归档

别人的事情，你想不通是你自己的问题。你不会因为自己想不通而跑去说别人。那为什么孩子不可以做让你想不通的事情？为什么因为自己不理解，就可以去干涉子女的决定？不要说子女已成年，哪怕他们未成年，父母都不能理所当然地要求孩子听话，让自己心里舒服。 很多家长，一直都没有完成角色分离——由于子女在自己眼里还是个孩子，他们一直忽视子女已经成年，有独立的人格，可以而且应该自己做各种决定的事实。 三十多岁的男人辞职，不需要家人的同意和理解，除非他靠家人养着，不履行自己相应的义务。心痛他辞掉的工作甚至责备他辞职的决定，说得好听一点叫庸人自扰，说得不客气一点叫多管闲事。 知乎讨论：孩子不声不响辞掉了一份好工作，家长要不要责备他？或者什么方式应对才是最正确的？

VIP通道应该和普通通道彻底分离。目前的问题是两个通道辨识度不够，使某些游客以为两者是同一个东西。 父亲崩溃，是对世事知之太少。不同的东西有不同的价格，这是随处可见的，没什么难解释的。 相关回答： 当你在迪士尼辛苦排队时，看见有优先权的人去游玩，你是什么感觉呢？ 知乎讨论：父亲带娃在迪士尼排队3小时遭优速通「插队」崩溃，园方有哪些更好解决办法？哪些领域应保留「金钱不干预」？

自己认同某些观点，就提倡所有人都采纳的人，我通常敬而远之。这种人首先是自负，身上有一种优越感，认为自己的看法是普遍真理，但细看之下，观点和逻辑都经不起推敲。李想混淆了企业经营中的几个完全不同的问题。 首先，裁员的核心逻辑，本质上并不是“谁是不是人才”，而是企业资源配置和生存问题。企业决定是否裁员，通常考虑的是现金流、利润、业务收缩、组织效率、战略调整、成本结构等现实因素。很多时候，公司裁员并不是因为员工不优秀，而是因为岗位本身已经不再需要，或者企业已经无法继续承担原有的人力成本。 因此，把“裁员”和“误伤人才”直接绑定，本身就是一种逻辑上的混淆。现实里，优秀员工同样会被裁，因为裁员首先是组织层面的资源重组，而不是一场个人能力排名赛。 第二，“企业会用旧时代标准裁员”是不现实的假设。企业本来就会随着时代变化不断调整评价体系。工业时代有工业时代的标准，互联网时代有互联网时代的标准，AI时代自然也会有AI时代的新标准。企业不可能明知道时代已经变化，还完全按照过去的标准去筛选人才。 第三，企业首先要解决的是生存问题，而不是人才问题。企业存在的核心目标始终是生存和盈利，而不是“保留人才”。如果一家企业已经面临利润恶化、业务收缩、现金流紧张，那么裁员往往是不得不做的选择。在这种情况下，问题只是裁谁，是不是人才已经不重要。 第四，“不裁员”的倡议并不适用于所有公司。不同企业之间的处境差异极大，有的公司现金流充足，有的公司已经处于生死边缘；有的是高增长科技公司，有的是利润极低的传统行业。在这种情况下，用一种统一价值观去指导所有企业，本身就缺乏对现实复杂性的尊重。 企业经营不是靠口号运转的，而是建立在具体财务状况、行业环境、组织结构和市场竞争上的。很多时候，裁员并不是“短视”，而恰恰是为了避免更大的系统性风险。 第五，李想把一个复杂的经营问题，过度理想化和道德化了。仿佛“不裁员”代表先进和长期主义，“裁员”则代表落后和短视。但现实世界远没有这么简单。真正成熟的商业讨论，应该承认不同企业在不同阶段会面对完全不同的现实约束，而不是试图用一种统一的价值判断去覆盖所有情况。 总而言之，“不主动裁员”只是噱头、文字游戏。企业家没必要许这种承诺，一方面显得脱离现实，另一方面显得极不真诚。 知乎讨论：李想建议所有公司不裁人，称理想不会主动裁员，裁人很容易把最好的人裁掉，怎样看待他的观点？

用对待儿子的态度对待儿媳妇就可以了。 相关回答： 找了个愚蠢的老婆怎么办？ 知乎讨论：发现儿媳妇外貌出众但能力平庸，认知差，作为长辈该如何处理这种矛盾心理？

会。 央视哪怕在FIFA最高的报价入手都是血赚，只是赚多赚少的区别，这个日后看数据就可以。而FIFA是不可能放弃中国市场的，哪怕成交价低于目前央视的最低报价，也是可以接受的。无论对FIFA还是央视，成交都是比不成交更好的结果。在这种情况下，成交基本上没有太大阻力。 目前双方处于利益博弈阶段，彼此都清楚对方的底牌，都相信交易会成功，就看谁更沉得住气，拿到对自己更有利的价格。相比之下，FIFA更害怕失去这宗交易，所以越临近世界杯开赛，价格对央视越有利。但无论如何，世界杯开赛之前双方一定会达成协议。 相关回答： 央视被曝拒绝接受 18 亿元世界杯版权费，国际足联为什么敢开天价？ 知乎讨论：央视会与国际足联就转播权达成一致吗？

先说你的问题。 第一，你从“985高校男多女少”推导出“女生学不过男生”的结论，这在逻辑上完全不成立。 你女朋友一开始的回复，其实是相对合理的。因为她指出了一个很关键的问题：很多985学校本来就是以理工科为主，而理工科长期以来男性比例更高。也就是说，性别比例首先反映的可能是学科结构，而不是男女学习能力的差距。 如果今天统计对象换成师范、语言、护理类院校，女生比例可能会远远高于男生。但大多数人并不会因此直接得出“女生智力碾压男生”的结论，因为专业结构、职业偏好、社会分工都会影响性别比例。 第二，你在讨论过程中，思维极度跳跃，一直在改变话题。 一开始讨论的是“985高校男女比例”——这是一个统计问题。后来你把话题变成了“理工科含金量更高”——这是职业市场价值的问题。最后你又直接得出了“女生学不过男生”的结论——这是能力判断问题。 但这三件事情，根本不是同一个话题。你不断地从一个结论跳到另一个结论，从一个男女分布的客观事实，推导出男生学习能力比女生强的主观结论，但是并没有严谨客观基于事实和逻辑的推导，体现了极其混乱的思维。你女朋友的思维比你清晰。 第三，你的性格太强势。 你后面那句“就承认女生学不过男生吧”，其实已经不是讨论了，而是在逼对方接受一个带有优越感的结论。真正理性的讨论，允许不同看法的存在。如果你是一个理性的探讨者，你完全可以接受女朋友有不同的观点。但你在整个过程中，对现象背后的真正原因毫不关心，只想对方承认你是对的。这是一种心理缺陷。 而且你要求她承认的，还不是一个普通观点，而是“你所属的性别不如男性”。这种表达放在亲密关系里，既伤感情，也伤自尊。 总而言之，你的女朋友删你微信，很可能不是“自知理亏”，而是夹杂着失望（智商不行，性格也不好）和愤怒（逻辑差也就算了，结论还带有歧视）的止损行为。所以，她的问题主要是后知后觉，沉没成本太高。 相关回答： 与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？ 知乎讨论：女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

从未得到过，谈何放弃？走在错误的路上，需要做的是调整方向，而不是坚持。 相关回答： 我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：追一个女的，对方一直不同意交往。只想暧昧，花我的钱。我不追了。我算不算坏人？

上街找一个乞丐，分一半存款给他，你愿意吗？等你做到了，再谈平均分配的事情。 知乎讨论：按劳分配真的是一种公平的分配制度吗？

因为不正派。 知乎讨论：为什么有些看上去很正派的女人也出轨？

FIFA（国际足联）对不同国家采用不同定价，本质上是一种典型的“全球统一产品 + 本地差异定价”模型，而不是随意的情绪化定价。世界杯版权卖的不仅仅是观看比赛的权利，还是“在某个国家把这项内容转化为广告或订阅收入的能力”。不同国家的商业变现能力不同，因此价格自然分层。 这种做法在商业世界中非常普遍。比如 YouTube Premium 在不同国家的定价差异就非常明显：在澳大利亚，家庭套餐月费是39.99澳元，折算约200人民币一个月；而在印度，同样的家庭套餐只有389卢比一个月，折算不到30人民币。完全一致的产品，在不同国家的价格可能相差十倍以上。 把这个逻辑放回世界杯版权就很清晰了。在美国、欧洲、中国、印度等不同市场，同样也会按照类似逻辑分层定价：高广告价值市场价格高，低变现市场价格低，这是全球内容产业的标准做法。 回到中国市场，根据过去行业估算，央视在2022世界杯周期中的版权成本约11亿人民币，而总收入（广告+分销）可能达到60亿级别，即使扣除运营成本，净利润仍可能达到40–50亿人民币，投资回报率达数倍，也就是说，从口袋里掏一块钱，赚回来四五块钱。这是暴利。 正是因为央视具有极其强大的变现能力，FIFA才把中国归类为“高价值市场”，价格向2.5亿美元（约18亿人民币）靠拢，本质上只是定价体系的正常调整。 那么，18亿算不算狮子大开口呢？ 先来一个悲观的收入预测：广告加分销收入直接腰斩，总收入从65亿跌到32.5亿。加上约5亿运营成本，那么总成本约23亿。在这种极端保守情况下，央视理论上仍然可能获得接近10亿人民币利润，利润率仍接近30%。而30%的投资回报率，在任何正常商业世界里，都已经属于非常优秀的项目。对于世界杯的版权能够收回多少钱，央视大概是心里有数的。收入腰斩是一个极其悲观（不现实）的假设，实际上收入可能同样是五六十亿甚至更多，哪怕是付18亿买版权，利润依然是以十亿计，投资回报率依然是暴利。但是吧，掏一块钱只赚回两三块钱，跟以前赚四五块钱相比，心里始终不是滋味。 中国以前戴着“发展中国家”的帽子，得到了太多红利。以后会遇到越来越多“狮子大开口”的事情。抛去情绪，很多只是正常商业逻辑的回归。 回到这次谈判本身，大概率还是国际足联让步。理虽然是这么个理，可中国的市场太大，得罪那么多赞助商比少赚一点的后果严重多了。央视也是吃准了这一点，也不怕拖，能捞一点是一点。假如国际足联有两个报价方案：A是一口价18亿，B是央视用世界杯版权业务产生的经营利润的一半（由独立会计师事务所进行审计），央视绝对选A方案。而且就像座位没卖完的航班，越临近起飞时间，票价越便宜，甚至可能是白菜价。国际足联就是航空公司，央视就是乘客。乘客知道航班一定有空座位，以及航空公司卖自己一张票比不卖损失更大，而且航空公司需要自己在飞机上。在这种情况下，只要票价合适，公平一点的乘客——抱着商业互利的原则，自己赚大钱的情况下，也让对方赚点——会爽快地付钱。也有一些乘客，看准了对方的死穴，哪怕价格已经很划算，依然等待白菜价。 知乎讨论：央视被曝拒绝接受 18 亿元世界杯版权费，国际足联为什么敢开天价？

我喜欢喝白粥，配榨菜、腐乳、咸蛋、豆豉、油炸花生米都行，甚至就加点酱油都可以…… 知乎讨论：如果给您一碗白粥，你心中的最下饭的一道菜是什么？

马上告诉你爸妈，想都不用想。你太心软，没有办法阻止他骚扰你。一旦你沦陷了，陷入这种关系，你这辈子就毁了。 你哥需要接受心理治疗。目前的他，你可以视为一个陌生人甚至魔鬼——如果他还有点亲情和人性的话，也不会这样毁你的人生。 在他扭曲的心理恢复正常之前，和他保持距离。但不管怎么样，从今以后，永远不要单独和他相处。 知乎讨论：哥哥对我有不正常的情感怎么办？

选择了婚姻，就对婚姻忠诚，对家庭负责。看见美女可以欣赏一下，但和所有异性保持距离。 对于有智慧、有原则、讲原则的人，生活非常简单：知道选哪一条路，知道要去哪，知道哪些行李不能丢，知道野花只能看看，知道脚步不能停。 你对婚姻认识肤浅，责任感薄弱，没有边界感，本能凌驾于头脑之上，以自我为中心。外部表现为冲动、鲁莽，实质为短视、愚蠢。 如果你的内在没有改变，依然保持目前的行为模式，你目前的真爱日后的下场，就是你现在的妻子的下场——被你无情地抛弃。而你将在被低级欲望驱动的轮回里虚度此生——同样狗血的剧情，同样的角色，只是换了另一批演员。 知乎讨论：遇见更吸引你的对方，你会如何选择？

光看他婚前拿所有的存款来买劳力士这个行为，很难得出什么确定的关于婚后行为的结论。比方说，他认为婚后赚的钱是你们的共同财产，这种决定才需要双方共同决定。但是婚前的财产，他不认为需要征求你的意见；至于你的婚前财产，他也不干涉你如何使用。像这种情况好像问题也不大。如果你还是介意，可能是你不相信婚后他会因为你反对而不买自己梦想拥有的东西，也可能是你担心他有太多这种你不认可的消费，也可能是你觉得婚前你不认可的消费可以放在婚后买你认可的东西……但不管怎么样，如果你对他花钱的方式觉得不舒服，你最好搞清楚是因为什么，这个因素会不会延续到婚后。平常不妨多交流一些问题，以打消你内心的疑虑。比方说，他梦想中类似劳力士这样的奢侈品，究竟有多少；对于婚前的财产，他会不会留一些进行婚后的家庭建设，如果会，有没有一个固定的比例；他买的这些东西是打算长期持有还是在合适的时候（比方说升值了）可以考虑出售…… 目前你们只是男女朋友关系，所以他怎么花钱你是管不着的。但是你可以了解他的财务状况，观察他如何理财，和他交流消费观念，目的是帮助自己判断对方是不是自己理想的人生伴侣。这个没有对错，只有合不合适自己。 谈恋爱最重要的目的，不是享受甜蜜，而是多了解对方的方方面面，判断他（她）是不是一个理想的人生伴侣。如果在理念方面存在太多冲突，哪怕痛苦，分手也是最理性的选择。 知乎讨论：男朋友要拿所有的存款去买劳力士，我知道这是他自己的钱，但是我心里还是有些不舒服怎么办？

你看到的那个图，其实已经说明了他们的关系。 正常情况下，一个男的不会给一个普通关系的异性发那种图。那是赤裸裸的性骚扰。除非他脑子不正常，给一个同小区认识的异性发这种照片是可能招来警察的事情。他敢发，就说明他知道不会有麻烦，这种尺度在他们之间是正常的。如果你问我这种算是什么尺度，我认为是性伴侣之间的尺度。 你老婆的反应其实也印证了他们之间的关系。有一次我用我儿子的手机（当时换了一个新的手机号）给我老婆发了个信息，让她帮忙做一件事情，我称呼她老婆，她不知道是我，直接回一句，“谁是你老婆？滚！”你可以想象一下，一个正常的女人，收到一个普通异性发来下体的照片，会是什么反应。对于没有特殊关系的人，发这种照片是一种严重的冒犯。被冒犯的一方，轻则严词呵斥，重则上门兴师问罪乃至报警，你老婆却轻描淡写让他别这样。表达的重点不是他发的内容，而是让他克制一点，不要在这里做这件事情（调情）。既不追究，也不拉黑，说明这个男的给她发下体的照片是他们之间正常的尺度。如果你问我是什么尺度，我认为是性伴侣之间的尺度。 我认为，当你看到他们的聊天记录时，你老婆已经出轨了。以上是我根据常理运用逻辑推出的结论。一家之言，仅供参考。不过，你可以现在开始考虑，假如你老婆的确出轨了，以后的路该怎么走，以不至于摊牌的时候太被动。 知乎讨论：。，。。。。。，？

你家小孩很明显对爸爸没有尊重。一个小孩从小到大，如果没有一个允许他不尊重爸爸的环境，他（她）不会变成这样子。 你对老公态度怎么样？是不是平时也经常指责他这不懂那不懂，对他大呼小叫的？如果你对你老公就是这样的态度，那么你的孩子很大程度就是跟你学的。如果你觉得你的孩子对你老公的态度是不对的，而你的孩子对你言听计从，你告诉你的孩子要尊重爸爸，不可以这样子对待爸爸就可以了。这根本都不需要去问别人。从这个角度，你没有尽到教育孩子的责任。 至于你老公，性格应该是比较弱势的。他教不了你，但孩子可不能惯着。别说对自己的爸爸，就算对一个普通朋友，甚至是陌生人，都应该保持一份最起码的尊重。这是教养。不管你对老公的态度怎么样，他绝对不能够允许孩子对自己持这种态度。从小到大，他有无数的机会去纠正孩子，但他没有，而是允许这件事情。你提到老公“态度”太好了，这实际上是纵容。这就像故事周处除三害里面周处的妈妈，对孩子不当的行为放任不管，最终让孩子养成了坏习惯。从这个角度，你老公也没有尽到教育孩子的责任。 这件事情归根到底就是你的孩子没有建立起边界，你没有告诉他边界是什么，你老公也没有告诉他，所以他不懂。但凡你们两夫妻有一个人不断地纠正他的行为，明确边界，他也不会变成今天这个样子。要解决这个问题，方向就是要建立孩子的边界，让他知道哪些行为是越界的，绝对不允许。你应该以身作则，亲身示范什么是尊重。哪怕你做不到尊重你的老公，对他经常有种种不礼貌、轻视的行为，最起码你要告诉你的孩子：“我是我，你是你，我就算把你爸打死，你也不能够对他说半句不礼貌的话。” 知乎讨论：孩子跟妈妈更亲，对爸爸总是大呼小叫，是不是爸爸态度太好了，该怎么弄？

从你的角度，你老公在你面前没有生理欲望。两种可能性：要么他真没有，也就是生理不正常，要么就是他在外面得到了满足。 第一种可能，你老公没有出轨，他只是生理不正常，他不需要性生活，男人女人他都不需要。相比之下，这个可能性是最能让你接受的。生理的缺陷不是他能控制的，他并没有错。 第二种可能是你老公需要女人，只是不需要你。可能你老公只是对你没有生理欲望，他在外面有女人。但是如果他是一个正常的男人，在外面有女人也不会排斥和你有性生活。所以这个可能性相对较小。 还有一种可能就是你老公需要的是男人。他在生理上排斥所有的女人，包括你，也就是说，他是个同性恋。 不管是哪一种可能性，如果你们不对症下药，做点什么，你面对的是今后几十年的无性婚姻。所以你应该和他开诚布公地谈一次，搞清楚真正的原因。在得到真相之前，坚决不能要孩子。 但是根据你们过去七年他的表现——如果我没有理解错的话，过去七年你们只有过一次性生活——我认为他是一个正常的异性恋的几率很小。不管他是因为生理缺陷，还是不喜欢女人，他都不太可能成为一个正常的丈夫。现在问题就变成了一个简单的选择题，你要不要继续一段畸形的婚姻。 我认为你最明智的选择是果断止损，马上离婚。 知乎讨论：结婚2年，一次性生活都没有，正常吗？

如果你的目标是参加厨艺比赛并获奖，的确需要天赋。假如你只是希望提高厨艺水平，完全不需要考虑天赋。 我告诉你煮泡面有多简单。拿一个不锈钢盆，倒入开水，直接放在锅上。等水烧开，放入所有调味料搅匀。沸腾的时候把面放进去，定时两分钟，时间一到，马上拿下来。如果要加鸡蛋，水沸腾的时候放鸡蛋，过一分半到两分钟（取决于你希望鸡蛋有多熟）放入泡面，再过两分钟拿下来。我通常在拿下来之前再扔一把切好的生菜。 再告诉你一个我炒青菜（芥菜、上海青、油麦菜等等都可以）的方法。烧一大锅水，水开了放油、盐、糖，然后把洗好切好的菜放进去，等到水即将沸腾的状态（不断出现小泡泡），把青菜捞起来放在凉水（冰水更佳）中浸泡。泡凉了，沥干水。锅烧热（热一点都没关系），放油（我通常再放一点麻油），马上放入沥干水的青菜，爆炒十五秒，起锅，淋上一点酱油就可以了。  你想吃什么菜，你就找教做那个菜的视频。选一个你认为最好的（我以前跟着老饭骨学了不少菜），跟着做几次。做个十几次，基本上已经有模有样了。在此基础上再做细微的调整，觉得哪里不够好，就有针对性地根据自己的口味去改进。当你对最终版本满意的时候，在笔记本里面把这个菜谱给写下来。然后开始学习下一个菜。 不管学习什么东西，我都用烧开水的过程来形容。登堂入室（简单来说就是入门）是会与不会的分界点 ，如同水烧开的那一刻。一壶水烧一会，停一会，再烧一会儿，再停一会儿，可能永远都不会开。所以投入的时间不可以用来衡量水平。但是如果持续、投入地学习一个东西，一旦入了门，马上进入另外一个世界。学习做饭也一样，全情投入，一个菜一个菜地学，不需要很久就能迎来“水开”的那一刻。到时候你会发现，原来做饭如此简单。我认为记笔记对学习很重要。一些关键的步骤、经验的总结、一些烹饪的原理和技巧，记录下来，并时常温习，可以加速你入门的过程。 相关回答： 为什么有些人做饭就是很难吃？女生学做饭的意义是什么呢？ 知乎讨论：很喜欢做菜，但就是没天赋咋办？

夫妻双方的收入如何管理，需要共同商量决定。男女双方都可以拒绝把收入交给另一半，无论赚多赚少。 如果你男朋友脑子还清醒的话，应该马上和你分手。这不光是为了自己的婚姻生活，还是为了家族企业和下一代。 从自己的角度，和你这样缺乏安全感的女人生活，大部分时间都会很痛苦。每个人都是独立的个体，如果你的安全感源于限制对方的自由，你们注定一辈子活在斗争之中——他会不断地争取自由，从而削弱你的安全感；而你会不断地索取安全感，从而限制对方的自由。你们只能有一方在心理上获得舒适，而无法两个人都同时满足、快乐。此外，你的认知极低，不可能当好一个贤内助。一个月薪几千的人，想要管百万为单位的账，简直是不自量力。你要是有赚几百万一年的本事，你就不是目前的认知和收入水平。居然张得了嘴，说明你不是蠢，就是贪，或者两者兼具。对于不是自己的东西，张嘴要不说，还好意思吵架。只要你男朋友不拟婚前协议，你已经是赚翻了。他每赚一千个，有五百个是你的。如果你是那种忠诚、贴心、有能力的贤内助，说不定以后你老公会把大部分都交给你。就你目前这个姿态，娶了你以后家里多数是鸡飞狗跳的状态。做生意的男人在外面已经够辛苦了，回家还要和你内耗，娶你干什么？ 从家族企业的角度，把收入全交给你等于自取灭亡。家里的钱都在你手上，等于间接让你掌管企业的财务。如果你老公做生意需要资金周转，而你不批准，那会直接影响企业的经营。从你表现出来的认知水平，如果你插手经营，企业过不了多久就得黄。 从下一代的角度，更加不应该和你一起。如果可以，人应该尽量找一个有智慧的配偶，把优良的基因传递下去。 如果你男朋友还在跟你吵，说明他现在对你还比较上头，脑子不是清醒状态。等他对你的新鲜感过去，看清楚你身上的特质（这才是持久吸引力的来源），他自然会离开你——根本不用主动，因为你身上具有把男人推开的能力。 知乎讨论：男性收入高是否意味着可以拒绝上交工资？

当你发现一个人不讲逻辑，说明“说服”机制无效，你们正在进行一场辩论比赛。看过辩论比赛的都知道，辩论比赛没有说服机制，任何一方的立场都不会改变。看清楚对方的身份是个“辩手”而不是对结论持开放态度的探讨者的那一刻起，你投入的所有精力都注定是徒劳，包括单纯重复你的结论。如果说继续讨论（辩论）还有什么意义的话，基本上跟你的对手无关。比方说为了观众——你的所有投入都不是为了说服你的对手，而是向观众展示你清晰的头脑。 如果你所谓的吵架是某个大背景之下某件事的其中一环，对方的态度可视为不变因素（固定约束条件），重心应转移到可影响的因素。举个例子，比如说你想做某件事情，需要ABCD四个人共同决定。在沟通的过程当中，你发现A完全不讲逻辑，而他持强烈反对立场。你应该把A反对作为一个不变因素处理，不要再浪费任何时间在A身上，把重心转移到说服BCD。如果你还和A“纠缠”，目的也只是把话说给BCD听，争取他们的支持。 归根到底，做事情要紧记目的。和一个人争论（讨论）的目的是什么？如果只是为了发泄情绪，那没有必要考虑对方讲不讲逻辑，怎么高兴怎么吵。如果是为了说服对方，一旦发现对方不讲逻辑，那就可以停止了。如果目的是为了向旁观者展示自己，对方不讲逻辑不重要，重点是保证自己逻辑紧密、有理有据，对方越逻辑混乱，你越显得思维缜密。 相关回答： 如何把握好反驳和杠精的界限？ 知乎讨论：与一个不讲逻辑的人吵架时，有没有办法占住上风？

这个问题表面看是在讨论“买花是不是浪费钱”，但本质上是家庭内部对消费行为的评价，可以分为两种情况讨论。 首先，“小钱”的情况。如果买花的支出对家庭整体经济几乎没有影响，比如只是日常开销中极小的一部分，完全不需要牺牲其他方面的生活品质，争议的核心是“这笔钱花得值不值”。 一方可能认为，钱应该尽量花在“有用”的地方，比如食物、日用品、教育、储蓄等等可以直接转化为实际收益的事物。花既不能吃，也不解决实际问题，所以在这种视角下往往被认为是不必要的消费。 而另一方认为花带来的不是功能价值，而是情绪价值，比如让家里更美观、更温馨、更有生活气息。这类价值往往无法客观地体现，更多的是主观的感受。 所以在小钱的情况下，冲突的本质是价值观差异：一方偏向功能，另一方偏向感受。 其次，“大钱”的情况。当买花的支出相对较大，比如已经接近很多生活必需支出，甚至成为一笔固定消费时，问题的性质就发生变化了。这时候讨论的重点不再是“花有没有意义”，而是“家庭资源如何分配更合理”。因为家庭预算是有限的，一旦某一类非必要消费占比过高，必然挤压其他需求的空间。这时候矛盾就从价值观层面，转移到资源分配层面。 在资源层面，判断标准就是优先级和取舍。一般人的看法是：精神需求和物质需求无法同时满足的情况下，精神需求应该让位于物质需求。如果是一个人独自生活，认为买花比买米买肉更重要，这是个人选择，无可厚非。但如果是一大家子共同生活，一个人多买一束花，家里就会有某个人少得到点什么。 通过以上的分析可以看到，同样是买花，在不同的支出规模下，它的性质是不同的。在小钱范围，它是生活方式选择；在大钱范围，它是预算结构的一部分。换言之，钱不多时，引起矛盾的是观念；钱多到影响支出结构时，引起矛盾的是实际利益。 知乎讨论：你会觉得，普通中年女性买菜的途中买束花是很作的行为吗？

如果胖只是一个借口，当你瘦到九十斤的时候，他再次拒绝你，你将情何以堪？ 恋爱的起点，一定要是你现在的样子，无论外表还是内在。 知乎讨论：我喜欢的男生因为我胖拒绝我，我想瘦到90斤再给他发消息追他可以吗？

情商这么低的人，智商也高不到哪去，这种人的观点可以直接忽略。 知乎讨论：孩子上小学，考了年级第一，亲戚总说高中好才算数，是真的吗？

无法接受你用他们对待你的方式对待他们，恼羞成怒。 知乎讨论：我跟父母说，你怎么对我的，我就怎么对你。父母大骂我大逆不道，不孝，这是为什么？

说法大体属实，但需要补充几个关键点： 规范层级差异 像深圳经济特区全面禁止食用野生动物条例这种属于地方性法规，适用范围有限，且主要针对“食用”等人的行为，并不是在全国范围内对涉及猫狗的人类行为作出全面禁止的规定。 2.“移出目录”的含义 国家畜禽遗传资源目录（2020年）将狗移出畜禽范围，本质是管理属性的调整，意味着不再按“食用牲畜”来发展和监管，但并不等同于法律上全面禁止屠宰或食用。 专家建议稿的性质 反虐待动物法（专家建议稿）只是学界推动的草案，没有法律效力，距离正式立法尚有距离。 现有法律的间接约束 现实中，一些相关行为可能触及食品安全、公共安全、传染病防控等法律，但这些并不是以“保护猫狗”为核心立法目标。 核心问题未解决 目前仍有不少未解决的核心问题，包括：猫狗的法律属性、食用与虐待的边界、流浪动物的处置机制等等。如果这些关键问题没有得到解答，立法容易失去清晰性与一致性。 如果立法是沿着“将猫狗特殊化、进而限制或禁止相关行为”的方向推进，我持反对立场。理由有两个： 首先，原则层面的反对。我不接受对动物进行选择性的道德划分。 如果认为猫狗不能被杀，那就必须回答：为什么其他动物可以？像鸡、牛、羊同样具备感知和痛苦能力，并不存在一个公认的标准能把猫狗和其他动物区分开来。仅仅因为某部分人对猫狗有更强的情感联结，就赋予其更高地位，这在逻辑上是不自洽的。 要么承认所有动物在道德上应被一体对待，并据此全面约束人类对动物的使用；要么承认人类在现实中处于食物链顶端，在此基础上讨论如何规范使用（例如减少痛苦、禁止虐待）。把猫狗单独归类，本质上是一种情感驱动的特殊对待。 其次，制度层面的反对。即使不谈上述原则，仅从制度设计看，这种路径也存在明显问题。 它回避了“行为边界如何界定”和“规则如何执行”的核心问题，例如流浪动物管理、疾病控制、人道处置等具体场景。一旦进入现实执行，要么标准混乱，要么依赖选择性执法，难以稳定运行。相比之下，更合理的方向是建立统一原则（如禁止虐待、规范人道处置），而不是对特定物种做情绪化的例外划分。 知乎讨论：何时能将禁杀狗全面纳入国家法律法规？

我十分不理解很多人的脑回路。 举个例子。大部分中国人都希望中国统一，讨厌台独分子。如果一个人以前是台独，现在支持统一，这不是好事吗？我们可以接纳他（她），让他（她）融入我们，让他（她）感到这一个决定的正确，从而更加坚定；我们也可以冷嘲热讽，继续封杀他（她），完全不给机会，把他（她）推回台独的立场。很多人完全不思考，义无反顾地选择后者。这事但凡动一动脑子，都知道哪个是最优的选择。 做事要带着目的，永远要记着目的。每当有一个犯过错的艺人承认错误，都是一次小小的胜利。 相关回答： 港独艺人张敬轩成功洗白，担任青年交流团团长，马蹄露公开自荐担任团长，如何看待此事？ 知乎讨论：怎么看张敬轩最近道歉事件？

这事一点毛病没有。 马蹄露一边说支持犯错的人获得第二次机会，一边又抗议张敬轩得到机会，这事在逻辑上就很矛盾。如果马蹄露认为应该给犯错的人机会，她就应该接受犯过错的人赢得竞争的结果。打个比方，一个考生以前是个犯过无数错误的坏孩子，而另一个考生一向品学兼优，结果前者考了第一，后者表达不满，拿别人以前的“恶行”说事。除非你能证明人家作弊了，不然对别人取得的成绩有什么好抗议的？如果要表达不满，直接抗议他考试的资格还合理一点。 如果保安局选的人不是张敬轩，比如说刘德华，估计马蹄露也不会抗议了。那归根到底针对的还是张敬轩这种犯过错的人，说应该给他们第二次机会根本不是真心话。或者说，马蹄露认为像张敬轩这种犯过错的人身上是有污点的，他们可以获得某些机会，但不是全部，例如担任保安局“正向引导”项目的导师这种。 保安局选张敬轩，自然有自己的考虑，爱国未必就是唯一的条件，起到的效果是更重要的考量。在不考虑黑历史的前提下，有大量支持者的一线艺人，和很多人连名字都叫不上的三四线艺人，谁是更好的候选人？事实上，从影响力的角度，马蹄露连成为候选人的机会都没有。而且，迷途知返的人，其经历往往更有说服力。比如说劝青少年不要吸毒，一个没吸过毒、循规蹈矩的好人和一个经历过吸毒戒毒的瘾君子，谁的话更有说服力？ 太多的人脑子里面完全没有做事要带着目的的想法，全是情绪。像邓小平的名言所说，不管黑猫白猫，能捉到老鼠就是好猫。如果张敬轩愿意致力于把一群对中国毫无感情的中国人转化为爱国的人，我们却因为他以前犯过错而大力反对，难道这不是极度情绪化、毫无大局观的行为吗？ 知乎讨论：港独艺人张敬轩加入香港保安局项目，担任青年交流团团长，马蹄露公开自荐担任团长，如何看待此事？

对这个问题不存在统一看法，所以“都说吸烟的男人有魅力”肯定是错的。 我个人觉得吸烟的男人没啥魅力。首先，吸烟在我眼里是很无聊的行为，吸进去伤害自己的身体，吐出来既污染环境往往也影响到别人，说白了“损人不利己”。其次，吸烟的人多数已经成瘾，离开烟，整个人神不守舍，在这种状态下连正常地生活都做不到。被一根烟就拿捏的男人，如何体现出一个男性的意志力？谈何男性魅力？ 相关回答： 我是女孩 真的会有人因为我抽烟讨厌我吗？ 知乎讨论：都说吸烟的男人有魅力是真的吗？

审美不同，就这么简单。一本正经地分析原因，基本上全是废话。 林青霞是我心目中的第一美女，但就算有人认为她丑，我也不会惊讶——毕竟什么样的人都有。 知乎讨论：为什么很多人 get 不到林青霞的美？

这世界上什么想法的人都有。 首先，我们来做一个练习，请你完成以下句子。 这个世界上会有人因为我____而讨厌我吗？ 例如： 这个世界上会有人因为我丑而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我漂亮而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我纹身而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我成绩好而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我成绩差而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我木讷而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我活泼而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我太矮而讨厌我吗？ 这个世界上会有人因为我太高而讨厌我吗？ …… 无论你填什么东西，答案都是肯定的。因此，一定会有人因为你抽烟而讨厌你，这是第一点你需要知道的。 其次，就女性抽烟这件事而言，不同文化有不同的评价。在中国文化里，纹身、抽烟、去夜店玩等等行为并不符合传统中国女性的形象，很容易引起反感，尤其是在思想比较传统的人眼里。所以，在肯定会有人因为你抽烟而讨厌你的前提下，这也是个概率问题。在不同国家和文化中，对女性吸烟的社会评价差异明显，大致可以分为三类：在像法国、德国、美国和澳大利亚等西方国家，吸烟更多被视为个人选择，性别差异较小，女性在公共场合吸烟通常不会引发特别的负面评价；而在中国、日本、韩国等东亚国家，虽然法律并不禁止，但文化上对女性吸烟总体持负面看法；至于在保守国家如沙特阿拉伯、阿富汗、巴基斯坦、伊朗等，女性吸烟则常被视为违背社会或宗教规范，虽多未明文禁止，但在现实中面临较强的社会压力与负面评价。因此，同样是女性吸烟，在不同国家被讨厌的几率是不一样的，这是第二点你需要知道的东西。 知道了这两点，剩下的就是你的个人考虑与选择了——要不要继续做一件身边很多人都反感的事情，代价是什么。就我个人而言，虽然我在澳大利亚，我也不喜欢女人吸烟，也不希望我的女儿有这个习惯。事实上，我觉得一个人拿着一根烟吸进来吐出去看上去很傻，虽然我小学就会抽烟了…… 知乎讨论：我是女孩 真的会有人因为我抽烟讨厌我吗？

制片人没有任何问题。 如果是因为演员的名声问题——哪怕是空穴来风——果断弃用，恰恰证明了制片方具备良好的风险意识。 知乎讨论：《演员请就位 3》中演员黄灿灿疑似内涵制片人杨晓培，到底是演戏还是真情流露？

你应该搞清楚他的目的，这大概率不是一个吃饭的问题。 一般来讲，领导不会无缘无故长期找一个下属一起吃饭。他多数是现在想从你身上得到一点什么东西。所以第一步，你要搞清楚你领导想从你身上得到什么。不管是什么，多数不是你的陪伴。 搞清楚领导需要什么之后，不能给或者不愿意给的情况下再想拒绝的事情。 至于一起吃午饭，如果你不愿意，你每天都能找个借口推掉。比如告诉他早上吃太饱，午饭不吃了，自己吃点零食；明天假装拉肚子，跑去厕所待个五分钟错开时间；后天说约了朋友吃饭…… 知乎讨论：怎么拒绝和领导一起吃午饭？

只要是未婚，和男朋友去开房这种事情，女方家长基本上没有兴高采烈的，能够做到沉默已经很克制了。 如果你们谈了多年恋爱，已经准备要结婚，家长的容忍度会高一点。才交往三个月就去开房，挨骂很正常。只不过你妈骂得比较难听，有精神虐待的迹象，也反映了自身的素质。 知乎讨论：25岁和交往3个月的男朋友住两晚酒店被亲妈骂便宜货作贱自己，我妈正常吗？

分手，想都不用想。 你现在结婚都不算早了。会为你考虑的男人，不会让你等他五六年。你的男朋友没有多爱你。就算我是个不婚主义者，我也不会和他浪费时间。 知乎讨论：男朋友非要等他博士毕业以后再结婚，（他现在还没读上博士）可能要5-6年，我该不该等？

这世界没有绝对的真理，但有看法一致。 如果两个人经常吵架，最大的启示就是你们可能不是一路人。如果还在恋爱阶段，应该慎重考虑分手，否则结婚了也是不断地争吵。 如果已经结了婚，那主要看取舍了。如果是抱着家和万事兴的态度，能忍则忍吧。 知乎讨论：两个人吵架，你是坚持真理不愿让步，还是愿意为爱低头求和呢？

在没有特殊原因的情况下，选择和一个非男女关系的异性同住一个房间，我认为不够自爱，缺乏家教。 知乎讨论：出去旅游和纯友谊男性朋友开一间房会很抽象吗。。反正不也是各玩各手机？

你问错了问题。 你应该问，娶了一个多疑的老婆怎么办？你这事得从内部解决。 知乎讨论：领导妻子打电话查岗，下属该怎么回答？

你是不是对你们的关系有什么误会？ 知乎讨论：如果你们女朋友这样子，你们会选择怎么解决？

不会后悔。 首先，好不好不是你说了算的。你说了一大堆自己的好，那是你自己眼里的自己。在对方眼里，你可能平平无奇，甚至一无是处。打个比方，有的人认为自己才华横溢、学富五车，可在别人眼里可能就是一个自视过高的书呆子。如果他觉得你好，现在就不会是这样的态度。成年人的价值观大多已经定型，不会有太大的改变。你和他之间并没有什么刻骨铭心的过往，五年十年之后回头再看，假如他还记得你，你对他而言不过是一段模糊的记忆，几乎不会在他内心引起任何的波澜。 此外，就算你在他心中也是很好的人，会不会后悔放弃你，得看他会不会遇上一个更好的人。换言之，你的好不是充分条件。人就这样，会回头看而感到失落的，都是目前不如意的。只要对现状满意，只会后悔没有早点放弃。 告诉你对方会后悔是很容易的事情，但没有任何实质意义。人要认清现实，然后面对现实。你目前的心理活动，无非是对自己的价值没有得到承认而愤愤不平，而且强烈到希望对方会有天后悔，你的内心才能得到安抚。这是作茧自缚——内耗的同时，把自己的喜怒哀乐和一个擦身而过的人挂钩。聪明的人会把自己的投入视为沉没成本，肯定自己的价值，坚定地转身离开，不回头看一眼。至于他以后会不会认识到自己的价值，有什么样的心理活动，跟自己一点关系都没有。  知乎讨论：男生错过很好但仅短暂接触的女生会后悔吗？

你男朋友要是聪明的话，应该主动分手。 知乎讨论：如果男朋友年薪50万，今年发了13万年终奖，你挑了个4万的金镯子，他就嫌太贵不给买，你会分手吗？

物以类聚，人以群分。  谈恋爱的一个重要目标，就是找一个和自己“合得来”的人。如果经常都要找“裁判”论对错，你们大多不是一路人。如果分歧太多太大，趁早分手是最好的选择，否则进入了婚姻，你们多数也是过得一地鸡毛。 就这件事而言，核心不在“和异性打羽毛球”，而在边界是否被双方共同认可。 可以分三层来看： 第一层：行为本身 和异性一起打羽毛球，本质上是一个中性社交行为。在大多数现代语境下，这本身不构成越界，也不天然带有暧昧含义。 第二层：关系语境 恋爱和婚姻会引入一个变量：伴侣的安全感与预期边界。同样的行为，在不同关系中含义不同：如果双方都认为属于“正常异性社交”，那就是正常活动；如果一方明确介意，这个行为就不再是“纯粹的羽毛球”，而是触碰关系边界的行为。 第三层：在关系语境下的行为性质 在关系语境下，这个行为的性质，取决于它是否影响伴侣的感受。如果伴侣不介意，依旧属于中性行为，你们应该不会有什么大矛盾；如果伴侣介意甚至强烈反对，你如何选择，其实反映出你对伴侣感受（或者说你们的关系）的权重排序。试图让对方从介意变成不介意，是不现实的。把伴侣感受看得很重要的人，会愿意作出调整甚至牺牲，或者换个同性的球友，或者干脆不打——为了一件可做可不做的事，给自己的伴侣添堵，实属舍本逐末。明知道伴侣介意，却一意孤行，说明伴侣的感受排到很后的位置。 总而言之，事情背后的本质——双方对于边界能否达成共识，以及边界发生冲突时的取舍意味着什么——才是最重要的。对我而言，哪怕一个朋友的长相让我老婆害怕，我都会和这个朋友减少接触。 知乎讨论：因为跟男同事一起打羽毛球，老公跟我大吵大闹，还把我拉黑了，我做错了吗（附聊天记录）?

你男朋友想干什么，我们都知道。 你们的感情还没到那个份上，要么分房住，要么取消旅游。 知乎讨论：第一次和男友一起出去玩，住一间大床房该怎么办？

让你们走得近的是公司而不是你们彼此身上的特质。 本来公司就不是交朋友的地方。你只要搞清楚这一点就坦然了。现在和你比较亲近的同事，一旦离职，几乎百分百不再联系。对于比较清醒的人，不会对同事关系的人投入朋友般的感情。就算出双入对，很多人也只是为了自己——或者需要陪伴，或者让自己看上去不那么孤单。打个比方，就像一夜情，有的人很清楚，这并不是什么感情，结束了就潇洒地离开；有的人不知道，以为对方和自己是男女朋友的关系，傻乎乎地伤感和期待。 知乎讨论：为什么平常玩的挺好的同事，一旦离职以后，就很少再联系了？

费用怎么算另说，你男朋友愿意去？你也不觉得不妥？ 我是绝对不会去的。连面都没见过，却一起去旅游，只会增加摩擦的机会。而且还有陌生人，那摩擦的可能性又大一点，一旦发生什么误会，小事变大事。 除非是你男朋友优秀到你恨不得让全世界拿显微镜观赏一番，顺便炫耀一下，否则一起旅游还是留到男朋友和你父母熟悉到一定程度再说吧，而且不要带上陌生人。 知乎讨论：男朋友和我自己一家人出门旅游，还有一些叔叔阿姨一起，男朋友旅行的费用是算出来好还是不算出来好呢？

不能做两样，就全家陪他吃米饭呗。孩子是无辜的，你们把他生下来，就有义务把他养好。与其让才活了几年的孩子放弃他喜欢吃的东西，不如你们这些大人作点牺牲，毕竟已经吃了几十年自己喜欢吃的东西。 知乎讨论：孩子也不挑食，就是不吃面条，怎么办？

当你不想上班，又不得不去的时候，都是发现上班没有意义的契机。 你不想上班，但又不得不去上班，说明金钱就是你上班的原因。不用为了活着去上班，但还是心甘情愿，甚至兴高采烈地去上班，这种班才是有意义的。 大部分人的精彩人生，从退休那一刻才开始。 相关回答： 退休了你还愿意继续工作吗?工作既然不能致富，那为什么要上班?下班以后你喜欢用什么方式恢复能量?每天上班的意义是什么?给你一个亿，然后禁止你上班，逼你一辈子躺平，你真的会快乐吗？一则文章引发大家不同的观点：上班的意义不是工资，而是有规律的生活和稳定的社交圈，你怎么看? 知乎讨论：你是什么时候发现，上班是没有意义的？

就像Labubu，噱头而已，普通人当新闻看看就可以了。 AI Agent 这类东西本质上是极客圈子的玩具。真正会折腾这些的人，平时多数会在 GitHub上找各种有意思的项目、工具去尝试，享受技术带来的乐趣。而绝大多数普通人根本不会折腾这些东西，不是因为门槛，而是没兴趣。OpenClaw只是一个极客的新玩具，就算提供免费教程，99％的普通人都坚持不了三分钟。 相关回答： 普通人要 OpenClaw 有什么用？ 知乎讨论：OpenClaw “养龙虾”技术为何突然爆火，普通人该如何参与吗？

你的姑姑和叔叔不是什么通情达理的人，估计你爸去世之前已经因为借钱的事跟你小姨家撕破脸了。你的姑姑和叔叔应该是那种觉得人家肯定有钱，不借就是借口，死缠烂打，不达目的就怀恨在心的那种人。你太沉浸在他们的叙事角度，至今没有走出来。只要你一天不改变视角，你都会用他们的叙事去解释一切。比如说你打电话他们没有接，你认为的理由，未必就是真实的原因。 就说借钱这件事，别人愿意借你，应该感激别人，别人不借，你却没资格怨恨别人。不管别人表面上多有钱，能不能拿出这个钱只有他们自己知道，外人只能猜测。拥有几千万资产的老板，可能负债过亿，哪怕还住着豪宅，开着豪车，那时候比大部分人都穷。你小姨家未必是这种情况，但假设别人一定有钱拿出来，拿不出来就怨恨别人，这是很蛮横不讲理的行为。就算别人“有闲钱”，比如说是辛辛苦苦存下来的孩子的教育基金，借出去可能就拿不回来了，那孩子以后的学费怎么办？这种情况，借钱的人认为别人有闲钱就是错觉，那是把自己的需求置于别人的需求之上。三番四次催人借钱，而且还因为借不到钱怀恨在心，这是赤裸裸的道德绑架。如果你认为小姨家跟你们家关系闹僵了，你姑姑和叔叔占百分之九十九以上的责任。可你妈妈和小姨家可能没有任何根本性的矛盾，只是你姑姑和叔叔夹杂在中间搞事情。 如果你是清醒一点的人，你都会发觉叔叔和姑姑的做法有很大问题，更不用说怨恨小姨一家到现在。 知乎讨论：父亲去世奔丧都不来的亲戚，母亲还和他们来往，我心里膈应真的是我小心眼吗？

与其把精力放在“怎么提点某一个人”，不如反思一下管理是否存在问题。 如果一个员工长期犯错、没有进取心，但依然可以待在岗位上，还要管理者操心怎么去点拨，可能有两个主要原因：一、没有一个好的管理系统；二、管理者缺乏能力。 管理不是针对某一个人做情绪化判断，而是建立一套清晰的标准，然后按标准办事。达不到要求，就改进；持续达不到要求，就调整岗位，甚至离开团队。一个员工表现很差，后果是什么呢？如果管理者不清楚，说明根本没有相应的标准。此外，如果公司对于员工各种行为的后果是有明确规定的，管理者却在操心如何提高员工的表现，说明这个管理者缺乏管理能力——例如布置一个正常的工作任务，都担心员工不高兴，员工犯错都不敢批评两句，惩罚了员工，却自己内耗了半天…… 管理者应该把主要精力放在管理系统的设计和运行上，而非员工的表现。一个团队里，如果规则、标准、奖惩都足够透明，而且被严格执行，那么管理者根本无需操心个人问题——让员工自行选择在系统中的生存策略，得到奖励或惩罚，甚至被淘汰，都是个人的选择。而且管理者要有魄力，当好管理系统的执行者，把自己的管理风格和原则和员工沟通好，然后一丝不苟地按照规章制度办事。 当规则明确、执行稳定时，很多“人的问题”，都会自动消失。 知乎讨论：看到下属工作中不尽责，需要怎么提点？

你在意别人的回应吗？这是问题的关键。 你在属于自己的空间展示自己，这是你的权利。如果你分享单纯是为了满足自己分享的欲望，没有什么好苦恼的。你苦恼，是因为你对别人的反应有所期待，而别人没有满足你的期待。举个例子，你跳舞，不是因为自己想跳舞，而是希望别人称赞你舞跳得好。可是，几乎没有人关心你跳不跳舞、舞跳得怎么样。 这个世界上绝大部分的人，最关注的都是自己。那些渴望别人目光的人，几乎注定是黯然神伤——好一点是别人眼里的笑话，更糟糕的是哗众取宠的小丑。 分享欲太重了怎么办？一天要发朋友好几次? 知乎讨论：分享欲有点强怎么办呀？

看你的语言就知道你对女儿有多嫌弃。 凡事有因果，没有一个被你嫌弃的人会真心喜欢你，愿意和你靠近。 知乎讨论：女儿不懂事怎么办怎么办?

首先科普一下。学计算机可不是学修电脑。计算机专业学习的是计算机的工作原理、怎么和计算机交流、如何让它按我们的要求做事（软件）、不同的计算机怎么互相通信（网络）、怎么存储和管理大量信息（数据库）、怎么让电脑跑得更快等等。简单地说，就是学计算机是怎么工作的，以及如何利用它来帮人类处理各种事情。 不过话说回来，作为计算机专业的学生，应该具备基本的查找问题能力。能不能解决问题另说，最起码能够判断问题出在哪里：是硬件坏了、软件出错、还是网络或配置的问题等等。比如说怀疑硬件坏了，哪怕自己不会修，但至少知道下一步该找专业维修人员。我儿子前段时间把他的手提电脑的屏幕摔烂了，CPU风扇也有异响，我不会修，只能找人换屏幕、换风扇。后来他的电脑又开不了机（进不了操作系统），我用操作系统的安装盘解决了，还顺便修好了一个优盘。计算机专业的学生还是能解决很多电脑问题的。面对亲人的求助，完全不管、头也不回地走掉，这种态度是很不应该的。 哪怕你完全不了解计算机学的是什么东西，你让儿子帮忙看一看姑姑的电脑，完全是合情合理的要求。如果你和儿子的关系没问题——假如你或者姑姑和你儿子的关系极差，那就不单纯是修电脑的事情了——而且你也没有做一些让他觉得丢脸的事——比如当众夸下海口说他肯定能够把这个事情解决了——你儿子的问题更大。能力范围之内的事情，能帮别人的应该尽量帮一帮，最起码尝试一下。哪怕学计算机的不会修电脑，对电脑的熟悉程度比普通人还是高多了。一口拒绝，说明连帮的心都没有。如果是因为别人把自己看成是修电脑的就生气，在长辈面前头也不回地走掉，这种为人处事的态度也是很糟糕的。学习成绩一般，但有乐于助人的心，而且谦逊有礼貌的人，一定比有知识但冷漠且无礼的人走得更远。当然，如果其中牵涉到个人恩怨 ，那又是另外一回事。 相关回答： AI 都能写代码了，还要学计算机吗？计算机科学好像可以和任何学科交叉，计算机在学科研究方面有什么价值？ 知乎讨论：儿子是学计算机的。他姑姑电脑坏了，让他帮忙看看，居然还生气了。是我的错吗?

多此一举。 工作两年，没有微信都可以正常沟通，辞职为什么要加微信？辞职完全属于正常工作范围，走流程就可以。 你想加领导的微信没问题，但我不明白这两者有什么关系。 知乎讨论：工作两年未加领导微信，突然加好友提辞职是否合适？

根本不用考虑信不信的问题，一切等离婚了再说。 知乎讨论：一个已婚的男人说会为了你离婚，该信吗，？

分，想都不用想。 相关回答： 耍了三年的男朋友非要和我发生关系 可我不想 怎么办？ 知乎讨论：不愿性行为，男友觉得我不爱他，要分手，怎么办?

只要看清一个事实——根本没人关心你的那点破事，无论好坏——你连朋友圈都没兴趣发了。 不要浪费自己的生命，活在别人的眼光里，多想想自己可以干点什么，想清楚了，就全情投入地去干。 参考回答： 你为什么不再发朋友圈了？为什么发完朋友圈后，总忍不住反复去看点赞和评论数？这是出于什么心态？感觉这个世界根本没有人在意你该怎么办？好无聊，就想找人聊天怎么办？ 知乎讨论：分享欲太重了怎么办？一天要发朋友好几次?

你是因为有些问题需要别人帮忙解决——比如说你有一些问题需要得到解答，或者你需要别人的陪伴——还是单纯闲得没事干？ 听上去像是单纯无聊。我想问问，你有没有什么人生目标？什么都可以。如果没有，我建议你好好想一想，给自己定一些人生目标，比如说两年内存十万块钱，一年内学会某个技能，五年内出版一本小说……但凡你有一个没实现的人生目标，而且你是认真的，你都不会有无聊的时间——别人找你瞎聊，你都认为是浪费你的生命。 相关回答： 一个人闲起来有多可怕？ 知乎讨论：好无聊，就想找人聊天怎么办？

先说结论——不可能。 你为什么会有这种奇怪的比较？沈腾是一线顶流，魏翔在二三线之间。不管是比什么，魏翔都没有比得过沈腾的地方，而且差距极大。在这种情况下，你问这个问题，就像问一个普通的CBA球员能不能够成为下一个科比。 知乎讨论：魏翔有机会成长为下一个沈腾吗？

那不是有远见，而是极度自私——孩子不是父母的附庸。 我希望我的孩子追求自己的人生理想，想去哪里就去哪里。至于养老，人无论时候都不能够寄望在别人身上。有多少子女都不如有钱。 知乎讨论：有远见的父母该把孩子留在身边，方便之后养老，这种想法、做法很自私吗？

曾经和一个同事聊天，他告诉我他喜欢周末加班，因为不加班的时候都不知道干什么。我听了简直是震惊——为钱加班的人不少，因为太无聊想要加班的人我是第一次碰到。我的苦恼是时间不够用，从来没有过无聊的时候，所以对同事很难共情。 球类比赛里面有个说法叫垃圾时间——当胜负已分，比赛剩余的时间就是垃圾时间。以前我曾经思考过一个问题：在人的一生中有没有垃圾时间？比如说快下班了，还有大半个小时，但是没有任何的工作任务。以前我会选择摸鱼，上上网、喝杯咖啡、和同事聊聊天什么的，把时间打发掉，到点就回家。后来我思考一个问题：我无所事事的时间，和我花在重要事情——比如学习一个技能、准备一门考试、做一个项目等等——上的时间有什么不同吗？没有。我只是在这么一个环境下，养成了把宝贵的时间不断地浪费掉的习惯。人生没有垃圾时间，只是我选择了把它当垃圾扔掉。在那一刻，我看待时间的方式就变了。从此不管什么时候，哪怕是过年当天，没有工作任务安排、大家都在摸鱼（休息）的时候，我也会干和我目标相关的事情。 当然，这是一个关于时间的认知以及提高时间使用效率的问题。如果一个人没有任何人生目标呢？这让我联想到最近回答的一个问题——AI Agent对普通人有什么用？我的答案是没什么用。对于一直在做事的人，效率的提升可以让他们如虎添翼；对于没有做事的人，影响为零——一来没有任务可以优化，二来它不创造动机。有人生目标的人，几乎没有无聊的时候，每天过得忙碌而充实。如果意识到人生没有垃圾时间，可以更快更好地实现更多目标。但是对于没有任何人生目标的人呢？时间依然是垃圾时间，人依然是闲得不知所措。 相关回答： 普通人要 OpenClaw 有什么用？ 知乎讨论：一个人闲起来有多可怕？

你带他去你家亲戚串门，让他打个样。 知乎讨论：过年去老公家亲戚串门没有上前帮忙做饭，老公不高兴了，这种情况该怎么处理？

分手。 这个男的根本不是一个及格的对象，更不用提好对象。你明确拒绝，他却明目张胆地因为没有你满足自己的性欲而发脾气、不断施压甚至和你吵架，这种行为简直荒谬、可笑、令人厌恶。 很多男的脑子里面都有一种观念——你要跟我发生性行为，因为你是我的女朋友——这种理所当然地认为“性是男朋友的权利，女朋友的义务”的想法是对他人身体自主权赤裸裸的无视。即便是在婚姻当中，任何一方都有拒绝发生性行为的权利，更不要说你们只是男女朋友。有欲望，甚至提要求都属于正常，但被拒绝的一方何来的底气因此表达不满，甚至发脾气？ 在健康、成熟的关系里，边界应该被尊重。你说“不”，这就是内心最真实的感受，不需要任何理由，也不应该承受任何心理负担。如果对方因此不满、施压甚至发脾气，说明他对尊重和独立意志视如草芥。这种行为不仅令人愤怒，而且本质上是一种情感勒索——赤裸裸的侵犯和控制。今天是性问题，明天可能是其他事情。他无法接受你说“不”，这是极其危险的信号。 也许你比较保守，也许你还不够喜欢他，也许你对怀孕的可能存在担忧，但无论如何，只要你内心有犹豫，那就说明你还没有准备好。只要没有准备好，就大胆的地说不。真正爱你的人，绝对不会强迫你，给你任何压力，哪怕失望难过，也会小心翼翼地藏起来。对那些公然表达不满甚至和女方吵架的男人，对方的感受甚至不如自己的性欲，这种属于非常劣质的对象，聪明的马上甩掉——和这种人格有缺陷的人恋爱下去，下场绝对不会好，还可能搭上自己的身体，还不如趁早全身而退。 恋爱是一场冒险，很多问题都没有固定的答案，包括可不可以和目前的男朋友发生婚前性行为。我觉得女孩子应该有底线和有要求——对方必须是一个让自己欣赏，至少是感觉良好的男人；对方很可能成为自己的丈夫，最起码存在成为丈夫的可能性。在此前提下，让心去决定。 知乎讨论：耍了三年的男朋友非要和我发生关系 可我不想 怎么办？

如果一眼就能够看出是小屁孩在胡说八道，那没什么好担心的。不懂装懂却好为人师，甚至丢人现眼，都无碍一个人表达的权利。 知乎讨论：互联网上指导人生的人，很多都是20岁左右的小孩，是不是很可笑？

像马云当年那样的条件，你觉得他另一半的画像是什么样的？只要他想，什么样的都可以。 不要自我设限。把重心放在让自己成为一个优秀的人，扩大自己的选择范围，选一个善良、爱你的人。 知乎讨论：211毕业，另一半的画像大概是什么样的？

很简单，找不到更好的。 相关回答： 和相亲对象说了不合适，有点伤心，我觉得我不喜欢他，但是真的说了不合适不联系了又很失落，为什么? 知乎讨论：为什么有的人明明不爱你，却也不愿意放过你？

AI Agent 对普通人其实没什么用。 AI Agent 的主要价值在于自动化流程、提升效率。但如果没有任务需要处理、没有流程需要优化，那它自然英雄无用武之地。比方说一个人的生活主要是上班、消费、娱乐，没有做项目、创业、创作或处理复杂事务的需求，那么 AI Agent 并不会为其生活带来实质的改变——虽然有了一个随时待命、二十四小时工作的个人助理，但你并没有那么多的任务给它处理。所以，对以消费为主、没有生产、经营、创作等需求的人来说，AI Agent的意义极其有限。 也许有人认为，随着AI Agent的发展，各种需求自然会涌现。我个人对此观点是不认同的。 如果说AI Agent像强大到能够撬动地球的杠杆，拥有了这样强大杠杆的人，他们会尝试撬动地球吗？只有极小比例的人会，大部分的人还是该干嘛干嘛，比如刷短视频、玩游戏、看电视剧……就像大部分的人根本不读书，就算拥有了免费访问全世界任何一个图书馆的权限，也不会因此多读一页书，更不用说养成读书的习惯。 可以这么说，AI Agent是给极小一部分主动探索这个世界的人——我称之为生产者——的效率工具，让这个世界进步得更快。绝大部分被动地活在这个世界上的人——我称之为消费者——用不到这些工具，但能够享受时代的红利，成为间接的受益者。 相关回答： 你如何看待人工智能？AI 都能写代码了，还要学计算机吗？ 知乎讨论：普通人要 OpenClaw 有什么用？

做人不要太玻璃心。 你们只是同事关系，正常情况下你们在工作以外的交集是很少的。加上你们又是上下级关系，你的优先级又会相对低一点。所以，在非工作时间，对任何工作以外的事情，不要对同事抱任何期望。你们并不是朋友，不要用朋友的标准要求同事。你可以在非工作时间热情洋溢地向同事拜年，但你要有对方“已读不回”的心理准备。而且没必要往人家看不起你的那个方向想——别人只是下班了。 此外，微信／短信拜年这件事情有其特殊性，我一般是不回的，除非对方加上我的名字。没有称呼的都是群发，也就是说没有特定的对象，就像在街上大喊“我给你们拜年啦，谁听到就是给谁拜年”，这跟专门给别人拜年是不一样的。这种成本极低、又没有诚意的行为，我认为毫无价值，没有回复的必要。当然了，这只是我的个人看法，未必适用于你领导的情况。但不管怎么样，你都没有必要对领导不回复你耿耿于怀——他可能觉得没必要回，也有可能只是太忙了，不太可能是因为看不起你——说句玩笑话，你没那么重要。只有一种情况，是你需要在意的，那就是同事在工作时间对你的工作请求不理不睬，因为那发生在上班时间，而且影响到你的工作了。 总而言之，同事关系不是朋友关系。对于专业人士，重心在职场内而非职场外。 知乎讨论：今年大年初一给我的直属领导发了一条祝福微信，但是领导一直没有回我，这是为什么？

成龙在好莱坞都是巨星，但MJ是巨星中的巨星，属于另一档。 知乎讨论：成龙在世界的地位可以和美国巨星迈克尔杰克逊比吗？

你在网上和男人聊骚，目的是什么呢？是因为太空虚吗？你和这个男人之间的互动，说得好听一点叫暧昧，说得难听一点就是赤裸裸的调情。事实上你老公已经非常容忍和克制了，也给你体面，你还倒打一耙。 换位思考一下，你老公在网上和已婚女人聊骚，调侃自己或对方的身体部位，你感觉怎么样？你觉得这是一个忠诚的男人会做的事情？你会觉得对面是一个正经女人？ 相关回答： 老公觉得这个人有问题，大家觉得呢？ 知乎讨论：夫妻吵架闹翻啦，我觉得我有道理啊！?

在你眼里，编程是不是等同于玩游戏，看A片？ 你应该树立正确的世界观、人生观和价值观——一件你从小就应该做的事。以你目前的认知，你能做的最好的事就是少管你儿子。 知乎讨论：我家孩子今年14，天天沉迷电脑写代码我该怎么办？

你老公想要孩子，而你不愿意生孩子，说明你们的生活目标并不一致，分开是最好的选择。 至于“生孩子太危险”，其实没什么说服力。根据官方数据，中国孕产妇死亡率大约是每 10 万次分娩 14–16 例，也就是每次生育承担的死亡风险约为 0.015%。一个女人生一个孩子、两个孩子和三个孩子对应的死亡概率分别大约是 0.015%、0.03% 和 0.045%，属于万分之一的级别。换句话说，哪怕生三次孩子，死亡的风险仍然非常低，从概率上来看属于极低概率事件。相比之下，一个人一生死于交通事故的概率粗略估计约为 1%，是死于生一个孩子的66倍，死于生两个孩子的33倍，死于生三个孩子的22倍。也就是说，一个女人在一生中死于出行、开车、乘车的可能性远高于死于生孩子。 如果一个女人不想生孩子，在我看来完全是合理的个人选择，甚至连理由都不需要。但用“生孩子太危险”当挡箭牌，实在没有必要。只有在那种对风险极度厌恶——例如对交通出行都提心吊胆——的人身上，这种对生孩子的恐惧才有一定的合理性。如果你不是这种类型，却整天把“生孩子太危险”挂在嘴边，你的伴侣肯定会觉得你非常不真诚，还不如直接宣称自己就是不想生。 假如你真的尊重你老公的生育权，好聚好散，根本没必要提什么爱不爱的，自讨没趣——你有勇气坐交通工具，却没勇气给他生个孩子，你对他的爱又有多少？心寒的应该是他吧？ 相关回答： 如何说服女友生育？ 知乎讨论：我如果决定不要孩子老公就会跟我离婚，是不爱我吗？

你是在谈恋爱，还是在包养小白脸？ 但不管是哪一样，你都应该分手——谈恋爱的话，你缺独立人格；包养的话，你的钱还不太够。 知乎讨论：男朋友跟我要100w，我实在给不起，男朋友就要和我分手了，我该怎么办？

这个问题有点多余——“老实人”本身就是容易被拿捏的人。如果一个人不轻易被拿捏，那他就不属于“老实人”的范畴。也就是说，容易被拿捏，是老实人的属性。也许更有意义的问题是什么性格的人容易被拿捏？ 容易被拿捏的人，身上往往有以下一个或多个特征。 首先，害怕冲突。这种人面对冲突时，往往会选择妥协或者逃避，以避免压力。他们不愿意把关系推向紧张状态，也不愿意承受争执带来的不适感。因此，只需要施加一点压力，或者制造一点不愉快的气氛，就足以让这种人就范。 其次，没有勇气说“不”。当别人提出请求时，他们常常无法拒绝，哪怕超出自己的能力范围，也会尽力配合。他们在意别人的眼光，害怕被贴上负面标签，宁愿委屈自己，也要满足别人的期待。所以，想从他们身上得到东西，只需要大胆提出要求。 第三，自我边界感薄弱。边界感，是一个人清楚自己是什么样的人，并且敢于让别人知道自己的界限在哪里的能力。容易被拿捏的人，要么没有明确的自我界限，要么不敢公开表达 ，即使表达了，也很容易退缩。面对界限模糊的人，别有用心的人会得寸进尺。 第四，善良 / 容易信任他人。这种人比较单纯，总是从好的出发点去看待别人，假设对方的行为总是出于善意。他们不习惯怀疑，也不擅长防御。这种盲目的信任，在理想状态下是美德，但在现实中，往往被人利用。 综上所述，容易被操纵的人，往往是源于性格中的一些心理倾向和行为模式——害怕冲突、懦弱、边界感弱、过度信任别人——综合作用的结果。 知乎讨论：老实人为什么会被拿捏的死死的?

这种情况可以视为骗婚。不想生没问题，骗人简直是犯罪。 相关回答： 如何说服女友生育？和女朋友聊到了结婚生孩子，女朋友很明确说不可能生，非要生就分手，我现在不知道怎么办了，要分手吗？ 知乎讨论：老婆婚前同意婚后不愿意生孩子怎么办？

许冠杰九二年就退出乐坛了，而谭咏麟二零二六年还在唱——一个从公众视野消失了几十年，另一个依然活跃在一线。 相差十来年的歌手，都可能被认为属于不同时代，更不要提半个世纪的落差。 知乎讨论：谭咏麟跟许冠杰明明只相差两岁，为什么给我的感觉像是不同时代的人？

一句话都不说就趴到别人身上是不礼貌的。你趴到老公身上之前有没有礼貌地请求同意？如果没有，你老公的做法没有问题。 知乎讨论：老公不语只是一味把老婆扒拉下来是不礼貌的吗？

把一个小孩养到成年，成本基本都在百万以上，高投入的甚至超过千万。如果用做买卖的思维来看彩礼，一百万都不算多——如果卖十万，一斤一千多，一年五千，怎么算都是巨亏。 知乎讨论：爸妈养我20年，9.9w的彩礼真的多吗？

澳大利亚政府“不守租约强行收回达尔文港”的说法，是彻头彻尾的假消息。 首先，需要明确一点：目前租约并没有被终止，也不存在政府已经执行强制接管的情况。该港口在2015年由政府通过商业合同租给中国企业，租约仍然有效。所谓“已经强行回收”，并没有官方法律文件或实际行动作为依据，是虚假新闻。 其次，希望看官面对这种不负责任的假新闻，能够本着独立思考的精神，在义愤填膺地批判之前先求证一番，以免浪费感情。很多国际政治与经济议题本来就错综复杂，一些自媒体为了博眼球把各种“政治表态”、“媒体讨论”直接说成“既成事实”，刻意制造情绪对立、误导公众。很多人并不会去查原始信息，总是把虚假叙事默认为真相，不但形成错误认知，而且扭曲对国家、社会和国际关系的理解。 最后说说目前的真实状况：近几年，澳洲政界确实出现过“希望让达尔文港重新回到澳方”的讨论，主要背景是地缘政治与战略安全考量。这些内容目前仅仅属于政策层面的讨论，即使未来真的出现回购或征收，也必须按照法律程序进行商业谈判并给予补偿，而不是简单的“撕毁合同”或“直接没收”。 公共讨论应该基于事实而不是虚假叙事。面对各种新闻，人应该具备基本的求证意识，不要轻易就被煽动。 知乎讨论：你怎么看澳大利亚不守租约强行收回达尔文港？

他女朋友得有多骄傲…… 知乎讨论：澳洲 13 岁游泳考试不及格男孩游泳 4 小时救回全家人性命，哪些地方触动了你？

这种问题只有个人观点，没有定论。我投谭咏麟一票。 两个我都喜欢，但在我心里，张学友是巨星，而谭咏麟是巨星中的巨星。张学友的歌我已经很少听了，但是谭咏麟的歌我一直都在听——最爱《爱的根源》。 知乎讨论：论歌坛地位，谭咏麟和张学友谁更高一些?

从心理学角度分析，你朋友的行为和反应模式显示出几个关键特征： 首先，她对自己在你心中的地位和权威感异常敏感。你合理地寻求其他信息来源时，她把这种行为解读为对她的“背叛”，因为她感受到自己的地位被威胁。这种感受导致她采取防御性反应，包括冷暴力和指责。 其次，她存在边界感薄弱和认知偏差问题。你向其他人寻求考研建议，仅仅是获取信息，但她却将这一行为理解为对她的不信任甚至不尊重，这是一种典型的“放大他人行为负面意图”的心理偏差。 第三，她表现出情绪管理缺陷。正常的朋友关系，如果出现误会或分歧，双方可以通过沟通来和解，但她不仅不回应沟通请求，还对你进行人身攻击。这种模式容易导致长期的人际内耗，使你不断怀疑自我和友情的价值。 你在备考中寻求多方意见，是理性且负责的行为，而且你非常感激她对你的帮助，不断尝试修复关系和表达善意。你唯一“做错”的地方，是高估了对方的心理成熟度，而低估了这种关系对你的消极影响。 因此，对这种存在严重心理问题的朋友，最好的做法是保持距离甚至不联系。长期与情绪极端、缺乏理性沟通能力的人交往，只会增加自己的心理负担。友情应该基于互相尊重和理解，而不应该有控制和情绪勒索。离开这种关系是自我保护，让你有空间和精力投入到更健康的人际关系中。 总而言之，你没有错，无需自我怀疑及内耗。对于心理结构不健康、情绪失控、缺乏边界意识的人——无论是朋友还是亲人——离得越远越好。 知乎讨论：和一个好朋友绝交了，想知道是不是我有问题？

让他先离婚再说。然后拒绝他——像这种对婚姻不忠诚的男人，离得越远越好。 知乎讨论：已婚男人跟你说他很爱你，让你跟他在一起，以后他会离婚娶你，该相信吗？

很多东西是大部分人的刚需，如工作、对象。而东西合不合自己的意是另外一回事。 既然是刚需，无论好不好都不能随意扔掉。最理想的方式是找一个更好的，然后替换掉，也就是俗称的骑驴找马。如果没找到，就只能一直用着。没找到替换品之前就扔掉原来的，风险非常大，甚至让自己的生活陷入危机，几乎所有的人都不会那样做。问题的关键就在于，找一个更好的替代品，大部分情况下都不是一件容易的事情。 俗话说，好马配好鞍，大部分人目前拥有的东西，就是和自己匹配的东西。渴望更好的东西是没错的，但前提是对自己要有一个清醒的认识——我是否值得更好的？ 大部分的人都会高看自己一眼，不能清晰地认识自己。最可怜、悲哀的就是毫无过人之处却认为自己怀才不遇，整天闷闷不乐。在我眼里，真正怀才不遇的人是极少的。就好比说，你浑身都是“才华”，但就是无处施展，或者“没人看见”，往往说明你高估了自己的才能——在这里才能指的是一种综合的解决问题的能力。很简单，如果你有解决问题的能力，你就可以把“怀才不遇”这一个问题给解决掉。而真正有才能的人和自视过高的人的根本区别，在于是否有选择权。可以这么说，如果卡在各种各样的不如意中动弹不得，是因为你没有选择。手上的选择越多，你“不快乐、不敢辞职、不敢分手、不敢改变”的概率就越小。有更好选择的人，该放手就放手，该走就走，连头也不回。 相关回答： 你读过的最有力量的一段文字是什么？ 知乎讨论：为什么很多人明明不快乐，却还是不敢辞职、不敢分手、不敢改变？

无病呻吟——文人的臭毛病。 知乎讨论：怎样看待《读者》上张悦然的文章《高铁是快，快到破坏了回家这件事应有的形式感》？

不会。  不交换的原因不是不爱父母，而是我认为这种“减自己的寿命、换父母寿命”的设定，在现实和伦理层面都会产生很多问题。 第一，这种交换未必对父母有利。寿命的长度不等于生命的质量。如果父母处在长期病痛、生理机能严重退化、生活质量极差的阶段，多出来的十年，只是把衰老和痛苦延长。从表面上看是“为父母延长生命”，但实际上并不一定是在增加父母的幸福，而更像是一种无价值的自我感动。真正的爱父母，是关注和尽力改善父母当下的生活状态，而不是单纯追求数字上的“多活几年”。 第二，在寿命完全未知的前提下，这种交换实际上是在赌博，能否达到预期的收益是个未知数。我不知道父母还能活多久，也不知道自己还能活多久。极端一点，如果我只剩一年，而父母本来还能活更久，那么这一换，等于直接制造“白头人送黑头人”的结果。这对父母不是安慰，而是伤害。用未知的生命去下注，本质上是一种不负责任的冒险，而不是理性的选择。 第三，这种决定不仅影响我个人，也会伤害我的小家庭。父母至少比我年长二十岁，这二十年是已经存在的时间优势。而我是否能活到他们现在的年龄，本身就是未知数。在这种情况下，我再主动缩短自己的寿命，受影响的不只是我，还有我的核心家庭。把情绪化的牺牲成本转嫁给配偶和孩子，这是对家庭责任的违背。 第四，每个人的生命都有独特的意义和价值，为别人续命不应该是任何人的人生目标。人的一生就像舞台上的演出，每个人有自己的表演时间。该上场就上场，该谢幕就谢幕。 所以我不交换。不是因为冷漠，而是因为真正成熟的爱，不是用生命做交易，而是在有限的相处时间里，经营好关系，承担起责任。 知乎讨论：如果减一年你的寿命，父母寿命增加十年，你会这么做吗？

这是正确且专业的做法。而且，假如你是一个很重感情的人，你主动退感受会好很多——你始终是会被踢出群的。 知乎讨论：离职当天就把工作群默默退完了，做错了吗？

年纪轻轻就天天玩游戏的男人，不会有什么前途的。凭自己本事已经达到财务自由、提前退休的例外。上进的年轻人，有时间会学点东西，甚至搞点副业，改善自己的生活。 当然会有人出来举反例，说游戏不影响工作。肯定有只是用游戏来调剂生活、很上进的年轻人。就像有很多学霸，不但学习好，也经常玩游戏。但是从统计角度而言，绝大部分整天玩游戏的都是学渣。 相关回答： 请问我哪里做的不对? 知乎讨论：老公说我太过强势了，和我说想离婚了，该怎么办？

你认为你们没有说清楚，在我看来，他的态度已经很明确了——他对你兴趣不大。你很可能是受自己的标准影响——感兴趣的才会聊天——他对你就是普通朋友的态度。 如果你是等着他主动改变——突然开始喜欢你——你就别浪费时间了。如果你真的很喜欢他，你也可以试着去追求他——结局是开放性的。 但不管怎样，建议你还是多跟异性接触。接触的人多了，机会才会多，不会在一棵树上吊死；在跟异性互动的过程中，也更加清楚自己适合什么样的人。 知乎讨论：女生，想请教下大家，和相亲认识的一个男生接触中，平时见面聊天都聊的比较浅，有可能在一起吗？

不需要多余的信息，分手——这是纠正你两年多前犯的错误。 没确定关系时，她已经明确告诉你，不想结婚和生小孩。如果这不是你想要的未来，你为什么要和她在一起？ 就算你们在恋爱的时候对几乎所有东西的看法都一致，也不能保证以后不产生矛盾，更何况一开始就一个想向东一个要向西？如果我是你，不要说态度这么明确的，哪怕是口上说愿意结婚生子但以前曾经犹豫过的，我都会长个心眼。 谈恋爱是一个筛选的过程，你女朋友本来就不应该成为你的女朋友——两年多之前她就应该被排除掉。 相关回答： 女朋友00年的，我俩马上结婚了，她不喜欢小孩，不想生怎么办？ 知乎讨论：女朋友不想结婚不想生小孩，怎么办呢？

那取决于他英语水平怎么样。如果很厉害，我会佩服他；如果很差，我会劝他该吃饭吃饭，该休息休息，而且少花点时间在英语上。 就学习而言，光看学习时间意义不大，学习效果才是最重要的。同样的东西，有人半小时学会，有人需要十个小时。所以定学习目标的时候，不应该写学习多长时间，应该写今天要学什么东西，学到哪个程度。 知乎讨论：如果你的爸爸是一个意志力强到能一天不吃早餐午餐持续学10个小时英语的人，你会怎么看待？

人类的生产效率是全人类的事情，公司的生产效率是老板的事情。 知乎讨论：人类的生产效率是100多年前的很多很多倍，为什么还会有加班？

你们对于家庭成员之间应有的距离看法有差异。 我能理解你的感受——既不能说儿子每天给妈妈打电话有问题，可又总感觉哪里不对劲。我也有儿子和女儿，如果他们长大了，每天给我打电话，我更多的会是担忧——你们难道都没有正事要干吗？ 对我而言，我认为两个成年人如此频繁地通话，有很大可能至少有一方在心理上是存在依赖的，不够独立——这不是一个好的迹象。从独立边界和健康情感结构来看，把日常家长里短的通话变成“刚需式”的情感依赖，已经偏离了成年亲子关系该有的常态——“彼此牵挂但各自独立”，而非把对方当成自己的情感“刚需供给方”。这种“双向依赖”，本质是把亲子关系变成了彼此的“情绪拐杖”，而非独立个体间的正常状态——一个像没断奶的孩子随时随地找妈妈；一个看孩子还像小时候一样可爱，就想天天抱在怀里。 正常的成年亲子情感联结，应该是“有需求时互相呼应，无需求时各自安好”，想分享了就打个电话唠唠，忙起来就少联系几天，没人会因为少一次通话而焦虑，也没人会把这份沟通当成“必须完成的固定任务”。每天都要通话这种高频的形式绑定，很容易让旁人（往往是伴侣）产生压迫感甚至窒息感。 当然了，以上只是我的个人“偏见”。如果这事不影响你们的家庭生活——例如他老跟你婆婆说你们的事情，你婆婆整天插手你们小家庭的事务——你就睁只眼闭只眼吧。 参考回答： 小事故不能和外地家人（本省）说吗？ 知乎讨论：老公从上大学开始每天给妈妈视频，婚后依旧保持这个习惯，我该如何对待这件事？

说句话糙理不糙的话，精虫上脑了。 知乎讨论：已婚男人天天给其他已婚妇女发早上好什么意思？

这么规则，不像是手抓的，更像是皮肤拉伸后形成的膨胀纹。 知乎讨论：请问老公后背的抓痕，是女人抓的吗？我看着太像了？

披白布是逝者直系亲属（子女、配偶、父母等）的仪式，亲友一般佩戴黑纱/白花。 同学的妈妈去世，你披白布，名不正言不顺的，你妈打你都正常。 知乎讨论：我同学妈妈不在了，我要不要披白布呢？

你对男人有要求吗？我感觉没有。 像这种只想跟女人上床的垃圾，自尊自爱的女人瞧都不愿意多瞧一眼。 知乎讨论：男朋友非常想要，我却一直不给真的有错吗?

打包剩饭剩菜没问题，关键是否卫生。 用公筷的可以拿，不用公筷的，满汉全席也不要。 知乎讨论：你能接受男朋友打包剩菜剩饭回来给你吃吗？

自爱一点。 知乎讨论：喜欢上已婚领导，怎么办?

那就简单了，这2600等于是老二出的。剩下两个，每人1500——已经占便宜了。 知乎讨论：当初老爸买养老的钱是自己出的，现在还要和其他姐弟平摊养老费吗？

我不了解你的男朋友，但根据我对男人的了解，他多数是移情别恋了。 知乎讨论：男朋友为什么会变成这样？

如果你不说话，他就不说话，这是一个不好的信号，说明这人在社交方面或多或少存在问题——哪怕你解释为害羞。 按常理讲，一个对你没兴趣的相亲对象不会跟你不断约饭。但是和你吃饭，却又不和你主动交流或者尝试给你留下好印象，这又不像是感兴趣的样子。他心里怎么想，估计你得问他才知道——也许他不喜欢你，但是他连拒绝的勇气都没有；也许他是喜欢你的，但他平时和人相处的状态就这样。 所以你最好搞清楚真实情况。如果他不喜欢你，那你没必要在他身上浪费时间；如果他喜欢你，那你就得好好考虑一下他是不是一个理想对象。 我总是不断地重复，谈恋爱的一个重要目的，就是了解对方，看看和自己合不合适。人是不会轻易改变的，尤其是一个成年人。如果对方身上有一些重大的缺陷，这些缺陷往往会伴随他（你们）终生。比如说一个人有社交缺陷，他可能和身边的人关系都不好，在社会上寸步难行，甚至经营不好夫妻关系；又比如说一个人无法控制情绪，一点小事都可能让他暴怒，他很可能会对家人精神暴力甚至家暴。 当然，人无完人，所有的人都有缺点，但缺点和缺陷是有区别的——一个是“不够好”，一个是“有问题”。但不管是因为“极度害羞”，还是社交缺陷，你相亲对象表现出来的样子，不是我喜欢的成年人的状态。 知乎讨论：相亲碰到只约饭平时不联系的男生，不知是不是没被他看上？

你吃动植物吗？我认为只有在你不吃动植物的情况下，才有问这个问题的权利。如果你自己也吃，却谈什么文明与野蛮的分水岭，那就太虚伪了。 知乎讨论：你认为人类天生就有吃动植物的权利吗?

所有动物一律平等，但有些动物比其他动物更平等。——乔治·奥威尔《动物庄园》 连动物之间都存在不平等， 动物和人平等就更加不可能了。而且我不认为追求人和动物平等有任何意义。从最现实的角度，动物是人类的主要食物来源，你想要的结果是人不吃动物，还是说动物也吃人？ 知乎讨论：什么时候世界才能做到动物与人平等？

可能是你们的阶层相差太远，也可能是你们的消费观念相差太远。 但无论如何，两个人在一起，对于钱该如何花的看法最好不要有太大的差异，否则在生活中会有相当多的不愉快甚至冲突，非常影响感情。假如涉及的金额巨大，分歧甚至可能会导致你们分手。 相关回答： 暑期带孩子游玩，30 元一个的雪糕该不该给孩子买？ 知乎讨论：男朋友觉得我买一瓶七块钱矿泉水太贵了怎么办？

既然你不确定领导知不知道，为什么判断人家是偷拿呢？说不定人家是亲戚，或者零食搭子…… 知乎讨论：同事老是偷吃领导的零食，应该怎么处理？

从哲学角度有不少可以探讨的地方。 如果说这个世界有一个绝对真相，而我们看到的只是它的影子，你觉得人有没有可能看到不同的影子？ 如果世界没有一个绝对的真相，每个人看到的都是不同的世界。你觉得看到不同世界的人，应该怎样相处？是不理解但尊重，还是喋喋不休地否定别人的世界，推销自己眼中的真实？ 你觉得人的语言能精准地传达思想吗？有没有可能别人感受到的世界，跟他表达出来的世界，和你从他的语言理解到的世界，根本就不是一回事？ 人有表达欲很正常，但不妨多一点自我怀疑、谦卑和尊重。 知乎讨论：强行叫醒一个人是傲慢吗。。。？

你现在面对的问题是被动加入了一个小团体，而你并不认同这个团体。 每个团体都有它的属性、特征和行为，自愿加入的成员不会对常规操作惊讶甚至抱怨，就像换妻俱乐部的成员不会大惊失色——“还要陪人睡觉？”我感觉你这个小团体里面的其他成员都是爱心满满的人，似乎也没有占别人便宜的意思，所以问题只是你并不属于那里。 你需要做的只是“退群”。一般而言，少说话，多拒绝几次，慢慢别人也就不带你玩了。主动点的，直接退出群聊，在日常生活中保持应有的距离。 知乎讨论：孩子同学的爷爷去世了也要随礼？？

分手。 介意的人永远都会介意，而你无法改变历史。这是一个无法解开的死结。结局是注定的，拖下去只是浪费彼此更多的时间。 知乎讨论：男朋友很介意我跟前任发生过关系我该怎么办?

谈恋爱时要擦亮眼睛，多观察、了解对方，看看和自己合不合适。 对象老拿你跟别人比，说明在心底里看不起你。一个人看不起你，就不会对你有尊重。你想象一下，就知道以后等着你的是什么日子——动不动就贬低你，践踏你的自尊，直到你失去自信、变得麻木，行尸走肉般地生活在一个冷冰冰的家。 幸运的是，你才谈半年就发现了她看不起你，分手成本相对较低。 知乎讨论：对象总嫌我不如别人，该咋办呢？

很多人都过度诠释了。如果把马斯克的脑子形容为一个超级计算机，有高速的CPU就有高吞吐的带宽，如果这个高速计算机会卡，可能是某个地方出问题了。 马斯克从小就是个结巴，一直到青少年时期才开始好转，原因是接受了治疗，而且自己不断地练习。这是马斯克自己公开谈论过的。 至于现在讲话磕磕巴巴的样子，主要是三个方面原因的综合：少儿时期口吃的后遗症、对公众演讲的不适（恐惧）以及准备不足。随着马斯克越来越出名，曝光的机会越来越多，制约因素主要还是第一个。 知乎讨论：为什么埃隆·马斯克讲话磕磕巴巴？

人的行为如果不符合逻辑，大概率是有问题的。 先说一些事实吧。 国际兴奋剂检测流程严格，样本采集、封装、流转全程可追溯，一份清白的血液不会因检测人员资质问题被栽赃或调包，这种可能性几乎为零，资质瑕疵完全不构成破坏样本的合理理由。 作为世界顶级运动员，孙杨及其团队完全清楚破坏样本的严重后果，且该行为是经过请示后的深思熟虑之举，并非个人冲动，本质是权衡利弊后的主动选择。 至于事实背后的原因，那就看个人的思考能力了。 在客观、讲逻辑的人眼里，推导过程是这样的：如果样本清白，配合检测+申诉（如果出现问题）是最优解，无需冒拒检风险；只有样本存在违规风险，才会选择毁坏样本来规避阳性结果。如果主动、理性地选择一个非最优解，说明样本大概率存在问题。 有意思的是，我问豆包它怎么看？他同意我的逻辑，但是它不断强调： 但从官方裁决和实证的角度，这个结论始终只能是合理推测，而非法定事实——因为样本被破坏后，没有任何检测数据可以直接证明尿液存在问题，这也是该事件至今存在讨论空间的核心原因。 简单说，逻辑上指向孙杨方面有问题，但实证上无法确认这一点。 我说：“他砸掉样本，不就是为了一个没有实证的结果吗？这不就是他的目的吗？你老重复这个有什么意义？” 豆包说：“你这个点精准戳中了这件事最核心的逻辑闭环——毁掉样本的目的，就是让‘实证’彻底消失。 他很清楚，只要样本没了，就没有任何检测数据能把‘用药’变成板上钉钉的事实，哪怕所有人都能从行为里推导出来，官方也只能按‘拒检’处罚，没法认定‘兴奋剂阳性’。这种‘用程序违规规避事实认定’的操作，恰恰是你说的‘目的’所在。 你说得对，反复强调‘无实证’确实显得冗余——从行为逻辑上，毁掉样本的动机已经足够清晰，大家都能get到这层指向性。” 知乎讨论：孙杨到底使用兴奋剂了没有？

扔掉的垃圾，不要再回头看一眼。 知乎讨论：被男友背叛了很抑郁 要发朋友圈吗?

物以类聚，苍蝇不叮无缝的蛋。 你要是想断，让老公给他打个电话问他想干嘛，他大概率就不敢联系你了。你手上那么多他勾引人妻的“黑料”，也不怕他打击报复。所以你并不抗拒维持现状。 洁身自好、对婚外情深恶痛绝的人对你领导这种男人充满了鄙视和厌恶，看都不会多看一眼，更不会私底下聊得热火朝天。勾引别人老婆的男人是最廉价和没品的，连嫖娼和包养女人的男人都不如——玩弄感情的同时还不舍得花钱。 其实你十分享受这种暧昧的感觉，在这种他追求、你欲拒还迎的拉扯过程中得到极大的心理满足。在条件成熟的时候，你出轨是水到渠成的事情。 参考回答： 爱上已婚男人该如何怎么办?放下一段婚外情，最好的方法是什么？ 知乎讨论：被50多岁男领导看上，纠结难受不知道该怎么办?

我多数会分手。 你的标题有误导性——不是“对象生病了”，而是“相亲对象隐瞒病史”。 如果是相亲认识的，连这么重要的事情都隐瞒，绝对不是偶然。可能是以前选择坦白受过挫折，她才作出这个决定。但无论如何，这种做法就是选择了欺骗。就像在简历上作假，先混进了公司再说。像这种在简历上造假的员工，一旦事情暴露基本上都是被解雇的下场。你的女朋友选择了欺骗，跟简历造假是同样的心态，先开始恋爱再说，走一步算一步。类似的例子还有很多，例如隐瞒自己的婚史、有小孩、家庭背景等等，本质都是欺骗对方和自己建立一段关系——在没有欺骗的情况下，这段关系大概率没有开始的条件——然后希望对方因为沉没成本太高而无法放弃。这样的人在我眼里有严重的人品问题，不管沉没成本多高，我都会选择远离。而且我坚信这是最佳的选择——和一个人品有问题的人长期在一起，代价可能是自己的一生。 知乎讨论：对象生病了，我该怎么抉择？

你当你女朋友是什么？你这种人就不配有女朋友。 知乎讨论：跟朋友分享摸女朋友熊的细节被她发现后说我居然是这样的人要分手咋办？

你可以给他分享一个抖音视频。 如果他不理你，说明他真的不认可这种“暧昧”行为，和你分手是对的；如果他跟你和好了，说明“暧昧”还是可以增进感情的，他当初跟你分手是对的。 知乎讨论：男朋友发现我给一个异性朋友分享了抖音视频就生气和我分手了，我们还会和好吗？

相亲是以恋爱甚至婚姻为目的的社交方式，结果无非是成或不成。双方看对眼了就成了；有一方没看上，或者双方都看不上，那就不成。正常的相亲过程不需要考虑追求，只要双方感觉良好，马上可以开始恋爱；只要有一方感觉不好，大家就各自赶下一场。 如果出现一方追求另一方的情况，那就是相亲完之后看上的追求没看上的。这已经脱离相亲的范畴了，属于非常规操作。 知乎讨论：真诚发问，现在相亲都是约吃几顿饭就能成了吗？

正常现象。这种只能算是小打小闹，如水面的微波，海啸还没来到。 AI对IT行业的冲击是革命性的——我认为IT行业可以在裁员百分之九十以上的基础上，生产力依然持续高速增长。 相关回答： 35岁大厂程序员，花了3周写的核心算法，AI用10分钟复现了更优版本，我10年的经验到底值多少钱？ 知乎讨论：如何评价 Tailwind 因 AI 冲击而裁员求生，当产品核心功能被AI平替，技术公司该如何生存？

就算产妇想叫堂哥进产房给自己加油，我不相信他能过产妇的老公、爸妈和公公婆婆这一关。这种名不正言不顺的事情，我不相信在现实里会发生。 知乎讨论：你会介意你老公的堂妹生孩子，非要你老公进产房给她加油鼓劲吗？

曝光。 曝光之后，两个人脑子也清醒了，接着就是收拾烂摊子的阶段。只有在这个阶段，很多人才有机会看清自己并不是什么心肝宝贝，而是随时可抛弃的垃圾，你们之间也不是什么刻骨铭心的爱情，只是廉价的生理冲动。 相关回答： 请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？ 知乎讨论：放下一段婚外情，最好的方法是什么？

老婆生气是常态，高兴是偶然事件 你想知道真正原因，估计得直接问你老婆或者旁敲侧击。同样的事情，十个女人可能有一百个生气的点。 不过就这件事而言，因为某些东西的价格上涨了，你就想卖别人的东西——不管你想用那笔钱干什么——这种做法真的很没分寸。 知乎讨论：为什么老婆会生气？

共同创作，根据AI润色的百分比决定谁是第一作者。 知乎讨论：文章内容是自己原创，AI 给于润色，这算是自己的作品还是 AI 的作品？

你让你老公直接面对你娘家，自己全程隐身，你觉得他应该怎么回应？一个又善良、又爱老婆、又把你娘家人当自己人的老公，自然尽心尽力，在能力允许的范围内有求必应。你老公没有任何问题。如果你热爱你的原生家庭，你老公的做法会让你更爱他，让你父母更喜欢他，更疼他，整个家庭更加融洽；当你老公感受到你和你父母对他的感激，他也更加乐意多付出，这是一举多得和良性循环的事情。 问题就出在你身上。你老公是不知道真相的那一个，而你知道。你老公以为你是爸妈疼爱的女儿，他对他们好，你会高兴；你老公不知道你们家重男轻女，当你爸妈找他的时候，他可能不会想到你爸妈不舍得使唤自己儿子。所以你要放弃不切实际的期望，例如希望自己的老公在无人告知的情况下，知晓自己的成长过程中发生的所有事情，然后作出让自己满意的决定。你不告诉他，他是不会知道的，尤其是你父母不可能告诉你老公他们曾经如何对待你。 你应该和你老公详谈一次，如实告诉他，你和父母的真实关系，你对他感激的同时心里有心结，然后听听他的想法。最重要的问题是你要想清楚你究竟想要一个什么样的结果。是和父母和解？还是保护你的老公？如果是和父母和解，你老公可能已经做了百分之九十的工作了。不管怎么样，你不能够躲在后面，你需要站在你老公和父母的中间，根据你想要的结果，和你老公一起商量要不要做某件事，该拒绝的时候你来拒绝。 知乎讨论：老公对待我娘家很好，可我感到很痛苦怎么办？

彩礼是感情的试金石。凡是因为彩礼问题结不成婚的感情，不管谈了多少年，都应该毫不犹豫地放弃。 如果男女双方是真爱，只有生死能阻碍他们在一起。当然了，真爱是稀缺品。那我们现实一点，把重心放在双方在一起好好过日子的意愿上面。如果双方组成一个家庭的意愿极为强烈，只要双方愿意就能结成合法夫妻。父母藏户口本都没有用——去派出所开户籍证明就能当户口本用，注册结婚。如果双方的感情到了这个份上，健康的家庭不会在彩礼上为难，多数都是意思意思，走一下流程，重心是帮小夫妻的家庭走上正轨。疼爱儿子、女儿的家庭，倒贴小家庭的比比皆是。我不是在提倡什么东西——如不征求父母的意见就结婚、反对彩礼、希望父母给自己买车买房等等——只是想说，对于条件成熟的婚姻，彩礼永远不是阻碍因素。 如果男女双方卡在彩礼问题上，这是一个信号，说明某个地方存在问题——或者是双方的感情没到结婚的程度，或者女方家庭氛围极不健康（如女方父母当彩礼是卖女儿，女方父母认为彩礼多少是面子问题，女方父母想拿彩礼来补贴儿子，女儿当彩礼是对父母的补偿……），或者双方父母对两者结合强烈反对……不管因为什么具体原因导致双方无法推进结婚流程，那些背后的因素会长期存在，哪怕结了婚以后也一样。我常说核心家庭的概念——结了婚以后会在原生家庭以外产生一个核心家庭：自己、配偶和孩子。彩礼问题也阻挡不了他们在一起的两个人，对自己核心家庭的掌控力会强得多，很多事情可以两个人商量着决定，不被原生家庭左右。彩礼问题就把他们拦住了的两个人，他们可能连核心家庭都建立不起来，一辈子夹在两个原生家庭当中，面对各种乱七八糟的问题。 至于你的情况，二十八万的彩礼把你们给拦住了，背后是什么原因？你又看到了什么事实？你得好好分析一下，因为那些背后的东西会影响你们一辈子。我看到的是你女朋友和你建立家庭的意愿不够强烈，原生家庭非常不健康，你女朋友对不平等欣然接受。即使你和她结婚了，我不相信她会把核心家庭（姑且假设她能建立起这个概念）的利益置于原生家庭之上。就算你付了二十八万的彩礼，以后你们的存款大部分甚至全部被她用来补贴原生家庭我也不会惊讶。 参考回答： 因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？ 知乎讨论：因为28万彩礼而分手，我错了吗？

那得看“擅长计算机”具体是什么意思。 如果是指达到的高度，像Grace Hopper（“COBOL之母”）、Frances Allen（首位图灵奖女性得主，编译器优化与并行计算先驱）这些女性计算机科学家，绝大部分计算机行业的男性都无法望其项背。如果你是指从统计学的角度干得更好，表面上似乎是男性更擅长计算机，但也许有更深层次的兴趣方面的原因。 参考回答： 我觉得程序员应该是最适合女性的职位，但是为什么女程序员那么少？ 知乎讨论：男生是不是更擅长计算机专业？

从各种细节来看，你男朋友对你的感情远超过你对他的感情。他可以为了你辞去工作，和家里闹翻，而你居然和他结束异地的想法都没有。光凭这一点，我就不认为你爱他。他更像是你感情空窗期时乘虚而入的一个备胎，或者说是你快溺水时抓住的一个救生圈。以前谈几个月就分手，因为婚礼的问题谈不拢又想分手，说明你男朋友这个人在你心目中的分量是非常低的——哪怕为你牺牲了那么多，也是一个可以随时被扔掉的鸡肋。 如果你和男朋友之间是真爱，遇到再大的困难，你们都会想办法解决，而不会想到分开。哪怕他是个身无分文的穷光蛋，为了嫁给他，你甚至愿意和他私奔。现在你们因为“婚礼流程”问题卡在那儿，而制造这问题的人是你。其实这也反映了在这段感情里面，你是有（制造）问题的那一个。两个家庭加起来有十几套房子，最终因为物质条件没谈拢而结不成婚，这只能够说明感情因素几乎为零。你们的感情是有问题的——你不爱你的男朋友——根本没有结婚的基础。 你们远远没到结婚的时候，分不分手另说。你应该先停下来，好好审视一下自己的这段感情，如果不爱你的男朋友，趁早和他说清楚，没必要浪费彼此的时间。如果你遇到了真正想嫁的人，你不会愿意和他异地，你随时随地都会给他留面子，当他为了你们的未来忙前忙后的时候，你会觉得幸福，而不是感到麻烦。更重要的是，你不会人为地制造一些困难（挑战）来阻碍你们在一起。 知乎讨论：因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？

见光死，他找了个借口溜了。 还问什么？自取其辱。 知乎讨论：和暧昧对象确定关系亲完之后 第二天他说他不是什么好人 我们就这样吧 我该怎么办？

如果这个钱你是打算花掉的话，应该用在最小化自己身体上的痛苦。在这基础上，再考虑其他事情。 很多人在考试前拼命学习，感觉书里的东西怎么都看不完。如果你根本不关心学习的内容，假设你不需要参加这个考试了，你多看一页书跟少看一页书有什么区别？除非旅游是你人生中最享受的事情，否则到处去旅游纯粹是浪费生命——尤其是拖着疼痛、疲惫不堪的身体。任何一个旅游达人给你的推荐，都像是一个你不需要参加的考试相关的几页可有可无的书。如果你最喜欢的事情是看电视剧，那就在减轻身体痛苦的前提下多看电视剧。 前段时间做了个小手术，住院住了几天，恢复的过程中身体很不舒服，但是慢慢我也适应了。那几天我经常在想，人的适应能力其实是很强的，比如说身体某个地方出问题了，就算没法治，慢慢是可以适应的，甚至一辈子这样子也能习惯。但是一个身体出问题的人的生命质量，跟那些没有那些问题的人相比可能是相差甚远的。一个人没有那些严重降低生命质量的疾病，能够开心地过好每一天，然后没有痛苦地离开这个世界是很幸运的一件事情。 我最关心的是你身体上的疼痛。钱应该主要花在控制疼痛上面。如果疼痛能够控制在可以忍受的范围，你和很多人的区别只是死亡的时间范围多了一点确定性，仅此而已。其次，在你感觉良好的情况下，喜欢干嘛就干嘛，像个正常人一样活着。你当下的主观感受永远是第1位。如果你很爱看电视剧，找到一个喜欢的就开始看，享受这个电视剧，不喜欢就换下一个。当然，如果你很热爱旅游，那就去旅游。不要觉得去了某个地方旅游生命才算完整——没有这种地方——挑一个最想去的，然后享受你的旅程。 知乎讨论：生命应该还有半年，晚期胃癌，不想治了，手里还有七万块钱，应该去哪里旅游才能不让生命浪费？

那么明目张胆……好吧…… 知乎讨论：有没有一起互5000粉的呀?

因为人性里有黑暗的一面，这些原始的兽性需要出口。看拳击、看角斗士、看斗牛，本质是同一种心理——对人或动物受伤、流血，甚至死亡产生快感。 知乎讨论：为什么会有人喜欢看拳击，这种互相殴打对方的残忍运动？

“他在身边的时候如果不抱着我睡我就心慌，一晚上会醒无数次，睡前抱着的，半夜他胳膊累了抽走翻身后，我就会无缘无故惊醒……” 根据以上病情描述，建议你先去医院把病治好再考虑恋爱。 知乎讨论：和男朋友睡觉不和谐怎么办？

在当事人脑子正常的情况下，说错配偶的名字几乎是不可能发生的事情。 在我眼里，说错老婆的名字，等同精神出轨。 知乎讨论：答谢宴上老公向领导及同事介绍自己时候说：“这是我的妻子XX”。XX不是我的名字。求问要怎么处理？

你想写下来的东西，真正在乎的人，只有你自己。在乎的人都死了，还留什么？多此一举。 知乎讨论：百年后，你的墓志铭上只有三行，你希望写什么？

林青霞。 知乎讨论：你小时候第一个觉得超级漂亮的是哪个女明星？

如果单纯根据亲疏来决定的话，想都不用想——孙子是直系血亲的自家人，外甥是旁系血亲的“外家人” 。 如果还有其他的考量因素，那就另说。 知乎讨论：单位只有一个名额？一个是孙子，一个是外甥，给谁？

对符合自己审美的异性心动是本能，做到“发乎情止乎礼”是本领。 知乎讨论：已婚 为什么已婚后 还是会对其他异性心动?

明确告诉你不会跟你结婚、和你没有未来的人，为什么还是你的男友？ 人要爱自己，对自己的爱吝啬——想要你的爱情，需要用真心来交换。 知乎讨论：男友明确跟你说不会跟你结婚，你们两个是没有未来的，怎么办？

如果是大部分的人都明目张胆地不把你当回事，像对待孔乙己似的，那应该是你混得实在太差了——但凡你有一丁点的利用价值，都有人把你当回事儿（需要你）。要解决这个问题也很简单，就是自己把自己当回事儿，认真地活着，活出个人样。你活得越好，“在意”你的人就越多。 但是，不管身边的人把你当垃圾，还是对你像皇帝，你都要明白：这个世界上真正在乎你的人，一只手都能数得过来。这句话对超过99%的人都适用。所以，把精力放在自己身上，别人在意不在意的根本不必在意，全是演技。 知乎讨论：感觉这个世界根本没有人在意你该怎么办？

如果父母没有搞砸，孩子最信任的人肯定是父母。12岁的孩子和父母之间没有信任，问题99%出在父母身上。如果父母从来没有违背过承诺，孩子为什么不相信父母？如果从小到大，父母总是说到做到，孩子可能连欺骗是什么都不知道——你们肯定干了很多“狼来了”的事情。 如果你想重建孩子对父母的信任，首先你们要反思自己对于承诺的态度——做不到或者不打算做的事情不要说，一旦许诺了就要做到。其次，向孩子承认错误并尽量作出弥补。最重要的是，以后坚决不犯同样的错误。如果你们能做到以上几点，你的孩子应该会改变对你们的看法，重新相信你们。 知乎讨论：孩子12岁，和父母之间没有信任，比如孩子不相信父母的承诺，该怎么办？

恋爱最基本的要求是忠诚，如果连这点都做不到，一切免谈。 知乎讨论：自己的女朋友一直和前男友断不干净，这种女朋友还能处吗？

不妥。一来不专业，二来自讨没趣。 首先，不专业。专业的公司不会允许什么哥哥姐姐弟弟妹妹的乱叫，破坏公司形象。领导发现了会提醒（制止）。 其次，自讨没趣。同事关系如草绳，情谊（假如有的话）薄如纸。你们唯一的关系就是工作关系，你们唯一的联系是公司。只要你们任何一个人离开了公司，你们的联系就断了。这对99%的人，99%的同事都适用。任何让你对同事产生朋友、亲人错觉的事情，大部分都是自讨没趣。 知乎讨论：称呼同事哥哥姐姐弟弟妹妹妥当吗？

人性是经不起考验的。100个在别人眼里顾家的好男人，如果遇到了一些不自爱且符合自己审美的女人，出轨的可能有75个以上。那些出轨的男人，人品未必有多么的低劣，很多都是因为人性中的那些原始欲望被唤醒了。处于这种状态的男人，脑子是不清醒的，其社会属性会暂时退居次位。等暧昧期、热恋期过去了，脑子才重新长回来，开始收拾烂摊子。 你身上有着一股和你年龄不相符的轻挑气质，说得通俗一点，就是茶里茶气的。你的言行举止，就不像一个学生正常的样子。就算你的男老师里面有一两个心术不正的，不可能有这么多的男老师一个个像野兽见了猎物一样围着你转。所以唯一的解释是你点燃了这些男人身上的欲望，唤起了他们的色心，他们对你更多是男女之情，而不是师生之情。他们跟你在一起的时候，满脑子荷尔蒙，完全忘记了自己老师的身份。 至于你的父亲，我认为是不及格的，无论是对你的教育，还是对你的保护。我不了解你的成长过程，但是一个正常成长的女孩，不会在这个年龄和成年男人如此暧昧地互动，而且乐此不疲。你可以说自己比较早熟，但懂得多是一回事，什么事情不该做心里还是要有数。可以看出你的父母对你的了解和关心都不够。你的父亲认识你的老师，却对他们那些小心思毫无觉察，这体现出高度的迟钝感。不过这和前面说的对你的世界缺乏了解和关心（教育）是一体两面。 人在什么年龄就应该干该年龄该干的事情。在你这个年龄可以干的事情有很多，哪怕你认为青春就是用来挥霍的，你也不应该跟一些没有结果的（尤其是已婚的）男人搅和在一起。幸运的是你主要都是在暧昧的阶段，如果发展到了收拾烂摊子的阶段——比如说师生恋闹得满城皆知，或者你怀孕了，或者别人的老婆找上门兴师问罪——那你的人生就毁了。 有空多想想以后的路，不要浪费青春。身边的同学都在为自己的未来奋斗，你在干什么？最重要的是，一定要自爱。不自爱的女人，会让一本正经的男人都变得轻浮；自爱的女人，连轻薄的男人都敬重三分。 知乎讨论：请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

你没说要求男朋友坐着尿尿的原因是什么——我估计是你认为对你造成了不便吧。既然你们共用马桶，你应该也对你男朋友造成了不便，例如他小便的时候要把垫圈拿起来。如果他因为这个要求你尿在痰盂里面，然后拿去马桶倒掉，或者给你一根尿管，让你站着小便，你感觉如何？如果你觉得你男朋友应该同意你的要求，那么你也应该同意他的要求。如果你觉得他的提议很荒谬，那么你的提议也同样荒谬，因为两者的逻辑是一模一样的。 一、要求男性坐着小便的本质，并不是卫生、文明或科学使然，而是为了减少自己在共用过程中的麻烦，把成本单向转嫁给对方。 它的基本逻辑是： 只要我在共用物品的过程中感到不便，对方就应该改变来迁就我。一旦你心安理得地使用这种逻辑，你就会不自觉地、理直气壮地践踏别人的边界。 二、共用马桶带来的不便是双向的，并非只存在于一方。 在现实中，女性在共用马桶时同样会给男性造成不便，但我们从不会因此得出结论： 因为共用马桶对男性不方便，所以女性应该改变排尿方式。共用物品产生摩擦，不等于一方有权要求另一方改变身体行为。 三、男女目前的排尿方式是功能性习惯，而不是可以被道德化的行为。 男性站着小便、女性蹲着小便，是基于生理结构形成的功能性行为模式，存在了几千年。这种行为模式解决的是“如何顺畅完成排泄”，是生理层面的，跟“怎样更文明”毫无关系。 如果在现代共用场景中，这些功能性行为产生了一些不理想的后果，那么合理的讨论方向，应该是如何针对后果进行改进，而不是否定这种行为本身。如果问题在于卫生，那就讨论清洁责任；如果问题在于规则，那就协商使用规则；如果问题在于设施，那就优化设计。 例如： 明确使用后的清洁责任 在条件允许的情况下，设置男女分开的卫生设施，减少不必要的冲突 改进马桶或卫生间的设计，降低飞溅和清洁成本 要求男性改变排尿方式，本质上是把“后果问题”错误地上升为“行为问题”，简直是本末倒置、舍本逐末。 四、这个倡议本身缺乏对男性生理现实的基本了解。 目前的马桶并没有针对男性坐着小便做特殊的设计。“坐着更干净”这个说法，在事实层面都不成立。男性坐着小便时，尿流是向前的，而不是向下的，很容易尿到前侧垫圈甚至地面，清洁反而可能更复杂。而且男性的生殖器很容易触碰到前面的垫圈，这里面又有一个卫生问题。尤其是在男性勃起的时候，坐着小便简直是大型灾难现场——别说马桶，连地板一起洗了。 所以，让男人坐着小便，说的好听点是缺乏深思熟虑，实际上是无理、无知和想当然。 总而言之，要求男性坐着小便，与“要求女性站着小便”同样滑稽，在逻辑上都是站不住脚的。而且问题的关键不在于站着还是坐着，而在于——你是否有权，为了自己的方便，要求别人改变正常的身体行为？ 知乎讨论：男性坐着尿尿没有尊严，你怎么看待？

说白了，你对于升迁这件事情有执念，而且没有正确的观念。 首先，你对于升迁有执念。你认识的人那么多，“都升上去了”肯定不是客观事实。你要是统计一下，估计升上去的连10%都没有。你脑子里全是升上去的这拨人，说明你很在意（羡慕）升迁这件事情。对于不在意的人，某认识的人升职了这样的消息，就跟某人换了工作的消息一样，不会对自己造成什么心理上的冲击。 其次，你对于升迁和自己都没有正确的认识。一个人能升上去，也许有运气的成分。但对于绝大部分人，能升上去，靠的绝对不仅仅是运气。别人能坐在某个位置，是因为具备了那个位置需要的能力。如果你知道升迁背后的逻辑，还是很烦恼，那说明你还存在一个自我认识不足的问题。有的人仅仅是认识某些人，就觉得自己跟别人一样，应该取得同样的成就——自己身上哪都不比别人差！有这样想法的人，往往既无能又自负，还不自知。别人有为，是因为不平庸，你无为，是因为平庸。对于一个理性的人，如果对升迁的逻辑以及对自己的能力都有了正确的认识，应该不存在心态的不平衡——是金子就会发光，平庸就会无为。如果道理都懂，不是把精力放在提高自己的能力，以及寻找和自己能力更匹配的环境上，而是因为自己“平庸无为”而郁郁寡欢，那就是心理层面的毛病了。 前段时间写了一个关于普通顾客如何看待VIP的回答。在一些相关的讨论中，我用了一个餐厅的例子来解释为什么花钱多的顾客（VIP）会得到优先的照顾。有位网友留言说，哪怕是这样，花钱少的顾客也有投诉餐厅先招待花钱多的顾客的权利。我的回复是，如果你知道这个世界的运行逻辑就是这样子的——花钱少的就是排在花钱多的顾客后面，哪怕你是餐厅老板，你也会这样做——你还是愤愤不平，那你就是跟自己过不去，自己找不痛快。可能该网友想来想去觉得自己的言论很傻，把留言和我的回复都删掉了。知道世界的运行逻辑，但是拒绝接受，在我看来，这是心理层面的疾病，只有自己能治——一个人如果没有改变世界的能力，就要学会和世界和解。 相关回答： 当你在迪士尼辛苦排队时，看见有优先权的人去游玩，你是什么感觉呢？ 知乎讨论：体制内中年，看到昔日同僚同学都升上去了，自己平庸无为，怎么调整心态?

首先说点题外话。你帮了别人忙，你可以谦虚地说自己只是帮了个小忙，但别人帮你的忙，你不能认为别人只是帮了你个小忙。哪怕对别人只是“举手之劳”，帮你忙也是有成本甚至风险的。只要是你自己搞不定、需要找别人帮忙的事情，就是大事。别人帮你搞定了，就是帮了你个大忙。 你认为对方帮了你个大忙，和你觉得对方只是帮了个小忙，你给对方的感觉是完全不一样的。只要你认为对方帮的是小忙，你很可能在某个时间点，或多或少都让对方感觉到不快。 帮别人忙，很多时候目的是让对方欠自己一个人情——自己未免也有求人办事的时候——而不是为了一顿饭、一点小礼物。如果是会做人的、会来事儿的，能让对方相信这些只是出于感激，以后还欠他一个人情，对方还有可能接受。要是表现得像是你帮了我一个小忙，我请你吃顿饭就两清了，对方未必给你这个机会，甚至有可能觉得你这人太不懂事，懒得浪费时间。 当然，以上的分析未必完全符合你的情况。只要你不犯一些原则性的错误——例如让别人感觉到他帮你的是小忙，你请他吃饭是作为帮你一个小忙的等价交换——对方吃不吃这顿饭其实关系不大。而且你要明白，你们现在已经不是平级的同事了。如无意外的话，你们在一起吃饭的机会是不多的，而这是常态。 知乎讨论：一个前同事现在成了大领导，求他帮一个小忙，帮完了请他吃饭却被拒绝，这是为什么呢?

悲伤是一种本能，快乐是一种本领。 知乎讨论：如果有一天你突然知道，你的之后的一生都是悲哀的，你应该怎么办?

爱不仅仅是感觉，还包含责任、付出和忠诚。你对上司只是情绪上的迷恋，说白了就是生理冲动。 知乎讨论：已婚女士生爱上已婚的上司怎么办?

先说一个结论：如果一个群体被剥削，而他们又有随时离开的自由的话，他们选择不离开，说明他们留下来被剥削，待遇都比在其他地方要好。  所谓的上供，只是在职场里所受委屈的具象化。因此，这件事情在本质上是一个人如何对待在职场上受气／受委屈的问题。 这个世界不是非黑即白，到处都是灰色地带，只是灰度不同。职场上可能遇见的不合理要求，既包括物质层面的，如节日上供、私下送礼、替领导垫付开销或承担聚餐费用等等，也包括非物质的，例如替人跑腿办私事、下班后参与无意义的应酬、被要求随时加班、说违心的话、甚至加入内部的权力斗争……这些都不是工作的内容，却常常被包装成“职业素养”。 面对同样的环境，不同的人可能有不同的选择，但在本质上都是利与弊的博弈，只不过相同的委屈，在不同的人身上呈现出不同的利与弊。比如说像你朋友，如果她在一个公司每个月能拿5000块钱，平均每个月被敲竹杠500块钱，而她在其他地方最多只能够赚3500一个月，她可能真心不介意这点“委屈”——尤其是“人人平等”，她并没有被针对。但你可能宁愿去干3500一个月的工作，也不愿意一边拿4500一边受这种气。如果是孑然一身、顿顿吃泡面甚至露宿街头也无所谓的单身汉，固然可以这么潇洒。如果是拖家带口、家里一大堆账单要付的已婚人士呢？别说一毛都不会给，哪怕再多给500大部分人都愿意。如果你能够知晓每一个人面对的局限条件，你会发现绝大部分的人还是理性的。  我相信你的朋友更多的是对一些不合理的行为见怪不怪，而不是要将其合理化。黑与白之间有无数多个灰阶，人都是游走在其间的变色龙。我们看到的往往只是一个人目前所处那一阶的颜色，未必就是他的底色。也不能简单地说你的朋友比你成熟，也许说她的弹性比你大一点更客观吧。正如菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中所写：“每当你想要批评别人的时候，要记住，这个世界上并不是所有人都拥有过你所拥有的那些优越条件。”  更有启示意义的是，我们怎么样才能对这些不公说不？答案就在于一个人的职场竞争力。你的能力越强，选择越多，你就越有底气。比如说你的朋友，如果轻轻松松找到一个月薪过万的工作，她可能比你还不能忍。 参考回答： 工作中凡事留痕有必要吗？ 知乎讨论：月薪五六千，还要不时给领导上供，该如何应对？

连爱可能都算不上，更不要提真爱了。 钱花在哪里，爱就在哪里。 参考回答：为什么男人喜欢说把命给你 知乎讨论：一个男人说可以把命给你，但是一涉及彩礼钱就不说话，到底是不是真爱啊？

如果说的是你指责他“履行义务”，那是你错了；如果说的是你认为他身上的责任，根本不属于他，你又没有错。 “……他哥有四个娃，最大的那个孩子甩给了爷爷奶奶，他哥只管学费，其他费用一律不管……这就是他家的所有情况。” “……他哥大的那个孩子生病，他爸打电话来给我男朋友说这件事，男朋友给他爸转了500块钱看病。我表示不理解为什么。虽然大的孩子跟爷爷奶奶住，但他孩子生病难道第一时间不应该给他哥说，给他哥要钱吗，为什么会打给你……” 既然你也知道“他哥只管学费”，那你就不会不明白为什么你男朋友要给钱——虽然哥哥是个不负责的人，但他不能够看着自己的父母焦虑，对侄子不闻不问，甚至见死不救。你对你男朋友哥哥不管儿子的做法不满，那是另外一回事。在你改变这种局面之前，你男朋友的做法没有任何问题。如果他看着自己的父母在那里挣扎，对生病的侄子不管不顾，这种人才可怕。况且他从一开始就没有隐瞒身上的负担，你也没有提出异议。当他真正付出的时候，你却大吵大闹。对于压在他身上的重担，他是不可能随时撂挑子走人的，你这样逼他，他只能对你说“你能接受就接受不能接受就算”。  当然，你的心情也能理解。不过你可以说我不喜欢你这样的家庭，但你不能说我不理解你为什么要这样。你需要认真思考一些问题：你希望他的家庭环境发生什么改变？有没有可能做到？如果在不发生改变的情况下，你还愿意跟他在一起吗？如果在一起，你们的感情经得起这种损耗吗？一般来讲，像这种男方家庭负担极重的情况，只有男方出人头地，扛得住，才会有好结果。只要男方的家庭负担影响到了你们的小家庭，就会不断的损耗你们的感情。夫妻感情不深，小家庭自然鸡飞狗跳；哪怕夫妻感情深厚，也会被折磨得体无完肤。 婚姻是两个家庭的结合。恋爱时重要的是挑选，不是改造。 知乎讨论：想求助一下大家，这件事情已经耗我快两个月了。我不玻璃心，我很无助求解答我不知道是不是我做错了?

在这件事情上，并没有标准答案。你姐姐告诉你一声，你朋友觉得没必要，其实反映了两种不同的家庭沟通模式和家庭成员亲密度。  一类家庭是信息完全共享型。这种家庭成员关系紧密、情感亲近，几乎任何小事都会分享到整个家庭，给人一种“黏黏糊糊”的感觉。成员分享生活不仅是为了共享信息，更是一种内部的情感需求：通过分享家人的日常，获得心理满足和能量。生活中的例子包括：成年孩子每天给妈妈打一两个小时电话，兄妹间通过微信不断聊天、分享生活点滴。这些行为能让他们感到支持和关注，从从而获得心理充电。 另一类家庭是信息选择性共享型。这类家庭成员相对独立、边界清晰，给人一种“清爽”（当然，在另一类人眼里可能是“淡漠”甚至“凉薄”）的感觉。信息共享主要遵循按需知晓原则（On the Need to Know Basics）：只告诉需要知道的人。小事、无影响的事件一般不会随意传播。从心理动机来看，这类家庭的成员对过多或与自己关系不大的信息会感到心理消耗。他们既没兴趣知道那些无关痛痒的家庭琐事——例如哥哥一家又去哪里旅游了，女儿的猫生病了，姑姑换了个新手机等等——也不会频繁地联系其他家庭成员。  有趣的是，你的朋友为什么会忍不住评价别人的家庭事务？心理学上可以归纳为四类： 理性至上型：把生活行为当作逻辑题，关注“是否必要”、“能否解决问题”，忽略情感价值。 价值投射型：把自己的生活模式当成“正确方式”，看到别人不同就想给建议，表达自己的价值判断。 存在感型：通过表达意见获得存在感和参与感，把插嘴当作“确认自己位置”的方式。 情感钝感型：对情绪和关系的敏感度低，情绪和关系的敏感度低，看不到不同选择背后的亲疏和情感影响。  你的朋友可能属于理性至上 + 价值投射型，习惯用效率逻辑解读人际关系，认为自己有标准答案，并且干涉——当然，在她眼里是帮助——别人。同时，还可能兼有存在感型成分：通过点评提高自己的存在感。 总而言之，你姐姐的做法合理，你朋友的看法也没有问题——她们代表了两种完全不同的家庭风格和心理模式。这件事对你意义最大的是，通过了解这两类群体的特征、行为模式和价值观，你可以更清楚地认识到自己偏向哪一类，同时学会如何与另外的群体有效沟通——如果可以的话——从而减少不必要的焦虑和误解；此外，如果你接受不了某种模式，例如老公天天跟妈妈打电话，发现男朋友是这类人的时候，赶紧分手。最后说一句，你的朋友比较多嘴。 知乎讨论：小事故不能和外地家人（本省）说吗？

删对方微信，本质上是单方面绝交。如果你会担心是不是不太礼貌，那说明这段关系完全没有绝交的必要。 现在很流行“减少无效社交”，但有些人特别极端——动不动就把通讯录大面积清理，把几乎不联络的人统统删掉。表面上，这像是一种高效、果断、专注的生活方式，但如果仔细分析，这种极端的“绝交”行为，存在着巨大问题。 第一，它反映了当事人对人际关系的看法极不成熟。在他们的认知里，关系似乎只有两种状态：要么亲密、要么断绝；要么联系、要么删除。这种非黑即白的二元划分，本质是一种认知上的缺陷——把正常状态的“弱关系”，看成需要被处理的问题。几乎对于所有人，大部分人际关系都是第三种状态——弱关系。那是一种正常、自然的灰度状态——连接，但少联系甚至不联系。 第二，这种做法背后仅仅是为了追求一种即时、短视的心理舒适感。删除联系人的动作能带来“极简”、“可控”、“生活变简单”的错觉，让内心迅速获得一种轻松感。实际上这是一种情绪化的清理行为，而不是成熟的社交管理。 下面说说这种做法的坏处。  首先，主动删除联系人会直接削弱你的弱关系网络。那些你觉得“没必要保留”的联系人，往往能在未来向你提供信息、机会和帮助。弱关系本来不需要你耗费任何精力，让它们自然存在即可；一旦你用激烈的方式把它们砍掉，你的社交圈子会随之缩小，实际上是在主动压缩自己未来的可能性。如果说人和人之间的关系像植物，你不想用心培养某些植物，你把注意力放在其他地方就可以，没必要动不动就要“大开杀戒”、连根拔起，断自己后路。  其次，删对方微信，是一种没有必要甚至有害的表态。这种行为实际上是在宣告——你对我不重要。俗话说得好，“山水有相逢”，“山不转路转”。在现实社会里，你永远不知道明天会和谁相逢。即便你们只是同事，这种“曾经删除”的动作也会带来尴尬。如果你还需要别人帮忙，而对方记得你曾经把他删除过，可能事情就没戏了。所以，删朋友的联系方式，等于在自己的人生路上不断挖坑，说不定哪天就掉进去了。  总而言之，成熟的社交方式，应该是在不增加负担的前提下，保留未来的可能性，而不是没事就把桥烧掉。因此，正确的做法是尽可能保留认识的人的联系方式——除非联系人对自己的生活造成严重的负面影响。假如有整理联系人的需求，将其放入相应的分组即可——这里的关键是“把重要的挑出来”，而不是“把不重要的扔掉”。 知乎讨论：一字未说，直接删掉对方微信，这样是不是不太礼貌？

回到你们对话的开始。首先是你跟你老婆说话的。从文字看不到你当时说话的语气。不知道你是不是“很过分”，但你老婆很明显情绪已经上来了。从头到尾都是情绪在主导，也就是说她根本没有理性地去对话——实事求是，有事说事。你从第二句话开始，其实已经是陷入你老婆的情绪中，你的情绪也上来了。两个带着情绪的人你一句我一句，剧烈争吵是水到渠成的事。  纠结于谁对谁错意义不大，更有意义的是透过情绪看清你老婆的“言外之意”，釜底抽薪地解决问题。 一、她的情绪不是突然爆炸，而是“累积性的压抑 + 当下的触发” 她的第一句话就带刺，多数是因为她本来已经处在过载状态。 例如： 身体疲惫（很晚了还在干家务） 心里委屈（有事情） 情绪没出口（没人理解她的累） 她并不是“讨厌你问问题”，而是当下没有能量再去解释或沟通。 二、她对你存在“被要求、被期待”的长期压力感。 最关键的一句话是：“我不说话你说我冷暴力，我说话你说我态度不好，你到底想要咋样，全家人都围着你转是吧？” 这句话暴露了她的内心想法： 她觉得你对她的情绪反应“无论怎样都不对”。 沉默 = 冷暴力 讲话 = 态度差 她感到自己被放在一种“永远被你评判”的位置。 她觉得自己必须时刻考虑你的感受——“我必须随时状态正常、情绪稳定，不然你会不满意。” 她觉得“我要照顾你，但没人照顾我。” 三、她的沟通方式是“防御型 + 对立型”。 你每次发问，她的回答都带“防御性”：“你管我干嘛？”“你到底想要咋样？” 这不是故意挑衅，而是她把你的关心听成了要求，把你的提问理解成了批评。 四、她的行为背后有一种深层隐性的需求——被允许累、被允许有情绪。 她骂的不是你，她发泄的是一种长期无人接住的“疲惫”。她真正想说的其实是：“我也想不累。”“我也想不用时时刻刻状态好。”“我也想不用被你检视我的情绪。”“我也想有一次是你先理解我，而不是问我为什么这样。” 五、她的心理结构可以总结成三点： （1）内在压力高 （容易被触发） 身体累 + 情绪累 + 家务负担 因此任何提问都可能成为导火索。 （2）长期感到被期待、被要求 （进入防御模式） 她觉得你总是在评价她的状态、语气、表现，于是她的回应总是带“刺”，用来保护自己。 （3）核心需求没有被看见 （情绪只能溢出） 她也许不是不讲道理，她是觉得：“我没有被理解，我只能吼。” 听懂了你老婆的言外之意，下一步就是有针对性地去解决问题。以下是你老婆的核心不满及你的应对策略： 不被理解和接纳 她累、辛苦、情绪低落时，希望有人理解，而不是追问或评价。 你的应对：先倾听和共情，例如“你今天很累，我理解你”，不急于追问原因或纠正情绪。 过度关注态度而忽视付出 她的努力和家务付出没有被看到，你只盯着她的语气和态度。 你的应对：认可她的付出，强调事实而非语气，例如“你这么晚还洗衣服，辛苦了”，避免批评语气。 长期压力与委屈积累 她总觉得被审视和要求证明自己合理，压力和委屈不断积累。 你的应对：减少指责，让她感到被理解，同时多分担家务，减少她的负担。 最后强调一条核心原则：当你发现对话已经被情绪（无论是谁的）主导时，绝不能被情绪裹挟着往下走。先从情绪里跳出来，按下暂停键，等双方冷静下来，再继续谈。这样才能把问题引向“沟通”，而不是走向“争吵”。 知乎讨论：昨晚和老婆吵架了，大家看看是谁的问题，我该怎么办？

虽然你是爱子心切，但是你这种死不放手的育儿方式太让人窒息了。 如果你不想儿子毁在你手里，让他自己去成长，经历各种事情。你默默地爱他和支持他就可以了。更重要的是，把重心放在自己的身上，过好自己的生活。 知乎讨论：儿子今年考入浙大，怕他在学校里自由散漫了，想在学校里找份工作陪陪他，紫金港校区应该找什么工作呢？

 因为以后妈妈的养老是弟弟一个人的事情，你们两个不用操心，好好过自己的日子就可以了。 知乎讨论：当你说以后把房子留给儿子，女儿却说凭啥给弟弟，你该怎么回答？

把你从0获得500粉的过程，重复一次。 知乎讨论：已经500粉，如何1000粉？

分享一篇多年以前写的文章吧：浅谈人生（二）——小数定律·黑暗中的彩虹·时空分叉的小径 知乎讨论：从前对喜欢的人付出过多但没得到回报，导致现在对所有异性都不想有任何付出，该怎么改变？

没有外部救援，靠自己反抗成功的几率小于10%。 性侵（强奸），归根到底就是一个暴力制服对方的过程。在绝大多数体力与力量相关的研究里，成年男性的平均力量大约比成年女性高 50%–70%。如果男性的平均力量是100，女性的平均力量大概在65左右。 让我们算一个数学问题：一个随机的成年女性，力量比一个随机的成年男性力量大的概率是多少。 计算过程： 设定男女力量的平均值与波动范围 男性平均力量：100 女性平均力量：65 为了简化计算，假设力量的个体差异（标准差）都是15。 将两者都视为“围绕平均值随机波动”的分布。 比较两个随机变量的大小 计算目标：女性力量 > 男性力量的概率。 得到一个“差值”分布 差值 = 女性力量 − 男性力量 （这个差值的平均值是 -35） 算出差值“超过 0”的可能性 用差值的平均与波动大小，换算成一个标准化的比较值，得到一个“差距程度”（大约 1.65），然后查这个数字对应的概率。 查表得到概率 结果大约是 5% 结论：在以上假设下，一个随机的成年女性在“力量上超过”一个随机成年男性的概率，大约为5%。 也就是说，100 个成年女性与 100 个成年男性随机一一配对，大概95个女性打不过对方，只有5个可以。 当然，这只是一个简化的模型，而且是基于一些假设。但是由于男女的力量实在过于悬殊，假设的合理调整，对计算结果的影响微乎其微。因此，假如没有外界的干预，女方被男方暴力制服的几率超过9成。 总而言之，女方要想保护自己，最可靠的是自己的安全意识——时刻避免陷入只能单独面对一个成年男性（包括熟人），且没有任何外部救援的局面。 知乎讨论：被性侵是真的没办法反抗吗？

你老公跟你妈该怎么相处？能少接触就少接触呗。 你打电话的事情，你老公不高兴，嘟囔你，这主要是你们两夫妻需要自己解决的事情。你为什么要在电话里聊那么久？你老公为什么不高兴？你们自己私底下沟通一下，看以后能不能照顾到彼此的需求。如果无法达成共识，尽量做到求同存异。如果是从旁人的角度，我可能也会不太高兴。我不太理解，都约了明天见面了，有事情当面聊就是了，有必要在那种情况下，当着一大家子的面在电话里聊个没完吗？至于你老公，抱怨两句也就算了，没必要一直说个不停。当然了，根据你的描述，是你老公一直在说，你偶尔回几句，但也有可能是你一直在跟他在吵。如果是你老公一句，你妈一句，你偶尔一句，实际上就是你跟你妈和你老公吵架，二对一。到这里，其实你老公的问题已经比较明显了：情绪管理有问题、不尊重长辈、缺乏家庭边界感（你妈也有这个问题，你公公婆婆就做得相对好很多），以及没有解决问题的能力。后面更威胁要用竹签扎自己的眼睛，这种行为的本质是情绪操控，是病态的亲密关系互动方式。你公公婆婆不插手你们小夫妻的事情是对的，但是对于你老公的这种病态的控制欲，我觉得你还是有必要跟他们说，这绝对不是小事。总结一下，你的老公又无能、又目中无人、又冲动，还有着病态的控制欲。 你妈介入你们的矛盾，与女婿正面吵起来，说明她在家庭边界和角色认知上存在严重混乱和越界行为。她把女儿的婚姻当成自己的战场，用情绪化方式介入本该由夫妻两人解决的冲突，不但无法帮忙，反而把矛盾升级成家族对立。这体现的是边界混乱、情绪失控与过度介入的家庭模式。事后还指责你公公婆婆，说明你妈的控制欲极强，还有一种优越感，觉得自己是权威，根据自己眼中的对错去指责别人，包括亲家。简单概括，就是又蠢、又傲慢、又冲动，还有着强烈的控制欲。 你公公婆婆相对没有什么问题，有界限感，而且当你妈指责他们的时候，回复也很克制。 你老公和你妈的心理结构是高度相似的。你老公可以为了一点夫妻间的矛盾，吵到在那么多老人在场的时候都停不下来，还和丈母娘吵，还威胁要用竹签子扎自己的眼睛……你妈看到你们小夫妻有矛盾，不但不灭火，还上去添把柴火，而且还把战火蔓延到你公公婆婆那里去……两个极容易失控的人在一起，后果难以想象。成年人的心理结构是不会轻易改变的，哪怕接受心理治疗。因此尽量减少他们接触的机会是最好的解决方案。至于你老公记恨你妈，我认为没必要做什么，你也改变不了什么，因为他们还是同样的人，记恨只需要一场争吵。 女婿跟丈母娘毕竟不经常见面，我认为你有一个更大的问题需要担心，那就是你老公身上的问题，尤其是情绪管理问题和病态的控制欲。如果他没有意识到自己的问题，你们的婚姻迟早都会出问题。 知乎讨论：老公记恨丈母娘怎么办？

一个人看了一百本书或者一千个小时的书，知识一定很丰富吗？思想一定很深刻吗？未必——得深入了解一下才知道。同样地，有十年工作经验的员工，有用的信息仅仅是工作了十年。同样工作了十年的员工，累积的经验可能相差甚远，因此不同员工十年工作经验的价值，也可能有天渊之别。 根据我的了解，在大厂里需要花三周写算法的问题——高难度——不会超过5%。也就是说，至少95%的问题都属于中等难度和低难度。从理论上讲，需要三周的开发时间意味着算法难度非常高、几乎接近研究性质，而这种任务在常规业务中非常少见。如果AI能用十分钟把这个算法写出来，说明这个问题是已有算法问题的变异或重组，不属于那5%的高难度算法。AI能在短时间内给出算法的问题一般具有以下特征： 有成熟解 非创新算法 代码结构常见 AI 见过大量例子 工程调试量较小 换成人写，需要的时间取决于开发者的算法知识储备、模式识别、实现效率和调试优化能力的综合水平。 对于算法岗的工程师，AI十分钟完成的算法，参考开发时间如下： 高级算法工程师 → 不超过3天 中级算法工程师 → 3~7 天 初级算法工程师 → 1~2 周 不同于算法岗的工程师要求快速实现以及高质量代码，非算法岗的软件工程师更侧重业务实现和工程能力。如果是非算法岗的工程师来写，参考开发时间如下： 高级软件工程师 → 不超过5天 中级软件工程师 → 5~10 天 初级软件工程师 → 10 天~2 周 以上只是一个粗略的参考，对于不同的具体问题，需要的时间也会变化。总的来讲，对于非算法岗的开发人员，哪怕时间稍长，完成算法已经算是及格。 工作能力和工作经验是两回事。一个人一年工作经验的价值可能超过另外一个人十年工作经验的价值。而且每个人开始工作的时候，能力就不一样，所以有两年工作经验的人有可能通过 Google的技术面试，而有二十年工作经验的人可能一轮都过不了。在此无意贬低任何人，只是想说，x年的工作经验极具迷惑性。因此，最好的做法是不要赋予“工作经验”太高的权重，而是诚实面对自己的真实水平。 在我看来，x年的工作经验具有多大价值，是一个意义不大的命题。比如说搞算法的，目前你默认的竞争对手是精通《TAOCP》的人甚至高德纳本人，他不但免费，而且可以24小时工作、精通行业知识以及不断进步，你有多少年的工作经验已经不太重要了。在AI时代每个人都应该思考：我在干的事情，AI能干得多好？如果 AI 目前已经能把一个人擅长的事做得又快又好，那么他过去投入在这些技能上的时间，的确大概率已经转化为沉没成本。你的leader让你以后把“这类工作先用AI试试”，如果AI每次都是几分钟就完成而“那类工作”是你的主要工作内容，你可以认为你目前的职位（你）已经在“组织优化”（裁员）的目标清单上。 马斯克最近又用Grok取代了x的一部分员工。据说受影响的团队，在马斯克刚收购Twitter的时候，有超过100人。在这次裁员之前已经剩下不到20人，现在进一步减少到10人以下。从Twitter到今天的x——员工从高峰时期的七千多到今天的两千多，而且还在不断减少中——就是我眼中AI对IT行业冲击的具象化（当然，我明白裁员并不全都是因为AI）。所有能被抽象成模式、能被量化评估的任务，最终都会被 AI 取代。在AI时代，我们对自己的定位是什么？应该学什么？这些是每个人都应该大量思考的问题。 相关回答： AI 都能写代码了，还要学计算机吗？ 知乎讨论：35岁大厂程序员，花了3周写的核心算法，AI用10分钟复现了更优版本，我10年的经验到底值多少钱？

不了解你领导找你谈话的背景是什么？但如果领导征求你对于第三方的看法，你要知道你说的话也影响着领导对你的看法。 总的原则是保持专业，实事求是，不掺杂个人恩怨。对于同事表现得不好的地方，不添油加醋，过分渲染，在指出不足的同时，尽量找出一些同事做得好的地方来平衡一下；对于同事表现好的地方，不吝赞美，大力表扬。 在背后不说同事的坏话，既是人品的体现，也是对自己的保护，一举两得。工作的主要目的就是赚钱，不是和人斗气闹矛盾。一个人只要不是太自我，和同事发生冲突的几率相对是比较低的。而且说同事的坏话，弊大于利。说同事的坏话，你永远不知道会造成什么样的后果。要是被有心人传了出去，结果肯定不会是好的。就算没有传出去，也没有任何的好处，只是发泄了一下情绪，浪费了时间和精力。最重要的是，你在听你吐槽的人眼里不会留下好印象。 不管领导征求你对同事的看法背后的原因是什么，把谈话局限在专业的范围内。假如领导有一些不好的目的，例如收集该同事的黑材料，这正好是一个表明态度的机会——我是一名专业人士，对勾心斗角的事情没兴趣。如果你对该同事不偏不倚的评价，最终通过领导传到了他那里，也许是一个化解你们矛盾的好机会——你的为人处事肯定让他刮目相看。而在你的领导眼里，不管他是君子还是小人，他对你的好感都会增加。 参考回答： 与领导吵了一架，事后找领导道歉了，还需要怎样做才能消除领导对我的负面影响？ 知乎讨论：在职场中，领导突然找我谈话，问我一下关于某某同志的看法，正好某同志和我有过节，我该怎么进行这次谈话？

提出这种要求的男人，十有八九都心怀鬼胎。如果没有什么非分之想，有事说事就可以，根本不会想要见一面。 要求见面，完全不考虑对女方可能的后果，说得好听点是自私，说得不好听就是人品欠佳。 所以分手一定要干脆，联系方式全删了，免得节外生枝。 知乎讨论：你跟前男友分开了五年，你要结婚了，他想见你一面，该不该见？

要不要系统地学习计算机科学，取决于你的职业目标。如果你将来主要是一个计算机的应用者，你可以不学计算机专业，但如果你打算做一个计算机科学领域的“推动者”，那你必须学习。  我们判断要不要做一件事情，永远不能够脱离我们的最终目的。所以我们也可以反过来问，如果我学计算机，那我的目的是什么呢？大致来说无非是两个方向，一个是发展，一个是应用。如果你的目标是“推动计算机科学的发展”，那肯定要系统地学习计算机的。如果你的目标是用计算机来处理各种问题，几乎不需要，尤其在AI蓬勃发展的时代。 如果说知道计算机底层工作原理的人，是具备"工程师视角"的人，需要用到这种工程师视角的需求越来越少。比如说一个人可以从零开始实现所有排序算法，而另外一个不能从零实现但十分了解他们的复杂度，以及可以随意调用各种排序算法，他们对工作的胜任程度可能是完全一样的。举个极端点的例子，把一个工程师“下放”到流水装配线上，起到的作用和普通工人是一样的。如果用数字来表示一个人对计算机的了解程度，0代表完全不懂计算机，10表示计算机专业毕业生的水平，大部分计算机相关的职业只需要4~5的水平。 举些例子（只是大致的分类，作为参考）： 初级 IT Support / Helpdesk：1–2 初级网页制作 / Web 开发（小型项目、低代码量）：1–2 普通 Web 开发（中小型项目）：3–4 企业应用开发（低复杂度）：3–4 系统运维 / 网络运维：5–6 移动端应用开发（中等复杂度）：5–6 高性能 Web / 企业系统开发：7–8 高级移动端开发 / 跨平台框架开发：7–8 算法工程师 / AI 系统开发：9–10 系统底层开发 / 编译器 / 操作系统开发：9–10 IT行业就是一条巨大的流水生产线。在前AI时代，随着互联网的发展和学习计算机课程门槛的降低，这条流水线上的工人越来越不依赖于专业出身。在AI时代，这条流水线需要的工人（真正的人）越来越少。我的一个判断是，IT行业90%以上的职位都可以被AI取代，只是时间长短而已。虽然今天仍然存在大量 AI不能完美解决的技术问题，但是看看Nano Banana Pro能做的事情以及能做到什么程度，我对我的判断还是很有信心的。 总而言之，从就业角度看，如果目标是应用AI和计算机工具完成工作，大部分岗位不需要掌握完整的计算机科学理论，学计算机专业不是必需；而从推动学科发展的角度，如果希望深化各个领域的发展（包括AI）或开拓新的领域，就必须学习计算机专业，掌握学科核心知识。 知乎讨论：AI 都能写代码了，还要学计算机吗？

先不谈具体怎么做，我想问你两个问题： 一、朋友找你帮忙，你不想帮（无论什么原因），你会怎么处理？ 二、同事在非工作时间找你帮忙，你不想帮，你会怎么处理？  很多人遇到这些情况，往往不好意思拒绝，于是一边心不甘情不愿地耗费自己的时间和精力，一边不断地责怪自己为什么要答应。其实，问题在于你没有学会拒绝。如果你学会了拒绝，你就可以很自然的把很多事情推掉，然后该干嘛干嘛。 难以开口的原因 如果一个人不能坦然拒绝别人，身上往往存在以下问题： 讨好型人格：总是为了取悦别人而压抑自己的需求，害怕拒绝和被否定。 缺乏划分边界的勇气：面对他人越界的行为时，没有勇气明确和维护自己的界限。例如，当别人占用你的私人时间请求你做非工作相关的事情时，你不好意思指出——哪怕是暗示——这是越界的。 自我价值依赖外部认可：价值感建立在别人对自己的需求上，而不是来源于自身。 人际焦虑：担心拒绝会破坏关系。 坦然拒绝是成熟和健康的人际互动中不可或缺的能力。我们应该学会明确界限，勇敢拒绝，这是对自己时间和精力的保护，也是对人际关系的一种正面管理。拒绝别人并不意味着关系会变坏。当你能够合理拒绝别人时，反而会让人觉得你有原则、有自己的生活重心，反而更加重视你。如果你老婆怀着孕都在非工作时间随叫随到，对方能多重视你？相反的，哪怕你因为“想留在家打游戏”而拒绝，对方也许还高看你一眼。 拒绝的通用原则 一、拒绝朋友 原则：简洁、温和、尽量不解释。 方法：就说自己已有安排，无法帮忙，适度表示歉意。 例如： “我实在抽不出空，不好意思。” “我约了别人，可能不能过去，希望你理解。” 对于重要一点的朋友，可以稍微解释一下，但重点是让对方理解，而不是取悦对方。 二、拒绝同事（包括上级）在非工作时间的要求 原则：明确边界，强调私人时间，保持专业和礼貌。 方法：直接说明你有私人安排，工作事项可以约到上班时间处理。如果是那种完全没有边界感、不尊重你的时间、不断地用私事来麻烦你的同事，你可以直接要求他不要在你的私人时间要求你办工作以外的事情。 一些例子： “我正在处理一些私事，不好意思。工作相关的，咱们上班再对接吧。” “我约了朋友，没有办法过去，希望你们玩得开心。” 自由支配私人时间是个人权利，不需要委屈自己，也不必讨好别人，尤其是工作关系的同事。 总而言之，拒绝是人生的重要一课。如果你学会了“说不”，对于很多要求——尤其是无理的要求——你自然知道应该如何应对。当然，有时候人无法拒绝是因为底气不足。如果是因为这样，那更要好好努力，提高自己的价值，让自己尽快能够坦然地对别人说不。 知乎讨论：领导总是周末打电话让我开车接送他怎么办？

在此不考虑那种同事真心主动邀请，而且次数不多的情况，只讨论同事是被动地接受这种安排——对方提出坐自己的车上班，但自己不好意思拒绝。  只要坐同事的车去上班，就是给人家添麻烦。这是客观的事实。如果同事的愉悦程度可以用一个账户余额来表示的话，这个账户从一开始就是负的。 但是这个麻烦最终给同事带来什么感觉，很大程度上取决于你能够往这个账户存入什么东西，也就是你能给你的同事什么好处——可以是非物质的，也可以是物质的，也可以两者兼有。 例如，你同事是个很怕闷的人，你在旁边陪他聊天，他感觉很开心；你是个大美女，你同事巴不得时刻看到你；你是经验丰富的老员工，你愿意分享很多信息，毫无保留地教你同事很多东西……这些都是进账，有可能让账户变成正数。但这些非物质的东西的价值是波动的，随时会变化。例如你发现跟同事话不投机，慢慢你们都不想跟对方聊天了；你还是一样的美，但是你有男朋友了；随着你同事的成长，他开始觉得经验丰富的你好像也没有多厉害，而且还有点自以为是……像以上这些情况，账户又变成负的了。 要想确保账户是正数，最可靠的是提供物质上的好处，最直接的就是给钱。分担油费是最低的要求。如果你还能让同事有赚钱的感觉，他会很乐意带上你。例如你把省下的交通费分一半给他，甚至全部给他。如果你再大方一点，把坐他的车上班得到的便利（如省下大量等车的时间），换算成金钱（大致即可）给他。如果你舍得给，上班捎上你就不再是一个苦差事，而是减少通勤成本，甚至赚钱的好事。 总的来讲，如果可以的话尽量不要麻烦别人——不是所有人都享受和同事一起回家。如果想长期坐同事的车，先搞清楚同事接不接受这事。如果接受，你可以提出你的“报价”，让同事决定。参考的报价标准是“只要你在车上，你的同事开车上班的成本就会降低”。 知乎讨论：经常坐同事的车去上班，请问怎么样能知道有没有给人家添太多麻烦？而我又该怎么做才能表达感谢呢?

这件事可以有不同的解读。 你答应了同事做一件你职责以外的事情，由于工作当中出现了一点问题…… 第一个版本：对方抓住你的“小失误”不放，把问题扩大化，对你进行无理指责。 第二个版本：由于你同事 HR 的特殊身份，他发现了你在流程中存在一些他认为很严重的问题，他觉得有义务把这些“遗留问题”解决掉。 根据你描述中的细节，我个人更倾向于第二个版本。 HR同事说他没有增加你的 job responsibility，这个说法显然不准确。在这一点上，你是可以反驳的。你帮他做的事情本来就在你工作范围以外，你完全可以拒绝。但是，既然你答应接手，你就应该把事情做好，而且不应该带情绪。 在整个过程中，计划改变后你没有通知原来负责的同事，这是一个非常大的问题。 事情的因果链如下： 原安排：星期一有人在办公室负责协调。2. 星期一停电：安装改到星期二，并更换了负责人。 你没有通知原来星期一负责的人（“默认他已经知道周一会改期”是非常匪夷所思的做法，他为什么会知道?“打算在周二安装完成后告诉他”，在那之前你就不觉得你应该通知他吗？） 如果你认为“停电＝大家应该都知道不用来办公室”，那是典型的 assumption mistake（假设别人会知道），在工作里属于很不负责任的行为。 正常、专业、负责的做法应该是把最新安排告知所有相关人员，否则就是信息断层。原本负责协调的同事如果不知道变更，会发生什么？例如： 星期天晚上 11 点才得知 星期一到公司才发现停电 联系不到你 这些都会让对方无所适从并浪费时间。 你没通知，就说明存在几个明显的工作问题： 沟通能力不足（poor communication） 对同事的时间不尊重（disrespect for others’ time） 责任意识不足（lack of ownership） 再加上你在跟HR同事解释时语气不是很好，你的沟通能力在他那里又扣了一分。他应该是看到你在这件事处理过程中出现的多处问题，而你自己并未意识到，所以才会有后续那一段谈话。 在我看来，HR同事并无恶意，而是在发现问题后提醒你： 任何变动需要同步给所有相关人员 沟通要专业 对结果要有责任心 这些都是通用能力，每个职场人都应该掌握。最后让你“想一想”，更多是温和的对于职业素养的提醒。 知乎讨论：在北美工作第一次遇上职场冲突，正确的处理方式是怎么样的呢？

这种助纣为虐、倒行逆施的方案，在美国国会都通不过。 知乎讨论：如何评价特朗普28点俄乌和平计划？

以前借你们家的钱，到现在都还没还——你舅舅借不到钱是有原因的。 欠债人欠款还没还清，你妈还愿意继续借，而且是女儿准备买房子的钱，这种人本身就是脑子不清醒的。这钱大概率是拿不回来的，打不打欠条都一样。你妈脑子不清醒，你可不能够拿自己辛苦攒的钱不当回事。 既然你妈是那种没脑子的人，她怎么想根本无所谓。如果理智等于冷漠，那就冷漠好了。 直接拒绝借钱的请求。如果你打算明年买房子，这就是一个很好的理由。退一万步讲，借不借钱是个人的自由，根本不需要理由。 知乎讨论：今天妈妈打电话问我借2w给舅舅，我让妈妈打借条，妈妈很生气说我怎么这么冷漠。我该怎么办。?

对于一个理性的、了解VIP是什么的消费者，不会有任何异常的感觉——顶多会在排队比较累的时候，心想我要努力赚钱，以后也买VIP。 首先讨论一下VIP这个事情。  服务提供方通常会根据不同的服务体验、便利程度或时间效率，将同一个服务划分为不同的档次或类别。这是商业中的“分层定价”（Tiered Pricing）策略——在经济学里称为“价格歧视”（Price Discrimination）——用户可以通过支付额外费用获得附加价值或更高效率的体验。VIP通常是最高（理所当然也最贵）那一档，它所提供的额外服务可能是更快的通道、更舒适的环境或者优先安排。这种做法并没有改变服务的内容本身，只是对“时间”或“优先级”进行了分层，非VIP的用户仍然能够获得完整的核心服务。 举几个例子： 机场：头等舱和商务舱旅客可以优先登机和快速安检，但经济舱旅客依然可以正常登机，只是等待时间更长。 高铁：商务座拥有更宽敞的座位和快速检票通道，而普通座票也能正常乘车。 医院：特需门诊、专家号或 VIP门诊让付费者获得更短的等待时间和更灵活的预约，而普通号仍然可供普通患者使用。 银行：VIP 客户可以使用快速窗口和专属服务，普通客户仍能完成业务，只是排队时间更长。 演唱会：VIP 票提供更靠前的位置、提前入场或与艺人互动的权益，而普通票仍然能正常观看整场演出。 …… 迪士尼的VIP只是其中一个例子罢了。如果在迪士尼看到别人“插队”感到不快，看看自己属于哪种情况，对症下药： 一、不知道VIP 如果看到这里，你应该知道了。 二、不赞成VIP（分层策略／价格歧视） 在世界各地，这样的做法早已司空见惯，也被视为完全正当的商业运作。多数人对用金钱换取更高效率或更好体验并无异议，社会整体对此也形成了稳定共识。如果有人不喜欢这种模式，只能从自身心态去调整，因为它并非违规、少有争议，而且已经深深嵌入各行各业的运作方式中。 三、不（完全）理解VIP 普通顾客购买的只是核心服务（例如：机票的核心服务是安全抵达目的地；演唱会门票的核心服务是完整观看表演；迪士尼门票的核心服务是体验园区游乐设施……），票里从来没有包含核心服务之外的什么“权利”，等待时间始终是不确定的——餐厅、银行、医院、机场、高铁站皆是如此——服务人员也无需在特定时间为特定个人提供服务。很多人不接受被VIP“插队”，是因为忽略了几个关键点：普通顾客获得的核心服务从未被削减；“等待时间”本就不是商家对普通顾客的承诺；商家也从未出售任何确定的、专门为普通顾客预留的服务资源。也就是说，根本就不存在“插队”，因为VIP和普通顾客根本不在同一条队。 无论VIP和普通顾客是否共享物理通道，逻辑上他们位于不同的队列——服务提供方需要确保VIP通道畅通无阻。就像机场优先安排头等舱和商务舱旅客登机一样，工作人员会根据实际情况动态调配资源，优先处理付费更高的顾客。即使你看到两条分开的通道，如果此时VIP顾客暂时无人服务，主要负责普通顾客的工作人员也会立即去服务VIP，这都是系统的正常安排。对普通顾客，商家只需要确保他们获得核心服务。 因此，当付费更高的顾客走快速通道时，普通顾客的权利并没有变少，只是服务优先级被重新分配，而这是系统的正常运行机制。许多人之所以觉得被“伤害”，往往是误以为自己理应享有固定的等待顺序，而实际上他们购买的只是核心服务本身。看清这一点，就不会再把VIP看成对普通顾客的侵害。 四、后悔没买VIP 这些人可能是低估了排队的时间或不适程度。吃一堑长一智，下次买VIP就是。 五、羡慕VIP 保持平常心，努力赚钱，争取有天有能力购买任何VIP服务。不过到时还是要理性消费，不是所有VIP服务都物有所值。毕竟，如曼昆在《经济学原理》中所说，“Rational people think at the margin”（“理性人考虑边际量”），买不买 VIP 也是基于对边际成本与边际收益的理性权衡。 知乎讨论：当你在迪士尼辛苦排队时，看见有优先权的人去游玩，你是什么感觉呢？

“上一代个个坚强，新一代个个遍体鳞伤”是没有根据，或者说不严谨，而且无法验证的。如同说父母那一代的婚姻比我们这一代更幸福一样，都是有问题的结论。 首先，人是环境的产物。在某个特定的时空背景下，当下的那一代人，被替换成往前或往后的任意一代，人的行为不会有太大的改变。从宏观的角度，今天那群沉迷感官刺激、不思进取、精神空虚的年轻人，如果成长于抗战时期，他们大部分都是革命先烈、建国功勋；从微观的角度，一个同样的人，可以是历史上的某个疏于朝政、沉迷酒色的昏君，也可以是另一个时代里正气凛然、受尽排斥的法官。如果你感觉到“在过去的时代，人的心理很健康，而在今天的时代，人很脆弱”，你大可放心地排除人的因素，重点比较他们生活年代的差异。 其次，你可以天天近距离观察新一代，相比之下，了解上一代的机会少太多。由于科技的发展，现代人更容易窥探别人的内心。例如你可以在网络上观看大量普通人的博客，和很多人聊天，甚至看直播。尽管如此，人能够接触到的世界只是真实世界的沧海一粟。哪怕你可以看到大量存在心理问题的人，但比例是否夸张到“人人都有XX创伤”，我持怀疑态度。至于其他的时代，我们多数只能根据现存的文字资料（近一点的可能还有一些影像可以利用）、道听途说来“判断”当时的很多事情。大量普通人的真实生活、内心想法，我们只能大致了解、加以猜测。你拿观察到的现代现象——首先你的结论就可能是错的——去和另一个“扑朔迷离”的时代比较，意义极为有限。而且说父母那代人没有抑郁我是不同意的——考虑到父母那辈的成长背景，抑郁的比现在只多不少。 总而言之，我没看到太多“人的差异”，而是看到“更多的人身上的痛苦被看见”。如果心理学能够减轻甚至消除他们的痛苦，那是一件幸事。 知乎讨论：网上人均「原生家庭创伤」，但父母那代更苦却没抑郁，这种矛盾现象你怎么看？

这已经是性骚扰了。 人和人之间的交往，界限是在互动中建立的。如果你只是回怼，等于把事件的严重性降级为同事间的调侃，同时告诉他：我能接受这种程度的评价／“玩笑”。 没必要跟他废话，直接向上级和人事部门投诉，要求介入，对其进行处理。 在一些对性骚扰重视的国家，如果你态度强硬，表明你保留通过法律途径解决的权利，再找个心理医生看一下，公司为了自保，很可能把那个嘴贱的同事解雇了。哪怕在对女性保护不足的地方，让性骚扰的人得到警告是最低的底线。 知乎讨论：男同事贱兮兮地说：“你屁股挺大的，屁股大生儿子。”你如何高情商地回怼？

听媳妇的。 知乎讨论：只有两个儿子，担心老的时候儿子不孝顺，只听媳妇的，想拼一个女儿，以防万一， 该不该拼一下呢？

她是你表姐的女儿，所以是你的表外甥女。从法律的角度，你和她妈妈（你表姐）结婚是禁止的，和她却没问题——非常反直觉。 我猜你在现实中是个跟女孩说句话都脸红的大宅男，也没什么可发展的对象。如果不是亲戚关系，你是不太可能和表外甥女这样的女孩走这么近的。换句话说，你只是太缺女人了，刚好可爱的表外甥女在身边…… 你还是走正道吧——提升自己的魅力，找合适的对象交往。像和表外甥女这种“禁忌之恋”，哪怕法律不禁止，也别给表姐一家添堵了。而且，你表外甥女多数不会喜欢你这种类型。和你走得近是因为亲戚关系，你一旦表现出男女之情，她应该马上被吓跑。 参考回答： 我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

没什么值得琢磨的东西。很多行为的目的是表态，领会精神，表态支持敲打一下即可。 警示：年轻人尽量多花时间提高自己，赚钱养家，少掺和政治。 知乎讨论：国安部披露近年来破获一批日本间谍情报机关针对中国的渗透窃密间谍案件，哪些信息值得关注？有哪些警示？

如果有持续放纵——为了更好地进行比较，姑且把放纵定义为“享受生活”——的本钱，当然是放纵比自律快乐多了。 对绝大部分人，工作只是为了糊口。从出生到死亡，需要靠工作活着的人，都像在一个巨大的漩涡里挣扎。从漩涡里爬出来的那天，才有机会过上“放纵”的生活。举个极端点的例子，一个没太多文化一辈子干体力活的人，只有在干不动的时候，才能离开漩涡喘口气。如果幸运点可以就此退休的话，离开漩涡后才有时间好好想想人生的各种事情，可以干点什么真正想干的。也就是说，有意义的人生从那时才开始。一个人死的时候八十岁，有可能真正“活着”的时间只有十几年甚至几年。总的来讲，一个人被动地花在生存相关的时间越少，实际的生命越长。完全不用考虑金钱、生活无忧的人离幸福是最近的。由于完全不需要为生活奔波，他们的人生比大部分的人都要长——生理年龄是几岁实际上就活了多少年。像王思聪这种富家子弟，假如爹妈死后还给他留下巨额财产，只要不作，这辈子每天都在享受生活。 自律在本质上是压抑人的正常欲望，所谓的快乐更像是“苦中作乐”。一个普通人，如果每天浑浑噩噩、无所事事，这辈子基本上每天都被生活牵着鼻子走，受尽折磨。自律是一条获得自由的途径——你强迫自己聚焦在打造自己的竞争力上，获得尽可能多的在人群中脱颖而出的本钱，争取更多“放纵”的机会，作为对自己的奖励。从统计的角度，我认为一个自律的人，大致在超过90％的时间里自律（痛苦），少于10％的时间里“放纵”（快乐）。 因此，自律在我眼中是争取“放纵”权利的“自我救赎”。无须走这条路就直抵目的地的人，是最幸运的那类人——有最长的人生去获得最丰富的人生体验。当然，什么样的人生才有意义？人应该如何活着？那是另外的话题了。 知乎讨论：是极度自律的人得到的快乐多 还是放纵自己的人得到的快乐多？

我老婆可能会，我多数不会。 我老婆也同意价格很贵，但是她会认为这种场合就当放纵一次，毕竟不是经常这样，而且她也不想让孩子失望。此外应该还有她自身的原因——她不喜欢这种“连个XX都买不起”的感觉。 而我比较理性，也不怕“丢人”——我通常不会在冲动之下购买价格远超价值的东西。比如说到处都卖几块的东西，在另一个地方卖十几块甚至几十块，除非我认为差价是值得的或者我没有选择，否则我认为这种消费太冲动。对我而言，拒绝这种“冲动消费”是很好的理财教育，可以让孩子学会延时满足、机会成本和比较框架。 首先，延时满足。在生活中有很多孩子想要某样东西的时刻，但应不应该不加思索就把东西买下来呢？尤其现在信用卡消费如此方便，交易可以瞬间完成。冲动消费的后果就是容易让人形成“看到就买”的思维模式，把满足当下情绪放在首位，忽略了钱本身的价值和有限性。久而久之，孩子就会习惯冲动消费，缺乏判断、取舍和克制。在当下花几十元买一个雪糕的钱，可以在另外的地方买好几倍的雪糕，只需要现在忍住雪糕的诱惑。如果我没有答应给孩子买“贵的”雪糕，当天我往往会花一部分的钱买几倍的量的雪糕给他们吃，有时候他们能吃好几天，所以他们没有意见，而且比较之下他们也觉得那样花钱不值得。 其次，机会成本。根据曼昆的《经济学原理》，“The cost of something is what you give up to get it”（“某样东西的成本，是为了得到它所放弃的东西”）。在景区花几十块钱买一个雪糕，它的机会成本是你本来能用这笔钱买到的其他东西。花十倍的价钱买一个雪糕，就像用一个西瓜的钱买一颗芝麻；而如果你平时还会精打细算，那笔钱甚至能买一个果篮。所以，在景区高价买“芝麻”，真正付出的代价，其实是“西瓜”，甚至“果篮”。当孩子理解这一点，就能意识到：每一次冲动消费，都是用更大的价值换取更小的满足。当然，此处的讨论仅考虑价格。如果你买的不是雪糕，而是品味，那另当别论。 最后，比较框架。我希望孩子脑子里有个比较价格和价值的框架。花钱多少不是重点，关键是价格和价值要匹配。随着年龄的增长，孩子会给事物赋予不同的价值，但有了思考的框架，就有一个标准来作为参考。他会逐渐学会判断：贵在哪里？值不值得？这种思维方式一旦建立，不同寻常的消费决定背后往往隐藏着个人韵味——如阿城在《威尼斯日记》里所说，买椟还珠的人其实“是个至情至性的鉴赏家”。 总之，我认为花钱应该理性一点，尽量把金钱花在“价值匹配”的事物上。 知乎讨论：暑期带孩子游玩，30 元一个的雪糕该不该给孩子买？

我认为教育孩子，不应该光要求孩子记住结论或原则，可以的话，尽量提供背景信息以及进行一定的讨论。如果孩子对某个问题有相当的了解，对于各种情况都可以从容面对，而不会动不动就困惑、一惊一乍。 就拿“保质期”的问题举例子，我觉得应该让孩子明白以下两点： 一、商家通常会标个相对安全的食用日期，食物包装上的过期日期只是参考，并不是“过期”了就一定是坏了，也不是“刚过期”就一定没坏。从食品安全的角度，“过期”了就扔最安全。 二、至于如何处理过期食品，各人有自己看法。有的人可能会先尝一下，如果没坏就吃掉，而有的人绝对不吃，直接扔。 你婆婆的做法，如果说有问题，不是“吃过期食品”，而是假设只过期一天的食物肯定没坏。孩子看到奶奶吃“过期食品”时“目瞪口呆”可以理解，毕竟他一直被教育“过期的食物不能吃”，可你和你老公的反应就太夸张了。难道你们长这么大，都没见过别人吃“过期食品”？哪怕没见过，最起码知道有人会那样吧？还是说你们没想到这种“不可思议”的事居然发生在自己身边？无论如何，你们对这件事应该平常心一点——你婆婆的行为绝对属于正常人的范围。 总而言之，我认为你们首先应该让孩子知道——你们自己也应该知道——真实的世界是怎样的，一般建议的做法是怎样的（包括你们希望孩子如何选择），然后鼓励孩子思考并作出自己的选择。 知乎讨论：老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？

员工不听上司的，绝大部分情况都是因为上司无法决定甚至影响员工的利益。也可以理解为上司没有实权。 以下从主动和被动两个角度分析一下员工的服从度和什么因素相关以及如何受影响。 第一种情况：被动服从——利益被掌控。 当上司拥有员工的利益决定权——比如能否加薪、有无奖金、排班安排、请假批准、加班要求、培训机会、升迁推荐、以及是否参与重要项目等等——员工的未来很大程度上掌握在上司手里。上司掌控的面越广，员工的服从度越高，因为员工利益和上司认可高度挂钩。反之，如果不听上司的指令没有任何实质性的后果，员工自然不会太把上司当回事。以上是职场中员工是否服从上司的核心逻辑。 第二种情况：主动服从——心服口服。 员工也可能被上司的魅力所折服，对上司言听计从。 上司身上的光环往往来自两个方面：专业能力与人格特质。如果上司的专业能力足够强，或者为人处事让人如沐春风，身上就有了魅力，员工可能会心甘情愿地听从调遣。但这种服从性会随着员工的成长而变化，极不可靠。 总而言之，权力和威望都能让员工服从，但起决定性作用的永远是前者，后者只能锦上添花。 最后说点“题外话”。如果在一个机构里面，上司对于下属不服从自己没有什么办法，这个单位的管理肯定是有问题的。如果发现单位有问题，尽快评估一下值不值得留。充满歪风邪气的组织，如同一个大染缸，在里面不但学不到东西，连人的底色都变了。 知乎讨论：为什么很多时候你驱动不了员工？你让他们干什么，他们根本不听你的？

你应该指着你朋友对服务员讲：“看到那个很帅的老板吗？他请客。” 知乎讨论：朋友说他请客吃饭，但是轮到结账了，他在玩手机，服务员走到我面前，让我扫码结账，你会怎么做？

职场中很多事情都可以商量，但有两条底线绝对要守住：违反职业道德和违法的事情坚决不做。 一份工作而已，永远不要为了一份工作坏了自己的名声甚至锒铛入狱，得不偿失。 给你的建议： 要求你的上司提供“调整”的依据——“为了确保财务数据准确，请问这项调整的依据是什么？方便给我一份书面说明吗？”——多数违规指令会在“要留痕”的情况下消失。 如果你的上司不肯提供“依据”，你就回应说这个调整不符合公司的规定，你没有权力／胆量（示弱）这样做，你需要向相关部门（如上级财务、人事部门）咨询，问他是否同意走这个流程。通常到这里，你的上司不会再要求了。 以上是保护自己的方法。遇到这种上司，只要你不按他的要求办，大概率已经得罪他了，以后多数会收拾你。就算这关过了，你也开始准备换工作吧——你不会在他手下有什么好日子的。 知乎讨论：职场中遇到上司暗示我「做假账」，我该妥协还是坚持原则？

人总有表达的欲望。但随着年龄的增长，人应该思考一个问题：我表达的目的是什么？想明白了这个问题，你甚至连杠精都很少遇到。 先说我的第一个结论：这个世界上追求真理的人极少，绝大部分辩论／讨论的终极目的仅仅是维护自己的立场。当你听到一个自己不认同的观点，你可以选择沉默或者反驳（或者用比较温和的说法——和对方交流自己的不同看法）只要你选择了继续讨论，最终的结果几乎都是“不欢而散”——那怕表面上还保持和气——彼此在心里嘲笑对方没见识，感叹今天运气不好又碰上个杠精。交流的回合越多，这种感觉越强烈，心里越郁闷。也就是说，如果说杠精存在一条界限的话，它在对方心里。在某些极端的情况下——例如对方听不得任何和自己不同的意见——你一开口对方已经认定你是杠精了。既然这样，想在自己心里把握一个度是徒劳的。 你真正应该思考的问题是：我表达的目的是什么？我的第二个结论：人表达（在此不考虑传达信息、描述事实等不涉及观点的信息性表达）的目的往往都是为了满足自己的需要——或展示自我，或影响他人，或宣泄情绪。如果你内心有个自洽、不需要外部认同的世界，在大多数情况下，你连表达／“反驳”的欲望都没有，自然也不会成为杠精了。 “对于不同的观点，人人都可以反驳”这种想法虽没错，但很容易让自己陷入“浪费生命”的漩涡。只有遇到追求真理的人，你的“反驳”才具备“有意义”的可能。当我们听到不同观点的时候，沉默或者表示认同是最佳策略——你错过了一场对你的人生极有意义的辩论的可能性无限接近零。如同去喧哗的菜市场买菜，不管听到什么乐乐就好，买完赶紧回家煮饭，不然老婆、孩子、还有自己全部都要饿肚子了。 注：文中提及的所有让人产生不快感觉的群体，读者都可把作者包含在内。 相关回答： 你为什么讨厌辩论赛？ 知乎讨论：如何把握好反驳和杠精的界限？

我建议你安心工作，一边存钱，一边操作一个模拟账户。过一段时间（起码半年以上，建议至少一年），看看自己的“战绩”，再决定下一步。 如果你能“持续、稳定”地获利，可以投入一小部分积蓄，换成真实账户用自己的钱去操作。再过一段时间（同样起码半年以上，最好至少一年），如果你还能“持续、稳定”地获利，那你可以继续加大投入的资金。假如你真的有天分，你已经在致富的路上了，继续交易就可以。 如果你真有“点石成金”的能力，你可以去应聘交易员，在网上发视频教人交易，直播实盘操作等等。现在这个时代，有才华不难被人发现。假如你有真本事，永远不乏愿意提供资金的人。 以上是给你指的路。但是根据你的只言片语，可以看出你要走的路还很远。你对真实的金融市场知之甚少，却对自己的能力过分自信——完全没有操作过股票账户都敢声称自己“有天赋、会炒股”。就凭你这种性格，我敢说你去当骗子都比去炒股更有前途。 参考回答： 普通人能通过炒股达到财富自由吗？ 知乎讨论：会炒股但没资金能怎么办求大家给出出主意?

书记实际上是市长的“领导”——根据党内排名——原则上书记是最终拍板的人。 在日常工作中，笼统地说，书记偏向于定方向，市长偏向于执行。如果市长和书记的意见经常不统一，而书记没有什么大问题（党内评价）的话，市长的位置已经很危险了，多数被撤掉。如果矛盾发展到发生激烈冲突的程度，大概率是书记和市长的组合进行重组。市长离任几乎是百分百，书记是否留任取决于上级党委的党内评价。 书记和市长反映的是党和国家的关系。任何脑子清醒的市长，都不会和书记对着干。 知乎讨论：市长和书记之间意见不一，这件事是书记说了算，还是报给上一级批准？

恋爱时要不断了解对方，判断是不是合适的伴侣。像生不生孩子这种原则问题，大家看法不同赶紧一拍两散，以免浪费青春。一个正常的女人，如果爱一个男人，会渴望和他建立家庭，繁衍后代。我是坚定要孩子的，假如一个女人不愿意和我生孩子，我会毫不犹豫地放弃，同时祝她幸福。 当你女朋友说不确定要不要孩子时，你就该亮起红灯了。如果发现她不生育的态度越来越坚定，那就应该准备分手了。 你已经走在错误的路上，试图说服对方是错上加错。你应该和女朋友分手，找一个本来就符合自己条件的人。如果你舍不得，非要和她一起，结局多数不会好。不管你对你的女朋友多上头，感情总有淡下来的时候，那时你们会继续为了生孩子的问题争吵。到时你对女朋友（老婆）少了激情，多了几分理性，结果只会是大家互相攻击而伤痕累累。但你们的问题既论不出对错又达不成共识，就像一个要向东，一个想往西，两人就这样僵持着，消耗生命，何必呢？ 人活着，应该尽力实现自己的人生理想，想要孩子，就要和同样想要孩子的人一起生活，过有孩子的人生，不要浪费时间在那些和自己目标相悖的人和事身上。 知乎讨论：如何说服女友生育？

自以为是、口无遮拦且不识大体。 侄女结婚，难道要以你家为中心选酒店？而且就算以你家为中心，20公里也是一个非常正常的通勤距离。抱怨别人结婚的酒店离自己家太远实在是无礼。考虑到距离，认为是找茬都没问题。 就算你觉得20公里对你太远，你也没必要说出来。说话要言之有物，没有目的和意义的话尽量不说。你说侄女结婚的酒店太远了，目的是什么？有什么意义？在你哥那里，你的话纯粹是抱怨，只是让他心里不痛快。不可能在你家附近找个酒店吧？跟你说“可以选择不去”已经是很克制了，说几句重话都正常。 嫁女儿这种大事，一生只有一（几）次。就算别人的安排对你不是很方便，哪怕你无法参加，也应该给予最真挚的祝福。你倒好，嫌20公里太远，给你哥心里添堵。我家在广东，老婆是江苏的，结婚时老婆全家（包括舅舅阿姨等）过来参加。这才是亲人。 你应该向你哥真诚地道歉。 知乎讨论：亲哥的女儿结婚，我随礼金一万，说了句「酒店也忒远了」，亲哥回「你可以选择不去」，我该如何回复？

对职场中“众人皆醉我独醒”的判断，几乎100％的情况都是以下的笑话。 一个人驾车在XX高速上疾驰，这时他的车载电话响了。接通后，电话中传出他老婆焦急的声音：“老公，刚刚新闻说XX高速上有辆车逆行，你要小心啊！” 老公生气地说：“一辆？成千上万的车都在逆行！” 如果在职场中你发现自己和大部分同事的看法格格不入，先不要假设别人都是傻子，多想想自己是不是不够聪明，看不清很多东西。有“明显漏洞”的方案全员赞成的概率是极低的。如果大家对“漏洞”视而不见，可能你认为的“漏洞”根本不是漏洞，而是权衡利弊后的“选择”。而且如果你那么确定是漏洞，何须担心承担项目失败的后果？ 虽然现在流行“祛魅”，在很多人眼里到处都是“草台班子”，但是聪明人会对各种事物保持必要的敬畏之心，这样才会不断地成长。比如你看到一个“明显的漏洞”而其他同事都“不当回事”，这可能是一个成长的机会——你也许产生了误判，或者你看到的问题对所有人都是很容易解决的，但对你是个挑战，或者你没抓到重点目标，不知道需要付出的代价……如果你真心为了项目着想而且是带着学习的心态，你可以提出疑问。如果你人缘不差，总有同事愿意解答你的疑问。一般来讲，你的领导是很好的交流对象。我们的公司有固定的和领导聊天的时间，频繁点的可以每周一次，每次一小时。像这种你认为“有问题”的方案，你完全可以找时间直接和领导交流，但不是以“指出问题”的形式，而是以“学习”的名义，请领导分享他提出这个“优秀方案”（哪怕你内心并不是这样想）背后的心路历程，在适当时机提出自己的疑问。我相信随着你了解到方案背后的更多信息，你的看法会改变。此外，你和赞成的同事聊一聊，可能你的想法也会变。 总之，只要你抱着虚心学习的态度，有疑问不要害怕提出。如果你的态度没问题，你不会成为“异类”。只有那些自以为是，啥也不懂却坚持己见的人才会。而且，一定要改掉动不动就以为自己“发现了重大问题而别人都看不到”的坏习惯。 知乎讨论：发现部门决策有明显漏洞，但所有人都支持，该怎么做？

如果你觉得别人在戏耍你，从一开始就不应该回应。你不回应，可能主角就变成别人了，例如你同桌。既然你选择参与游戏，就应该有点游戏精神，不要太玻璃心。到目前为止，我还没有看到你被“戏耍”的部分，你似乎有点过于敏感——我还以为坏人欺骗了女孩子的感情，却发现那个“不知名的胆小鬼”连搭讪都没成功。 既然你外表邋里邋遢的，不妨内心也“没心没肺”一点，内外统一起来。太敏感的人容易内耗，想太多没用的东西，自己不快乐的同时也扫别人的兴。 不过，你确定纸条是给你而不是给你同桌的？如果最后发现自己不过是个“邮差”，那就太尴尬了。 知乎讨论：被男生戏耍怎么办？

你没有错——好的东西人人渴望拥有——但是你要求的东西——别人对你好——太特殊，几乎肯定得不到。人家母女之间无话不谈是真情流露，而你是在强迫女儿和你亲密。 能和孩子建立亲密无间关系的父母，肯定是尊重孩子的，当他们是朋友一样。就凭你因为女儿打电话次数没达到自己的期望就骂她“没良心”，你就不可能是那种子女愿意亲近的父母。如你女儿所说，她从小就不是在特别有爱的家庭长大，说明你给的爱——或者说她感受到的爱——并不多。比如说，你为她做了很多事，但并不是心甘情愿的——一边付出，一边抱怨。孩子会感激你吗？你给得再多也不会的，因为你仅仅提供物质，而不是让对方感觉温暖的爱。 听你女儿的语气，可能一个星期给你打一次电话已经是她的极限了。你就不要逼她了，没用的，强扭的瓜不甜。就算她天天给你打电话，但没任何话想对你说，有意思吗？人和人之间有个最合适的距离；这个距离是在长期的相处中自然而然形成的。幻想拥有别人母女之间那种亲密无间的关系并不现实——别人得到的是长期用心经营的结果，而不是天上掉下来的馅饼。 如果你想和女儿的心靠近一点，你需要改变自己一直对待她的态度——多点“无条件”的关心和爱护，少点“要求”和“索取”的心态。那样也许你们的关系还有变好一点点的可能。 知乎讨论：我要求女儿每星期至少两个电话有错吗？

如果你妈妈智力没问题且有一定的社会经验，她应该知道她这样对你的后果——最终失去你的信任。如果她不在乎你对她是否信任，说明你在她心中没什么份量，你的最优选择是不要把她的诺言当真，从而浪费太多时间和感情。 当然，也有可能是你的妈妈还当你是个小屁孩，觉得只要能让你做她认为对的事，连哄带骗也是没问题的——终有天你会明白她的“苦心”。 不管怎么样，有一些东西是肯定的——你妈妈不够注意自己母亲的形象，不够在意自己的行为对孩子造成的影响，不够尊重孩子是一个独立个体的事实。新约定就算了——在旧的诺言被兑现之前，永远不要相信新的诺言——拒绝你妈妈并明确表达自己的立场：一、她食言了，你很失望；二、你不是小孩子了，希望她尊重你，认真对待给你的承诺；三、在她开始兑现诺言之前，你不会再相信她的许诺。在你表达清楚自己的立场之后，如果你妈妈改变了态度，你可以重新建立对她的信任。可是如果她一如既往或者恼羞成怒甚至对你进行道德绑架——例如用语言攻击你，说你不听话、不懂感恩什么的——你要知道有问题的绝对不是你。也没必要怨恨你妈妈——你要知道这个世界上的父母，从可以为孩子死，到把孩子卖了的都有。你现在的妈妈也许不完美，但可能也没那么糟糕。况且人是会变的。过几年你再回头看，可能这只是一件“当时还没开窍的”妈妈干的一件让你难过的事而已。 我不知道你和妈妈的约定是什么。我希望你不要因为和妈妈赌气，走向另一个极端——既然没有奖励，你索性什么也不干了。比如妈妈答应过考全班前十就给你买个电脑，由于她食言了，你就不学习了，故意气她。人要有自驱力，做事是为了自己的人生。如果你不断地做事，有了不断达成目标的能力，你对人生就有了一种掌控感。慢慢的，你不再需要外界的激励（奖励），对很多事情也不再在意。 知乎讨论：妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

这就像问没有受过任何军事训练的普通人上战场厮杀存活的可能性——无限接近零。 表面上看，炒股无非是买买卖卖，跟做生意差不多。你买的股票，是别人卖给你的；你卖的股票，是别人买走的。如果你长期赚钱，说明你大部分时间能低价买入股票，高价卖出股票。换句话说，你比市场上绝大部分人聪明。问题是，股市里有那么多傻子吗？刚好相反，到处是比你精明无数倍的精英。你买到的往往是别人不要的垃圾，你卖掉的往往是你以为的“垃圾”。 要想在股市里生存，首先要做的就是对股市有清醒的认识。那不是一个想去就去、想走就走、随时可以全身而退、没事就去钓钓鱼的小池塘，而是一个表面风平浪静、里面充满各种吃人的怪兽、随时出现暴风雨甚至海啸、席卷一切的海洋。 其次，你要学习在这样恶劣的环境里生存的基本技能： 你要结合自己的个性和风险偏好，选择当什么类型的交易者，越具体越好。笼统一点的，最起码你是做长线（数月到数年），中长线（数周到数月），中线（数天到数周），短线（当天到数天）还是超短线（分钟到小时）？ 你还要明确自己的交易风格／策略。例如： 趋势跟随：顺应大趋势买入或卖出，适合中长线或长线交易者。 突破交易：股票价格突破关键支撑/阻力位时入场，适合短线或超短线交易者。 均值回归：价格偏离均线或历史区间过远时买入或卖出，适合短线交易者。 事件驱动：根据财报、政策或新闻事件做交易，适合中线或短线交易者。 …… 根据你的定位，大量学习相关知识，不断练习交易，建立并完善自己的交易系统。 在建立交易系统时，要重点关注以下问题： 止损是最基本的工具。每笔交易都要设定你能承受的最大亏损，并严格执行，不要抱侥幸心理。 仓位控制，不要把全部资金压在单一交易上。即使系统有再高的胜率，也可能遇到连续亏损，合理分配仓位才能保证长期生存。 回测和模拟交易，先在历史数据和模拟环境里验证你的策略，而不是直接把真实资金投入未知的风险之中。 持续改进，交易系统不是一成不变的，要根据市场变化和自身经验不断优化，但改动必须有理有据，而不是凭感觉。 最后，你要拥有极其强大的心理素质。交易中你会遇到亏损、错失机会、市场异常波动等各种状况。如果无法控制情绪，任何优秀的交易系统都可能失效。你必须做到像机器人一样执行交易系统：赚钱不要得意，亏钱不要气馁。只有严格遵守纪律和规则，长期下来才能生存甚至盈利。 归根结底，普通人想通过炒股实现财务自由，难比登天。尊重市场、明确定位、构建系统、控制风险、锤炼心理——这是在金融市场里存活下来的最基础要求。如果还要稳定地盈利，那你需要在满足最基本要求的基础上有过人之处。大部分的人没有任何的专业知识，却贸然进入股市，幻想赚大钱，沿用前面赤手空拳上战场的比喻，结局只会是死得很惨。 知乎讨论：普通人能通过炒股达到财富自由吗？

一秒都不再浪费在他（她）身上，这才是真正的蔑视。 知乎讨论：如果给你一次机会，你想怎样收拾被你喂养过的白眼狼？

没看出来你女朋友对你有什么感情。如果很爱一个人，会希望得到所有人的祝福，想和他（她）建立家庭。恋爱四年还不愿意告知父母，完全没有结婚的冲动，说明对这段感情没什么期望。加上你们不像是平等的交往——你似乎是一直讨好对方的那个——你的下场很可能是你女友遇上一个想嫁的人后和你分手。说句不好听的话——虽然你名义上是男朋友，但实际上更像是备胎。 我不看好你们的未来。如果是我，我会果断放弃这段感情，寻找一个对自己好、想结婚的对象。 知乎讨论：女朋友明确说不结婚，说一直谈恋爱就行了怎么办？

在公众场合征求意见，多数达不成共识。很多人自己就是那样的，不可能说自己没家教。也许把重心放在“事实”而不是“评价”上更能看清事情的本质——是否看到和在乎别人。就这件事而言，事实就是四个人吃饭，六个鸡翅一个人吃了四个。这个事实背后隐藏着另一个事实——起码有一个人连一个鸡翅都没有。能不能看到这个、在乎不在乎这个才是关键。 假设一个小孩，在一个“有爱”的家庭长大。每次吃鸡，爸妈都会让他吃两个鸡腿。看着他吃得津津有味，爸妈是发自内心的高兴。在小孩和爸妈的眼里，他一个人吃两个鸡腿是没问题的。 这个小孩长大了，要娶媳妇了。爸妈对他女朋友也很好，鸡腿还是给两个孩子，女孩子对于这种“优待”的反应，反映了其成长的家庭教育。一个受过良好家庭教育的人，对于这种“不平等”内心是不安的。如果盛情难却，接受了这份好意，内心是充满感激的。这样的人，眼里有别人，内心有分寸，清楚“应该怎么样”，在乎别人的利益和感受——“这个东西好吃，留点给别人”、“爸妈应该也喜欢吃鸡腿，这次给他们吃”——在各种场合都能得体地应对。另一种情况是女方欣然接受，心安理得地大快朵颐，几乎把餐桌一扫而空。由于老人毫不介意，这种行为在这种特殊的场景下有了某种合理性。既然老人不介意，那谈不上失礼，但可以看出不懂礼。这样的人，眼里没分寸，内心没温度——“这东西好吃，我得多吃点吃快点，不然就没了”、“他们做这个就是给我吃的，我多吃点他们更高兴”——内心想的是“我可以怎么样”，多过分完全取决于外界的约束。 就这件事而言，男方请客菜量不足固然不合适，但是一盘菜，自己吃到有人一口都没得吃绝对是无视他人利益、失礼的行为。我儿子十二岁。前段时间家里剩了四个雪糕，他自己吃了三个。还有一个估计他没看到，不然他全吃了。我教育了他一番，现在他不会把喜欢吃的全吃掉，会想着留点给别人。女儿九岁。前几天我买了四个芒果，她自己吃了两个。还想继续吃的时候，我也教育她了——就算爸爸妈妈不吃，最起码也留一半给哥哥。于是她就一直没动那两个芒果。儿子看到给他留的芒果，也来问我吃不吃。家庭教育是很重要的，很多东西没有人教，到了四五十岁都不会。 知乎讨论：如何评价：第一次去男朋友家吃饭，多吃了鸡翅被男友说没家教？

拉丁舞里面的男女，代表的是情人关系，展示的是双方的调情过程，充满了性挑逗和性暗示。我个人欣赏不来这种舞，如同窥探别人的闺房生活。当然，这是一个审美问题。我没兴趣批判这种舞蹈，只是希望你明白女友平常需要扮演什么角色。 至于应不应该理解对方，答案是毫无疑问的——人总是应该尽自己所能去理解别人，更何况是自己的女友？支持她干好自己的本职工作是理所当然的。 但你的情况特殊——在考虑理不理解的问题之前，有一个更重要的、“接不接受”你女友工作的问题。就比方说你女朋友是个演员，她会接爱情戏——扮演别人女朋友或者妻子的角色是她的日常工作——你能否接受她的工作性质？如果你接受不了一个女孩子的工作性质，不要和她谈恋爱甚至结婚。 调整自己的心态去“接受”自己抗拒的事物是不现实的——人的观念一旦形成，往往不会轻易改变。而且很多东西没有对错。不喜欢甚至不接受恋人的工作内容是和别人扮演爱人的角色以及发生亲密行为是人的正常心理。需要“调整”（改变）自己的正常心理去适应一段关系，还不如一开始就放弃不符合自己要求的人。 发现前面有一个大坑，有智慧的人离远就开始绕路走，蠢人跳下去试试自己能不能爬上来。人生很短，有的人一直在前进，而有的人一直在坑里挣扎。你和女朋友的关系就是个坑，与其因为她的工作性质痛苦，不如痛快分手，寻找符合自己条件的女友。 知乎讨论：请问拉丁舞双人舞身体接触有多大？女朋友跳双人舞，作为男朋友我有点吃醋，我应该理解她吗？如何调整心态？

首先说你的问题——可以看出你平常不怎么了解（关注）你妈妈。你和她生活了那么多年，她早餐喜欢吃什么，她对于你给她带一份肠粉（或者没带）会是什么反应，你一点也不清楚。你认为自己很爱妈妈，这点可能是你的错觉。你既不知道妈妈喜欢吃什么，也不知道她对某些事情的反应，关注度如此低，爱体现在何处？你需要好好检讨一下。如果你心里有你妈妈，你会带着一份她爱吃的早餐回家——就算为了防止哭闹这一出，你也不会空手而归。这只是一件小事，但是可以看出你平常对妈妈不会有什么贴心的举动。如果说你妈妈这次是一次爆发，她对你的不满（失望）应该已经累积很久了。 当然，你妈妈也有问题——她内心的失望可以理解，但是回应的方式欠妥，反应过激。作为母亲，这件事本来可以视为一个教育子女的机会。但你母亲的反应起码暴露了两个自身的大问题：沟通能力和情绪控制能力欠缺——她完全可以平静地告诉你，希望你下次也给她带一份，她会很高兴，而不是又哭又闹。正常情况下，一个母亲不会因为孩子没给自己带一份早餐这样的小事而崩溃，不知道她内心是否装着更大的事情，而早餐事件只是个导火索。你需要多关心一下妈妈，多和她聊聊天什么的，看看她是不是遇到了什么事情，自己能帮点什么。哪怕自己不能提供实质的帮助，最起码在生活中多关心她还是力所能及的。 总之，你需要多关心和了解自己的妈妈，以及和她多沟通——一方面承认自己对她关心不够、以后多关心她，另一方面也可以提出希望她以后可以平静地和你多沟通自己内心的想法。 知乎讨论：因为没给妈妈带早餐，妈妈被我气哭了，真的是我错了吗？

对于称呼，很明显你的领导有自己的想法。也许他认为对下属就应该这样称呼，以体现等级；又或许他有自己的一套规则，他不想为你一个人破例；又或许他是个大大咧咧的人，平常压根儿不在乎称呼……但不管怎样，可以看出他没打算改口。习惯了改不了是借口，只是不愿意罢了。 如果你非要达到让领导改口的目的，应该是可以做到的，只是代价大小的问题。例如，你也用“小X”称呼他，如果他要求你改口，你也以“喊顺口了”为理由不改。或者引入第三方来裁决，例如你领导的领导或者人事部门。但是不管你找谁，他们都不会把你的感受放在第一位，往往还是让你们先私底下沟通解决。走到这步，其实已经和领导撕破脸了，以后你的工作会很困难。在我看来，除非是性质极其严重的事件如霸凌或领导强迫你干违反职业道德甚至违法的事情，一般情况下都不要和领导撕破脸，对你的工作有百害而无一利。 人的心理阈值不同，对我而言，领导称呼我“小X”是完全可以接受的。一个称呼而已，更重要的是领导平时对自己怎么样，是否尊重自己。哪怕称呼你“王哥”，对你却像使唤一条狗一样，那又有何意义呢？称呼只是用于沟通过程的其中一环而已，不管领导称呼你“小王”背后的用意是什么，只要他没有表现出恶意，把重心放在工作上即可。 知乎讨论：被领导称呼为小王，如何让他改口?

这个跟笑点高低没有必然的联系，更多是“缘分”。 总的来说，我对小丑式的“滑稽”表演没有丝毫的兴趣，哪怕是喜剧大师卓别林。但是《技能五子棋》很奇妙，让我笑得停不下来。没有什么深度——也不需要——就是好玩。 知乎讨论：看完技能五子棋笑不出来，是我的笑点太高了吗？

如果你爸妈坚持认为一“小于或等于”二是错的，说明他们对“小于或等于”这个概念不理解。至于怎么办，首先你自己要明白这个概念，然后试试帮你爸妈理解这个概念，再看看你们能不能达成共识。如果你们沟通之后，他们依然坚持原来的观点，没关系，接受这个事实，以后不再探讨这个问题。 “≤”是“小于或等于”的意思。对于任意两个实数a和b，如果a ≤ b，说明a < b或者a = b。 同理，如果a ≥ b，说明a > b或者a = b。 表达式 “a ≤ b” 是一个命题，结果要么是真，要么为假。如果a < b或者a = b，命题为真；否则命题为假。 表达式 “a ≥ b” 也是一个命题。如果a > b或者a = b，命题为真；否则命题为假。 因此： 1 ≤ 2是真命题（1 ≤ 2是对的） 2 ≤ 2是真命题（2 ≤ 2是对的） 1 > 2是假命题 （1 > 2是错的） 2 ≥ 2是真命题（2 ≥ 2是对的） 其实很多人都不清楚这些概念，沟通起来的确有困难，尤其是对方比较固执或者“倚老卖老”。如果你去大街上问人，可能十个里面有七个都和你爸妈的看法一样。但无论多少人认同错的答案——哪怕百分百——你永远都要带着一份怀疑，去寻找真正的答案并且具备“发现对的那一个”的能力。 知乎讨论：我爸妈坚持认为一小于等于二是错误的，怎么办？

据说杨留给翁帆的现金高达三千万甚至过亿，翁帆生活无忧。 无论翁帆嫁给杨振宁是否经过精心算计，光看结果，不但不算坏，可能还算好的。她虽然比杨振宁小几十岁，但当时也是个大龄未婚女了。不嫁杨振宁，未必就有幸福的家庭。杨振宁扼杀了翁帆的美好人生只是某些人的想象。相反，杨振宁可能是翁帆所有可能的对象里面最能让她满意的了。 生前家庭和睦，死后能让老婆下半辈子生活无忧，这种婚姻关系已经超越大部分人的婚姻了。拿夫妻生活不和谐来说事没必要——夫妻年龄相仿、没有性生活的都一抓一大把。如果翁帆对杨振宁还有那种心动的感觉，那她是妥妥的人生赢家，根本不需要别人的同情。 知乎讨论：杨振宁去世，翁帆怎么生活？

无论任何性质的感情，只要时间足够长，几乎都可以升级为爱情。 知乎讨论：为什么网上一大片人羡慕翁帆，并且认为他俩是真的爱情？

会。至于时间，估计十年以内吧，应该不超过二十年。 人工智能可能在各方面都远超人类的平均水平，但它并不具备“智能”。换句话说，人工智能可以在各方面都干得比普通人好，但它并不知道自己在干什么。 参考回答： 你如何看待人工智能？ 知乎讨论：你认为强人工智能会实现吗？

谈恋爱时都干嘛了？她不想生就不该和一个想生的人在一起。同理，你想生的就不该和不想生的人结婚。 这是根本性的分歧，如同定时炸弹。婚姻本身就够艰难的了，抱着个定时炸弹走进婚姻，下场会很悲惨。 参考回答：和女朋友聊到了结婚生孩子，女朋友很明确说不可能生，非要生就分手，我现在不知道怎么办了，要分手吗？ 知乎讨论：女朋友00年的，我俩马上结婚了，她不喜欢小孩，不想生怎么办？

分手。 谈恋爱不能光顾着卿卿我我，更重要的是了解对方，看看是否适合，能否进一步发展。如果对方和自己格格不入，尤其是双方对一些重要问题——如生不生孩子、孩子跟谁姓、能不能接受异地、AA制、跟不跟长辈住一起等等——存在巨大分歧的情况下，不要试图改变对方，尽快放弃、继续寻找适合自己的人。 知乎讨论：和女朋友聊到了结婚生孩子，女朋友很明确说不可能生，非要生就分手，我现在不知道怎么办了，要分手吗？

就是没兴趣，连拒绝都觉得浪费时间的那种。 知乎讨论：为什么相亲女的完事几乎都没有主动联系的？

草率、做事不顾后果、不自爱、对自己的人生不负责。 知乎讨论：你们怎么看待一个女的打过两次胎，还做了别人4年多的情人？

相处起来不舒服就没必要浪费时间了。 知乎讨论：和相亲对象相处起来不太舒服怎么办？

前段时间回答过一个问题：心理咨询师会不会被人工智能取代？我认为人工智能在功能上完全可以取代很多职业。日后随着仿生机器人的发展，AI能在很多场景里替代人类。但这种“功能性的替代”，在我眼里不是真正的智能。AI既不理解问题（这体现在各种问题在它那里只存在文本的区别），也不知道自己说的是什么。比方说人类的医生，病人说症状，他们知道病人说的是什么，也知道为什么给出这个治疗方案。而AI就是一个“察言观色”的搬运工，“搬运”一个数学答案，还是某种疾病的治疗方案，没有本质的区别。脱离了人类——首先AI就不会存在——AI在人类眼里就是一个随机的混乱的系统。就算AI会继续运行（甚至升级）下去，从人类的角度，只是一个可以不断输出各种结果的物体，只有偶尔出现一些人类能理解的符号的时候，我们才会觉得“有点意思”，其余时间，就是一个“不知所谓”的存在。 我认为意识的根源在于感官——在一个能“感受”的世界里，对外部刺激产生主观体验。比如痛、冷、渴、悲伤，这些都是身体与世界互动后留下的真实感受。正是这些感受，推动我们去理解世界、去解决具体的问题，在本能的推动下去改造世界。 而AI不一样。它虽然能模拟语言、模仿推理，但它没有“感受”——它不疼、不饿、不怕，也不会因为一句话而心动。它所有的反应，都是计算结果，不是经验或情绪的回应。离开了人类，AI连进化的动力都没有，因为它没有任何本能驱动的具体问题需要解决。沿用前面的例子，就算离开人类，AI会继续运行（甚至升级）下去，像Matrix一样，人类就是AI的创世纪——它的世界里发生的一切，都源于“上帝”（人类）给出的终极意义（指令）。 所以在我看来，AI只是依附于人类的工具。它的一切目标、训练数据、优化方向，最终都来自人。它可以像镜子一样映照人类的思维，但镜子里的影像，并不会自己思考。 对各种问题的看法，归根到底还是个人对各种哲学层面问题的回答。我在AI哲学问题上的基本立场是人本主义及工具论： AI是人类的产物与延伸，它的存在、目标和价值完全依附于人类。 AI没有真正的意识，因为它没有感官经验，也没有内在的感受与需求。 AI的所谓“智能”只是模拟行为的结果，并不具备自我理解或创造意义的能力。 因此，无论技术多先进，AI的本质依然是工具，而非主体。 在“强AI”与“弱AI”的划分上，我的立场偏向后者。我认为AI的“智能”仅限于任务层面，是算法与数据的结果，而非意识或理解的体现。它可以模拟人类的思维路径，却无法真正“思考”；可以复现语言的形式，却无法体会语言背后的意义。从根本上说，AI不是一个会觉察、会体验的存在，而是一种高维度的计算工具。 知乎讨论：你如何看待人工智能？

有句话话糙理不糙：男人那儿硬心就软，那儿软心就硬。 知乎讨论：男友和我睡过一觉之后第二天态度就变了，为什么?

“我的角度，家人工作很难说哪个更重要”——这句话是你内心的真实想法，所以你的日常行为绝对体现不出家人更重要。你也没必要试图让老公相信他更重要，因为那不是事实，他有脑子和眼睛。 认为工作比家人重要是舍本逐末，哪怕放到同等地位都属于拎不清。我一向认为，把工作看得很重要的人没必要和人结婚，应该和工作结婚，相伴一生，反正和人结婚后也没太多的时间精力照顾家庭，给予陪伴。 知乎讨论：老公问我工作和家人哪个更重要，我理性回答后他不回复了怎么办？

你应该不是他的理想型。如果你是他的白月光，他恨不得你天天对他撒娇。换句话说，他不是不喜欢女人撒娇，只是不喜欢你对他撒娇。 像你这种情况，你要认清现实。你可以变得在他面前不再撒娇，也可以找一个喜欢你对他撒娇的男人。 知乎讨论：男朋友不喜欢我无意识的撒娇怎么办？

一开始，感觉像一个中年男人和借住在家里的小亲戚，而且不是自己这边的——不熟又有点嫌弃。看多了一点，感觉像一个高知娶了个网红，而且是个不爱自己的花瓶。那种感觉，更多是无奈吧。 年龄差距不是问题，思想、素质的差距才是关键。路行对邓莎哪怕没有热烈的爱，骨子里的修养也可以做出很多解释为爱的行为，如不喜欢狗也帮老婆去捞狗，离开房间轻轻带上门怕影响老婆休息，老婆作息不规律自己去另外的房间睡觉，老婆随便花钱，老婆不收拾家乱糟糟的也不对她发火，把老婆的需求放在首位……反观邓莎，为了自己养狗的爱好，连老公睡不好都不管不顾，极度冷漠自私。肤浅的内在，既无法表现出爱，也无法发现爱。 知乎讨论：《再见爱人 5》papi酱形容邓莎路行像「青春期女儿和老古董父亲」，婚姻中如何避免年龄差距造成的冲突？

你不是后悔“错过”了，而是目前自己“滞销”，而你又想恋爱。 不喜欢就是不喜欢，这个不会轻易改变，尤其是生理层面的不喜欢。如果他的长相不符合你的审美，你会一辈子觉得他丑。你现在觉得他还可以，是因为你“另有所图”，一旦你的目的达到，尘埃落定，你又会开始在意他的丑。打个比方，他是一碗你不爱吃的饭，你肚子不饿或者有自己喜欢吃的东西的时候，你想都不会想到他。当你没有其他吃的，肚子饿了，找吃的时候才会想起他。你看他顺眼了，是因为你饿。你每吃饱一点，饭就变得更难吃一点。当你完全吃饱了，或者找到了美食，你会马上放下那碗饭。 你的相亲对象是明智的，不管说的是不是实话。看不上自己的人，回头找自己，不会是因为自己增值了，多数是在某种原因的影响下，“鸡肋”暂时有了短暂的价值。 你对这个男生没有任何感情，你表现出来的“后悔”、“难过”、“累”，没有一点跟这个男生身上的东西有关，除了他对你的拒绝。换句话说，你是自己在演独角戏，自己在内耗，连难过都是因为自己。至于你说感觉这辈子都不会结婚了，同样跟这个和自己没任何感情的男生无关。这种反应不但体现出你的偏激，而且恰恰说明这一切都源于你目前“无人问津”的现实。 我认为你需要看清自己的“为情所困”——困扰你的是情，不是人——放下这个相亲对象，调整好自己的心态，继续寻找合适的人。如果你要“将就”，在你心中可以取代这个男生的人比比皆是。而且做人不要太极端，不要动不动就说这辈子不会再怎么样怎么样这种话——这是一种性格的弱点。 知乎讨论：怎么再能重新找回相亲对象？

你就不应该结婚，浪费你太多钓鱼的时间。 很多事情，表面上看是一个样子，其实是有更深层次的原因。这件事从表面上看是你老婆自己闯了红灯被罚款，怪到你头上，把你拉黑了，很无理取闹的样子。但是即使没有罚款这件事，你在老婆心里已经被记了个大过了，更何况出事后你一上来就“兴师问罪”——“我靠，你居然闯红灯了”、“我已经扣不起了”……——你期望什么好结果？ 老婆周末六点就起床去工作，中午还要开车四十分钟去赶下一个工作，希望你帮忙接送一下，什么样的老公会拒绝？原因居然是约了爸爸去钓鱼？太荒谬了。对老婆有点情份的老公都不会拒绝。爱老婆的老公，哪怕老婆没有提出，自己也会主动接送。换位思考一下，当你需要老婆帮忙的时候，她拒绝了，因为她约了朋友看电影，你什么心情？是不是心里拔凉拔凉的？别说是约了自己的爸爸去玩，就算是工作相关的事情，当家人需要自己的时候，能推就推——家庭永远是首位。 家人闯了祸，最重要的是一起面对，而不是责备对方。老婆闯了红灯，你一开口就是责备她。虽然你后面语气缓和了一点，但是大部分的人在这种情况下都不会理性地跟你进行对话了，只会感觉到委屈和气愤——需要你的时候拒绝帮忙，出事了第一件事就是埋怨。之后的那些对话，无非是你要证明你老婆闯红灯完全是她自己的问题，怪不到你头上，她完全有能力不需要你的帮助，完成自己的工作且不出事。 不知道你爸爸知不知道这件事，如果知道，有智慧的爸爸会取消钓鱼，让你接送老婆并教你“家庭第一”的道理——很显然你脑子里完全没有这个。如果你认为老婆的需求不如钓鱼的优先级，你的婚姻不可能幸福。此外，你需要学习什么时候闭嘴，什么时候道歉。你为了去钓鱼而拒绝老婆的请求，已经是犯了个大错。当知道老婆拿罚单的那一刻，聪明的老公——不管是不是贪玩的——已经准备道歉了；蠢的不知道自己错了，还喋喋不休讲大道理。 知乎讨论：老婆周六开车去工作，早起导致她中午开车分神，闯了红灯怪我去钓鱼没有送她，直接微信把我拉黑了，怎么破？

你可能不怎么喜欢你的男朋友，不然不会感到恶心。 我觉得你可以考虑换一个自己喜欢的，判断的标准就是当他喊你宝贝，你很受用。 知乎讨论：男朋友总喜欢用我觉得恶心的称呼叫我，我该怎么办？

你们就不是一路人——一个要向东，一个想向西。恋爱没发现孩子的问题？还是发现了你们却幻想结婚后矛盾会消失？不管怎样，你们的恋爱是失败的，这为婚姻的失败埋下了伏笔。 如果孩子的问题是根本性的（你老婆想当丁克而不是暂时不想生），基本上没有解决方案。离婚宜早不宜晚。 知乎讨论：老婆小红书相亲，我该怎么办?

大概率不会。 人只要找到更符合自己心意的，就不会留恋被自己放弃的，无论是工作、恋人还是什么东西。 会想起那些被自己嫌弃的东西或人的好处，无非是因为目前什么都没有，或者只有更差的选择。如果时间可以重来，你依然会“不珍惜”，因为不喜欢就是不喜欢。 与其回头看，不如总结经验，打起精神来继续寻找符合自己要求的——一个既不木讷，也不会让自己掉眼泪的人。 知乎讨论：女生真的会后悔当初没珍惜那个老实人吗？

高二谈什么恋爱，好好学习吧。 知乎讨论：我和男朋友都上高二 男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝 我感觉有点不太好 我的想法对吗？

应该早点分。无缘无故老看别人手机的都不是正常人。 知乎讨论：男朋友对查手机这个行为很反感？

世上既有虐待子女至死的父母，也有为子女而死的父母，没有人能告诉你答案。 知乎讨论：父母把我的钱全部拿走了说等我结婚以后还给我有可信度吗？

可能是理解了婆婆？ 知乎讨论：当媳妇熬成婆后，为什么不理解自己的儿媳妇？

男人洗澡有快有慢，所以你男朋友说没洗那么久的也不是事实。 我以前读书的时候和人合租，其中一个马来西亚来的华裔厨师叫Michael，是个光头，他洗澡的时间是我知道的最快的，从开水龙头到洗完不超过15秒。四五分钟我觉得是一个正常的速度。你自己算一下时间，洗脸洗头洗身体动作快点完全可以洗得很干净。就算动作慢点，十分钟足够了。当然，如果是搓澡或者要往身上抹这抹那保养的，时间会长很多。 知乎讨论：让男朋友洗澡是谁错了？

你没有问题。 一个正常的男人就算拉裤子里也不会随意闯进洗澡间。那么大的人，不至于连让妈妈穿好衣服的时间都等不了。可见在他们家这是件允许（应该也发生过）的事情。 知乎讨论：婆婆在洗澡，老公进去拉屎，我非常生气，是我的问题吗？

她很正常。 亲戚只是有关系的人，实际上很多都跟陌生人差不多。和一个“陌生人”同床共枕，绝大部分人都会感觉不舒服甚至拒绝。你可能愿意和她姑姑一起睡，但不代表她有同样的想法。既然那样，你应该和她姑姑睡。 家里没地方住就别让亲戚留宿，不要默认自己女儿的房间是客房。 知乎讨论：女儿17岁了，不愿意和自家亲戚睡正常吗？

世事无绝对，说肯定不会太武断，但是大概率（无限接近100％）我们连这个人都不会知道。 他更大程度上是从父母铺好的路上走出来的那个人。如果他出生在普通家庭，他就没有机会走上那条路，而那条路会走出来另一个Tim。 知乎讨论：如果影视飓风里的tim来自于普通家庭，那么他还会有今天的成就吗？

这看上去是公开的一对，各取所需。 知乎讨论：已婚男女同事这些行为算暧昧吗？

就你结婚了还和妈妈用同一个杯子来看，说你妈宝男没问题。你是没有多余的杯子吗？就算共享，正常的做法是你和老婆、女儿用一个杯子。你妈妈也不拒绝，说明你们两母子的界限意识都非常差。见微知著，你们在日常生活中会表现出很多让你老婆不舒服的行为。 首先，结婚之后，你的核心家庭是你和老婆孩子。其他的家人（包括自己及配偶的父母），都相对是“外人”。这种划分，更多是心理层面的，不是说老婆孩子最重要，其他的人都无所谓。脑子里有了核心家庭的概念，在行为上才会体现出你们是一个整体，不会忽略任何一个成员。 其次，哪怕在主次问题上拎得清，婆媳矛盾也是一个难题。例如你老婆说你妈妈浪费，你听听就算，反驳什么？下次菜买少点，不给妈妈“浪费”的机会，事情可能就过去了。你的做法，就像是老婆吐槽一下“客人”，你却在那说不对，是你自己的问题。 语言很多时候是用来表态的，内容其实不重要。你老婆对你的诸多不满，有深层次的原因。首先，你需要处理好核心家庭和原生家庭的关系——核心家庭为主，原生家庭为次。当然，我不是提倡“娶了媳妇忘了娘”，你还是应该爱自己的父母，但是，很多行为不能再像小孩子时一样了，尤其是老婆在场的时候——和妈妈共用一个杯子，老婆用另一个是一个典型的错误，这就像吃饭和妈妈坐一起，老婆坐在另外的位置是同样的道理。其次，你需多学习如何处理婆媳矛盾——多装聋作哑，多说对方的好话。 知乎讨论：老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

说好的五千一个月，五年多共三十多万，你只给了五万，为什么你不欠她钱？你能不能解释一下？你是没上过学？你妹妹的孩子上高中大学你都不会给钱的，顶多给个几千或一两万糊弄一下。 就算你妹妹只是个普通保姆，从你心安理得地欠薪可以看出你人品极差。如此对待一个没有收入还有个儿子的寡妇，而且还是自己的亲妹妹，简直丧尽天良。 知乎讨论：我让妹妹客随主便有错吗？妹妹在我的新家摔碎碗应该给我道歉吗？

首先，你没有错。有问题的是你的姐姐（姐夫）和妈妈。承诺就是承诺，事实是你的姐姐打算不履行自己的承诺——至少是修改自己的承诺。你的妈妈可能是心疼钱，觉得你姐姐的提议挺好——你既有电脑用，你的姐姐也能省点钱。如果你的姐姐没有明确说给你一台新电脑，问问你旧电脑可不可以这是可以接受的。如果你拒绝了，她欣然接受，这说明她没打算食言。假如她只给你要还是不要旧电脑的选择，这就有点不厚道了。你妈妈希望你接受旧电脑可以理解，劝你也可以接受，但是如果因为你不接受旧电脑就指责你自私，那是颠倒黑白。理就是这么个理。 这件事也不是完全没有好处，最起码是你人生中的重要一课——对于别人的承诺，不要轻信，不管许诺的人和你多亲近。关键时刻可以看清很多东西，在这件事上可以看出：你的姐姐不是一个爽快兑现自己诺言的人；你的妈妈在某些问题上可能无法客观公平地处理。了解人要看关键时刻，看清了很多东西之后，在和该人的交往中要考虑到这些因素。例如以后你姐姐再向你许诺，你要打个折扣，考虑她食言的可能性。 至于你该怎么办，这个取决于你要一个什么样的结果，以及你打算付出什么代价。例如你非要新电脑不可，哪怕和姐姐和妈妈翻脸也在所不惜；或者你接受旧电脑，但从此不再相信你姐姐，两人形同陌路……而且你最了解你的家人，什么做法有效或无效你最清楚。例如你知道你姐姐是个讲理的人，你和她讲道理，最终说服了她；或者你知道姐姐和妈妈认定的事情从不会改变，那就没必要再说什么了。 不管你决定如何应对这件事，希望你保持冷静。你可以平静地陈述你的立场——你可以接受姐姐不兑现承诺，但是你不应该被指责自私，你只是希望自己得到尊重——然后告诉你姐姐你是否接受旧电脑的决定。你甚至可以提出一些折衷的方案——如果现在姐姐手头紧，可以迟一点再买，或者买个便宜一点的。千万不要有过激的行为例如对你姐姐进行人身攻击，说她是个不诚信的人甚至骗子。如果你成熟地处理这件事，你姐姐和姐夫可能还会觉得不好意思，但是如果你不依不饶，即使他们没遵守承诺，想到已经给了你5000块钱还遭骂，心里多数不会觉得愧疚了。 发生这种事的确很让人失望——可能一台新电脑一直是你的动力。但是当你进入社会之后，你可能会发现你的姐姐还算是好的——很多人纯粹逗你玩。 知乎讨论：我真的很自私吗，我和妈妈之间有什么问题?

你看到的是一次冲突，但其实是一次“爆发”。你看到的是“小辈”（纠正一下，你们是同辈）对你进行了冒犯，其实她只是代表全家向你表达不满——这也是你“准岳父”和女友不作声的原因。你还委屈上了，觉得女友不帮你说话——她压根就不站你这边。在所有人眼里——包括你女友——你根本就没结婚的诚意。 你说女友的妹妹不了解你们“双方感情的全貌做不到客观全面分析”，这事压根没那么复杂。在我眼里，所有把女友拖成“大龄未婚女青年”的都不是什么好男人——最起码不为女方着想，再爱对方也有限。一个成年男人，如果爱一个女人，会尽快和她结婚，把她“锁死”——没有条件创造条件也要结婚。像你这种情况，如果有诚意，在读硕士期间最起码把婚订了，因为你女友等不起。谈恋爱谈这么多年的，大概率都不会结婚，因为至少有一方对结婚是没什么热情的。女友都28岁了，你不直接结婚，连订婚都“推三阻四”——也许你觉得你理由很充分，但在旁人看来，你是连明天下雨都可能推迟订婚的人——你让女方家人怎么看你？现在结婚老婆可能都是高龄产妇了，你还不疾不徐的，我要是女方爸爸，女儿25岁之前就让她跟你分手了。 你要是还想挽回，只有马上结婚这一条路。你需要去女方家，承认错误——这么晚才推进结婚事宜，欠缺对女方的考虑，希望给你机会弥补。如果你还有那么多的“借口”，说明你真的对女友成为你老婆这件事没多大的热情——这也是不爱的体现。既然这样，马上分手，让你女友早点找下家，也算是还有点良心。 知乎讨论：跟谈了八年的女朋友临近订婚谈崩了，大家能给点意见吗？

你妈妈的做法不但有问题，而且极大——家庭里需要边界与尊重。这事跟爸妈擅自把孩子的玩具送人了在本质上是一模一样的。 家庭内部需要各种边界：物品的边界——一个人买的东西，其他人不能随意处置；空间的边界——进入其他人的房间前应当敲门，征得同意；情绪的边界——一个人不能因为心情不好就随意把情绪发泄在家人身上；思想的边界——每个人可以拥有不同的喜好、信念和选择，无需一致；隐私的边界——不能随意翻看别人的手机、聊天记录或日记。在一个健康的家庭里，各种边界是明确的，大家都存在共识且尊重这些边界。从你妈妈的语言可以看出，她脑子里最起码没有物品的边界。冰箱只是一个存放物品的地方，里面的东西也分公用物品和私人物品。你买的甜品是你的私人物品，任何人不问你就吃掉是不对的。 健康的家庭内部对各种界限有共识，彼此尊重，这有利于日常生活和情绪健康。试想一下生活在一个没有任何边界的家庭：每个人都可以随意翻看别人的手机或进入别人的房间，拿走别人的东西，随意干涉他人的计划和决定，中断别人的讨论和交流、指责别人甚至人身攻击，那么家庭成员会感到不信任和焦虑，情绪紧绷，不愿（敢）坦诚表达自己，亲密关系无法建立，日常生活充满摩擦和不满，整个家庭充满混乱和不安。相比之下，尊重边界能够让每个人既拥有自由，又维持秩序和安全，使家庭关系健康、稳定。 知乎讨论：妈妈不经过同意吃我给自己买的东西合理吗？

就算不论“顺手牵羊”这事的性质，看清你们不是一路人就足够了。 知乎讨论：男朋友在学校里“顺手牵羊”拿走了共享单车的伞，我不允许，然后让他放回去，结果他跟我吵一架，这怎么办？

有。 你暗恋他，他大概率是能看出来的。他是高层领导，需要和你吃饭谈工作的机会近乎为零。也就是说，约你吃饭和工作无关——他对你感兴趣。或者说，他对“你对他的兴趣”不抗拒。 不知道你对他的期望如何，他是否已婚。你们发展下去多数是办公室恋情。至于他是认真还是想和你玩玩，那就是另一回事了。作为一个公司的高层，和女性下属纠缠不清，有失稳重、轻重不分、毫无远见。 知乎讨论：比我大很多的高层领导说中午请我吃？

你们不对。女方并没有故意“刁难你们”，说你们没有诚信也不是夸张，而是事实。 说好了多少就是多少。不同意当场提，事后反悔就是无视契约、不讲诚信。婚都没结就这样，以后还不知道有多少幺蛾子。信任是联姻的基石，你妈妈的这通电话已经让你们家的形象倒塌了。暂不推进婚事已经是极大的退让了，就算让你们分手都合情合理——把女儿交给信不过的家庭实在不放心。 至于你，一直在撇清关系，仿佛自己很无辜，控制不了事态的发展。其实这件事你自己也应该知道不妥，但是你存在私心——万一妈妈成功了呢？你妈妈告知你她想再商量一下钱的事时，你就应该坚决阻止并说明利害关系，但你没有。得知女方反应后又一副想不通、一脸疑惑的样子——不是狡猾就是傻。 这事除了真诚地赔礼道歉，没有更好的方法。不要找任何理由，承认这事欠考虑，请求女方原谅。 知乎讨论：提亲后，因为我妈的一句话，女方家要延期推进婚事，是不是过度反应？

最好不要。 虽然无条件的爱很少，但是最好还是不要创造这些时刻告诉孩子“父母对我的爱有条件”的机会。孩子让你满意就多给点，不听话就少给，孩子会认为你只喜欢符合你要求的他，而不是那个独一无二的他。 我反对用物质来激励（控制）孩子，比如考试拿到多少分、干了什么家务、干了让爸妈表扬的事等等会得到相应的奖励。没错，人会对激励作出反应，孩子为了赚钱，考试成绩提高了，干家务也积极了，还很听话……问题是，一旦激励停止，孩子的积极行为也随之停止。更有甚者，由于对停止奖励不满，反其道而行之——你希望的全部不干。 家长不应该光注重孩子表现出来的行为，而应该让孩子明白行为背后的动机——努力学习是为了让自己成为一个更好的人，以后能解决各种各样的问题；分担家务是家庭里每一个人的责任，这是为家庭贡献的一种方式；决定做不做一件事最好有自己的理由，不要光想着让什么人高兴。 知乎讨论：我能做到每周按儿子的表现给生活费吗?

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？ 只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。 回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。 因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。 总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。 知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

最好不要——你可以让孩子感到支配金钱的快感，但应该等不到孩子要钱时的羞耻感。如果你想用这种方式让孩子学点东西，大概率白交几个月学费。 如果你想让孩子珍惜金钱，最好的方法是让他（她）试试自己赚钱。一个人谨慎地对待金钱，往往都是从支配自己的劳动所得开始。 知乎讨论：爸妈可以一次性给孩子一年的生活费吗？

为什么让一个刚认识的女孩子去自己家过夜？司马昭之心。这说明之前表现出来的“贴心”、“有分寸”等等都是假象——这么短的时间你就下结论，对人过于轻信。 看人看关键时刻，尊重女性、人品好的男人绝对不会如此轻浮。事实上，真心和你交往的正常的男人对这种要求根本说不出口——如果你们交往多年，已经谈婚论嫁还说得过去。 参考回答： 同学关系的男生一直想找你亲嘴是喜欢你吗? 知乎讨论：男朋友交往第二天让我去他家过夜，说不碰我，能信吗？

有这样的父母是福气，对你的婚姻只有好处。 有智慧的父母，尽量不插手孩子夫妻间的矛盾，除非是家暴。如果扯进来了，目的是平息而不是激化矛盾，最愚蠢的就是帮着自己的孩子吵一架——那无异于火上浇油。本来夫妻间的事情就没有绝对的对错，每人让一步，很快就没事了。父母掺和进来，说自己的孩子（这仅仅是一种表态，内容不重要）是给夫妻和好创造契机，谁对谁错根本不是重点。聪明的孩子（男女双方）能够理解父母的苦心，都让一步当场和好也不枉父母跑一趟。 钻牛角尖、觉得自己父母不公正、非要在谁对谁错上说清楚的，或者蹬鼻子上脸、对方父母都说自己孩子了还不依不饶、以为自己才是有理的，这些人都不应该结婚，最好自己一个人过。 知乎讨论：如果你跟老公吵架了，你能接受你的父母过来批评你吗？

不忍能怎么办？吵又吵不赢，又不能打架。 知乎讨论：夫妻吵架,丈夫忍让丢人吗?

你妈的问题很大——虽然她带娃很辛苦。她的个性已经严重干扰你们的正常生活——女儿去看个演唱会都百般刁难，还惹出后续那么多的冲突。一个如此负能量的人，不管多亲，能少接触就少接触，尤其是她已经严重影响你目前核心家庭的稳定，你们夫妻的感情。 你们应该找一个不涉及你妈的带孩子方案，然后让你妈妈回家。这对你、对你们夫妻甚至你们的孩子都是好事——你的原生家庭幸福感很低，你应该少让你妈妈掺和到你的生活里去，建立一个和原生家庭截然相反的幸福家庭；你和老公异地，本来就困难，你妈妈如此看不起女婿，都生孩子了还整天这样“离间”你们夫妻的感情，对你们的夫妻感情没有任何好处；孩子成长的时候应该尽量少跟负能量的人在一起——孩子很可能受影响，变成相似甚至相同的人。 知乎讨论：妈妈和老公闹翻了，我该怎么办?

你要是不过年，你觉得连过年都该取消是吗？ 知乎讨论：去男方家里提前告知女生不吃水饺，男方父母做了饭菜的同时，以习俗的名义还是煮了水饺上来，是啥意思？

先问你两个问题：作为你的领导，“要你完全按照她的意愿工作”有什么问题？假如你是一个执行命令的士兵，你认为你的长官强势，不支持你的工作，你觉得你还是你的长官问题更大？从你的谴词用句可以看出，你连职场中最基本的常识都不具备。 由于你连领导和下属的主次关系都弄不明白，你对很多事情的诠释都是错的。你看到领导“强势”、“不支持你的工作”甚至“对你的要求进行阻拦”等问题，其实是你作为下属，没有并且不打算按照领导希望的方式去执行任务，领导试图把你拉回正轨。 你每天要干的事，基本上就是把领导给你的任务，按照她的意思完成，就这么简单。你要是不明白她的意思，你就问明白。如果你对一个决策有不同的看法（或者说不明白一个决策背后的原因），可以用专业的态度、以专业的方式和领导沟通或向她请教。有的领导会告诉你为什么（这些通常都是学习的机会），有的领导不认同你的看法且不采纳你的建议，甚至有的领导根本不搭理你并且要求你少提异议——领导的反应取决于个人风格。但你要明白，领导没有义务向下属解释每个决定，因为对决策负责的是领导而不是执行决策的下属。作为下属，只需要搞清楚领导要你干什么，怎样干，然后无条件执行——当然，违反职业道德甚至违法的事情另议。 至于你提到的“人手不足”的情况，我的理解是你一意孤行按照自己的方式去做事，在这种情况下领导不给你所需的资源。如果是这样，你的领导没有错——你就像脱缰的野马，不可能让你跑得更欢。如果你说的是部门人手不足，这个问题的确应该向领导甚至公司提出并强调负面影响。如果部门人手不足，正常情况下你的领导是不会故意不增加人手的，因为一个非正常运行的部门对她没有任何好处。换言之，她和你的立场是一致的，能争取到更多人手她一定会争取。 总而言之，你需要做的是认清自己的角色，安分守己地贯彻领导的意志。如果你很有抱负，那就争取做到负责某项业务的领导，然后再“明正言顺”地按照自己的想法经营自己的部门。如果真有那么一天，而你的部门碰巧有一个如当年的自己一样的愣头青，你更能看清当年自己的幼稚，更能体会当年自己领导的不易。 参考回答： 直属领导闹矛盾，该硬刚还是忍？与领导吵了一架，事后找领导道歉了，还需要怎样做才能消除领导对我的负面影响？如果我老跟单位一把手吵架，后果会如何？老板做的决定明显就是错误的，高管是顺从执行还是反对不执行？ 知乎讨论：职场中碰到强势且不支持您工作的领导，该怎么破局？

情场老手。你可以相信自己的直觉。 知乎讨论：第一次约会就亲嘴的男生容易出轨变心吗?

发生在我爸身上的。 我的表姑、表姑父来探亲，带了两瓶好酒给我爸。晚上大家吃完饭，我爸跟我叔我婶的车回家。在车上，我婶说我表姑的爸爸也是爱喝酒的人，提议明天让表姑他们把酒带回去给她爸喝。不是送她的礼物，指手划脚已经很不尊重人了，奇葩的还在后面。我爸碍于面子，没说什么，就把酒留在我叔叔车上，想着明天送我表姑表姑父走的时候方便拿。到了第二天送我表姑表姑夫的时候，我婶婶完全不提酒的事情。人走了之后，她把酒拿回自己家了。 我知道这件事之后，心里是很生气的。倒不是因为酒，而是觉得他们太不尊重我爸，而且贪得那么难看。 知乎讨论：你的亲戚提过什么过分的要求？

在试探你，看你反应决定下一步。 做人不要太包子，这种行为已经算是骚扰了，你还在担心抹不开面子。你老公算是能忍的，要我直接打电话过去问他想干嘛。 你要是真的说不出口，就拿你老公当挡箭牌，说你老公天天看你微信，他已经把好几个给你发微信太多的男同事打进医院了。 知乎讨论：男同事频繁发微信是什么意思？

在撩你。 你要是对他没兴趣，就说你不给别人照片，然后不回复消息就行了。 知乎讨论：我有个同事男的，我搞不懂他什么意思？

我觉得应该分，因为你们不合适。 虽然固定跟爸妈联系是好习惯，但是一个二十多岁的男人每天给爸妈打一个多小时的电话，我觉得这是心理不成熟的表现。如果我是女孩子，我应该不会考虑和他建立家庭。太依恋原生家庭的孩子，很难建立起核心家庭（参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？）的观念，有了配偶孩子也很难独当一面，在心理上断奶。父母三观很正还好点，如果父母有问题的，小家庭会受到严重影响。如果我儿子二十多了天天给家打一个多小时的电话，我会很担心——这么大的人了没点事情干？去陪陪女朋友（没有就赶紧找），或者自学点东西多赚点钱多好。 至于你，看得出来很粘你的男朋友——分手接受不了，他和其他人一起也接受不了。考虑到你是学生，不够独立可以理解。但是成熟的恋爱都是发生在两个独立的人身上的。你和男朋友都不够独立，像两个巨婴——你需要男朋友的陪伴，你男朋友需要父母的陪伴。 知乎讨论：男朋友经常提分手，分不分？

你要是觉得她太美好，自己配不上她，应该离开她而不是欺骗她。 知乎讨论：我爸是个小混混，我女朋友家庭很好，我瞒她说我爸去世了，这好吗？

要彻底解决这个问题，你要思考为什么自己明明花那么多的时间精力在孩子身上，孩子反而不跟你亲。不跟你亲是你的结论，老公挑拨离间是你认为的原因。正如“不管孩子我做不到，管就必然经常出现今天这种情况”未必是对的，孩子不跟你亲也未必是因为你老公。 首先，当一个好老师有极高的门槛。哪怕是清北毕业生，也未必能胜任老师的角色。知识丰富只是最基本的要求，而在教育方法上的软实力才是好老师的根本。这个“软实力”只能概括，因为好老师可能个个不同。一般人教别人东西，很多都教不明白，只要对方听不懂就认为是对方的问题，没有耐心，态度恶劣、发脾气甚至动手。如果这种模式反复出现，“老师”需要反思。你很关心孩子，也付出了很多，但你很可能不是一个好老师。如果你反反复复因为辅导功课弄到鸡飞狗跳，你和孩子关系不好是必然的结果——有没有你老公出来“挑拨离间”不影响大方向。要从根本改变局面，你需要学习怎么做一个好老师——如果你打算继续自己教的话。最起码，当孩子没能把一个东西学会，你能冷静下来，想想是不是自己没讲清楚，能耐心地试试另外的方法，而不是愈发暴躁，进而打骂。而且你要给孩子理解的时间，短则几天，长则几年——甚至有些东西孩子实在不理解，那就算了，天不会塌下来。 其次，你要在理解的基础上和老公沟通。你的老公未必是故意和你对着干，可能只是和你教育理念不同，而你的行为已经超出他容忍的范围了——比如“打”孩子的头，儿子不喜欢别人动他的头你完全不放在心上。就像我老婆有时候教孩子东西，到了最后就是声音很大地一遍一遍地“说”孩子，孩子都已经懵了，既不知道她想要什么，也不知道如何反应。虽然我们都认同一方教育孩子的时候另一方最好不干涉，但像这种情况我往往都会过去替孩子解围，不惜“落她面子”，因为在我眼里，这已经不是教育，甚至可以说是“霸凌”。我小时候经常被我妈骂，不管什么原因，我爸从不插嘴。有次我妈冤枉我做了某件事，又骂我，我爸帮我说话了——唯一的一次，我却记了一辈子。我不知道你和你老公有没有在每次冲突之后沟通过，说明一下彼此的立场。我不认为你老公有意和你对着干，我更相信他是害怕孩子受伤害（你让孩子委屈那些瞬间，叠加起来可能就是严重的心理伤害。如果你还有跟孩子动手的行为，还可能有身体的伤害），不懂得保护自己（不喜欢别人对自己做的事情却不敢说出来，像不要碰我头）。 综上所述，我认为你一方面要提高自己的教学能力（实在不行就交给专业人士），另一方面别把老公往坏处想，两人多沟通，争取在尽量多的方面达成共识。 参考回答： 老公教我开车，一路都在嘲讽打击训斥我，这是什么心理？为什么有些学霸反而当不了一个好老师？明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？ 知乎讨论：老公总是挑拨我跟孩子的关系，引导孩子站在我的对立面，我该怎么做?

不是，最好的解释也只是不讨厌你。 举止如此轻浮——既不在乎自己的形象，也不在意你的感受——说明你以及你们的关系在他心中毫无价值，多无耻的要求他也不会不好意思提，有枣没枣打一竿，万一你答应了就当练手了。 如果一个男孩喜欢上一个自己重视的人，会尊重对方，谨言慎行，尽量提高自己在对方心中的地位，而不是表现得像个浪荡子弟，贸然出言调戏。 知乎讨论：同学关系的男生一直想找你亲嘴是喜欢你吗?

带孩子劳心劳力，是件苦差事，尤其对于老人。 如果你认为岳父岳母平常尽心尽力，而他们内心有怨气的话，根据你的描述，大概率是你们两夫妻基本上帮不上什么忙。如果不是太依赖，就是能力太弱。像你带孩子的时候，最起码在这段时间里要把这件事当做自己必须完成的任务，多想办法，而不是准备随时把孩子扔回去给岳父岳母。可以看出来，你带孩子的时候或多或少也觉得厌烦了，想扔回去给岳父，见岳父没有主动揽过来，于是把气撒到孩子身上。你老婆没闲着，还不能让你岳父休息好，这也是你们能力不足的体现。换位思考一下，你天天没日没夜的干活，到了该休息的时候，电话还一个接一个，事事离不开你，你什么心情？到头来还有人埋怨你工作不周全，你又是什么心情？应该很愤怒想辞职吧？ 你需要向你的岳父岳母真诚地道歉，因为你没任何的资格向他们发脾气。带孩子是你们两夫妻的责任，而你岳父岳母只是来帮忙。你得搞清楚这点，平常孩子大大小小的事情，能干一点是一点。你们两夫妻要让你岳父岳母感到你们把带孩子这件事当做自己的责任，一直在努力学习，随时准备从他们手上接过来，而不是当个甩手掌柜。 如果你们把自己的位置摆正了，他们看在眼里，哪怕你们现在还不怎么会带孩子，他们的怨气也会少很多，家里的气氛也会好起来。 知乎讨论：和岳父岳母当着媳妇面大吵一架，怎么办?

知乎肯定是不希望看到太短的答案的，所以对字数有要求，最好图文并茂。但是大量的问题都不需要500字去回答，也不需要图，所以致知计划的门槛客观上拒绝了很多好答案。 知乎讨论：致知计划要求回答500字以上，科学合理吗？

你父母为什么让你去相亲？因为你已经28岁了，但还没有对象，就这么简单。也许更揪心的事实是你看上去也不太像能自己找到对象的样子，所以他们才要出手。如果你身边女朋友不断，你父母担心的是你太花心，催的是结婚生子。 不管你对另一半有多高的要求，这并不是拒绝相亲的合理理由——不想恋爱结婚才是。你不要以为去相亲的都是没人要的女孩，可能你去相亲十次，起码一半是让你心动的，而看不上你的有七八个。如果你自己的本钱——多金或者不断有女孩被你这个人吸引——不多，你应该多相亲。就算不成功，多增加接触女性的机会对你的恋爱有好处。你也不要觉得去相亲很麻烦或者没面子，无缘无故地排斥相亲。去和一个女孩（可能是个知性美女）见一面能有多身心俱疲？见完面，自己神魂颠倒对方不理不睬才会身心俱疲。再说了，你又没有女朋友，时间多的是。 所以，你应该放下对相亲的偏见，积极地相亲，那样既增加自己找到符合条件的人的概率，又能让父母高兴，一举两得。 知乎讨论：父母一直催促相亲，内心很抗拒怎么办？

都不用看完，第一条已经足够说明你们之间的问题了——虽然你是他的女朋友，但在他心里，你连当备胎的资格都不太够。 你的结局多数是在他“勾搭”成功后——他没有放弃过“骑牛找马”，因为你并不是他的理想型——被抛弃。 你要是聪明的话，趁年轻赶紧止损，找一个看得起自己的人。和他耗下去，下场可能极为悲惨。 参考文章：爱情，多少悲剧假你之名 知乎讨论：这段感情到底是谁的毛病应不应该继续?

正是好好学习、为自己未来奋斗的年纪，你却在虚度光阴、浪费青春。 人生路随时分叉，你可以选择走向哪个时空——我仿佛看见一个个幸福美好的时空正离你远去。 参考回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？ 知乎讨论：我是一个高二女生 我现在和4个男生同时聊天 我是不是很渣 ?

没看出来你公公有多爱儿子——最起码远不如自己，或者说远不如自己的习惯。 你公公太自我，是个定时炸弹。家里有孕妇，懂事的连烟都戒了——哪怕只是暂时。现在不是不让抽，只是要求去卫生间抽，连这么简单的要求都不愿意满足，哪怕把别人的衣服弄得全是烟味也不管不顾，这么自私的人是很难相处的。现在只是一个吸烟的问题，以后孩子出生了，可能还有各种各样其他的问题。如果和你们的观点不一致，他会按照自己的方法来。你们要么忍，要么吵。不管哪个，家里都不会和谐。 不知道你们的计划是怎样的，是不是一定要老人帮忙。如果不是的话，可以考虑让你公公婆婆回去。这不是气话，而是为了你们的小家庭好。和谐地相处，尊重对方并愿意适当牺牲自己是最基本的要求。如果发现对方做不到，分开是最好的选择，越早越好——在矛盾还没有激化到一发不可收拾的时候分开，彼此还能保留一份体面、表面的客气。 知乎讨论：因抽烟问题，公公说他可以回家，他有自己的家，我们该怎么办？

女人对男人的爱总带有崇拜成分。哪怕一个女人很崇拜一个男人，随着阅历的增长，这种崇拜也会逐渐减少，最后甚至变成嗤之以鼻和蔑视。尤其是结婚以后，大部分老婆对老公的嫌弃会呈指数式增长。你的男朋友起点太低，他甚至撑不过热恋期——假如有的话。 谈恋爱就是要找自己满意的，看不上的千万不要勉强。你想找有学历或者有阅历的，一点问题都没有——谁对自己另一半没点要求？但你最好不要举具体例子——你说我不喜欢连maybe都不知道的人，不知道maybe的人就跟你干上了…… 知乎讨论：你们能接受未来的男朋友是个对你很好，人也很好，但是他连「may be」都不知道啥意思的人吗nmsl?

因为他对你而言是鸡肋，而你手上又没有更好的选择。要是现在有个你很喜欢的人追求你，接下来几个月你可能都不会想起相亲对象一次。 知乎讨论：和相亲对象说了不合适，有点伤心，我觉得我不喜欢他，但是真的说了不合适不联系了又很失落，为什么?

不看好你们。差5岁不是最主要的问题，问题在于你们恋爱的时机不对。如果你30岁，对方25岁还好一点。 他才21岁，离他成熟到可以照顾一个家庭可能还有很长的路。目前，他多数还是一个没太多社会经验的男孩——他连你的存在都没勇气让爸妈知道。你们的年龄差，以他目前的能力，是一个他无法解决的问题。你对他而言，更多是负担。这种压力，会影响你们的感情。随着你年龄的增长，你给的压力越大，他想逃避的欲望越强烈。 从你的角度而言，你等不起。一个21岁的小伙子，一般离结婚还有好多年。哪怕他现在和你结婚，他也未必能够当个好丈夫，更不要提你现在连对方父母那关都没过。如果我是你，在25岁的时候，我宁愿挑一个30岁以上的人恋爱，或者单身，也不会选一个20岁的——20岁的小伙子经历太少了，女人可能都没接触过几个，你多数是他成长的代价。 知乎讨论：我比男朋友大五岁，他家里人不同意怎么办？

说明这个女孩子有主见，做事不拖泥带水。 你平常接触女性应该不多吧？对你维持最基本的礼貌，和你话多说了几句，你就认为对方对你有好感。人家没感觉，跟你说清楚，你却认为她“突然变这样”了——本来人家就没对你怎么样，连消息都没有主动发过一条就是不感兴趣的表现。拒绝你的话都说这么明白了，你还追问为什么，这就很让女生下头了。 你不要再对她说什么了，千万不要表现得痛心疾首、永失我爱的样子——在对你感情不深甚至没有感情的人面前这样几乎百分百把对方吓跑——洒脱点，只表示没关系，很高兴认识她这个朋友。 参考回答：相亲女生说我是个有责任心的人，但是又说和我不合适，那这是为啥呢？ 知乎讨论：相亲女生为什么这么快就说不合适。?

共享的食物，你把自己喜欢吃的部分全吃了，一点不留给别人，完全不管别人爱不爱吃，这种行为自私且不考虑别人感受，的确可以说是没教养——缺乏基本的礼貌、品德和行为规范。 知乎讨论：去超市买了两个法棍，我喜欢吃脆的部分，就把两个法棍的头撕了吃了。我老公说没教养，这是没教养吗？

物以类聚，你们就不是一路人。 如果你们是那种可以忍受彼此的差异而有一定共同语言的恋人，你们是可以在一起的。比如他看他的书，你看你的电视剧，其余时间你们能一起开开心心干点其他事情。但是如果你们追求的更多是相似甚至相同而无法容忍差异，你们会时刻感受到两人的格格不入。比如他非要拉着你一起看他喜欢的书，你希望他和你一起看电视剧，而你们都不享受对方的爱好。 总的来讲，希望对方和自己有共同语言是正常的现象。能够“求同存异”的恋人相对少很多。你要清楚你们是哪种类型的恋人，是否感觉舒服。恋爱不是要改变对方，而是寻找适合自己的人。你的男友可能在一些知性女性眼里一点也不无趣，而你可能觉得黄毛有趣多了。你的男友不应该拉你一起看自己喜欢的书，而应该挖掘你们的共同点。如果实在不多甚至没有，也许找个爱看书的女孩更实际。你也不妨坦白告诉你的男朋友，你不爱看这些东西，觉得很无趣。如果他身上实在没有让你觉得有趣的东西，你应该离开他，试试那些没上过什么学的男人。 知乎讨论：男朋友总是喜欢看一些很古板的书怎么办？

你可以去工作，给他一万，让他在家带孩子。 知乎讨论：你老公每个月给你1w，让你放弃2w的工作在家带孩子，你愿意吗？

女孩不喜欢你，什么理由不重要。 你被拉黑多数是因为你最后说的那段话。如果对方对你没感觉，千万不要表现得情深款款、无法自拔的样子——对方会有压力。女孩人越善良心越软，感到的压力越大。如果她实在不喜欢你，但你很喜欢她，选择不和你做朋友会轻松很多。 男人无论什么时候都要洒脱点。刚认识，不管对方多漂亮都不要太上头，先当普通朋友相处。如果对方没兴趣，内心清楚就可以，不要把遗憾惋惜伤心难过都写在脸上，说一些交浅言深的话。如果处理得当，维持朋友关系，以后说不定有转机。沉不住气，让她对你有看法，拉黑不说，内心可能还看不起你。 知乎讨论：相亲女生说我是个有责任心的人，但是又说和我不合适，那这是为啥呢？

最简单的解释就是俞敏洪是个君子。 知乎讨论：为什么俞敏洪从来不理会罗永浩说什么？

你对她不来电，干嘛联系人家？干嘛在意她的态度？干嘛考虑要不要继续？ 做人诚实点。感兴趣就感兴趣，没必要那么爱面子。做人大度点。如果对方不感兴趣，无所谓，送上祝福。这些都是一个男人的魅力。 知乎讨论：相亲遇到了个来自老家的大龄剩女，今年31了约会对我态度冷淡似乎看不上我我感到很不舒适！还要继续嘛？

把“纪念意义”看得比爸爸的身体健康更重要，自私且冷酷。 关键时刻看真相。如果你爱你的爸爸，哪怕风险只有目前的百分之一，你都不会让他冒险；如果你的爸爸真的那么重要，而你决心让他出席你的婚礼，你不会考虑任何没有他在场的方案——你甚至愿意就在家里办。 其实你的爸爸在你心里没有多重要，假如他缺席你的婚礼，你在意的更多是面子或者自己的婚礼看上去不够完美。你觉得哪个方案对自己最有纪念意义就选哪个，不用矫情。 知乎讨论：爸爸脑出血后拒绝参加我三亚婚礼，我该怎么办？

别想了，你加回来也只是获得了当舔狗的机会，连备胎都没戏。 根据你目前的心态，你需要的不是认识或追求女孩的机会，而是增加自己的资本（男性魅力）。就你被一个女孩搞得神不守舍、患得患失的样子，不要说当事人，其他的女孩都不会对你感兴趣。 不管多美丽动人的女子，如果你能和她像普通朋友一样相处、调侃、开玩笑，有和她吵架、转身离开永不回头的勇气，那时的你就不用愁女朋友了——就怕你桃花太旺，成了个渣男。 女孩不是追回来的——是吸引过来的。 参考回答：我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：女生后了怎么办?

你的学习应该不怎么好吧？性格应该也比较强势且不讨人喜欢吧？ 相对于大学，高中的“人际关系”还是比较简单的。如果你的重心在学习上，你可能对“人际关系”都没什么概念。哪怕你不学习，有大把的时间耗在各种“人际关系”上，如果你不是强势且性格不讨喜的人，身边的人顶多觉得你无所事事，一般不会和你有冲突甚至讨厌你。比如说你上课不听讲，你只是自己静静地看小说，不打扰同学，别人不会讨厌你——也许老师除外——可是你自己不学，你还吵别人，找别人说话，甚至影响课堂秩序，那就招人恨了。 无论什么时候，如果你的处境让你觉得难受甚至痛苦，说明有些东西不对劲，需要改变——也许是你对某些问题的看法，也许是你对自己的重新认识…… 首先，我建议你把自己看得轻一点。不要觉得自己是救世主，随时准备出手去拯救（干涉）别人。有这样心理的人，往往鲁莽且自负，一边自我陶醉，一边得罪人。把重心放在自己身上，管好自己的事情就可以。 其次，把自己的前途看得重一点。你现在的年纪，正是努力学习的时候。如果你心系自己的前途，你甚至没时间为“人际关系”而内耗。抓紧时间准备高考，尽量考个好点的学校。如果说你现在已经搞砸了很多东西，你完全可以去一个全新的环境、以全新的面貌重新开始。 知乎讨论：高三还因为人际关系内耗怎么办?

以结婚为目标的恋爱，很重要的一件事是看看两个人是否合适——合适就继续交往，不合适就分手。 你们的恋爱模式很有趣——你们是真的在“谈”恋爱。你们这种交流方式可以深入了解对方，这是好事。但是你们应该解放思想，对各种话题畅所欲言，了解对方的立场，尽量求同存异，并允许分手作为退出机制。也就是说，不要试图通过这种“磨合”，让你们成为完全一致的人，因为那是扼杀你们彼此的个性，让你们都不快乐。几乎所有的分歧，都源于不同的选择。一个信上帝的人，和一个不信的人，区别始于一个选择了相信上帝存在，另一个选择不信。如果两人要步调一致，谁让步？是不信的跟着去教堂，还是信的从此不再祈祷？不管哪个，都有人不快乐。所以，谈恋爱归谈恋爱，该分就分。 虽然你的男友很理性，试图和你永远不分手，而你相对感性，有过分手的想法，但恕我直言，我觉得你的男友对你的感情一般。如果一个男人对一个女人总是如此理性，对方任何一个要求都要给出理由，而且还要说服自己，这个男人多数不爱这个女人。爱哪需要那么多理由？撒个娇、一个落寞的眼神、一滴泪足矣。英雄尚且难过美人关，更何况普通人？ 总而言之，你需要做两件事。首先，用心感受一下你的男友对你的感情，判断他是否一个理想的对象。我的标准是你能感受到他对你的重视和宠爱，而不是感觉和一个机器人交往。其次——假如你们继续交往的话——调整你们的交流模式——在理性交流的同时，适当引入情的因素，并允许结束这段感情。 知乎讨论：男朋友接受不了我提过分手怎么办？

看来你目前感情不顺，需要努力一下。 会回头看的——不管是工作、感情还是其他什么东西——几乎全部都是因为没有找到更好的。 知乎讨论：跟前男友分手一年多了有点想他了怎么办？

如果是比谁的歌更好听，可能还可以争论一下。如果是比地位，无疑张学友高多了。 在王杰最猛的那几年，才短暂地能够和张学友相提并论一下。 知乎讨论：张学友和王杰的歌坛地位谁更高一些？

在恋爱中，更重要的是选择，而不是改变。你该和男友分手——他找愿意孩子跟爸爸姓的，你找愿意孩子跟你姓的，就这么简单。 孩子随父亲姓，不管背后有没有什么愚昧封建的想法，最起码是传统。反传统的东西，必然有阻力和招来异样的目光。不愿意孩子跟母亲姓，没什么问题。 从你的角度，你希望有个孩子跟你姓，是挑战传统的一方。如果对方不介意和你一起反传统，那没有问题；假如介意，你最好的选择是寻找一个符合自己要求的，而不是改变对方的想法。哪怕你们进行了谈判，有一方屈服了，这多数是被迫让步，不是内心真正的选择。这是一个隐患，可能在日后某个时刻爆发，造成更严重的后果。 有的传统是不合理的，像女人不得和男人同桌吃饭、三从四德、缠足、为亡夫守节等等，固然应该坚决抵制。至于中性的传统，没有必要太抵触。比如说配偶那里有过年给老人磕头的习俗，可你从小到大都没有给人磕过头，你是当众拒绝让大家难堪，还是高高兴兴磕一个当孝敬老人？一个无伤大雅的习俗而已，别人怎么办，自己就怎么办，没必要太自我，想太多，上升到平等、尊重的高度。孩子跟父亲姓，在我眼里仅仅是一个中性的传统。当然，传统也会进化——如果有一天，大家的孩子默认跟母亲姓，我也没意见。还是那句话——别人怎么办，自己就怎么办。 如果你无视任何传统，坚持在生活中做自己、做一个特殊的人，那你需要找一个志同道合、同样特殊的伙伴，而你可能一辈子找不到——这就是标新立异的代价。 知乎讨论：男友表达以后孩子一定要全部跟他姓，我该怎么办？？

全进华偷换了概念——把鸡做老了，换成选鸡太老。不知道是理解能力太差，还是有意把水搅浑——把对一道菜的评价硬生生变成对广东文化的攻击。评委其实是被全进华“挂人”了，非常无辜。 全进华做的白切鸡，在普通人里面都算差的。肉一看就很老，让人毫无食欲。评委的评价没任何问题。  知乎讨论：怎么看待评委说全红婵哥哥做白切鸡柴引发舆论热议?

我认为坚持女儿的孩子跟自己姓非常愚蠢和自私。  如果你自己没什么想法，孩子跟爸爸姓——既然大家都这样，跟传统就可以。如果你和你爸的想法一样，分手，找一个愿意孩子跟你姓的。婚姻本来就够艰难的，尽量减少这些不和谐的因素。 纠结于“香火”，其实就是作茧自缚——操心一件根本没意义的事。如果说希望传下去的是自己这个家族的基因，改姓的这个孩子身上本来就没有什么来自妈妈家族方面的基因可以稳定地传下去——如果是男孩子，能稳定传下去的也是来自爸爸身上的Y染色体；要是女孩，根本没有什么“稳定的”的染色体可以传到后代——名不正言不顺的。如果你爸不在乎这个，只要孩子随你们的姓就等于“延续了香火”，那么很可能你们的姓也传不了几代。比如说，跟你姓的孩子生的都是女儿，你的孙辈大概率也不跟你姓，除非你也学你爸，插手孙辈的姓氏。 如果一个人真的那么在乎所谓的“香火”、“传承”，那就自己争气点，起码生个儿子。生不出儿子，那就认命，不要把香火传承的“重任”放在女儿的身上，为了自己的一念之私，完全不考虑自己的要求会不会影响女儿的家庭和谐。提出这样要求的爸爸，在我眼里是不及格的，极其自私，对女儿的爱相当有限——当然，这和有些香火传承的封建思想一脉相承。 一个好爸爸，会尽量减少女儿的负担，而不是让她的路走起来更艰难——最起码，要求女儿的孩子跟自己姓，是不是让择偶的范围减少了？是不是让女儿增加了和男方家的摩擦？搞这些没意义的事情，还不如多给女儿嫁妆，让她生活得好点。 知乎讨论：爸爸想要结婚以后一个小孩跟我家姓，男朋友家里人不同意怎么办?

放牛娃都能当皇帝，演员当然可以当总统。而且这事也不稀奇，美国总统里根就是演员出身。 知乎讨论：泽连斯基之前的职业是演员，为什么能当上总统？

你的父母三观不正（自己给女儿六万，还理直气壮嫌弃对方出五十多万太少、无法全款买房；认为男方就得多给……），待人处事（对你男友一家的态度及说的话；你妈把你男友拉黑……）处于中下水平。从你的文字（“他父母就买了点烟酒”；你爸说你男友父母不能全款买房所以不及格，你“没想到男朋友直接生气了”……）可以看出，你不觉得你父母有什么大问题，说明你的认知也是和父母接近的。 你应该先反省自己，树立正确的观念。彩礼通常几万到几十万，你男友家已经做到很好，而且还把你加到房产证。考虑到你男友是重组家庭，家里还有一个弟弟，实属难得，诚意满满。嫁妆往往与彩礼对等，或象征性匹配。你父母只给你六万陪嫁，这就是你娘家给你的“底气”。而你还“忘了告诉你男友”，说明在你心里，你们家出的嫁妆无足轻重。换言之，你们一家都觉得男方家应该出大头甚至全部，你们家给不给都可以。你们家的做法是错误甚至不厚道的。 此外，你应该给替你父母向你男友以及他父母真诚地道歉。你们一家的做法很过分，换成我，我甚至没勇气让别人知道。 最重要的，是你纠正自己的观念后，能否和男友好好过日子。你的原生家庭很糟糕，如果你和父母在很多问题上的看法高度一致——这很正常，因为你就是他们养大的——那你的婚姻大概率一地鸡毛。如果你有正确的三观，有能力和父母“对着干”，在心理上甚至距离上能成熟到和他们保持适当的距离，你的婚姻才有和谐的希望。 以上是从你的角度，你应该做的事。从你男友家的角度，这桩婚姻非常不理想。如果这事发生在我儿子身上，我坚决反对。 知乎讨论：男朋友和我父母吵架了，我该怎么办？

不会，我的目标是提前退休。 知乎讨论：退休了你还愿意继续工作吗?

在职场中，两件事情坚决不做：违反职业道德的事不做；违法的事不做。 你是去工作的，不是被冤枉和顶罪的。在我看来，根本没什么好犹豫的，果断拒绝，大不了换个公司，继续清清白白做人做事。 知乎讨论：一个有背景的同事捅出了大疵漏，请求我为他背锅，不答应得罪他的背景，答应代价很大，该怎么办 ?

面对未知的生活，感到恐惧是正常的心理，不用太在意。面对未知的婚姻生活，如果你选对了人，你的恐惧会减少甚至消失。假如你的不安随着和对象家人（尤其是父母）接触增多而加深，那你就需要注意了。这反映了一些潜在的问题：你的准公公婆婆可能和你合不来，而你的对象可能无力缓解你们将来的冲突。 你提到的亲戚认知低且多嘴，不用理他们。 “三金”的问题，你对象家不厚道。说好的事情，该怎么办怎么办。就算有了新的想法，也该和你们家商量着办。自作主张且毫无愧意，不是什么诚信的人家。 至于你准婆婆对你买鞋子、给妈妈买金饰、看动画片指指点点甚至干涉，可以看出她控制欲极强。平心而论，和别人看法不同很正常，如果懂得尊重别人，有界限感，没有问题。可你准婆婆脑子里完全没有这些东西。婆媳关系本来就复杂，你以后面对的是一个会不断给你制造麻烦的婆婆。从这方面看，你目前拿着一手烂牌。你如果跟你对象结婚，绝对不能和你公公婆婆住，这点没得商量。 现在问题的关键在于你对象。你的对象一定要是那种“说一不二、爸妈也拿他没办法”的儿子，你才能嫁。不是他也会帮你说话，但妈妈一发飙或者哭天抹泪就投降的那种，而是爸妈不尊重你就远离爸妈的那种。 你们要建立一个小家，基于你面临的状况，你对象需要起码符合以下条件，你的婚姻才可能顺利：一、你们的看法相对一致。对于你不舒服的那些事情（三金、你准婆婆对你指手画脚的那些事情，甚至其他），你对象和你看法一致；二、你对象能够让你婆婆和你的小家保持合适的距离，保护好你和你的小家。 知乎讨论：马上就要结婚了，但内心不坚定怎么办?

没有人能预测未来，因此没有人“知道人生的结局”。 就像打牌，你拿着一手烂牌，不代表你必输无疑，结局很大程度上取决于你的心理素质和牌技。 你的“心理素质”，就是你面对不如意的外部环境，能够不为所动、保持乐观、相信自己。你的“牌技”，就是你解决各种人生问题的能力。 知乎讨论：明知道人生的结局已经烂了，还要坚持吗？

既然传统是跟父亲姓，为什么一定要弄得那么复杂呢？一家人好好过日子就行，非要引入一些不和谐的因素。 知乎讨论：90后，只生一胎，男孩跟男方姓，女孩就跟女方姓，大家觉得这样有问题吗？

要是你做饭又快又好吃，吃的人赞不绝口，每次做饭都是享受。 知乎讨论：做饭是最浪费时间的一项工作，你怎么看？

祠堂文化即使算不上封建糟粕，也不是什么文化瑰宝。作为祠堂文化的附庸，被祠堂文化边缘化的女性，为了把孩子送进娘家的祠堂和老公针锋相对，实在可叹。 我先说说染色体的事。 人类有 XY（男性）和XX（女性） 两种性别染色体组合。男性会把 Y染色体传给儿子，把 X染色体传给女儿。因此，只要某条“男系血脉”每一代都有儿子，这个家族的 Y染色体就会一直传下去。 Y染色体在遗传中几乎不会和别的染色体重组（不像其他染色体那样会“交换”基因）。所以，一个家族的Y染色体几百年、上千年都能保持高度一致。我们每天走在路上，可能随时都和携带着伟大历史人物Y染色体的人擦身而过。插句题外话——有兴趣的可以了解一下白银案的杀人狂魔是如何落网的。 我给你们的建议：祠堂自古便是宗族血脉与荣誉的象征，承载着香火的延续与家族的尊严。它神圣、崇高，不容侵犯，因为汇聚其中的，是最纯粹的本族血脉。如果女方执意让自己与丈夫所生的孩子进入娘家祠堂，将携带丈夫家族Y染色体的血脉混入其中，这不仅玷污了祠堂的纯粹性，更是对祖宗的背叛与亵渎。你老婆一定要做不忠、不孝、不义之人吗？ 知乎讨论：我跟老婆同姓李，她硬是要跟我争孩子姓谁的李，我该怎么办？

只要有一方没有准备好，就还没到结婚的时候。匆匆忙忙结婚，多数没有好结果。欲速则不达。你要克制，先不要提结婚的事了。 你心急可以理解，但是你这样逼一个没准备好的人只会把对方越推越远。谈恋爱很重要的是了解对方，看看合不合适。你们才恋爱一年多，你已经因为想结婚不断给对方那么大的压力，他内心可能觉得你们根本不合适。你每提一次结婚，都会加深他的这种感觉。商量结婚很快乐是你的一厢情愿——对于没准备好的人是煎熬。 恕我直言，你现在就是上赶着的那一个。一般而言，像这种一方没准备好的情况，另一方只能耐心地等待，但是你没有太多时间这样耗下去了。你们的年龄差是个致命的问题。你想尽快结婚很合理，而他不想太早结婚也很合理，这正说明了你们不合适。 你应该找一个更成熟、希望早结婚的男朋友，而不是一个没有成熟到和你步伐一致的人。 知乎讨论：我29了，男朋友25，他不想早结婚，我该怎么办？

时不时把自己想象成领导，搞清楚他目前最关心的是什么事情，把那些事情时刻放在心上，当自己的事积极推进。 定期汇报手头的工作，比如半个月一次，最起码一个月一次。我喜欢用邮件的形式，汇报每件事的进度、目前的最新进展及预计完成时间。不用长篇大论，目的在于让领导对你的工作情况有个大致了解。假设你的领导的领导想知道你目前在忙什么，你的领导随时可以回答上来而不是一问三不知，目的就达到了。 永远不要觉得自己比领导聪明。学习领导身上的优点，在领导有所欠缺的地方挺身而出，弥补不足。 总而言之，辅助好领导，让自己成为团队的积极力量，帮助团队成功。如果目前的团队满足不了自己成长的需求，那就带着学到的东西和感激离开。 知乎讨论：你对于跟领导相处有什么极简建议？

首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。 一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素： 一、家族资源与战略价值 女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。 婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。 二、社会层级与圈层契合 是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。 能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。 三、形象与公共角色 外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。 四、家庭背景的稳定与安全性 女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。 女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。 五、个人特质 是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。 你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。 另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。 如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。 你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。 其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。 在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。 最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。 如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。 如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。 你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。 总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。 知乎讨论：父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

打工是为了生存，不是为了致富。能不能致富是次要的，你不工作就会挨饿。 知乎讨论：打工并不能致富，那为什么还要去打工？

你只是守门人，单位的资源如何分配还轮不到你操心……让领导们开会决定，你干好自己的工作就行——悄悄离开，不偷听，不打听，不多嘴…… 知乎讨论：如果有六位领导都闹肚子了，同时涌入厕所，但厕所只有五个坑位，你是看厕所的人，你怎么办？

不应该。 他是司机，把开车这份工作做好了就可以。因为被动回答了个跟工作无关的问题被解雇，并不合理。况且，他只是没说你想听到的答案，这不算不尊重。 最后说句“题外话”——美女通常不问别人自己好不好看，除了自己的情人。 知乎讨论：我爸的驾驶员不尊重我，应该把他开了吗？

人长大后会建立自己的家庭，这个才是自己真正的家。每一个人都有家——哪怕不结婚生子，自己人在哪家就在哪。一个人要有存在感、价值感和责任感，要自己建立并经营好自己的家。 知乎讨论：哪一瞬间让你明白了女孩子长大后是没有家的？

与其深究拿包的问题，不去反思一下自己怎么会和这样的人结婚，以后该怎么办。 知乎讨论：老公帮老婆拿包就是贱吗？

那是因为你没有找到更好的。 如果你有更好的工作，你只会后悔没有快点离开上一份工作。 知乎讨论：你有没有一种感觉，本来很内耗的一份工作，辞职后一段时间之后，又觉得好像那份工作还行？

没有，除非你重新定义爱。 知乎讨论：重男轻女的家庭父母对女孩真的有爱吗？

非常过分。 首先，你父母的钱是他们的，如何使用跟你无关。就算他们花在你弟弟身上的钱比花在你身上多得多，你也没资格提什么把一样的钱打给你。你觉得父母为你花钱是天经地义的吗？ 第二，你对弟弟太冷漠。似乎你对弟弟只有妒忌和怨恨，没有关心。你不关心他的成绩和前途，你只在乎爸妈在他身上多花了钱。你连妈妈心里想着给儿子买点衣服都受不了，居然会转身离开。但凡你心里有点姐弟情，也不会做出这种事。 第三、你没有公平客观地看待爸妈对待你和弟弟的态度。如果你爸妈从小到大没有让你受过委屈，你妈妈对你再差也差不到哪去。如果一个孩子让人省心，另一个让人操心，那父母多花点精力在后者不是正常的吗？如果说妈妈“偏心弟弟”让你耿耿于怀，那爸爸“偏心你”会不会也让你不安，替弟弟打抱不平？没有吧？ 我觉得你把弟弟看成你的竞争对手，而不是一个自己想去关心和爱护的人。你有没有想过，你妈妈不怎么称赞你，会不会是你没干什么值得称赞的事情？例如看到妈妈想给弟弟买件衣服，扭头就走；爸妈希望你多关心一下弟弟，帮他提高一下成绩，你听到就烦；爸妈想送弟弟去私立学校，你要求爸妈打同样多的钱给自己……如果你学着去当一个好姐姐，真心爱弟弟，帮助他成长，你就不会有那么多不满，也许你爸妈也会开始真心称赞你。 知乎讨论：妈妈想花钱给弟弟上私立。我说给他花钱可以，但是得把一样的钱打我银行卡上，我这样很过分吗？

作茧自缚。既不需要忍，也不需要硬刚——你只需要搞清楚谁是“直属领导”，配合他的工作即可。 你要明白一些事情。 第一、工作大部分情况下都不需要忍。员工为什么会带着强烈的个人情绪去工作？无非是太自我，觉得事情应该按自己的想法办。 第二、永远不要硬刚领导。你的工作是辅助领导，帮助他实现目标。他让你向东，你就向东。如果换了领导，他让你向西，你就向西。 第三、假如领导们意见不一致，把他们拉到一起开会，让他们决定。他们打到头破血流进医院都跟你没关系，你只需要他们给你一个决定。如果他们无法达成一致，你没法执行，只能等待；当他们达成一致，你执行就行。假如他们要你向北，你就向北。 相关回答：与领导吵了一架，事后找领导道歉了…… 知乎讨论：直属领导闹矛盾，该硬刚还是忍？

不需要天赋，因为你不是要参加厨艺大赛——天赋这东西，生活里超过99％的事情都用不上。 如果只是想做好家常菜，列个自己喜欢的菜的清单，一道菜一道菜练。找个靠谱的菜谱（比如在老饭骨里找），跟着做起码五次，甚至十次以上。当你把清单里的菜都练一遍，你已经超过平均水平了。那时你不但有自己的拿手菜，你会发现自己的烹饪水平已经入门了，每次做菜水平都会继续提高，会做的菜在不知不觉中增加——比如你发现你会做咖喱XX，爆炒XX，红烧XX——甚至可以根据食材发明新菜…… 知乎讨论：做菜好吃靠得是天赋还是努力？

把重心放在提高自己的价值，而不是遇什么贵人。 如果你毫无价值，基本上不会有什么人无条地提携你、帮助你成长。所谓贵人，绝大部分都是看中你身上某样东西，和你完成互惠的合作。所以，只要你价值足够高，你会不断遇到贵人。 知乎讨论：职场新人如何才能在职场上找到自己的贵人？

为了丰富自己的人生体验。 我觉得人活着，应该尽可能体会更多的事情。对我而言，我希望体验父亲的角色，所以我要孩子。 如果你对当母亲没任何向往，没有孩子也不觉得遗憾，生孩子对你没太大意义。但是如果你很爱你的父母，你不要孩子可能会影响到他们，因为你剥夺了他们当外公外婆的机会。 知乎讨论：我是个女生，我不懂生孩子的意义是什么？是为传宗接代，还是为了让自己操劳一生?

是怕老伴回来？如果真回来了，是害怕对方会伤害自己？不理解这种心态。 知乎讨论：如果老伴去世，晚上你敢一个人在家睡吗？

婚姻中女方对男方的系统性蔑视，正常的现象。 知乎讨论：看自己老公就来气是咋回事？

建议你多看看抓奸的视频，尤其是奸夫被抹脖子的。对别人老婆想入非非的，聪明的先想她的老公。 知乎讨论：和已婚女下属，这算什么情况，她有想法吗？

本来想说点什么，但是想到苏格拉底和林肯的老婆也不怎么看得上老公，似乎又没什么好说的。 希望一起过日子的人，都对彼此好一点吧。 知乎讨论：女人到中年越来越看不上自己的老公怎么办？

权力有光环，自带滤镜，像是一顶皇冠，谁戴上谁像皇帝。 知乎讨论：为什么地位高的人会自带一种威严和气势气场？

解决不了带孩子问题就别生。 如果你老婆没有能力自己带，需要婆婆带，那她要收起自己的反感，而且得感激婆婆——是她需要婆婆，不是反过来。 知乎讨论：我老婆很反感跟公婆住在一起，作为丈夫又作为儿子能怎么办呢？

怎么那么多的年轻人认为带孩子是老一辈的责任和义务？仿佛老人帮忙带孩子是应该做的，不做就是失职。带孩子仅仅是父母的责任和义务！老人帮应该心存感激，不帮绝对不能埋怨甚至怨恨。 生孩子之前，要做好规划。孩子由谁来照顾，是规划的重点之一。选择无非自己带、家人带、外人带或者混合几个选择。生之前就要确定好哪一种方式，如果所有选项都不可行，说明目前不具备生孩子的条件。 不过现在说这个也没用了。你老婆的心情也可以理解，先不说她的想法对不对，毕竟有个心结解不开。你要做的事情有几件： 一、安抚你的老婆。让孕妇心情愉快很重要，你要想尽方法做到这一点。你要让她安心养胎，准备生孩子，把带孩子的事情交给你去处理。必要的时候，顺着老婆的意思“抱怨”（不管是什么）一下也无妨。目的就是让她高兴，顺利生产。 二、准备几个带孩子的方案。我一向主张夫妻自己带孩子。别人帮忙都是过渡性质，能上幼儿园了就可以。至于过渡期如何安排，思路可以放宽点，也许会找到以前没想过的方法。比如让你妈妈、你老婆的姐姐、和保姆轮流各带一个月，轮两次就半年了。你妈妈不愿意长时间呆在你家，说不定她可以接受这种每次一个月的安排。像这种每次时间不长的，看看岳母能不能也加入帮一下，哪怕她就每次两星期。 三、从行动上落实“带孩子是自己的事情”，并且在思想上让老婆也明白这点，最终和你一起两个人把孩子带好。如果有人帮忙带小孩，自己主动参与的动力是很小的。只有思想上认同这件事，你才会努力做好，并且发现乐趣。喂奶、换尿布、训练孩子自己睡觉、以及以后的准备辅食、带孩子去玩、给孩子讲故事、教孩子认字……能参与的尽量参与。带孩子的能力是训练出来的。比如说你如果平常不带孩子的话，你回家可能抱过来玩一下，不到一分钟就累了。你要是整天抱孩子，习惯了抱半个小时你都不觉得累。我老婆前段时间有急事回国两个多星期，我一个人带两个孩子，每天给他们准备早饭、午饭、和晚饭，平常接送小的（大的可以自己坐公车），课后送他们去上钢琴课、游泳课，辅导功课（他们做的很多题目都是我自己出的）， 周末送儿子去参加网球比赛，晚上陪他们看电影。我老婆以前总说我们自己带两个孩子是搞不定的，想让我爸妈来帮忙，而我一直坚持我们可以，一点问题也没有。孩子的事情，我有空就去做。到了今天，我老婆哪怕完全不管孩子的事情，我自己也没问题。我用事实告诉她，我们不但可以自己带，而且可以带好，我老婆的想法也改变了。你应该用自己的行动，告诉你老婆，你们应该并且可以自己带孩子，而且这是一个很珍贵的人生经历。我现在很认同一个观点——把孩子教育好，是你这辈子最重要的事业。 最后是一些生活经验的分享。对于很多暂时无法解决的问题，先放一放。心态放轻松点，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，不要整天愁眉苦脸——转机可能随时出现。比如带孩子的事情，你妈现在说一定不会怎样怎样，等她见了孙子，或者看到你们的难处，她可能又改变主意了。钱可以解决生活中绝大部分的问题，只要你手上有请保姆的钱，那就一点都不用愁。问题只是选一个最优的方案罢了。 知乎讨论：我妈妈没办法帮我和我媳妇带小孩，我现在应该怎么做？

目前的婚姻是一夫一妻制，对伴侣忠诚是基本要求。如果现在就认为做不到忠诚，说明不适合婚姻，婚姻幸福的概率极低。 知乎讨论：女朋友订婚前说将来她有可能出轨，我该怎么办？

看姜文的电影，像听一个人说话，对方时不时白眼一翻，来一句：“你这就外行了，我来给你说道说道。”噼里啪啦一顿输出，让你听得一愣一愣的，可仔细一琢磨，就是自娱自乐的故弄玄虚。 如果说叙事者的特质无法隐藏，我希望能多感觉到真诚而不是居高临下和故作高深——这种对叙事者的反感极大地削弱了故事本身。 知乎讨论：姜文的新电影票房好像又扑街了，为什么呢？

你和老婆以及两个孩子是你的核心家庭（你需要学习一下核心家庭的概念。参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？），你要以核心家庭的和谐为行事的最高原则。 你父母那么强势，把你们家弄得鸡飞狗跳，你从何得出”一块生活更合适“的结论？很明显你父母和你们住一起，破坏了核心家庭的和谐。你老婆是女主人，而你父母是“外人”，如果他们的意见有冲突，你老婆说了算。你需要挺身而出，维护你老婆“女主人”的地位，很遗憾你没有。 既然你没有能力维系一个“主客有序”的和谐大家庭，那只能让你父母离开——孩子本来就该夫妻自己带，不应成为父母要挟的筹码。 知乎讨论：因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

看你的目的是什么了。 如果是纯粹为了自己高兴，那无论什么时候都应该——怎么高兴怎么来。 如果是为了让自己有一个良好的形象，做到着装得体、干净整洁即可。过分打扮反而显得突兀，与外界格格不入。 假如是为了外界的赞美，没必要。如果是凭内涵吸引人，那跟打扮无关；如果是靠外表取胜，好看和一般甚至不好看的差距不是“认真打扮”能缩小的——得整容。 知乎讨论：人到中年要不要认真打扮自己？

八成是个衣来伸手饭来张口、对老婆和孩子都比较冷漠的人。 知乎讨论：一个中老年男人总是不让老婆出远门是啥原因？

宴请别人让你上正桌肯定不合适。你一个陌生人在场，人家谈事都不方便。再说了，如果是论关系，他未婚妻都排在你前面。未婚妻都不上正桌，你不上算不上怠慢，只能说你去得太不巧。但是，你朋友可以做得更好，比如跟你打个招呼，说明情况（哪怕编个理由为什么让你坐那），向你表示一下歉意，吃饭中途过来关心一下。你的感受完全可以理解，不算多心。 知乎讨论：去朋友家没让我上正桌，而是安排我跟几个小朋友一桌，有没有朋友帮忙分析下这是什么情况？

虐待子女（肉体上、精神上、二者兼有）的父母都很多。 知乎讨论：真的有妈妈不爱女儿的吗？

不正常。虽然是吐槽，但说明那个人在他脑中反复出现——心理学里叫情绪绑定。就像一个人整天说自己不在意甚至讨厌钱，其实和很爱钱的人是一样的——金钱在他们脑子里都占据很高的比重。 至于为什么在你面前提，背后的动机就要你自己去挖掘并确认了。 从好的方面想，这是无意识的行为，他只是信任你，把你当情绪垃圾桶——他真的很烦那个女同事，希望从你这里得到一些安慰，但你一直不回应。也许你也跟着吐槽一下，他心里就舒服了。 如果是有意识的，那就有点耐人寻味了。他有意识地在你心中建立一个女同事的负面形象，或者说想制造一个“共同的敌人”，我会认为他内心喜欢那个女同事，他想通过这种方式来防止自己越陷越深，保护家庭。 知乎讨论：老公经常提起一个女同事正常吗?

如果一个男生内心没有偷拍学姐身体的想法，而且真是在挠痒，被学姐成功诬陷的概率比中彩票头奖还低。 诬陷一个人的成本并不像很多人以为的那样为零。相反，诬陷一个人的成本是很高的： 法律成本 刑事处罚：罚款通常几千至数万元，拘留一般一至六个月，严重可判刑一年以上，留案底。 败诉及反诉法律责任：精神损害赔偿金一般十万至五十万元，赔礼道歉及其他民事责任。 法律程序强制措施：财产冻结、调查取证，耗时耗力。 经济成本 诉讼费用：律师费通常三万至十万元，诉讼费一万至三万元不等。 赔偿费用：名誉侵权、精神损害赔偿十万至五十万元。 间接经济损失：案底导致求职受阻（尤其金融、教育、政府部门）；可能有资产变现压力。 社会成本 声誉受损：社交圈萎缩，亲友疏远。 社交关系恶化：家庭及工作关系紧张。 舆论压力：媒体曝光，公众形象严重受损。 心理成本 精神压力：焦虑、抑郁、失眠等持续数月甚至数年。 生活质量下降：恐惧社交，影响正常工作与生活。 时间成本 诉讼周期：通常六个月至两年不等。 精力消耗：准备证据、出庭等频繁耗费大量时间。 机会成本：错失晋升、换岗、跳槽等职业机会。 可诬陷成功了能得到什么？就为了搞臭学弟的名声？而且还搭上自己的名声？跟巨大的成本相比，简直得不偿失。因此，一个学姐冒着如此高的代价来诬陷一个默默无闻的学弟是极小概率的事件。如果学姐决心告学弟，多数是学姐掌握了“证据”（哪怕是自以为成立的证据），而且对性骚扰深恶痛绝。 如果还是不放心，你可以努力健身，让自己有健美的身材。就算你无意在学姐面前暴露了身体，学姐想成为你女朋友的几率都比告你性骚扰要高得多。 知乎讨论：【武大】如果大一男生只是在桌子下自己挠痒，没有去医院治疗也没有治疗证据，遇到学姐诬陷该怎么保护自己?

孩子应该在父母身边长大。 如果没有条件把孩子留在身边——教育、陪伴、制造快乐的记忆——不应该生小孩。 知乎讨论：经济条件一般，你会选择让孩子回老家上学还是带在身边？

不但不过分，而且合情合理。 只是世界不是这样运转的——我希望孩子爱我，于是要求孩子爱我，然后孩子就爱我了。 孩子爱不爱自己是不可控的。但是自己爱不爱孩子是自己可以决定的。要想孩子爱自己，只能用爱来交换。所以这个逻辑是这样的：如果你不爱孩子，孩子多数不爱你；如果你爱孩子，孩子可能爱你。你对孩子的爱越多，孩子爱你的几率越大。但是，也有可能孩子是个“白眼狼”，不管你做什么，都无动于衷。 因此，只能一边关心孩子，一边等待着……不要提任何要求，几乎所有对爱发自内心的的回应都不是这样发生的。 知乎讨论：我想让儿子对我贴心一点，我要求过分吗？

找工作是双向选择，这种以偏概全一棍子打死的公司，进去了也得不到什么锻炼，直接pass掉。 知乎讨论：如何看待武大求职者因母校风评差被拒面?

严格来讲，这也不算挑刺，算是达不到他的要求吧。 可以看出，你不是他的理想对象，而且你们对诸多问题的看法也不同。都是成年人了，各方面的思想已经成型，改变对方不现实也没必要（看得出他对你虽不满意，但试图改变你来符合自己的要求，因为手上也没有更好的选择），不合适最好还是分开，继续寻找适合自己的。 知乎讨论：男友经常挑刺还能继续下去吗?

你男友除了学历低点，父亲曾有赌博史是个隐患，其它没有太大问题，甚至可以说很好——男方家庭很重视你、原生家庭氛围好、男友对你极好（舍得为你花钱，在你需要的时候鞍前马后，会为了和你一起调整工作等等）、家里经济条件也不错……你男友是很好的结婚对象。你们如果结婚了，婆家应该能够给你们提供各种帮助。至于赚钱能力，如果干的是销售，学历相对不是很重要。而且你男友很快就能当小领导，说明能力不差。加上家里做生意，以后他也未必一直干销售，跟爸妈学做生意也可以。经济方面，我觉得他的赚钱能力不会比你差，甚至远比你强。 至于你，除了学历高点，没有太多亮点——家庭条件一般甚至算差（负担重、结构复杂、内耗严重）、你对男友感情非常一般、你父亲看不上你男友。如果你们结婚了，你们家应该给不了你们什么帮助，反而可能需要小家倒贴原生家庭。 如果你对男友好且感情坚定，适当远离你的原生家庭，相对靠近男友的原生家庭（主要是因为家庭氛围），你们结婚应该可以过得很幸福。但是我看不到你对他的感情，对他的信心，所以我不看好你们——你和你的家庭，都缺乏经营一个和谐幸福的家庭的基本条件。 总之，你男友是你极好的选择，而你是你男友非常普通甚至算差的选择。分手也许对你们都是好事。 知乎讨论：已经结婚了且幸福的大家，我应该和男朋友一直走下去吗？我会幸福吗？

差几岁都无所谓，反正过几年老婆看老公都是怎么看怎么不顺眼。 知乎讨论：夫妻之间差几岁好?

你妈妈和侄女的关系是次要的，真正的关键是你妈妈和你舅舅（家）的关系。 长期借住在亲戚家，不要说三年，三天都容易被嫌弃。尤其是遇上不懂事，家里长辈还尽心尽力伺候毫无怨言的，背后多数涉及物质的利益。你妈和你舅舅虽然来自同一个原生家庭，但是现在他们都有自己的核心家庭。原生家庭的姐弟情在正常情况下很难长期维持像你们家这样的情况，除非你妈和弟弟的感情好到令人难以想象，或者你舅舅给你妈巨大的利益，只是你不知道。如果你表妹给你们家带来巨大的不便（快），而你爸也毫无怨言，多数是后者。 像你们家这种情况，我会猜测你舅舅非常有钱，非常疼你表妹。他不放心女儿自己住外面，认为姐姐可以很好地照顾好自己女儿，所以让她住你们家。你知道舅舅为女儿付多少生活费吗？我认为不会是个小数目。如果你舅舅给的生活费超过（甚至大大超过）你妈妈的工资，那你表妹就不是个讨人厌的亲戚，说句玩笑话，你表妹像是一个公司的大客户，你像是一边加班一边吐槽甲方的打工仔。 玩笑归玩笑，你妈妈应该对你进行补偿。如果她做得好，你表妹就算很麻烦，你可能都不讨厌她，甚至和她关系很好。不管你妈妈有没有从你舅舅那里得到什么，她都应该给你更多的好处，作为你利益受损（把房间让给她，给她做饭等等）的补偿。举个例子，如果你妈妈时不时给你双倍零用钱，或者以舅舅的名义送你个新手机什么的，作为感谢你照顾表妹的礼物，你心里估计也没什么怨气。很多矛盾，“会来事”的人能轻松化解。 知乎讨论：不懂事的亲戚长期借住在家里，妈妈不让我赶人，到底怎么做才能让她走又不伤和气？

败诉和诬告是两回事。 很多人在看到某性侵案的败诉结果后，会直接认定女方是诬告者。这其实混淆了三个完全不同的层面——客观事实、司法事实、公众认知。 让我们分析一个事件：一名女子状告一名男子性骚扰，败诉。男子反诉女子诽谤，后撤诉。 客观层面 男子是否性骚扰了女子？客观上只有两种可能：发生了和没发生。当事人（甚至少数旁观者）知道真相，而公众和法院无法“直接看到”。 司法层面 法院根据证据、证人、法律规定来认定事实。司法事实 ≠ 客观事实。 法院判定“证据不足，不支持女方指控”，只说明在法律标准下不能定罪，但不说明事情一定没发生。 公众认知层面 大多数人只能通过媒体报道、舆论讨论、网络发言来“推测”真相，这一层面受信息源、立场偏好、情绪氛围强烈影响。大量人自动把“败诉”=“撒谎”，“无罪”=“清白”当成绝对事实。完全根据法律判决来认定“男方无罪”甚至“女方诬告”，这非但不具备法律效力，甚至可能完全站在真相的反面。 在客观层面的真相没有被确认的情况下，我反对根据司法层面的判决，认定败诉方是诬告者。这说明了你选择了相信性骚扰事件“没发生”。回到客观层面，“发生了”和“没发生”目前依然扑朔迷离，万一你的选择是错的呢？假如事件的确“发生了”，女子非但遭受了性侵犯，因缺乏证据无法将性侵者绳之于法，还要遭受被指控“诬告”的二次伤害。 在我看来，除非男子反诉女子诬告陷害并且胜诉，否则根据单凭性侵案的判决认定女子诬告是不当的。 知乎讨论：2018年那个控告朱军性骚扰，让朱军丢掉工作的周晓璇，现在（2024年）如何了？

不管发生任何情况都要“一问三不知”——不断重复“我不知道你在说什么”——而且绝对不写任何书面声明。换言之，心理素质一定要够硬，不能别人诈一下就口头和书面全招了。 就算对方被全身偷拍个遍，她也只能吃哑巴亏，灰溜溜一声不吭走人。 知乎讨论：假如你是武大图书馆杨景媛诬告案受害人男生，该如何应对杨景媛才能顺利解决？

两人结婚之后，不是组成了一个大家庭，而是有了三个相互联系的家庭——你和配偶（包括你们以后的孩子）组成的核心家庭，以及各自的原生家庭。 你当然是老公原生家庭的“外人”，你老公也是你原生家庭的“外人”，你们的父母也是你们核心家庭的“外人”。这种界限感处理好了，其实很有利于家庭和谐——你不“主动插手”你老公家的事情，你老公不“主动插手”你家的事情，你们的父母不“主动插手”你们家的事情。 最重要的是，你们在清楚界限的前提下，应该尽可能让每个人感觉不到自己是“外人”——例如你在老公家（你老公要多照顾你的感受），你老公在你家（你要多照顾老公的感受），你们的父母在你们家（你们两个要多照顾双方父母的感受）。如果你常感到他们一家在自己乐，假如你不是特别敏感的人，说明你老公有可改进的空间。 知乎讨论：儿媳妇真的就是外人吗？

罗生门。不同的人有不同的解读。 该男生未必完全如女方说的一般恶劣，但也未必那么无辜。我个人认为湿疹和性格懦弱一说都是局外人的神来之笔——为了尽快脱身宁愿“凭空捏造”自己“偷拍了姐姐身体”，也不好意思“承认湿疹”，这种牵强的解释有侮辱智商之嫌。况且，试图用钱来封口，这样的人能单纯到哪去？ 知乎讨论：武大图书馆杨景媛事件中，肖同学为什么没有及时说明自身湿疹情况而是写道歉书？

他愿意在你面前脱下面具，你能够看到他不加修饰的样子并且还挺喜欢——这就是缘分。 人和人之间的缘分深浅不同。他们不喜欢的“他”，和跟你投缘的“他”，根本不是同一个人。 没有必要太在意别人的眼光——大大方方和自己欣赏的人交往。 知乎讨论：为什么会和班里很装的人玩的好?

说句不好听的，你把自己看得太重要了——虽然你的出发点是好的。 对于超过99％的公司，随便拿走一个或几个员工，都不会造成实质的影响。短期内或会有一定的混乱，但这就像是往平静的水面投入一颗小石子，很快会回归正常。 所以该走的时候就走，多考虑下一个公司的事情，不用担心原公司。 知乎讨论：同事怀孕自己不敢离职怎么办?

不想见就不见，别内耗。所有的事情都会朝着“本应”的方向发展。时间长了，你的朋友也许觉得不值得在你身上投入太多感情，你也许发现你更适合和AI做朋友。 知乎讨论：不想和关系很好却很久不见的朋友见面，如何委婉拒绝呢？

你老公是挺过分的，连你生气都看不出来。本来道个歉就没事了。 不过你可以告诉大家你为什么生气吗？ 知乎讨论：老公说他不知道我生气了，这正常吗?

本身一个已婚男人和一个已婚女人经常单独去吃饭就是不合适的。现在都几乎为付饭钱撕破脸了，还不好意思分开吃，作茧自缚。 知乎讨论：已婚下属女已婚男上司一起吃饭，谁买单?

你已经成年，任何让你觉得不适的安排都要明确拒绝。 20岁已是成年人，哪怕是父女，也应保持明确的私人空间和身体界限。同床而眠（即便盖两床被子）会造成界限模糊（该有的分寸感减弱甚至消失），尤其当一方感到不自在时，就更不该发生。 无论你妈的出发点是什么，只要你感到不舒服，这种提议就该被拒绝。你的感受不能被忽略甚至无视。可以看出，你爸妈的分寸感都是有问题的。你爸就不应该睡在20岁女儿的床上甚至睡着。你妈也不应该提议让你和你爸睡一起——有分寸感的妈妈会让你和她睡，或者独自睡在另一个地方，甚至喊你爸起来回自己房间睡。 成年人的边界意识，是情感关系中最基本的尊重。 知乎讨论：20岁女儿和爸爸一起睡一晚可以吗?

我觉得应该加张小龙椅，抓了会当皇帝。 知乎讨论：孩子过周岁抓周抓了一支笔代表什么意思?

在此不讨论你原生家庭的问题，仅讨论出游住宿的安排。 你有没有想过，借你弟弟口提出这个住宿方案的可能是你弟弟的女朋友？如果你是她，你是希望和男朋友住，还是和男朋友的姐姐及妈妈住？我相信几乎所有人都会选择男朋友。 这个安排其实很合理，理论上没有谁特别不舒服——你弟弟跟女朋友很熟悉，你和你父母很熟悉；换成你的方案，你弟弟和爸爸住没问题，但你弟弟的女朋友会很不自在——三个女人更方便是你的一厢情愿。虽然我觉得子女长大了应该避嫌，但像你这种情况，父母和子女凑合一下是没问题的。不但没问题，很多人还会很珍惜这个机会——这种和父母住一个房间的机会住一次少一次，很多人甚至永远没机会了。你反对这个住宿安排，问题主要出在你内心对父母的抵触。也不能说你错，因为凡事有因果。如果你不想和父母一起住，自己住一个房间也没问题，不过希望你明白这个安排的合理性，不要钻牛角尖、牵扯太多个人恩怨。 总而言之，就这件事而言，你父母希望让你弟弟的女朋友顺意是对的，毕竟她是“客人”，这是待客之道。如果你弟弟也是从这个角度出发，主动提出并且坚持（哪怕知道你不高兴）这个安排，更加值得表扬。你们是一家人，只有弟弟的女朋友是“外来者”，你弟弟应该多照顾她，让她融入你们，减少甚至没有“局外人”的感觉——很多结了婚的人都不明白这点，让配偶在自己的原生家庭里受委屈。至于你，自始至终更多考虑自己的感受，略显自私。 知乎讨论：当你的父母齐刷刷的占到你的对立面时，意味着什么？

吸毒和赌博的人，作为一个人已经死去，留在体内的是恶魔，不断残害身边的人，让他们生不如死。不要说没结婚，就算已结婚生子，一旦发现对方有赌瘾或毒瘾，马上断绝一切关系，不能有半点仁慈，这是生死攸关的大事。 知乎讨论：男朋友35吸过冰毒戒了好几年，有复吸的可能吗？

好好对她，不要嫌弃她，多挖掘她身上的闪光点。 最重要的是，不要再说她愚蠢。她为什么选择你？你又为什么选择她？说明你们都是对方可选择范围内最好的了。换言之，你们属于同一个圈层。你看不起她，等于看不起你自己。 知乎讨论：找了个愚蠢的老婆怎么办？

相亲几十个都失败，起码说明两个问题：一、你的家庭没有吸引力；二、你同样没有吸引力。 如果黄毛的家庭条件很好，那么很难判断他有没有吸引力，就像王思聪。但是如果他的家庭条件不如你，那么从男性吸引力的角度而言，你远不如他是毫无悬念的。 如果你只是想脱单，王思聪和黄毛代表了两个方向——努力赚钱或者提高自身的吸引力。 首先，只要你有足够的钱，你就有吸引力。极端点的，像王思聪这种家庭，哪怕王思聪是个植物人都有致命的吸引力。努力赚钱是你的第一个选择。 其次，黄毛代表了另一种吸引力——内在的、荷尔蒙层次的对女性的吸引力。你分析一下自己身上有没有一些过人之处，比如学识渊博、思想深刻、洞若观火、善解人意、精通厨艺、文笔过人、舌灿莲花、风趣幽默、敢想敢干……不用面面俱到，只要有至少一样你比大部分男人强，你都有相应的受众。如果你发现自己乏善可陈，那么无人问津是必然的结果，你应该针对自身的特点开始打造自己的长板。 当然，赚钱和提高自身吸引力并不矛盾，你可以齐头并进。如果你又多钱又优质，哪怕你现在四十岁都不用愁女朋友。以上只是关于脱单，至于经营婚姻和家庭，那又是另一个话题了。 知乎讨论：我真的不如黄毛吗？

如果嫁得比上一次好，大概率不会怀念前夫。会怀念，是因为一蟹不如一蟹。 知乎讨论：改嫁后的女人还会想念前夫吗？

我还没结婚时就认为孩子不属于父母，是独立的个体。 人从出生到死亡，一直陪伴自己的只有自己，其余的所有人都是人生的过客，只是陪伴的时间长短不同而已。 知乎讨论：你从什么时候开始感觉孩子不属于你了？

如果说你老婆作，你们一家都不是省油的灯，尤其是你姐。 你妈、你姐和你共同生活了多年，而你老婆相对是个陌生人，如果你情商不够，很容易让你老婆产生“局外人”的感觉，像一个参加你们家庭聚会的人，而不是作为一个家庭（你和她组成的核心家庭）的成员参加两个家庭的聚会。你们一家，自始至终，都忽视你老婆的需求，没有给予足够的尊重。你妈和你姐就算了，你看不到太多的东西，也没有足够的智慧和魄力提供圆满的解决方案。 站在你老婆的角度，她就像是和人约好去吃北京烤鸭，被强迫吃了一顿盐水鸭。第二天提出还是想吃北京烤鸭，又被你拒绝一次，还骂一顿。如果你姐的孩子不能吃辣，为什么她要和你老婆约好吃辣子鸡？临时变卦就算了，为什么你们一家都不在乎你老婆想吃辣子鸡的需求？就算给她单独做一份也不是什么难事。你妈说“做不起，只搞得了一样”，这是什么意思？就像约好去饭店吃北京烤鸭，有人改变主意了，想吃盐水鸭，还不让其他人点北京烤鸭自己吃了？你妈一句无厘头的话，你就当圣旨执行了？又不是你妈做，你要是眼里有老婆，单独做一份给她有何难？你姐更是个奇葩。变卦就算了，有事不能好好商量吗？又不是多大的事，有必要说“以后我也让你孩子吃他们不能吃的”这种话吗？你承诺第二天给老婆做辣子鸡作为补偿，到了第二天又因为觉得老婆语气不好而食言。也就是说，你老婆从和你姐约好吃辣子鸡的那时起，过了两天都没能吃上，还受了一肚子气。你们一家太不尊重你老婆。除了完全无视你老婆想吃辣子鸡的需求，在一些细节也可见一斑，例如改变吃饭地点也不觉得需要征求一下你老婆的意见，似乎你们决定好了通知一下就行。 如果你有正确的是非观念，你会明白有问题的是你们一家，你老婆生气是正常反应，一点也不作。如果你没有发现问题的眼光，没有照顾好老婆的意识和能力，消除她是“局外人”的感觉——你更多是她老公，而不是另一个大家庭的儿子和弟弟——这种聚会不搞也罢。 知乎讨论：老婆是不是太不懂事太作了？

可能你父亲对沉迷游戏的人有着强烈的反感，在他的观念里，上进的人不应该浪费时间在游戏上。 我也反对年轻人花太多时间在游戏上，如同看电视，这些都是低价值的娱乐活动。有时间应该多看看书，学点新东西，或者提升思想、开拓眼界。不过你从大二开始就打工养活自己，很了不起，相信你是个有分寸的人。 虽然劝你少玩游戏，我读大学时可没少玩，而且非常疯狂——有次玩《冠军足球经理》，两天两夜没有吃饭和睡觉。可能是游戏玩得太多，现在对游戏基本上已经免疫，不会上瘾。也许更重要的原因是在我心里，已经判了游戏死刑——我没有更多时间花在游戏上了。 我建议年轻人拼命做三件事：读书、赚钱、锻炼。读书可以构建你的精神世界；金钱可以解决你人生绝大部分的问题——无法解决的那部分，没钱同样解决不了；锻炼能让你有健康的身体去享受生活。可以的话，年轻时赚足够多的钱，退休。 如果人生可以重来，哪怕我会花同样多的时间玩游戏，一定不会是在年轻的时候，也许会在“退休”之后吧。 知乎讨论：请问我哪里做的不对?

估计你老公“踢”儿子屁股、你一气之下“打”儿子，都只是轻轻碰一下。把他推出去不到一分钟又让他进来，跟他玩呢？我罚我儿子站，一个小时起步，严重的三四个小时。你如果不打算动真格，连做做样子都没必要，那样只会让你儿子变本加厉——干啥都不会有事的。 你和你老公应该都是重男轻女的家长，尤其是你的问题很大——既偏心又没有原则——女儿两岁多的时候你重重打过她几次，儿子两岁多的时候却变成“夫妻都不打孩子”的家长了；老公那边“踢”了儿子屁股，“警告”了他，你这边马上抱过来安慰；把儿子推出去门外罚站，不到一分钟又放进来……但凡你们夫妻两个人之中有一个对女儿好点，认真对待打姐姐这件事（最起码能不能也像在女儿两岁多那时那样处理一下？），你儿子都不敢造次——小孩都是察言观色的高手。我儿子比女儿大三岁，从小到大他再怎么生妹妹气，也不敢碰妹妹一个手指头，因为他知道我和老婆绝对不会放过他的。 你要真想解决问题，先从观念入手，一视同仁。既然大的欺负小的挨揍了，小的欺负大的也应该挨揍，欺负一次揍一次。同时告诉大的，没必要让着，弟弟欺负你，加倍打回去。你们要是能一碗水端平，不出一周解决问题。 最后心疼一下姐姐，这么小爸妈就“无法解决”弟弟打自己的问题，以后还不知道要遭多少罪。很多嫁妆要用来补贴弟弟买房的女孩，就是在这样的家庭环境长大的。 知乎讨论：两个孩子怎么做好管理？老二总是对他姐姐动手，拿玩具扔到姐姐鼻子上，女儿流了好多鼻血？

一个领导是否无能，不是由底层员工来判断的，而是由公司来判断的。让底层员工反感或欣赏都不重要，关键是公司是否认为该领导有价值。一个领导（或者泛化为员工），只要能稳定地为公司创造价值，对公司而言就是有能力的，就能不断上升到更重要的位置。 举个例子。多年前我在国内的一个外资银行的研发中心开发外汇交易系统。领导是个三十岁左右的未婚工作狂。下班时间是五点半，她把每天的例会定在晚上七点开始。开会之前，我们只能干活。开会时往往又给我们派活，要当天完成。我每天都在晚上八点半到十点之间回家。我们都恨透了这个女的，但她是我们知道的升职最快的人，很受高层青睐，因为她能不断地超额完成上面给她的任务。 知乎讨论：职场上，无能的领导、让员工反感的领导一般都是什么结局？

你的自尊程度太低，或者好胜心过强——无法接受拿不下这个男人——所以才和这种劣质男纠缠这么久。但凡你的自尊程度高点，如果对象心里有别人，他在你心里已经没有价值了。更不要提公然同时和几个女人交往，还伴有暴力行为。你自己应该也清楚，如果和他结婚，等待你的是将是出轨和家暴。 我的另一个回答也很适合你——知道一个人烂到底了但还是放不下怎么办？ 知乎讨论：我应该跟男朋友继续在一起吗？

这不算潜规则，这几乎是家喻户晓的道理。 一个人的能力越强，选择越多。没有能力就没有选择，只能靠人施舍、任人拿捏。 知乎讨论：凭什么“拿最低的工资，干最多的活，还要感恩老板给机会”成了某些职场的“潜规则”？

你们两个都有问题。 你问老公意见，我不知道他是如何回答的（是说应该可以，还是肯定可以？），但无论如何，你不能认为对方参与了决策，因为决定是你独立做出的，你不能因为别人发表过意见就要别人承担后果。从结果不好的那一刻，你已经把责任全部推给你的老公，你把一个被动发表意见的人直接上升为责任人，责备、追责，不依不饶。虽然你可能有开玩笑的成分，内心也未必认为这是件很严重的事情，但在某些原则性很强的男人那里，这是绝对无法接受的。 虽然你老公给了错误的信息，但让他来担责是不合理的——不过像这种情况，一般也应该道个歉，说句原来自己错了，没想到是这样。你老公那么强硬，不知道是否因为你一开始就“态度恶劣”，还是他压根就不认为他有一丁点错，希望是前者吧，如果是后者说明你老公也是个认死理的男人，属于婚姻免疫体质。一个聪明的老公，在老婆沙拉碗融化的那一刻，已经开始道歉了。就算反应迟钝，后面还有补救的机会——老婆只是要求赔偿沙拉，又不是钻戒，赔就是了，再加个PS 5都没问题。 很多争吵都是因为鸡毛蒜皮的小事，吵来吵去对感情伤害很大（参考问题：……因为一杯水吵到离婚，是我错了吗？）。你们都要把对错看得轻一点，出了问题，多想想如何解决，像你们是一个人一样。 知乎讨论：什么原因老公认为我在谈对错？

既然你留着他是因为他的经济能力，他只要在经济上满足你就可以了，老联系他似乎越界了。 知乎讨论：老公经常不回微信，电话不接怎么办？

我认同“报喜不报忧”的做法。 你的假设是自己扛不住的时候，让父母知道，能分担一点，然后就扛过去了。现实是，绝大部分的父母都很脆弱，不但帮不上忙，反而让他们的担忧成为你的心理负担，让事情更加糟糕。 知乎讨论：出门在外对父母报喜不报忧是好还是坏？

性格决定命运，每个人都有自己的命。改变从观念开始，如果你的认知不重塑，全世界一起劝你都没用。 一个人应该最爱自己，有极强的自尊。我不允许自己堕落，我要过美好的人生。人生很短，对于那些不值得的人和事，我从不多看一眼，也不留恋，我只会继续向目标前进。 知乎讨论：知道一个人烂到底了但还是放不下怎么办?

我一向认为， 长期异地分居的婚姻是畸形的， 如果双方没有马上（最起码尽快）结束这种状态的意愿，婚姻就没有存在的必要。本来异地夫妻之间的感情就淡，如果双方之间连尊重、平等和信任都没有，那这段婚姻连鸡肋都不如。虽然毫无价值，但是如果还有一点好处，比如说老公对孩子很好，维持也不是不可以。但像你老公这种不爱老婆、不爱孩子、冷漠无情而且弱智的男人，如果说还有什么吸引力的话，最大的可能就是钱了。 一个男人用这样无稽的理由要求做亲子鉴定，你的第一反应居然是怀疑他出轨了，难道不是抽他两个耳光吗？而且你还轻描淡写地表示老二也可以一起做，免得下次老公怀疑老二的时候麻烦。老公对你和孩子如此无情，完全不负家庭责任，你居然觉得“没到那一步”，你的底线在哪里？除非他很有钱，不然没几个女人会自愿跟这样一无是处的男人。 你太卑微。你应该明确自己的底线和要求，跟你老公谈判，谈得拢就继续试试，谈不拢趁早一拍两散。 附：你让我想起多年前写的一篇文章——爱情，多少悲剧假你之名 知乎讨论：结婚13年，老公突然提出怀疑老大不是他的孩子，要去做亲子鉴定。未来该何去何从？

这是个无法验证的命题。 在日常生活中，常常有以下情景：甲指责乙的表达能力欠佳，乙指责甲的理解能力太差。究竟谁是对的？ 我认为极少的人能精准表达自己的思想，这部分人大部分在哲学及文学领域。但这也只是一个判断，无法验证。一个哲学家／诗人的思想／意象，可能已经被精准表达了，只是我们看不懂而已。但也有可能他们只表达了十分之一。真相没人知道。 知乎讨论：语言能准确表达思想吗？

年龄差至少超过二十岁叫阿姨才比较合适，而且如果没结婚的话还是叫姐姐比较好。没成年的不用想，绝对是叫姐姐。 你让女儿叫一个十几岁的高中生阿姨，如同该高中生称呼你奶奶。 知乎讨论：我让三岁的女儿叫高中生阿姨，那个高中生生气了，怎么称呼比较合适？

人性经不起考验，不用经历人性考验的人是幸运的。 以前看过一个女孩子的故事：她的哥哥从小瘫痪，她爸爸天天照顾儿子，照顾了三十多年。不知道从什么时候开始，爸爸的态度从无微不至变得恶劣，经常一边干活一边骂儿子。有一次刚换完床单，儿子又失禁了，爸爸情绪崩溃了，冲上去对儿子拳打脚踢，边打边骂，打到儿子流血。在那一刻，似乎又清醒了过来，抱着儿子边痛哭边道歉。那个女孩说她很能理解爸爸，他不是不爱儿子，只是在这种绝望的状态下，人已经被精神折磨到长期处于崩溃的边缘，所以才会有那些异常的举动。 一开始我觉得这个爸爸不配当一个父亲，也不认同女孩的解释。后来发生的一些事改变了我的看法。我的儿子在四五年级的时候还经常尿床，有时候会在半夜两三点跑来叫我帮他换床单。大部分时间我的态度还是不错的，只是嘟囔一下。有段时间比较频繁，我态度越来越不耐烦，开始责备他，说他这样是不正常的。有次连续两天，昨天洗的床单都没干，今天又尿床了。在责备他之余，我气得都想揍他了。突然在那个时刻，我仿佛有点理解那个爸爸了，虽然我不认为他对儿子的暴力行为是对的。 假设有一百对夫妻复制你们的经历，我估计做得比你老公好的不会超过十个——即使少于五个我也不会惊讶。所以你的老公很正常。古语有云：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。很多“好老公”和你老公的区别，只是没有一个长期生病的妻子。扪心自问，如果事情发生在我身上，我未必能做得比你老公好，所以我也没资格批判你老公什么。 祝愿你尽快康复，早日脱离这畸形的环境，夫妻关系回复正常。 知乎讨论：生病之后，老公总是嫌弃老婆，这做的不行，那也不行，这正常吗？

面试这件事情，本质是相亲——你了解一下对方，让对方了解一下你——你们是平等的关系，不用刻意迎合对方。 面试和相亲的基本形式都是问答，什么答案能在对方那里得到高分，其实无法预测，因为不同的面试官／相亲对象的口味可能完全不一样。但是，你可以大概知道哪些答案是低分甚至零分。比如相亲，你的答案如果表现出对婚姻或者相亲对象不友好，结果就是低分；面试的话，你的答案如果表现出对公司或者申请的职位不友好，结果也是低分。比如“你对未来有什么规划”这个问题，低分答案的共同点是你对未来的规划里没有该公司或者该职位。假设你申请微软公司的项目经理一职，你告诉面试官你以后想成为金融行业的项目经理（对公司不友好——微软是IT企业），或者你想成为一个软件工程师（对申请的职位不友好——你没有在项目经理一职深耕的打算），基本上你的回答都不会高分。  那有没有可能提高拿到高分的概率呢？答案是有的。你的答案对公司或者职位越友好，可能得分越高。很多面试的书或教程都会给出很多经典问题的参考答案，共同点就是“在表面上”提高你和申请职位的匹配度，希望让面试官不断在心里说“就是他（她）了！”我个人不喜欢这种迎合（甚至欺骗）面试官的做法，我都是说内心最真实的想法，同时通过问问题（我去面试会问面试官很多问题，像相亲一样）获取更多关于公司和职位的信息。有个经典问题是“你的缺点是什么？”很多人根据教程准备好答案——“我的缺点是太追求完美／责任感太强／事业心太重……”我个人对这种答案十分反感，相信面试官也感觉索然无味，有智商被侮辱的感觉。 最好的面试是双方开诚布公，平等、高效、真实地交换彼此的信息。如果经过面试，你发现公司或职位不太理想，就算拿到offer也不应该接受。 知乎讨论：当面试时被问「对未来有什么规划」时，如何回答能给 HR 留下好印象？有必要找工作前就做好职业规划吗?

这是非常正常的心理。 你觉得不舒服，是因为你感觉内心的天平失衡了——你对一个人的重视程度远超对方对你的重视程度。 放轻松点。你的感觉未必是事实，就算是，也无所谓。友谊本来就是动态发展的，再好的朋友，也可能渐行渐远。珍惜你们还在一起的时光。 参考回答：好朋友渐行渐远你会释怀吗？ 知乎讨论：自己认为最重要的朋友在和别人出去玩时，自己总会觉得不舒服，这种心理对吗？

夫妻至少一个人换个不那么忙的工作，保证有足够的时间在孩子身上。对绝大部分人，工作就是为了糊口，不会让人发财，不值得花过多的时间。在我看来，很多人忙得焦头烂额，其实只是浪费生命。说点题外话，人生很重要的一个课题，就是把无意义的时间压缩到最少，把最多的时间放在对自己最有价值的事物上。 而把孩子教育好才是一生中最重要的事业——孩子教育好了，下半辈子都会很省心；没教育好，有万贯家财都会被挥霍掉，而且会操劳一辈子。 知乎讨论：如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

我一向认为，人要成为自己的精神支柱，这样才可以永远立于不败之地。 知乎讨论：安全感只能从他人身上获取吗？有没有可能完全不依赖外界，全靠自身来给自己提供安全感？

如果不是开会那种不好经常离开的场合，每当困了马上去洗手间用凉水洗把脸，走动走动再回去工作。顶多跑三四趟，等那阵困劲过了就没事了。 我的办公桌是可升降的，困了我有时候会站着工作。 知乎讨论：上班突然很困，不想正大光明的偷懒，该怎么解决，请大佬提提意见？

你的想法没问题，不要把自己想得太糟糕。很多事情没有对错，你跟你老公只是不合拍。 我和你差不多，哪怕我一个人带两个孩子，辅导功课加做饭，我也不愿意叫爸妈来帮忙。让孩子和老人团聚是一回事，动不动喊爸妈来帮忙的，要么心理没断奶，要么动手能力太差，自己根本搞不定。 我发现很多人结了婚都还没有形成“核心家庭”的观念，始终只有原生家庭的概念。在他们的脑子里，结婚生子是原生家庭扩大了，父母始终是自己每日生活里的一部分甚至是重心，因此他们可能会做很多让“核心家庭”成员不舒服的事情甚至激起很多原生家庭成员和核心家庭成员之间的矛盾（比如公婆和儿媳）。像你老公，他可能不认为爸妈是你们一家三口的“局外人”，爸妈来不是来你们家，而是回自己家，他不能体会甚至理解你的感受。 与其过多揣摩自己什么心态，不如直接问你老公心里是怎么想的。一定要让他知道他现在的核心家庭是老婆孩子和自己，不能动不动就像个没断奶的孩子找妈妈，而且你并不享受这种“一家五口”的日子。作为核心家庭成员，你有权利说出自己的感受和提出正当的要求。如果你老公依恋原生家庭，他可以多回去看爸妈；如果他是想爸妈多见见孩子，他可以多带上孩子和你去看爸妈；如果他是娇生惯养惯了，现在有了新家庭，是时候学做各种事情了，煮饭带娃什么的，担起责任来。 知乎讨论：自己比较独立，不希望公婆过多的来帮忙是什么心态?

看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

如果双方有条件结束异地，但没有马上结束异地的共识和决心，马上分手。 参考回答：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决? 知乎讨论：异地婚姻真的可行吗?

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?

看了几个回答，这个问题又炸出一堆自恋狂。 知乎讨论：有一个很帅的儿子是什么体验?

 很明显你的权力不够大，需要借助外力来推动——你口中的“公司的领导”，我称为大领导吧。你的领导很没有魄力，或者说很怕事或者没有能力，如果他不敢或者不愿意挺身而出，至少给你指条路。 问题的关键是把模糊的目标变成具体任务，并且落实到一个个具体的人。 你学过项目管理吗？你需要把这个项目分解成一个个具体的任务，每个任务需要什么资源、负责的部门、完成期限、任务之间的依赖关系做成表或者图。做好了找甲乙两部门的老大，说明情况，请他们看看你的任务清单有没有问题（有就商量着修改），然后请求分配资源给每个任务（每个任务一定要具体到个人，比如甲部门的小张、乙部门的小李）。如果部门老大是愿意配合的，事情好办很多，这个时候的目标就是让每个任务落实到甲乙部门里面的某个人身上。如果你能弄好这个，事情已经成功90％了。如果部门老大不配合，你就得多做一步，给大领导发邮件，说你和甲乙部门的老大沟通过，有以下这些困难（注意语气不能有任何的抱怨，像是投诉甲乙部门的老大，引起他们的反感），如果不能克服，恐怕无法按时完成任务，请领导指示。事情到了这里，基本上就是老大之间的博弈了，你紧密关注事态的发展就可以。你的目标就是要一张每个任务落实到甲乙部门某个人的任务清单。如果甲乙两个部门的老大是大领导的手下，你应该能顺利完成你的任务清单（当然，甲乙部门的老大多数不会亲力亲为指定谁来干哪个，而是让你找部门的某些人商量，你就多跑几趟多开几个会，但这个时候基本上不会有太大阻力了）。如果甲乙两个部门的老大不归大领导管也不理他，那么球就抛回大领导那里了，他要是搞不定甲乙两个部门，任务没完成就不是你的责任了。 假设你能顺利完成你的任务清单，剩下的基本上就是催活和定期向领导们汇报进展了。建议每周固定时间发一次“项目进展”给大领导和甲乙两部门老大，简单说一下上周的进展（把逾期的任务单独整理出来，附上原因），同时附上更新后的任务清单。你甚至可以把邮件抄送该项目涉及的所有人（如甲乙部门所有在任务清单里的人）。像这种场合，基本上没有人敢不作为。 知乎讨论：部门领导工作要求涉及其他部门具体落实，但具体没抓手推不动，应该怎么应对？

业余时间都在一起？我觉得最好的状态是有大家都想干的事情就一起干，不然就各玩各的。如果你非要一起也行，问问你老公能不能以后都带着你去抓知了。 知乎讨论：我和我丈夫有一个矛盾特别特别大大家来评评理?

你有没有想过可能是你自己的问题？ 如果按你所说，你的领导经常会指点你甚至在背后说你好话，他可能真的想帮你。至于没给你太多利益，会不会是你太不争气？假如你的表现并没你自己认为的那么好，你的领导需要顶住巨大的压力提拔你。如果你的领导真心对你好，我觉得问题主要还是在你身上——没有好到能服众（最起码让大部分人认同）以致提拔你看上去是顺理成章、水到渠成的事。相反，你可能在别人眼里是有大问题的人，和同事有大矛盾就是一个信号。 恕我直言，我认为你的人品是有大问题的。和同事有矛盾的人不少，但是想要把人家饭碗砸掉的人极少。同事能力不行，影响到了你，你就认为自己有理由让同事离职，那么你是不是也会想办法让生孩子的孕妇同事（假设她不在的时候，活都会扔给你）离职？做人做事要有点底线，而你的底线太低了。如果我是你的领导，你提出要把别人开了，我已经不希望你留在我的团队了——你是个定时炸弹，而且是会下死手的狠人，连我都可能被你暗算。 知乎讨论：领导究竟是在帮我，还是在利用我？

都不用问具体安排就知道是你的问题。 参考回答：发现直属上级，遇事有点拎不清，要不要提醒他呢？ 知乎讨论：如果领导的安排每次你都觉得欠妥，是你的问题还是领导的问题？

你似乎很看不起领导，对其评价不高。领导社恐多数不是真实情况，可能只是比较低调而已。 你的领导向高层汇报什么不是你应该关心的事情，你应该多操心自己的汇报，从而发现自己的问题。 你要马上摆正自己的位置，因为你主次颠倒，看到的东西是反的。现实是： 你的领导想听整体，你跟他说局部 你的领导想听框架，你跟他说细节 你的领导想听现在，你跟他说未来 和领导对话完，你对领导不满意，可以推测领导对你也不满意。领导不需要适应你，但你需要适应领导。你知道领导要什么吗？似乎你一头雾水。搞懂领导的意图是第一步，如果你连第一步都不清楚，你的工作肯定是一塌糊涂的。就算你能准确领会领导的意图，你有没有能力完成任务、能不能和领导顺畅地汇报进度及遇到的问题、能不能按时完成任务，都是挑战。你现在似乎连迈第一步都很困难。 知乎讨论：如何应对社恐型领导?

你公公和老公的情商都非常低。 先说你公公。如果是他做的菜，他问是不是觉得不好吃还说得过去。菜是你婆婆做的，问你是不是觉得不好吃，让人怎么答？感觉就是挖了个坑让人跳（我相信他只是说话不经脑子），难怪你反应那么大。如果你公公想知道你为什么吃那么少，应该把焦点放在你身上，问你是不是今天身体不舒服、胃口不好。就算提及你婆婆做的菜，也不应该问是不是菜做得不好吃，而应该问今天的菜是不是不太合口味。 然后是你老公。他们一家三口相处了几十年，你相对是个陌生人，熟悉的只有你老公一个，如果你老公不多关照一下你，你很容易变成一个参加他们家庭聚会的局外人（相关回答：我和哥哥一家吃饭，让老公去买单，他没买，因为这件事和他吵架了……）。像你公公问你是不是菜做得不好吃的时候，你老公就应该替你解围（当然，他压根不觉得你公公的问法不妥，包括你婆婆）。他非但没有“挺身而出”，反而指责你反应太大，只能说他们一家的思维方式都是差不多的，都不觉得你公公这样问有问题。 实事求是，你的反应的确是大了点，连“冤枉”都出来了。像这种和情商低的人在一起的尴尬时刻，情商高的人可以轻松化解，甚至为已所用。比如你公公问你，是不是菜做得不好吃啊，你可以说：“当然不是了，婆婆做的菜那么好吃，我今天没什么胃口。”如果他们一家都不觉得你公公的问题不妥，你一开口就是别人“冤枉你”，倒显得你一惊一乍了。 和老公一家在一起时让你不舒服的东西，可以私底下和老公沟通——甚至直接和公公婆婆沟通（如果你情商比较高，和公公婆婆又能沟通的话）。如果你和老公能够沟通，这些事情他也会和爸妈沟通（例如你们这样问别人问题不好，很难回答），慢慢你和他们在一起的时候会和谐很多。如果连你老公都无法理解你（大概率他爸妈也不认同你，因为多年的共同生活把他们高度同化了），那就向你老公提要求好了，在那些让你不舒服的时候（你逐一告诉他）替你解一下围。当然，像我刚才说的，情商高的人可以轻松化解很多尴尬时刻，你也可以提高自己的情商，见招拆招。 知乎讨论：在婆家看似关心的一句话，让我心里一直琢磨，一件小事心里不得劲是我太小心眼吗?

昨天刚好回答了一个女孩子的问题：发现男朋友吸冰毒，我还放不下怎么办？对于赌博和吸毒的人，我的态度一向都是离得越远越好，不管多亲，因为他们是没救的人，只会把身边的人一个个毁掉。跟这种人生活是没有任何希望的，每天一醒来就是为了还债而奔波，辛辛苦苦忙碌了一天又一天，除去还债几乎不剩下任何东西。这种日子比坐牢还惨——坐牢还知道什么时候能放出来。 你妈妈必须离婚，你应该体谅她以及支持她。你的姑姑们不愿意，是因为你爸妈离婚了，你爸这摊烂事会直接落到她们头上。她们没有资格阻止你爸妈离婚，更没有资格要求你妈妈贷款帮你爸还债。离婚这事本身就不需要其他人的同意，无所谓说服，你只要坚定地支持你妈甚至帮她说话。 你要清楚你妈妈离婚是拯救你们三人的第一步，最终目标就是和你父亲划清法律和经济关系。一个家庭有你父亲这样的人是灾难，但是你们有权利追求自己的生活。很残酷，但是没办法，那是你爸自己选的路。他选择了自我毁灭，但你们不能全家陪他一起死。你的爷爷、奶奶、姑姑可能会要求你和你妹妹帮你爸，试图用亲情来打动你们。一定不能心软，坚决拒绝情感绑架。你爸的债务，一分钱也不能落在你们头上。 至于参军，希望你考虑清楚，最好目光长远一点，多想想职业发展的问题，不要光考虑经济负担。替你爸还债的钱是没意义的，但你和你妹的学费是投资。先支付自己，你们学费的优先级永远高于还债的钱，不要让你爸毁了你们的前途。 知乎讨论：父亲欠债百万，妈妈想离婚家里不同意，我该怎么办？

你为什么要和领导意见不合？就算你有不同看法，既然领导表态了，你执行就是。你想改变领导的想法，非得按照你的想法去做？对结果负责的人是领导，你连负责的资格都没有，凭什么“据理力争”？ 你需要摆正自己的位置，学习如何当一个下属。永远不要和领导对着干，因为你是帮他（她）干活的人，不是他（她）请回来的顾问。如果领导问你意见，你可以从专业角度给出建议，但最终决定权不在你手上。一旦领导作出决定，你需要无条件执行。 相关回答：与领导吵了一架，事后找领导道歉…… 知乎讨论：遇到与领导意见不合，且领导态度强硬的情况，怎样沟通才能既表达自己的观点，又不影响上下级关系？

如果是你目前的这种心理状态，没必要见面。 即使是朋友，如果你的内心有这么多顾虑，说明你们当年也没多好，现在也没怎么联系，加上身份地位的差距还那么大，见面了也是尬聊。而这个还只是前同事，尴尬加倍。 每个人都有自己的圈子，对方平常交往的人再位高权重（包括他自己），也不妨碍你们的偶尔叙旧——当然，前提是你们之间有旧可怀，而对方也念那点旧。 无欲则刚，如果你不图对方任何东西，也不怕得罪，哪怕对方是世界首富或国家元首，你也不会有太多顾虑。聊得开心就聊多点，聊久点，话不投机就聊少点，聊快点甚至不聊。如果你抱着这种轻松的心态，你去见谁都能聊得更好。 知乎讨论：身份地位差距太大的同事还有必要再见面吗？

别说没过门，就算是儿媳妇也是很没有分寸的行为。让你给谁倒呢？给他倒吗？在你爸妈面前这样使唤你？给你爸妈倒吗？那应该让自己儿子倒才对。这人不是脑子缺根筋就是故意在你父母前那样——不是蠢就是坏。不管怎么样，见微知著，男方看不起你们一家。 你男朋友的家庭很可能是那种大男子主义很严重的家庭，如果你男朋友不觉得他爸爸的做法不妥，你嫁过去就是去当下人的。 知乎讨论：双方父母见面 男朋友父亲指使女朋友倒果汁这对吗？

我一直认为“向上管理”这种说法很滑稽，虽然我知道是什么意思。 每当我听到这个词，脑海里总会浮现一个场景：一个小学生满头大汗、辞不达意地向班主任报告班里发生的各种事情，班主任在一旁笑眯眯地听着，偶尔问些问题，或提示一下，或点评两句。 所谓的“向上管理”，本质上是一种沟通策略，称为“向上沟通”贴切得多。这种沟通不是“操纵”上司，而是建立清晰、顺畅的信息通道，让上司了解你在做什么、进展如何、需要什么支持，同时也让你理解上司的目标、风格和期望，从而减少误解、提升协作效率，让双方更了解彼此、更有“默契”。 向上沟通做得好，能让领导更了解真实的你，包括你的工作能力。至于你的能力如何、是否胜任你的工作，领导自有判断。通过“向上管理”让领导依赖自己这种事情就不要幻想了。班主任对班上每个小朋友的情况一清二楚。如果有人被拿捏，几乎百分百是你被领导拿捏。 知乎讨论：为什么说“让领导依赖你”是向上管理最大的误区？

关键时刻看人品。你哥已经暴露了。要严厉警告他，表达自己愤怒、反感的态度。如果家教很严，最好也告诉爸妈，这也是为了你哥，如果没有人管，后果不堪设想。 千万不要和你哥单独相处，切记。 知乎讨论：兄妹之间出现这样的聊天是否正常?

吸毒和赌博的人没有任何未来，能够少毁掉几个家人和朋友，其人生已经算是成功。跟这种人在一起，一辈子都要为他们的毒瘾、赌瘾买单，倾家荡产、穷困潦倒过一生，甚至自己也可能染上恶习，把父母、孩子（如果有的话）的人生也毁了。 如果你能够成功从他身边逃掉已经等于中彩票了，还放不下，自求多福吧。希望你以后别连累你的家人和朋友。 知乎讨论：发现男朋友吸冰毒 我还放不下怎么办？

跟彩票一个道理。 知乎讨论：炒股不赚钱，为什么还有这么多股民？

如果你做人的底线再降低点，你会觉得出卖肉体来赚钱都太辛苦。 读书提高一个人的下限，活得有尊严，做事有底线。 知乎讨论：如果被包养一月有三五万，那么我们努力读书工作的意义是什么？

职场中其中一个极愚蠢的行为是以为自己比领导聪明，想要教领导怎样干活。如果在你眼里“拎不清”的人能当你的领导，那么这种风格可能正是组织看重的特质。比如说你一个连蚂蚁都不舍得杀的人也混进了梁山泊，你对你的领导草菅人命十分不满，你打算提醒他什么？你能改变什么？他正是因为心狠手辣，才呆在那个位置。如果你看不惯，离开就是了，不要以为自己才是清醒的那个。有可能你才是最拎不清的那个——连个人都不敢杀，要你何用？就算你一声不吭，迟早你的领导也会追查你的投名状在哪里。 如果你觉得领导拎不清，你要注意了——你们就不是一类人，领导“找你麻烦”的日子少不了，疑惑这么“拎不清”的人怎么混进了队伍。你的心应该操在如何能少让领导对自己不满意甚至保住饭碗，而不是怎样教领导做事。 知乎讨论：发现直属上级，遇事有点拎不清，要不要提醒他呢？

如果问题没有暴露之前，老领导让“处理”一下，事情还算相对棘手。县巡查组和一把手都盯着，还有什么好纠结的？直接告知实在没办法。如果想表现得比较念旧，就演一下为难的样子，把巡查组和一把手搬出来当挡箭牌也不是什么难事。 倒是这个老领导，事情都败露了，还让别人铤而走险，有机会绝对有可能会甩锅。你朋友不但不能趟浑水，还得让自己处理这件事的过程透明化。人情归人情，违法和违反职业道德的事情，一律不干，这是底线。 知乎讨论：老局长要你处理在任时的接待报销问题，新局长不允许，你该怎么办？

学校给予如此大的自由度，是一种进步，值得大力肯定。 至于这种风格的自我简介，萝卜青菜，各有所爱吧。我不认为教授就应该板着脸、满口之乎者也、脱离大众、一副高高在上的样子，但也绝不是毅然走向另一个极端——不分场合地调侃，而且浓度过高，让人感觉轻浮、极不可靠。 当然，这只是我的个人偏好，和真理毫不相关。如果是以前的我，可能会觉得这样很酷。当年读硕士的时候，有一段时间我把论文写成小说，有一门课（并行计算）的教授找我谈话，先是肯定了我的创意，然后提醒我论文有其目的、意义和格式，不要为了标新立异而喧宾夺主。我听进去了。如果花哨的形式不是为了严肃的目的，大概率只是哗众取宠。 知乎讨论：如何看待南开大学两位教授胡金牛、陈璟因「实诚」简介再次走红？

看宫斗剧不能太入戏，凑凑热闹得了。主角的遭遇，对普通老百姓没什么借鉴意义。对如何争夺上百亿资产分析得再丝丝入扣、头头是道，每天一睁眼还是得为了几千一个月的工作忙得焦头烂额。 知乎讨论：宗馥莉对职场人有什么借鉴?

其实私底下都一样，小领导骂你，大领导骂小领导。 你的小领导在别人眼里可能也很和蔼，你觉得他（她）严厉，是因为他（她）骂的是你；你觉得很和蔼的大领导，在小领导眼里也很严厉。 知乎讨论：为什么小领导讲话都很严厉，大领导都很和蔼?

如果双方家庭都清楚你们结婚在法律上是允许的，而且孩子是畸形的风险也很小（不然法律也不会允许，但还是略高于没有血缘关系的夫妻，一定要做好产前医学检查和基因检测），那么反对多数是观念上的原因。 婚姻是两个家庭的结合，得不到家庭支持的婚姻路走起来相对困难很多。老一辈的观念是很难改变的，而家族和家族之间的开明程度也不一样，很明显你们的家族是比较传统和保守的，抗争之路会很艰难。当然，如果你们铁了心在一起，其他人也没办法，但你们应该很难得到他们的祝福。 我一向认为，不存在“无法替代的另一半”。无论你的恋爱或婚姻多幸福，换一个人可能同样幸福。罗密欧和朱丽叶之间的爱情，固然让人动容，但是他们分开了，可能会和另外两个人组成两个幸福的家庭。人只要不钻牛角尖，无论遭遇什么都不会是绝境。如果这件事发生在我身上，而我的家庭或者对方的家庭强烈反对，我不会为了“爱情”不顾一切——假如不能得到双方家庭的支持，我多数会放弃。婚姻本身就够艰难的了，得不到家长支持的婚姻就更不用提了。 当然，我不是建议你放弃，只是希望你想清楚你有什么可能的选择和相应的代价。如果你想清楚了并愿意承受任何后果，那就大胆作出自己的决定。最重要的是，一定要想清楚，不要后悔。 知乎讨论：我和男朋友是旁系四代，父母不同意怎么办?怎么说服他们?

要是你内心没有在打小算盘的话，这种事不难处理吧？把话说清楚，如果对方和以前一样，出现第一次“警告”／重申立场，第二次拉黑。 像这种男的，态度暧昧，语气轻佻，应该平常会到处骚聊，寻找猎物。有品味的女人不会感兴趣，直接远离。 知乎讨论：假设你有一个玩的不错的异性朋友 ，但是他对我有那个想法，我该怎么告诉他保持距离呢？

跟你在路上和人打招呼，对方听见了却不理你一样的道理。 知乎讨论：为什么会因为别人不回消息而不开心呢？

如果是灵魂伴侣，肯定对大量事物有着相同的看法和感受，所以灵魂伴侣一定基于相似。 而互补的本质是差异，只不过是一种良性的差异。互补的人可以成为极好的搭档，但无法成为灵魂伴侣。打个比方，一个聋子和一个哑巴，两个人组成生活或工作搭档，彼此的能力都增长了，但是他们各自的世界对彼此都是陌生的，谈何精神共鸣？ 知乎讨论：灵魂伴侣如果真实存在，彼此之间更倾向于互补还是相似？

他（她）和你的区别可能仅仅是攻击性——他（她）攻击你，你不攻击他（她）；或者没有任何区别——如果你也打击挖苦他（她）的话。 从他（她）的角度，你也不如他（她），他（她）也有着跟你同样的疑问。 知乎讨论：明明对方不如我，为什么他还要打击挖苦我？这是出于什么心理？

对绝大部分人，上班就是为了钱，如果是为了规律的生活和稳定的社交圈，没有比坐牢更好的选择了——生活无比规律，社交圈极其稳定。 知乎讨论：一则文章引发大家不同的观点：上班的意义不是工资，而是有规律的生活和稳定的社交圈，你怎么看?

你老婆目前的状态是不正常的——要么对男人没兴趣，要么对你没兴趣。不管哪一个，都没法成就一段正常的婚姻。 希望自己变得不正常——无欲无求——来继续畸形的婚姻，没必要也不可能成功。你们要是想继续婚姻，你老婆就得开始“治病”，不管是身体上还是心理上。如果她不愿意改变，其实她已经作出了选择。幸运的是你们还没有孩子。人生苦短，止损要干脆。 知乎讨论：夫妻生活不和谐怎么解决？

不同意。 纹身的主要动机是酷，很多纹身的人长大后会后悔，把纹身洗掉。现在还有一股反纹身的趋势，年轻人不再热衷纹身，因为随着纹身的人增多，纹身看上去已经不那么酷了。  我的孩子现在还小，我明确告诉他们我不希望他们纹身，首先纹身对健康没有任何好处，其次坚定的人不需要这些东西向外界展示态度，再者纹身没有任何美感，最后纹身可能会让人失去一些重要的机会，比如公司面试、见家长等，因为纹身给人负面的印象。不过我老婆倒是不反对孩子纹身，她自己还一直想在身上纹个小东西，觉得好看。 话说回来，纹身是个人选择，如果孩子已成年，家长不同意也没用，只能自己生闷气。如果我的孩子非要纹身，我希望不要纹那种大面积的图案，比如整个后背、整条手臂、整张脸，看着糟心。 知乎讨论：您同意孩子去纹身吗?

我不介意对方不马上回，但回不回说明了对方对你的重视程度。 如果对方重视你，一定会回复；不回复，是认为你这个人对他（她）无足轻重。当然，也没必要因为对方这样看待自己而生气或失望，知道哪些关系不值得投入太多，反而是幸事，避免浪费生命。 注：以上消息指的是有事商量，而不是有一搭没一搭瞎扯的那种。 知乎讨论：你会在意别人不回复你的消息吗？

你的女儿很优秀，你完全不用担心她。她数学这么好，以后不干科研可以选择的高端职业多的是。而且你女儿身上有说干就干，而且能取得结果的强大行动力，即使创业也可能成功。你女儿的人生路最大的负面因素是父母。 你女儿取得的任何成就，都得不到你的认可，哪怕是在几乎科科满分而且申请上了好大学的事实面前，你依然坚持认为她脑子不行，这是多么令人窒息的顽固。 你不认同的路，就要强迫女儿放弃，甚至断供学费。你也没打算和她沟通，听听她内心的想法，你心里只有一件事——劝（强迫）她放弃，这是赤裸裸的控制欲。 哪怕她清楚自己想要什么，你也毫不在乎，认定她选的路是错的。你觉得自己了解一切，一眼就能看到她的未来，因为她只是那个自己最清楚的脑子不出色的女儿，哪怕她不断得到别人的认同，包括她的老师、顶尖学校的招生老师。别人都是傻子，只有你才了解真相？这是致命的自负。 恕我直言，你不像是受过最高等教育的人，更像只傲慢的井底之蛙。 知乎讨论：脑子并不出色的女儿坚持要学理并且以后要搞科研，怎么劝？

无论读书好不好，生活的苦，绝大部分的人都得吃。但是，面对艰难的生活，读书好的人能更轻松地面对，找到出路。 读书相对离开学校后要面对的种种问题，要简单得多。如果连吃喝不愁、光读书考试这么简单的事情都没法做好，说明脑子不好使，在社会上混得风生水起只是小概率事件——不排除有个别例外，但从统计的角度，这对超过99.99％的人都适用。 知乎讨论：有人说孩子现在吃不了上学的苦，以后就会受生活的苦，这说法对吗？

当然。这些是我常说的关键时刻，可以看出很多东西。如果是因为客观原因做不到，那没办法，可如果是因为自己懒，那只说明了对孩子的关心有限。如果很爱自己的孩子，别说这么简单的要求，做顿饭都不是问题。 从孩子的角度，这些都是父母让他们失望的时刻。他们只是饿了，想吃点东西而已。被拒绝后，回到自己的房间，可能接下来一两个小时都睡不着，在饥饿、失望甚至生气中度过，最后饥肠辘辘地睡着。这种时刻经历得多了，孩子会逐渐变得冷漠，因为爱都是相互的。如果父母能在每个孩子需要自己的时刻，尽量满足他们，他们会记得一辈子——当然，拒绝他们正当需求的时刻也是如此。我希望我的孩子（目前儿子十二岁，女儿九岁）以后想起我，是被温暖包围着的感觉。 孩子从小到大，需要求助父母的时刻会逐渐减少。每当他们需要我，而我又有能力满足，我都会觉得很高兴。现在我还有能力“雪中送炭”，也许以后我想和他们更亲近而要“锦上添花”的时候，他们已经不需要我了。 知乎讨论：晚上躺下了，孩子说饿了，让你起床煮东西吃，你起来煮吗？

你的伴侣也值得被爱，应该找一个情绪稳定的伴侣。 知乎讨论：为什么要爱一个接得住你情绪的人?

作为一个广东人，不觉得歌好听，旋律和歌词都不吸引。歌手给我的感觉介于业余和专业之间，像高配版的庞麦郎。 知乎讨论：说唱歌手揽佬超越周杰伦成为 Spotify 华语歌手月听众数第一，他的音乐风格有何特点？

有机会接受教育的话，越多最好。  受教育像是走进金矿的机会，努力淘金，会满载而归，虚度光阴，离开时两手空空。认为教育没用的人，绝大部分都看不到教育的巨大价值。如果想生活得更轻松，受尽量多的教育是最优的选择。会“淘金”又有机会受更多教育的人，有更丰富的知识、更深刻的思想、更高明的见识、更强大的学习能力，人生的选择会相对多很多，人生路走起来会轻松很多。 人生有高校这一段学习时光是幸运的。哪怕是那些虚度光阴的大学生，由于被动地接受了各种教育，起点也比没上过大学的人高很多。如果说高校是各种工厂，毕业生是通过质检的产品，哪个学校的毕业生能力在什么范围总体是很稳定的。我以前比较佛系，对孩子的学习不太上心，后来看到一句话，深以为然——你孩子的教育是你这辈子最重要的事业——于是开始狠抓孩子的教育。如果我的孩子能上哈佛或者麻省理工这样的学校，我会很省心。如果他们连大学都考不上，我可能会为他们操心一辈子。 这个问题也从侧面反映出教育的重要性。思维能力很重要，可以让人透过现象看清本质，得到正确的结论，作出最佳的决定。就业难度反映的是职位的供求关系，和学历的价值没有必然的关系。去工厂打螺丝的工作容易，去大公司当程序员难，那就说明了学历没用了吗？去打螺丝的通常没有程序员的技能，能当程序员的正常情况下也不会考虑进厂打螺丝。小学毕业生、初中毕业生、高中毕业生、中专生、大专生、本科生、硕士生、博士生，就业的目标往往不一样，无法混为一谈。一个暂时没有工作的高端人才，不会失去多年来通过教育累积的优势，也就是说“学历贬值”这种看法是错的，真相是竞争在加剧。家长会选择增强孩子的竞争力，来取得优势，而不是“转变观念”，放弃教育。 知乎讨论：学历贬值这么严重为何还有这么多家长在鸡娃？

冰冻三尺，非一日之寒。 你细心品味一下女儿的话，然后想想自己做事的方式，应该不难想明白。你女儿本身压力就大，连闲暇之余一个个极小的要求都得不到满足——如果因为客观原因也就算了，可你是控制欲太强——时间一久，爆发是必然的。严格来讲，你目前的种种做法，是在长期扭曲她的个性。就像弹簧，扭曲得越厉害，反弹的力度越大。 不知道你和别人交往是否也这样——把自己的想法强加在别人身上，凡事要按照自己的方式来。如果是，希望你把自己放得“小”一点，把别人的需求放得“大”一点，尽量满足。如果你只是对你的女儿那样，希望你把她看成一个有正常需求的独立个体，和她平等地相处，不要区别对待。 知乎讨论：为什么女儿的反应这么强烈？

选后者——另外一个只是便宜了北极熊。 知乎讨论：你愿意让国土面积扩大100万平方公里，还是自家住房扩大100平米？

这都能吵起来？你的电脑，让不让别人用，你说了算，解释都不需要。 你的同学太自我且没有边界感，不用理他，他爱装不装，那是他自己的事情。 知乎讨论：同学总是想用我的电脑答辩怎么办？

工作上和同事有分歧是很正常的事。只要是人，就有不同的想法。但是没必要因为工作跟同事吵架，连争论都没必要。大家各抒己见，如果分歧没法解决，找个能拍板的人决定就可以。和老板因为工作争吵就更没必要了，因为老板往往就是那个拍板的人。 打工人，不要太自我。你干的活大把人能干，你出的活也不是什么极具个人风格带版权的作品，老板觉得怎样好就怎样干。除非老板在人格上侮辱你，或者你干了活拿不到钱，不然没什么好吵的。 道歉了就行了，专心工作，不要整天猜领导心里怎么想，那纯粹是内耗。如果领导不是小人，而你已经认识到错误（绝对不应该因为工作的分歧和领导吵架）而且不再犯，事情算是过去了——前提是你自己得先让事情过去，大大方方和领导交往；如果领导是个小人，那你更没必要浪费时间和他周旋。人已经得罪了，见招拆招吧。只要你有能力，小人挡不了你的路。 知乎讨论：与领导吵了一架，事后找领导道歉了，还需要怎样做才能消除领导对我的负面影响？

你没说具体的例子，但是根据你的描述，通常这样的人，问题是太自我。 如果在和人交往的过程中，能够建立起边界——例如尊重别人的决定，不随便对别人的事情指手画脚——哪怕你的人让人觉得奇怪，大部分的人也不会讨厌你。讨厌你多数是你侵犯到别人了。一个人太自大，眼里是没有别人的，无视他人的利益、权利、感受……老子天下第一，我说了算，怎么爽怎么来——没有谁的事情我不可以插手，没有什么话我不可以说，没有谁可以不听我的意见……这样的人谁不讨厌？ 不要再拿“主观上没有恶意”来为自己的行为辩解——这本身就是一种傲慢。凭什么你的主观感受可以凌驾一切？ 知乎讨论：我和人打交道，总是觉得自己主观上没有恶意，但别人会误以为我有恶意或没礼貌，然后被人讨厌，这是为什么?

你老公是不是辩论队的？他具备了优秀辩手的大部分素质。 根据你的描述，你老公并不是那种有兴趣进行真正的辩论（关于辩论赛和真正的辩论的区别，见回答：你为什么讨厌辩论赛）的人。当然，这不是什么问题——绝大部分的人都对“追求真理”没有兴趣。但是，顽固地坚持“非黑即白”是一种致命的缺陷——往往想法并不高明的同时，也没有进步的空间。思想越开放的人，越不坚持自己的看法，对不同的意见越包容。连解释一下自己的立场都没耐心、思考一下别人的说法都不愿意的人，不可能“发现自己的问题”，所以你老公几乎100%的情况下都处于状态A，也就是不断地输出自己的观点，反驳别人的观点。对这样的人，改变只能靠自省。幸运的，读的书多了，思考深入了，见识增长了，也许会开始脸红；不幸的，像一个永不长大的小孩，一辈子都在故步自封，和不同的人战斗，直到生命的最后一刻。 而你的想法比你老公成熟得多。和你老公相处，只能向下兼容。打个比方，你像是一个彩色打印机，你老公像是一个黑白打印机。他的世界里只有黑和白两种颜色，如果你要和他沟通，你只能切换到黑白模式。当然，你可以展示其他的颜色，但除非他也升级为彩色打印机，他是看不见其他颜色的，你要接受这个结论。 拥有一个可以“深度沟通”的伴侣是可遇不可求的，我敢说，绝大部分的婚姻都没有“深度沟通”的条件。如果你们对某些话题的分歧太大，那就不要聊，求同存异，只聊你们看法一致的。如果你的思想足够包容，哪怕别人的看法——包括你的配偶——你不理解、不认同，绝大部分情况下都不会影响你的生活。况且，人的语言往往不反映行为。聊天不一定会增进感情，效果也许远不如你们一起干点高兴的事情好，有时候甚至还会有反效果——比如说，一方不断地抱怨你们总是在“争吵”，哪怕另一方认为你们只是在“深度沟通”。 知乎讨论：与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？

你这种行为可视为骗婚——欺骗对方走进畸形的婚姻。 知乎讨论：34岁，女性，不想过夫妻生活，怎么跟老公沟通效果更好？

如果说你目前的工作是一条路，你和一把手作对，就是自己把路堵死了，最好的情况也是原地踏步，哪儿也去不了，更大的可能是你被踢走，另寻出路。 首先，你对职场的认识太少。你对一把手的权力似乎没有任何概念，不然你怎么会那么嚣张？职场说白了就是一个用你的能力去换金钱的地方，你在目前的公司或机构，能换回来多少东西，一把手有绝对的话语权。你搞这么一出，基本上等于把自己的价格归零，你的能力再强，你在一把手掌控的单位都卖不出好价钱了。不要妄想以后天天跟一把手对着干，既然一把手把话说到这个份上，你在目前的单位已经完蛋了——除非你现在马上去认错，而且要态度诚恳（一把手会不会给你机会还不好说）——你态度越恶劣被动离职的速度越快。 其次，你极度缺乏职业素养。作为员工，你的服从性太差。领导当然有权利更改要求了，就算他让你写三个完整的版本让他挑一个，也是正常的。而你，不能因为领导让你修改就发脾气。像你领导一样“挑剔”的领导比比皆是，但像你这样胆大包天（幼稚）的员工万中无一。大家看你的眼神不是崇拜，而是震惊和同情。 看得出，你对自己的行为还是有点后怕的。 如果你不是潇洒到拍拍屁股就毫不留恋地走人的话，说话做事不要那么冲。什么活都不用干光领钱这种后果就不要妄想了，心不甘情不愿被迫打杂的可能性也很小，因为你大概率要卷铺盖走人了。到了下一个单位，不要再那么冲动了。脾气比本事大，凶多吉少。 知乎讨论：如果我老跟单位一把手吵架，后果会如何？

相亲屡屡失败，说明在成熟女孩那里没市场，是滞销品。这也解释了为什么会诱惑未成年的高中生。其父母大概率是想儿子结婚快想疯了，同时被现实打击到近乎绝望，脑子已经不清醒了，不但对儿子引诱未成年少女的事实欣然接受，还想上女孩家交涉。 结果肯定是没有的。女孩只是涉世未深，一时头脑发热。随着年龄增长，接触的男人多了，自然清醒过来。现在不分开，到时多数是男的死缠烂打。 女方家长已经很宽容了，见好就收吧，我甚至觉得这种没有道德的家教应该受到法律的惩罚。 知乎讨论：朋友爱上了一个女高中生，她爸妈强烈反对怎么办？

对绝大部分人，工作的意义仅仅是养家糊口。 如果不享受工作，做到高层也没太大意义，也许最大的意义是更可能提前退休。对我而言，能年轻时退休是人生极大的成就，相当于延长了生命。 知乎讨论：职场上特别是体制内能做到高层的毕竟是少数人，那么对大多数普通人来说这职场工作的意义又在哪里呢？

既然你都感觉到老公不喜欢回你爸妈家，你一直都没有问问为什么吗？你直接问你老公，可能已经知道问题在哪了，能不能解决是另一回事。 根据我的观察，你对原生家庭是非常依恋的，感觉还是爸妈身边的一个小女孩，什么事情都是找爸妈，不高兴了就回娘家，老公爱咋咋的。结了婚，能够建立起“核心家庭”概念的人，往往会更幸福。你和你老公以及孩子是你的核心家庭，远比原生家庭重要。从某种意义上来讲，你和老公生活的地方才是你的家。家里有了矛盾，应该两个人共同解决，而不是动不动就回娘家去。“核心家庭”观念越强的人，其配偶在公公婆婆／岳父岳母面前越舒服；反之，越不自在。比如说，有的话你和父母很容易说出口，而你的配偶就不好意思说，但有“核心家庭”观念的人会替配偶说；有的事你不想做可以不做，理由都不用给一个，你的配偶却不好意思不做，但有“核心家庭”观念的人会帮配偶拒绝；你和爸妈有了矛盾可以吵一架，你的配偶受了委屈却只能憋在心里，但有“核心家庭”观念的人会帮配偶“出头”，最起码不会出现“三对一”的局面…… 听你的语言（“我父母怎么他了？帮他带孩子，管饭，还惯出什么臭毛病了？现在冷战中，当晚回家我收了衣服就走了，那个家不回也罢……”），我感觉你老公在你爸妈家大概率是极不舒服的。怎么说呢，在你爸妈家感觉是跟你和你爸妈一家三口在一起的“局外人”，没有和妻子孩子在一起的感觉。 知乎讨论：为什么老公不愿意去我父母家?

有钱有没有子女都不惨；没钱儿孙满堂都可能很惨。 知乎讨论：总有人说没有子女的人老了很惨，预测一下，真有那么惨吗？

研究纯数学才要天赋。 对绝大部分学生而言，学数学其实是学各种抽象的工具，用来解题。数学成绩不好，基本上是没有掌握工具，或者还没有找到解题的“套路”，跟天赋没有关系。 知乎讨论：为什么老师们都不承认数学是看天赋的？

古语有云：“ 骏马却驼痴汉走，美妻常伴拙夫眠。”这就是我们生活的世界。 知乎讨论：你怎么看待知乎上大量没有内容输出的人获得了流量和金钱，而专注于高质量内容创作的人却没有获得应有的价值？

恕我直言，非常愚蠢。 爱情不是单方面的定义，你这种叫单相思，单身到一百岁也不是爱情。何况，你的“爱”也不是那么纯粹，最起码你也“计算利弊”、还下不了等她一辈子的“决心”。你只是钻进了牛角尖，被自我感动裹挟了。 就算她回复单身，大概率也不会选择你。你等她，她可能感动，但不会因此爱上你，因为你这种舍弃自尊的“纯情小男生”，对成熟女人毫无吸引力。 有点志气，别为了得不到一个女人的欢心哭哭啼啼的，就算流泪也要有价值。把重心放在事业和自我提升上（多看书、多思考、学新知识、学烹饪……），同时多接触其他女性。当你成为一个充满魅力的优质男人，你的选择会非常多。人生很短，不要浪费生命。 知乎讨论：选择继续等一个人，单身着等一辈子，如何评价此种行为？

自从认识到人的局限性，我就没有再焦虑过。所有无限的东西，我都不追求。一个视频网站一天上传的视频总长度，已经超过我的一辈子。如果我的目标是看尽量多的视频，不可能达到不说，我每天都会很焦虑。所以我一向都是感兴趣就看，不看也行。知识也一样，没必要刻意追求，需要用什么学什么，用不到的感兴趣就了解一下，实在弄不懂就算了，也没什么关系。 我觉得现在只要有互联网，不太可能会脱离社会。你想联系异国他乡的亲朋好友，发邮件、打视频电话马上就能沟通，想见面买张机票就能走；世界上正在发生的事情，你甚至可以看现场直播；很多世界级大学的课程可以免费访问…… 我退休的时候，会把重心放在我的精神世界，而不是社会。可以的话，住在山上或者海边，每天睡到自然醒，想干嘛干嘛，哪怕坐着看看天上的云，想想事情也是快乐的。一个人送走落日，一个人等待星光。 知乎讨论：等待退休，小迷茫中 ……刚退休和即将退休的朋友，你们有好的建议和做法吗？

不要。起点太低，婚姻幸福的概率非常小。 知乎讨论：一个女生长的不好看，但别的都很好，我要不要和她结婚呢？

你看不起我，我看不起你，都是一些臭毛病，就别琢磨哪个更合理了。 知乎讨论：为什么在清华北大反而是保送生瞧不起竞赛生，竞赛生瞧不起高考生？

每个人的人生都是不可复制的，不用太在意别人的建议，因为人和人的想法不一样，就算重读一年考上了清华，也会有人觉得浪费一年不值得。 重要的是知道复读一年会有哪些可能性，可能付出什么代价，想清楚就去做。上清华这件事，对你有多重要，你自己最清楚。旁人往往只会从现实的角度，让你放弃理想（当然，很多人的确是为你好，只不过是从自己的角度出发）。 如果你对上清华没什么执念，那么很多人告诉你的“现实”——这个也得自己判断一下，比如说有人觉得清北没那么厉害，有人就认定清北是独一档的存在——还是有一定的参考意义的。但是如果上清华是你梦想清单的其中一项，我还是支持你试一下的，前提是没成功你也不后悔。梦想这个东西，大部分人都在某个时间点放弃了，并谓之成熟。相信并一直坚持梦想，需要极大的勇气，值得敬佩。不同的结果，往往在一念之间。坚持成了习惯会一直坚持，放弃也一样。 知乎讨论：今年658分，复读一年冲清北可行吗？

你身上最大的问题是对老公没有信任，没有一种维护老公及共同进退的意识——感觉你“核心家庭”的概念还没有形成。 这里面有三个家庭，你哥哥一家三口，你一家三口，以及你爸妈跟你和你哥一家四口。你老公和你嫂子在里面是最特殊的，像这种场合你哥和你都很容易把配偶变成“局外人”——两个相对陌生的人，参加你们一家四口的聚餐，而不是三个家庭的聚会。 从你当众抱怨老公没有付钱，可以看出你更在乎自己的面子，完全不顾及老公的面子，脑子里根本没有核心家庭的观念。不管怎样，你和老公是共同体，你应该维护你的老公而不是当众让他难堪。如果你觉得不好意思，那么在其他场合弥补就可以——比如说嫂子生日的时候给份好点的礼物，或者给侄子一个大红包等等。轻轻松松能办到的事，为什么把没有结账看得如此重要？非要在公众场合让自己老公下不来台。你老公又不是故意的，他可能已经很不好意思了，有夫妻共同进退观念的老婆，还会跟大家解释老公一开始就准备去买单了，没想到发生这么巧的事，替老公解围。这才是家庭之间的聚餐，而不是把老公变成一个“局外人”。 站在你老公的角度，他像是被叫来替你们一家四口聚餐付钱，因为没成功被当众奚落，回家又被骂一顿的人。你换位思考一下，男方的家庭一大群人聚餐，叫你过去吃饭／付钱，因为各种突发事件你没有成功付款，你老公当众指责你，回家还跟你吵架，你觉得被欺负了吗？觉得委屈吗？还是觉得自己活该？ 知乎讨论：我和哥哥一家吃饭，让老公去买单，他没买，因为这件事和他吵架了，是我小题大做吗？

离职率高，可能不是某个领导的问题，而是公司的问题，如制度、文化、管理风格等等。如果能搞清员工离职的原因，对症下药从根本上解决问题是关键，没必要把追责当成重心——个人的力量对组织的影响微乎其微。如果离职原因不可考，追责像是在找替罪羊，说谁都可以： HR——不会招人； 直接上司——不会带人； 部门总监——不会协调资源； 行政——对员工不够关怀； 财务——薪酬不合理； 最高管理层——不会经营公司…… 真正应该负责的，是决定公司制度、文化和管理风格的人——股东、董事会和最高管理层。从这个角度而言，似乎最高管理层背锅/负责是最合理的…… 知乎讨论：怎么样让公司领导对于员工离职率负责？

首先，很多问题不是定个最后期限就能解决掉的。比如财务问题、父母矛盾、价值观差异，这些根本不是“谈一晚上”能解决的。有些甚至你自己都没有想明白，比如要不要换工作、买不买房、要不要孩子。这时候“强行解决”，只会逼出一个临时答复或假性的妥协，结果第二天又反悔，陷入恶性循环。 其次，很多人希望问题当天解决掉，是个人情绪方面的需求——无法忍受问题的煎熬，或者对关系的失望（你不重视我，你太自私，你逃避责任……）。比解决问题更重要的是“安抚情绪”——理解并接受对方的情绪——并且表态愿意持续沟通并争取“解决问题”。 总之，夫妻之间有沟通并试图解决问题的习惯对感情是很有利的。我不反对当天沟通，而是认为没必要非得“当天解决”。对问题，既要勇敢面对，也要给问题一些解决的时间、思考的空间。 知乎讨论：老婆生气了，是不是需要立马解决不能拖到第二天？

这种要求，直接回绝就可以，因为涉及个人隐私。如果脸皮比较薄，找个借口也很容易——说单位规定不允许透露任何个人信息，违反规定会受严重处罚就可以。一般人看到你拒绝也不会再纠缠下去了，如果你说了自己的难处还死缠烂打的，这种自私的人不是什么优质的人脉，该翻脸就翻脸。 拒绝完你可以建议他直接问领导，把球踢回去。如果领导不介意他知道，会直接告诉他。如果领导不给，那就更说明你不给是对的。 知乎讨论：我是办公室主任，外地的商人朋友向我打听领导的具体家庭住址，怎么处理才好？

都叫绿茶婆婆了，住一起会怎样想想就知道。 知乎讨论：绿茶婆婆想不上班来跟我们住带孩子，我孩子两岁了，该不该同意？

从碰瓷对象的级别看，是自我评价极高的一个人。 知乎讨论：如何评价董宇辉自叹其比不了王勃这样的天才，自己也写不出苏轼的句子？

计算机科学几乎可以与所有学科交叉合作，这正是它研究价值的体现。 那么，计算机科学究竟研究什么？ 研究“计算”本身：什么问题可以被计算？哪些问题根本无法计算？哪些问题虽能计算，但代价极高？（如图灵机、不可判定性、NP完全问题等） 研究如何更高效地计算：设计更快、更节省资源的算法和数据结构，提升解决实际问题的效率。 研究如何构造和优化计算工具：包括编程语言、操作系统、计算机体系结构、分布式系统等，增强软硬件系统的性能与稳定性。 研究如何将计算能力应用于现实世界：例如图像识别、自然语言处理、人工智能等领域，使计算机能理解、生成并参与现实问题的处理。 这些研究让计算机成为一个强大的通用工具，能被广泛应用于各个学科，帮助人类解决许多过去难以处理的问题。例如： 在生物学中，用算法分析基因序列 在物理学中，仿真模拟复杂实验 在社会科学中，分析大规模行为数据 在经济学中，建模市场与博弈 在艺术领域中，生成音乐、绘画、文本 总之，计算机科学是一门“独立发展、广泛辐射”的学科。它的研究并非以应用为直接目的，但其成果会不断衍生出解决各领域重要问题的关键工具。 知乎讨论：计算机科学好像可以和任何学科交叉，计算机在学科研究方面有什么价值？

选谁都可以，因为没有裁判。 我的假设是学术成就跟天赋成正比，所以我会根据学术成就来倒推天赋。如果我要把宝压在一个人身上，我永远都选成就更大的那个。从概率的角度，对的机会更大。 知乎讨论：王虹教授在北大开讲座，韦东奕连续 3 天听讲座，韦东奕和王虹谁的数学天赋更强？

假设你叫王宁，一个男人叫你宁、小宁、或王宁都正常，叫你宁宁不正常，除非这个是你的外号。 你问这个问题，很显然叠字不是你的外号。一个正常的男人，不会用叠字称呼（除非是外号）另一个男人——很亲近的，看你从小长大的长辈除外。但如果该长辈从不在你爸妈面前叫，只私下称呼又要注意……总之，用叠字称呼你，代表的是喜爱之情，常见的有刚才说的长辈，你爸妈，你爱人。领导这样称呼你，也是喜爱之情，但可能不是让你高兴的那种。如果你是女孩子，就相当于领导私底下喊你“宝贝儿”。较起真来，属于职场性骚扰。我觉得他在试探你，看你的反应。 建议下次他再那样喊你，直接跟他说：“领导，叫我小X或全名就行。”如果他无视你的要求，你可以再把话挑明一点，先重复上次的话，然后加上一句：“这样挺别扭的。”当他知道了你的态度，应该就不会再那样喊你了。 知乎讨论：关于职场领导称呼你的名字这个事?

不但不借，而且不要联系。 有两种人是没救的——赌博和吸毒的。离这两种人远远的，因为他们像溺水的人，身边的人都会被他们抓住不放，他们是拉不出来的，最大的可能是你陪他们一起死。 知乎讨论：同学跟我借钱去赌博，如果我借了，是害他吗？

同学都躲着你，化学老师总打你，女生都不跟你说话，全班校园霸凌你，造你黄谣，这些听上去太匪夷所思了——你肯定隐瞒了很多事情。光批评你的父母不公平，他们看来是为你操碎了心。如果你的生活乱七八糟，而你的父母完全不干涉你，那只能说明他们不爱你。 我不知道你都干了些什么让身边的人对你敬而远之，甚至暴力相向，但透过你的一面之辞，我觉得你花太多时间和精力在男女关系上，虚度光阴。什么年纪干什么年纪的事，高中不是用来谈恋爱的。换位思考一下，如果你的孩子人际关系一团糟、厌学、早恋、自残……你会干什么？你应该可怜一下你的爸妈，同时感激他们没有放弃你。 你需要调整自己的状态以及行为。首先，最起码成为一个不会让“所有人”绕着走的人。你口中的那些遭遇，不可能是因为你的父母。问题多数出在你身上，先把那些问题解决了。其次，好好学习专业知识，多想想以后的路，不要浪费太多时间在男女之情上。你已经21岁了，如果可以，争取早日毕业，把失去的时间追回来。 想明白了，就跟爸妈详谈一次，让他们放心。当他们看到你的转变，他们对你的态度应该也会改变。 知乎讨论：父母过多干涉二十多岁子女生活怎么办？

如果是一个月几千，心疼可以理解。一个月两三百而已，请个保姆都要几千一个月，再小气、再计较、再没感情这账总不难算吧？ 而且你老公这样对他妈你不心寒吗？几块钱的东西，妈妈每天最多吃两个，用这个来安抚老婆。你也有孩子，等你老了孩子这样对你，你什么感觉？ 知乎讨论：婆婆早晚喝一瓶纯牛奶，每一次还剩半箱就开始催儿子买。每次听见她喊她儿子买我就不太舒服我是不是太小气?

不放权的领导，个人能力就是团队的上限；放权的领导，个人能力是团队的下限，而团队的上限可能远超下限。 知乎讨论：为什么领导越是强势，把下属工作规定死死的，底下的队伍越是毫无作为呢？

我跟我好朋友和他老婆都很熟，我每年都记得他们的生日，会跟他们说生日快乐。有一年忘了他老婆的生日，跟他聊天时提起这件事，他回我一句：“那有啥关系，又不是你老婆……” 你老婆不喜欢你弟有啥关系，又不是他老婆…… 知乎讨论：老婆不喜欢我弟怎么办？

会，但是生命中出现这么一个人的概率比中彩票头奖还要低得多。 可以这么说，绝大部分人（超过99.99%）这辈子都不会遇到一个无条件爱自己的人。 这个结论可能让一些感觉幸福的人惊讶，其实大可不必。无条件的爱是极高的要求，能拥有有条件的爱已经很幸福了。 知乎讨论：世界上真的会有人无条件爱你吗?

如果真心喜欢数学而且有天赋，学数学专业应该不愁就业（如果在大学期间利用数学能力多学习一些技能就更好了，如编程、数据分析与可视化、机器学习与人工智能、数学建模与优化），假如能读到博士会是很抢手的人才。 至于你的儿子，我觉得他既不热爱数学，也没有天赋，选数学专业大概率学不下去。没有天赋的人，如果很热爱一样东西，只要肯钻研，应该能超过大部分人；如果有天赋，哪怕不喜欢一样东西，也能超过大部分人。你儿子数学连120分都达不到，天赋是肯定没有的，热爱也看不出来。如果他觉得自己“喜欢研究数学的过程”，这很像一个人有空喜欢打打扑克，但不会主动去研究赢背后的概率原理，或者搞不明白，打一辈子都会是业余水平。 尊重孩子是好事，但是如果有些事情他不明白，就要理性地干预，不能放任自流。选择专业是人生中重要的决定，希望他理性一点。人不一定要用兴趣来谋生，但一定要用自己的长处来谋生。 知乎讨论：儿子大学想学数学，说喜欢研究数学问题过程， 我尊重他的兴趣，又担心未来就业深造不好把控，请指点迷津？

和熟人一起生活可能都很压抑，更不要提和陌生人了。两个人在一起生活可能都很压抑，更不要提三个人了。 知乎讨论：为什么和婆婆在一起生活很压抑？

你眼光太差，这种男人是最不值得爱的里面最廉价的一种。 出轨的男人都是不值得爱的，因为这些全部都是婚姻和家庭的叛徒。他们在外面风花雪月的时候，背后往往有一个个被他们弃之不顾的家庭。当一个有家庭的男人“爱上”另一个女人时，几乎100％是想得她的身体。如果可以未卜先知，而他知道从这个女人身上什么都得不到，他连话都不会再对她多说一句。出轨的男人，有两个共性：一、已经证明了自己不会对感情或婚姻专一；二、主要想找女人上床。 正如垃圾可以分类，这些出轨的男人也分三六九等。相对好一点的，只找同类（只找渣女玩）或者公平交换（金钱肉体交易），完全不骗感情。次一点的，骗肉体的同时也骗感情，但良心未完全泯灭，会考虑进行补偿，例如给女方一笔钱什么的。最次的（注意，不是最次的男人，是最次的渣男）就是你“男朋友”这种，是完全不顾你死活，要和你“恋爱”一辈子。你信吗？其实就是想找个长期的免费玩具，抛弃你的时候，你以后生活有多艰难，他是不会关心的，看看他老婆就知道。 但凡你自尊自爱一点，当你知道他有家庭的那一刻，这个人已经失去了所有的吸引力。人要看得起自己，欺骗你、只想得到你身体、毫不在乎你将来的人，配不上你的思念、爱慕和眼泪。真情应该用真情来换，而他没任何东西可以跟你交换。趁还年轻，赶紧回头，一秒都不要再花在这种男人身上。 知乎讨论：爱上已婚男人该如何怎么办?

所谓的“开放性婚姻”本质是出轨。只要还有渣男渣女，出轨就不会消失。 有人感叹大学生也堕落了，去出卖肉体，也有人反驳——其实也可以是出卖肉体的人上了大学。 一夫一妻制的婚姻是排他的，忠诚是基本的要求。但是领结婚证不要求忠诚测试（也无法测试），所以渣男渣女也混进了婚姻的队伍。也可以这么看，不是人们对婚姻的态度变了，只是渣男渣女也结婚了，而且还想为背叛婚姻找点正当的理由，于是提什么“开放性婚姻”，把出轨包装得好听点。 只要一夫一妻的制度没有变，出轨始终都会是见不得光的行为。一旦公开，人人唾弃。 知乎讨论：现在还有人开放式婚姻吗？

不会。 宠物说白了，就是一个有生命、成本巨大的玩具。照顾小孩本身就够花钱花时间的了，我不愿意再增加这么一个负担。而且还有一个重要原因是情感上的负担，像猫和狗，寿命太短，与其看着它迅速地走完一生伤心难过，还不如从一开始就不养。 除非养宠物的好处大到让我忽略以上因素，例如孩子有生理或心理方面的疾病，需要一个玩伴，不然我不觉得有个宠物是多重要的事。没有宠物的小孩多了去了，没发现有宠物的小孩长大后有什么独到之处。 知乎讨论：你会为了小朋友而养宠物吗？

你想生几个是你和老伴的决定，你的孩子想生几个是他和老婆的决定，你为什么要劝？ 孩子长大了就要放手，不要过多干涉孩子的生活。好好享受自己的生活吧。 知乎讨论：我的儿子儿媳不愿生二胎，怎么去劝说才有效？

马上分手。 就像买股票，止损要干脆。发现买错了，果断割肉离场。烂股票不会变好，只会一跌再跌。人格不健全的人，发作起来什么事都干得出来。婚姻本身就够艰难的了，和这样的人走进婚姻，起点太低。 你现在分，代价是最小的。如果你结婚了，有小孩了，年龄又大，想分开羁绊会多无数倍。当然了，如果你想离开他但做不到，那就这样吧——每个人有每个人的“命”/选择。 人生可能在无数个时刻分叉，你可以选择你想去的时空——天堂还是地狱往往在一念之间。 关于时空分叉的相关论述，可以看看这个回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？ 知乎讨论：男朋友经常性的吵架时候脏字连篇、吼叫、摔东西，还挥拳，但是谈了很久了该怎么办？

没必要什么问题都要给出个“确定”的答案，与其天马行空地胡诌，还不如直接说“爸爸／妈妈也不知道。” 我可能到死的那天，都不知道人体的器官是谁设计的——学会和未知共存也是重要一课。 知乎讨论：你会如何回答幼儿园孩子的问题「女娲造人的时候，怎么造人的器官、骨头、血管呢」？

没必要，也做不到。 首先，一个是儿子的老婆，一个是自己的女儿，这是两种截然不同的关系。既然是不同的东西，就应该用不同的方式去对待。把不同的东西用相同的方式去对待，这种想法从一开始就有问题。 其次，没有血缘关系和深厚的感情基础决定了婆婆无法和儿媳妇像妈妈和女儿一样相处。婆婆和媳妇说白了就是两个陌生人由于一个男人产生了联系，两人既没有血缘关系，也没有感情基础。如果夫妻离婚了，婆婆和儿媳基本上也不会有太多联系了，而母亲和女儿一辈子都不会分开；母亲和女儿感情深厚，发生了矛盾（哪怕是吵得天翻地覆）可能过会就和好了，没有任何芥蒂，而婆婆和儿媳的矛盾（哪怕是再小的事情）是一笔一笔记在彼此的“账本”上的。 所以，婆婆和儿媳妇之间，最好就是互相尊重。如果合得来，就靠近点，对彼此好一点；有了矛盾，就离远点，彼此忍一忍。 知乎讨论：结婚后婆婆真的会把儿媳妇当成女儿一样对待吗？

小孩不懂事，大人（包括你）更不懂事。 去别人家里玩，要带别人的玩具走，这是没家教。父母不阻止，既纵容自己孩子，也不尊重主人及其孩子。 你不是要开导自己孩子，而是应该反省自己，为什么和这种朋友来往，为什么会对这种行为不反感，为什么自己没有本能地拒绝，而且还打算一错再错——“开导”自己的孩子。 你的小孩挺可怜的，自己的东西，父母居然觉得可以任意支配。如果你对孩子连这点尊重都没有，不要幻想当成功的父母，连及格都做不到。 知乎讨论：来做客的孩子临走时带走几只玩具，我的孩子抗拒并一直哭，要怎么开导？

离职后写这种长文批评公司的，要么是愣头青（一方面，不了解事物的发展规律；另一方面，太高估自己），要么想出名，至少沾一样。 至于该文，我觉得对阿里以外的人，没太大价值。即使对阿里员工，绝大部分也只是怀旧价值。我在另一个回答（离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？……）里说过，公司像“有机体”，适者生存。活下来甚至活得好的路径只有一条吗？不是的。无论一个企业发展成什么样子，都可以挑出一大堆“毛病”——有的甚至都不是真正的毛病。该文作者发这篇文章，就像一个人在告别前，留下一堆评价——你牙齿掉了，头发少了，脸上也长皱纹了，连发型都变了……你以前不是这样的——然后转身离开。 其实只需要留下一句：“谢谢你，我会永远记得我们一起奋斗的15年。” 知乎讨论：离职高管万字长文谈阿里大公司病，称新人阿里味不足、公司战略不清，怎样看他的观点？阿里发展面临哪些问题？

好好跟你老公商量一下，先定一个双方都同意的选房规则。比如说，如果只考虑通勤时间，可以选双方通勤总时间最少的——如果他省了十分钟，你多了二十分钟，那总时间就是多了十分钟，不考虑。如果位置、方便程度、价格、装修风格等等也考虑的话，可以给每一项打分（比如说某个房子的装修风格，你们每人打个分，然后算平均），甚至分配权重，最后算出个总分。 吵架归吵架，尽量就事论事，不要扯不相关的东西，动不动就对婚姻和爱人失望。很多时候，双方被情绪扯着走，连争吵的原因都忘了。多设身处地想想对方的理由，而不是纠结于一些冷冰冰的数字如“十分钟”。恕我直言，你说的很多数字恐怕得打个折扣，因为不合理。如果你上班的地方十五分钟能走到，开车时速四十公里的话一分半钟就能到，开快点一分钟左右。也就是说，你现在住的地方离公司是非常近的。你上班才几分钟，你老公起码四十分钟，我认为他希望离家近点是十分合理的要求。哪怕就差十分钟，四十分钟和三十分钟在心理上差别是很大的，五十分和四十分的差别又大一点。反过来你就能理解，如果你已经开车三十分钟，让你再开十分钟，你会很厌烦；你已经开了四十分钟，让你再开十分钟，你会更加厌烦。如果你对于变成三十分钟的通勤时间感觉厌烦，那你老公天天都是你感觉厌烦的时间再加上十分钟，而且只是单程。设身处地站在老公的角度想想，多听他的想法，相信你们能找到一个折衷的方案。 最后提醒一下，不管外人（包括我）的看法如何，请理性地思考。要小心那些动不动就“煽动”情绪的人（暗示你老公自私，不爱你……），例如你的同事。那些人要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏（相关回答：老公觉得这个人有问题……）。自己家的事情自己商量着办，不要被别人弄得鸡飞狗跳。 知乎讨论：老公为了上班近十分钟要我搬家，双方争吵了很多次了，想听听大家的看法?

总结所谓的“大公司病”就像总结“一个人长大后可能得什么病”一样，毫无意义。 公司像一个个“有机体”，生活在当时的商业环境里。每个公司都可能有各种各样的毛病，能治好就活着，治不好就死亡。如果要分析大公司的毛病，商业世界里有足够多的样本作为研究对象。如果文章指出阿里身上一些从未出现过的问题，姑且还有点研究价值，不然只是旧瓶换新酒。 不知道作者是抱着什么心态写那篇文章——是觉得自己指出了大家都没发现的问题，还是想借用舆论来改变现状，还是刷点存在感？不管因为什么，从客观的角度，只是利用阿里上了个热搜。 我一向认为，员工离职，把交接工作认真做好就可以，没有必要像把一个国家交给下一任领导人一样。长篇大论谈问题，既不知道问题的由来（很多甚至不是问题，而是高层的选择），也没有可行的解决方案，基本上不会在阿里内部有实质的影响，估计马云回复的时间都比看文章的时间长。 如果真的很怀念过往，不妨写篇“阿里十五年”发给自己的老同事，或者放在自己的博客。 知乎讨论：离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？是制度僵化还是人员的问题？

别人觉得这个人有／没问题，都不是最重要的，关键是你要明白你老公的想法。我觉得我和你老公的看法应该比较接近，所以可以说说我的想法。 首先，我不理解这种和可有可无的人在网上瞎聊的行为，尤其是一个已婚男人和一个已婚女人。说句不好听的，不是吃饱了撑的，就是不安好心。要是你老公到处找别人老婆聊天，有天被别人老公打得像猪头一样也是正常的。同样的，如果有天你收到别人老婆发的“莫名其妙”的信息，也是正常的，人家可能已经忍你很久了——结了婚的成年人要有点界限感。有空看看书，学点东西，哪怕刷电视剧也比浪费时间在聊天上强。 其次，跟外人吐槽自己的伴侣是极其幼稚的行为。对外，永远要维护另一半。如果伴侣犯了错，替他（她）道个歉。如果对方不依不饶，表示不原谅你的伴侣，大不了朋友也不做了。你和伴侣是利益共同体，如果不出意外，是几十年都捆绑在一起的人。在“外人”（包括好朋友甚至父母）面前数落自己的伴侣，不会对你的家庭有任何正面影响。反之，如果一直能紧记你们“一荣俱荣一损俱损”的关系，随时准备挺身而出维护另一半，共同承担不好的后果，你们的感情只会越来越好。 再次，你要远离那些“离间”你们夫妻感情的人。那些未必都是坏人，也有可能是蠢人，或者又蠢又坏。比如说，来你家吃饭的客人，吃完饭看你在收碗，悄悄跟你说：“为什么不是你老公收碗？刚才不是你做饭吗？应该轮到他了吧？”脑子不清醒的，就会被煽动，开始吐槽自己老公懒，甚至发展到跟老公吵架。聪明的人遇到这种朋友，马上绕着走。 以上只是一家之言，如果你觉得不对，请别往心里去。但你老公的意见希望你重视，毕竟为了一些无足轻重的网友，做一些老公介意的事，得不偿失。家庭的团结是核心价值——哪怕一个朋友只是长得让我老婆害怕，我都会少见面。 知乎讨论：老公觉得这个人有问题，大家觉得呢？

在某个特定的公司里面，老板是评判你的人，所以你行不行完全是他（她）说了算。他（她）对你的评价不一定代表你的客观能力，但会影响甚至决定你在该公司的前途。 举个例子，你老板能力很强，你能力很弱（看看这个例子：领导自己一个半小时就能干完的事，为什么非要催着下属花长时间去做……），他（她）说你不行可能也是客观事实；或者你老板是个很平庸的人，你能力很强但工作方式和你老板格格不入，他（她）对你的评价可能就不高。但不管如何，你自己要清楚自己的能力，要客观，不能太把老板的评价当回事（这个要辩证地看，如果你要在目前的公司发展，又不能不把老板的评价当回事），不要因为老板说你好就夜郎自大，也不能因为老板说你不行就妄自菲薄。 最后要说的就是一定要把自己当回事。做好自己的职业规划，不断地提高自己的专业能力，让自己有选择的余地。打工人很多时候都会遇到不如意的事，这很可能是因为工作的环境不理想（当然，这个也不是绝对，也有可能是遇到学习和提高自己的机会）。如果你没有能力，你就只能困在那里任人改造——往往是成为更差的自己。有能力的人，不会有太多这方面的烦恼，因为选择足够多。如果环境不理想，东家不打打西家，说走就走，根本不和那些烂人烂事纠缠。所以，提高自己的能力是根本。 知乎讨论：在职场上，别太把自己当回事，老板说你行，你就行，说你不行，行也不行。你们怎么理解以上这句话的意思呢？

一般脑力劳动者的工作环境都不会是你期望的那样，因为精神要集中，无暇聊天。而且职场是工作的地方，不是聊天的场所。 如果你真的很喜欢说话，你可以考虑一些使用语言比较多的职业，如教师、律师、导游、销售等；或者是不需要太高文化的职业，如卖菜、售货员、矿工等；或者找一些“混吃等死”的职位，如体制内的闲职。 当然，你平常可以主动跟那些“不说话”的同事闲聊几句，别打扰别人工作就行。可能你们熟悉了之后，互动会多一点。我个人不喜欢在办公室聊天，也不喜欢别人在我工作的时候聊天，但我有时候会约关系比较好的同事吃午饭。 知乎讨论：工作氛围不好，同事们都一言不发，你们怎么看？

一夫一妻的婚姻是独一无二的结合，忠诚是其核心价值。所谓的“开放式婚姻”，本质上就是不认同一夫一妻的人披着一夫一妻的外衣，干着违背忠诚的事。就像不信上帝的人混进教会，假装是教徒，干上帝反对的事。这种人在一夫一妻的社会里永远都是见不得光的老鼠。 知乎讨论：如何看待开放式婚姻关系？

似乎你把反对老板作为一个目的，只是希望用显得专业的方式去反对？作为下属，你永远都没有权力“反对”老板，但是你可以在老板的决策过程中贡献自己的专业能力——假如有空间让你发挥的话。 在职场上，永远对事不对人。你需要搞清楚在一件事中自己的职责范围，有多大的话语权。举个例子，假设你在一个项目中负责写文档，而这个文档的格式是固定的，不允许更改，那你老老实实按照格式写就可以；如果文档没有固定的格式，老板希望用A格式，而你觉得B格式更好，那你可以和老板讨论，摆事实讲道理，不用有什么情绪，最终由老板拍板，你执行。在这个过程中，你的专业性体现在你向老板提供有价值的观点，以及无条件地执行老板的最终决定。 知乎讨论：在职场中，如何反对领导还能显得「专业」？

你们这样畸形的家庭环境，最好是不生，生得越多，家庭矛盾越大。 而且你们家好吓人，动不动打人，要下跪认错，看你老公能忍几年。 知乎讨论：我的儿子随我姓，为啥婆家反应那么大？

饭不会做，家务活干不好，两个人还不对付，这叫照顾？赶紧把她们分开吧，哪怕请个保姆，那样对你老婆还好点——起码心情好。 至于调和（相关回答：如何调和妻子和岳母的关系？）的事就不要想了——你做不到。 知乎讨论：如何调和老婆和岳母的关系？

靠大家互相帮助是最快的，但是没有好的内容支撑可能很快又下去了。而且骗粉的账号挺多的，你关注了他（她），他（她）马上取关了。 如果有好的内容，不找人帮忙，纯靠实力，数据也会上来，只是比较（很）慢，不过关注你的人一般不会取关。 知乎讨论：家人们，我该如何涨粉到500？

似乎你对自己欺骗老公没啥悔意，不然也不会拿“你自己婚前答应的”来说事。爷爷奶奶就是爷爷奶奶，外公外婆就是外公外婆。如果觉得可以随心所欲，你管你爸叫妈，管你妈叫爸，看看他们什么反应。不管以前怎么样，现在得马上纠正过来，哪和你爸妈翻脸。 你和老公还有孩子才是核心家庭，不能让你爸妈把你的家庭搞得充满矛盾，而且黑白颠倒。 知乎讨论：我（女）父母非要孙辈叫自己爷爷奶奶，老公不同意怎么办?

这钱绝对不能进你口袋——照顾孙子/外孙谁虽说不是你们的义务，但也不应该拿钱带小孩。 不是说别人让你二选一，就非得顺着别人的思路选一个——你可以告诉对方更好的方案。如果亲家母非要给，那就让她把钱给媳妇/小孩。如果亲家母一根筋，那就答应拿钱，然后把钱转给小两口。 相关回答：丈母娘给五万让我老婆住月子中心，我妈说她来照顾，把钱给她，丈母娘生气了怎么办？ 知乎讨论：女儿生小孩，亲家母每个月出8000元请我帮忙带小孩，这钱我能要吗？

估计不会有后续视频了，而且账号会被注销。 原因在于韦东奕无法被近观，引起的负面舆论远超正面效应（如果有的话），对账号的创建者及北大都是得不偿失。对前者，流量不能变现，而且被指责利用韦东奕谋利；对后者，一方面要承受对韦东奕关心不够的指责，另一方面担心影响韦东奕的正常工作。 知乎讨论：韦东奕开通了账号，大家最想看到的是什么内容呢？

员工的优秀只需由业绩证明；“烂摊子”是企业拥有者（老板或董事会）和最高管理层造成的。 打个比方，如果公司是一辆法拉利，每个员工是一个零件，这个优秀的员工是引擎。他走了，整辆法拉利都跑不动了，这是引擎的问题吗？这是法拉利主人（泛指老板和最高高管理层）的问题——当赛车还在高速奔跑的时候，就得考虑到各种各样的情况（刹车失灵、引擎坏了、漏油、爆胎等等），并确定相应的解决方案。 所以，主人的失职，不会影响原引擎的优秀。 知乎讨论：业绩突出，但队伍断层，这样的领导不能算优秀，这种评判能站住脚吗？

千人同心，则得千人力；万人异心，则无一人之用。 ——《淮南子》 知乎讨论：怎么做能有500个粉丝？

你大概率连面试都拿不到，谈何优越感？ 招人的目标，是找和岗位匹配度刚好的员工，条件太好或太差都不理想——太好通常只是找一个跳板，太差可能工作能力不行。 你身上的东西，如果对该岗位的工作有利就是加分项，如果不利就是减分项。比如说，我要招一个保安，要求身强力壮，需要值夜班。你来应聘，你有清华的学历是减分项（因为你多数不会干长久），你有少林寺的习武经历是加分项，你作息规律是减分项，你喜欢熬夜是加分项。 知乎讨论：故意拿着高到吓死人的高学历去应聘学历要求很低的岗位，能收获优越感吗？

我年轻的时候，喜欢“酷炫”的文字，里面充满了我不理解的名词、奇怪的意象、诡异的联想，阅读起来充满快感。现在回看，有点像文学领域里的“意识流”，废话连篇、装腔作势、哗众取宠、不知所云。我甚至怀疑自己进入了一些精神病人的脑子，看到他们的脑电波。我至今记得一句——“文字在尖叫……尖叫……” 我现在老了，喜欢朴实无华的东西。如果一个问题是“为什么有的人做饭很难吃”，我想看的回答是“因为厨艺不佳”，然后解释为什么的这种。 每个人在成长过程中都有过一些偶像，只要不把偶像当上帝，同时多了解真实的世界，人最终都会清醒过来。 知乎讨论：我有个朋友是知乎大 V 墨苍离的粉丝，感觉他最近有点走火入魔了，现在怎么办？

其实就是喜欢董宇辉和讨厌董宇辉的人一言不合（每次内容可能都不一样）又干起来了。 问题的核心就是董宇辉究竟是不是水货。懂行的看几眼就明白了，智力正常的看一段时间也明白了，剩下的过几年也都不好意思再提了，就像姜萍事件一样。 知乎讨论：为何对董宇辉引用的横渠四句，网上观点两极分化？本质是在争论什么问题？

造出来的神，唯一不能失去的就是神秘感。上帝要是开了个视频号，教徒马上消失一大半。 知乎讨论：如何看待北大「韦东奕」突然开号，本人出镜，发 4 秒视频半小时涨粉 17 万？「韦东奕」到底有多强？

实话实说，你没什么好委屈的，哪怕让你承担所有损失都合理。你身上的问题非常大，甚至可以直接辞退（未必是根据损失金额，而是行为模式）。当然，公司如果有更严格、规范的制度，的确可以增加发现问题的几率，但像你这种不按常理出牌的员工，防不胜防。 首先说你的问题。你太不把很多事情放眼里（太没规矩），或者说，你太把自己当回事了（太自以为是），而且不负责任。给客户的文案是你想改就改的吗？这是好心就能解释过去的吗？你改也就算了，改完甚至连招呼都不打一个，你是怎么想的？你是不是连公司的电视机都觉得可以搬回家？这种“无法无天”的员工，哪怕不直接辞退，也要严重警告。而且，你明明知道大家讨论的是配色问题，组员确认的也是配色，“以为是全稿确认”的说法纯粹是找借口，想甩锅给别人。你指责组员“不认账”，你是要人家承认“同意你的改动”，可他（她）根本都不知道你偷偷改了东西，你这更像是栽赃。出了事不勇敢地承担起责任，还倒打一耙，指责别人甩锅，这样的人，要么蠢（到现在都认为自己没错），要么坏（知道自己错了，但拒绝承认，打算甩锅），要么又蠢又坏（既不认为自己错了，也不想承担责任）。 至于公司方面，的确可以通过更好的管理来减少各种错误。例如把“严禁私自改动文案”写进员工手册，指出文案的各种错误可以得到相应的奖励，严格遵循SOP（标准作业程序）而SOP里面有些步骤可以降低员工私自改动文案不被发现的概率……但是小公司不可能花巨大的成本在完善的管理上面，所以希望用管理来杜绝一些低级的错误不太实际，就像没有公司会把“严禁随地大小便”写进员工手册。就算公司的管理相对完善，面对不按常理出牌（也就是那种可能“随地大小便”/闯祸）的员工，都会被打败。这次是文案，下次又不知道在哪方面会捅篓子。我们当然可以马后炮来分析，如果公司做到这些（以上提到的各种针对私自改动文案的措施），就不会发生这件事。但是面对一个不按常理出牌的员工，他很有可能在去印刷厂的路上又发现了问题，难道SOP里面再加上一个“给文案上锁”的步骤吗？所以不按常理出牌的员工才是问题所在，更重要的启示不是找公司的问题，而是如何在面试阶段把这种候选人淘汰掉，降低公司的管理成本。 知乎讨论：好心帮倒忙，我擅自优化了客户文案，现在团队要我承担重印损失，这算甩锅吗？

哪怕你们有很好的感情基础——对另一半各方面都极满意——结婚之后各种柴米油盐的琐事和矛盾都可能会把你们的感情消耗殆尽，让你们遍体鳞伤，更不要提充满轻视和不屑的“感情”了。 只要有选择，永远优先考虑喜欢自己的人。如果发现对方看不上自己，马上分手是最好的选择。从一开始你们的“地基”就极其不稳固，以后你们创造的一切，随时都可能崩塌——比如吵架就拿“你没本事”攻击你，不愿意给你适当的彩礼，结婚后发现了“真爱”等等。 充满蔑视的恋爱起点太低，既不能成就一段刻骨铭心的爱情（哪怕最终没有走进婚姻），也不会发展成稳固的婚姻，连鸡肋都不如，随时可弃而毫不足惜。 知乎讨论：男朋友总是喜欢贬低我，该不该分手？

单独开会，把所有越级报告的事件，一件一件拿出来讨论，让他（她）解释动机。 搞清楚动机以后，该教育教育，该警告警告。接下来就是他（她）自己的选择了。 相关回答：工作中越级汇报后被领导穿小鞋，怎么破？ 知乎讨论：手下经常越级汇报，想体现他的能力和水平，得到上级的重用，和这样的手下怎么共事？

你和老婆有能力独立照顾小孩吗？可以的话，让你岳母离开。人跟人有合适的距离，有的能长期在一个屋檐下生活，有的隔一个太平洋都不够远。很显然你的岳母和老婆是不适宜在一起生活的。 冰冻三尺，非一日之寒。几十年的恩恩怨怨，不是你简简单单就能调和的。况且疏不间亲，哪怕她们吵得山崩地裂还是母女，你掺和进去迟早里外不是人。 所以，如果你岳母一定要和你们住，最重要的事情就是保护好小孩。这种成天争吵的环境对小孩的成长极为不利。如果大人们意识到这点，为了小孩也会忍让一下。如果她们为了自己的私愤，完全无视争吵对小孩的影响，那更加要尽快把她们分开了。即使短期内没办法，也要把这件事当一个中期目标。 知乎讨论：如何调和妻子和岳母的关系？

既不能开疆辟土，也不能团结后方，你还指挥不动，这样的人，对你毫无价值，只会拖团队后腿。 知乎讨论：能自己做事，但是不汇报，怨气还重的下级还留不留？

越级报告就是宣战。你自己挑起的战争，要么战斗，要么投降。 从某种意义上来讲，你和领导之间的关系，比你和领导的领导近得多。有什么事情，永远先和领导商量，对外口径一致。如果工作上有分歧，可以表达意见，但最终还是得领导拍板，下属服从（相关回答：老板做的决定明显就是错误的，高管是顺从执行还是反对不执行）。 你要是不喜欢领导的工作方式，可以尝试沟通，看看能不能求同存异甚至说服领导。如果你实在是接受不了你的领导，找机会离开就可以，而不是动不动就掀桌子（制造混乱）甚至捅刀子（打击领导），毕竟是他的场子。 你现在的感觉——整天被领导针对——未必就是事实。你已经暴露了“叛徒”的身份，如果还重用你是对自己的背叛。只要你一天不摘掉“叛徒”的帽子，你在目前以领导为中心的系统里已经没前途了。 如果你想留，你需要和领导进行一次深入的谈话，认错并告知反省的结果。如果你领导不是个小人，而你认识到你错了，他可能会给你机会。如果你的领导不原谅你，或者你不认为自己有错甚至不屑于留，那就直接走人吧，换个地方重新开始。但不管去哪，永远不要再犯“越级报告”这种大忌，不然你会明白，你的前领导并没有针对你——过街老鼠到哪都是人人喊打。 知乎讨论：工作中越级汇报后被领导穿小鞋，怎么破？

如果没有特殊原因——比如说媳妇是万里挑一的挑剔，你故意做一些她不吃的菜，她故意气你等等——说明饭菜不是一般的难吃。 如果你做的饭菜很美味（相关回答：为什么有些人做饭就是很难吃），正常人不可能不吃。 知乎讨论：经常出钱出力煮的饭菜，儿媳妇不吃点外卖，你会怎么想？

“不戴面具”可否理解为随心所欲？如果在家的状态是“不戴面具”，那人一出门就得“戴面具”——你总不会光着脚到处溜达，随时随地来个“葛优躺”，身上只穿条内裤（甚至是异性的）…… 首先，就“戴面具”而言，职场和其他场所没有什么不同。人去到哪里，都得遵守各种规矩。只有不懂事的小孩子，才会随时随地做自己。 其次，在职场上，专业为主，琢磨“面具”纯粹多余。每一个员工都是一部机器的一个零件，发挥专长是主旋律——也就是专业地做事——不需要太多个人情绪的介入——“做自己”或者“戴面具”。 而累又是另一回事——人只要活着就会累，跟面具无关。累了去休息就好了，千万别乱找因果关系。 知乎讨论：在职场中，你是否觉得带着面具做人很累吗？

如果还希望你妈妈留下来帮忙，就让你老公自己干那些不满意的活，或者去看病。 或者你们两个自己带孩子，让你妈妈回去。 知乎讨论：女婿和丈母娘有矛盾，我怎么办?

没必要想得太复杂，不管因为什么原因别人答应你做某件事，而一直没做，最大的可能就是这件事的优先级极低，或者别人认为可做可不做（没有正式确认）。 至于背后的心理，我认为没必要揣测。如果你不是那种到处树敌的人，大部分情况就是别人觉得事情不重要，并不是针对你，甚至有时候只是忘了——可能你再问一句别人就顺手把事办了。 如果你在组织里的地位越来越高，别人答应你的事不做的情况会越来越少。不过对普通员工，更有意义的是如何达到目的（得到结果）。如果这件事是部门内部的事，发邮件给同事，确认完成的截止日期，抄送你们的领导。如果是跨部门，同样是发邮件确认截止日期，并抄送你们的领导。如果你们能在邮件里确定截止日期而领导（们）没有意见，那么这件事基本上成了，你只要定期跟进，必要时提醒一下同事就可以。如果同事在邮件里告诉你，这件事有困难，那就让领导（们）拍板——干不干，怎么干，什么时候干完。关键就两点：公开确定事情的截止日期，借用领导的力量提高事情的优先级。 知乎讨论：为什么职场中有些同事总是「答应的事不做」？这种人到底是什么心理？

你们两个都有问题，但你的问题更大。 先说你的问题。 首先，对借钱这件事的理解太肤浅。借钱给人不是不可以，但有的人绝对不能借，比如赌徒和瘾君子。这两种人，基本上是死人（这辈子已经完了），能离多远离多远。而且借钱给人，借之前就要有钱拿不回来的心理准备。借给普通人尚且如此，借给赌徒更加不要抱有还钱的幻想了。可以这么说，你同意借钱给你前同事还赌债，等于把钱扔水里。 其次，对人品的判断太轻率。别说两年多的相处，二十年你都能未必能看清一个人的人品。只有在“关键时刻”，才能看清楚很多东西。比如你是个生意人，破产的时候（关键时刻）你才知道哪些是真朋友；又比如承诺一年后还钱，到期的时候（关键时刻）人却不见踪影。有什么事情让你如此相信你前同事的人品？如果真的有心还，还不起也会打个招呼，到期时不提，以后更加不会提起了。你还替他保证，你凭什么这么自信？你还觉得如果硬要他还他肯定会还，他承不承认这笔账都得打个问号。 归根到底，你就是个天真的烂好人。 至于你老婆的主要问题，就是太心软，一开始就不应该同意借钱。你刚有这个想法的时候就该把你骂醒。你老婆觉得你前同事不靠谱是正常的反应，你的反应（说好还钱的日子不见人影，这本身就是不靠谱的表现，可你丝毫不担心，而且还敢担保这个人靠谱）是极不正常的。 这钱是你们的共同财产，你需要马上联系前同事，把钱要回来——如果你还能找到他的话。有这找人评理的功夫，赶紧看看前同事的电话还能不能打通吧。 知乎讨论：借了几万给朋友他不能按时还，老婆不高兴了，大家评评理是我的问题还是我老婆的问题？

让你破防的是前半句还是后半句？ 老公爱不爱你，是很容易看出来的。如果看不出来不爱，那就是爱——能一直装，装一辈子也算。所以前半句无需理会。 至于后半句，几乎也适用于所有人。你选择了一个最好的，从另外一个角度看，就是没有更好的选择了。 所以，你是让一句言之无物的话给整破防了。 知乎讨论：今天被一句话整破防了：“也许你老公从没爱过你，只是当年他没有更好的选择而已”，这是真的吗？

我的理解是你的疑虑你的老公没能打消，而老Q做到了。 如果是这样，那就是你表达的问题。你老公不高兴是可以理解的——他劝你做一件事你不答应，换了另一个男人劝却成功了，哪怕是因为他口才太差，你老公都不会高兴的。所以，如果你改变了主意，你一定要让你老公觉得有一个很合理的理由，而不是因为他和别人的份量不一样。 你只需要表现得很为难，说老Q觍着脸求了你老半天，你实在不想去，但又不好意思抹他的面子，毕竟是老公的朋友，所以你决定把最终决定权交给老公——老公同意就去，不同意就不去。 不过话说回来，我是很不喜欢老Q这种朋友的，很容易引起别人的家庭矛盾。你的老公都拒绝了，他还跑来找你，如果你不是情商比较高的人，很容易就中招了。 知乎讨论：今天和老公闹矛盾了，我觉得自己没有错，请大家评评理?

你妈的问题很多朋友已经分析过了，就一病入膏肓的人，没救。我甚至觉得这样的人，应该被隔离起来。 保护好自己的老婆和孩子，不要让他们受到你妈的伤害（无论是肉体还是精神），这是你以后要做的事情。 知乎讨论：媳妇与妈打起来了，后续我该如何收场？

绝对不能答应。如果你公婆真对你“视如己出”，就不会挖这么大一个坑让你跳，而是让自己儿子承担起责任，不让他的烂摊子影响老婆和孩子。而让你老公面对自己的责任，这也是你们要做的事。 借钱还债只是把债转到别人身上，把还债的责任扔给别人，欠的钱最终还是要还的。你要养自己和孩子，老公又没有工作（这也算是你养他吧？），如果还欠钱，你的压力太大了。如果最后还不上，你们一家怎么生活？ 这个问题，你可以让你公婆回答一下。如果他们脑子还清醒的话，没法回答。假如他们真有能力几个月后还你钱，那你老公欠的钱就不在乎晚还几个月，让公婆把准备几个月后“还你的钱”用来还你老公的债。 你就坚持一点，你没有能力帮——如果你借钱还你老公的债，后果就是你们全家连生活都没法保障。 知乎讨论：婆婆想让你借钱帮他儿子还网贷，怎么拒绝体面？

首先，别人弄坏了你的东西，你生气是正常的，把人痛骂一顿也是正常的。你弟弟做错事，被痛骂一顿，甚至被骂哭，也是正常的。在社会上，有人因为做错事被骂甚至被揍，都不是什么稀奇的事。 但是，如果你想成为一个更好的人，多在脑海里玩一下角色扮演：想象一个你最喜欢的人，你把他（她）心爱的东西打碎了，你很内疚，都哭得上气不接下气了，他（她）就像你骂你弟那样骂了你很久很久……牛奶都打翻了，还是该买新牛奶买新牛奶，该拖地拖地吧。 这是我不久前花两千澳币给12岁的儿子买的新电脑。前几天变这样了，我还得花七八百换屏幕。我很生气，但是我忍住了。  知乎讨论：刚洗的玻璃杯被弟弟摔了，怎样平息怒火?

离远点，少联系。让他知道你不喜欢和不会做的事情，也就是明确边界在哪。比如说，不接受他插手你的婚姻，不会帮他养儿子，不会按照他希望的方式给他养老。如果他尊重你划的边界，可以适当靠近，毕竟是你爸，但是如果他无视甚至践踏你的边界，果断远离，不需要有负罪感。人跟人有缘分，有因果，不要接受道德绑架。 我曾经写过一篇文章（浅谈人生（三）——程序人生），说的就是人应该自己编写脑海里的代码，决定自己的人生轨迹。你成长过程中那些别人放进去的垃圾代码，你要通通删除，重新编写，如对爱情、事业、家庭、婚姻的看法。 把重心放在经营自己的生活上，过好每一天，相信自己会遇到好的人，有幸福的家庭，有精彩的人生。 知乎讨论：如何和三观不同的父亲正确相处?

无法解决带孩子问题的夫妻，最好暂缓生孩子。 我认为孩子应该自己带，应该和自己一起生活，这是最基本的要求。别人可以搭把手，养育孩子的主要责任还是得担起来。孩子留在身边是必须的，没有任何商量的余地。 你们似乎一开始就没打算自己带孩子。如果是这样，就得考虑别人的困难，不能太自私，非要别人过来。你老婆不同意把孩子送到乡下也能理解，那就咬咬牙自己带吧。 知乎讨论：老人不同意来城里带孩子，要求把孩子送到乡下，妻子坚决不同意，我怎么？

喜欢是生理上的冲动，各花入各眼，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，一见钟情，没什么道理可言。这种生理冲动，纯粹就是雄性对雌性或者雌性对雄性的感官冲击。 你看到的是表面，得出的是错误的因果关系。对正常的男人，对自己好是加分项，作是减分项，但这些不会改变喜不喜欢的主基调。所以，对男人好，不会让不喜欢自己的男人喜欢（被感动或者日久生“情”不属于我这里说的喜欢）上自己；男人喜欢的女人，作一点也不是不可以。 说到日久生情，我有个相关的回答：……「日久生情」和「一见钟情」哪种更可能获得长久婚姻？ 知乎讨论：男人为什么不喜欢真正对他好的女人，却喜欢事儿多耍性子的女人？

这不叫“说你坏话，给你穿小鞋”，而是你的领导向一把手表达对自己手下的不满。至于目的，你可以问问你神通广大（连一把手和你领导的谈话内容都知道，厉害）的“关系好的同事”，是不是公司最近有什么变动，如裁员什么的。 你的领导不会没事跑去跟其他人——包括一把手——抱怨自己的手下，一把手也不会无缘无故问起你。多数是他们讨论工作的事情时，涉及到你。比如说一把手对你的领导负责的某些事情不满意，而那些事情又关系到你，你的领导把责任推到你身上；又比如说你们部门准备发奖金，一把手跟你的领导讨论谁能拿，拿多少，谁没有，为什么……；又比如说你们组要裁掉一些人，一把手问你的领导要名单。不管因为什么，既然你的领导对你的评价不佳，肯定不会是什么好事。 你要担心的是“你的领导对你不满意”这个信息，而不是纠结于“说坏话、穿小鞋”，而且你要明白，你的领导是有权力评价你的表现的。建议你跟领导开个会，开诚布公地讨论你的表现：他（她）对你的哪些表现不满，希望你如何做，弄清楚了之后，态度诚恳地向领导表示你会按要求做。如果你们只是存在沟通问题，事情相对好解决——搞清楚期望，按要求做就可以。但是如果你的能力和领导的要求相差甚远，那么你可以准备找新工作了。 知乎讨论：发现直属领导在大领导面前说你坏话，你会怎么做？

找两张照片，一张桌面，一张屏保。 知乎讨论：如何委婉的告诉领导自己在公司有人撑腰？

被人冤枉本身就委屈，如果道歉毫无诚意，只是敷衍一下，可能激起更多的情绪。 孩子也是人，而且是弱者，渴望被理解和尊重的意愿可能比成年人还要强烈。冤枉了孩子，一定要真诚地道歉，像对待一个成年人一样。尤其是，不要理所当然地认为对方必须原谅自己，例如一看小孩不依不饶，就板起脸训斥：“我已经道歉了，你还想怎么样？差不多行了啊！” 知乎讨论：冤枉了孩子，家长要不要给孩子道歉？

这个问题最大的意义，就是用来辨别自恋狂。 知乎讨论：如果你是一个异性 你会喜欢上现在的自己吗?

一般老板的老板（大老板）不会直接给你安排任务。如果发生了，通常会告知你的老板，比如发邮件时抄送你的老板。更多情况下，大老板给你派活是事先和你老板沟通过的。 如果接到大老板派的活，我通用的处理方法：在老板面前向大老板确认这件事的最后期限及优先级，然后在大老板面前告诉你老板这件事你打算什么时候做，问他的意见。基本上到了这步，后面等着老板和大老板的决定就可以了——或者老板告诉你就按你的意思办，或者他希望怎么办，或者大老板一锤定音。关键是整个过程透明化，每一步你们三个人都知道，例如发邮件的话，所有邮件都抄送老板和大老板。大老板和老板同时派活，也是同样的流程。 如果你们三人有了默契，按习惯处理就可以。比如我上一个公司的大老板偶尔会让我干活，我一接到马上干——这是我和老板的共识——如果我没先干大老板给的任务，或者没看到，我的老板比我还紧张。 知乎讨论：同一个时间，直属领导和领导的领导安排事给你做，先办哪个呢？

不知道会不会，但我认为人工智能完全可以取代心理咨询师甚至心理医生。应不应该是另一个问题。就像克隆，技术不是主要问题，技术以外的一些考量如伦理才是真正的限制。 假设有一个没有专业背景的演员，完全根据人工智能的提示来提供心理咨询服务，他（她）能否取代受过专业训练的咨询师？我的答案是完全可以。 如果一个咨询师，内心完全没有共情，也不关心来访者，但是他（她）总能演出那种情绪，并给出相应的互动，能让来访者信任，最重要的是他（她）总能“治愈”来访者，哪怕是在最优秀的督导眼里（不透露内心想法的情况下），都是最顶尖的咨询师，那么该咨询师算是一个优秀的咨询师吗？对这个问题的回答，很大程度上决定你对人工智能能否取代咨询师的答案。如果坚持咨询师的内在的心理活动是咨询必不可少的一部分，那么人工智能永远无法取代咨询师。如果完全是结果导向，毫无疑问人工智能可以取代咨询师甚至心理医生。 回到一开始的情景，如果当前的演员表现是60分，那么随着人工智能的进步，他 （她）完全可以进步到90分以上（假设由全世界最优秀的督导来训练人工智能），成为一名优秀的咨询师（不考虑专业资格，仅考虑表现出来的专业水平）。随着工程技术的进步，人类的演员可以进一步被仿生机器人取代。 知乎讨论：心理咨询师会被人工智能取代吗？

很简单，你身上没有吸引力。 一个人向另一个人主动接近——被动的接近不在此列，如同桌，一起出差，被逼相亲等等——无非两种情况：一、有“利”可图，二、获得情绪价值。换个角度，如果你想别人主动接近你，你必须有价值让人利用，或者能提供情绪价值。 首先，是外在的价值。只要你有价值，就永远不乏主动靠近你的人。最明显的例子就是钱和权。拥有权力和金钱的人，到哪里都被一群人簇拥着，因为他们享受金钱和权力带来的好处。如果说金钱和权力是帽子，那些像苍蝇一样跟着的人，跟的是帽子，不是帽子的主人。这也是为什么帽子摘下来之时，人走茶凉，一哄而散。或者你身上有便宜可占，例如你总是乐意无偿帮人跑腿，每次吃饭都是你买单，你可以买到打折的东西等等。总而言之，只要别人能从你身上得到实实在在的好处，就会有人主动找你。 其次，是内在的情绪价值。如果跟你在一起感觉良好，或者能从你身上不断学到东西，得到内在的成长，别人也会主动接近你。这是一种内在的吸引力，像块磁铁，让人不知不觉想靠近。 你可以给别人什么东西？如果你给不了别人好处，也不能让人愉快，没人主动接近你是必然的。 根据你对人际关系的看法，你对人际交往持极度负面的态度。这种悲观的内核会在你周围形成一种“负气场”，不断向外辐射，拒人于千里之外。哪怕你不公开表达，别人也能感应到。你的外在遭遇和你的内在感知是一致的，按理说这是和谐的状态。如果你真的如自己所说的那样讨厌人际交往，你应该是很享受这种独来独往、无人打扰的生活的，但是不知为何你会为此困扰？这是我疑惑的地方。 知乎讨论：为什么所有的人际关系里，只要我不主动就没有人主动找我?

以前还在国内上班的时候，有次和一个同事聊天，他说喜欢周末加班，因为不来公司不知道该干什么。当时我震惊了。 我常常感叹人生的不公平。有的人除了体力没有其它才能，于是只能干各种体力活，例如在工地搬砖，日晒雨淋，几十年被生活压得喘不过气来。命好点的，到了退休时能开始过上轻松点的日子；命不好的，到死的那天还在干活。工作这件事，对绝大多数人毫无乐趣可言，只是谋生工具。退休之时，才是解脱之日，真正生活的开始。除了那部分从工作中得到乐趣的人，有能力提前退休，相当于延长了生命。 我觉得，人生重点三件事：拼命读书，解决精神问题（读书很多时候也可以帮助解决物质问题）；拼命赚钱，解决物质问题；拼命锻炼身体，解决健康问题。如果我给我一个亿，物质问题基本上解决了，我有大把的时间读书和锻炼，每天都快乐似神仙——这种自由的感觉太美好了。 知乎讨论：给你一个亿，然后禁止你上班，逼你一辈子躺平，你真的会快乐吗？

曾经看过一个短视频，作者标榜自己爱看书、爱学习、兴趣高雅，顺便蔑视了把金钱作为人生目标的人。我很反感这种论调——我不认为追求金钱比其他的追求低级，只要正当合法，如老祖宗所说，君子爱财，取之有道。 如果一个人拥有赚钱的天赋，不但有能力让自己及其身边的人生活幸福，还有能力造福社会。 知乎讨论：我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

贷款炒股的都是赌性很大的，随时资不抵债甚至跳楼。作为结婚对象，要慎重考虑。 为什么我不赞成贷款炒股，你可以看看这个回答：老公要贷款炒股，要支持吗？ 知乎讨论：男朋友是程序员，税前20000，炒股贷款每月还6000元，跟他结婚值得吗?

君子论迹不论心。打个比方，一般人不会看了部色情片，就实施性犯罪。就算人的脑子里有些邪念，只要不影响日常的生活，不是个大问题。 人是很复杂的，不要对自己要求过高，尤其是别把自己当不正常人。很多伟人，私生活乱七八糟，你要是能进入他们内心，你就释然了。 当然，凡事有个度，如果你的脑子里24小时不停地产生邪念，那你可能生活太悠闲了。如果你是个有追求的人，你的生活应该是充实的。就算你决心学会所有自己爱吃的菜，那都够你忙一阵子的了。生活一旦被正事填满，空下来想乱七八糟的事的时间自然就少了。再强调一遍，如果你的邪念（无论是什么），如果不影响你日常的生活，不需要做什么，也不需要有心理负担，该干嘛干嘛。不过如果严重影响你的生活，有可能是生理当面的问题，那就要求助心理医生了。 知乎讨论：念佛三年，但这半年来每隔七天或半个月总莫名生出一股邪念，难以自控，如何办？

做饭难吃，是因为厨艺欠佳，就这么简单。用心在短期内对水平毫无帮助，就像一个最用心考试的差生，也考不进前几名。 烹饪是一个行业，厨艺是训练出来的。很多人都没有意识到一件事——凡是可以用来赚钱的技艺，都要下功夫。所以很多人连锅铲都没拿过几次，就觉得自己能做出好吃的饭，这不是无知就是自大。 要想做饭好吃，只有提高厨艺一条路——学习并不断练习做菜。比如说蒸蛋，我爸妈蒸了一辈子的蛋，可每次做都像买彩票，有时候很嫩，大部分很老。要是问他们蒸蛋有没有什么诀窍，他们是说不出来什么东西的，因为他们从来没有研究过做菜，基本上所有的菜都是弄熟了，加点盐或者酱油。我喜欢吃蒸蛋，所以我花时间研究过，试验过很多次，现在我已经掌握了蒸蛋的诀窍了（蛋和水的比例1比1到1比2之间，看你喜欢的口感；加水要加热水；水开之后用小火），每次蒸出来都是完美的。这说明了水平的高低，跟你做饭的次数，用不用心没有什么关系，主要看你有没有“学会”。 如果只是自己在家里做，多看做菜的视频，跟着不断做就可以了，完全不用考虑天赋——你不是去参加厨艺大赛。喜欢吃什么菜，就学做哪个菜，基本上一个菜做十来次已经像模像样了（有不少的菜，跟着做几次已经超过大部分人）。入门之后，还可以根据自己的想法调整口味，做出最适合自己口味的菜。 人一天吃几顿，花时间在厨艺入门上，绝对是回报最大的投入之一。 知乎讨论：为什么有些人做饭就是很难吃？

婚姻本身已经够艰难的了，如果再加上一个如此偏激的婆婆，你以后的日子注定很艰难。 和你男朋友好好谈一次吧，看看还有没有可能得到双方家长的认可。如果家长那关过不了，可能分手是最好的选择。说实话，如果是我的女儿遇到这种情况，我不会同意结婚，这种家庭太吓人。 知乎讨论：男朋友妈妈以死相逼我们分手，我该怎么办？

真正的辩论，不预设立场，有共同的逻辑起点，尊重逻辑，对事物的定义相同，真诚交流，对结论持开放性态度。辩论的双方在辩论的过程中有反思，有所得，辩论完对辩论的主题有了更深的理解，像两个热爱武术的人通过平等友好的切磋，武艺均增长了。辩论还有个很重要的特点，那就是有阶段性的结束。如果从共同的出发点，遵守共同的规则，双方会去到同一个地方——或者是一开始时一方所说的地方，或者是另一方说的地方，甚至可能是一个你们都没到过的地方。在这个时候，阶段性的辩论就结束了，同时你们都成长了。没人在意输赢，因为辩论双方追求的是“真理”。如果某天辩论的一方有了新的认识，可能会发起另一场辩论，于是双方又有了一个更新“真理”的机会。这样的辩论是有益的。 而辩论比赛，预设立场且不能改变，目标就是赢。规则决定了过程注定丑陋无比。说到底，就是一群杠精不择手段，争“杠精之王”的比赛。过程毫无美感，像一群踢足球的个个身上藏着扳手，有机会就偷袭。到了最后（这种辩论的特点是，如果没有设定时间和裁判，永远不会结束，因为还没有“分出胜负”），都已经到了月球，还大言不惭地宣布自己终于抵达了火星。宣布胜负之后，胜方为又杠赢了一场比赛洋洋得意，为自己的“杠术”倍感自豪，而负方痛定思痛，决心苦练“杠术”，某天定要卷土重来——没有人在乎“辩题”。如此辩论，浪费时间且不增长见识，还是不看为妙，以免精神分裂。 知乎讨论：你为什么讨厌辩论赛？

这五万是丈母娘对自己不能照顾女儿的“补偿”。如果你妈一开始就表示她会照顾媳妇月子，你丈母娘就没必要掏这笔钱。 照顾家里的孕妇，本身应该是无偿的，而且不是丈母娘一个人的责任，你还有你妈也有责任（如果有能力的话）——有钱出钱，有力出力。没钱又出不了力，懂人情世故的，公开表示一下自己心里很过意不去、内心很感谢有能力的，一般掏钱的也不会较真。就算你老婆去月子中心或者请月嫂，懂事的都会分担点费用。你们倒好，把这事完全扔给你丈母娘，当甩手掌柜，坐享其成。 现在你们还搞这么一出，你让你丈母娘和你老婆怎么想？现在你妈可以来照顾了，那丈母娘没拿钱之前为什么不提？也就是说是你妈是有能力照顾儿媳妇的，只是不愿意。光这点就够你丈母娘和你老婆记一辈子的了。现在听说有钱拿，就想来赚钱了。也就是说，你们把一件“原来就该帮忙的事”，变成了“有钱才干”，而且还按照市场价！就像炒了几个简单的家常菜，却收最好的饭店的钱。这简直就是贪得无厌！就算拿钱，也只能是你丈母娘或者老婆过意不去主动提出来的时候才可以考虑，而且是象征性地拿点。 如果你脑子清醒，你就不会让你妈赚这笔钱。换了是我，我妈提出这个我已经反感了。一来看出她不在乎我老婆甚至我，二来太贪了。仅仅是为了不让老婆和丈母娘心里有疙瘩，我都不会答应。你妈拎不清，你也拎不清。你需要把钱拿回来，让老婆去月子中心或者请月嫂。不要让你妈照顾你老婆月子——没钱估计你妈也不会干——免得你老婆心情不好。 知乎讨论：丈母娘给五万让我老婆住月子中心，我妈说她来照顾，把钱给她，丈母娘生气了怎么办？

你把重点放在同事对“提建议”的抵触情绪上，事实上，如果你们是平级，而对方没有向你主动请教，你根本不需要——而且不应该——给同事提建议。一来，那不是你的工作；二来，你也做不好。 每个人对自己做的事负责，只需要跟领导交待。同事工作表现差，这是他（她）的领导需要解决的问题，不是你。如果他（她）的表现影响到了你，你也只需要跟你领导交待为什么你没能把事情完成（做好）。如果领导需要追究你同事的责任，找他（她）的领导，或者直接找你的同事（你们同一个领导），那也没你什么事。你只需要保持专业，不让事情看上去像背后捅刀子就可以——如果你们的合作过程是公开透明的，这点不难做到。 也许你是好心，想“帮助”同事。问题是，你的主动建议在别人眼里毫无价值。不仅如此，别人还会觉得你多管闲事——你又不是我的领导！只有一种情况是有效的“提建议”，那就是对方真心向你请教。如果不是主动的，你的“指教”可能已经得罪人了。例如公司的同事之间的评价，我从来只写同事的优点，需要改进／建议那里写“每个人有自己的工作方式，我不认为我有资格给别人建议”。这些是给公司看的，如果同事想交流，我们可以私底下讨论。根据我的经验，大部分人看完别人的建议，都是内心在冷笑。 所以，人应该专注于自己的工作，少一点助人情结／指手划脚。 知乎讨论：给同事提建议时，如何避免让对方产生抵触情绪？

用数据说话。 把任务分解到最小的粒度，根据子任务之间的依赖关系画一个图。和领导开个会，对每一项，需要多少资源，讨论并达成共识。如果你们能达成共识，整个任务总共需要的时间大致可以确定。把这个时间跟你领导给你的时间比较，够不够一目了然。 如果领导不是故意刁难你，而他（她）又仔细考虑过这个任务的话，有可能是你的能力跟领导的能力相差太远。这种情况开会确定子任务需要多少时间时就能发现。一个任务，你需要八个多小时，你的领导可能只需要一个多小时。所以领导认为两天能干完的活，给你六天你都会觉得不合理，领导对你有看法是正常的。你可以看看这个案例：领导自己一个半小时就能干完的事，为什么非要催着下属花长时间去做…… 如果是领导考虑不周，你们开完会以后，他应该会给你多点时间。 知乎讨论：领导分配了一个在规定时间内无法任务，和领导确认在规定时间内不能完成，领导却认为你推脱？怎样沟通？

我会对他说，“你想送我这么好的礼物，谢谢你。你是一个很爱父母的孩子，我很高兴。希望你成功实现你的愿望！” 知乎讨论：如果你孩子跟你说，他长大了要挣很多钱，还要跟你买大别墅，请保姆，你该怎样告诉他，钱没有你想象的好挣？

如果有个男人，还没有跟你结婚的时候，知道你负了两千万债务，不但不离不弃，还心甘情愿和你一起还，你会被吃得死死的（爱他）吗？ 都说感情不能用钱来衡量，但实际上，看一个人愿意为你花多少钱往往就体现了他（她）有多爱你。 知乎讨论：为什么朱丹被周一围吃的死死？

一个成年人追求共鸣，这是不成熟的表现。 一个人从出生到死亡，就是一个人走完一段路的过程。途中会不断有人加入或离开，陪你走过一段，但由始至终的只有你自己。 解法很简单，看清现实，自娱自乐。孤独是人生的主旋律，享受它。 知乎讨论：成年人之间「无法与人共鸣的情绪」有何解法?

不知道你们有什么矛盾，既然都拉黑了，说明已经很严重了。有这么深的矛盾，你还期望对方过来打招呼，你是怎么想的？不太理解这种思维方式。 说到这个，我个人是极度反感自己视频要旁边的人过来打招呼的行为。就像你跟人打电话，非要拉身边的人来说两句，或者埋怨电话那头的某人不过来说两句。 知乎讨论：儿媳拉黑我微信，我和儿子开视频她也不过来打招呼，这种没素质的儿媳怎么治？

在正常的职场，领导批评下属不需要有什么心理负担，不需要念及感情，不会因为下属没有干好工作而不敢追责，下属不敢对领导不理不睬…… 你先别考虑处理下属的问题，先看看你的职场环境是否正常，反思一下自己的管理能力。 首先你的职场环境是不正常的——上下级之间不应该是这种“上级无法调动下级”的关系——下级不执行上级的命令，是有后果的，严重的会丢工作。你应该引入公司制度来改变下属的态度——先让扭曲的职场环境回归正常。你咨询一下你的领导或者公司的HR，不执行你的命令的下属如何处置。 其次，你需要提高自己的管理能力。目前你不是一个好的管理者——亲手提拔的人不是心腹而是“仇人”可见一斑——公开批评下属，却又“念及感情”（说到底就是感情用事，结合你又公开批评她的做法，你似乎没什么原则），下属敢对你甩脸子、不搭理你（怎么感觉像你老婆？）……就算公司制度不完善，有领导能力的人，也能把这些表面上的问题解决掉——至少看上去领导有领导的样子，下属有下属的样子。 回到具体的问题，你首先需要一个听话的下属。如果公司制度没问题，你需要找你的下属谈话，告诉她你对她的表现不满，一二三四五列出来，你的要求是什么当面说清楚，如果做不到会有什么后果也说清楚（绩效差评，没有奖金，PIP，甚至丢工作）。不要掺杂私人感情，职场不是交朋友的地方。你愿意给机会就给，不愿意就直接换人。如果公司的制度决定了你暂时动不了她，那你只能用自己的管理能力让她边缘化，例如把她的责权转移到另外的人身上（观察并培养她的替代者），不让她的不作为影响你的工作，有机会马上把替代者扶正。 知乎讨论：因为工作不到位，我批评了下属，下属甩脸子不搭理我，我该怎么处理她？

不但不介意，需要的话我还愿意帮忙带一会——如果孩子不讨厌的话。 我自己有孩子，很理解又要带孩子又要上班的难处。你们老板不错。 知乎讨论：同事连续几天把孩子带来上班，你们有过这样的经历吗？

那就最后一刻告诉员工，没什么好说的。 如果你觉得有必要提前通知员工，那也得先跟公司商量。如果公司坚持不提前告知，肯定是有利益的考量。你是为公司服务，当然应以公司利益为重。如果做不到，就不是及格的管理者。 知乎讨论：作为一个管理者，你已经知道公司即将实施人事变动，但上级领导要求你在最后一刻才告诉员工，你会怎么做？

很简单，严格按照发通知的流程走就可以了。 你们单位发通知的正常流程是怎样的？是贴个大字报，还是每人发个书面通知，还是发个邮件，还是发在群里？有没有硬性要求被通知人需要确认收到通知？如果有，是通过什么形式确认？ 如果你要求他们回复，是流程的一部分，而你已经按流程做完自己该做的，那他们回不回复，你都不应该有情绪——后果自负。 如果你有情绪，可能是你想把自己的工作做到最好，但没人配合。这是你的问题，因为你是在要求别人配合你的个人想法。这个时候，就是个给不给面子的问题。如果你是群里最大的领导，肯定绝大部分人都愿意给你个面子。如果你是地位最低的那个，你希望别人给你面子，那是“自取其辱”。 如果你心态很好，只是随口一提，完全不在乎别人的态度，那你可以继续这样干。也许别人只是不理你，认为这是你的工作方式，跟自己无关，甚至有的人会觉得你干事挺认真——虽然还是不理你。但是，如果你反应很大，闹出很大动静，那就太把自己当回事了——别人没有义务“配合你”，帮你把你的工作做到完美。 知乎讨论：普通职员在中层干部群里下通知，说了「收到请回复，谢谢」，结果没一个人回复怎么办?

可能是因为责任不明确，或者是不愿意干。 如果一个家庭谁负责什么，有明确的分工，就不会存在“看不见”的问题——不愿意干，或者甩锅是另一个问题。 不同的家庭，有不同的分工，有的男人家务全包，有的男女一起干，有的女人干。你们家是什么情况？是不是全家人的的共识？如果每个人的答案不一样，那么有人——不一定是男人——“看不见”家务是必然的。 就像我们家，我女儿负责清空洗碗机，我儿子负责收碗，所以我儿子不会被指责“看不见洗碗机里的东西”，我女儿也不会被指责“对桌子上的脏碗视而不见”。 所以，你要搞清楚那些男人是不知道要干，还是不愿意干。 知乎讨论：为什么有些男人眼里看不见家务？

永远不要觉得自己比老板们聪明，无论是大老板还是小老板（你的上司）。你可以看一下我对系统的论述——一个能力比你差的人当了你的领导，未来该怎么办？ 在一个正常的职场环境，老板的话就是命令，这是无条件的，无所谓执行不执行。只要你还想留在那，你就得贯彻老板的意志。当然，如果你实在不认同老板的理念，你可以选择主动离开。 知乎讨论：老板做的决定明显就是错误的，高管是顺从执行还是反对不执行？

咨询师是人，不是机器，有情绪是正常的。但能够觉察情绪（例如“移情”和“反移情”）并妥善处理，是一个合格咨询师的基本要求。专业性体现在咨询师能保持清醒，既能共情，也不被情绪裹挟。 我一直主张来访者对心理咨询保持高度警惕。找咨询师的风险很高——你很难确定对面这个人能否帮助你，会否误导你，但是你又最好相信他（她），否则咨询的意义和效果都有限，有点赌博的意味。你的咨询师，是一个真正清醒的人，还是一个经验有限的普通人？是一个从混乱中恢复过来的幸存者？还是一个尚未走出混乱的人？你不知道。如果找了一个不及格的咨询师，就像你去治疗厌食，到最后被切掉一个肾。 因此，为咨询引入一些“安全机制”是必要的，例如定期向信任的朋友汇报咨询进展（哪怕简单一两句话）；定期找另一个专业人士评估当前状况，提供第三视角；写一份“迷失预警清单”（例如：过度依赖、认知混乱、自我否定加重），放在显眼位置自查。 知乎讨论：在你的咨询生涯里，看到来访者好转、离开咨询，内心深处会有无法控制的被遗弃感、失落和嫉妒吗？

差不多二十年前写过一篇长文《思考、学习以及做人》，谈到过相关的问题，我把里面的其中一篇放在这吧。 （2）思想思想的思想 文：苏柏亚 在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。 难道存在一种思想，竟然可以用来思想思想？没错，就有一种思想，可以用来思想思想，而在你获得那种思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。 只要一个人生理没有缺陷，都有自己的思想。我们通常说一个人没思想，并不是指这个人没有思想的能力，而是指这个人的思考方式不高明，思考的内容没什么深度。每个人接触到某些事情，总会自然而然运用自己的思想，作出自己的判断。例如老师让学生发表对早恋的看法，每个学生都会根据自己的思想来回答。第一个学生说，早恋很正常，不值得大惊小怪的；第二个学生说，早恋影响学习，不宜提倡；第三个学生说，缘分来了挡也挡不住，年龄是不重要的；第四个学生说，我不关心早恋……我会问第一个学生：为什么觉得早恋很正常？是什么让你作出这样的判断？你赞成所有的早恋吗？在什么情况下你会反对早恋？……然后我会问第二个学生：早恋一定影响学习吗？你为什么那样认为呢？难道没有早恋而又不影响学习的例子吗？如果存在那样的例子，你还会认为早恋影响学习吗？不提倡但默许早恋的做法，你赞成吗？然后我会问第三个学生：什么是缘分？所有的缘分都值得你投入爱情吗？难道你不觉得年龄还小的时候恋爱的成功率很低吗？你觉得年龄不重要，那什么才重要呢？我会问第四个学生：为什么你不关心早恋？是不是你认为早恋不可能发生在自己身上？那你关心什么事情呢？如果你最好的朋友发生了早恋，你还会不会不关心早恋……如果可以，我会一直问下去，直到我再也想不出问题为止。这种问关于自己的思想的问题的习惯，就是思想思想的思想。假设通过分析刚才那些学生的回答，我找到了他们为什么那样回答的原因。原来第一个学生他自己正在早恋，所以他认为早恋很正常；第二个学生的同座发生了早恋，而早恋之后成绩一落千丈，所以他觉得早恋影响学习；第三个学生是个泛爱主义者，他不喜欢学习，整天想着泡妞，所以他觉得年龄不重要；第四个学生是个书呆子，整天关心的只有书，所以他不关心早恋……其实人的思想的本质只是一堆判断的准则，而这些判断准则不应该总是用来思想问题，也应该成为被思想的对象。例如第一个学生应该问问自己：我自己正在做的事情就是正常的吗？我自己不可以做不正常的事情吗？……第二个学生应该问问自己：如果自己的同座早恋之后，成绩不降反升，我还会不会认为早恋影响学习呢？……第三个学生应该问问自己：难道没有比泡妞更好玩的事情吗？在我这样的年龄，如果不学习，长大除了泡妞的经验我还会什么？……第四个学生应该问自己：难道除了看书就没有别的事情更吸引我？我是不是错过了些什么？……对这些问题进行思考，判断准则会慢慢改变。有时候针对某个特定问题（例如早恋）的判断准则进行思考，思想甚至可以跨越到另外的领域，如学习，爱情等等。思想是天马行空的，没有极限的，对这些问题思考得越多，判断的准则就越正确，思想越高深。上面有两问，第一问是为了找到判断的准则，第二问是为了思考判断的准则。换言之，第一问是为了确定思想，第二问是思想思想。 这种思想思想的思想是与生俱来的，并不需要从外部获得，只需要被唤醒。当你每次思考完毕，得到一个结论，请不要停止思考，而是继续问自己关于刚才的思维过程的问题并尝试给出自己的答案。例如你看完一个人的文字，你觉得那个人很无知，那么请你继续问自己问题。为什么我会觉得他无知？是因为他说的东西我不懂吗？还是因为他说的东西跟我的想法不一样呢？……（一问，确定自己为什么会作出如此判断）如果是因为我不理解他的话，会不会是我无知而不是他无知呢？我曾经看过一个比喻，说的是一个原始人通过时空隧道来到了现代社会的手术室然后误解了医生在杀人，我会不会就是那个不能理解甚至误解医生们正在杀人的原始人呢？我是否应该理解了别人说的话然后再判断别人是否无知呢？……（二问，思考自己的判断准则是否高明以及有否可以改进的余地）如果一个人能够常常这样问自己问题，直至养成习惯，他（她）思想思想的思想实际上已经被唤醒了。当思想思想的思想被唤醒之后，人会变得沉默。一个人从喜欢说话变得很沉默，其中的一个可能性就是这个人的思想正在被另一种思想塑造，而塑造的工程正在密锣紧鼓如火如荼地进行着。姑且把一个人的思想比喻为筛子，把思想的高深与否比喻为筛子的精美程度，把思想思想的思想水平比喻为制造筛子的工艺水平，那么可以得出结论：你制造筛子的工艺水平越高，你制造的筛子就越精美，越有价值。换言之，如果你思想思想的思想能力越强，你的思想就越高深，分析问题的能力就越强，结论也越正确。 我要说个故事。从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山……这个故事大家已经耳熟能详了。我为什么讲这个故事呢？听听另外一个故事。有个人在思想，他想：有个人在思想，他想：有个人在思想……获得思想思想的思想是第一步，你甚至可以思想思想思想的思想，甚至还可以思想思想思想思想的思想，直至无限。这两个故事在本质上是一样的。一个老和尚在讲故事，他的故事里有个老和尚在讲故事，而他正在讲故事又是另一个老和尚正在讲的故事。同样，一种思想在思想，而这种思想又在被思想。 思想的意义往往在于过程，而不在于答案。很有意思的事情是，从你可以到达的最高层次由上至下地思想，最终得出的答案可能次次不一样，原因在于当你能够站在一个比以前更高的层次来思考同一个问题，你会发现更多的考虑因素和以前的盲点，而那些考虑因素和盲点是自己从来没有关注过但却会严重影响自己判断的。举个例子，我让两个人站在你面前，然后问你谁更高一点？你一听很生气，指指A，因为太明显了，A看上去比B高10公分。我提醒你，看清楚一点A。你仔细看看，原来A站在一张20公分的凳子上，你赶快改口，说B比A高。我又提醒你，仔细看看B。你一看，哎呀，原来B站在一张40公分的凳子上，你又改口，说A比B高。我说，你摸摸A的腿，你一摸，哎呀，原来A没有腿，你又改口说B高一点。一个人的思维层次越高，能够发现的盲点越多，作出的判断也就越准确。 曾经看过一本书，对我影响极大，那本书就是唤醒我思想思想的思想的主角。读大学时图书馆每隔几天就有书展，而且书籍一律六折，我常常去扫荡。有天无意中发现一本书，旧旧的，叫《走出思维的误区》，我翻了一下，觉得挺不错，就买下来了。可以这样说，那本书改变了我的一生。对我影响最深的是什么呢？其实说白了是很浅显的一个道理：要用自己的脑子去读书，不要别人说什么就相信什么。那本书里面有两个比喻：海绵和淘金。读书不思考的人，别人说什么就相信什么，就如一块海绵，把水全部吸到身上，一滴不剩。例如看了一篇很悲惨的小说，就以为这个社会黑暗得伸手不见五指；看了某篇人物的传记，就以为知道了这个人的生平和为人；看了某些“历史”，就以为自己知道了在某个时期发生了某件性质如何的事情……相反，运用淘金法读书，就如拿着一个筛子，在书籍的海洋里遨游，错误的东西（沙子）就让它通过，正确的东西（金子）让它留在自己的筛子里，最后把金子放入自己的口袋。如果你问我，什么是正确？什么又是错误呢？我这样回答你，正确和错误是针对个人的，因为每个人的筛子大小不一样，孔的形状和大小也不一样，总之规格个个不同，所以哪怕大家用自己的筛子去筛完全同样的东西（在这里不要和我争论这个世界上没有完全同样的东西，OK？），每个人的筛子里剩下的金子的数量和质量都是不一样的。有的人在书籍的海洋里遨游，但是手上没有任何工具，游来游去只是锻炼身体；有的人拿着筛子在书籍的海洋里遨游，但是由于筛子太简陋，游了半天，只能捞到一点点东西；还有的人拿着精美的筛子，同样在书籍的海洋里畅泳，但随便一捞就是一大把金子，这种人是最富裕的精神富翁。秘密在哪里？在于那个筛子。思想思想的思想是打造筛子的工艺，思想思想思想的思想是打造筛子工艺水平的研究，而思想思想思想思想的思想是更高层次的打造筛子工艺水平的研究……你能够达到越高的思考高度，你打造筛子的工程实力就越强，从而让你可以制造极精美的筛子，让你每次都从书籍的海洋里捞到比别人更多的金子。但是如果你没有唤醒思想思想的思想，你不会懂得造筛子，更不用说研究造筛子的水平了，哪怕你24小时泡在书籍的海洋里，你也只会一无所得。因此在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。 嘿，赶快唤醒自己思想思想的思想，学习打造一个筛子，然后不断改良自己的筛子，在书籍的海洋里畅泳，成为一个精神富翁吧。如果你手上还没有筛子，那你看不看书都是一样的。 知乎讨论：读书和思考哪个更重要？

用世俗的眼光看，比尔盖茨、乔布斯、马斯克这些人，都是目中无人、刚愎自用、极难相处的混蛋。但也许正是这些性格特质，帮助他们在各自的领域取得巨大的成功。 知乎讨论：如何理解乔布斯说的“我特别喜欢和聪明人一起工作，因为最大的好处是不用考虑他们的自尊”？

如果能堂堂正正做个人，为什么当狗？ 知乎讨论：为什么有的人不愿意成为领导的心腹？

不要纠结那杯水谁对谁错，多想想背后的东西。 很多争吵都是以下模式：他（她）干了件蠢事，她（他）发火了，他（她）也发火了，于是他们干上了，越扯越多，越扯越远，最后他们都累了，甚至忘了因为什么吵起来。如果能吵出个共识来，也算有点正面的收获，可惜几乎100%的争吵，收获的只是对对方的失望、厌恶、憎恨……到最后，就是婚姻的破裂。 很多人喜欢说一句话，“这日子怎么可能跟谁过都一样呢？”有智慧的人，不是用这句话来感叹自己遇人不淑，而是用这句话为自己的人生破局。那个让对方感觉幸福，变得越来越好的人，为什么不可以是你呢？ 如果我是你，我可能跟老公撒个娇，装可怜，说自己已经三度烫伤了。你老公可能就屁颠屁颠地过来认错了。同样的，如果我是你老公，我把你烫伤了，我赶紧给你请罪，有必要就给你磕一个，这事估计也过去了。这些天的冷战，原本可以变成快乐的回忆。 如果不出意外，以后几十年你们都会在一起过日子。你此刻的每一个决定，都会改变你们在一起的日子里开心和痛苦的比例。 知乎讨论：真诚请教各位，不引战：因为一杯水吵到离婚，是我错了吗?

老板和员工是自愿的买卖关系，老板出钱买员工的劳动，除非老板付了远高于市场的价格，像胖东来的老板，不然员工没什么可感恩的。 这些老板心怀鬼胎，把忠诚度（老板……只想用忠诚度好的员工……）、感恩挂嘴边，无非是想占便宜——让员工时刻带着一份亏欠感，利于自己随时提无理要求。 我想起一个好玩的视频，妈妈为了让孩子去关灯，称赞小孩“你关的灯最黑”，小孩屁颠屁颠就去了。下次你老板再让你感恩，也许你可以深情地说：“我很感激老板，我的老板P的U最A” 知乎讨论：如何看待老板总是把“员工要懂得感恩”挂在嘴边，你认可感恩文化吗？

把老婆孩子照顾好（该做饭做饭，该辅导辅导……），其他不做任何规划，“什么也不干”，或者说“想干嘛干嘛”——看看书，睡睡觉，上上网，玩玩游戏，看看云，发发呆……都可以。 知乎讨论：如果你已经实现财富自由了，你会每天做些什么事？

不应该。 哪怕咨询费用很高，我也可以接受。但是为了方便咨询，搬去另一个城市，这是个很危险的信号——依赖。 咨询的目标是自立，如果越来越依赖咨询师，我认为是一个失败的咨询。我不但不建议为了方便咨询搬家，我甚至建议尝试其他的咨询师。 我认为咨询师对来访者像一根拐杖，作用是支持后者走过一段举步维艰的路，目标是有一天他（她）可以脱离自己，坚定自信地迈步。在这个过程中，就算双方随时中止咨询关系，来访者对咨询师心怀感激，看到自己比开始咨询时有更好的状态，也不会茫然无措，这才是我眼里健康、有效的咨询关系。 知乎讨论：我和心理咨询师已经视频咨询了一年，应不应该为了和她能进行地面咨询，而搬去她的城市？

为什么要绝望？那是你的心魔，你要战胜它。 对于客观世界，你的主要任务是认识，不是评价。你有各种情绪，那是主观世界的问题——你对客观世界抱着各种期望。一旦客观世界不符合你的期望，你会失望、痛苦、甚至绝望，这是问题所在。 解决的方法也很简单——不要对“客观世界”有任何期望。给“客观世界”打个引号，是因为我们眼中的客观世界严格来讲还是主观的。比如说，我和你在黑暗中摸同一头大象，摸完以后，我们都对大象长什么样子有了判断。但是你脑子里的大象，和我脑子里的大象，以及黑暗中被摸的大象，可能完全不一样。 从某种意义上来讲，人的一生，就是让主观世界和客观世界和谐相处的过程。有冲突，可能是自己认识出现了偏差，也可能是自己期望过高，有必要调整就调整，调整不了就算，甚至弄不明白也无所谓。比如说，你很向往爱情，但你“发现”爱情不存在，这很重要吗？你好好和老婆过日子，每天开开心心的，说不定有天你又觉得爱情是存在的。哪怕你始终觉得爱情不存在，那也不影响你疼老婆，当个好男人。 人活着，不要太纠结。 知乎讨论：是不是读书越多，知道的越多，对于这个世界也越绝望？

选一个亿，想都不用想。 一个亿是很巨大的数目，几乎可以解决你这辈子的绝大部分问题——接近100%——那些解决不了的，没钱也同样解决不了。 绝大部分人花十几年上学，几十年工作，真正享受人生的时间其实少得可怜。有了一个亿，就有了选择生活的权利，马上就可以享受生活了，等于延长了人生几十年。上清华的机会固然珍贵，是个很高的起点，但无法保证一个确定美好的未来。 知乎讨论：给你一个亿和上清华，你会怎么选？

裁员裁到大动脉，说明公司的管理水平极低，被淘汰是必然。公司管理水平低是根本原因，应该还有各种奇葩的操作。 知乎讨论：什么叫裁员裁到大动脉？

好处很多人都说过了，我泼点冷水——成年后还遇到委屈就哭，是个危险的信号。 首先，说明情绪管理存在问题，可能在某些关键时刻（例如，遭人误会、沟通失败、发生冲突等等）影响判断甚至崩溃，从而让情绪操控，无法达成目标。 其次，在别人眼里“脆弱”、“不成熟”，影响个人形象，甚至失去各种机会。比如当领导的机会——没有一个组织会任命一个遇事就“惊慌失措”的领导。 总之，遇事就哭，说明情绪调节机制偏向外化释放。这不是你的错，但是，你可以升级为更好的自己，建立更好的情绪调节机制。 你可以做以下事情： 首先，觉察触发点——分析一下什么情况下自己最容易哭，例如精神紧张、压力大、挨批评等等；识别情绪来临的先兆，比如心跳加速、喉咙发紧，冒冷汗等等。 其次，训练延迟反应，比如深呼吸、放松、离开现场，每当自己又要哭时，强迫自己把反应延迟3秒，然后逐渐延长时间。 然后， 建立替代反应——用语言代替哭泣，对自己说：“我很委屈”、“我很难受”、“我觉得被误解了”等等——让原始反应转变为平静的表达方式。 最后，有一些习惯可以长期做，如冥想（可以提升对情绪的觉察），以及写情绪日记（让你从第三者的角度去剖析自己的心路历程）。 知乎讨论：我都已经 24 岁了，但遇到事情委屈的时候还是选择哭泣，啥时候才能成熟？

这就是以自我为中心的问题。 这个世界上可能有个人此刻正在想，一个嗜糖、不健身、不学习、又烟又酒的人，活着有什么乐趣？ 知乎讨论：无法理解一个不吃甜食、坚持健身、坚持学习、戒烟戒酒的人，活着有什么乐趣?

你有点甚至很介意都是人的正常反应，不用觉得自己“小心眼”。那些人是人际交往里的“搭便车”者，在哪里都不受欢迎。 就“搭便车”这种行为而言，应对的策略通常是“定规则”和“公开搭便车行为”（目的是让“搭便车”者声誉受损，从而约束其行为）。比如针对蹭饭，定下规则“每次轮流垫付，然后在群里给垫付者转账”，不付钱的人，在群里公开“讨债”。 当然，就多烧点水这种小事定个“轮值表”或者想个法子让“谁从不烧水，蹭了多少次别人烧的水”一目了然有点小题大作。如果你实在受不了，就趁他们蜂拥而至的时候开个玩笑，“瞧你们，一个个口渴了也不来烧水，我生病了你们怎么办呢？”但是有搭便车习惯的人都是厚脸皮的老油条，不要指望他们会改变，自我调节一下更实际。如果你实在看他们不爽，不想给他们烧水，你就买个大的保温杯（够你一天喝水量的那种），每天上班时灌满，以后这件事情就不会困扰你了。如果你格局大点，不想被他们改变，你就当养了群宠物，一到开饭时间就涌过来也挺好玩的。 最后说点题外话。如果你发现身边很多让你烦恼的人和事，这是一个警钟，提醒你需要从更底层的角度去观察你所处的环境——你可能正身处一个恶劣的职场环境，被一群低素质的人包围着。也许对你最重要不是和那些人和事周旋，而是逃离。我常说在职场，能力是首位。你所处的环境，和你的能力是匹配的。希望有天你身边充满着让你觉得世界很美好的人。 知乎讨论：如何看待办公室同事从来不烧水，你一烧就过来倒水喝这件事？

在男人清醒的时候会选择贤惠，问题在于，见到漂亮女人，没几个男人能保持清醒。 知乎讨论：娶一个贤惠的老婆重要，还是娶一个漂亮的老婆重要？

不太可能。 先不考虑爱情，光考虑找伴侣。就算你未婚，对象的年龄基本上锁定在四十以上。这个年龄段的男人，未婚的大部分都是条件不好的，估计你看不上。条件好的，应该在二十来岁的未婚女孩子里挑花了眼。加上你离异还有两个女孩，你可选的对象基本上两类：一、娶不到老婆的老光棍，也就是你大概率看不上的那拨；二、年龄较大且有孩子的离异（或丧偶）男人。 如果你不但要找伴侣，还得加上爱情，那基本上概率为零——四十岁以上的男人，绝大部分不相信爱情。 知乎讨论：40+岁女性，离异带俩女孩，想要一份真正的爱情，还可能存在吗？

“炒股”（交易）是一门难度极高的技术。哪怕你读了很多书，知道很多交易技巧，你可能并没有自己的交易系统。即使你有了交易系统的概念，你也未必能打造出一个赚钱的交易系统。就算你有了一个能赚钱的交易系统，你也未必能做到克服人性的弱点，完全服从自己的交易规则。 如果你对以上一无所知，基本上你进股市就是去当散财童子的。你的学历有多高，完全不重要。 知乎讨论：学历很高，但是进入股市后，发现智商不够乃至非常愚蠢导致屡屡出错，是什么原因？

赶紧跑，能跑多快跑多快，不要再联系。 赌和毒，一旦染上基本上没救，自己一个人完蛋已经是最好的结局，但更多的是弄得身边的人家破人亡。 知乎讨论：男朋友天天赌博，我该不该分手？

胖东来不会开到全国。 对胖东来的看法，我写过两个回答： 为什么没人效仿胖东来？ ……没有于东来的胖东来还能这么火吗？…… 知乎讨论：如果胖东来，开到全国会怎么样？

咨询师只是一个职业，正如所有职业都有评价标准，“凶”来访者是极不专业的表现。她对其他来访者也这样，说明“凶”不是针对性的治疗策略，而是她的习惯。 咨询师只是有着丰富的专业知识，“可能”可以引导来访者找到一条出路。但是来访者一定要保持警惕，不要把对方当医生，自己当病人，对“药方”深信不疑。永远不要放弃理性的思考，对“咨询师”专业水平的判断。我看过一个所谓“儿童教育心理专家”的视频，很多家长打电话去咨询教育问题，该“专家”一听到自己反对的做法，就破口大骂或者讽刺家长，像躁郁症发作一样，很多家长还捧臭脚，说老师教育得对。一个“引导”的角色，如果连情绪都控制不住，我通常会怀疑其专业程度和沟通能力。 有一点需要强调的是，有的咨询师本身就是曾经有心理问题的人（甚至现在还是），谁比谁正常还真不好说。如果发现对方不专业，尽快撤，去找ChatGPT咨询可能效果都更好。而且，人其实是有自我拯救的可能的，未必需要一个咨询师。 知乎讨论：咨询师凶我，这是正常的吗？

不会。 男人的择偶标准，很少包括会做饭这一条。不过做饭好吃可以极大提升家庭的幸福感。而且就算不结婚，也要不断提高厨艺——既然每天都要吃几顿饭，天天吃香的喝辣的不好吗？ 知乎讨论：如果女孩子做饭不行，会不会很难结婚？

不应该。 如果有了唐氏儿，你不但希望孩子从未出生，你甚至希望自己从未出生。这些有严重生理缺陷的人，不但耗费巨量的社会资源，而且带给家庭无止境的痛苦和绝望——尽管那不是他们的错。 如果医学能够精准筛出这些有问题的胚胎，那是人类的福祉。 知乎讨论：唐氏综合征的孩子不应该出生吗？

又不是参加辩论比赛，你的表姐只是表达自己的意见，你不需要反击。如果你听到不同的意见就要反击，当你的认知达到一定的高度，到处都是“刺耳的声音”。 如果你完全接受你表姐的各种定义（比如有用就是赚钱多）和假设（例如清华北大的学生赚钱一定更多，现在开始打工赚的钱肯定超过你读完“其他的”本科再开始），她的结论很可能是成立的。 如果你的认知和表姐在同一个层次，你是不会有反驳的冲动的。如果你不同意你表姐，说明你的认知系统和表姐的认知系统不重合——可能部分重合，甚至完全不重合。但在你们各自的系统里，你们都是对的，因为你们各自有着各种不同的定义和假设。人的认知不会在短期内巨变，你也可以说自己的看法，但不要期望能够成功“反驳”表姐。也许多年之后你的表姐的认知发生了改变，她才会开始明白你多年前说过的一些话。当然，也可能你们至死也不同意对方的任何一句话。 人的认知决定人生的高度。一路走来，重要的不是反驳别人，而是你的认知是否符合现实世界。 知乎讨论：一个表姐说现在考大学除了清华北大，考上一本二本都没用，还不如去打工，我该如何反击她。?

离职的员工被移出工作群只是时间问题，越专业的公司动作越快。 你似乎有留在原来的工作群的打算，你想干什么？不明白你的目的。对于念旧的人，最好主动退群，感受会比“被管理员踢出去”好很多。 知乎讨论：从原来的单位离职了，原来的工作群退还是不退好？

你们公司做不大——老板爱占小便宜且目光短浅。 企业和员工只是雇佣关系而已，企业出钱购买员工的劳动。如果员工太贵，那就买便宜点的；如果连便宜的都买不起，那就只能不买了。引入“忠诚度”的公司，无非是想占便宜——打着“忠诚度”的旗号剥削和“赖账”——各种免费加活，该付的工资不付。 就算要搞“忠诚度测试”，也不是这样搞的。贸然降薪，只会把有能力的员工赶走。有本事的一个不留，剩下的全是走不掉的。“最忠诚的员工”实际上是“最无能的员工”。 跟着格局这么小的老板，有空你就准备自己的简历吧。 知乎讨论：我是人事部经理，老板昨天找我说现在的员工忠诚度差，他只想用忠诚度好的员工，想降薪做测试，这对吗？

看具体情况。对于长期会在一起工作的同事，数目对我又不算多的话，我会帮忙。 换位思考一下，如果你入职第一天，钱包丢了，遇到点急事，需要五百块，一个新同事就在旁边，你明天就可以还他（她）钱，你借还是不借？如果这个同事爽快地借给你，你对他（她）印象如何？以后他（她）遇到事情需要你帮忙，你会不会帮？ 很多时候关系就是在各种像这样的“关键时刻”建立的，而不是遇到困难时提着几千元的礼物上门时。 当然，也不是说帮个忙都要算一下回报。我只是想说，如果这点钱对你就像十几二十块，帮一下同事没什么损失。 知乎讨论：你所在的单位来了一位新同事，上班第一天就找你开口借五百块钱，你会借吗？

曼昆的《经济学原理》开篇就给出十条经济学原理，其中第四条：人们会对激励作出反应（People respond to incentives）。 激励员工，需要给实际的利益。如果开会的内容是一些虚头巴脑的东西——在思想上动员一下，画个大饼引诱一下——甚至给点压力，不但起不到积极作用，还可能打击士气。 别开会了，先订个员工激励计划吧。不需要像胖东来那么夸张，有可能几百几千就达到目的了，但一定要真金白银地给。如果你很舍得给，计划订好后，随便透漏一下，不用开会都马上传遍全公司。 知乎讨论：为什么开了这么多会，却依然提升不了员工的激情？

像这种满嘴跑火车的男人，不但不浪漫，还吓人——说给你星星、太阳还靠谱点。 首先，他肯定不真诚，因为他不会把命给你；其次，他肯定没钱，但凡有点可以给你的实物——花、戒指、存折什么的——都没必要说那种话。 所以，一个男人说要把命给你，赶紧跑——他要么是个骗子，要么是个穷鬼，要么是个穷骗子。 除非，他是个才华横溢的诗人，并为你写下“我将用死/做你的墓碑”这样的诗句…… 知乎讨论：为什么有些男性喜欢说把命给你？

职场上能力（实力）永远都是最重要的，是根本。有关系可能让你获得某些一次性的机会或长期的特殊待遇，但这背后都是有代价的。 公司付你钱，是因为你能为公司创造价值（不一定是金钱，也可以是特权或者资源，比如你爸是一个大公司有采购权的领导，或者是一个机构有审批权的领导）。说到底，你用自己“创造的价值”跟公司交换金钱。如果你想用“关系”来取代自己“创造的价值”，那你建立或维系这些关系的成本一定不会低。 有能力又有关系的属于锦上添花，在此不过多讨论这种情况。这里讨论的是没有能力只想靠关系在职场混的。比如说你是个汽车销售，你妈妈的闺蜜把你弄进了公司的销售部，到年底别人都卖了几十辆，你只卖了一辆，而且是卖给你爸，你觉得你在这个公司有前途吗？就算公司是你妈妈的闺蜜开的，她也可能想办法把你解雇了，因为你没有持续为公司创造价值——你妈妈用自己的友情为你买了一个工作的机会，但是后续的账单太大了，而你又没能力支付。当然也可能有例外——你就算挂一闲职，老板也不在乎——老板跟你妈妈是过命的交情，她愿意白给你钱，又或者你妈妈也用手中的权力帮闺蜜“办了件事”……天下没有免费的午餐，问题只是谁买单。 总之，想长期靠关系混职场，几乎是死路一条。从公司的角度看，养一闲人，图啥？如果这个“啥”字放在天平的一边，绝大部分人手中都没有等价的关系放在另一边。 知乎讨论：职场上，是有关系重要，还是有实力重要？

看来你家孩子是偏向于听觉的学习者。如果单纯从学习的角度而言，听书和平常的阅读只是输入的方式不同。不过如果完全不适应用眼睛阅读，在学校的日子会很难过——光考试的阅读理解就没法做。 建议还是得多练习用眼睛阅读，从简单的他喜欢的书籍开始。 知乎讨论：一年级的孩子不喜欢看书，但是特别喜欢听书，这样会不会导致他以后都不喜欢阅读？

非常合理。 就算你把房子借给朋友，你也不能不打招呼就回去吧？房子是你的是一回事，做事的规矩是另一回事。更何况现在房子不是你的，规矩就更加要遵守了。这个不因房子是你买的、住客是儿子儿媳而改变。 儿子组成了新的家庭，很多原生家庭的习惯都要相应改变。最重要的是，要有边界感。就说去儿子家这件事，不是回自己家，不能想回就回，得先跟“主人”商量一下。 知乎讨论：我全款给儿子买了套房，记儿子名下。未来儿媳妇说如果婚后回那套房子要提前说，请问女方要求合理吗？

你的想法很正常，跟孝不孝顺无关。 每个人是不一样的，有的不介意甚至喜欢和老人住，有的不喜欢。人跟人在一起的感觉也是不一样的，有的人住一起感情很好，有的人在一起天天吵架。总的来讲，一个房子里住的人越多，冲突的几率越大。有条件的话，最好和父母分开住。 你和你老公都没错，错就错在恋爱时没沟通过这个问题。现在说这个已经太晚，想想有没有解决的办法吧。 你跟老公好好谈谈，搞清楚他想一起住的目的，然后看看有没有折衷的方案。比如说他想多点见到父母，那可不可以给父母买个附近的房子，分开住，又或者住一起但只住小半年等等。更重要的是，不管如何，要尊重你的想法，更不能动不动就骂你白眼狼。 知乎讨论：老公希望把父母接来同住，我不太想是我不孝吗？

学会拒绝是职场上很重要的一课。别人的工作推给你（友好地请求帮助不算），拒绝。拒绝的方式视情况而定，目标就是推掉。 在正常的职场环境，别人把活推给你是不容易的。首先一个活属于谁，这应该是很明确的，不属于你的活，你可以直接拒绝。哪怕不好意思直说“这事不归我管”，也可以说“不好意思，我自己负责的那摊事我都焦头烂额了，实在抽不出空来帮你。”其次，你可以搬出领导来当挡箭牌。你要是实在开不了口拒绝，让同事找你的领导商量，看这活怎么安排。如果同事是想占你便宜，他（她）通常就心虚了，因为没法过你领导那一关。但是如果同事真找你领导商量，而最终这活还落在你身上，那你对“同事把活推给你”的判断可能是错的——有可能那也是你的活。 多留意一下自己的职场环境，有没有恶劣的迹象——例如责任属于谁模糊不清，员工推卸责任无人追责，老员工欺负新人屡屡得逞，领导对下属的工作情况一头雾水甚至漠不关心，对下属遇到的困难视而不见、赏罚不明等等。这种职场环境，不会让你成长。如果看不到好转的希望，尽快换一个正常的，别浪费时间。 知乎讨论：同事总是把他的工作推给我，导致我任务过重，又不想破坏关系，该怎么巧妙拒绝？

怀旧是人的本能，怀念的是以自己为主角的青葱岁月，贫穷恰好成为背景而已。 知乎讨论：以前那么穷，为什么大家还怀念从前？

先说点“题外话”——阅读从来就不是人类的刚需，以后也不会是。相反，阅读是极小众的爱好。大部分的人，离开学校后，不会再主动拿起一本书。 回到你的提问，我的看法是AI不会中止人类的阅读需求，但会大大影响“功利性的阅读”，对“非功利性的阅读”影响相对较小。比如学习一门技能所需的“功利性阅读”，AI会导致需要阅读的书籍大大减少；至于“非功利性的阅读”（如诗歌、散文、小说），对真正的阅读者（相对那些“用AI帮助自己快速了解内容”而不是“带着审美的眼光去欣赏”的阅读者）而言，大致还是像以前一样读。 知乎讨论：AI 时代，阅读还是人类的「刚需」吗？

副手很重要的工作，是协助一把手。如果副手能够摆正自己的位置，一心一意替一把手分忧，没有其他的心思，是不太可能出现这种局面的。既然出现了，说明一把手对你作为副手的表现不满。 问题的关键在于解开一把手的心结。和一把手好好谈一次，表明自己会全力协助他（她）做好工作、替他（她）分忧的态度，并且弄清楚他（她）对你的要求和期望，然后按照他（她）的要求去做。当一把手开始信任你，把你当成自己人，不但不会打压你，还会帮你建立威信，方便你开展工作。 当然，如果你们之间根本没有误会，你原本就有意向一把手挑战（可能这也是一把手让你不痛快的根源），那发生的一切顺理成章，无所谓“解决问题”。待权力斗争结束，一轮洗牌后，部门会重新和谐。 知乎讨论：作为部门的副手，正职不分场合，指出你的不是，打压你的威信，你该怎么面对和处理？

对于学生，对很多例子的感受可能不是很深。 以你的学校为中心画一个圆，使得这个圆内的学校数至少等于你目前的年级人数。把这个圆里所有学校的年级第一组成一个新年级，这个新年级的第一名，应该就是清北水平。 知乎讨论：清华和北大的学生有多厉害？

当老师是有门槛的，不是随便一个人都能把“教”这件事干好。 你老公发脾气，是对“你学不会”这件事的不满——这件事在他眼里越简单，他越崩溃。这就是典型的家长辅导孩子情景的再现——这明明就像“一加一等于二”那么简单，你居然还不会，我还能做什么？你和你老公的感受都很真实——在此同情一下所有被家长辅导的孩子，以及辅导孩子的家长，包括我自己——问题在于非专业人士在干专业人士的活。 回想一下我们从小到大经历过的老师——不管专业水平如何——不管学生能否学会，绝大部分都能保持基本的仪态。在我眼里，这是教师最基本的素质。如果对于知识转移失败的结果不能平静地面对，这个人不适合教别人——当然，不适合不代表不可以，只是过程会鸡飞狗跳——最好还是转交给专业人士。 因此，可以的话，找个教车的教练。虽然也有一定的概率会遇到一个“骂你”的教练，但最起码不会影响夫妻关系。 知乎讨论：老公教我开车，一路都在嘲讽打击训斥我，这是什么心理？

你吃得比别人多，但没别人长得高长得壮，你怀疑过吃饭的意义吗？你还吃饭吗？ 知乎讨论：努力了却不如不努力的人成绩好，那努力还有什么意义？

把资产都留给团队——于东来就不是一个“正常人”！但凡于东来自私一点，我都可能改变我的看法——胖东来不是一个可持续的企业，更像是于东来办的慈善机构。胖东来能干多大，完全取决于于东来本事有多大。 胖东来是一个“畸形”的企业，不但风险完全由老板担，而且会分掉95％的利润。如果胖东来寻求外部投资，几乎没有理性的投资者愿意加入，包括那些对胖东来赞不绝口的顾客——利润5%封顶，亏损无下限，这种“投资”毫无吸引力。从制度而言，胖东来几乎与融资绝缘，而极度依赖老板的财力和经营收入，这是天生且致命的缺陷。 另外，胖东来的抗风险能力存疑。胖东来的员工不担风险，只分享利润。这有点像特殊的股东。在顺境时员工会有很强的激励，把工作做到极致，但这更多是由利益驱动，而非岗位的使命感。一旦经营陷入困难，服务质量注定下降，加上薪资下调造成的落差，可能会让企业进入恶性循环。 总之，胖东来是一家以创始人为核心竞争力，经营成本极高（高到不合理），抗风险能力不高，具有先天致命缺陷的企业，如果没有于东来，大概率会迅速变回一个正常的超市——所有的指标向行业平均水平全面回归。这是符合商业逻辑的必然。 所以，胖东来最好的结局是于东来不想干的时候关掉，那样还能留下一段传奇。 知乎讨论：胖东来创始人称非常想脱离胖东来，没有于东来的胖东来还能这么火吗？他的财产传承方式为何惊世骇俗？

如果不影响你的工作，而同事态度很好地请求帮助（我理解为同事需要利用你的专业知识，而不是把自己的活扔给你），可以帮。一来送同事一个人情，二来可能给你带来新的机会。 我有个前同事（其他组的，工作过程中认识的），他大概两年会换一次组，这是他定的目标。他的窍门就是干完自己的活之后，主动去接触其它组的人（通常是老板），主动提出帮忙干点活，顺便学习一下。建立这种关系之后，最后再找机会提出转组，大部分都成功了。 当然，帮同事是锦上添花的事情，拒绝也合理。不过在一个公司内部，认识的人越多，关系越好，办事越容易，路会更多，也更好走。当年我在一个银行做外汇交易系统的技术支持，想转去做开发，找到开发组的老大，跟他说这事，站在他的桌子旁谈了不到五分钟，事情就成了。在前公司，干得不开心，想换个工作，前面提到的同事介绍我认识一个项目经理，我约他喝了次咖啡，然后就进了他的项目组做技术业务分析员。后来做完项目我还送了他一个充电器作为感谢。 知乎讨论：其他部门同事不经过领导直接找你，要帮他做吗？

我儿子小学时有段时间也这样，做错题就说自己蠢，弹琴弹错了掐大腿、用头撞墙，网球比赛输了扔拍子、哭，我和老婆愁死了，苦口婆心劝过，也骂过，对方油盐不进。 后来改变了策略，每次发作，就语气平和地对他说，“我理解你的挫折感，没关系的，等你平静下来，我们把做得不好的再练一次好吗？”虽然表面装得很轻松，内心却无比沉重，不知道会不会有效果。 过了一段时间，慢慢变好了一点，发作的频率少了，有机会就赶紧表扬一下。后来从某天开始就再也没有那样了。我也不知道是我们做对了什么，还是那只是小孩阶段性的行为，反正觉得很幸运。 知乎讨论：孩子失败后总说：我太笨了，我该如何回应？

在法律允许、无伤他人的前提下，尽量满足自己的欲望无可厚非。 但是能力和欲望一定要匹配。能力跟不上欲望，痛苦就会产生。欲望的膨胀极易，能力的提高极难，“克制欲望”对大部分人算是一剂预防崩溃的疫苗吧。 知乎讨论：家庭，社会都告诉我要克制欲望，可是为啥要克制欲望呢？

一个老师随时准备放弃自己的职业，只是说明该老师没打算终身从事教师职业，仅此而已。 教师只是一个职业，评价一个老师应该主要看他（她）有没有做好本职工作。只要从事教育行业时，一直尽心尽力地传授知识，关心学生的成长，就是一个好老师。 知乎讨论：如果一个老师中了彩票就不教了能说明他当老师是想为了一己私利不是想为了教书育人吗？（请看描述）?

看你的职业定位是什么。 如果你的定位是纯搞技术的程序员，技术永远是首位。你要做的就是把需求用技术实现，就像学编程的过程中做的各种习题，根据需求，写程序。正式的公司分工比较细，需求分析、系统设计由不同的人完成，到你手上基本上只剩下用技术实现。举个例子，如果说做一个软件是建一栋大楼，程序员就是那个拿着设计好的图纸砌砖的。你砌砖的水平——技术水平——是最重要的。当然，如果你还能用建筑师的眼光（精通业务）去欣赏图纸，那就更好了，但那只是锦上添花。如果你砌的砖歪歪扭扭，另一个工人砌得整整齐齐，哪怕你的设计水平再高，你也没有那个工人有价值，因为你的砌砖水平不行。 但是，如果你的定位不是一个程序员，而是业务分析师（BA）、解决方案设计师（Solution Designer）、系统架构师 （System Architect），那又不一样了。说到底，所有IT相关的职位，都是为了支持业务而存在，但每个职位离业务（Business）距离不一样，离得越近，对你精通业务的要求越高。 知乎讨论：作为一个程序员你觉得是业务重要还是技术重要？

首先，无法感同身受，因为没有经历过。比如说父母打孩子，有的是吓唬一下，有的轻轻打，有的重重打，有的往死里打。大部分的人都不会相信真有往死里打孩子的父母。 其次，漠不关心。听到有人哭诉父母虐待自己，绝大部分人会根据自己的经历，轻描淡写地告诉你“父母都是爱孩子的”、“等你长大了就知道父母的苦心了”等等。哪怕那人自杀了，那些人顶多心里嘀咕一句“好像挺严重的”，然后就忘了这件事了。 所以，不要奢望旁人的理解，要自己拯救自己——哪怕把你关到精神病院，也要清醒认识到自己才是个正常人，并且像《肖申克的救赎》的主角一样，逃出生天并重获自由。 知乎讨论：为什么我崩溃的理由，在别人眼里永远是小题大做？

因为胖东来的商业模式对资本没有任何的吸引力。极端的风险利润比，几乎劝退100％的投资者——巨大的投入，极高的经营成本，亏损算自己的，赚钱只拿5%，还不如把钱放在银行或买回报稳定的金融产品。 胖东来更像一个政府，把“财政收入”用于提供各种各样高质量的“公共服务”，反哺员工和顾客。一个企业，身上肩负着太多的“责任”。但不同于真正的政府，胖东来没有“税收制度”作为保障，一旦经营出现问题，就要靠于东来输血。从某种意义上来讲，胖东来是洋溢着于东来个人情怀的慈善基地。 所以，胖东来是不可批量复制的，因为于东来只有一个。 知乎讨论：为什么没人效仿胖东来？

看似是“争功”的问题，实质上是子女长期在被控制、打压的环境下成长，情绪最终爆发的问题。如果你身处一个不正常的环境，在正常的环境下成长的人无法理解你，只会觉得你小题大作。就算你内心伤痕累累，很多人也只会说“多大的事啊？”不用管那些无法理解你的人怎么说，对于正常和异常，你自己心里应该有杆秤。 如果你不想自己的人生被毁掉，就要保持和你母亲的距离。很悲哀，但没办法。有的人会让你越来越好，有的人（包括最亲的人）把你慢慢拉进深渊——哪怕他（她）主观认为自己的出发点是好的。你的母亲是后者。 你需要重建自己的信心，相信自己的能力，默默努力，活得精彩。如果有天你发现你的母亲态度有所改变，开始反思，开始认可你，你可以适当靠近。但如果她一直这样打压你，试图控制你，那就一直保持距离好了，这是她造成的——人总要为自己的行为负责。 知乎讨论：母亲认为我考上北大完全是他们的功劳怎么办?

没有人喜欢跟一个整天抱怨的人在一起，尤其是抱怨的内容跟自己有关。 知乎讨论：为什么老公不喜欢我哭诉远嫁的委屈?

已婚男人长期、频繁和未婚女子聊天，几乎100％有非分之想。 如果真有未卜先知，而已婚男人知道自己不可能从某个未婚女子身上得到任何东西，几乎100％会懒得再和对方讲一个字。 知乎讨论：老公和女同事的聊天记录，没有明显的暧昧，但我看了心里不舒服，请问大家这算暧昧吗？

主要是管理者的问题。 你给她的权限包括哪些不包括哪些，要说得一清二楚。 第一次越权，马上跟进，明确告知已越权，一起找出问题所在，并再次明确权限范围。 如果能做到这样，一般不会有第二次。如果还有，说明她不把你放眼里。能换就换，动不了就没办法了。 抛开上下级关系，光看做事的胆量，我感觉她比你更有领导的气质——你脸皮太薄。也许这正是你遇到这种事情的根本原因。如果你不提高自己的管理能力，还会有各种各样像这样的糟心事发生。 知乎讨论：我是部门负责人，一个下属经常越过我发号施令安排工作怎么办?

换个角度看，这件事实际上是你花了数倍于领导给你的时间去做一个任务，没完成，最后还要领导亲自收拾烂摊子。光看结果，你的绩效考核已经有一个叉了。 你需要复盘，分析为什么多次确认“方向和框架”都没问题的情况下最后还是“出问题”。如果你的领导一个多小时能干完的活，你需要八个小时——说明你们水平相差甚远——这又是一个叉。此外，你们的沟通看上去也存在问题，很可能你领导说的“方向和框架”，跟你理解的根本不是一回事。沟通成本高且无效，这里又是一个叉。再来，也许领导的需求你正确理解了，但你做的不符合要求——这就像同一道作文题，有人满分，有人不及格。你写的都被否定了，这里又是一个叉。 你也许不服气，难道领导就没有问题吗？可能有，但是不重要，因为他是考官，你是考生。只要你还在他手下干活，你就要适应他的一切——管理风格、沟通风格、考核标准等等。 如果这个任务是一次性的，可能你还有多点时间去改进；如果是你的日常工作，根据你目前的表现，你的压力会很大。 知乎讨论：领导自己一个半小时就能干完的事，为什么非要催着下属花长时间去做，最后结果不如意，让下属全部白干?

是他没完成工作还是没达到你的期望？ 作为领导，对某个职位的要求，你要尽量具体化，并给出衡量标准。比如说他是个程序员，他是负责某个模块的，他胜任这个职位吗？这是最根本的问题，公司请他干这个活，他干得有多好？ 如果他“不胜任”，下一步就是让其胜任或者直接换掉。你的那些烦恼，在这种情况下，我会理解为你爱才，你想留住他，让他变得胜任而不是换掉他。这种情况，我觉得该员工和环境不匹配，分手是最佳选择——公司和员工都有机会找一个更匹配的对象。 但是如果该员工是胜任的，那问题可能出在你身上——你对员工的要求过高甚至不合理。我有个朋友的老板是个工作狂，他可以从早上七点在公司呆到晚上十一点，他认为我朋友对工作不够投入，在公司呆到晚上七八点才回家他都不满意。“没有花足够的时间去工作”，“没有足够的动力去工作”，这些是你的感觉，但你要清楚你的这些评价，如果不能写在员工绩效考核里面，自己私底下感叹一下就好了——说不定哪天你的下属就主动投奔那些自己真正热爱的事业了。 知乎讨论：对于有技术但不太愿意全力以赴工作的下属是否要留下？

我一向认为没必要主动和领导搞关系，那是舍本逐末，应该把精力放在自己的工作上。 如果你总是能把领导布置的工作高效高质量地完成，领导大概率会喜欢你。假如你心思比较活，你可以在干好自己的事情的基础上，留意一下领导有什么烦恼，如果可以帮忙的，主动提出你愿意分担一点东西。如果你还有能力解决领导的烦恼——例如写些小程序帮他（她）自动化一些繁琐的流程，把组里一些遗留的历史问题解决了，帮他写一些“无聊”的报告等等——领导会非常喜欢你。 公司招一个人是用来解决具体问题的，员工要很清楚自己在公司的作用。如果公司是一辆汽车，你是哪个零件，你要非常清楚。比方说，你是刹车片，你能把刹车片的性能做到100%甚至150%，你对公司就有价值，这是根本。只要你有价值，你就没必要花时间去经营各种关系，那最多是锦上添花。遵守公司的各项规定，尊重每个同事，干好分内事，基本上不会有什么大问题。公司是以利润为目标的组织，如果你价值巨大，会有“看不见的手”把你推到更重要的位置。例如你原本是刹车片，但公司发现你还是个法拉利级别的引擎，公司一定会重用你。可是如果作为一个刹车片，你连100公里的时速都刹不住，你天天给领导买早餐鞍前马后地侍候都可能保不住你的工作。把工作干到满分而且时刻替自己分忧的下属，跟一些能力一般的“舔狗”，有点脑子的领导都会重用前者。 所以，精力多放在提升自身的能力上，多关注公司的业务和自己的匹配度，不合适就跳槽。越有能力的人，选择越多。如果你有能力但长期得不到领导的关注，也有可能是你和该公司不匹配，转身离开就是了。 知乎讨论：新进一个单位，感觉领导不怎么关注自己，如何快速与领导搞好关系？

关于男女的生理区别，有一个说法是“男性对事物更感兴趣，女性对人更感兴趣”。我不知道这个结论对不对，但是我同意男女天生对各种事物的兴趣程度就不同。比方说，我就没见过太多女性没事就去钻研政治、国际关系、军事、汽车、股票交易、编程等东西。不是说这些东西女性没法精通，而是她们真没兴趣。 编程需要的能力女性一样不缺，但是有多少女性热爱编程，没事会去琢磨这个东西？网上有很多开源的项目，大部分都是作者在业余时间捣鼓出来的，这些作者有几个是女性？程序员对解决问题有强烈兴趣，有多少女性对技术问题（包括找出原因及提供解决方案）有强烈的征服欲？有一次我为了解决一个公司的技术问题，在周末不眠不休十四个小时。解决完以后，我感觉到的不是累，而是兴奋和满足。有多少女性会这样？我不清楚，但我见过很多这样的男性。所以不是女性干不了程序员，而是女性总体上对编程毫无兴趣，就像男的对抹润肤霜没兴趣一样。 总之，女性对编程没兴趣是一个我观察到的事实，但我支持对IT有兴趣的女性进入这个行业，也不会贬低女程序员的能力，正如我不抹润肤霜，但我不吝赞美某些男同胞的皮肤“吹弹可破”。 知乎讨论：我觉得程序员应该是最适合女性的职位，但是为什么女程序员那么少？

因为没有选择。 糟心事多说明工作环境不理想，难离开是因为自己手上没有更好的选择。所以能力越强，糟心事越少。 知乎讨论：我们为什么很难离开一份糟糕的工作？是否对「单位」这件事有执念？

在职场上，明确自己的责任范围很重要。把自己负责的事情干好，至于别人负责的事情，不要插手，除非别人向你求助。 公司像一台机器，每个员工像一个零件，你要清楚自己是哪个零件。如果你是汽车的离合，你就别管刹车的事。只要你越界了，你就有可能损害了某些人的利益。 我做过一个整合多个系统的项目，负责写技术文档。我发现了设计方案的一些不合理之处，因为我维护了其中的一个系统多年，而解决方案架构师并不是很熟悉那个系统，选择了一个不太合理的技术方案。我当众指出了问题，幸运的是那个架构师听取了我的意见，修改了方案，而我被项目经理骂了一顿，说我多管闲事，既影响了项目进度，又多花了预算——她根本不关心方案的优劣和后续的问题，她只关心项目能不能按时完成、超不超预算。 还有一次，和另外一个组的同事一起测试软件，在测试的过程中我对测试的方案提出了一些改进的建议，那个同事也是勃然大怒——方案是他起草的，他认为我故意在他领导前批评他，而且他也未必认同我的观点。一开始我不理解，觉得我只是为了公司，而且说得又没错，我问心无愧。后来想想，别人生气也是可以理解的。在他眼里，我不但妨碍了他的工作，还打“小报告”。 我回忆了一下，还有挺多例子，几乎都是我“乱提意见”导致吃力不讨好的结果。后来我就很注意，不再随意对别人负责的事情“指指点点”了。当然，如果别人向我求助，我还是很乐意帮忙的——假如不影响我的工作而我又力所能及的话。但我只提意见，不会自负地认为自己的意见就是最优解，对方应该按照我的意见行事。我常提醒自己，不要把自己看得太重要，那样会少很多纷扰和烦恼。 知乎讨论：职场上，明明自己的出发点是好意，给对方提出可行性的参考意见，对方就是不听呢？

没法做到绝对公平，但可以做到相对公平——在规则上端平。 某些大公司的CEO常被质疑：薪酬是普通员工的无数倍，这是否公平？我常为他们打抱不平——虽然我的薪水跟他们比低得可怜——如果这些职位在选拔制度上公平，就不能拿薪酬来做文章。他（她）得到更多，是自己努力的结果。 很多父母口上说会对所有子女一视同仁，甚至心里可能也是那样认为的，但任何两个人之间的距离不可能完全一样。比如一个孩子长得更像我，性格更可爱，成绩更好，嘴更甜，我更喜欢女孩，这些都可能是我偏爱的原因。我个人认为绝对公平是不存在的，但不是一个大问题——哪怕我更喜欢一个，但这种偏爱不会让我剥夺另一个的任何机会和权利，而且我的底线很高——我可以保证给相对不受偏爱的那个孩子足够的爱。 相比之下，我认为相对公平更重要。我会让孩子熟知家庭里各种各样的规则，然后公平地执行。如果孩子从小在公平的规则里成长，就不会羡慕和抱怨。哥哥得到了表扬和奖励，是因为做对了事情，妹妹做了同样的事情会有同样的结果；哥哥受到了惩罚，是因为做错了事情，妹妹做错了也同样会受到惩罚。在这方面，我可以做到一碗水端平。至于他们最后得到什么，没得到什么，完全是他们自己行为的结果。 知乎讨论：两个孩子的家庭真的会做到一碗水端平吗？

错觉而已。 之所以有这种错觉，主要是因为你觉得大佬不断地干成很多大事，而你“一事无成”，于是你就会感叹他们怎么会有那么多的时间做那么多的事情！ 实际上你们拥有的时间是一样的，如果你效率极高，你完全可以和大佬同样高效甚至超越他们——比如大佬干了十件事情，你干了十五件。但是大佬干的事可能随便一件在心理上就超过你的十五件——大佬上星期发了篇论文，这个星期出了本书，下星期要做新产品发布的演讲……相比之下，你也干了好多事，但却没什么特别的。 知乎讨论：为什么你总觉得大佬的时间比你多几倍呢？

和领导不对付，说明你们的某些理念有冲突，这会在日常工作中体现在很多地方，例如“被针对”、“不公平对待”甚至“报复”，但这些完全有可能只是下属的过度诠释。 以前看过澳门前特首何厚铧的一个采访，他谈到政府“清洗理念不同的人”的必要性，因为那样的人会妨碍工作的顺利展开。我非常赞同。 如果我是领导，而我的手下和我理念不同，我会想办法换成一个和我契合的，如果实在换不了，我也不会重用他（她）。 在你所处的各种环境里，不和谐的元素会被淘汰掉。在你的工作环境里，你的领导是评判优劣规则的制定者，是淘汰劣质元素的主要力量。除非你有能力改变整个环境，把领导取而代之，成为规则的制定者，否则你不会在目前的环境有太大的前途。 知乎讨论：工作中跟领导相互看不顺眼，被针对了，怎么办？

凡是能够作为职业的技能——像厨师、教师、医生等等——都有门槛，只是高低不同。教师的门槛整体较高，好老师极高。 德鲁克的《旁观者》第三章（“怀恩师”），通过追忆两个童年时代的好老师，探讨了好老师这个话题。总的来讲，他把好老师分为两类。一类是因材施教型的，没有一个固定的系统，针对不同的学生，在各个不同的时刻让他们顿悟；另外一类把同一个系统用在不同的学生身上，神奇的是，这套系统让所有的学生都不断进步。我想起计算机科学里一个经典问题：编程是艺术还是科学？如果说培养学生的方式是编程，第一类老师像是一个个天马行空的天才程序员，不拘小节，用极具个人风格的方式编写着其他人看不懂的程序；第二类老师像风格严谨的程序员，严格按照软件工程的步骤打造一个个浅显易懂的程序。但无论是哪类好老师，均具备强大的沟通能力，否则该老师点石成金式的“点拨”或行之有效的“系统”都无法在对象身上起作用。 学霸只是学习能力强，知识丰富，仅此而已。学和教完全是两回事，况且“教”这门技艺是有门槛的，学得好的未必能教，更不要提教得好了。前面提到的主要是德鲁克眼里的好老师，其他人或许有不同的标准。但不管如何定义“好老师”，“学霸”都没有资格成为一个默认的充分条件。 知乎讨论：为什么有些学霸反而当不了一个好老师？

你误导了别人——你的领导只是让你不要发到“工作群”。 关键问题在于你的私人账号和工作账号没有分开。应该有一个工作账号，只存工作相关的联系人，只发与工作相关的东西。如果你用私人的账号来处理工作事宜，一定要尽量把工作和生活隔离——最起码，朋友圈对工作伙伴屏蔽。 如果你把私人生活和工作搅在一起，你领导的“干涉”就是合理的。你被提醒，说明你有发私人的东西到“工作群”的习惯（虽然你只是发朋友圈没屏蔽工作伙伴，并不等同直接发私人东西到工作群，但实际效果在某种程度上是一样的）。 你需要从现在开始做到“公私分明”，设置好之后，以后不管怎样发朋友圈都不会再有同事“多管闲事”来“干涉”你。 知乎讨论：领导让我休年休假出去玩不要发朋友圈，我不理解，同事居然说我不对，是这样吗?

“把公司客户资源拿回去”这句话很有意思。公司的客户资源本来就是属于公司的，那现在是被谁霸占了？表面看上去是老板“任人唯亲”，也许真相是老板用自己信任的人“拨乱反正”，拯救自己的公司。 对于普通员工，不管是打杂的还是业务骨干，如果不是心怀鬼胎，都没什么需要“防备”的。需要考虑的问题主要是：这些人是否影响了自己的工作？如果影响了，自己如何应对？这个公司还值不值得干下去？ 如果你是害怕被取代，这是一个看清现实的好机会：无论任何公司，90%以上的员工都是可替代的。说得极端一点，100%都是可替代的，只是成本不同而已。如果感觉老板有换人的打算，马上准备跳槽——最后走不走另说，B计划要准备好。 知乎讨论：公司是十几个人的小公司，突然老板安排了四五个老家的亲戚来上班，作为业务骨干我该怎么做好防备？

饱暖思淫欲。你就是太闲了，对家庭也不负责。 知乎讨论：喜欢上了已婚已育女同事怎么办？

在我眼里一个人正确的成长路径是这样的：了解世界（知道这个世界的运行规律，包括社会的黑暗面和潜规则）和自己（清楚自己是个怎样的人，要成为怎样的人），选择如何面对这个世界，毫不动摇地走下去。 你似乎有自己做事的原则，但社会上发生的一些事情让你动摇了。这可能是因为你不够了解真实世界，或者不够了解自己，或者对自己的选择过于草率，或者对选择的后果对自己的冲击估计不足，或者兼而有之。 首先，太阳底下无新事。如果你喜爱读书，有多少事是在历史上从没发生过的？极少。如果时事给你造成巨大冲击，很可能你年轻的时候读书不够多。 其次，你的各种处事原则，是怎么确定下来的？是基于对自己的了解——例如这些选择让你快乐——还是没经过深入思考的随意选择？你对你的选择可能的后果了解吗？有没有想过你的选择给你带来的各种冲击（包括利益上和精神上的）？如果以上的这些你都没想过，那么你的处世原则并没有牢固的思想基础，很可能随时崩塌，像现在所经历的一样。 再次，假设你对世界足够了解，也经过深思熟虑才选择了自己的处世原则，你能否坚持又是一道坎。你觉得自己可以不在意旁人的目光，可能几个同事或朋友异样的眼神都让你如坐针毡；你觉得自己可以抵抗金钱或美女的诱惑，可要是面前真出现了你想都不敢想的金额和美女，你可能马上沦陷了。 也就是说，选择一条少有人走的路，会困难重重，而你可能正走在其中一条。如果你没有准备好，先停下来，在思想上先走一遍我以上提到的“成长路径”，想好了再上路。如果找不到什么理由走下去，就没必要非要走一条人烟稀少的路。这个世界不是非黑即白，如果不用品德洁癖的标准去衡量，大部分人都是“既没那么好，也没那么坏”。有时候，很多问题是人所处的系统/环境的问题。 世界就像一个大染缸，把人身上的美好品格一点点污染，最终同化。小时候看比尔盖茨的传记，里面有一句话我深以为然，“人的生命就像一场正在燃烧的火灾，一个人所能做的，就是从这场火灾中，竭尽全力抢救点东西出来。”如果你还是想坚持点什么，希望这句话能给你一点力量。 知乎讨论：对自己多年来坚持的价值观产生了动摇怎么办？

老婆见我头上有零零散散的白头发，一边帮我拔，一边高兴地说：“我们已经白头到老了。” 知乎讨论：中年夫妻之间最简单的情话是什么？

永远永远永远永远不要借钱炒股票，跳楼的绝大部分都是借钱投资（投机）的人。 用自己的钱投资，顶多全亏了，大不了从头再来。借钱（包括贷款）就不一样了，你借的钱越多，挖的坑越大。借回来的钱一旦亏光，接下来的人生基本在还债上套牢，每天活在绝望里。 我总是不断提醒别人，炒股（或者说交易）是一门技术，是有很高的门槛的。普通人连止损、交易系统、技术指标、风险控制等等都不懂，就贸然闯进金融市场，基本上跟买彩票差不多。 如果你老公真那么厉害，建议去应聘当个交易员，用别人的钱交易，赚取佣金。 知乎讨论：老公要贷款炒股，要支持吗？

我以前听到别人宣布一件事情，都会默认这件事会发生，然后作出反应。后来发现，人说的和做的往往是两回事，而我，浪费了太多表情。小时候我爸说以后给我买电视游戏机，我等了六七年，最后还是我妈一怒之下命令我爸给我买的——问亲戚借游戏机玩两天，不肯借。我老婆一年平均要跟我离婚起码六次，今晚心情好抱着我脸亲了三四次。所以，不要太在意一个人说什么——尤其是小孩子——多观察他（她）做什么。 你可以多留意一下孩子的性向是否正常（没错，我指的是喜欢异性。LGBT支持者勿喷，“正常”和“异常”在这里是中性词。就像一个小孩出生了，从生物学的角度，有一个头我认为是正常，有两个头是异常，没有任何歧视的意思……有两个头的小孩应该得到大家的关心和爱护！）如果喜欢男孩，那就没什么需要特别担心的。如果她又喜欢孩子，以后遇上喜欢的男人，结婚生子是水到渠成的事。只要你的婚姻不是那种令人窒息的坏榜样，我觉得宣称“长大不结婚”没什么可担心的，你就当没听到，提到不要提，更不要反驳（你反驳越多她越来劲，更加坚定自己是个不婚主义者，而且肩负着神圣使命），该干嘛干嘛，时不时秀秀恩爱。 知乎讨论：孩子说她以后长大了坚决不结婚，我该支持还是反对呢？

没请你，这里面就没有去不去的事。 听到朋友结婚，我的反应通常是“哦，他（她）结婚了！”而不是“啊，他（她）怎么不请我？”你千万不要把这件事放在心上，我敢说，绝大部分的人都只参加过少数同学的婚礼。了解现实，而且把自己的重要性降低一点，会少很多烦恼。 我倒是对B比较好奇，不知道她问你的目的是什么。自己想去就去，不想去就不去，问你干什么？如果是自己追问了很久A才说结婚的事情，那她是想试探一下你和她谁跟A关系更近一点吗？人跟人的关系，很多时候就是被另一个人破坏的（有心或无意）。你跟A原本相安无事，可能因为B弄这么一出，你心里就留下了芥蒂。如果CDEFG毕业后也没跟你联系过，她们跟你关系就不错，那A不是很无辜吗？她根本没招谁惹谁，仅仅是因为多嘴的朋友（也有可能是我小人之心了，或许B只是考虑欠周），你过高的期待，她和你的友情就变味了。 知乎讨论：大学室友结婚，没有通知我，但是别人给我说了，该如何反应？

没法解释。大人都做不到不撒谎，为什么要求小孩子做到？ 我觉得应该和孩子真诚地探讨撒谎这件事——人为什么会撒谎？撒谎可能会有什么后果？如果选择了撒谎就要承受撒谎的后果…… 老婆告诉儿子，她不能接受他撒谎。我对儿子说，“我能接受你撒谎，但是你得心甘情愿承担后果；如果你发现自己需要撒谎，说明你已经做了一些错事——做事前多想想，尽量不要做那些需要用撒谎来脱身的事。” 他不久前偷玩游戏，以为我不知道，问他，他没说实话，我说如果撒谎了就一年不能玩游戏怎么样，他想了一下答应了。现在他的ipad已经被我没收了，但他很平静地接受了后果。如果他能做到这样，我还是相对满意的，尽管他撒谎了。 知乎讨论：如何跟孩子解释「为什么不能说谎」？

我自己也爆过不少次仓，金额巨大，十分体会你的心情。 你要认识到，交易是一门技术，是有极高的门槛的。如果你“交易”了七年还爆仓，恕我直言，你连门口在哪都没摸到。你不懂交易却沉迷交易，这就是赌博。有句玩笑话，你什么也不干，已经跑赢90%的投资者了。三点建议：一、马上停止交易；二、永远不要借钱投资；三、学会止损之前，不要再进场。 你现在需要尽快把债还了，这是短期目标。然后一边存钱，一边学习。我不知道你擅长什么，人一定要有点擅长的东西。没有的话好好想一下，这是你努力的方向。有空多看看书，多思考一下各种问题。 如果你真的对期货交易感兴趣，还债和存钱的期间拼命学习期货交易的知识，建立并测试自己的交易系统。也没必要太绝望，你要真是那块料，期货赚钱快得很。但是我建议你三思，不要盲目自信，如果自己真不适合这行（再次强调，用交易来谋生难比登天），果断放弃，另谋生计。一个错误的判断，几年又搭进去了，人生没多么多时间让你试错。懂得放弃也是一种智慧。 我常说，人要做自己的精神支柱，给自己力量。如果你能做到这点，你就能立于不败之地。这是一个选择，不需要任何理由。当我绝望时，我会摸着自己的心口，感受心脏的跳动。只要我的心还在跳，我就有源源不断的动力。祝你好运。 知乎讨论：如此绝望的人生如何破局？

问“老了怎么办”就行，结婚生子不是养老的解决方案，至少不是一个可靠的解决方案。 如果你是担心养老问题，努力赚钱就行，钱比子女可靠多了。 如果你是害怕寂寞，身边没有子女陪伴，坏消息是，有了子女，成年后绝大部分都不在你身边。人一旦拥抱孤独（不是被动地接受，而是发自内心地喜欢那种状态），很多烦恼马上消失。 我有两个孩子，我从来没有把他们留在身边的想法——当然，如果他们喜欢和我在一起，选择离我近一点我也不反对。但是如果他们是为了方便照顾我，我绝对会让他们放弃这个想法。他们是独立的个体，我希望他们去自己想去的地方，实现自己的梦想，不管离我多远，只要平安快乐就行。 知乎讨论：不结婚，不生孩子，老了怎么办？

你可以问问他什么是爱，如何证明。把他给你的答案，套在他老婆身上，你就知道他是如何爱一个女人的。 像这种背叛婚姻的男人，已经证明了自己是个叛徒。从这个角度而言，在大街上随便找个男的可能都比他强。 当然，如果你不在乎婚姻，或者另有所图，各取所需即可，不用想太多。 知乎讨论：已婚男人说爱你，是真的吗？

德鲁克的《旁观者》是我很喜欢的书。序言里有这么一段：“……在我还是个孩子的时候，就已经发觉：人真是形形色色，无奇不有。因此，我从未认为哪个人特别无趣。墨守成规的也好，传统的也罢，甚至是极其无聊的人，若谈起自己做的事、熟知的东西，或是兴趣所在，无不散发出一种特别的吸引力——每个人自此成为一个独特的个体。有一个人最初给我的印象似乎呆板无聊，满嘴废话，让人呵欠连连。这人是新英格兰小镇的银行家。可是，突然间他话锋一转，谈到扣子的演变史，细说这个小东西的发明、形状、材质、功能和用途等，却叫我大开眼界。在谈论这个主题时，他那炽热的情感直逼伟大的抒情诗人。不过，我觉得有意思的，倒不是话题本身，而是他这个人。在一刹那间，他已变成一个相当独特的人。” 那么多人一面倒地“讨伐”无趣，让我有点惊讶。什么是无趣？是指一个人不苟言笑，缺乏表现欲？可有些人并不是无趣，只是把趣味留给了自己。他们的精神世界可能极其丰富，只是没兴趣展示。就像一个得道高僧，沉默、淡然，在外人看来也许是“无趣”，但在他自己那里，却是一种极致的平静。 或者无趣指的是一个人“对很多事物都不感兴趣”？是不是对什么事物都感兴趣就是一个有趣的人？我年轻的时候对什么都感兴趣，什么都想了解一下。后来从某个时刻开始对时间有了一种感觉，似乎看到自己的生命有了形状，但已经缺失了一大块。生命是有限的，我觉得不能再这样下去了，就像一直奔跑的阿甘，突然停了下来，想回家了。这个世界还有无限的有趣的事物我没见过，可能也不懂，但是绝大部分我应该都不会去了解了。很多时候，什么都不干，看看天上的云，想想各种东西，我就很快乐。 现在的我就很无趣，但我不觉得难堪。 知乎讨论：无趣的本质是什么？

先说点关于系统的东西。 这个世界充斥着各种各样的系统。系统由基本的元素组成，会根据规则挑选好元素加入并不断增加其影响力，让坏元素逐渐降低影响力甚至被淘汰。因此一个系统的属性——例如充满了什么样的元素，什么样的元素最受欢迎，什么样的元素濒临淘汰——由该系统的规则决定。当然，各个系统的规则也在不断地进化。符合事物发展规律的、更先进的系统会蓬勃发展，不符合的、落后的系统会被历史淘汰。 比如梁山泊这个系统，本质就是一个黑社会，心狠手辣才有机会风生水起，一个善良正直的人进去了，用梁山泊的标准衡量，多半是一个坏元素，处处格格不入。这个“好人”如果对自己身处的系统和自己有清醒的认识，就会明白自己的结局无非几种：要么被系统同化，变得心狠手辣，成为该系统的好元素；要么和系统抗争，改变系统的规则，或多或少地让系统向另外的方向改变（强人甚至能颠覆整个系统）；要么保持自我，接受被系统折磨，最终被淘汰的命运；要么拒绝成为该系统的好元素，主动逃离，依然昂着头做一个真正的好人。 公司也是一个系统，员工是其中的元素。公司的领导，往往是该系统里能力更强的员工。能力越强，地位越高。如果一个员工觉得领导能力没有自己强，这件事需要客观分析一下，看看问题出在哪里。 第一个可能，系统没有出错，领导就是比你强。正如前面梁山泊的例子，那个好人觉得自己才华横溢，却屈居在一些目不识丁的粗鄙之人之下，感叹命运太不公。可惜他没能看清自己所处的系统的评判标准不是那些他认同的美好品质，而是刚好相反的恶的品质。他以为自己很有能力，而自己恰恰是能力最弱的那一个。你说你的领导能力比你差，你确定不是错误认知？你觉得自己才华横溢、出口成章，能力极强，可系统判定你能力极弱，因为你手无缚鸡之力，根本做不到杀人如麻。 第二个可能，系统出现混乱，能力弱的人被提升到领导的位置。有时候一些次优的元素会在系统里上升到更高的位置——可能是系统出错，也可能是人为干涉。如果系统正常运行，会自动纠错，最终让系统回复到平衡状态。假设一个你眼里能力平平的人被提升到一个领导的位置，如果你对他能力的判断是对的，他的命运掌握在自己手里——如果未来的他符合系统的评判标准，他就能留在这个位置（就算现在是被熟人硬塞进去的也不影响分析）甚至升更高；如果他不符合，他目前所在的位置就是天花板。 总之，我认为你无需太在意“能力不如自己的同事被提拔”这件事，重心应该放在自己身上，多思考事件背后折射的东西：我对自己和同事的能力的评价是否客观？我的公司是一个怎样的公司？唯才是用？任人唯亲？什么样的人是最符合这个公司文化的？我是否喜欢这种文化？如果不喜欢，我是改变自己还是另谋高就？……各种问题好好想想清楚。 我一向把重心放在提升个人能力上，以及观察自己所处的环境，随时准备离开。有能力的人不会浪费精力在妒忌别人、勾心斗角这些事情上。能力越强，选择越多。选择一多，马上豁然开朗。 知乎讨论：一个能力比你差的人当了你的领导，未来该怎么办？

这是一个错觉。 事实是，所有的公司都重能力。公司以利润为目的，不能为公司创造价值的人，最终都会被淘汰。学历是敲门砖，能力才是决定你在一个公司前途的决定性因素。 公司只是用学历来筛选人才，因为这是最高效且证明有效的方式。如果你是老板，你要招人，在一大堆你完全不了解的候选人里，你只能面试三个，你用什么策略挑三个人？不管你最终的策略如何，学历肯定占极高的比重，因为高学历的人手里拿着权威的推荐信。 知乎讨论：为什么大公司都注重学历不重能力？

儿子12岁，有时候一天和我跟老婆说的话加起来还不到十句。有时候我开车送他上学，在车上三十分钟他一句话也不主动说，基本上是我问一句他答一句。我想孩子话越来越少可能主要有以下原因： 一，没有共同语言。比如小孩玩的游戏、看的书、听的歌，我们可能在心里嘀咕甚至说出口：这些都是啥玩意啊？很多时候孩子和我们分享一些事情，我们因为不了解或者缺乏兴趣，对话索然无味。前几天儿子似乎心情不错（可能是因为我批准了他周六晚和朋友在网上玩游戏？），来到我跟前，说了很多Minecraft（我的世界）游戏的东西。我既不懂，也没兴趣，不过假装听得津津有味，还问了不少问题。他断断续续说了差不多半小时，他高兴我也高兴（激动）。 二，没有分享的欲望。一个人在心理上想接近对方，才会有分享的冲动。我一直对儿子比较严格，而且严厉，常会训他，不时叮嘱各种事情（唠叨）。老婆脾气有点急，也会因为各种事情数落他。我们反思过——小孩在这样的环境中成长，可能会把耳朵闭上，只想逃得远远的，更不要谈分享自己的内心和生活了。 总之，一个巴掌拍不响，小孩不愿意和爸妈说话，未必都是孩子的问题。我们应该把孩子当成一个独立和跟我们平等的个体去尊重，和他们成为好朋友。而且，可以的话，多多了解他们世界里的各种事物，如果能真心喜欢上而不是敷衍他们就更好了。 知乎讨论：孩子为什么越大越不愿意跟我们说话？

执行力如果不和做事的目的和动机的强烈程度挂钩，通常不会持久。如果非常明确自己要什么而且“非要不可”，执行力自动获得，而且强烈程度居高不下。 平常我们在各种场合听到的“执行力”几乎都不讨论具体做的事，只讨论你把事情做成的能力。这种执行力，更像是一种习惯。很多行为都可以帮助养成这种习惯，例如不管三七二十一开个头再说，多想想事情干成后那种成就感、满足感等等。我个人对这种“把事情干成”的能力固然欣赏，但我认为这种能力不需要刻意追求，也没必要。更重要的问题是，我想要什么？我有多想要？ 先假设你拥有极强的执行力，不管你想做什么都能坚持，最终把事情干成。你突发奇想，要成为一个企业家，你经历各种艰辛，花了十几年时间，成功了。你成功之后，却抑郁了，觉得生命很空虚，不知道自己多年来拼死拼活干嘛。这还算好的，在执行力帮助下得到了好的结果，如果没成功下场更糟糕，不但在付出多年后一无所有，还抑郁。此处可以有无数例子。你想做一件事（学钢琴、考研、出国……），在执行力的加持下，成功了，然后发现自己并不享受结果……也就是说，执行力只是锦上添花的辅助手段，不应该喧宾夺主，真正应该努力的是思考和决定。你想要什么，你有多想要，想好了事情就好办了。 如果你对世界和自己的认识足够深刻——建议年轻时疯狂地读书，描绘“个性化”的世界地图（我对世界的看法与康德接近，所以每个人对世界的认识都不反映“真实的世界”，但是不重要，你认识的世界对你自己真实就足够）；多了解自己，决定你的目的地——你决定好目的地的时刻，你已经拥有了执行力。你需要做的就是拿着你的地图，异常坚定地走向你的目的地。有多坚定？死也要朝着目标的方向，跪着也要把路走完。这种坚定，就是执行力。就像你遇见了一个你非常喜爱的女人，你追求她的一切行为都毫不费力一样。 知乎讨论：如何提高一个人的执行力？

我不刻意经营各种关系，只是带着尊重的原则和人交往。我和所有人保持着一个让自己最舒服的距离，有的远一点，有的近一点，有时远一点，有时近一点，这是一个动态的、自动化的过程，我不需要干什么。 我的精力主要放在经营自己的生活上，不会花时间在“断舍离”各种关系上。况且我觉得根本没有主动断舍离的必要——各种亲朋好友（包括家人）本来就是人生的过客，说不定你们此刻已经见完今生最后一面了。再说了，成年人的世界里，各种“绝交”时刻发生着——你们没有像小孩子一样宣布从此老死不相往来，但你们再也没有联系过。 知乎讨论：人到中年，真的学会断舍离、不适合的人，不管什么什么情，该断就断，你们也是这样吗？

我喜欢这句话： “Every man is two men; one is awake in the darkness, the other asleep in the light.” — Khalil Gibran “一个人有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。” ——纪伯伦 知乎讨论：哪一句话让你沉默了很久？

请放弃这种非黑即白思考问题的习惯。长大是一个认识世界并“决定”（或者说“选择”）如何与其和谐相处的过程。这是个人化的寻找答案的过程，找到各种问题的答案，然后按照自己的答案去生活。人是活的，看情况决定如何面对世界，该妥协时妥协，该斗争时斗争，或者寻找既不妥协也不斗争的方案。 知乎讨论：长大是一个与世界斗争还是向世界妥协的过程？

沿用经济学的分析方法，“在其他条件相同的情况下”，我投“一见钟情”一票。 “日久生情”在我看来很多时候是“将就”的另一个阶段——本来不怎么喜欢，现在觉得还可以。吸引力是很难培养出来的，但是习惯和依赖可以。“一见钟情“就不一样了，是一种根植在潜意识里的极度符合个人审美的生理性喜欢。这种喜欢，基本上是一辈子的。 所以我认为，“在其他条件相同的情况下”，“日久生情”的先天条件比“一见钟情”差太远。 知乎讨论：从心理学角度来看，「日久生情」和「一见钟情」哪种更可能获得长久婚姻？

看你能力有多强和多在乎这份工作了。如果你能力很强，找份工作跟玩儿似的甚至是其他公司挖角的对象，那你可能对这些不太在乎。不过对一般人，留一手可以在必要时保护自己，毕竟职场有很多恶心的人和事。 我以前在银行的项目组干过几年，干过Technical BA，也干过Technical writer。干项目最大的感触是如果项目顺利完成，大家都平安无事，甚至可能得到点奖励。如果项目失败了，那就看谁倒霉了，被揪出来背锅。像这种时刻，可能就是“留痕”发挥作用的时候了。背锅的人，可以拿出证据来反驳那些不实的评价。至于效果如何，那就看运气了。 公司其实是个很残酷的地方。如果公司不想要你，赶你走的方法多的是。好点的把你解雇了，给你点遣散费，狠一点的说你达不到岗位的要求，给你一个PIP，一边给你脏活累活一边给你差评，你自己顶不住压力可能就主动辞职了。在我看来，如果员工要频繁地动用“留痕”来保护自己，很可能是个信号，说明你的工作环境不是太理想（或者说你不适合该环境），该考虑挪挪地方了——换组甚至换公司。 当然，回到我一开始提到的，如果一个员工很牛，首先不太可能陷入这种境况，万一真碰上了，可能争辩都嫌浪费时间，直接走人了。 知乎讨论：工作中凡事留痕有必要吗？

读大学的时候，经常逃课去图书馆，从早上呆到关门，天南地北地看，没有任何目的，只是觉得有趣，回到宿舍继续看，经常看到深夜。 本科毕业后准备出国那段时间，也是每天看书，有时候在图书馆，更多的是去书店，也是一呆几个小时。 在国外留学期间，也是几乎天天看书。基本上不是在学校图书馆，就是在家里，也是从早看到晚。我可以几天不出门，醒了就看，饿了就吃，困了就睡。 对于很多领域，我曾经都想成为专家，如文学、经济学、历史、哲学、计算机科学等。我从来都认为：知识真好。当我认识到生命的有限性时，我是很伤感的——人生那么短，书籍那么多，即使我把一生都投入到阅读里，我也读不完。后来慢慢想通了，接受了这种局限性。想想也没什么，这就像吃饭，看了本好书，就像吃了顿好的，此刻很满足，那就足够了。还有很多好东西没吃过，那重要吗？完全不重要。如果将来有机会吃很好的东西，那就好好享受，如果没机会也没什么。我已经吃过不少好东西了，更重要的是，通过看的书，我系统性地思考了很多这个世界的问题，包括人生的意义、信仰（有兴趣的可以去交流一下对于信仰的看法：你有宗教信仰吗？为什么？）、死亡等，都有了自己的答案。 可以这样说，我的阅读分成两个阶段：第一个阶段是像海绵一样吸收信息（知识），从书籍里了解这个世界，结合我自己的人生经历去思考问题，给出自己的答案（我的答案未必是从书本的输入里选择一个，有时候我要给出一个独一无二的答案）；当我对世界的看法——也可以说是对“事实”或观念的选择——定型之后，书籍对我如同电视剧，主要起消遣作用，有时间或心情就看，没有就算。可以这么说，不会再有一本书籍会彻底颠覆我的整个观念系统。过去的好多年我都没有翻过一页书，不过最近似乎又有点想读书了，每天都会随便读一点。 知乎讨论：你每天都阅读吗？

发朋友圈本质上是“公开表态”，目的一开始就是针对旁人，要展示自己生活里的某些东西。有人说发朋友圈只是为了记录自己的生活，有没有人看无所谓。如果真是那样的话写日记就可以了，电子版的日记本也不少，还可以备份。既然是公开表态，必然希望得到回应。这是为什么发完朋友圈会不断地刷新，期待那个“小红点”。 可惜几乎所有的人，关心的只是自己。给你朋友圈点赞的人，你写了什么其实根本不关心，他（她）只是表个态，希望下次你也给他（她）点赞。说得极端点，我们让别人写纪念册，未必是为了记住别人，而是为了记住别人眼中的自己。因此沉迷朋友圈的人，要想得到持续的关注，只能不断地点赞别人的朋友圈来交换。当然，“大人物”除外——给“大人物”点赞是一种社交礼仪，一种献媚。 意识到这个世界上没几个人对你的生活有丝毫兴趣，你就没欲望发朋友圈了，该干嘛干嘛，没必要希望别人知道。 知乎讨论：你为什么不再发朋友圈了？

如果人生是一场游戏，容错率大致相当于“你犯错以后，还能继续玩游戏的机会有多大”。如果你玩一个游戏，一个规则设计是“小失误十次出局，大失误一次出局”，另一个规则设计是“失误一次就出局，无论大小”，那前者的容错率比后者高。人生这场游戏的规则更像是前一种情况：只要不犯大错误（如犯重罪、吸毒（在我眼里没救的行为）、赌博（同样没救的行为）、自杀等有严重后果的行为），出了错——或者说走了弯路——还有补救的机会，如复读重考、失败后二次创业、恋爱（婚姻）失败后重新恋爱（再婚）等等。 对个人而言，人生容错率高低因人而异、因错而异，大部分的错只是弯路，不是死路。 对人类而言，人生容错率的确很高，因为从统计的角度，绝大部分错误都不致命，不会轻易导致“出局”。只要游戏还在玩，手上无论是好牌坏牌，结局永远未知。 所以人只要不冲动干傻事，多点韧性，随时都可能逆天改命。 知乎讨论：为什么大家都说人生的容错率大到无法想象?

不用想得太复杂。你和公司只是雇佣关系，公司用钱购买你的劳动，你可以随时停止出售，公司也可以随时停止购买。需要离职就离职，不用有任何的心理负担。你要明白，公司不需要你时，会毫不犹豫地解雇你。我曾被一家投资银行解雇过，当时我所在的整个部门都被砍掉了，从我接到通知，到我被“赶”出办公大楼，不到30分钟。 如果你的领导知道你有辞职准备考研的打算，依然不希望你离开，我觉得她不是一个真心对你好的人。领导“培养”下属，在活多的时候介入，员工离职后重新请人，在某些时期人手不足，这些不是公司正常经营的问题吗？让下属对自己和公司感恩戴德，把正常的知识转移理解为“手把手培养”，觉得离职对不起公司甚至不道德等行为，都是PUA。对任何一个公司，绝大部分的人都是可替代的。如果是公司的问题，比如缺乏知识管理系统，知识转移效率低下，人手长期欠缺等，应该找公司解决，而不是希望手下舍弃前途成为临时的解决方案。 如果我是你的领导，我会支持你往高处走，而且让你明白“铁打的公司，流水的员工”，安排好自己的生活最重要。 知乎讨论：领导培养了我一年多，当我能独当一面的时候却选择离职，会不会不好？

在写作入门之前，阅读对写作没有直接贡献，大量的阅读也不例外。写作是一门技能，如烹饪，入门需要大量的练习，写很多字，正如学习烹饪需要大量练习做菜。写作没有入门之前的阅读，如同没学会做菜的人看菜谱，看的菜谱再多，做的菜同样难吃。怎样才算入门呢？以我的标准，是想写的东西能毫不费力地写出来，结构完整，好不好再议。沿用以上的比喻，写作入门了也就是系统地学了烹饪，做的菜像模像样了。 入门以后，写作的上限，很大程度上由你的阅读量决定。这个时候，读书破万卷，下笔如有神——才学识俱佳。如同一个孜孜不倦研究菜谱的厨师，做出个人风格强烈的佳肴指日可待。 知乎讨论：阅读与写作的关系是什么？

可以理解。我以前教小学的儿子东西的时候经常气得大声训斥他。后来看了一些育儿的书和视频，自己也反思了很多，态度慢慢好起来了。 首先是换位思考。如果我的同事或一个培训班的老师教我东西，我没学会，他们像我训儿子一样训我，我什么感受？别说难受，我估计会跟他们吵起来。 其次是认识到自己非专业人士，教的水平可能有限。我教人东西，别人学不会，难道不可能是我教得不好？完全有可能。认识到这点以后，每次儿子没听懂，我都会想一下是不是自己没讲明白，然后换个方法试试，或者耐心点再讲一遍。 再者我认识到有时候学东西像种下一颗种子，我们需要给点时间让种子发芽。比如教完一个概念或定理，就要他马上明白这个东西，马上会用，要求有点高了。直到现在，很多初高中的知识点我自己都未必理解得很深刻。就像我很多年都不知道矩阵是个什么东西，后来学线性代数的时候才恍然大悟，原来是这样！ 最后就是我自己的问题。我也许对儿子要求（期望）太高了，让他过早地学习一些难度过大的东西，没达到我的要求我就训他。他小学二年级的时候我就开始教他各种各样的东西，像各种进制之间的转换，解各种方程组，画各种函数的图像，一些简单的计算机算法等等，我还教他用记忆术背了圆周率的一千五百位……欣慰的是，我教的他都学会了。 知乎讨论：明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？

“人丑”是贬义，“心不坏”也不是褒义，我理解的意思大致就是“算不上坏人的丑八怪”吧。 如果一个人重视你，即使向你提意见，也会小心翼翼。如果肆无忌惮地在你面前评价你，而且毫无顾忌地使用一些负面的词，基本上这个人不把你放在眼里。 如果我的朋友这样对我，我即使不当场翻脸，也不会继续接触，因为我知道自己在他（她）心目中的地位了。幸运的是，只有我妈和我老婆会这样对我…… 知乎讨论：你觉得“人丑心不坏”是褒义还是贬义？理由是什么？如果别人用这个词来形容你，你会有什么反应？

哪怕曾经的自己十恶不赦，我也会原谅自己，何况我干过的傻事蠢事绝大部分我已经承受了后果。一个人，如果自己都不给自己重新开始的机会，还能指望谁？人生很短，要活在当下，不要内耗、作茧自缚。 知乎讨论：你会原谅过去的自己吗?

写作是一门技能，不需要天赋。你的目标是成为世界级的作家吗？如果不是，别想太多，开始练习写就是。 知乎讨论：热爱写作但没有天赋该怎么办？

几乎在任何领域，天赋都不是必需品。谋生甚至成为行业专家，都不需要天赋。也许只有干颠覆整个行业这个级别的大事时，才需要考虑天赋。 知乎讨论：发现自己在任何领域都没有天赋怎么办？

除非你很热爱工作的内容，不然上班的意义只是用生命换取金钱，最起码对我而言是这样。 知乎讨论：每天上班的意义是什么?

首先，“学历是无用的花瓶”是不知天高地厚的错误言论。学历和能力没有绝对的关系，但学历反映了受教育程度，而受教育程度越高，综合能力越强。有反例吗？肯定有，而且不少。但是从统计的角度，这是符合客观现实的，不然不会有那么多公司用学历来筛选候选人。在不了解候选人的情况下，是花一小时面试一个麻省理工学院的博士生还是一个中专生？这个中专生可能是个超越博士的天才这种可能性没太大的市场。能进入著名的高等学府，已经是能力的证明。如果你身边有清华北大毕业的人，你大概已经知道他们的智力属于哪个层次——就是你们年级前三，甚至第一，甚至年级第一也比不过的层次。你有勇气跑到你们学校年级第一面前说，虽然现在我学习不如你，但我以后一定比你强？你现在都比不过，以后就更别提了。虽然士别三日，刮目相看，你可能成长为一个很厉害的人，但是这个世界上比你起点高，成长加速度比你大的人比比皆是，十几年后可能当时学习比你好的同学你都比不过。你说那我们不比学历，那样你以为你就有可能赢？估计你的强项没一样比得过别人，而且别人还比你多了个名校的学历。 其次，认为自己目前学的东西没有任何用处是另一个巨大的错误认识。最起码语文、英语、历史、数学都很有用，尤其语文、英语和数学。多看闲书，好好锻炼写作能力，以后说不定能成为作家；英语学好了，可以阅读大量第一手的书籍报刊杂志，开阔眼界，多一个途径了解真实的世界；学好历史，会让你对世界的运行规律有更深刻的认识，指导你更好地做各种选择，毕竟太阳底下无新事；如果你是数学牛人，可以去金融行业，钱途无限。比如为量化交易建模，年薪可以几十万甚至几百万美元加奖金。不要觉得学习没用，这个时代不学习才没用。 最后谈谈我对“应试教育”的看法。中国的“应试教育”并不是一无是处，不要全盘否定。如果不能客观地评价，你对“应试教育”的负面看法，会影响你吸取其精华。最起码，扎实的基本功，那些学校塞到你脑子里“不求甚解”的知识，会一辈子跟随你，并可能在某个时刻用某种方式助你一臂之力。就像有次面试的最后一轮，面试官问我一个数学问题：从1加到10的和是多少？我不到一秒就告诉他答案了，他很惊讶，说怎么那么快，你太聪明了。后来给了我offer。另外，国外的教育系统并没有那么优秀，不要妄自菲薄，最起码澳大利亚的就很一般。所有的系统都是机器，都有检测好坏的标准。你可以不喜欢一个系统，但不要轻易否定它存在的价值。尤其是如果你曾在这个系统里得到过成长，可以选择成为一个次品，带着感激离开。 知乎讨论：初二，觉得学历就是无用的花瓶，自己像是应试教育下培养的机器，不想学习了，谁能劝劝我?

从根源上解决问题，彻底放弃让别人喜欢你的念头。 多关注自己的内在世界，认真过好自己的每天。你身上有魅力（不需要完美，况且世上不存在完美），自然有同频的人喜欢你。桃李不言，下自成蹊。 知乎讨论：认为「只有我完美了，别人才会喜欢我」的想法有什么错误，该怎么解决？

他们是在议论你在吃什么菜吗？ 我不太在乎别人怎么看，觉得带饭好还是不好似乎都跟我无关，我该带还继续带。觉得带饭丢人是他们自己的问题，我也不知道怎么帮助他们。 不过我自己不喜欢带饭，我讨厌在公司吃饭，我午饭时间一定会离开公司…… 知乎讨论：每天带饭去上班，别人在议论难道很丢人吗？

有没有孩子仅仅影响你活着时的人生体验，不用想死后的事情。 思考一个问题：如何证明我在这个世界上存在过？对大部分普通人而言，在世间的几十年，几十年后可能不再有任何痕迹。 我对我爷爷奶奶外公外婆的父母一无所知，连名字都不知道。我身上有他们的血脉，但他们对我跟陌生人没什么区别。同样的，虽然我是他们的后代，但我对他们而言也是个有自己血脉的陌生人。有没有我这个陌生人后代对他们重要吗？完全不重要。重要的是我的爷爷奶奶外公外婆和他们相处的时光。 知乎讨论：如果没有子嗣，离开了后没有自己的血脉留在世界，不可怕吗？

在烟厂上班都能发现很多不抽烟的人，很好奇你上的是什么学校——连社会大学里都到处是不抽烟的人。 知乎讨论：真的还有不抽烟的男生吗？在大学里我就没见过不抽烟的?

可怜人。 知乎讨论：你如何看待轻生或者是自杀的人?

没有，说了也没用。不过，我希望他（她）自杀的时候——如果自杀无法避免——被救。据统计，第一次自杀失败的人，超过七成不会再次自杀。也许第一次自杀的经历比任何话都有用。 知乎讨论：有什么对想自杀的人说的话吗？

可能是你一直没有用尽全力地生活，你以为是选择问题，其实是态度问题，不管选了哪一个，你都会习惯性地怀疑自己做错了选择。 虽然有句话叫“选择大于努力”，但这种关键性的选择占的比例是很小的。绝大部分的选择，仅仅是选择走进哪个时空而已。多年前我写过一篇文章“浅谈人生（二） —— 小数定律·黑暗中的彩虹·时空分叉的小径”，讨论过这个问题。 如果你认真生活，不同的选择的区别只是两手不同的牌，对于高手，拿哪副牌无所谓，烂牌也可能赢，只不过难度大点而已。举个例子，假如现在你有两个工作机会，一个在北京，一个在上海，你的人生在这个时刻发生了时空分叉，无论你选择进入哪个时空都可能成功或失败，不要以为在你选择的那一刻，结局已经写好。也许多年以后，你在北京穷困潦倒，幻想在当年放弃的时空里荣华富贵。可惜真相是残酷的，只要你仍是你，选择上海的区别是换了个地点向往另一个时空。 知乎讨论：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？

曾经我是觉得没有意义的，想死的人你能救几次？浪费社会资源。后来看了一个统计，说第一次自杀被救的人，超过七成不会再次自杀。如果是这样，我觉得应该救。 知乎讨论：为什么要拦想自杀的人?

两个层次。 在理论层次，根据费曼学习法，能把知识点完整地讲清楚，并能毫不费力地回答关于该知识点的相关问题。 在实践层次，能熟练运用理论去解决实际问题。 两者都做到，算是掌握了。 知乎讨论：怎么判断自己是否真正掌握了某个知识点？

外向的人需要外部给自己的世界提供能量，喜欢——或者说需要——扎堆；内向的人，能量主要来源于自己，外部世界是消耗源。 社会是什么？以一定的物质生产活动为基础而相互联系起来的人群。看完定义，社会更欢迎哪种人不言而喻。 知乎讨论：为什么在社会评价中，大家好像「不喜欢」内向的人呢？

看书是很个性化的事情，如果一本书不合你口味，你很难得到乐趣，哪怕它地位再高。 放轻松点，读不下去果断放弃，这个世界不存在非读不可的书。让你的世界透进一束光线的，可能是一本默默无闻甚至“臭名昭著”的书。如中国的四大古典小说，对我的影响远不及一本琼瑶的《在水一方》，因为在后者里我看到了一篇深深影响过我的序言。人生是有限的，而书籍相对是无限的，如果和一本书无缘，赶紧寻找下一本。也许某天，你对小说有了新的见解——比如读了纳博科夫的《文学讲稿》——再读此书，竟然欲罢不能，这时你们才有了缘份。 附：以下文字出自琼瑶的小说《在水一方》，是小说里的人物卢友文写的小说的序言。 “ 我一直认为自己是一个天才，而且，是个不可一世的天才！既然我是天才，我就与众不同，在我身边的人，都渺小得如同草芥。我轻视平凡，我愤恨庸俗。但是，我觉得我却痛苦的生活在平凡与庸俗里，于是我想呐喊，我想悲歌。然后，有一天，我发现大部分的人都自以为是天才，也和我一样痛恨平凡与庸俗！这发现使我大大震惊了，因为，这证明我的‘自认天才’与‘自命不凡’却正是我‘平凡’与‘唐俗’之处！换言之，我所痛恨与轻视的人，却正是我自己！因此，我知道，我不再是个天才！我只是个平凡的人！我的呐喊，也只是一个平凡的人的呐喊！我的悲歌，也只是一个庸俗者的悲歌。 于是，我写下一个平凡的故事，献给那深深爱我，而为我受尽伤害与折磨的妻子——小双。如果这世界上真有‘不凡’，我认为，只有她还配得上这两个字！” 知乎讨论：为什么我读不下去《安娜·卡列尼娜》这本书？

哲学用处很大，但不是实用之用。可以在业余时间研究，用于谋生困难重重。 你说当时对哲学非常热爱，不顾师长反对，清楚利弊之后才选择哲学专业的，这么快就陷入了迷惘，其中暴露的问题比你目前的困境严重得多——过度自信、冲动、分析能力（主要根据利与弊的分析效果判断）和独立思考的能力都一般。 你需要双管齐下：一方面努力改掉性格的弱点和培养独立思考的精神，另一方面重新做人生规划。 首先，复盘走过的路，分析自己：当时为什么那么确信自己喜欢哲学？现在讨厌哲学，这种感觉准确吗？会不会和上次一样，过了一段时间又被自己推翻？为什么当时不听师长的意见？是因为觉得他们的话不对，还是被对哲学的“热爱”冲昏了头脑？如果下次面临选择，我会不会冷静点思考别人提供的信息和意见？当时分析出来的利与弊，今天再看是不是依然适用？还是充满错误？如果依然适用，什么因素磨灭了我对哲学的热情？这些因素我当时为什么看不到？同学对哲学的态度是我对哲学态度改变的主要原因吗？如果是，我能否抵抗环境对我的影响？如果不是，是我变了吗？抛开所有的外部因素，我究竟喜欢哲学吗？……把各种问题好好想清楚。如果说你做了一些错误的选择，一定要从错误中学到点东西，把错误的代价转变为学费。 其次，好好规划一下以后的路，该努力努力，该放弃放弃（比如转系）。就算继续学哲学，也可以同时干很多事情，比如自学计算机、英语，苦练写作，做自媒体，开网店……思路打开，敢想敢干。现在的时代，是个充满可能性的时代。当个斜杠青年，哲学系的学生可以是你的其中一个身份，也可以不是。 知乎讨论：为什么我越来越讨厌哲学？

可能会影响视力。 对于带着独立思考精神去读书的人，书看得越多越好，没啥缺陷。很多人口里的所谓缺陷，基本上是人的问题，跟书无关。 知乎讨论：经常看书有什么缺陷?

生气地拿着钱离开。 知乎讨论：高铁上有人想和你换座态度恶劣，并砸10万让你滚，你该怎么办？

发朋友圈本身就是给别人看的，不然写在日记本就好了。看点赞和评论数是后续行为，检查目的是否达到。 相关回答： 你为什么不再发朋友圈了？ 知乎讨论：为什么发完朋友圈后，总忍不住反复去看点赞和评论数？这是出于什么心态？

这种非黑即白的辩论是思想上的作茧自缚。愿意给你撑伞的和愿意陪你一起淋雨的也许是同一个人，给你撑伞是因为手上有伞，陪你淋雨是因为手上没伞。 知乎讨论：辩题：是找一个愿意给你撑伞的人还是一个愿意陪你一起淋雨的人?

这个世界本质可以好，可以坏，可以不好也不坏，如果你看了康德，可能认为连本质都可以不存在。 对世界看法悲观，只是一个判断而已，没有任何问题。就像你觉得一个女孩漂亮，有人觉得很丑。你对她了解多一点之后，可能越看她越丑。同样，你对世界的看法随时都可能变。更重要的问题是，不管你的看法如何变，你要如何跟这个世界相处？ 我更多关注自己的内心世界，对世界的看法如何，不会困扰我。 知乎讨论：如何通过阅读改变自己对世界的悲观看法？

价值观问题。 你觉得你们夫妻普通吗？可能你们自我感觉良好，但在很多人眼里，你们也很普通。无意贬低你们，只是希望你们能够重新审视一下普通的定义。 在你眼里，学习好就是不普通，以后才有不普通的可能。现在孩子才十二岁，成绩中等偏上，你已经担心她以后无法在社会上立足，千方百计拯救她。一个可能完全没问题的健康孩子，仅仅是因为家长自己的问题（价值观、眼界、焦虑等等），被你们当成一个“问题少女”，在这种环境下长大，想想都很痛心。你对她的判断，是她健康快乐地成长的最大敌人。她的人生的各种可能性，很可能在你对她的打击下，逐渐变得不可能。 成绩不代表一切。孩子成绩不算差，只要不落下，没必要给太大压力，千万别逼到孩子厌恶学习。把重心转移一下，放到自己身上。如果你们夫妻上进，孩子大概率会受到好的影响，这是潜移默化的。你们不要老盯着她的一举一动，也搞搞自己的事业，隔段时间再看孩子可能会有惊喜。多发现孩子身上的优点，给她一个轻松愉快的成长环境。对孩子有点耐心和信心，成长往往是一瞬间的事情。 人要认识到自己的局限性。时代在发展，我们的观念未必符合世界的发展潮流，我们也要与时俱进。对于一些我们不认同、不理解的事，也许痛心疾首只是杞人忧天。有时候养小孩让我觉得像鸡养老鹰。好好的鹰，因为“行为怪异”处处被打压，硬被改造得失去了飞翔的能力；而那些桀骜不驯的，从小让鸡失望的鹰，最终却一飞冲天。 知乎讨论：发现孩子很普通怎么办？

谷爱凌的妈妈会在滑雪季的周末和节假日送女儿去训练，每次单程开车四小时，连续十几年。据说培养谷爱凌花了三百万美元。 不知道你爸爸敢不敢在对女儿时间或者金钱的投入上跟谷爱凌的妈妈也来比一下。 知乎讨论：爸爸拿我和“谷爱凌”比，我该怎么办？

你对公司很重要吗？如果不是，你离职不会有任何阻力，辞职信都不用写太长。离职原因可提可不提，提也没必要说真实原因，说由于职业规划的缘故，决定接受另一份工作即可。 知乎讨论：如何跟领导说离职？需要长篇大论吗？

辩论比赛本来就够滑稽的了，再加上愚蠢的辩题，让人啼笑皆非。“过去的自己”和“未来的自己”二选一，但凡懂点麦肯锡的MECE都不太可能这样出题。 对于默默无闻的人，过去和未来都可以毫无痕迹，如一片雪花落入大地；希特勒无论自杀与否，“过去的自己”已经于某刻在历史的耻辱柱上永生，任人唾弃；海明威六十多年前用猎枪结束了自己的生命，其灵魂今天依然在文学的天空游荡……我唯一可以确定的是人可以杀死“现在的自己”。至于能不能杀死“过去的自己”和“未来的自己”，就看一本正经地胡说八道的本领了。 上帝存在与否尚可一辩，三位一体的上帝究竟是圣父还是圣子这样的题目怎么辩？这种辩论活动有何积极意义？想想都有精神分裂的可能。 知乎讨论：「自杀」到底是杀死「过去的自己」,还是杀死「未来的自己」？

看情况。有可能是从小到大没受过太多委屈/从小在批评声中长大，一生气/高兴（终于有了个辞职的理由？）就辞职了，然后换了个更高薪的工作/后悔得撞墙/回家帮爸爸管理公司去了……（发挥你的想象力） 要警惕自己对于因果的联想，此处体现见识，同时限制眼界。 知乎讨论：在公司里挨几句骂就辞职的打工人，是不是没被社会毒打过？

除非他没完成的工作落到我头上，或者严重影响我手上的工作，不然我觉得和我没太大关系。 每个人的行为都是和他的认知层次相符的。有人觉得工作是一个提升自己的机会，有人认为工作仅仅是混口饭吃，两者对待工作的态度肯定大相径庭。如果同事得过且过，但不影响到我的话，那是他（她）的个人选择。假如影响到我的话，我也不会直接和他（她）起冲突。我手上的工作情况如何，有什么困难，障碍是什么，我会让上司看见及处理。也就是说，一个人选择用什么态度去工作，后果往往自己承受，与旁人无关。我如果羡慕他摸鱼，我也可以啊。问题是我要不要选择那样的工作态度，那符合我的价值观吗？想清楚了，又愿意承担后果的话，那也开始摸鱼好了。 最后我觉得有必要讨论一种关于“摸鱼”的错觉。我在IT行业；我发现最厉害的那些人电话很少响，而那些能力差的人电话经常响个不停——或者是答应的事情忘了，或者是问题一直解决不掉对方拼命催，或者是隐藏的问题没发现最后爆雷了……那些看似“摸鱼”的人总是像隐身了一样，因为他们很早很快把问题解决了，甚至把问题扼杀在出现之前。此处可参考《史记》里魏文侯问扁鹊“你们兄弟三人谁的医术更高明？”的故事。如果是这种情况，我觉得一直在工作的人要想方设法向“摸鱼”的人学习。 知乎讨论：看着别人一直摸鱼，你却在一直工作，你会怎么想？

产生什么情绪，跟人的性格、价值观和现状等都有关系。 首先，有的人好动，有的人好静。我一个星期不出门也不会不适，有的人一天不出门都憋得难受。 其次，对问题“你觉得如何度过假期最幸福”每个人有不同的答案。对我而言，呆在随便一个什么地方，可以什么也不干最幸福。去外面玩，每天走来走去，看着那些没有意思的景点，身累心更累，感觉像加班，很压抑，还不如看书，在书的世界里穿梭时空。 再者，假期相对工作日是稀缺的，所以感觉特别，应该加以利用。对于没有明显的工作日和假期概念的人——例如每天工作两小时，一周工作七天的自由职业者，又或者是不再有工作日的退休人士——应该不会有这种荒废不荒废假期的感觉。 知乎讨论：明明好好休息也很快乐，为什么放假待在家不出去玩就会产生出一种「假期被荒废」的负面心理？

爱你的男人，会加快脚步追上你，而不是要求你放慢脚步等待他。如果追不上，那就衷心祝福你，选择放手。 知乎讨论：我考985高校，男朋友让我降分同他一个大学，我该怎么选择？

如果我们是两颗擦身而过的流星，请你记得我们交汇时互放的光亮。 知乎讨论：在所有的告别中，你最喜欢的一句话？

首先，“过来人的经验很有价值”是个伪命题。每个人都有人生经验，但是每个人的人生经验都很个人化，有价值也是相对自己而言，99%以上都没法直接用来指导别人的人生。当然，经过智慧的提炼——不管在输出方还是接收方——含金量会极大提升，但总的来说，想得到宝贵的人生经验，最佳途径是直接向自己想成为的人主动取经，而不是淹没在一堆自命不凡的平凡人的“宝贵人生经验”里。 其次，“听不进去”是正常反应，我认为并无不妥。如果是感慨自己不能“虚怀若谷”，多听“老人言”，那么请放松点，你并没有错过什么。如果是感慨自己的“苦口良药”无人问津，郁郁寡欢，那么请收起要“力挽狂澜”、“扶大厦之将倾”的心态，在别人请教的时候再苦口婆心吧。 凡是符合天道人性的东西，都不需要强迫。真理也好，谬误也罢，在认同其价值的人那里，都会脱销，不存在无人问津这回事。 知乎讨论：明明过来人分享的经验很有价值，可为何我们总是难以听进去呢？

《千与千寻》里面有一句话：“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。” 不要说好朋友，父母、子女、伴侣这些常伴身边的人，也会慢慢淡出你的生命。由始至终走到最后的，只有你自己。 知乎讨论：好朋友渐行渐远你会释怀吗?

解决问题的能力的变现。解决的问题越重要，帮越多的人解决问题，赚钱越多。 知乎讨论：挣钱的本质是什么？

阅读在喜欢阅读的人那里是享受且令人获益良多，在感受不到阅读乐趣的人那里是浪费生命。在你喜欢上阅读之前，你读书的数量多半是用于炫耀的谈资，不太可能转化成智慧。 阅读是一种内在的需求，比如你需要解决一个技术问题，而答案在书中，你读书是为了寻找答案，没找到之前你会高度集中精神，不太可能昏昏欲睡。又比如你目前觉得很迷惘和痛苦，无意中看到一本书里面的一番话，突然豁然开朗，继续看下去发现作者是个充满智慧的人，每看几页都觉得自己又多明白了一点东西，身上的痛苦也在逐渐减少，就像无意中发现了缓解顽疾症状的良药，你会欣喜若狂，毫不费力地看下去。如果你完全没有这些需求，未尝不是一件幸事，说明你目前生活上没什么太大的压力。 假如你坚信阅读是值得做的事情，先把重心放在寻找阅读的乐趣——或者说，挖掘阅读的需求——上。如果实在找不到，那就算了，喜欢做什么就做什么，打游戏看电视剧什么的都行。同样是乐趣，我不认为阅读的人从阅读中得到的乐趣，比打游戏看电视剧的人从游戏和电视剧中得到的乐趣更高级。 知乎讨论：想保持每天看书阅读的习惯，但是每次看不了多久就昏昏欲睡，坚持不下来，有什么方法可以让自己坚持阅读？

觉得自己不容易，希望别人：一、赞成你的判断，二、认可你的付出，三、反馈回你那里让你觉得对方体谅你，这其实是件很不容易的事情。 作为成年人，你内心的苦，在乎的人往往不超过三个。也就是说，你的“不容易”，体谅你的成年人都屈指可数。指望作为一个独立个体的成年孩子去体谅父母，姑且不现实，更不要提未成年的小孩了。况且，小孩也不容易，他们的痛苦、迷惘与挣扎，父母又体谅么？ 知乎讨论：为什么孩子体谅不了父母的不容易？

爱吃的东西，只要有食材，你就能做出来，然后美美吃上一顿，这就是做饭的意义。男女通用。 知乎讨论：女生学做饭的意义是什么呢？

无非是几种情况：没耐心、不好意思说、说不清楚、自己也不太懂。 知乎讨论：为什么大人很喜欢用“等你长大了就知道了”这句话来搪塞孩子的问题？

这段文字曾经深深影响过我，出自琼瑶的小说《在水一方》，是小说里的人物卢友文写的小说的序言。 “我一直认为自己是一个天才，而且，是个不可一世的天才！既然我是天才，我就与众不同，在我身边的人，都渺小得如同草芥。我轻视平凡，我愤恨庸俗。但是，我觉得我却痛苦的生活在平凡与庸俗里，于是我想呐喊，我想悲歌。然后，有一天，我发现大部分的人都自以为是天才，也和我一样痛恨平凡与庸俗！这发现使我大大震惊了，因为，这证明我的‘自认天才’与‘自命不凡’却正是我‘平凡’与‘唐俗’之处！换言之，我所痛恨与轻视的人，却正是我自己！因此，我知道，我不再是个天才！我只是个平凡的人！我的呐喊，也只是一个平凡的人的呐喊！我的悲歌，也只是一个庸俗者的悲歌。 于是，我写下一个平凡的故事，献给那深深爱我，而为我受尽伤害与折磨的妻子——小双。如果这世界上真有‘不凡’，我认为，只有她还配得上这两个字！” 知乎讨论：你读过的最有力量的一段文字是什么？

金钱。金钱可以解决你人生绝大部分的问题——无法解决的那部分，没钱同样解决不了。知识固然好，但学富五车的人可能在社会上寸步难行。 知乎讨论：知识和金钱哪个是自己最大的底气？

你认为躺平有没有门槛？这个问题给我“何不食肉糜”的感觉。 知乎讨论：怎么样活着都是一辈子，我们何不躺平？

希望你以后遇到的每一个人，都比我更加爱你。 知乎讨论：如果让你对那个爱而不得的人说一句话，你最想说什么？

喜欢研究副业，希望尽快摆脱上班的生活。 知乎讨论：下班以后你喜欢用什么方式恢复能量?

一个快乐的小孩，不太会有“厌学情绪”，成绩差点就差点呗，照样该干嘛干嘛。“厌学”只是内心不快乐的表现，如果孩子最多的时间不是花在学习上，他（她）也会表现出厌这厌那。 现在要解决的问题是孩子为什么不快乐，需要找出问题，对症下药。心理老师的药方，在我看来有点像算命先生的话，没错也没用。 尽量和孩子多对话，倾听孩子的心声，如果他（她）表达不出来，多用心观察，用自己的人生经验去体会他（她）的内心世界，尽力解决他（她）的烦恼。哪怕解决不了，也给予理解和陪伴。成长是充满疼痛的，也没必要太在意，要给予孩子在迷惘中探索、成长的空间。扮演好自己的角色，该帮助时帮助，该放手时放手。最重要的是，自己的生活不能因为孩子的问题而脱离正轨。如果你是一个快乐上进的人，你的孩子会慢慢向你靠拢。 很多父母说起孩子的问题，话里话外都是孩子身上有问题，他（她）应该怎么改。很多时候，父母自己才是问题的制造者。举个例子：孩子考试没考好，有的父母鼓励，有的父母打骂；孩子考得很好，有的父母兴高采烈地表扬，有的父母一脸冷漠，认为理所当然。同样的孩子，在某些家庭会好学，在某些家庭会厌学。意识到自己也可能有问题，把自己和孩子放到平等的地位，一起面对问题，问题会越来越少。 知乎讨论：孩子出现明显的厌学情绪，按照心理老师说的「在学习方面要放松，在生活上要多关怀」，可孩子还不开心怎么办？

一个渴望成功的人，成功的概率更大。 知乎讨论：一个渴望成功的人，大概率会成功吗？

流行的辩论基本上是自说自话，你有你的逻辑，我有我的逻辑，甚至连逻辑的起点都不一样——通常双方都先给出一些本方的定义。你觉得使了一招漂亮的“釜底抽薪”让对方的逻辑大厦轰然倒塌，那是你以为，你“打倒”的根本不是我说的东西。对方压根不接茬，继续顺着自己的逻辑自说自话。 辩论作为比赛，与真理无关，双方仅仅奔着赢去的，为了赢不择手段：偷换概念、选择性忽视事实、引导对手犯错……辩论比赛，比菜市场还乱。 知乎讨论：辩论中一句话把对方打趴下的逻辑是怎样的？

会。工作对我而言只是谋生的手段。如果财务自由了，哪怕每天坐在一个地方，单纯看看天，想想事情，直到太阳下山，都比工作有意思。 知乎讨论：如果经济条件允许，你会不工作吗？

可以先停一下，先学学怎么读书。 总的来讲，读书的“产出”（我的理解是影响或者效果）是立竿见影的。比如我读完一本写程序的书，我最起码学会了写几个小程序；我看了一些知识类的书，我的脑子里就多了一些知识。如果你读完，觉得没有产出，可能是你还没有和书建立起连接，你可以看看《如何阅读一本书》这类书，再试试。 当然，也有可能是你口里的“产出”跟读书是没有必然联系的，如赚钱。对于这种情况，可以放弃，因为你是在缘木求鱼。 知乎讨论：读书没有产出，还要继续坚持吗？

绝对的自信不建立在任何基础之上，不需要证明，它就在那里，像宇宙里的天体。 人要追求这种自信，然后用心去做好每件事，之后会进入良性循环。 知乎讨论：一个人的自信从根本上来说靠的是什么？

如果那是他（她）的最终选择，我只能接受，但我会很失望和难过。 我希望自己的人生尽量完整，他（她）断了我当祖父（外祖父）的念想。我也希望他（她）的人生尽量完整，他放弃了丈夫（妻子）的角色，这一切都让我难受。 知乎讨论：你能接受孩子将来不结婚，不生孩子吗？

随缘，跟其它认识的人一样。 很多人的问题是太自恋。跟自己同样的人相处过之后，你可能才知道自己有多难处。 知乎讨论：如果世界上有另一个你存在，你会选择跟ta成为朋友吗？

努力本身就伴随着累，所以累不是问题。你应该是觉得努力没有得到期望的结果，所以沮丧。努力是锦上添花的，多停下来想想努力的目的和方向，需要调整就调整，在这个基础上努力。 知乎讨论：为什么明明很努力依然过的很累？

如果你需要倾诉的人，是因为倾诉的对象能帮你解决外部问题，从而帮你走出黑暗，那你如何保证你身边有那么多的倾诉对象能一直守护着你？ 如果你需要倾诉的人，只是需要一个树洞，那问题相对简单。你需要成为自己的精神支柱，独自面对黑暗，咬紧牙关走下去，直至看到阳光。一直这样，直到死亡。 知乎讨论：在人生黑暗时刻，没人倾诉，你该怎么办呢?

你要么挣钱不多，要么花钱太多。不管哪个，请尽快同步你的能力和欲望。 知乎讨论：为什么天天挣钱，而还是缺钱？

读书是小众化的兴趣爱好，没有成为大众化活动的趋势。就算全世界任何书籍可以在手机免费访问，绝大部分的人一年也不会翻开三本书，更别说读完了。 知乎讨论：为什么读书仍然没有走近大众的生活？

展现自己的特殊性，对象和目的各异。有的人是为了干更多的活，有的人是想让领导印象深刻。 知乎讨论：为什么有的人总是提早很多上班？

我很喜欢卡尔·波普尔的一句话：All Life is Problem Solving。当在生活中遇到问题的时候，读书（带着思考的阅读）总能让我找到出路。 大概是因为“太阳底下无新事”，前人的经历、经验和心得总能给我提供指引。加上我一直是自己的精神支柱，没有路我也要走条路出来，于是阅读是我精神上觉得难受甚至痛苦（这是遇到人生问题的表现）时通常会做的事情。 知乎讨论：你会在什么情绪下特别想读书？

你问这个问题，证明你在意别人的看法。我的建议是不要太在意别人的看法，干自己认为正确的事情。 如果你实在无法不在意别人的看法，那你好好干，争取早日成功。当你成功了，你干什么起家的99%的人都不关心，你的起点越低，你的神秘色彩越浓。 知乎讨论：走投无路的时候，摆地摊丢人吗？

首先人不能把存在的意义和自己在别人生命里的意义联系起来。其次，一个人应该成为自己的精神支柱，这样才能在残酷的世界里立于不败之地。 知乎讨论：如果这个世界上没有一个人是把你放在第一位，那么你存在的意义究竟是什么呢？

我最喜欢的情景之一：外面狂风暴雨，自己一个人在家，不用上班，冰箱里装满吃的。 知乎讨论：下雨天做什么最舒服享受？

关键还是对自己的能力没有信心。把主要精力放在提升个人能力上，慢慢你就不怕了。 知乎讨论：明明有积蓄，却仍然恐惧「没钱就会活不下去」，有什么好的疏导办法吗？

领导，你想听真话吗？ 知乎讨论：领导问：你上班就是为了钱吗？这个怎么回？

当然要思考人生的意义。想过和没想过是完全不同的人生。 人一定要思考各种各样的问题，找到自己的答案，然后按照自己的答案去生活。你思考人生的意义，然后得出人生没有意义的答案，这很好。这比完全不去想人生的意义好一万倍。 知乎讨论：为什么不建议去想人生的意义？

每个人都会死。 知乎讨论：这个世界上最公平的是什么？

上班是为了活着，不是为了致富。如果你不工作也活得很好，那就享受你爱干的事情吧。 知乎讨论：工作既然不能致富，那为什么要上班?

没钱。如果你很有钱，对象想要多少有多少。注意，此处对象仅指伴侣，不一定涉及爱情。爱情可遇不可求。 知乎讨论：你觉得没对象和没钱哪个更可怕？

让自己强大起来，像大海一样。当你成为大海，没人敢轻易攻击你。 知乎讨论：作为一个性格软、不喜欢冲突的「讨好型」人，如何一步步培养自己「活出攻击性」？

不存在两个最伟大的字。这样想是作茧自缚。 知乎讨论：世界上最伟大的2个字是什么？

如果孤独是一种病，这种病无法治愈。想恋爱就恋爱，单纯点，不要带着其他目的。 知乎讨论：当一个人孤独时，是否需要一段恋爱来治愈？

咬紧牙，该干嘛干嘛，总有天会过去的。 知乎讨论：互删了走不出来怎么办，每天都在内耗自己我该怎么办？

天赋和努力无关。 知乎讨论：你为自己的天赋努力了吗？

认真地活着，直到死亡。 知乎讨论：问你一事，用心回答，人这一辈子最重要的事情是什么？

不需要改善，看不进去就不看。看书有功利性的阅读和非功利性的阅读。前者是带着某些目的去阅读，如果这类书看不进去，说明你想做的事情没那么迫切；后者是纯享受，你看不进去说明阅读没给你多大的乐趣。 知乎讨论：发现人到中年有点看不进去书了？怎么改善。?

接受一切事情发生。 知乎讨论：一个人情绪稳定的本质是什么呢？

因为你知道一个道理，不代表你内心想要践行这个道理。就像你知道了一个菜谱，不代表你能做出这个菜。你只是觉得自己想吃这个菜，甚至你连想吃这个菜都可能是错觉，你只是挂在嘴边罢了。 知行是一体两面：行是知的体现，知是行的方向。如果你觉得自己“懂得了”一个道理但就是做不到，说明你并没有自己想象的那么重视这个道理。 知乎讨论：为什么书中的道理都懂了，但到了现实中却做不到呢？

读书当然可以改变阶层，但“读书”两个字背后需要随着认知的提升而相应产生的行动，而且阶层得由你自己划分。比如说月薪五千，月入五万，年薪千万，大致可以算几个不同的阶层吧？跳到另一个阶层是不可能的吗？当然不是，尤其在现在这个时代。只要你有能力，永远不缺乏平台。 但话说回来，努力的意义跟阶层跨越的可能性没必要联系在一起，最好单独想。人活着有没有意义？人活着有没有必要努力？如果努力了没有结果，努力还有没有意义？你想清楚了，会少走很多弯路。 人活着，没想好自己这辈子要什么，失败了（姑且假设你对失败和成功都有了自己的定义）可能一蹶不振；成功了也可能郁郁寡欢甚至抑郁（像张朝阳）。 知乎讨论：如果读书不能改变阶层，我们努力的意义到底是什么？

我觉得你应该先问问自己，为什么想成为一个博学的人？是为了卖弄还是什么其他原因？ 博学只是结果。如果你对世界充满好奇并且不断寻找答案，成为博学的人是迟早的事，而看书不是寻找答案的唯一途径。不过在你成为博学的人的路上，你大概率会变成一个爱看书的人。如果你一直不爱看书，你大概率不会成为一个博学的人。 知乎讨论：想做一个博学的人，但不喜欢看书，该怎么办?

填鸭式的灌输很危险，因为它会极大地扼杀人的创造力和思考的能力。但教育总需要各种各样的载体。比如说，教一个人1+1=2，往往从具体例子开始——你手上有一个苹果，别人又给你一个苹果，你就有了两个苹果。当学会了1+1=2，苹果就可以忘掉了。如果说，这个例子不恰当，因为其仅仅包含理论的陈述，那么随着学习范围的不断扩大，载体种类的不断变化，仔细检查一下便不难发现，大部分载体其实并不纯粹——各种各样的观点遍布其中。观点对人的影响是终生的——或因为受其影响而成功，或因为领悟真理但缺乏执行力而痛苦。 我崇尚自由，我认为一个人幸福的前提是拥有自由选择的意志。但这个世界没有绝对的自由，总有一些界限不可轻率、随意地逾越，如道德、伦理、法律。从绝对的意义上来说，一切都可怀疑。但既然我们总得选择某些观点作为不可动摇的基础，而且作为共同遵守的准则，什么因素决定对错？如果我无法认同那些最基础、神圣不可侵犯的理念，我可以寻找另外一个我更认同的系统，生活在其中。但即使有幸找到那样一个系统，在日常生活中，还是充斥着各种矛盾的观点。作为社会中的个体，究竟应该以何种态度面对矛盾的观点？从自由的角度而言，应该尊重，求同存异。但绝大部分的人，都在有意无意地推销自己认同的观念，希望改变别人。仅仅表达一下自己的观点，而毫不在意自己的言论对外界影响的人，少之又少。我自问还做不到。最起码，我写文章，哪怕我不到处推销，我也希望有缘人看到，而且若有人告诉我很同意我的看法，或者我让他（她）产生了思考，我也会很高兴。但我希望自己终有一天达到“宠辱不惊”的境界——我愿意分享我的思考成果，但毫不在乎产生的反响。在我自己的小天地里，我没兴趣用一种极其谦卑的姿态，给自己的文章加上很多注释，例如充斥“我的看法未必正确，但我认为……”诸如此类的句子。有时候别人跑到我面前指责我，说我丑化他（她），把他（她）画得那么丑，我觉得特别冤枉，因为那不是一幅画。我从不认为自己是真理的代言人，我只是制造一面面的镜子，至于别人在镜子里看到什么，想到什么，从而产生何情感，我完全无法控制，也不对其负责。 无论多客观的人，总会对某些观点有所偏爱。即使我们能抑制自己说服别人的冲动，但不难发现灌输无所不在，有时候自己甚至无法不参与其中。很多大公司的培训，就是系统化的思想改造。思想越统一，行动越一致，管理越容易，组织也会越高效。军队更极端——可以存在有想法的将领，但完全不需要有想法的兵，只要战斗力强就行。家庭也是一个组织，若成员思想相近，会更和谐。两个思想相近的人，互相吸引，组成家庭，是幸福的。如果思想背道而驰，很难形成一股合力，往往各干各。哪怕彼此都很宽容，不会因对方想法不同而争吵，但从结果的角度而言，很难成为一个高效的家庭。比如教育孩子，这就是一个人必须挺身而出，向别人“灌输”观念的例子。是告诉孩子“要成功就要不断付出”，还是告诉孩子“要及时行乐”呢？是从小就培养孩子理财的习惯，还是跟他（她）说，千万别委屈自己，爱怎么花钱就怎么花呢？是告诉孩子“要追求卓越”，还是告诉孩子“人没必要给自己定什么目标，只要快乐就好”呢？如果家长的观念存在分歧，的确很头疼。我希望这样对待自己的孩子：先从灌输开始，让他（她）有做事的依据。当孩子慢慢长大，思辨的能力变得强大，我的任务从”灌输”转变为”展示”，或者说”鼓励怀疑”，而且遵从此原则——在这个问题上，在如此多的观点里，我认同这种观点并且愿意身体力行，但在你的生命里，你有权选择你所认同的。当有一天，囿于知识和能力的局限，我再也没有新东西展示，我的任务将变为“静默”。这时，一切的载体都不再重要，都可以忘掉。既然我不能避免给自己的孩子灌输思想，我希望自己成功地灌输了这样的思想：人要有自己的思想——思想各种思想的思想。思想的能力越强大，越能确定何种思想最适合自己，让自己的人生价值最大化。 说到人生价值，我希望自己成为一个火把，尽力照亮力所能及的每个角落，当我熄灭了，某些人因为我曾经绽放的光亮，而看到了一点什么，而且知道某些地方存在着一点什么——哪怕在黑暗里——从而好奇还未被照亮的漆黑里究竟还存在另外的什么，我的人生价值已经实现。如果那些人，又成为火把，照亮了更多人，那就更完美了。 2011年6月5日

当男人累，很早就知道。除非家财万贯，不然一个男人从进入社会那天起就开始切身体会生存压力。尤其在拜金的畸形时代，压力更加巨大。很多女人天天吵着要男女平等，其实她们只想要平等的权力，而无意担起平等的责任——养家糊口是男人的责任，买房买车也是……对这个现实，我没有任何怨言，但我希望所有女人都能成熟及善解人意一点，给自己的男人多一分理解、支持与鼓励。一个男人如果心不累，肉体上的劳累甚至痛苦都不算什么。经常性的对生活的不满甚至抱怨，就像针一样扎在对方心上。 有理想的男人，除非拥有愿意在背后默默付出的成熟女人，不然比胸无大志的男人辛苦一万倍。把精力放在陪对方吃喝玩乐，根本无法出类拔萃；专注干自己的事情，代价却是感情的裂痕。当一个平凡的普通男人也没啥不好，可是当生活捉襟见肘时，又成为被取笑甚至埋怨的对象。 两个成熟及互相欣赏的人，才能经营好一个家庭。有进取心的男人，如果能和一个欣赏自己，又愿意作出相应牺牲的成熟女人一起，是莫大的幸福。男方忙事业，女方照顾家庭，各司其职。 最高效的家庭，一定是分工合作的。两个人都干同样的事情，数量相当，这种家庭一定是无效率的。任何不成熟的人，都应该尽快让自己成熟起来——学会独处，学会充实自己的心灵，学会订目标并且执行，学会珍惜时间，学会牺牲，学会贡献，学会享受平淡，学会从“我们”而不是“我”的角度考虑问题——才能真正开始对家庭作出正面的贡献。对一个成熟的人，只要从家庭的角度出发，很多事情都能想明白。为什么一个男人要不断地学习而不是像别人那样定期去吃喝玩乐？因为有别人没有的目标，因为相信厚积薄发，成功离不开努力。更现实的解释——因为生存压力。我的短期目标是两年内买一个房子，两年后进入一家很好的公司。隔三岔五地到处去玩，对实现我的目标没有任何帮助。我还希望写几本书，更加不能随意浪费时间。 平淡（或者说沉闷）、风平浪静的家庭，往往是状况良好的；不断追求新鲜感及刺激的家庭，多数还处于不稳定状态。 如果已经恋爱多时，还整天羡慕那些刚陷入热恋的人，实属不智。在什么人生阶段，就做该人生阶段该做的事。人生路上，该走的时候就得走，迈着大步，摇着肩膀。时间不会因任何一个人错过了某些东西而停留，如果不把心思放在当下，明日回望，错过的东西又多了一些。成熟、负责的男人，无法永远陪伴在一个停滞不前的女人身边，等她长大。如果她不愿意跟着走，只能就此放手；如果她还不理解很多事情，但愿意一起走，可以手拉手，在路上再慢慢交流。脚步，一刻都不能停留。也许一个身负重任，并且紧记自己的角色和任务的男人，很难向一个只当自己是小女孩的女人解释一切，还要承受周期性的情绪发泄，但脚步始终不能停。也许会有那么一天——她终于看到了一直和自己手拉手的人肩上那副不再透明的沉重扁担，留意到他开始踯躅的脚步和逐渐增多的白发……顿悟才是真正有意义的人生的开始。如果真有那么一天，希望不会太迟。 2010年8月28日

角色错位 如果一个家庭，子女的思想远比父母成熟，但父母却身负“教育者”的重任，会怎样？如果两夫妻，一方远比另一方成熟，如母亲带着儿子，或父亲带着女儿，双方却有着绝对平等的权力，会怎样？如果一个组织，无能的领导大权在握，手下的能人却无计可施，会怎样？如果一个国家由儿童制定政策，维持社会秩序，统治所有的成年人，会怎样？结局大同小异——低效甚至混乱的组织。一个成熟优秀的组织，一定是和谐的，权力的分配一定是合理的。最重要的是，存在良好的制度保证“角色错位”造成的负面影响降到最低，并且最终得到纠正，使组织回复和谐。 角度 木讷与镇静，执着与顽固，滑稽与幽默，算计与精明，冷漠与淡然，鲁莽与洒脱，幼稚与纯真，机械与自律……也许是同样的东西，在不同的人眼里，差距巨大。不以物喜，不以己悲，是我追求的境界。但一个人一旦到达宠辱不惊的境界，对世界会有一种疏离感。不幸降临，面无悲伤；集体狂欢，冷眼旁观。就如杜拉克那样，像一个旁观者，不带任何感情色彩地观察这个世界。不知杜老是否寂寞？突然觉得自己很老了。 最后一天 时间就是金钱，人人倒背如流，但对时间有感觉的人凤毛麟角。如果某天你醒来，一照镜子发现自己满头白发，有何感觉？感觉坦然的人，平时一定爱惜时间；悔恨交加的人，一定浪费过很多时间。我闭上眼睛，常常听见生命流逝的声音。我一直记得当天跑步快到终点时脑子里突然蹦出的问题：“如果这是你的人生之路，你此刻是怎样的心情？”我的感觉并非恐惧，而是极不甘心——我的人生目标大多没有实现。幸运的是，我还活着，我还年轻。从此以后，我的生命多了一分力量。在我眼里，订目标，订计划，然后努力实现，实在感觉美妙。我无法容忍浑浑噩噩，没有任何目标地过每天。当然，对时间甚至生命没感觉的人，可能认为这才是人生。我写过一篇《被惊扰的梦》。一辈子没有任何追求也是一种生活，但醒了的人，无法再沉睡。如果有人问我，你打算什么时候睡？我的答案是：我的最后一天。 Make Things Happen 这段时间，重新规划与调整了自己的生活。身处一个相对静止且不尽人意的环境久了，很自然思考：为什么连一些微小的改变都不会发生呢？要是某天一睁眼，窗明几净，鸟语花香，该多好。改变环境，永远从自己做起。我开始投入时间在各种小事上，环境逐渐改善。等待别人来改善自己所处的环境太被动，而且有极大的可能什么都等不到。 机器人 如果我们在街上扔垃圾，可能当天就被清洁工清理掉；如果我们离开公司时忘了关灯，可能大厦管理员会在例行检查的时候顺手关掉；如果我们没有吃完饭收拾碗筷的习惯，总会有人收拾甚至把碗洗好。那些清洁工、管理员、勤勤恳恳的家人，像机器人一样重复那些无聊的活动，并不是因为感兴趣，或者事情很有趣，而是因为那是一种责任，就如一个负责的妈妈不会因为困而忘了给小孩做早饭，送他（她）上学。如果没有这些机器人不断地重复劳动，放眼望去，到处一片混乱。如果一个人自愿成为一个“机器人”，意味着眼里终于看到了责任，也就开始成熟。 2010年8月27日

以前因为某“作家”剽窃的事件，写过两篇（1,2）评论文章。那时见识了很多小孩扭曲的价值观，实在触目惊心。学历、个人经历多处造假的名人，东窗事发，不但不思悔改，而且厚颜无耻地用歪理为自己辩护，尽管如此，依然是大众偶像。这种事，估计也只会发生在一个国家。大众轻易原谅，不是社会有多宽容，而是社会已经道德沦亡。 人都会犯错。做错事，认个错，承担后果，这才是真汉子所为。连面对错误的勇气——甚至面对错误的意识——都没有，明目张胆地文过饰非，死不悔改，这种人应该重新教育，再次送进幼儿园。如果连什么是错，什么是对，在社会上都无法达成共识，说明这个社会已经摇摇欲坠，病入膏肓。 这件事折射出来的是国内信仰的真空，国人扭曲的价值观——成王败寇，金钱是成功的标志，为了成功可以不择手段……有怎样的价值观，就有怎样的行为。毒酒、毒奶粉、地沟油……在中国发生什么事我都不会惊讶。在信仰的真空被崇高的追求填补，扭曲的价值观被彻底纠正之前，中国不可能崛起。但今天走到这一步，又是谁造成的呢？ 2010年7月15日

朋友准备写个《世界如是观》系列，首篇关于成功，让我提点意见。我的回复如下： 读完了，斗胆提点意见。 首先，最后一段可以归到前言去。:-) 该文叫《世界如是观》，是个人化的对世界的解读。这一篇关于成功，所以我先说说自己对成功的看法，然后穿插对文中某些事件的解读。 什么是成功。这是首要问题。我认为，从内部角度而言，达到自己设定的目标就是成功。从外部角度，严格地说，成功甚难界定。不同的社会往往对不同价值有偏好，在一个拜金主义盛行的社会，这个人是成功的；如果社会唾弃金钱（比较一下旧社会和建国后的地主的命运），那么这个人并不算成功。一个人很有钱，但精神很空虚很不快乐，他（她）是否成功？ 一般而言，一个人一生只会活在某个特定的社会（特殊情况是某几个，比如移民，或者所在的国家经历的巨大的社会变革），所以如果”社会性“的成功是个人目标，必须要迎合大众的价值观，然后等待”命运“的垂青。这有点”谋事在人，成事在天“的味道。不过我觉得取得该种成功的人，偶然性中蕴含着必然性。把那些”成功人士“和”非成功人士“对比，不难发现两个团体都有某些共性。比如说，成功人士往往有目标、有毅力、自信、有智慧、对世界有独特的看法……非成功人士往往没有目标、懒惰、喜欢借口、对生命悲观、有着混乱的思想体系……成功人士身上的那些属性，往往不是天生，而是后天获得的。从该角度而言，成功存在着必然性。朝着某个方向走，未必能到达。朝着同一个方向走的人可能有很多，大部分都没有成功，也许存在运气因素，但如果研究每一个失败者的人的人生（在很微观的层次研究，包括这个人的思想、待人接物、每天做的事情……），然后和那些成功人士的人生比较，会发现他们竟是如此不同。成功与否是偶然性和必然性的博弈，是双向选择（个人选择努力方向；社会选择是否让这个人成功）。成功和失败由”概率“决定，充满不确定性（胜负未卜），但如果有一个确定的结果，结果又是确定的（或胜或负）。就如赌场，可能在某些赌局里输钱，但长期而言，肯定是赚钱的，因为概率站在他们那边。一个人长期不懈地努力，未必能成功，但能增加成功的概率。我个人喜欢有把握的东西，所以，我更注重内在的成功。我发现如果一个人不断取得个人的成功（不断达到自己的目标），自己的生活会进入良性循环，最终在社会上取得多大的反响，就看个人的能力和造化了。个人成功的一个突破口，就是登峰造极的专业技能。如Michael Jackson，有谁能把舞台魅力发挥到如此境界？又如James Cameron，居然把并不新鲜的3d电影拍得风靡全球。这些是比较极端的例子，但说明个人的成功能够带来社会的成功，甚至引领潮流，重新定义成功。 个人的成功从某种意义上来说，是个人化的事情，关键在于严格的自我管理，辅以智慧的引导来帮助自己不断达成目标。引申开去，是极大的话题，不在此展开。不过我可以分享一下自己在追求个人成功方面的一些做法。当我在追求目标的过程当中，我是由结果引导的。我会心无旁骛，边努力边告诉自己：只有你达到了目标，你才是成功的。然而尘埃落定，而结果不好，假如我的确已经尽所有的力量，我也认为自己是成功的。虽然不好的结果让人泄气，但人应该清楚认识自己，不应该为自己找借口，不做自己力不能及的事。下一次设定目标的时候，适当调整就可以了。只要用心做事，用心生活，生活一定用神秘的方式回报。 至于社会上的成功，需要高明的人生战略。战略大师曾鸣说战略有三要素：取舍、差异化、前瞻性。我觉得这三要素对个人在社会上获得成功有重要的参考意义。资源是有限的，对自己有期望的人，必须决定把自己有限的时间和精力投入到什么领域；要在某个方面出类拔萃，需要有自己的独特性；要得到社会的认可，必须要认清社会的发展趋势，不做逆流而上的事情。当然，这不是金科玉律。就如孙子兵法十三篇，熟读的人比比皆是，但用兵如神的人，凤毛麟角。 2010年1月18日

小鱼突然在MSN跟我说，我的日记看得她悲从中来。我问为什么，她说没有任何理由，总之压缩成一句话：可以自己做自己灯塔的人是幸福的。灯塔，想着这个词，闭上眼睛，仿佛沐浴在摇曳昏暗的灯光里。 这段时间看了很多电视剧，心血来潮看了一天书，回忆起以前没日没夜看书的感觉。原来已经那么久没看书了，以致那种充实快乐的感觉已经淡忘。前两晚一篇一篇地看Livid的博客，发现他把我一直想做的一件事完成了——写一个运行在Google App Engine上的博客程序。而对他而言，这个只是其中一个小project。而立之年，我感到强烈的紧迫感，是时候干点什么了。 以往当我专注地干点什么，常会遇到怀疑、讥讽甚至阻力。我认为专业水平鹤立鸡群的人，身上有种巨大的魅力。除非是迷恋怪癖，有爱好的事物总比每天无所事事要好。当我在电脑前看看书，写写文章，研究一些新东西，妈妈总埋怨我整天捣鼓电脑，仿佛我是一个不思进取的瘾君子。我的专业是计算机，如果不是经常抱着电脑研究东西，我可能连份像样点的工作都找不到。还好我早就放弃得到理解和鼓励，所以也不怕会失望。 前段时间看一个墨大同学的博客，他有篇文章提到生活压力很大，无论经济上还是精神上。感同身受。昨天去做汽车保养，换了四条轮胎和一些零件，花了一千三百多。存款只剩下一个月的工资了，内心隐约有点彷徨。自己一个人倒无所谓，有张床就行，酱油拌饭也吃得津津有味。作为一个男人，到了这个年龄，考虑的问题多是柴米油盐，而不是风花雪月的浪漫。也许我的心已经太老，即使天大的事情发生，也不会惊讶地跳起来，不会眉飞色舞地谈笑风生，只是平平静静地过着机械化的“无聊”日子，根本无法取悦喜欢生活偶有惊喜和浪漫的年轻女孩。但我想通了，我不难过。在我的内心，那些心怀家庭，有进取心，毫不计较地默默付出着自己的一切的男人，才是真正的男人。当然，能够做到那样，而且又充满情趣以及有钱，那就最好了。可惜十全十美是幻想，现实世界却是充满稀缺，如时间、金钱和精力。每个人都要决定如何分配自己的稀缺资源。夫妻是合作的，有智慧的男（女）人，考虑问题会从家庭利益最大化的角度出发，而不是自己的主观感受；也不会沉溺在一些表面的现象，而忽略了本质。如果老公想看一本书，学一些东西，写程序或者写文章，需要投入巨大的精力和时间，而这些事情是对你们的将来极其重要，为什么还要整天埋怨他冷落自己，生活无聊？两个人如果有幸挽手走到人生的终点，回望过去，很多事情肯定都已经遗忘，重要的事情只有唯一一件：这段岁月共同走过。为什么非得两个人天天干同样的事情，以此来证明爱情的伟大，而不能大家干着自己的事情，偶尔相视一笑？男人的成功，最大的功劳往往来自背后默默牺牲的女人。如果没有看错人，这种牺牲，往往会得到巨大的回报。家庭的巨大成功，源自对对方的欣赏，天衣无缝的合作，心照不宣的默契。家庭经营得好，每个人都不会太累；家庭经营不善，每个人都疲倦。 People face trade-offs，无一例外。人时刻都在选择自己的行为，从而选择自己的人生。我找回的灯塔，亮了起来。 2010年1月7日

前几天公司的CEO发了封邮件，说公司打算转型，有个部门会关闭，相关员工有两周时间内在公司内部和外部寻找机会。这个世界，没有什么绝对的安全可言。未必所有员工都能在公司内部找到合适的职位，换言之，相当一部分同事将被裁掉。 打电话回家，和妈妈说起在国外生存的确不易，她突然来了一句，你能进这个公司算是很幸运了。尽管已经不会听到这种话就跳起来，可是我还是感到不快。虽然我没把自己的工作当成什么巨大的成就，可是我不认为自己靠运气走到今天。职场其实十分残酷，公司不是慈善家，你无法胜任就走人，公司不需要你了你也得走人。 人和人之间，除了很亲的人或者很合得来的人，大部分都是戴着厚厚的面具交往。令人遗憾的是，没有多少人会用心感受身边最亲密的人，欣赏他（她）的优点，探索他（她）的思想和灵魂。最悲哀的是，处了一辈子，始终是“最亲近的陌生人”。太多的人看不到无形的东西，看不到真正的因果关系，物质和财富几乎成为一切的衡量标准。同样的人，一无所有的时候就是不上不下，一年挣几十万或者买得起房子（哪怕是仅仅有钱交首付），就成了争气的人。多年如一日过着苦行僧般的生活，追求知识和智慧，不断鞭策和完善自己，在很多人眼里根本没有任何价值。为什么？因为没有即时的经济利益。这个社会的价值观已经严重扭曲，功利主义、拜金主义披着各种各样的外衣大行其道。鼠目寸光的父母不再教育子女要靠自己的双手去创造财富，而是教他们如何走捷径，如何靠关系办事，劝他们优先考虑和有钱人结婚，最后强调一下是为你着想。我从来都深信，凭借自己的努力，在机会的配合下一定会过上很好的生活。还没开始工作我就抱着这样的信念，到了今天，更加是力行不懈。可是我深刻体会到，一个人要坚持非主流的价值观是多么困难。你必须忍受别人异样的目光，这尚且是其次，最难过的是最亲近的人对你的迂腐以及清高——由于道德底线的无限下降，普通人都可以变得很清高——的不屑。当然，对于内心足够强大的人，总能挺到苦尽甘来的那天，也许五年，也许十年，也许三十年。当然，也可能一辈子……人没必要刻意追求共鸣，那可遇不可求。我希望自己能够变得胸襟更广阔，面对孤立无援，能够淡然一笑，自己给自己打气，继续走下去。而且我要心无芥蒂地对待身边最亲近的人，真爱永远都是无条件的。这也算是自我完善的一个方面吧。 这个世界像一座密密麻麻站满了人，同时边缘不断移动的悬崖，站着不动的人终究随着悬崖的崩溃坠入深渊。为了活命，人只能向着悬崖边缘移动的方向不断地奔跑。如果别人看到我活着而感叹我的运气，我会说声谢谢；假如有人明白我为什么没有摔死，我想我们也许可以成为知己。 2009年11月21日

小时候喜欢一觉醒来，看到晴空万里。如果哪天睁开眼睛，外面是阴沉的天，心情也会黯淡几分。慢慢长大，明白晴天也好，阴天也罢，自己完全没有决定权。但不管怎样，喜欢阳光的心从未改变。 再长大一点，逐渐感受到围绕在身边的人和事所形成的气氛，或许是捡到一个大便宜，或许是遇上一个没礼貌的家伙，或许是永远离开一个心爱的人，心情总在快乐与悲伤之间徘徊，就像天气，阴晴不定。正如喜欢晴天一样，我希望能多遇上开心的事。但也正如天气无法控制，我知道从某种意义上来说，自己只能逆来顺受。有时候我会想，可不可以干点什么来“拯救”自己？我希望自己能平静如水，心无旁骛地在自己设定的轨迹上前行，不管遇到什么事，我都不会失去热情、信心和勇气。 继续长大，我一点一滴建立着自己的世界，慢慢有了自己的天气。如果我因为进入一个狂热的Party，就忘了自己根本没有狂欢的理由甚至前方的路；如果我因为和一些没有目标和理想的人接触，就被潜移默化；如果我因为别人周期性的情绪低落，就变得闷闷不乐无精打采；如果我因为无法满足别人未必合理的要求，就曲意逢迎，那么我也就失去了自我。我可以做的，是用平和的心态，默默做着每件自己认为应该做，而且力所能及的事。主观世界和客观世界重叠在一起，哪怕外面风吹雨打，我的世界始终充满阳光。有趣的是，和无法影响的天气不同，内心的好天气，最终总会带来一些意想不到的惊喜，也许是完成了自己一直认为无法做到的事，也许是温暖了身边的人，也许是对那些曾经深深伤害过自己的人选择原谅…… 2009年8月22日

快下班的时候，基本上大家都没心情干活了，聊天的聊天，上网的上网，下棋的下棋。比赛中如果大局已定，常用一个词来形容余下的时间——垃圾时间。比赛虽然继续，但参赛者只是走走过场。时间依然流逝，但比赛结果不会受影响。 以前和一个同事聊天，他说喜欢加班，因为不加班的时候觉得很无聊，不知道怎么打发时间。那时虽然天天加班，可是如果我挤一挤，每天还是能抽出两三个小时，看看书写写文章。虽然每天都累得半死，可是感觉充实。看《士兵突击》，我最羡慕五班那几个小子。有那么多的时间让自己支配，如果能静下心来钻研点什么，以后不管是走是留，路都好走，醒悟后的成才成为“枪神”就是例子。可惜都太浮躁，天天虚度光阴。也难怪，芸芸众生，大彻大悟的有几个？我已经忘记了无聊的感觉，取而代之的是一种紧迫感。每当我想想自己想做的事，只觉得时间根本不够用，几乎天天和“取舍”打交道。都说澳洲的生活无聊，没事干，国内热闹，可以天天去玩。相比之下，我更向往这种“无聊”的生活。“热闹”的背后是一种虚无，”无聊”却是珍贵的资源。 人的生活，被各种各样的事件分割、影响甚至控制着我们的行为。考完试就得狂欢，放假前就无法集中精力学习或工作，俨然已成为定律。人是否应该不时从更高的角度审视一下，思考一下，在各个阶段，如何分配自己的时间才是最合适？如果不加以控制，放任自流，人的生活只会支离破碎。人就像一个瓶子，时间是里面的水，随着年龄的增长，水面逐渐下降。流失的水分，都会落在一个个贴着标签的容器：睡眠、学习、工作、吃饭、发呆、玩乐……我希望我离开这个世界的时候，那些无意义的容器是接近空的。有时候看着镜子里面的自己，放佛看着一个半空的瓶子。如果剩余的液体是支撑我余生的燃料，我能跑多远？ 人生充斥着很多比赛，每当比赛进入垃圾时间阶段，我会做一件事——把那些垃圾时间收集起来，好好利用。因为对个人而言，根本没有所谓的垃圾时间，只有依然可用和已经消失的时间。 2009年8月12日

Who’s the judge? （谁是裁判？） The judge is god. （上帝。 ） Why is he God? （他为什么是上帝？ ） Because he decides who wins or loses, not my opponent. （因为是他决定胜负，而不是我的对手。） Who’s your opponent? （谁是你的对手？） He doesn’t exist. （他不存在。） Why does he not exist? （他为什么不存在？） He’s merely a dissenting voice to the truth I speak. （他只不过是一个反对我说出真理的声音。） 在电影《伟大辩手》里，Denzel Washington扮演的教练不断地向他的学生灌输以上理念。在这种理念的支撑下，他训练出来的辩论队所向披靡，连赢过百场。虽然经历了一段小低潮，但最后还是用一场精彩的辩论战胜了全国冠军哈佛。这是典型的好莱坞励志电影，但和一般的励志电影又不一样。通常看完励志电影，很多人都会感到振奋，突然发现自己找到了学习的榜样和努力的方向。即使没啥可参考，最起码精彩的台词还可以当当座右铭。但看完《伟大辩手》，可以学到什么？把开头那段话作为座右铭？ 教练从两方面训练学生。一是心理，也就是用开头那段话来精神麻醉他们，让他们觉得自己是真理的代言人，在辩论场上充满信心。我很想弄清楚，究竟那段话只是教练的小手段，还是他本人的信念。如果是前者，我觉得他很聪明；如果是后者，也许他自己也迷失了。二是辩论技巧，包括思维能力、知识积累、语言表达等等。训练中最常见的是对某个观点进行维护或驳斥。在这个时候，辩手是没有立场的。不管给出的观点是什么，辩手应该能在短时间内找出大量支持或反对该观点的理由。在真正的辩论场，不会预设立场，随着矛盾的观点不断碰撞，真理的轮廓像一块正被雕刻的石头，逐渐清晰。真理显现之后，伟大辩手的立场才最终确定，然后紧紧追随。辩手在训练的时候，最有科学精神，离真理最近，不过辩手通常都意识不到这点，而且也不在乎，因为他们的目标不是真理，而是辩论比赛的胜利。 辩论比赛的时候又是另一回事。双方辩手各就各位，唯一的任务就是维护自己的立场。在这个时候的辩手，可以用一个词来形容：油盐不进。他们永远不会思考对方的话有没有道理，哪怕对方说的句句在理，他们也只有一个念头：驳倒你。没错，真理是相对的，也会随着时间而改变。但在历史的某个时刻，在持对立观点的双方中，真理肯定离某方更近。这种预设立场而且不允许改变的游戏规则，简直是对真理赤裸裸的背叛。当我明白这点，辩论比赛顿时变得索然无味，如果说比赛只是载体，值得欣赏的是辩才，我也无法再唤起曾经的热情。双方辩论，假如水平相当，在其它条件相同的情况下，胜负由立场决定，基本上只能看运气。如果实力悬殊，即使某方要维护的立场不利，有实力就有机会胜出。总之，辩论比赛现场不是一个真正的“辩论场”，也许说是一个舞台更合适。当然，如果你能成为一个旁观者，置身于辩论比赛之外，仅仅提炼出双方辩手的论点，加以思考，也许还是能发现一些自己没有想到过的东西。至于舞台上发生的事，就当是看表演。拿了最佳辩手，不代表对真理认识最深，只说明他（她）最能说，最能维护本方立场。这种人最好的出路就是当外交部发言人，维护国家尊严。 影片中的辩论队赢了超过一百场比赛。从概率的角度而言（样本空间有点小，不要太较真），大约有五十次，真理为他们呐喊助威；剩余的比赛，他们都是在和真理较劲。最后和哈佛的较量很精彩，小詹姆斯的总结发言掷地有声，异常动人。谢天谢地，在这种大是大非的问题上，真理和他们并肩作战。但我忍不住联想，如果他们当初分到的是哈佛的立场，他们又会慷慨激昂地说出一番什么话，试图让我们流下激动的泪水？ 2009年2月26日

Mitta看着外面，一动也不动。我问：想啥呢？她说没想什么。我问是不是在算欠我多少钱，她说不是。我问是不是在想我，她说不是。过了一会，她补充说她坐火车时就喜欢这样。我随着她的目光看出去——湛蓝的天空下，房子、等车的人、汽车等物体飞快地从窗边闪过，始终在眼里的是铁轨旁的小石子。我不再说话，陪她看那些让人眼花缭乱的景色。 Gump和Jenny久别重逢，他向她诉说这些年的生活，讲到那一幕幕让人陶醉的美景，Jenny怀着满目的憧憬说，我希望我也在那儿，Gump说，你在。我能理解。如果深爱着一个人，会时刻把他（她）放在心里，会希望和他（她）分享一切美好的东西。即使不在身边，也像牵着他（她）的手，一起感受那一切。 两个人的爱像时钟。手牵手一起走，时间长了也许会疲倦，但爱会升华，会再生，正如时针会回到原点，开始一个新的循环，承载着更多共同的岁月与回忆。面对着共同的画面，也许我们会有不同的感受。但不管怎样，能够这样坐在一个喜爱的人身边，欣赏共同的画面，我觉得很幸福。 2009年2月10日

DW在Communicator上跟我打招呼，说那天很高兴见到了我。DW是公司的contractor，合约三月到期。前几天来了悉尼，和team leader进行了一次谈话。我不知道他们谈话的内容和目的，仅仅有机会和DW握了手。DW很高，头发很少，眼睛很大，看上去有点凶，但笑起来给人感觉很友善。 他问我最近怎么样，我说了一下近况。我反问：“你呢？”他说他的合约快到期了，他很害怕公司不和他续约；他很喜欢这个公司，真的很想留下；现在还有一个月的时间，他会好好表现，可是不知道结果会怎样，现在他每天都活在恐惧里。我说，如果你有不怕失去一切的勇气，你就不会有这种彷徨的感觉了。他说他很同意，但是他做不到不在乎失去一切，因为他输不起，家里还有三个人等着他的这份工资吃饭，而且他还欠一屁股债。虽然我常常告诫自己要学会从别人的角度去看问题，但我明白，哪怕一个人再有洞察力，再有同理心，他（她）也无法百分百地体会另一个人的感受。我一向觉得自己是个能承受失去任何东西的人，但我不禁思考，假如我是DW，我能否依然潇洒。此刻，我觉得再说其它东西都没用。安慰和鼓励了他几句，然后我说，如果有什么我能帮得上的忙，请告诉我，我会尽量支持你的，希望你拿到合约。他说谢谢，然后干活去了。 恐惧，让人失去力量。我不是很在乎自己目前拥有什么（当然，那不代表不珍惜），我更在乎自己获得想要的东西的能力。当我拿到第一笔工资，我没有丝毫的激动。当我找到高薪的工作，我也常提醒自己不要停滞不前。公司不是傻瓜，不会无缘无故给一个人钱。如果你值这个价，你就不用担心。即使这个公司不要你，还有其它公司要。一个人要不断自我增值，价值高，底气就足，选择的余地也大。价值越高的人越潇洒，越是有种不怕失去一切的豪迈。 从不理想的状态，到理想的状态，应该由自身的思想引导，而不该寄望于外部运气。有一样东西很重要，但一直被许多人忽略，那就是个人改变自己的生活的能力。想清楚自己要做的事，然后动起来，开始做一些不同的事情，生活的轨迹也会发生相应的改变。每当生活还像一团乱麻，理不清头绪，看不到未来，我往往都会想起一句话：“做手边清楚的事情，不要看模糊的风景。”然后我就会开始做一件很具体的事情，哪怕只是背一个英语单词，写几行字，看半页书。 2009年2月8日

事与愿违 奶奶以前有个同事，有次不知道对儿子做了什么，自己感慨起来：“儿子啊，你看妈妈对你多好。”儿子一本正经地说，我以后也会对我的孩子那么好的，噎得奶奶同事一肚子气。 有次在论坛放了一篇文章，讲父母对子女的恩情，呼吁子女要铭记报答。有个会员看完，说我得赶紧让我儿子看看。我纳闷，为什么看完马上想到的不是应该怎么对父母，而是儿子应该怎样对自己呢？ 当然，那也不难理解，毕竟大部分人都是自私的。但有时候，能够无条件地去付出，反而会得到更多，不管是精神上还是物质上。 一个女人的史诗？ 听说《一个女人的史诗》正在国内热播。一看片名，好大的口气。我曾在一个帖子里面对用史诗这个词提出了疑问，有个女孩说，等你看完就明白为什么是史诗了。其实那时我已经看完了。史诗通常用来形容英雄人物的命运，田苏菲在感情上这么失意，为什么用史诗来形容呢？我没想明白。 这部电视剧是个结局让人稍感欣慰的悲剧，和《激情燃烧的岁月》类似，都是相互折磨的婚姻在人生后期达成了某种和解。战争年代，能活下来就很好了，实在没有多余的精力去追求幸福。男女凑合过日子，是主流。既然有时代的局限性，就应该得到某种程度的理解。现代人对那种婚姻存在着理解，是一种宽容，可如果把那样貌离神离的婚姻当成自己的理想，却是愚蠢，更是悲哀。如果陷入那样的婚姻，那就准备承受几十年的精神痛苦吧。而且还得祈祷某些外力能改变自己的婚姻状态，因为建立在巨大的思想差异的基础上的婚姻基本上是无法自我救赎的。当然，如果够幸运，也许能等到和解，从而过上一段短暂的“幸福”（从貌离神离变成貌合神离）生活。 不少人很迷后现代，喜欢解构。我一向觉得随意解构一部作品——例如“阉割”及“无中生有”——是对作者的侵犯，最好能真实地还原。但是，这很难办到。有时候，作者都很难界定一部作品的指涉范围。他只是在表达，仅此而已。内容一旦诞生，命运已经脱离作者的控制。所以有人说，作品有自己的生命。尽管我们可以和作品产生任何形式的心灵撞击，我最喜欢首先从作者身上寻找作品的蛛丝马迹。即使要解构（或者用一个较轻量级的词——解读），最好也先了解一下自己面前的作品是怎么来的。严歌苓说过一段话：“田苏菲其实很傻，她的情感之路走得非常疲惫，对丈夫永远都是追逐，但这也正是这个女人的可贵之处。正因为对自己的感情没有安全感，无法掌控，所以她的生活目标变得很简单，就是怎样安全地让丈夫把感情专注在自己身上，这也是这个人物最可爱的地方，非常单纯。”从感情生活来说，田苏菲是一个悲剧人物。 前段时间和Herman吃饭，聊起66-76那段极度恐怖的岁月。我曾经问自己，如果你从那个年代走过来，你还配不配得上“人”这个字。没错，不管我做了什么，我都可以把一切归咎到大环境。连国家主席都被迫当众下跪，在那样血雨腥风、人性极度扭曲的年代，为求自保，出卖、攻击和伤害朋友、老师甚至亲人完全不奇怪。有良心，宁死不屈的人，基本上活不下来；昧着良心做事，忍受着心灵折磨活下来的人，过后回想起自己的所作所为一定会羞愧；永远第一时间冲在前面打打杀杀，过后心安理得，完全没有内疚的那拨人，远远算不上是人。几十年来，中国的知识界几乎是集体沉默。有人说，忏悔那么重要吗？重要！正如德国人不忏悔二战时的恶行，就没有资格迈向大国之路。我们不反省，不忏悔，说明还没有气量大声地认错。我们自己都这样，又凭什么指责日本呢？尽管日本在亚洲犯下了滔天罪行，但零零星星的在良心折磨下，和官方唱反调，站出来忏悔的老兵，依然值得尊敬。《一个女人的史诗》尺度之开放，已经出乎我的意料。这是好事，那段历史不该被尘封起来。在那段时期，伍善贞和田苏菲的表现真是天渊之别。一个为求自保，把父母、丈夫全出卖了；一个却对自己的家庭不离不弃，身上闪耀着人性的光辉。如果结合那段人性泯灭的历史，田苏菲的表现的确配得上史诗这两个字。有点遗憾的是，她所做的一切，源动力很大程度上是对丈夫的爱的饥渴。她甚至希望活动不要结束（见同名小说最后一页），那样她就可以走进丈夫的内心。畸形的爱，在畸形的时代，有了正常的样子。可一旦畸形的时代结束，这份感情又会何去何从？ 如果剧名非得用上史诗两字，折衷一下，加个引号吧。 2009年2月1日

大学毕业等签证那会，每晚在家旁边的河堤散步，一走几个月。在路上，想着各种各样的事情，收获甚多。路很长，却感觉很短。 在墨大念书，每天一早出门，在ICT呆到关门，然后在夜色中骑车回住处，途中经过一家医院、一间麦当劳、一个高尔夫球场。熟悉的天气，熟悉的景色，熟悉的路，周而复始。在路上，我还是想着各种各样的事情，除了晚上觉得吹过来的风很冷，没什么特别的感觉。不过有几个愿望特别强烈：祈祷车胎不要破，背着沉沉一背囊菜时快点到家，不要碰到那些开车从我身边经过时朝我大喊的酒鬼。 在国内上班，每天早上先开车、然后坐地铁，下班后顺序倒倒。日复一日，渐渐有点厌倦。阿甘跑了几年，突然停下来，对跟在自己后面的一大群人说了一句，我想回家，就开始往回走。每天跑啊跑啊，厌倦是肯定的吧。我回想了一下，自己在路上的时间其实很多。当一些事情渐渐想明白，生命变得纯粹，我开始厌倦在路上的感觉，总希望把时间压缩到最短，尤其是一段机械重复、毫无新鲜感的路。这样的直接后果，就是把情绪带到锻炼中。有段时间，我刚开始跑，就希望马上跑完可以回家。慢慢地，当我进入最后一圈，会越来越兴奋，速度越来越快，到达终点时喜悦达到最高点。然而有一晚，在我接近终点时突然蹦出一个问题：“如果这是我的人生之路，此刻的我又会是怎样的心情？” 我又出来了，现在每天走路上班，花的时间也不少，虽然有时候觉得很累，但厌倦的情绪消失了。每一段路，容易也好，艰难也罢，总有结束的一天。正如28岁之后没有28岁，这样走这段路的心情也只有目前可以最真切地体会。我已经明白，当一段路永远地结束，真正属于自己的也许只有在路上收藏在心里的点点滴滴。 2009年1月21日

Alex邀请我参加他的教友组织的圣诞晚会。我说我不是基督徒，他说没关系，可以认识很多新朋友。我问有漂亮、可爱、性感的单身女孩参加吗？他说有漂亮、可爱的单身女孩，性不性感你得自己问。色诱之下，一口答应。得知晚会上有交换礼物的环节，我准备了一份礼物——个性化的笔筒。我手写了Mitch Hedberg的一句话：I bought a seven-dollar pen because I always lose pens and I got sick of not caring，然后把字条系在笔筒上。 Alex在Perth出差，得晚上才到。他让他的高中同学兼死党Herman开车来接我。Herman也是香港人，在这边已经十六年，比我小一岁，IT人士，粤语讲得很好，非常健谈，口头禅是OK。从我住的地方到晚会地点大概半小时的车程，我们一路上聊了很多，从中澳本科生的差异，到中澳生活的差异，到中国的发展情况……我对他说，我毫不怀疑中国会变得富裕，但富裕了的中国人多数不会把金钱投入到改变国家、社会甚至世界中去，而是花天酒地，因为中国人没有信仰，精神空虚，即使有，这种信仰也多数是钱和权。每当别人慷慨激昂地谈论起中国辉煌的前景，我都会联想到一个画面：腰缠万贯的富翁，过着声色犬马、醉生梦死的生活的同时，却常常独自黯然神伤，泪流满面。任何物质、肉体的美妙享受，都无法拯救空虚的心灵。“前不久，中央电视台‘对话’节目邀请中美两国即将进入大学的高中生参加。其中，美国的12名高中生都是今年美国总统奖的获得者，国内的高中生也是被北京大学、清华大学、香港大学等著名大学录取的优秀学生。在价值取向的考察中，主持人分别给出了智慧、权力、真理、金钱和美的选项，美国学生几乎惊人一致地选择了真理和智慧。他们这样解释，如果我拥有智慧，我掌握了真理，相应我就会拥有财富和其他东西。而中国高中生除了有一个选择了‘美’外，没有一个选择真理和智慧，有的选择了财富，有的选择了权力。中国学生直奔权力和财富这样的结果，忽视了如何实现的过程，不去思索实现这些目标的途径。我们文化中的官本位在他们的观念里已根深蒂固，社会上对於金钱的过分热衷追逐深深地影响着他们。……”看到这段新闻报导的时候，我一点也不惊讶。知道了一个人的价值取向，基本上可以判断这个人的行为模式。（见《浅谈人生（三）—— 程序人生》（上,下）一大群追求金钱和权力的乌合之众聚在一起，能干成什么大事（绑票、打劫银行等不算）？从短期来看，中国的问题是不富裕；从长期来看，中国的问题是没有正确的信仰，这是致命的。在我们明白信仰之重要，建立起崇高的理想之前，请不要幻想富强。如果越来越多的人发现身边不乏有理想而且为之孜孜不倦地奋斗的年轻人，那时中国才真正有盼头。现在有理想的年轻人凤毛麟角，即使有点理想的也被平庸无能的人用“现实是残酷的，理想都是幻想”等谬误逐渐同化。有晚在网络收音机点开了香港的一个电台，正在播一个访谈节目，话题是金融风暴对各行业的影响。有个二十来岁在屯门卖玩具的小老板打电话到节目，谈到生意很难做。主持人问起他请的两个伙计有没有什么看法，小老板感叹现在的年轻人一点理想都没有，整天顾着玩，也不愿意吃苦，得过且过，根本不会考虑什么深入的问题。他透露了自己的理想：建立父子交流渠道，提高居民生活质素。我听了很感动，也许他只是一个所得仅仅足够糊口的小老板，但他是一个有理想的人。这些类似Slogan（口号）的话，叫Mission Statement。有如一个国家的宪法，最终会落实到社会的方方面面。一个人有了Mission Statement，自然会引申出Goals（目标）和Action Plans（行动计划）。千里之行，始于足下，可以说理想就是第一步。星爷说得好：“人没有理想和条咸鱼有什么区别？” 举行晚会的地方，是一个“小区”的公用大厅，四四方方，大概一百平米，使用要预约。Herman和我最早到，其他人陆陆续续出现。食物有专人准备，四体不勤五谷不分的我没啥事干，和新朋友互相认识，聊聊天。有个叫Chris的年轻人引起了我的注意，因为他的粤语鸡立鹤群。一问，原来他五岁就过来了，很少讲粤语。我问他，你经常参加教会的活动吗？他说不是，他还没有信教，今天只是跟哥哥来看看。他问我，你有宗教信仰吗？我说我有信仰，不过没有宗教信仰。感觉用中文说不明白，我补充了一句：“They have their god, I am my own god.”他笑眯眯，说：“I know what you mean.” 到了大概八点，团长Tim走到中间，带领大家祈祷。大家围在餐桌旁站着，双手合在一起，低头，闭眼。我有点尴尬，也跟着照做。Tim说：“感谢主赐予我们丰盛的食物，还有健康的身体……”我半眯着眼睛，想，先吃啥呢？“……阿门”，祈祷结束，终于开饭了。有蛋糕、寿司、汤、粥、鸡翅、Pizza、菠萝香肠、鱼蛋……吃着吃着，我问Herman，我要不要出点钱，他说新朋友不用的，放心吃吧。大丈夫不拘小节，那我不客气了。九点多Alex才出现。他说好累，我说你才坐两三个小时，我来悉尼的时候，除去坐飞机的时间，还在越南滞留了六个小时，无聊得数飞机玩…… 吃完饭玩游戏。所有的人分成四组，每组都分到一些木板、瓶子、铃铛、鱼丝、汽水瓶盖等材料，要做成几样乐器，最后用乐器伴奏，演唱一首规定的歌。大家围成一圈，Tim“一二三四、一二三四”地数过去，相同数字的人组成一组。我是二，其它七个组员一站出来，清一色女孩子，我觉得这简直是自己人生最辉煌的时刻了。我做了两个把几个汽水瓶盖钉在一块木板上的乐器，以及一个把八个铃铛系在两个塑料盘子上的乐器。我们组要唱的歌叫《天使歌唱在高天》，居然没有一个组员会，基督徒也不例外，我就更不用说了。到了我们唱的时候，只有乐器的声音，我拿了一个自己做的乐器，隔几秒摇一摇。 游戏结束，大家席地而坐。这时Tim出来讲话。他提到最近的金融风暴，自己的工作也受到了影响，他很彷徨，但是神让他内心拥有平和的感觉。在这个充满变数的世界里，这种平和的感觉只有神才能给予……Tim瘦瘦小小，声音也不洪亮，甚至有点尖，但我能感觉到他身上的力量——神赐予他的力量。我的视线停在前面的女孩子身上，她双手抱膝，全神贯注地听着，我刚好看到她的侧面轮廓。身材真好，我忍不住赞叹。Tim讲完，轮到Herbert。Herbert矮矮胖胖，据他的说法，年纪和我们差不多，但我持严重怀疑态度。他讲了两个故事。第一个，发生在1992年12月30日。那晚他约了几个朋友坐车去兰桂坊玩，不过忘了下车，最后到了很远的地方。由于离兰桂坊太远，就去了其它地方庆祝。当晚兰桂坊发生严重的人踩人惨剧， 21死63伤。Herbert感叹，如果当晚顺利抵达兰桂坊，惨剧发生的时候，自己刚好到场，真不知道会发生什么事。我想跟他开个玩笑，说你可能会踩伤几个人，不过话到嘴边忍住了，这样的活动，我希望还有机会参加。第二个故事，Herbert最近患了糖尿病。他精彩又矛盾地总结了自己的心态：虽然他很担心，但是他不怕，或者说他很怕，但是不担心。这个Herbert，绕来绕去，把我都弄晕了。总之，他的内心也是平和的。他说刚开始知道自己患了糖尿病的时候，吓得要死。听到这里，我很想问他一个严肃的问题：死了不是可以和上帝见面了吗？这次绝对是认真的，因为我一直很想知道，一个虔诚的基督徒，对和上帝见面这件事是什么心态。我觉得Herbert还不算一个太虔诚的基督徒，因为他还会害怕死亡，还没有达到那种绝对平和的心境。但宗教是带着拯救的使命出现在他的生命里，他的生命正在慢慢改变，而且是向着好的方向，这就足够了。 最后是抽礼物。每人抽一个号码，从一号开始，从Tim手上选一份礼物（二选一）。我的礼物被Chris选中，说明咱们还挺有缘份的。我抽到的礼物是三根大蜡烛，装在三个漂亮的杯子里面。这种蜡烛，感觉是在烛光晚餐或者鸳鸯浴的时候用的，希望半年内能够用完吧。 吃也吃了，拿也拿了，该结束了。帮忙收拾好东西，要了几个朋友的联系方式，Alex送我回家。在车上聊得很开心。我跟Alex说，我有点犹豫应不应该说以下的话，但是我只是想和你探讨一下，我先表态，我是绝对尊重别人的宗教信仰的。他示意我继续。我说，Tim认为他追求的那种绝对平和的心境，只有上帝才能给予，你认为有没有另外的途径，可以达到同样的目的呢？Alex若有所思，没有说话。我继续说道，我认为有。宗教可以由哲学取代。我没有宗教信仰，但我有自己的信仰。很多人需要一个Source（根源），为自己提供精神力量。我很久以前就决定，自己成为那个Source。我特别喜欢Engine（引擎）这个词，因为它代表着源源不绝的能量。我就是一个引擎，当我摸着自己的心，只要我的心仍然在跳动，我就能继续产生巨大的能量。我不信教，但我已经获得了这种绝对的精神力量。Alex久久没有说话，最后他缓缓说道，我从小在一个基督教的家庭长大，我也试过Think outside the box，但从来没有人跟我说过这样的话，我一向觉得你特别，你真的很特别……快到了，我告诉他我住的地方就在马路斜对面。和他告别后，慢慢向前走。走了一段路，回头看，Alex的车完全没有动。我赶紧过马路，站在门前向他挥手，他才开始离开。 2008年12月23日

困惑 在厨房发现一个装鸡蛋的盒子，下面压着一张字条，是房东留给我的。两天前她的儿子来借了两个鸡蛋，这是她还我的。打开一看，三个。为什么总是这样？为什么？是这边的风俗？还是因为我？难道我更适合从事另一个行业？ 我的“小马德兰” 我的Google Calendar有十几个日历：Event Recorder、Reminder、To Do List、Life Planning、Bookkeeping、Personal Development……我所有计算机上的outlook日历都和Google Calendar的日历一一对应并且自动双向同步。我在outlook的日历上添加的内容，会自动出现在Google Calendar里，反过来也一样。前段时间重装系统，设置outlook日历的时候，由于日历还是空的，差点设错同步方向（应该让outlook的日历跟Google Calendar一样，而不是让Google Calendar也变成空白），吓出一身冷汗。如果我把Google Calendar全抹了，过去几年记的东西就全没了。我现在不写日记，但还是会分门别类地在不同日历里记下当天的一些重要东西。有时候我会从过去的某天开始，一天天看过来，记忆的闸门顿时打开，各种各样的感觉排山倒海般涌上心头。 我想起普鲁斯特的《追忆似水年华》里面的那块“小马德兰”圆蛋糕：“我把一匙茶送到嘴边，茶中浸泡一小块点心，那混杂着点心的液汁刚碰到我的上鄂，立即有一下震动穿越全身，我注意着在我身上发生了异乎寻常的变化。一种绝妙的快感侵袭了我，它独特而超然，不愿显露自己的根源，顷刻之间，人生的枯荣我不再重视了，它的灾难不能再伤害我，我的短暂也变成了飘渺的东西。新的感觉像爱情一样，使我充满一种珍贵的精华，或者这么说吧，这种精华不在我体内，它就是我自己。我不再感觉自己的平庸，无足轻重，不再感觉我是必死的。我全能的欢乐是从什么地方来的呢？我感觉到它是和茶与点心的味道联系在一起的。然而它无限地超越了这种味道，这两者性质确实是不同的。它从那里来的？它意味着什么？我怎样才能捉住它？……突然，记忆回来了。这种味道是我姑妈莱奥妮过去经常给我的那种马德兰点心的味道。贡柏莱星期天的早晨（因为这种早晨，上教堂做弥撒以前我是不出门的），我到她寝室去向她请安，她给我这种点心，先在她自己的那杯茶或菩提茶中浸一下……”记忆就是这样触发的。 很多记忆根本没有消失，只是像遗失了索引的文件，飘散在脑海各处。我的文章、日记、日历，都是我的“小马德兰”蛋糕，它们给我一种强烈的存在感，把生活的碎片拼成一个整体。很难想象如果这些东西全部失去，我的失落感该如何形容。去年的这个时候我正在干什么？她病了，去医院输液，我还清晰记得自己的心情。可是如果没有任何索引，我常常连昨天晚饭吃什么都想不起。 2008年12月15日

无意中看到一篇日志，一个女孩写即将分手的心情。从字面上看，是一份极不平等的爱。一个如此聪明、骄傲的女孩写出这么低声下气的东西，我有点意外，但不惊讶。张爱玲初见胡兰成，“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”一代才女尚且如此，普通人更不在话下。 我常劝女孩，不要光看感觉，要理性一点，擦亮眼睛，选个优秀男人，那样的爱才是长久的。可是如果一个女孩子对我说，“我爱你，因为大家都混得不怎么样，你却如鱼得水，你以后一定会很有成就的”，我会是怎样的心情？也许这也是一种示爱方式，但效果可能远远比不上简简单单的一句“我很爱你”我不相信无缘无故产生的爱，真正的爱一定有理由，高尚或卑微，因为那是爱的原动力，哪怕当事人一直发现不了。喜欢他（她）的脸，喜欢他（她）的身体，喜欢他（她）的性格，喜欢他（她）的才华，喜欢他（她）的地位，喜欢他（她）的财富……没有理由的爱，终究会“无缘无故”地消失。在畸形的环境里，例如极度寂寞，人的判断容易出错，以为自己爱上一个人，其实只是错觉。“爱”得有多深，说明寂寞有多浓。就像在溺水的瞬间，需要一个救生圈。只要触手可及的范围内有那么一个救生圈，人就抓住了一根救命稻草。一旦回归到正常环境，那个救生圈只是一堆毫无价值的泡沫。一个男人能力很强、很有潜力，能不能成为爱他的理由呢？我觉得这是一个很聪明、有力的理由。如果说爱应该加入一点理性，这是战略层面的问题。也就是说，还没有遇到那么一个具体的人的时候，就已经想好自己的目标是什么样的人。真正有机会和这么一个人相处甚至相爱的时候，沟通和交流应该主要由感性引导。在战术的层次打理性牌，凶多吉少。有的东西没必要说出口，讲了就变味了。优秀的男人绝大部分都是极度理性的，这样的男人往往不会被同样理性、很有见解、强势的女人吸引。相反，他们更喜欢那些很有女人味、看上去有点笨笨的（哪怕是聪明女人的伪装）、小鸟依人的女人。 爱的前提是平等。严重失衡的爱，不值得继续。任何有结果的爱，都得建立在平等的基础上。没有这个基础，再强烈的感觉也会消失，结果就像张爱玲和胡兰成诀别时说的那样：“我已经不喜欢你了，你是早已经不喜欢我的了。” 2008年12月11日

我在别人的某篇文章后留了一句话：缺乏自我激励能力的人，只是一团面粉，任由生活搓圆按扁。过了一段时间再看，已经被删掉，实在耐人寻味。这句话很刺耳？是的话问题就大了。生活又发出了信号。 人基本上分两种，一种是自我驱动型，一种是环境驱动型，后者占绝大部分。我前面说的“任由生活搓圆按扁”的人，就属于环境驱动型，让所处的环境把自己染得五颜六色而不自知。自我驱动型的人拥有无穷无尽的激情，永远保持本色。这种人，像水。不管用什么形状的容器去压迫他，外力一旦消失，他马上回复原状。他永远是他想成为的样子，此谓之自由意志。 常看到一些言论，说某地方的生活太无聊，只有另一个地方才有激情云云。这是典型的环境驱动型的句式，潜台词是只有身处某个环境，我才会怎样怎样。自我驱动型的人不会这样思考问题，他只会告诉自己：我要怎样怎样，没有任何条件。自我驱动型的人，激情来源于自己，而不是所处的环境。哪怕外面正电闪雷鸣，下着倾盆大雨，内心始终平静如水，充满阳光。 2008年11月22日 附：更多关于环境的讨论，见《关于系统与环境》一文（摘自《思考、学习以及做人》）

人往往沉溺于某种状态而不自觉。 高中时班里的学号是按入学成绩排的，虾仔3号，我4号。高考完毕，学号靠前的都上了重点大学，除了我。那时我被一个女孩迷住了，高中三年心思都不在学习上，考不上好大学是必然的，但当时完全没有把原因归咎于自己，而是经常抱怨自己的大学太普通。放假去上海玩，有天和虾仔走在交大校园，触景生情，我又旧病复发，虾仔突然爆发了，史无前例地臭骂我一顿，说没见过我这样的，整天数落自己的学校。那时正是午饭时间，他骂完我，估计有点饿了，我被臭骂一顿，也需要补充一点体力，刚好有一家小饭馆，于是进去吃饭。刚开始气氛有点尴尬，但好朋友嘛，很快就没事了。那是我最后一次抱怨，因为我醒了。 人要学会对自己负责，承担起自己行为的后果。一些不如意的事情发生了，要首先检讨自己，不能推卸责任，尤其不能埋怨。当一切尘埃落定，最好的策略就是抱着置之死地而后生的心态，去为明天奋斗。我终于明白，我一直抱怨自己的学校，是因为自卑。看着和自己起点差不多的人去了清华、复旦，我心理不平衡。那种感觉太难受了，就像人人都娶天仙妹妹，我却和芙蓉姐姐在一起。我决心摆脱自卑，接受现实（我的学校，而不是芙蓉姐姐，后者是无法接受的），让自己不断进步。这是我人生中一个很重要的决定，是一条狂奔之路的起点。这样做的直接后遗症就是从此在精神上蔑视顶尖大学，首先从清华北大（排名不分先后）开始。 虾仔可能已经忘记了那件事，但那的确在我身上引起了影响深远的连锁反应。严格来讲，我还应该感谢他。但无缘无故跟他讲，我谢谢你那年骂我一顿哦，实在太奇怪。为了避免他骄傲，我从来没有告诉过他。事实上，心胸狭窄的我多年来梗梗于怀，一直想找个借口回骂他一顿，可惜还没如愿他就和一个复旦师妹结婚了。 2008年11月21日

朋友推荐《恋恋笔记本》 （《The Notebook》），在周末看完了。这种故事合我的口味，因为体现了我的爱情观——长久付出的爱。 在住客厅的日子里，我常在半夜被一对同居小夫妻的某些声音吵醒。他们年纪很小，高中刚毕业没多久。有时侯我会想，在你们心里，爱是什么？有没有答案不要紧，但有没有想过呢？虽然很多同居的人，天天老公老婆亲热地叫着，但到了关键时刻，总是各走各路，异常坚决。有个亲戚曾经开玩笑说，搞经济的官，随便抓一百个去枪弊，被冤枉的不会超过三个。也可以这么说，在国外这种超级寂寞的环境里，一百对同居男女，起码九十七对都是荷尔蒙作祟。但是又不能因为别人年纪小，身处极容易滋生感情的土壤，就判断他们不懂爱。事实上，谁能说得清爱？就说那对小情侣，年纪轻轻就天天赤裸相对，但是如果几十年后，他们相拥着离开这个世界，到时再回望当年的他们肯定又是另一种目光。每个人对另一个人的无条件付出，都是值得尊重的。不管两个人是否有意识地“爱”对方，如果他们能够一辈子保持这种热情，在我心里，这就是一段很伟大的爱情。影片的男女主角，在年轻时所做的一切没什么特别，几乎所有热恋中的男女都同样充满激情。向对方说“我爱你”很容易，花不了几卡路里。了不起的是在几十年的时间里，可以每天都肯定地回答自己：是的，我爱他（她）。更重要的是，在每一天，在每一件小事，都用行动表达着自己的爱，捍卫自己的承诺。他做到了。我们呢？ 如果发现一些让自己感动的事情，只是眼框一热，过后生活没有发生任何改变，那说明课白上了。每一次的感觉，都是生活和人的一次互动。逆境时的绝望，是生活在警告你，你需要变得更强大；失恋时的痛苦，是生活在提醒你，你需要让自己变得更完美，去寻找一个更好的人；成功后的喜悦，是生活在鼓励你，你干得不错，就这样坚持下去；心灵洗涤后的感动，是生活在告诉你，这是你学习的目标，努力的方向……无论是听到的，看到的，想到的，请记住内心的感觉，思考一下生活发出了什么信号，自己又该如何回应。现实和理想，现在与未来，其实并不遥远。 2008年11月17日

星期一开始接电话。昨天有个女人打电话来问一个问题，我不会。她有点不满意，说这只是很简单的问题。偶尔会有一些客户发出类似的抱怨，他们总觉得自己的问题很简单。如果真的那么简单，何必要问？但是这话只能藏在心底。我问可不可以留下电话和邮件地址，我找到答案就告诉你，她说不用了，谢谢，然后挂掉了电话。我心里挺不好受的。我也希望可以帮助每一个客户解决所有问题，但公司的产品线太长了，很多软件我都还没有时间去研究，只是听过名字。事实上，对于我知道如何解决的问题，我已经用最耐心的态度，为客户提供最详尽的信息。在知识还相对贫乏的情况下，每接一个电话，都是巨大的挑战。有时候，整天都在忙着解决一些属于不同领域的技术问题，完全没有多余的时间系统性地学理论，感觉就像在树木从中跑来跑去，但森林的样子还很模糊。上个星期接手一个Case，客户的宏程序（生成程序的程序，亦即元程序）出问题了，生成的结果有问题。我还没上过宏程序的课，更糟糕的是，源程序复杂得要命，超过1000行。但没办法，只能硬着头皮上，边学边干。 如果说目前我只是一个60分的Tech Support，我只会提醒自己，你目前只是仅仅及格的水平，然后向着100分迈进，绝对不会让各种各样的困难成为自己低分的借口。彼得原理说，在一个等级制度中，每个员工趋向于上升到他所不能胜任的位置。我觉得很有道理：如果连目前的工作都不能胜任，那么在所选择的职业道路已经没什么发展空间了（也许转行碰碰运气是一个好选择）；假如游刃有余，说明还有巨大的潜力去挑战更高的职位。 没开始接电话的时候，心里总害怕这一天的到来。迈出了这一步，现在慢慢开始习惯。下一步就是上讲台到全国培训客户，相信到时我也能克服心理的恐惧。人总得不断迈出自己的舒适区（Comfort Zone），挑战自己，那样才能不断成长。整天呆在家里，永远不尝试新东西最舒服，也不会有恐惧感，但那样的话，哪来大房子、跑车、漂亮老婆？（鄙视自己一下，但还是得诚实面对人的欲望……）我不介意从低做起，不管多细小的事情，我都要把它做到最好。我目前的目标是一个100分的Tech Support，但那绝对不会是我的终点。 2008年11月13日

无语 公司活动，认识了一个新加坡来的同事Ken。聊着聊着，说到在澳洲找工作，我说我找了5个月呢，他很惊讶地“WOW”了一声。上两周有个在Optus工作的香港人来公司培训，他一直说我厉害，这么快找到工作，还这么好，他的很多朋友找了一年多还没着落。我想Ken可能也是称赞的意思吧，于是心里也有点得意。然后我说起在墨大念书，他又“WOW”了一声。我开始纳闷，不过墨大是很棒的大学，这也说得过去。后来说起我来自中国，他又“WOW”了一声。我有点明白了。当他问我来自中国的哪一部分，我回答广东时，不出我所料，他又“WOW”了一声。我：…… 聊到最近不景气的经济，我说美国很多公司都在裁员，如果我们公司也裁，我肯定是第一个，我连试用期都没过呢。Ken很客气地纠正我：“裁员一般都从最高薪的高级人员裁起。”我：…… 高利贷 有天Susan忘了带钱，借了我三块钱坐Bus。两天后，她来我座位还钱。其实几块钱我根本没想要她还，但她非得还。我接过钱，跟她开玩笑：“利息呢？”她说我给了呀。我仔细一看，手里拿的是四元钱。我又好气又好笑，为什么借我3块钱要还4块？难道外面有什么谣言说我是放高利贷的？日息33.3%？把多余的一块钱塞给她，我开始面壁思过。上天保佑，希望她是在跟我开玩笑。 PS 时不时有人给我留言，前几天看到一条特奇怪的：“我觉得你的照片是PS过的。”想来想去，我还是不明白。通常很丑的人，PS过之后都会好看很多。她是不是觉得我很帅？这个不太可能。那就是说我真人应该很丑，只能把PS过的照片放上来？还是说我Photoshop水平太烂，PS完都这么丑？想来想去，这妞忒坏了。 再见MacBook 不知什么原因，MacBook的风扇越来越响。当我什么都不干时，电脑应该是很安静的。刚买回来的时候，哪怕我把耳朵贴在机器上，都完全听不到声音，现在离它一米，都能听到风扇在转动，好像再过几秒MacBook就要起飞了。我拿回去苹果店，让Tech Support（苹果把他们称为Genius，真的很另类）帮我检查，一个Genius说没听出什么异常声音。如果一直是那样，我也没什么可说的，可明明是跟刚买的时候不一样了，这我接受不了。我本来想换一台，但他们说换了很可能也是那样的。想来想去，把MacBook退掉了。店员说我是第一个觉得CPU风扇太响退掉电脑的，我说没想到我创造了历史。 在Dick Smith看电脑，有个人过来问我可不可以用店里的电脑发封邮件，因为有点急事。我一头雾水，干嘛问我。突然看见店员的服装，恍然大悟。我很郁闷地答了句“I don’t work here。”他“哦”了一声，问真正的店员去了。也许我可以穿着这件衣服，有空就跑去Dick Smith，看到漂亮的MM就迎上去：“Can I help you？”下次再遇到这种事，我希望是一个法拉利的车主，把钥匙交给我，我帮他把车泊好，顺便过过瘾。不过对于我这个乡下人，给我一辆法拉利也不会开。但人不能没有理想，我的理想是一辆法拉利。 退掉MacBook Pro是临时决定，看来看去，最后我用三分一的价格买了一个Toshiba。这个机器声音不比MacBook Pro小，但考虑到价格因素，我可以接受。苹果有着极其出色的工业设计，但产品质量有待提高。苹果的产品就像毒品，是会上瘾的。我对于上瘾的东西一向抗拒，以后对苹果会长个心眼。说句心里话，用了苹果电脑一段时间，从外观的角度，现在看什么电脑都不顺眼。事实上，举棋不定要买什么的时候，要不是当时身上不够现金，要不是信用卡还没激活，要不是银行每天只能取1000块，我肯定又买一台MacBook Pro碰碰运气了。我也明白，苹果的产品很贵，在苹果上能做的绝大部分事情，普通电脑也能做。但是论及消费，心理因素很重要，购买往往只是一刹那的决定，这个时侯感性因素往往大于理性考虑。女孩相对感性，这是为什么那么多女孩抗拒不了苹果的诱惑。这也是为什么买了一个很贵的电子产品给女朋友或老婆，不用跟她解释功能，只需要直接告诉她花了多少钱。 2008年11月9日

幼儿园的小孩子很有意思，老师教完东西，问懂了没，他们往往扯着嗓子大喊“懂了”。有经验的老师都知道，傻瓜才会相信这些小家伙。当然，他们还很小，这个习惯既天真，也可爱。可是进了学校——从小学到大学——很多人始终保持着这个习惯。不管老师讲什么，总惯性地认为自己懂了，但考起试来成绩却不怎么样。这个习惯，叫小聪明。 很少看到让自己激动的东西了，偶尔发现一篇，就一读再读。前段时间看了一个高人写的东西，看完豁然开朗。抱着好东西一起分享的心态，发了给几个朋友。发给那些朋友，是因为他们对于职场发展存在着巨大的疑问，而我发现那篇东西包含着极有洞察力的指引，至少我获益良多。不出所料，他们基本上都没看完，或者看完的感觉是“只是一些大道理罢了”。我开始思考，为什么“大道理”常被人唾弃。 想了很久，我终于想明白：耍小聪明的人太多。听老师讲课，是不是老师说的每句话都听得“懂”，写的每条方程式我们都能看“明白”，就代表懂老师讲的东西了？未必。但很多人那样想。对于那些觉得自己“懂了”的人，叫他们给别人讲课，绝大部分都挤不出几个字。事实上，很多人只是看得懂老师写的汉字，没有在老师的方程式里发现不认识的字母，仅此而已。因为这样就以为自己懂了，都是在耍小聪明。不懂装懂，骗别人可笑，骗自己可悲。我常说一句话：大道至简，悟者大成。关键在于“悟”，只有“悟”者，才真正拥有“道”。所有“大道”，都如教科书上的文字，几乎人人认得，没什么神秘的。可是领悟了文字背后的深意，才真正拥有了“大道”。 一个人，如果真正明白一个道理，一定是知行合一的。所有宣称“知易行难”的，都是没有真正明白过任何道理的人。就如一个人，宣称致富的道理很简单，但却时刻抱怨自己的贫穷。真正掌握了致富之道的人，一定是个富翁。很多人，对很多事物，心中隐隐约约有一些判断，但是内心极其不确定。比如总把“坚持就是胜利”挂在嘴边，但不管做任何事，就是坚持不下来。这说明知易行难？不，那只说明这个人根本不了解“坚持就是胜利”的内涵，他对这个道理是不确定的，这个道理还没有对他的生命产生真正的影响，因为他没有真正研究和应用过这条道理，更谈不上深刻体会这条道理对自己生命的意义。说来说去，只是纸上谈兵，夏虫语冰。又如盲人摸象，连指甲都没碰到。 真正的现实是知难行易。不要以为翻过几页武功秘笈，就懂得了一门武功。先问问自己，有没有练功。如果评论“坚持就是胜利”的真伪，自己总得亲身实践过，苦苦坚持过某些东西吧？很多人是根本没坚持过任何东西就整天嚷嚷“知易行难”的人。对于一些尝试过坚持，但是中途放弃了的人，有点可惜。这部分人如还没有练成六脉神剑的段誉，还不能随心所欲，心中还有很多不确定。但是一直坚持下去，最终实现了愿望的人，心中的不确定会转变成坚定，会真正拥有了这条道理，以后这条道理也一直会为自己服务。成为武林高手的段誉，还会怀疑六脉神剑的剑谱吗？ 认为“知易行难”的人（口头禅：“道理大家都懂，但是……”）永远也不会消失，正如学校里永远都有喜欢耍小聪明的学生。我们整天学这学那，到头来，最重要的课程——生活——却鲜有人教（学），这实在是一种悲哀。 2008年11月3日

偏见 上个月申请American express的信用卡，第三天就收到信了。我很高兴，不断赞叹效率真高。拆开一看，居然是据信。这个破公司。屡败屡战是我的风格，继续申请，这次申请St. George Bank的Visa Card，第二天打电话给我确认了一些信息就批准了。真是好银行。 该走就走 每天上下班都要在住处附近过马路。一开始，我会等两边都没车才过去，往往要等很久，有一次差不多等了十分钟。我很烦恼，过个马路都要浪费这么多时间。后来我发现这是很笨的方法，过马路不是这样过的。应该分两步，右边没车来了，先过一半，然后等着，左边也没车的时候，任务就完成了。这样过马路，往往不用三十秒。 很多事情，都不能等所有要素都具备才开始做。只要方向正确，该走的时候就得走，能走一步算一步。在国内的时候每晚去跑步，有时候才迈第一步就觉得很累，特想停下来，但我从来都是咬牙坚持下去。我知道，这种感觉很快会消失。我每晚跑六圈，从来不把注意力放在剩余的圈数，而是看着不远处的一个目标，告诉自己我目前唯一要做的就是跑到那，到了就定下一个目标。全程会被我分解成很多个目的地，我只需专心盯着下一个目标，慢慢跑过去，不知不觉就跑完六圈了。 现在过马路的方式，相比之下更危险。站在马路中间，两边的车子呼啸着从身边经过，有时候挺害怕的，但那种心理体验让我感触良多。凡事都有代价，与永远等到最安全的时候才迈步，过最平稳的人生相比，我更愿意拥有一点冒险精神，时不时享受一下剧烈的心理波动。 红或蓝 Reality is perception or perception is reality？Seeing is believing or believing is seeing？对这两个问题的回答，会把人分成两类。一类是环境和生活的奴隶；另一类是环境的征服者，生活的开创者。 先有鸡还是先有蛋？我不知道。弄不清楚这个问题对你的生活影响不大，但上面两个问题越早思考越好，因为它们可以彻底改变一个人的人生轨迹。不管先有鸡还是先有蛋，反正鸡生蛋、蛋生鸡的循环已经定型。生命中有类似的循环。你相信你可以创造自己的生活，你通过努力得到了，于是你更加相信，更加努力，最终你得到更多，这是良性循环。你认为人的生命是冥冥中注定，你不会主动计划自己的生活，不争取任何东西，而是让生活操纵你，逆来顺受。长期在如此被动的状态下生活，让你更加臣服在命运脚下。在我看来，这是恶性循环。当然，在命运的调教下，修心养性，立地成佛也不一定，这样的人算是幸运者 。 人可以选择进入哪种循环，只要回答那两个问题——其实也就是做一个选择——就可以启动某个循环。在这个时候，不要刨根问底，只需要选择。就像《The Matrix》（《骇客帝国》）里看着手握药片的Morpheus的Neo，他可以选择红色药片，也可以选择蓝色药片，两者代表两条不同甚至完全相反的路。我已经做了选择——perception is reality and believing is seeing。假设我是Morpheus，你是Neo，红或蓝，你选哪样？Are you gonna join me？ 2008年10月30日

在墨大毕业之后，忘了归还ICT Building的Access Card，过了一段时间才想起。当时很担心系里说我逾期归还，不退给我押金。我还想好一些理由去解释，如果对方不肯退我又该怎样据理力争。其实也就20块，现在想想真没出息，不过当时的确如临大敌。准备充分之后，鼓起勇气，跑到计算机系的接待处说我要退卡，一个男人问了我的名字，把卡接过去，马上把钱给我了，弄得我反而有点措手不及，准备的词没一句用得上。 有一次在一个火车站等车，旁边有个麦当劳。一个男人大声抱怨可乐不够冻，薯条也不脆，要退钱。可乐已经喝了几口，薯条吃了一半，汉堡也咬了一口，不过那间麦当劳马上就把钱退了，完全没有争执。当时看了，觉得实在不可思议。这种事情我怎么也不好意思做，就算不好吃也将就了。 我很不习惯新电脑的屏幕，太小，想换一个大的。去之前也是忐忑不安，担心不让我换，已经准备好求一下情。到了苹果店，跟店员一说，马上有人来处理。检查机器的时候，店员说我们有14天免费退货的规定。我问，有什么附加条件吗？他笑着说，只要你没有把电脑弄坏就可以。然后补充了一句，我们没有不满意的顾客。我相信。 在国内长大，已经习惯了随处可见的恶劣服务态度。不管买什么，基本上没有退货的可能，顶多让你换，还得面对一张臭脸。不管办什么事，总有人用这样那样的“规定”来刁难你，而不是给予别人方便。来到澳洲，这里的服务态度让我很不习惯，在我这个认定“顾客就是上帝”是句空话的人眼里看来，好得有点离谱。高质量的服务态度，可以理解为一个诚信社会里的组织对自己产品和服务的承诺，更可以理解为一种高明的“商业”策略。从长期来看，实行这种策略可以带来巨大的利益。我一直不是苹果的fans，苹果的价格也贵，但现在我觉得苹果物有所值。一个成功的品牌，不仅仅卖实物，更卖文化、风格以及心理享受。明白了这点，就不会简单把硬件价格加总去比较各种电脑，也不难明白为什么价格不是销售的障碍。 2008年10月28日

Russell Peters曾经在节目里面开印度人玩笑。他说，为什么我们很少见到印度运动员？你们试想一下印度运动员在赛场上的样子。然后他开始扮演一个准备起跑的运动员，枪声一响，没跑几步就停了，站在原地为队友打气（不知道是什么比赛。马拉松？），大叫“快跑啊，我在这里等你，跑快点，再快点……”完了还跟得意洋洋地向旁边的人炫耀：“我们正领先呢……”笑完之后，我发现生活中很多这样的人。 曾经在天涯看过一封家书，是一个年轻的父亲写给三岁的女儿的，看完我完全没有被感动。当然，我不否认该父亲对女儿的爱，但我很好奇一个三十出头的男人，还有十几二十年和女儿朝夕相处的机会，为什么用这样的方式，写这样的一封信。很奇怪，很多父母，尤其是中国的父母，总习惯性地把希望寄托在子女身上。子女平庸，恨铁不成钢；子女有出息，脸上增光。子女是父母生命的延续，但延续不等于取代，连近义词都算不上。绝大部分把全部希望寄托在子女身上的人，都是生活的自暴自弃者。他们早已放弃追逐自己的理想，用行动改变自己不如意的生活，而是选择走捷径──当一名啦啦队员，让别人替自己争取荣耀。 最好的教育，就是以身作则，当别人的榜样。很多父母抱怨子女不听话，不把自己当回事。没错，子女应该尊敬和孝顺父母，但那不代表应该不经思考就全盘接受父母的教育，因为不是所有父母都是榜样，很多甚至是坏榜样。与其埋怨子女不听话，还不如反思一下自己的行为。仅仅是子女叛逆、不懂事吗？不是的。太多人被“父母”这个身份蒙蔽，认为父母有资格教育子女是天经地义的。生活经验丰富、充满智慧的父母，多年悉心栽培子女，帮助他们在各方面不断成长，最终顺利完成人生各个阶段的过渡，这是最完美的模式。有这样的父母是幸运的，可惜很多家庭都存在着错位现象，不及格的家长高高在上，长年累月对子女施加着恶劣的负面影响。权力可以不劳而获，但影响力从来都是自己争取回来的。有影响力，一个眼神顶别人一百句话；没有影响力，天天在别人耳边啰唆也没效果。生活中很多东西学校都不教（如恋爱、婚姻、教育子女等等），而绝大部分人离开学校后就与教育彻底绝缘了，不难解释为什么成功的父母那么少。我发现哪怕自己一辈子不睡觉，直到死的时候也学不完生活的课程，但竟然有那么多人被“不劳而获”的身份蒙蔽了眼睛。升级为父母，就成了教育学博士？不用学习就拥有对子女“教育”的能力了？一个差生，不会因为留级时间次数太多而成为博士。要成功，还是得脚踏实地去学习。真正值得成为榜样的，不是那些浑浑噩噩，却整天督促甚至“指引”子女的父母，而是那些言传身教结合，用自己的行动展示生活之精彩的父母。他们可能客串啦啦队员，但他们一定是专业的运动健将。 2008年10月24日

手提电脑的硬盘坏了。二手的IBM T30，用了三年，寿命也差不多了。几十G的电子书、陆陆续续收集的很多资料、帐本、多年的聊天记录、照片等等，都在硬盘里。还好写的东西大部分都在网上，不然辛辛苦苦写的差不多一百万字就此消失。人总是要到失去的时候，才意识到很多东西的重要，而我们从没有意识到或者采取行动去保护它们。当它们消失了，我们才想方设法甚至不惜代价去挽救。能够失而复得的人是幸运者，更多的人只能带着悔恨，痴痴地回想曾经拥有的幸福。 没有电脑对我影响太大，和家人及朋友联系、网上转帐、找资料、学习、写作、看书等等，全都离不开电脑。电脑坏的那晚，我准备写一篇东西，硬盘突然发出“嗒嗒嗒”的响声，只好手动关机，然后就开不了机了。曾经有人说过，如果你的上一部手提是IBM，你的下一部也一定是IBM。我挺同意这句话，因为我第一时间想买的还是ThinkPad。周六跑到City，对着一台T500琢磨了很久。虽然配置很高，我对ThinkPad也很有感情，但我始终无法接受——实在太丑了。而且，现在已经没有IBM的ThinkPad了。最后多花几百块，捧回家一台MacBook。我没用过Mac OS，用起来并不像想像中那么难。很多东西，还是得亲自试试才知道好不好。我对Linux一直没什么兴趣，觉得界面太不友好，现在觉得Linux还是有希望的，MacOS就是榜样。对于苹果，有很多常见的误解，例如苹果是图像设计师专用的，苹果中看不中用，苹果上的软件很少等等，这些看法全部都是错的。我只用了苹果几天，已经喜欢上了。唯一的问题是屏幕分辨率太高，中文字看起来又小又丑。不过总有解决办法，目前已经在浏览器用上很漂亮的字体了。 痛定思痛，我决定以后把大部分资料（文章、照片、笔记、资料等等）都转移到互联网。目前的一个Project是建立一个网络信息平台，一个高效的PIM（Personal Information Management）系统。作为开始，这篇文章就是在Google Docs写的。至于那个硬盘，我实在没勇气拿去修了，有的人就是这样出事的。 2008年10月22日

李一男弃华为加盟百度，出任CTO。这个通讯行业的技术天才，眼高手高的牛人，又一次成为焦点人物。常听到各行各业的人说自己的行业没前途，而各个行业的顶尖人物一次次印证我的观点：只有没前途的人，没有没前途的行业。 最近又听到一种观点——几乎没有人是热爱自己的工作的。思想决定行为，很难想象不热爱自己的工作（非目前正从事的工作，而是自己选择用来谋生的工具）的人，能达到多高的高度。当然，我们都是平凡人，没必要也不应该和最顶尖的人物比较，但是，最起码的自我期望还是应该有的。对普通人，活着就要工作，切入点应该是自己感兴趣的行业，感兴趣的职位。所有希望自己事业有成的人，都得选好切入点。连自己的兴趣是什么，自己擅长干什么都不清楚，却整天想着“创业”、“发财”、“成功”，简直是白日梦。几乎所有的成功人士，都深深热爱自己正在做的事情，不断地在自己擅长的领域（不一定是某个具体的行业，可以是一种能力，例如对新技术的领悟力，组织能力，分析能力，写作能力等等）深入发展的人。陈文灯，一个数学老师，教的东西很多老师也会，为什么出名的是他？因为书上的题目，他都记在脑子里了，完全不用看书，他能把题目写出来然后开始讲。节目The Next Great American Band（美国超级乐队）的冠军The Clark Brothers，乐器玩得超好，歌声也特棒，熟悉他们的人说，这几个人特别勤奋，每天都在不停练习。就算这些都是天才，没有可比性，但如果普通人像他们一样热爱自己的工作，同样勤奋，超越大部分人不成问题吧？巴菲特每天“跳着踢踏舞去上班”(Tap dance to work)，一个人如果能进入这种状态，不管做什么都有戏，因为有激情。 我很遗憾地看到，大部分人都是眼高手低，总是一副怀才不遇的样子。我特别欣赏有才的人，即使有些怪癖，我也不会太在意。有才华的人，大多特立独行，也很傲。恃才傲物即使有失谦卑，但才华横溢不仅很好地把缺陷弥补，还剩余崇拜。李一男的为人处事方式，虽然很多人不认同，但是说到他的技术天份，从来没有人不服。志大才疏完全是另外一个样子。总是以为自己很牛，是干大事的人物，可没有任何过人之处，要啥没啥，只是整天活在一个自己制造的美丽谎言中，既可笑，也可悲。相比那些能力一般，但安于现状的普通人，这种人很痛苦，因为他们觉得自己应该处在更高的位置，但是他们的学问、见识和能力决定了他们只能属于目前的位置。他们意识到痛苦，但却没有利用好这个契机。他们不会有任何的行动，去改变现状，除了痛苦，还是痛苦。十年前他们是那样，十年后依然是那样，不同的只是年纪大了一点。出路在哪里？认识自己。全方位地分析自己，看清自己的位置，找到自己的目标，然后选一条最合适自己的路，然后脚踏实地走好每一步，就这么简单。任何的路，包括牛人之路，其实都很简单，每天迈一小步，长期坚持。我每天都在苏柏亚的天空发至少三个帖子，最重要的目的，就是提醒自己不要忘记这个简单的道理。初步整理了一下94-96年的日记，差不多五十四万字，字数很多，但实际上我只需要每天写一千字，不过要记三年；看过的书也有好几千了，数量很大，但其实我只需要一有空就看，不过是没日没夜地看，而且坚持了超过十年。回头一看，道理虽简单，走起来却不容易。但凡事都有代价，所有的汗水和付出，都会在未来的某个时空收获果实。 有人看完我的文章，给我留言，其中有这么几句话：“上智和下愚，同样可怕！你这样，对好多同志有帮助，也会使傻子明了自己是傻子痛苦，功过平分天下”这位仁兄显然高估了人“认识自己”的能力，对大部分人，即使摆块镜子在他（她）面前，他（她）也不会往里面看一眼。而聪明人，一生都在寻找那些可以看清自己真正容貌的镜子。 以下是一篇对我影响极大的序言，出自琼瑶的《在水一方》。念大学的时候，我把它打印出来，每天都会看一遍。这是我找到的其中一面镜子。 我一直认为自己是一个天才，而且，是个不可一世的天才！既然我是天才，我就与众不同，在我身边的人，都渺小得如同草芥。我轻视平凡，我愤恨庸俗。但是，我觉得我却痛苦的生活在平凡与庸俗里，于是我想呐喊，我想悲歌。然后，有一天，我发现大部分的人都自以为是天才，也和我一样痛恨平凡与庸俗！这发现使我大大震惊了，因为，这证明我的“自认天才”与“自命不凡”却正是我“平凡”与“庸俗”之处！换言之，我所痛恨与轻视的人，却正是我自己！因此，我知道，我不再是个天才！我只是个平凡的人！我的呐喊，也只是一个平凡的人的呐喊！我的悲歌，也只是一个庸俗者的悲歌。 于是，我写下一个平凡的故事，献给那深深爱我，而为我受尽伤害与折磨的妻子——小双。如果这世界上真有“不凡”，我认为，只有她还配得上这两个字！ 2008年10月10日

在墨大的时候，我常和JJ（眼睛很大，不擅长唱歌）在ICT的小房间里聊天，有时候会聊到人生。他觉得人还是得认命，有的人命好，一辈子都不用奋斗，有的人命不好，这辈子就这样了。他还说人的思想由现状决定。我不信命，只信个人的奋斗，固执地认为思想决定成就，所以我总是不同意他。为了反驳，我还常常大言不惭地说，我现在就一无所有，可是这不会改变我的思想，我相信我的思想会令我比很多人拥有得更多。结果说着说着，他总会笑眯眯地看着我，说：“阿容你还是很特别的。” 一个人要坚持信念实在太难，这是为什么有信念的人如此少的原因。我们在意别人的目光，我们渴望别人的支持，除非习惯成为“非主流”（不是整天嘴嘟嘟像含着根香肠的那种），否则人总会在成长的某个时刻归队，成为“随大流”的一员。我认为，这个世界上的人，10%是差劲的，10%是顶尖的，80%是普通的。如果从小到大，90%的人都认同你，那么你很可能是个平庸之辈，因为你的所作所为符合主流群体的价值观。“思想决定命运”，如果主流群体的价值观是成功的基础，那么这个世界上将会充斥着成功人士。正因为成功人士凤毛麟角，候选人往往从占极小比例的优秀群体诞生，这些人多数有独特的世界观、思想和行为模式。这部分人，在成功之前，往往长期受90%的人排斥。 在《思想的差距》一文，我曾用一个例子来比喻思想的差距。“话说有一个原始人，他无意中进入了一条时空隧道，来到了现代社会的手术室。他看到一群医生正在帮一个病人做手术，他看到了手术刀，伤口以及鲜血。那血淋淋的场面使他很害怕，因为他以为医生们正在谋杀那个病人，而不知道医生们实际上是在拯救那个病人。谋杀和手术，这就是思想的差距。”我写《浅谈人生》前，已经看透很多东西。如果一个人要干点什么（就像一个决心把手术进行下去的医生），就得习惯在别人异样的眼光中（就如置身于一群带着各种表情对你高声叫喊的原始人当中）心静如水，专注于手上的事情。如果你做的事情是对的，到了最后，大部分的人都会明白他们看错了人。但绝大部分的人都很“善忘”，如果你成功了，他们会完全忘记自己当年的错误看法，某些长期排斥你的人甚至觉得你的成功离不开他（她）的功劳。一个人想干点事情，到真的干成了，整个过程充满旁人的噪音。千万不能在意，哪怕噪音来自最亲的人，做自己的精神支柱，坚定不移地走下去。 在还不算长的人生里，经历了起起伏伏，身边某些人对我的评价也随着我的际遇时好时坏，包括最亲的人。写下这些文字，内心的感触很深。最近仿佛成了大红人，国内很多人赞我争气，有前途。我苦笑：我和以前那个我有什么实质区别？完全没有，我还是我。我很清醒，如果没有在一个陌生的城市找到一份很高薪的工作的事实，在很多人眼里，我仍然是个高不成低不就、前途令人忧虑的人。世界上大部分人，只关心结果，永远不看过程。在那些人为我感到担忧的时候，不会探索我的价值观和世界观，不会剖析我的思想，不会观察我的行为模式，不会在乎我花多少时间进行自我提升，不会理会我如何严格要求自己，不会看我流过多少汗水。最后一轮面试的时候，CTO甚至跟我聊Occam’s Razor（奥卡姆剃刀），还让我发我的英文文章给他看，这些上帝和菩萨都不能帮忙吧？如果“上天开恩，菩萨保佑”能够帮助一个人成功，那我长期以来所做的一切岂不是多此一举？永远不要因为很多人交口称赞，就以为自己多么厉害；永远不要因为不理解自己的人很多，就对自己失去信心。人贵自知，自己能力有多强，每天都干了些什么，自己最清楚。我的思想主基调多年以前已经被某些领域出类拔萃的人（包括历史人物）塑造成型，我需要做的只是坚持。 每次回看自己几十万字的日记，都会更加坚定很多信念。我确信自己选择的路，以及走的方式都是对的。我还远远称不上成功人士，但我想记下自己年轻时内心的声音，在将来帮助我验证“思想决定命运”的理念。更重要的是，我希望帮助更多人找到自己内心最深处的声音，并且在它的引导下，走向辉煌的人生。 2008年9月25日

偶尔会在晚上七点多出去吃饭。走在路上，天已经黑了，风吹在身上冷飕飕的，我常恍恍惚惚回想起在北京的那天早晨，差不多的天色，差不多的温度，她和妈妈在车站等我，但我没赶上。过完北半球的冬天，来到南半球，无奈再过一次。这个冬天好漫长，像过了一辈子。在校内无意中点了一个朋友的头像，发现这个女孩的生日居然是86年8月29日，刚好比她大4天。虽然已经过了，还是留言给她祝福。 工作已经落实了，是一个很优秀的软件公司。我一心一意扑在一家投资银行的申请上，每次面试都如临大敌，做足准备，可总是有预料不到的状况出现。而这个软件公司，我一开始并没有太在意，抱着“成不成无所谓”的心态去面对，居然也连过几关，最终拿到一个条件很好的Offer。当然，现在回望那几轮面试，我已经把自己的特长发挥得淋漓尽致。这个软件公司并不比那投资银行差，我只是好奇，我失败是因为心态，还是那家银行不适合我？人生往往就这样，你最在意的，最终和你渐行渐远。 奥运闭幕当晚，满天的烟花，绽放的刹那，定格，像极了漫天的星星。我想起在Youtube看过的一个视频，假设一个不会死的人往太空飞去，回头看着地球，终有一天会看到类似烟花在天上定格的画面，地球只是其中的一个点。宇宙的边缘是怎样的呢？如果地球只是其中的一点火花，在亿万的火花中，会不会有另外一个“地球”，里面也有生物举行着他们的奥运呢？从这个角度而言，我相信有外星人。在人类繁衍的过程中，亿万的精子往往只有一个成功和一个卵子结合，产生一条生命，地球为什么不可以是那个幸运儿呢？从这个角度而言，我又相信地球是唯一有生命的星球。茫茫宇宙中的两个人，能够相识已是不易，如果有幸相知以及相爱，更应像对待生命一样去珍惜。我一直都这样想。 生命的意义是什么？如果宇宙终将毁灭，一切都会消失，谈何意义呢？即使我在短暂的生命里，写下一部部传世的作品，成就一番轰轰烈烈的事业，和另一个人有一辈子的美满爱情，那又怎样？一个人的思想到了这个阶段，很容易转向拜金主义、享乐主义、虚无主义。当然，这也是一种个人选择。但我选择另一条路，我希望保全自己的灵魂，方式是坚定自己的信念，认真对待生活，用自己的信念贯穿自己的一生。 这个世界上有灵魂的人不多。最可惜的，是出生了的灵魂，未成年就夭折。所以当我和受伤的灵魂相遇，总是忍不住安抚一番。但我只能尽力，毕竟不是上帝，我无能为力的时刻太多了。严格来说，我是个无神论者。但我对宇宙充满敬畏，内心有灵魂不死的强烈渴望。我希望当我肉体不在的时候，我的灵魂依然在某个地方快乐地游荡。如果一个人，被人欺骗了很多次，依然怀着真诚的心去相信别人，失败过很多次，依然孜孜不倦地去追求成功，被人抛弃过很多次，依然像初恋一样去爱一个人，生命之火渐渐熄灭，依然有一颗赤子之心，这个人的灵魂就是完整的。假如我能保全自己的灵魂，即使在宇宙毁灭的前一刻，它都不会感到寂寞，因为里面写满跨越时空的精彩故事。 前天买的面包，标签上建议9月2日前吃掉。的确该解决掉，不然就坏了。在这一刻，我心底有一句话，赠给一个人：希望你以后遇到的每个人，都比我更爱你。 2008年9月1日

四五岁时，在楼下种过玫瑰。虽然一窍不通，但悉心照料之下，居然种活了，还开了好多火红的玫瑰，为此我一直怀疑玫瑰是最容易种的植物。上了小学，养过小鸡、小鸭、麻雀和蚕。经历了小家伙慢慢长大的喜悦，也体会过离别的悲伤。 小学快毕业，大家纷纷写同学录。别人给我写，我也给别人写，无非都是“祝你身体健康，学业进步”诸如此类。初中、高中也不例外。某天翻看以前的同学录，突然觉得很多留言都没什么意思——把自己的名字换掉，这本同学录可以属于任何人。我们让别人写同学录，也许并不是希望记住某个人，而是为了记住别人心目中的自己。如果每人给你一句大同小异，可以赠给任何一个人的祝福，干脆一个也别写。从那时开始，懂得了“个性化”（Customization）。对于我重视的人，我总会赠送一些“个性化”的东西——它的主人只有一个。比如说，我会写下“*，我很珍惜和你同桌三年的时光……”又比如说，我会在钥匙扣上刻上她的名字，然后送给她。所以，到了我老婆的生日，我送她一个专门为她制作的网页的概率，比送一束玫瑰花高得多。 《小王子》里的小狐狸对小王子说：“对我来说，你跟成千上万个小男孩一模一样。我不需要你，你也不需要我。对你来说，我跟成千上万只狐狸毫无差别。但是，如果你驯养了我，我们就谁也离不开谁了。那时候，我在世界上只有你，你在世界上只有我……”父母疼爱子女，除了血浓于水，更重要的是他们在子女身上倾注了深深的爱。同样地，你很爱一个人，未必是因为那个人多漂亮，多优秀，只是因为你在她身上倾注过深深的感情，就像我对待那株火红的玫瑰，还有那些从小慢慢养大的小动物。这就是“建立联系”，这是一生一世不会改变的感情，最起码对我而言是如此。 2008年8月20日

和QT聊天，她突然冒出一句：“，你还是很单纯的。”我说，我把这句话当赞美了。别人我不清楚，但她说的肯定不是反话。 对生命意识淡薄甚至无生命意识的人，任由杂质不断腐蚀着他（她）的生命，从洁白无暇，到逐渐被社会的大染缸浸染得五颜六色。年纪轻轻，不再拥有激情，不再相信梦想。年轻时的Bill Gates曾在日记里写下一句话：“也许，人的生命是一场正在焚烧的‘火灾’，一个人所能去做的，就是竭尽全力要从这场‘火灾’中去抢救点什么东西出来。”当年看到这句话，想了很久。的确是这样，很多人拥有的财富，如诚实、忠诚、毅力、理想、宽容、爱心等等，慢慢地被无情的火灾夺走，空余灰烬。从那时开始，我决定要自我保护。我要竭尽全力，把所有珍贵的东西，从火灾中抢救出来。 来澳洲读书前，经历了一些很黑暗的事，跟一个高中同学说起移民的打算。他对我的选择很不以为然，提醒我：“外国不是天堂”。他把我当成认为外国连月亮都圆一点的愣头青了。对我而言，外国不是天堂，也不是地狱。再说了，世界时刻都在变，要回去，一个决定而已。我回了一句：“我只是觉得另外一个优点和缺点的结合体更适合我而已。”现在，对于很多人对我的轻率判断，我根本没兴趣反驳。一听别人说你没钱，马上炫耀自己的财富是很幼稚的行为。人还是应该把精力放到自我完善上，而不是雕刻自己在别人心目中的形象。很多人看到别人身上的“天真”，会无知地进行嘲讽，殊不知自己才是真正可悲之人——人家从火灾中抢救出那么多东西，而你除了满身灰烬，还剩什么？ 没有信念，不能坚持信念，永远也走不远。在还没有彩虹的黑暗中（见《浅谈人生（二）－－ 小数定律·黑暗中的彩虹·时空分叉的小径》），我常对自己说一句话：“世界一团漆黑，我独自锦衣夜行”，哼哼薛岳的歌。 燃烧 灼热的生命 慢慢地烧 让我睁大眼睛 把一切都看清 把烟雾全部拨开 无悔无恨地走下去 燃烧 灼热的生命 慢慢地烧 过去现在未来 全在我心里 什么轮回我不管 浴火重生新的自己 喔～ 山高水深 云淡风清 生命的章法 复杂的一如繁星 火凤凰的愿望 是刹那间的那个决定 而我奔窜的血液 正是那件火红的外衣 燃烧 灼热的生命 慢慢地烧 燃烧 灼热的生命 慢慢地烧 …… 2008年8月17日

Professional 虾仔正在用Java写一个游戏，让我也帮忙写点。自从大四戒掉游戏之后，基本上没再碰过，还是算了吧。突然觉得自己也应该写点东西。平时在我的论坛发帖一般用JPG格式的图片，有时候要把一大堆BMP格式的图片转换成JPG格式。虽然用ACDSee也可以批量转换，但不够方便。于是决定用Python写个批量转换BMP图像为JPG格式的小程序，在配置文件里设置存放图片的文件夹路径，一运行程序自动把该路径下所有的BMP文件转换成JPG格式。就这么一个简单的玩意，写了几个小时才完成，而且还没解决路径不能含有中文的问题，很惭愧。看来还是不够专业。 行行出状元，不管干哪一行，只要专业水平出类拔萃，一定会名利双收。看《超级星光大道》很有感触。现场乐队实在太专业了，有时候别人随便点一首歌，他们马上就能演奏。还有一些评审，现场示范也是一鸣惊人，像马毓芬。这些都是专业水平过硬的表现。有两件事必须长期坚持：一、找到自己的行业和位置；二、不断深化行业知识和提高专业水平。很多人猜过我的专业，哲学、经济学、文学什么乱七八糟的答案都有，就是没有人猜过计算机。虽然这在某种程度上是赞美，但除非我不打算涉足IT，否则这也可能是一个危险信号。 唯一 人难免有时沮丧万分，有时又觉得生活充满希望，但不管感觉如何，从那一刻算起，过去已经尘埃落定，未来却充满无限可能。人生是一场考试（见《浅谈人生》），出生那一刻是进考场，唯一的一次，死亡那一刻是离开考场，也是唯一的一次。我们的心情随着一个个“开始”和“结束”起起落落，却看不清生命唯一的开始和唯一的结束。 人生最可悲的事，是从一个大彻大悟的梦中醒来，却发现自己已经白发苍苍。你已经知道如何答题，可惜考试时间已经所剩无几。所以当我从一个个打击中缓过神来，想明白一点东西，再看看镜中依然年轻的自己，我知道自己是幸运者。 2008年7月28日

有天在煮酒论史看到有人在解读《庄子》，看了一点，觉得不错。开始还看得津津有味，但看着作者试图从“庄子”的角度，通过一个个具体例子解读当今世界，突然不想看了。我更希望作者对《庄子》原文进行“最客观”的翻译，而不是像庄周附体一样去点评这个世界，从家庭生活到职场。正如惠施对庄子说出“子非鱼，焉知鱼之乐？”，别人也大可质疑作者：“子非庄周，焉知庄周意？”就算作者是庄子转世，庄子在今天的世界能混成什么样子还是未知数。庄子是千古奇才，但他的思想不是万能药。与其精通庄子的思想，还不如拥有庄子万分之一的悟性。 常常看到别人骂“陈安之之流”是大骗子，我都会为“成功学”感到委屈。我个人从成功学获益良多，它彻底改变了我的生活。我向不少人推荐过不少我认为很棒的成功学书籍，但是只有极少数人从中受惠。也不是他们看不懂，只不过大部分人看完只是丢下一句“那些只不过是大道理罢了”，然后和以前一模一样，痛苦的继续痛苦，浑浑噩噩的依然浑浑噩噩。我一直在想为什么会这样？直到有天看了一个高人写的东西，我才恍然大悟：悟性不同。正如有人入金山满载而归，有人无功而返，即使把盖世武功的秘笈每人派一本，也只有极少一部分人会成为绝顶高手，因为大部分人不知道那些是武林秘笈，知道的又有一大部分看不懂，看得懂的又有一大部分不会练，会练的又有一大部分不能坚持。也就是说，捡到《葵花宝典》的男人，绝大部分都会变成太监，有几个会成为东方不败。（这是个很悲情的比喻，面对一个有《葵花宝典》的男人，不管他练得怎样老婆都可以起草离婚协议书了……） 我说过，在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。相似地，没有悟性的人，一生仅仅是几天的机械重复；有悟性的人，几天的体会可能相当于别人的一生。这就是为什么有的人年纪轻轻已经看透人生，有的人垂垂老矣依然对生活理解肤浅。我常说“心灵出生”，只有心灵出生了的人，人生才真正开始，才有了思想思想的思想，才有了悟性，才真正拥有一双腿，才能飞奔。赛场上的赛跑，是看你跑完有限的距离用了多少时间，人生的赛跑，是看你在有限的时间内跑了多远的距离。我记得是在高中时看到的这句话，今天回想，感慨万分。我奔跑了多年，从一个又一个静止的人身边经过，有的人看到我在跑，会轻轻嘲笑我。我什么都不会介意，因为早就有人说过：“看透命运的人必须承受命运的折磨”。 2008年7月21日

四川地震那段时间，天涯开了一个“汶川地震”版块，有天突然宣布开始显示留言者的IP，顿时怨声载道，人心惶惶。虽然天涯很快取消了显IP的做法，但那段时间网民的反应实在耐人寻味。纽约时报有篇文章提到，相对以前，现在越来越多人害怕在网上暴露真实身份，所以千方百计掩饰自己网上的行为。原因各异：有的是害怕说了真话受到迫害（这些人匿名的理由最充分）；有的是在网上下载音乐、电影、软件，害怕惹上版权官司；有的是在网上从事非法活动；有的是在网上做（说）一些不可告人的事情（话）；有的纯粹就是抱着不负责任的态度在网上胡来（比如造谣、陷害、骗人、召妓）……网络只是一个载体，背后还是一个个有血有肉的人。如果网络变得声名狼藉，绝大部分责任在于网民。 有部电影叫《American Psycho》（《美国精神病人》），主角是年轻的华尔街骄子，表面上是个前途无限的银行家，内心却是一个嗜血的杀人狂。他是个严重的精神分裂者，这种人有个特征：有两（多）个截然不同的形象，活在两（多）个截然不同的世界。我一想到那些一上网就脱离现实，变成另一个自己的网民，Internet Psycho（互联网精神病人）这个词就会出现在我眼前。我实在想不出什么需要偷偷摸摸去干的事情，所以我更喜欢校内和Facebook这类网站。物以类聚，人以群分。在网上毫不掩饰真实身份，同时也对自己的行为和言论负责的人，在生活里肯定也是个光明正大的人。那些需要隐藏真实身份去做的事，绝大部分都是见不得人的。一个人不可告人的东西越多，他（她）未必是坏人，但心理肯定越不健康。一个人网上和网下的反差越大，这个人是Internet Psycho的概率越高。心理不健康的人越少接触越好，这是我的处世之道。为什么？讲个故事。 话说有个精神病人拾到一把枪，他在小巷堵住了一个年轻人。他用枪指着年轻人的头，问了一个问题：“一加一等于几？”年轻人吓坏了，但还好没到一加一等于几都不知道的地步。年轻人战战兢兢地回答：“二”，精神病人毫不犹豫扣下了扳机，杀死了年轻人。他把枪放进口袋，冷冷地说：“你知道得太多了！”我前段时间也不幸碰到一个在自己的幻想世界里自编自导自演了一场闹剧的Canadian Psycho，惨遭暗算，虽然没送命，但我生命中极珍惜的一些东西被彻底摧毁了。用惨痛经历换来的经验：有问题的人，离得越远越好，因为这些人会随时毁灭你的生活，哪怕你什么错都没有犯。 Internet Psycho越来越多的背后，是现代人心理疾病越来越严重的事实。也许娶个学心理治疗的老婆是个好主意，最起码可以帮补一下家用…… 2008年7月16日

前段时间和一个女孩聊天。她在悉尼，男朋友在国内。她说了很多两地分居的苦，这些她不说我都很清楚。总的来说，她对两地分居的爱情很悲观，已经有放弃的念头，但又对未来怀着一丝憧憬。说实在的，我不看好她的这段感情。两个分隔两地的人，即使同时抱着极大的信心和热情，也未必能走到一起，因为成功的异地恋是有条件的。但如果两个人之间没有信心，基本上没必要拖下去了，成功的概率就如中彩票头奖。 我认为很重要的几个条件：一、双方都清楚这段感情会有很多痛苦并且已经做好充分的心理准备；二、对于未来，两个人有共同的计划；三、每天向目标迈进一点点。缩短距离，能力很重要（详见《Key Maker》一文）。如果一个人能够在任何地方扎根，当然选择余地就大。可是如果离开某个地方就活不了，那就只能寄望对方过来了。可是对方未必能来，即使来了，也未必有能力生存下去。总的来说，异地恋是很奢侈的行为，不是人人玩得起。就像一辆法拉利，能够试试已经很幸运，没几个人能够开回家。 但如果从另外一个角度来思考，事情又很简单。很多时候，我们只是太自私，不愿意为对方作出牺牲。现在已经不是那个会饿死人的年代了，两个相爱的人一条心，不管在哪都能幸福地生存下去。你不来，我就过去，总之得在一起。当然，肯定有人需要作出更大的牺牲，但如果连这点牺牲都不愿意，谈何将来？我常收藏家庭幸福的人写的东西，我发现这些家庭很大一部分都是异地恋的结合，甚至不乏和家庭决裂义无反顾追随一个男人的例子。我常常会想为什么。也许是历经艰辛的人，更懂得珍惜吧——珍惜一个宇宙间独一无二的人，珍惜一份来之不易的感情，珍惜一个和睦温馨的家庭。 据说男人和女人之间的激情只有12-18个月，然后激素水平会从“我24小时都在想你”变成“让我们结婚买个房子生两个孩子吧”。对爱情有足够认识的人，能够成熟地接受这种转变。不是说异地恋走不下去的人就是花心的人（我还费好多口舌跟那个女孩解释我没有这样想，因为她觉得我不看好她就是觉得她花心……），只是有的人受不了这种痛苦，有的人没有能力缩短距离，有的人缺乏眼光去衡量回报和投入的巨大差距……不相信异地恋的人，千万不要异地恋，浪费时间而已。思想决定行为，行为决定结果。相信的，多分析一下自己和对方的条件，如果认定对方是个可以托付终生的人，走到一起也在双方的能力范围之内，就一心一意走下去吧。我始终相信，对两个受过高等教育，有生存能力的人，如果真心相爱，没有任何东西可以阻碍他们。因为我知道，很多东西是超越时空的。 2008年7月13日

欲速则不达 娶个老婆容易，可有多少婚姻是幸福的？短暂的幸福是可能的，长期的幸福才是真正的幸福。我至今没想明白，不幸福的婚姻，存在的目的和意义是什么？欲速则不达，宁愿选择做“剩男”，也绝不陷入低质量、没有乐趣和希望的婚姻。不管做什么事情，人永远是最重要的因素。选错另一半，这辈子基本上毁了。曾经年少无知，在情感天地发过几篇文章，希望我的文章不会再出现在那里。那是个什么地方呢？从首页随便挑几篇文章：“我这样算不算出轨？”、“一个外地男人与上海老婆的痛苦婚姻”、“无奈的婚姻我不知道可以走多久”、“今天晚上上QQ被老婆发现了”、“8年感情的结局，明天就要离婚了”、“男友说跟同事发生过SM，我该怎么办”……现在知道了吧？ 在天涯的娱乐八卦看过一个很强大的帖子，一群小孩在交流不小心看到爸妈亲热的经历。内容不讨论，反正很震撼。有个温馨的回帖是这样的：“小时候睡觉外面下雨打雷也听不到,让人搬去卖了也不知道的..长大了也好不了多少..吼吼.所以没有这种经历啊.嘿嘿.只是有天早上醒来,看到妈妈枕着爸爸的手臂,爸爸环着她.俩个人笑眯眯的在说话..爸爸还吻了一下妈妈的额头..现在,虽然老俩口上年纪了.但洗澡还一块洗的.每次他俩在进卫生间洗洗涮涮的时候.我和弟弟都好默契的相视一笑”为这样的婚姻奋斗。 郁闷排行榜 开通了“窝窝”功能。窝窝是一个网络社交平台，可以写写博客，结交一些“窝友”，分享一些文章什么的。有个东东叫“窝友买卖”，可以在里面用虚拟的货币买卖窝友。每个窝友都有一个价格，叫“身价”，刚开始是500，以后会慢慢升值。买回来的窝友，原本叫“奴隶”，可能有人反对这个称呼，现在改成了“随从”。买了随从，可以派他去干活，那样他可以挣钱。不过得时不时安抚他，不然他会逃跑。如果别人出的价钱足够高，可以把随从买走，那样主人可以挣差价。假如随从有足够多的“现金”，随时可以为自己赎身。善良的我，基于经济原因从来没有买过别人，可已经被无数个人买走过。可怜的我，常被人派去黑煤窑挖煤，每次挣100来块。幸运的是，作为“低保户”，偶尔可以从居委会大妈那里领取低收入人群生活补助金，或从政府那儿领取临时物价补贴各100来块。窝窝就这么一个玩意，很无聊是不是？的确是，有时候还让我非常郁闷。 郁闷排行榜No.3：每次我攒够钱，刚赎身，一眨眼又被买走。而且每次被人买走后，都身价暴涨，不知道何年何月才攒够再次赎身的钱。 郁闷排行榜No.2：“型男素女”投票，这么久我才得票两张！ 郁闷排行榜No.1：打开一篇分享的文章——“最专一的星座”，先看倒数第一名，双鱼座，暗喜。然后从头看起，越看越灰心，终于在第十一名发现了水瓶座。 2008年7月6日

一关系很好的朋友要求对我进行鉴定，并事先声明不准生气，我答应了。她说：“我觉得你有男人该有的气质，比如大度、体贴、细腻……”我还没来得及高兴，后半句来了：“但我觉得你应该是个很花心的人，不会太专一，鉴定完毕。”哭笑不得。我说，那我以后在你面前严肃一点，不开玩笑了，她断然拒绝，要我还像以前一样。一个人有本质和表象，时间可以让一切无所遁形，所以我从未担心过哪天会跑出来一堆女人说跟我有过感情瓜葛什么的。在国内的时候老被妈妈骂，就是因为太专一了，死搂着一个不放，其他的看都不看一眼。对于朋友的鉴定结果，我并不介意，但我对女孩的认识又深了一点。假设有两个男人，A人品好，学识高，有前途，有责任感，没有任何不良嗜好，但为人十分沉闷无趣，而B各方面都很普通，不高不帅钱不多，但是风趣幽默，跟他在一起相当开心，我敢打赌，99%的女人都会选和B在一起，剩下那1%选A的也会整天想着B。当然了，你要当面问一个女孩子，她肯定会说当然选人品好、有责任感的啊，这些才是最重要的……但她的内心多数不是这样想的，就算这样想也多数不会这样做。 前段时间有个家伙撞了进苏柏亚的空间，看了之后回去自己的地盘深刻点评了一番。他说这是他这辈子看过的最复杂的东西，不知道什么女人可以承受这样的思维重量。写着写着，跑题了，说到男欢女爱上面去了，嘴比较损，很多儿童不宜的语言都出来了。但不以人废言，这个家伙的某些观点是对的。我联想到好软件的接口，不管内部结构如何复杂，提供的介面一定要简单。就像一部功能超多的电视机，一定要简单到小孩老人都会用，不可以非得有本科以上文凭才能操纵。我以前犯了一个大错，把太复杂的东西呈现在女孩子面前，忽略了对方的接受能力。我老和人家津津有味地研究设计图，弄得人家都犯困了还在那死撑着，人家只是来看电视的啊——希望不是出来打酱油的，那样太伤自尊了。从这个角度而言，我又不怪她们。 上周三考完笔试，还不知道结果。这几天心里都有点忐忑不安，不知道下面等着自己的是什么。很多次都是怀着满腔热情去做一件事，虽然往往都成功，但也有惨痛的失败，或者历尽艰辛才成功。虽然我有足够的精神力量去承受一切失败，毕竟自己是从废墟中走出来的人，但从深渊中重新开始向上爬的感觉实在不好受，现在仿佛又站在一条分水岭。面对着未知，那份茫然只能自己承受。倒不是没有亲人和知心朋友愿意分担，只不过很多事情，说了只是把压力、痛苦等等分一部分给别人，自己心里是舒服了，但现实并不会发生任何改变，所以没必要。我以前又犯了一个大错，以为爱一个人就该和她分担一切，总是一股脑地向她诉说心里的苦闷。从某种程度上来说，我们之间没什么秘密。但是很多烦恼，留着我自己咀嚼会更好。在这个问题上，我不追求平等。我很愿意分担朋友和爱人的烦恼甚至痛苦，但是我希望自己能够不用自己的烦恼和痛苦去麻烦别人，我更愿意只和别人分享自己的成功和快乐。人只要尚在社会中，总属于某个集体。小至家庭，大至国家，都如航行在大海中的船只，需要总舵手。没有一个总舵手会把每一个危险信号告知船上每一个人，把彷徨和恐惧写在脸上，他只会用自己的经验、技巧、勇气和毅力，让船只安然度过每一个危机，目送每一个人安全地下船。拥有一个优秀的总舵手，乘客只会记得在船舱里的快乐时光，不会清楚经历了多少大风大浪。作为一个真正的男人，需要有担当总舵手的魄力。 这两天重温了一篇很棒的东西，放到苏柏亚的天空了。软件工程有个概念叫“重构”，指在完全不改变软件功能的情况下，对代码进行优化甚至重写。程序人生，经过充电，感觉就像经历了一次重构。人有两个任务：不断认识自己，不断超越自己。不管笔试结果怎么样，我想我知道下一步该做什么。当然，除了为事业奋斗，我还必须接触奇奇怪怪的女孩子。我压根就不把“男女平等”当回事，不服气的美女先光个膀子让大伙瞧瞧。话虽这么说，我很尊重女性。我常记着一句话——“夫妻是合作的”，男人女人就该取长补短，和平共处。如果我们把你们当成弱者，更加爱护你们，那不是很好嘛？偏有女人对“弱者”这么敏感，我要是女的啥也不说屁颠屁颠享受福利去了，闷声大发财。但不管女人怎么奇怪，做的事情多么不可思议，我始终对她们充满着好感。我现在不会再和女孩辩论了，以后也不会。就像跟妹妹在一块，有空逗逗她们开心，爱护她们就好。在我的人生经验里，有两句刻骨铭心的话——“好有感觉哦”和“没感觉了”，分别意味着开始和结束。这事没法用逻辑去思考，越精密的脑子越容易出错。要是下次哪个可爱的女孩再说我像个花心大萝卜，我就跟她说，你太了解我了，事不宜迟，我们马上开始这一段感情吧！ 2008年6月22日

不久前和虾仔聊天，我说我差点忘了莹莹的生日，他说那有什么关系，又不是你老婆。也是哦。别人老婆的生日不记得不要紧，自己老爸的节日忘了总说不过去。今天是父亲节，给爸爸发个邮件，祝他身体健康，心情愉快。 前段时间爸爸过得很不开心，老板刻薄，不尊重人，经常给他超负荷的工作，他感到压力很大，他甚至用“惶惶不可终日”来形容目前的状态。我很着急，有天写邮件写到早上六点，跟他说了很多东西，鼓励他，安慰他。有时候人总是会有盲点的吧，不管人生经历多丰富，看清了就豁然开朗了。爸爸是个好人，但是常会被人占便宜。他用放弃自尊的方式来委曲求全，往往适得其反。我跟他说，一个人绝对不能放弃自尊，如果您连自己都看不起，还有谁会看得起您呢？不管是谁，如果践踏您的自尊，让他滚开。我是您这辈子最大的投资，您的下半辈子我来负责，一个男人什么都不要怕失去，大不了啥也不要了来找我。他向老板提出辞职，老板挽留他，并承诺以后再也不说伤人的话了。现在老板不敢不尊重他，他的心情也好多了。多年以前，就向自己承诺要当自己甚至别人的精神支柱。到了现在，更加深刻体会到，对一个男人，没有比这更重要的了。我们都习惯栖息在某些人的肩膀上，大部分人都没有想过要自己飞翔。而有些人，他们只能不停地辨别正确的方向，不停地拍打翅膀，因为他们背负着太多东西，他们一旦停下，所有人都会摔得粉身碎骨。背上的重量，有时是种负担，但生命也正因为这种责任感和使命感，而更有质感。如果能够更进一步，让栖息在自己肩膀上的人都学会飞翔，能在各自的领域独当一面，还会有一种巨大的成就感。 整理硬盘，偶尔找到一两张照片，以往写下的只言片语，想起许多人，许多事。我很不喜欢接触那些在网上戴着厚厚面具的人，所以我让某部分“苏柏亚的天空”的会员离开了我的论坛。如果对我说“我不希望熟人知道我来这里”，那你在我的论坛留下的都是一些什么垃圾？我和你说的每一句真心话，都是在陪一个无聊的人打发时间吗？我花了这么多时间维护我的论坛，筛选那么多好文章，目的就是希望每个人都好好对待自己的生活，让自己的生活快乐一点，有意义一点。一个人有越多不可告人的事情，这个人的心理越不健康。物以类聚，人以群分，我不希望我的论坛充斥着那样的成员，哪怕只有0会员。找到一个文本文件，是以前写给那个我让她离开的会员的回帖，是和她探讨教育问题的。回帖很长，看着看着我有点难过，我的生命居然用这样的方式流逝。还有一些我没完成的任务——把我心爱的女孩子的头像合成到她喜欢的明星身上去。如果生命必须用“结果”来衡量，我觉得自己不算成功。但如果用“过程”来衡量，我死而无憾，因为我认真对待生活，真心对待每一个人。 从一个时空，跳到另一个时空，生活依然继续。放佛还在昨天，我劝虾仔坚定对爱情的信念，对莹莹说着爱情的真实，今天他们已经开花结果。我曾怀着巨大的诚意和热情，去爱一个人和她的家庭，今天我还孤身一人在一个陌生的城市奋斗。有的电话号码清晰记得，但却找不到理由再打。从发第一个帖子，到今天“苏柏亚的天空”已经拥有了几千个帖子，而我现在却让一部分不符合条件的会员离开。一个人不能没有信念，如彪哥所言，人生豪迈，大不了从头再来。我昨天向一个女孩感叹，我老了，她说，你还是花一样的年纪呢。塑胶花？我曾对一个人说过，哪怕我只剩下血肉模糊的半边心，我也能混出个模样来。我热爱永恒，但我更追求一刹那的天长地久，比如用心做好一件小事，比如好好爱一个人，又比如在每个重要的日子让重要的人知道你在乎他（她）。真正的天长地久，是无数个刹那间的永恒组成的。 2008年6月15日

星期一就知道四川发生了地震，但星期二才发现如此严重。房东老家就是四川那边的，他家人没事。虽然他刚涨房租，不过还是替他高兴。关于死亡人数，他估计了一个很惊人的六位数。不过发生在下午，也算不幸中之大幸。 这几天不断地了解灾区的最新情况，几乎是数着时间过来的。众说纷纭，有“黄金48小时”一说，也有“黄金72小时”一说，我没有太多地震知识，但在潜意识里希望后者才是正宗。地震发生后，每流逝一秒，感触都特别深。一天有86400秒，每“滴答”一声，也许就有一条生命离开。很希望军队能够尽快赶到，但在纽约时报看到地震救援专家的专访，说救援需要专业的训练，非任何人都能胜任，于是明白这么大规模的灾难，宏观数据大致已经尘埃落定。只是看谁是幸运儿，能捡回一条命。 很久以前，我就决定了走之前要去一次北京，看一次升国旗。我一直想象听着国歌，看着国旗升起时的心情。我知道我会流泪，因为有些东西我心里明白，有的决定也已经做好。我去了不止一次，最近的那次就住在前门，走到天安门广场大概十五分钟。我问好了时间，大概六点三十五升旗。可我始终没有去，哪怕当时就躺在宾馆里发呆，我也不知道为什么。后来我走了。告别没有成功，不过没有遗憾的感觉，我也不知道为什么。我一直感觉自己像只风筝，飘啊飘，飞到哪，家在哪。周二下午看到很多受灾的图片，不知怎么的，看着看着很伤心，开始流泪。 一个人能够体会自己所能体会的一切是幸运的，也是幸福的。不管路上多苦，最起码，人生很完整。心痛，是因为看到太多人注定只能拥有残缺的人生。失去儿子的爸爸，也许今生再也不能经历儿子的婚礼，永远没有机会体会当爷爷的感觉；失去父母的孩子，再也不能在父母的爱护下长大，他（她）的孩子也无法投入爷爷奶奶（外公外婆）的怀抱；失去身体某部分的人，已经没有完整的身体，永远也无法知道失去的那部分身体老了是什么样子……在不断上升的死亡人数，巨大的经济损失背后，更让人伤感的那些不再完整的生命。相对而言，那些受灾但只受轻伤或者没有任何亲人伤亡的人是极其幸福的，因为他们的生命依然完整，虽然心灵受到一定的创伤。 亲身经历或者目睹这次灾难的人，相信内心都会受到很大触动。观察真相，最佳时机永远是关键时刻。这次地震，震出很多东西。虽然对我而言，很大程度上只是重温了很多体会，但是也让我看到（清）很多东西。第一、中国人的爱国主义精神。我一向觉得爱国主义教育不够，但是危急关头中国人用行动表明了爱国主义并没有被遗忘。第二、政府的进步。即使弊端再多，总算是一个对人民负责的政府。第三、军人的中流砥柱作用。不管任何时候，国家有难，不顾生命危险，冲在最前方的总是他们。第四、中国人的凝聚力。中国人虽然有窝里斗的传统，但一个延续了五千年的文化，必然有其存在的理由。第五、港澳台同胞的巨大爱心。台湾的慷慨实在出人意料，但又在情理之中。毕竟是一家人，统一还是有希望的，尽管需要时间。第六、到处都是闪烁着人性光辉的普通人。父母妻子两个孩子全部失去的干部，依然前前后后救人；被救出的小孩子，怀着感恩的心，向解放军敬礼；老师为了保护学生，身体被砸成三段；怀孕的护士为了拯救伤员不幸流产，稍作休息继续投入工作；一个普通工薪家庭，正准备要孩子，老公背着老婆捐出辛辛苦苦存下的十万，老婆欣然表示理解……见识过一些龌龊下流的人，感受深刻，更加被这些高尚的“小人物”深深感动。 当然，负面的东西也看到了。有人哄抢救济物资，有人趁地震哄抬物价，有骗子在网上篡改红十字会的捐款账号，有白痴领导担心慈善成为职工的负担，为捐款设10元上限……但这些毕竟是极少数。 这次事件，对自己也有切身的影响。 一、慈善家陈国标更坚定了我的财富观，赚钱的背后应该有崇高的目的。一个有灵魂的人，必然有坚定的人生观。陈国标说：“我觉得人应该常怀感恩之心。人生在世，有五个不能忘：一是不忘父母的养育之恩；二是不忘兄弟姐妹的手足之情；三是不忘老师的培养之恩；四是不忘亲朋好友帮助的滴水之恩；五是不忘回报社会。”低调的他身体力行，所以地震后第一时间调集了60辆挖掘机，连夜赶往四川，出钱出力。危难关头，尽显英雄本色。高调的王石作为一个精明的商人，一心想着把企业做强做大，罔顾社会责任。发生了严重地震，王石日思夜想的是如何让重建的房子更坚固。这种企业获得大量利润，可只是养肥了一部分人，再大再强，对社会能有多大贡献呢？作为一个登山爱好者、旅行者，常站在高山上俯视，对山、水、大地一定怀着深厚的感情吧。可面对如此严重的自然灾害，王石看似理性、实质冷漠地抛出一大堆垃圾言论，实在让人失望和气愤。这样的人，灵魂何在？王石的人生观呼之欲出“把万科做大做强，更大更强……”翻译一下，就是“挣钱、挣钱、挣钱……”王石的《让灵魂跟上脚步》，注定是伪善之作，不看也罢。陈光标有个“行善不亏”理论，在他看来，没有哪个企业家是因为做善事把企业做垮了的。与王石的“慈善不应成为负担”（这话听上去也没错，可这厮认为职工捐款超过10元就会成为负担，实在难以理解）相比，境界高下立判。 二、决心不断调整自己的位置，一辈子做堂堂正正的人。在天涯见识了太多的“精英”，一点也不务实，只会指手画脚，还有很多不怀好意。怪不得古人云：“仗义半从屠狗辈，负心多是读书人。” 三、对于风筝，有了更深的体会。正常的风筝，都会被一根线牵引着。虽然一直觉得自己是风筝，但是以前一直看不到那根线。现在也隐隐约约明白，当时为啥没有感到遗憾。现在我总在想，断了线的风筝，归宿将是哪儿。 2008年5月18日

有朋友在苏柏亚的天空问大家，你眼中的幸福是什么？随着探讨的深入，她又问了一句：“可有时浑浑噩噩也是一种幸福，是不是啊？”这个问题让我想起了一篇我想写但没动笔的东西——《被惊扰的梦》。 Tad James的《The Secret of Creating Your Future》讲的是一个巫师（Wizard）逐步引导一个叫Milon人，向他展示宇宙的真理并帮助他找到自己的人生目标和意义的故事。快结束的时候，出现了有意思的一问一答。 Milon: I have done all you have asked so far. But where is this all leading? I mean where have we come from, and where are we going in this life? Above all, why are we here? （Milon：到目前为止，我已经做了你让我做的一切。但是这一切是为了什么？我的意思是，我们这辈子，从哪来，又要到哪去？最重要的是，我们存在的目的是什么？） The wizard smiled, “Finally, Milon, it’s time to take up the unanswerable questions, isn’t it?” （巫师笑着说：“Milon，终于到了回答那些无法回答的问题的时候了，对吧？”） 在一个人的一生当中，这是一个极其重大的时刻。当一个人开始问那些无法回答（也就是我常说的“没有标准答案”）的问题的时候，梦已经半醒。先不管答案的质量，能够走到这步，是人生的一个契机，很多人一辈子都没能走到这里。这个时刻，就是我说的“心灵出生”的时刻。 美国哲学家Thomas Nagel的《What Does It All Mean?: A Very Short Introduction to Philosophy》（《你的第一本哲学书》）是一本哲学入门书，里面探讨了9个没有标准答案的问题。1、外部世界是否存在；2、他人的心灵；3、身心问题；4、词语的意义；5、自由意志；6、对与错；7、公正；8、死亡；9、生活的意义。这些问题，是很好的出发点。 ...

心理学的启示 人的心理真的很奇怪，难以捉摸。在和人的交往中，是否需要“策略”？或者说一种心理战术。对于一些行之有效的策略，我很少使用。我一直将其理解为不公平的招数，因为“信息不对称”，我不愿意看到别人被“利用”。比如说，你把女性心理弱点研究透了，你用你的策略，让对方一步步被你牵着鼻子走，最终达到自己的目的，这算不算一种不公平？好像对方赤手空拳，自己却手持武器。我一直认为不公平，所以我从来都是敞开心扉，从未用过什么手段。但是我遇到了不少问题，例如对方可能觉得你太好了，肯定是在伪装，结婚后就会变成另一个人；你无条件原谅对方的所有错误，对方却因为你的不计较而感到巨大压力，从而在潜意识里渴望证明这份爱的虚伪。似乎光凭“坦荡荡”并不是一个好主意，因为这个世界上几乎所有领域，不用心管理就会杂草丛生。 人往往有固定的思维模式，习惯于从熟悉的角度看问题。一旦体验过其它的视角，生命可能从此不同。但这种视角的转换，往往不是自然而然发生的，而是某些事件与自己生命发生化学作用的结果。《￥19.99》是一本揭露广告界肮脏内幕的小说，里面有大量广告界利用顾客的心理赚钱（甚至黑心钱）的例子。我现在逛商场，看到*.99的标价都会很反感，好像买了就被人当傻瓜耍了似的。一个对这个世界好奇、追求真理的人，往往能得到一种神秘力量的指引，经常得到体验崭新视角的机会。最近看完了Tad James的《The Secret of Creating Your Future》，也看了Robert Allen的一些书，思考了很多。我正在经历强烈的Paradigm Shift，不断反思自己的很多“标准”。我做的所有事，都得通过自己的标准。如果我认为某些方面需要改变，我得首先改变自己的标准。也许，这世间本无真正的公平，我用大量时间和精力寻找回来的“真理”，只要对社会对别人无害，就应该用来为自己服务。 只是这个“对社会对别人无害”，得好好定义一番。最起码的一点，自己的“策略”公之于世，当事人只会觉得你很特别，很聪明，而不会有丝毫的反感和上当的感觉。 打气 一个好朋友将参加钢琴比赛，希望她拿到好成绩。 2008年5月12日 转一篇关于心理的文章，摘自《褪墨》（很好的地方，喜欢自我提升和自我管理的朋友有空多去逛逛）。看完之后，看世界的角度会否改变了一点？ 贝勃定律：添加更多的重量才能感觉到与已有重量的差别 贝勃定律表明的是一个社会心理学效应，当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。普遍引述的一个验证实验就是： > 一个人右手举着300克重的砝码，这时在其左手上放305克的砝码，他并不会觉得有多少差别，直到左手砝码的重量加至306克才会察觉。如果右手举着600克，这时左手上的重量要达到612克才能感觉到重了，后来就必须加更大的量才能感觉到差别。 其实，你若有仔细观察，就不难发现生活中无处不充满了“贝勃定律”。比方说，原本1块的报纸变成了10元一份，你定会感到无法接受；相比较而言，原本5000元的电脑涨了50元，你一定不会有这么大的反应。再看看这个故事： > 一个女孩和母亲吵架赌气离家。在外逛了一天，直到肚子很饿了，她才来到一个面摊，却发现忘记带钱了。好心的面摊老板免费煮了一碗面给她。女孩感激地说：“我们又不认识，你就对我这么好！可是我妈妈，竟然对我那么绝情……”面摊老板说：“我才煮一碗面给你吃，你就这么感激我，你妈帮你煮了十几年饭，你不是更应感激吗？” 女孩一听，整个人愣住了！是呀，妈妈辛苦地养育我，我非但没有感激，反而为了小小的事，就和她大吵一架。女孩鼓起勇气，往家的方向走，快到家门时，她看到疲惫、焦急的母亲正在四处张望。妈妈看到女孩时，忙喊：“饭都已经做好，快回去吃，菜都凉了！”此时女孩的眼泪夺眶而出…… 我们对亲人朋友的关爱习以为常；而陌生人的一点帮助，却我们就感激不已。这便是“贝勃定律”在操作我们的感觉。对于亲人朋友，我们对他们的关爱习以为常，而且期望值很高。有时他们少了一丝关爱，我们甚至会恶言相向。对于陌生人，我们没有抱着多大的期望，因此，他们的一点点帮助，我们都感动不已。 事实上，对于陌生人的帮助，我们应当报以适当的感动。可是对于亲友的帮助，我们更应该报以更大的感恩。所以，珍惜我们的日常生活和身边的亲人朋友吧！ 除开亲情，生活的其他事件上也可以说明“贝勃定律”无形地作用： > 一个新人刚开始工作，在单位拼命表现，兢兢业业，然后慢慢熟悉环境后就松懈下来，周围人会觉得这个人矫情，前面的表现都是假的，对这个人的人品也提出质疑；另外一个新人，开始就显得一无是处，懒散不守纪律，慢慢熟悉之后，懂得了单位的规矩。仅仅能做到按时上班，但大家立刻都会夸奖他进步，表现越来越好，觉得这个人要求上进，比前者好很多。其实，前者已经做的工作总量不知道比后者多了多少。 俗话说，好人难做。你辛辛苦苦地耕耘，却因为做错一件事而把前面的功劳全部葬送；而坏人却可以因为做件普通的好事而受到称赞。从而，大家对事物的感觉也都产生错觉，似乎后者的“真小人”比前者“伪君子”更值得信任。其实这些都是贝勃定律在操控你的感觉而已。 贝勃定律告诉我们：理性的分析事实，不要随意凭感觉论事

这段时间在闲闲书话多转了几圈，发现82年的思想者羽戈出了本《从黄昏起飞》。看罢志谢与后记，若有所思。人这一生，可能会“幸运”遇到一些让自己从某种混沌状态中醒来的人。醒了后，可以说是踏入一个崭新的世界。这个醒来的时刻，就是我说的“第二次出生”（心灵的出生）。前段时间看完《The Simpsons Movie》，牢牢记住了一个单词的定义：“sudden realization of great truth”。可是只知道发音，不知道怎么拼。今天终于被我找到了，epiphany，很高兴。这个epiphany，就是新旅途的起点。 可是，醒了后，往哪走？一直都很想知道，思想这条路，一直走下去的最终命运。这个宇宙无穷无尽，终其一生，也无法把所有的真理看清。就算天下的真理都尽握手中，到头来还不是要死？那么只能寄望死后给后世留下点什么了？或者希望人真有灵魂，能够带着这辈子的智慧和知识，再次投胎转世？生命短暂，每次思考这个问题，都联想到一场火灾，得在自己被烤熟之前逃出去。学海无涯，也许回头是岸。在《一切阅读都是误读》那篇文章里，我对这种后现代视角颇有微词，但此刻，听着羽戈宣告“在此，我愿意领受‘作者死了’的后现代判词，而作品不死，它化作一颗种子，无论未来是什么土壤，它终归拥有独立的生命。”，我终于获得了部分共鸣。思想是有形状的，可以通过作品刻画它，让有缘人欣赏。 羽戈在天涯唠嗑时打趣说，“法律是妻子，文学是情人，哲学是小蜜，要是有机会，想包历史为小三”，不过他又说“爱情最重要。幸运的是，我已经抓在手中。”也许爱情不但可以给人勇气，还可以化解疑惑。虽然有不确定感，但我隐隐约约有个判断，这条路，值得走下去。突然想起《血色浪漫》。在看不到未来的陕北农村，背靠着背，蒋碧云带点羞涩地对郑桐说：“郑桐，一个人走夜路很孤独，两个人走会不会好一点？”我又顿悟了：在被烤熟之前，得赶紧找个爱我的老婆。 2008年4月24日4点33分 转：《从黄昏起飞》的志谢与后记 志谢 2002年春天，刘晨光借给我一本名叫《拯救与逍遥》的书，白色的封皮，很洁净，正如书的内容。我用最快的时间读完它，其间不止一次感触到犹如被电流震击一般的眩晕或虚无，书中提出的问题化作一柄柄解构的刀子，使我旧时辛苦累积的信念体系轰然崩塌。很多年以后，我才晓得，这本书将我送进了思想的大门。 那年秋天，我在重庆沙坪坝区图书馆锈迹斑斑的书架一角邂逅到《燃烧的迷津》，书比书架还要破，它的出版寿命已超过十载。我读得相当缓慢，因为作者的话语模式很难进入与把握，但翻过最后一页，我终于解决了一个长久以来令我困苦不堪的难题，从此我知道自己应该怎样去写作。 转眼是2003年，忘记是谁的推荐，我浏览到一张叫“心魂书写”的网页，那里收录了大约二十多篇文章，五花八门，可读罢第一辑，我发现作者拥有一个固定而清晰的问题意识。随后我便将其中的大多数文章打印出来，为节省纸张，使用的是小五号字体，这无疑加重了阅读的困难，使我不仅要与自己的视力作战，还要与自己的耐心作战。数月之后，我仍没有读完它们，但我已然生出一种深切的意识：我是这场战争的胜利者，灵魂的胜利者——我找到了个体思想的基点。 我对这三本（张）著作或网页的作者一直心怀感激。我从来不敢声称是他们的学生，而他们，却实实在在是我的老师。没有他们的引导，我可能会在诗歌的道途徘徊终生，而始终迈不进思想国的金色城门。当然，最后我还是走出来，走自己光荣的荆棘路。但我不愿掩饰自己的感恩之心。更为幸运的是，我与三位先生中的后两位相识，并当面聆听他们淳朴而诚挚的教诲。他们中的一位，还屈尊为这本随笔集作序——需要声明的是，此序言2004年底即已写成，而书稿经过两年的辗转颠簸，早不复原初的模样，可序言中的劝勉与批评并不过时，它一度是终点，如今却是我重新跋涉的起点。两年的努力，希望我上缴的答卷能够对得住他们的期待。 在三位先生之外，我必须提到我的两位好朋友：刘晨光与姚伟，他们在成就这本书的过程之中所扮演的角色丝毫不弱于前者。我们在2002年初相逢，从而极有默契地结成一个读书与思考的共通体，无休止的辩论、争吵、激励、沉默——那些细节像一部永远放不完的黑白电影，铭刻着歌乐山下艰辛而欢乐的劳作岁月。与他们二人的精神碰撞，构成了我的思想之前行的灵感和动力，亦让我懂得，在友爱的无尽馈赠之中阅读和写作是多么幸福的事情。尽管今日我们天各一方，斗转星移的世事变更每每令我黯然神伤，可我们之间的友情却恒久不变。 还有诸多师友，需要说一声谢谢。但请原谅我不再提及你们的名字。惟愿你们阅读到此书的某一段、某一句，发觉那是源自你的批评或修复，你尽可会心一笑。因为你的参与，这本书——以其为媒介，我们结成了公开或隐秘的共通体——才充满无限的张力。它的打开是为了到来，没有终点、超越言辞、朝向一切人的虚拟聚会。在此，我愿意领受“作者死了”的后现代判词，而作品不死，它化作一颗种子，无论未来是什么土壤，它终归拥有独立的生命。现在，我将这枚凝聚着感激之情的礼物交到你手上。 感谢花城出版社的邹峥华老师，还有丁放鸣老师，她们接纳了这颗种子，并以非凡的眼光、热情与认真，将其培育成尚且可观的果实。感谢品尝这枚果实的所有读者，并代为感谢你们受伤或受益的牙齿、胃，还有头脑。 如果这本书能够生长一点荣光的话，我愿将它献给我的父母和我的女友K。前者赐予我生命，并在苦难之中抚养我成人；后者带给我的宽容、鼓励与爱，使我逐渐认清了生命及苦难的真实涵义。 感谢命运。 后记 这是一本关于记忆或遗忘的书。它首先是一种见证，见证着作者自2002年放弃诗歌、开始随笔书写以来，所穿过的门，走过的路，遗留的足迹，辛酸而浪漫。近四年，我的生命完全被分割成两块，似乎决定着这本书的分裂气质：一半写于白天，一半写于黑夜；一半是著书只为稻粱谋，一半是无关功利的个体化写作；甚或文字的调子亦一半沉郁，一半昂扬；一半严肃，一半戏谑，沾染上这个时代流行的颠覆或解构的喜剧精神。由此，这本书并不成熟，它展现了作者与分裂的灵魂进行肉搏战之时的剑拔弩张，还有其后的伤痕累累；它充斥着矫情、偏激、武断、浅薄与大言不惭的自得。而我无法否认它的优点，那就是对问题的敞开，却不是遮蔽——正是基于这一在我们生存的时代相当罕见的品质，我认可了出版它的必要。 对我个人而言，见证的意义高于一切。此书中的大多数文章，恐怕我今生都不会再写，甚至连重读一遍的冲动都已流失。我试图遗忘它们，就像遗忘在黑夜行走之时身后拉长的令人悚然的影子。但我晓得未来的结果，忘不掉，就像你永远抹不消自己的原罪。我们终归得正视残酷的历史，不论它属于国家，还是私人。而出于对这种见证的尊重，我在编辑书稿的时候，并没有对旧日的幼稚文字做过多的硬性修改，除了使文字通畅，纠正一些常识性的错误——这不是自恋，或者骄狂，而是要表达对历史、对消逝的时光的敬意。比起伪装的成熟，我更愿意看见原始的青涩绽放于青春的枝头。这些因愤怒、悔恨与虚无而写下的文字，一种谦卑的真实感一直流淌其间，即便时代列车的颠簸再过剧烈，终究难以消磨它们的价值。 这本书的公共意义，依然与记忆或遗忘相关。我要再次重复米兰·昆德拉的话：“人与权力的斗争，就是记忆与遗忘的斗争。”——“权力”的另一种译法是“强权”，或可翻译为“专制权力”。古往今来的专制者有一个共同的特征，不仅要统治民众的身体，还要统治民众的灵魂；它们不仅要控制现世的所见所闻，还要改写这块土地的历史记忆。龚自珍曾言：“灭人之国，必先去其史”，说的亦是这个道理。当然，此书基本与政治无涉，但人们未尝不可将其视作政治史的隐晦一面。它在反向上努力使人们牢记某些事物，包括瓦尔特·本雅明的这句话：“不管我们所托付的东西的未来是多么不确定，今天我们成功地出版出来的每一行字，都是从黑暗力量的手中扳过来的一个胜利。” 2006年10月4日

突然发现自己加入了很多无聊的群、部落什么的，垃圾信息不断，索性来次大清理。总的来说还算顺利，只是有时太麻烦了，退出还要给出个理由。一时也想不出什么理由，随手写下“以前很傻很天真”，顺便复制下来备用。这个陈冠希，修电脑的多恨他，卖电脑的就多爱他。估计现在电脑坏了的人，大部分都直接把电脑砸了，然后买新的。上天保佑，我真没钱了…… 2008年4月23日2点37分

有人说，历史是任人打扮的小姑娘。对这个小姑娘，也许任何人穷尽一生也无法彻底了解，但不想当然，多角度地深入了解一下还是不难做到的。梁由之先生的作品《百年五牛图》，记载了他心目中百年来五位巨人：鲁迅、蔡锷、张季鸾、陈寅恪和林彪。连老林都榜上有名？有没有搞错？一个阴谋家、野心家、叛国贼……肯定有人马上怀疑作者的水平。真正热爱历史和追求真相的人，第一反应是为得到一个重新审视“小姑娘”的机会而兴奋，而不是质疑作者，着手准备反驳，誓死捍卫心目中的“小姑娘”的形象。 人总在某个环境里长大，会被灌输很多“结论”。聪明的人会试图去分辨，哪些可能是事实，哪些可能是谎言。我们坐在旁观席，观摩了无数场审判，听了无数段结案陈词，但却一直忽略了一个事实——被告缺席。即使这就是我们目前的法庭，只要我们还不至于全盘否定“冤假错案”的可能性，只要我们还会思索法律应否是这个样子，只要我们还会梦想建立一个给被告辩护机会的法庭，一切还有希望。最怕的是，我们一致认同被告缺席的法庭，而且在审判时欢呼法律不偏不倚的公正以及至高无上的神圣。遗憾的是，我发现这种人很多。他们完全没有寻找真相、辨别是非的习惯和能力，不管什么支持被告的新材料被呈上，审判结果永远一样，而且不能上诉。我很想知道，习惯了旁观的我们，听着结案陈词，目光扫过空无一人的被告席的那刻，内心都在想什么。 2008年4月21日2点28分

民间力量正在号召五一期间抵制家乐福。我是没法参加了，但是如果行动失败，希望抵制的人有所克制吧。 全国人数这么多，要统一行动很难。即使全国的人都赞成抵制，尚且可能有人背地里违反约定，更不要提在这个问题上根本达不成共识。除非全国的家乐福都被愤怒的人群围起来，进去买东西就会有危险，不然还是会有人去购物的。石油输出国组织（OPEC）曾经试图在成员国之间达成协议，限制产量，谋求更高的利润。可有的国家为了自己的利益，偷偷增产，最终导致协议破产。如果抵制家乐福让参加的人利益受损，这部分人就有退出的动机。不要责备人家“见利忘义”，大部分人都不是腰缠万贯，老百姓精打细算过日子，天经地义。 杜拉克在《旁观者》记载了一个零售业大亨，叫亨利伯伯。亨利伯伯曾经说过：“零售只有两个原则：一是，只要打2美分的折扣就可以使其他店家最忠诚的顾客动心；二是，不把东西上架，永远都卖不出去。其他，就靠你的努力了。”据说家乐福正打算在五一促销，如果当天人头涌涌，希望大家不要贬低那些“动心”的人，更不要上纲上线。曼昆的《经济学原理》给出了一条经济学的基本定律：People respond to incentives. 给一点激励，人们就会有相应的行动。就比如我去买菜，看到印着“Special”的便宜货，需要的往往都会多买一些。 按照常理分析，抵制行动失败是正常的。这些“常理”在什么情况下会失效呢？两国关系已经非正常化的时候，例如政治关系濒临崩溃边缘，甚至进入了战争状态。目前中法关系远远没到那个地步。如果抵制家乐福毫不费力就成功了，反而揭示了一些令人担忧的问题——敌对情绪升级。当然，我不认为国内可以形成这样一种空前团结的力量（称之为“爱国主义”或其它东西），指哪打哪，百发百中，无坚不摧。即使存在这么一种力量，而家乐福是第一个被成功摧毁的目标，那接下来怎么办？这股力量何去何从？寻找第二个目标？然后第三个？……如果真要那样，我们会发现这个名单是可以一直开下去的，甚至可能包括和每个中国人都扯上关系的公司。就说法国企业吧，除了家乐福，比较著名的还有兴业银行、标志汽车、雷诺汽车、欧莱雅、阿尔卡特……（小插曲：事实上，作为诺贝尔和平奖得主，DL有着巨大的国际声望。不要说这些企业，全世界的外国政府和外企可能都有DL的支持者。DL不是一个简单的“分裂者”就能概括的人物，事实上他并不反对XZ归中国统治，只不过他更倾向于XZ以一个高度自治的“附属国”的形式归属中国，但这不是中央ZF所能接受的。他也不反对和中央ZF谈判，但中央ZF不怎么待见他。他并不赞成暴力活动，甚至不惜和一些XZ暴力组织（ZQH）分道扬镳。实际上，他背了不少黑锅。在一个真实的DL，和一个被扭曲的DL之间，有很多不为国人所知的故事。而这些故事，就是今天此起彼伏的反华浪潮的主因。这个世界不是如此简单的非黑即白，非敌即友的关系。支持DL，未必等同于分裂中国。）收拾完法国，该轮到德国和英国了吧。就这两个国家的企业名单，又是一大串。还有一个问题，今天的公司往往都是国际化的控股公司，今天是这个国家的，说不定明天就属于别的国家了。也就是说，咱们还可能收拾错公司。今天收拾的公司，转眼被友国买去了，咱是不是还得赔礼道歉？现在全球化如火如荼，想痛痛快快打场架还真不容易。两群气势汹汹的人一靠近，亲戚哥们一大堆。顺便问句，这个世界上支持DL的最强大的组织是哪个？美国政府。咋办？抵制说起来容易，一旦做起来往往发现自己的利益在无形中已经受到损害。 虽然抵制家乐福没有实质意义，可是如果真要抵制，希望善待那些不参与的人。你有抵制的权利，人家也有不抵制的自由。如果去家乐福购物的群众被愤青谴责甚至袭击，请大声问他们，2008欧洲杯快举行了，咱抵制欧洲杯如何？至少有英格兰、法国、德国的比赛咱都不看，成不？要是明白人，八成也就散了。还有不散的，朝他们大声喊句：NBA也别看了！还不走的估计也没几个了。生活不应该让位给无聊的政治活动（如1966-1976），反过来说，有意义的政治活动归根到底只是为了提高人民的生活质素。 如果抵制活动频频成功，反而值得担心，因为这说明前面提到的那股力量已经爆发。在战争年代，这种力量可以挽救一个国家；在和平时期，这种力量往往负面效果惊人。战争年代有对手，这股力量可以消灭敌人；在和平时期，这股力量如无头苍蝇，甚至被人利用，往往让国家陷入混乱与停滞不前。当然，有不满，总要通过某种压力释放出来，不要没完没了就好。但是不管出发点有多好，太狂热，难免会失控。在自己的地方，到处乱哄哄，人头涌涌，难免踩死自己人。看到国外的留学生为国争了光，国内的学子也蠢蠢欲动，正秘密组织更大规模的全国游行。是福是祸，说不清，心情很复杂。如果真的爆发，但愿一切平平安安，顺顺利利结束，像1999年那样，永远不要再发生19年前的悲剧。有人留言问我，请问你为国家做了什么？言下之意，爱国活动进行得如火如荼，请你看看自己。想必留言时，脸上还挂着鄙夷。很羞愧，除了天天祈祷，我的确没能做什么。 2008年4月20日4点54分

常常都会发现，很多对话很困难。称之为没有默契也好，知识不对称也好，反正每句交谈都尤其艰辛。辩论是最没有意义的比赛，对喜欢看热闹的人，意思倒是有点。以分出胜负为目的的辩论，辩论的内容、观点、立场都不重要，风采最重要。唯一有意义的辩论，就是以追求真理为目的的辩论。个人的情绪不重要，只要真理越辩越明。可以把一场有意义的辩论比喻为一部神奇的放映机，辩论双方都把所有自己能够提供的（代表一方的认知范围），而且对方认可的（代表双方对一些事实和判断能够达成共识）“胶卷”（知识、逻辑）放进去，经过放映机的处理，照到墙上的就是真理。也许只是局部的真理，但根据双方的认知范围，那是目前能走到的最远一步。辩论双方把“胶卷”扔进去之后，一起看屏幕。不管看到什么，都回头反思自己的立场，这些才是智者，他们有科学精神。看到自己不爱看的东西，耍赖、发脾气、气呼呼地走人，这些是蠢才，完全没有科学精神。什么是科学精神？不计利害，只求真理就是科学精神。 “不计利害”，简简单单四个字，要做到多么不易。很多人一旦扯到和自己有关的事情，就开始不讲道理了。比如有人说，假如今天中国是世界上的头号强国，而且完全没有势均力敌的竞争对手，那么在国际上横行霸道的就是中国。如果一听到就气炸了，说这是污蔑中国，中国是爱好世界和平的国家，绝对不可能那样云云，这就是做不到“不计利害”。真正追求真理的人，哪怕一下子难以接受这种结论，也会平心静气地寻找支撑这个结论的论据，哪怕是为了推翻它。真理就像自然定律，整个世界都受其操控。 可是我发现，绝大部分的人始终是感性大于理性，对真理不感兴趣。如果错误把这些人当作探讨真理的对手，后果将不堪设想。首先，你会发现，很多人没兴趣和你探讨问题，只是想你认同一些东西，因为答案已经刻在他（她）的脑海里；其次，当你试图发掘他们的论据，你会发现他们根本不需要论据，这表现在他们对所辩论的问题其实所知甚少；最后，你会发现，说着说着，“辩论”已经变味了，你听到的只是充满讽刺口吻的“您总是一副高高在上的样子！”以及“我乐意！我喜欢！”诸如此类的话。还能说啥？不能说了。为免伤感情，息事宁人，酸溜溜地开句玩笑，“以后咱就调调情好了。”晚了，对方已经受伤了。认错不行，哄也不行，连个台阶都不让下。没劲，真的没劲。 都是多嘴惹的祸，归根到底还是愤青一个。唱啥反调呢？就算不为爱国运动出钱出力，也得表个态不是？这事不能大事化小，那太窝囊。应该闹个轰轰烈烈，学生都不上课，工人都不上班，农民都不种地，全国人民齐心合力抗议。一年半载肯定不够，起码得持续个三年五年的。不久之后，中国将会赢得巨大的国际声望，将会以不倒的姿态立于世界之巅。那么多人都看到的前景，我也应该看到。我站在放映机前，放弃输入信息的权利，转眼汇入情绪高涨的人群中。我不明白狂热的人在想啥，也不知道冷静的自己在干啥，不过想起一句话：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。 2008年4月19日3点50分

MSN上一片红。这是给老外看，还是给自己人看？有人提醒我，我的朋友就剩你没改了。从小到大，最怕这种场合。有人提议做一件事，也不管那件事是什么，响应的一大群，问他们为什么做啊，很多人的答案都是“个个都做，自己不跟着做不好。”随大流，这是保护自己的最好方式。多年之前，看过一个BBC的电视节目，里面进行了一些实验。让一群人居住在一个屋子里，分给他们不同颜色的衣服，有红的，有蓝的。一段时间之后，穿相同颜色衣服的各自扎堆，形成了红蓝两派。一些人跟穿其它颜色衣服的人走得近点，都会受到自己那边的成员的冷眼。而一个穿着红（蓝）色衣服的人，身处一群蓝（红）色的人当中，往往会受到冷落甚至排斥。看完这个节目，我感觉很震撼。被一群人敌视，可能仅仅是因为自己穿着一件不同颜色的衣服。也就是从那时开始，我明白了某些人被排斥的原因——不是因为多差劲，只是因为很特别。所以，如果不想被排斥，就应该随大流。 随着MSN上变红的人越来越多，我知道肯定有小部分人会遭殃。果不然，在天涯就看到了有人在诉苦，说好几个朋友斥责他不在名字前加上“爱中国”，还教他怎么改，还警告他不改就是不爱国，烦不胜烦及压力之下，无奈改之。又见愤青，但不知道是真还是假。从看完那个节目到现在，已经好多年，始终没有随大流的习惯，所以该经历的都经历了。我就不改了，爱国心不体现在MSN的签名上。再说了，都跑到国外去了，就不煽情了。我倒是有个希望，希望这群热血青年，在真正需要挺身而出的时候，能像搞这些活动一样团结。国内现在更值得大家关注的事多着呢。一、有个小妹妹叫唐文纤，正直的老爸可能挡了县委书记一伙的财路，被打死，强行火化，盖棺定论——贪污受贿，畏罪自杀。官官相护，小妹妹一家上告无门，欲哭无泪，只能上网求救；二、谭静半夜“自杀”身亡，裸体吊在半空，屋内有三个和她一起回家，但“毫不知情”的韩国人。案件疑点甚多，但广州警方匆匆结案，三个犯罪嫌疑人无罪释放，已经回国；三、周正龙，声称拍到了华南虎的照片，有关部门鉴定了几个月还得不出一个是真是假的结论……一些重要的事往往波澜不惊，很多无聊的事却轰轰烈烈。 我承认，我曾经是个愤青。因为太多不满，所以痛苦。但无力改变，只好逃避和沉默。我很希望看到多一些热血青年，愿意牺牲个人利益，去做一些实实在在的小事。但接触的人多了，发现很多人都是嘴上喊得响亮，绝不敢真干的孬种。几年前当地政府在我们小区违法施工，区民个个不满，吵着闹着要去投诉。我带头写抗议信，惹恼了政府，威胁要追究责任，大伙儿都蔫了。我从不写匿名信，那次只署了自己一个人的名字，够意思了吧？都那样了，到头来没有一个人帮我说话，让我自己一个人扛着，甚至有些人埋怨我连累了他们。我又看清了很多东西。国家的进步需要真正的愤青，不是小资伪装成的愤青。在各方面去督促国家进步，把个人的利益抛于脑后，这种人比那些随时举着国旗的人值得敬佩得多。真正的爱国不是那样爱的，那是做秀。对于那些假愤青，加起来还不如一个李敖的作用大。 2008年4月18日3点02分

不知轻重 去Woolworths买东西。结账的时候，那女的问我，要不要购物袋，钱一个。我说不要了，谢谢。她说：“No? recycling!”我没理她。她装东西装到一半，漫不经心地蹦出一句：“How about the environment?”我一愣，从没遇到过这种事。问我干嘛，问Kevin啊。这女的真没礼貌。再说了，国难当前，祖国又未统一，老子工作还没着落，哪有心思管这个哦。本来想抛过去一句“I care more about world peace.”，不过见她轻重不分，跟她说不明白。还是没理她，交钱，走人。 太阳底下无新事 唐骏跳槽了，报酬高达10亿人民币。数目惊人，有人甚至觉得新东家疯了。太阳底下无新事，内地打工皇帝横空出世，说明中国企业正迈向国际化。在国际上，顶级高管的价格是多少？和黄董事总经理霍建宁多年蝉联香港打工皇帝，年收入约2-3亿港币。澳洲第一投资银行Macquarie Bank的CEO Allan Moss2007年的年薪是3350万澳元，合两亿多人民币。高盛的CEO Lloyd Blankfein的底薪只有几十万美元，但2007年的奖金加起来差不多一亿美金，约7亿人民币。更恐怖的来了，去年华尔街挣钱最多的对冲基金经理John Paulson，收入37亿美金，约259亿人民币。金融大鳄索罗斯宝刀不老，约30亿美金，合210亿人民币。所以作为一个公司的掌门人，唐骏的收入放在国际舞台，算不上惊人。在不久的将来，唐骏的记录肯定会不断被打破。新的数目会多高？人才无价，没法猜，The sky is the limit. 2008年4月17日3点10分

悉尼和墨尔本大游行，成千上万的人参加。一些朋友参加完激动得连话都说不利索了，热情持续多日不退。甚至有的人本来很冷静，一到现场，情绪也被充分调动起来了（这让我充分理解了一些苦衷）。其实这种活动，宣泄作用远远大于现实意义。表达完意见，静下心来该干嘛干嘛去。歇斯底里是懦弱的特征，沉着冷静是自信的体现。虽然在大家都万分激动的时候，说这些有点不合时宜，可是我们得清醒。可以摆姿态，但内心要明白什么东西才是最关键，哪些事情根本无足轻重。第一、全世界的中国人跑去呐喊，西藏是中国的，在我看来，就像到处跟人说“北京是中国的首都”一样没必要。第二、我们有没有必要对西方人的“不理解”（有很大找茬、刁难的成分）耿耿于怀？真正的交流建立在尊重、理解和沟通之上，几乎没有共识是在对抗之下达成的。抗议过后，喊冤的依然喊冤，找茬的继续找茬。就像开了一个没有任何实质内容的会，喧哗过后留下满地垃圾。第三、中国人是否有必要如此高调，让自己成为众矢之的？成为强国是每个国家的理想，是否强国是现实。在成为强国的过程中，肯定会逐渐引人注目，遭遇很多来自对手的挑战，这个时候越低调越好。有句话叫“闷声大发财”，别人试图干扰你，你理都不要理，一心一意干自己的事。成熟的人像水，任你怎么摇，平平静静的干自己的事；不成熟的人像汽水，摇一摇就炸开了，风风火火净干蠢事，重要的事倒忘得一干二净。我们的确曾经很受伤，今天很想吐气扬眉。可是我们的扬眉吐气只是告诉别人我们很团结，我们很爱国，让别人住嘴，要理解我们，而不是让西方列强赔礼道歉，割地赔款。何必呢？咱不玩虚的，来实的行不？我一向是这个态度。Go big or go home（要么当老大，要么回家）。真正的强国是怎样的？我行我素，跟流氓似的。别人爱说啥说啥，我想干啥就干啥。我昨天还跟她说，强大的男人像龙卷风，你是被卷进去的。强国更加恐怖，不怒而威，像风和日丽时平静的海面，发怒时就是一场摧枯拉朽的海啸，所有的噪音在海啸后都回归寂静。这里又要引述伟大的光头佬Stephen Covey的“凡事由内到外”了。先把内部的事情办好，再去操心外部的事情。自身的问题解决了，很多问题都不再是问题。中国今天要是强国的话，那些国家敢唧唧歪歪？媒体敢歪曲事实？……当然了，成为了实至名归的强国，别说西藏不想分裂，连台湾都回归了。可是让中国成为强国，真正靠的是什么？很多东西，但不是此起彼伏的游行，也不是奥运。那些爱国活动带来的凝聚力，充其量是催化剂，不是轰轰烈烈的化学反应本身。有本书叫《柔道策略》（《Judo Strategy》），讲的是如何用聪明的策略和强大的对手对抗。现阶段的中国，最佳的策略始终是夹着尾巴做人，以柔化刚。吃点小亏不要紧，君子报仇，十年不晚。要成大业，就要有承受胯下之辱，唾面自干的勇气。 2008年4月16日2点54分

装饰 收到朋友的来信，说去我们去过的饭馆吃饭，把我们走过的路又走了一遍，想起和我一起的很多事情。还有很多感性的话。这段时间心情一般，一直没回信，怕情绪蔓延在信里。找天把信回了，虽然不长，句句都是心底说话。眼角有点湿润。人和人之间很奇妙，有的人和你朝夕相对，你始终走不进她的内心；有的人只和你萍水相逢，你们相处的点点滴滴都已经被用心收藏。是悲哀？是幸运？ 你站在桥上看风景 看风景的人在楼上看你 明月装饰了你的窗子 你装饰了别人的梦 如果可以重新选择 一朋友聊起自己的婚姻，说曾经对未来的老公有过很多的幻想，可到头来找的完全是另外一种类型。还说两个人没啥共同点，很多东西都不一样。我说这叫互补，这样的婚姻更牢固。她说好像两个人又不是互补。听了一会，我问她，那你后悔吗？她说不。不后悔，那就行了。不管做任何事，最后能够真心说出一句不后悔，算是圆满的结局。我就希望临死前，能够问问孩子，如果可以重新选择，是否还会选择我做爸爸；问问老婆，如果可以重新选择，是否还会选择我当老公；问问朋友，如果可以重新选择，是否还会选择我当朋友……如果答案全都是“会”，我这辈子就没白活。 片段 一个男子对躺在病床上昏迷不醒的女友说了一番话：“我记得你曾经跟我说过，你说人这一辈子起码要看到一次彩虹。今天的彩虹好漂亮，还有点奇怪，出现了好久还在，如果你现在起来还来得及看到的。起来吧，我知道你已经很努力了，试一下再努力点吧。它还在那，还在外面，你醒吧，你醒吧……”彩虹慢慢消失了，女友一直没有醒来。“不要紧，我知道你已经很努力了。以后不管发生什么事，我都会一直留在你身边。”这是吴启华的《每一分每一秒都给你》里面的独白。那时正在读大学，常在晚上熄了灯听这首歌。这个情景、这段话，在我脑海里留了下来。昏迷不醒的时候，如果有个人一直在呼唤你，等待你，这是何等的幸运和幸福。可是假如昏迷者长睡不醒，或者醒来时等待者已经永远离开，那又是多么遗憾。人生有无数个小片段，每个小片段的任何时刻都可能引出无数个结局。但一个片段一旦结束，历史就永远定格。等待者等待昏迷者醒来的过程，就是一个小片段。只要昏迷者在这个小片段的任何一个时刻醒来，他们还占据着彼此的生命。也许生命进入下一个片段，一切都已经不再，比如大家已形同陌路。漫长的等待，深深的爱。如果大家已经无法相爱，苦苦等待只是为了确保她万一醒来时不会害怕和孤独，最终还是要分开。如果确定她不需要自己的爱，再看几眼，然后离开。一切都不再重要，不管她是否醒来。让属于你们的那个漫长片段结束，然后，你会最终切入另一个人的生命片段，开始谱写无数个可能的结局。这就是生命。沈从文说，“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”我还没资格谈“一辈子”，不过我爱她和等她时，也正当最好的年龄。我要做的事还有很多，我等不到了，可我尽力了。连下辈子的意志和力量都用上了。 2008年4月15日4点14分

已婚的心态 前天面试完，买了两瓶果汁，坐火车回住处。准备下火车，车门旁站了一个很漂亮的女孩，忍不住多看了两眼。下了车，她用英语问我* Plaza怎么走，我说我也是新来的，不知道。她问我是不是中国人，我说是的。我问她哪的，她说北京。她在前面慢慢走，好像在等人似的，我一边想着心事，一边隔了一段距离跟在后面。走了一段，她不知道该走哪个出口，停了下来。我估计她要去的地方应该是我经过的，就叫她跟着我。我问她来这里干嘛，她说来面试。我问几点，她说一点半。我看看表，已经一点三十五分。走到外面，我指着Shopping Center那一带说，估计你要找的地方就在那。她很奇怪地问，Plaza不是一栋很高的楼吗？我愣了一下，有点不好意思地说，那你再问问别人吧。她说好的。我说再见，她看了我一眼，好像想说什么，又没说，最后只说了四个字：“好吧再见。”我转身离开。走了几步，回头看看，她正在向两个年轻人问路。继续走，心里很乱。再走了几步，回头看看，她已经不见了，怅然若失。很长一段时间，我都当自己是个已婚男人。我想过无数次，遇到心动的时刻该怎么办。我每次都告诉自己：得忍着，不可以对不起那小娘们。真正到了这个时刻，我什么都没做，也许是已经成为习惯，也许我忘了我已经不会对不起任何人。有这么一句话（一种现象？）——男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。我想那两个“适合”是不同的吧，前者是指当老婆，长期的，后者是逢场作戏，短期的。不管如何，从现在开始，我得用一个已婚男人的心态来面对所有未婚的女孩，看看适合自己的有几个。 生命的长度 一哥们打算在广州开个经济型酒店，在天涯创业板块开了个帖子，有空就贴照片，报告进度。我一直梦想在北京开个旅馆，连名字都想好了——不过就算能开成，可能也得改名了——于是津津有味地看。不说别的，这哥们的执行力很让人敬佩。办起事情来雷厉风行，干净利落。所有的想法，都只是一个蓝图。缺乏执行力的人，永远都只有逻辑的概念，缺乏物理的实现。可这哥们的酒店，不到半年时间，就开始营业了。把想法转变为行动和结果这种能力太重要了，缺乏这种能力，想啥都没用。这种能力不是天生的，是通过锻炼获得的。最简单的锻炼，就是遵守每个对自己的承诺(Commitment)。不管是多小的承诺，哪怕是早上八点起床、晚上看一页书这种自我承诺，都要遵守。长期坚持下来，一个人的执行力会越来越强，而不会整天感叹或“明白”想和做是两件事。最近泡创业板块，泡出很多感想和心得。为什么要创业？看着手表的秒针在走，答案呼之欲出——为了延长生命，提高生命质量。奴隶的生命有多长？非常短，哪怕他（她）活到一百岁，因为他（她）几乎完全没有自己的时间，也没有自由。奴隶的生命可能有几年吧。抱着铁饭碗的人呢？除了那些视工作为乐趣的人，其余的人的工作时间，只是生存的代价，纯粹是浪费青春。这种人的生命可能有十几年吧。创业成功，不再为生活劳碌奔波，可以干自己想干的任何事情，这才是真正自由的生存状态。这样的人，生命往往有几十年。而且，创业成功的人，往往同时延长身边的人的生命。当然了，这种影响可能是负面的。例如老婆好吃懒做，子女娇生惯养，不过那就是另一个话题了。我现在拥有的所有知识、工具、想法、激情……都是我延长生命的本钱。我要延长自己及身边的人的生命并使其更有意义，这是最高使命。 2008年4月12日5点22分

有人在我的论坛转了篇文章，大意是一女的去参加《American idol》，评审觉得很糟糕，只是卡拉OK水平。小两口都觉得很惊讶，不敢相信，因为老公整天都告诉老婆她歌唱得多好，似乎内心也的确这样认为。虽然评审觉得这女的歌唱得很一般，可也忍不住赞叹她有一段美好的婚姻，最后老婆在老公的安慰下流着泪离去。通过这么一件事，作者发现人要是不清醒认识自己是多么的悲哀，一通感慨。本来很温馨的一个故事，弄成一篇大字报，顿时索然无味。如果作者光说她的结论——人始终活在客观世界，要清晰认识自己——我完全同意。可扯上这么一个故事做靶子，风马牛不相及。拜托，《American idol》只是个娱乐的选秀节目，又不是一板一眼的青歌大赛，有点娱乐精神好不好？本来好不好就很主观，作者说那女孩唱得差，人家就真的很差了？没亲耳听过，都要对作者的话持怀疑态度。《American idol》有三个评审，风格和喜好各异，究竟是哪个或哪几个评审说人家唱得差呢？Simon这家伙还老和Paula跟Randy意见相左呢。一些人完全不了解这些，就完全同意作者的前提和结论了，这种思维方式极不严谨。说回那小两口的故事，我看完，只觉得很温馨，很感动。如果看完心里一声冷笑的人，我觉得这些人已经忘记了爱的感觉，此刻在感情上一定是不幸福的。虽然我常常劝一些无知的小女孩在感情上要理性点，可是我内心很清楚，爱始终是感性大于理性。平常多留意一下哪些可能是火坑，真要掉进一个，只能认了，这就是命。只要那种感性，没有让人失去理智，做出很多滑稽可笑的事情，就无伤大雅。即使那女孩真的只有卡拉OK水平，卡拉OK水平的人上次选秀节目不算多滑稽的事吧？如果认为那很滑稽，那看到后舍男生那种视频肯定会劝告他们清醒认识自己，而不是笑得前仰后合吧？人很奇怪的，双重甚至多重标准。一个人太吹毛求疵不可爱，对自己尚可，对别人那样就很讨厌。物以类聚，人以群分。人就像一部部调到不同频率的收音机，听到的东西未必是相同的。一个听着FM97，一个听着FM98.6，一个手舞足蹈，一个闭目养神。这个世界上最悲惨的人，是忘记了爱的感觉的人，他们已经成了一部部再也接收不到某些频率的收音机。只要心中有爱，都能理解那个可能是“盲目”的丈夫，多一份理解的宽容，因为能听到他内心的声音，我们正接收着相同的频率。我也是这样的，爱着一个人，不管发生了什么让我眼前一黑的事，总是告诉她，你是一个好女孩，你是最棒的，就类似“自己的孩子怎么瞧怎么顺眼”那种感情。那个丈夫未必真的觉得妻子是天下第一，他也许只是在不断鼓励，陪着她走每一步，不断地耐心等待突破。有这种人，我就是。“我很可笑吧？”一次我问一个好朋友。“一点也不”，她说。我望着窗外漆黑的夜空，隐隐约约看到一道彩虹。 2008年4月11日3点12分

取之有道 前段时间一直听到Cash Flow、Capital Gain等词，的确学到很多金钱的知识，但通过和某些朋友的接触，深刻感受到这种Mindset的局限性。假如Law of Attraction的确有效，整天想着如何获得金钱（或者说一种不太健康的“理财”），可能会最终一无所有。对于那些朋友，我不怀疑他们在经济上会比普通人获得更大的成功，但我很想知道他们需要付出什么代价。君子爱财，取之有道。要挣钱就用自己的智慧挣大钱，不在一些小事上斤斤计较。小聪明不是大智慧。 疑问 搬家了，离City也近，总算暂时安顿下来了。把东西全部拿出来，一一放好，我终于有个“房间”了。门口就是一个火车站，在屋里不时能听到火车的声音。可能很多人会讨厌，不过我倒不介意，尤其是晚上躺下来，火车经过总能让我想起很多东西。这两天慢慢习惯了新住处，内心挺高兴的，就像一个漂泊了很久的人，有了一个暂时栖息的地方。一个人还是得有经历，有比较，才会发自内心地珍惜很多东西。住在HL家的时候，就睡在大厅，旁边就是饭桌和门口，每天早上至少被吵醒四次，而且连块帘子都没有，穿衣服都要躲在被子里。现在好了，终于有了一个属于自己的空间，虽然很小，房东也不喜欢房客煮饭，可是房子很干净。洗完热水澡舒舒服服往床上一躺，我很满足，这个时候连老婆都不想了。这两天阴晴不定，一会下雨，一会出太阳。坐在窗前，透过窗帘看着外面的雨，我突然想起了四五岁时在爷爷任教的高中的生活。也不知道是不是因为看到了什么，突然记起了小时候某个时刻体会到的那种感觉，很奇妙。人有没有灵魂呢？如果有，它有没有年龄？肉体消失后，它何去何从？ 真正的力量 最近闹得最凶的有两拨人——藏独分子和抗议北京奥运分子，尤其是前者。4月13日悉尼和墨尔本同步举行反藏独游行，我正在考虑要不要参加。倒不是因为自己年纪大了，身处年轻的留学生当中极不和谐，也不是害怕没经验——挥挥拳头、吼几嗓子没啥难的——更不是不在乎，只是在想有没有必要给那些小丑如此多的关注。那些家伙闹事，无非就是想把事情闹大，大家都来反对、痛斥，他们就高兴了。然后他们就可以装出一副弱势群体的可怜样，去博取那些无知或者对中国带有恶意的人的同情。其实我觉得最重要的并不是去给那些无知的外国人上历史课，更不是和藏独分子对骂，而是全中国人民对维护国家领土完整的决心有多大。把真正有威胁的闹事者抓起来，剩下的乌合之众，不理也罢，跟他们说句话都浪费青春。他们蹦一百年，西藏还是中国的。与其浪费宝贵的人力物力去搞这些活动，还不如干点实事。我就很不喜欢摆姿态的事情，不过有时候这也是一种需要吧。震耳欲聋不代表力量，更多时候沉默才蕴含真正的力量——站在平静的海面上立刻就能体会。 2008年4月8日2点01分

##Key Maker 在移民论坛看到一个帖子，一个人问澳洲的生活真的那么艰难吗？他说了一个朋友的故事：移民成功了，最近登陆澳洲，由于语言不好，文化不高，只能干一些很苦的体力活，还整天被老外同事欺负，天天累得够呛，精神和肉体都受到极大的折磨，快支持不住了，正准备回国。这个问题和故事，都是老生常谈，没有太大的意义。就如问一群学生，考试难不难，会的说不难，不会的说难。那考试究竟难不难呢？很简单，会的不难，不会就难。人的一生，不管是被动还是主动的人，都会遇到很多门槛。有的人，很轻松就迈进去了，有的人努力了一辈子都进不去。当然，凡事有运气成分，可是对大部分人来讲，能不能进去，区别在于自己手上有没有一把钥匙。一扇门挡在面前，最轻松的办法，永远都是拿出一把配好的钥匙，插进钥匙孔，轻轻一转，推门而入。今天不断地为明天准备，就是在配钥匙。这种人，就是Key Maker。积极主动的人，不但会配必需的钥匙，而且会主动配很多特殊的钥匙，然后去寻找自己可以开启的门。如果知道有一扇门将会挡在前面，只需要做一件事——Make the key。手中拿着一大串钥匙的人，前方将畅通无阻，一路绿灯。 ##随时准备离开 我可以容忍爱人的一切过错，除了三角关系，尤其是藕断丝连的关系。当突然冒出一个人，表达对她的迷恋，在她面前污蔑我做了一些我根本没做过的事，而且很绅士地提议，我们公平竞争，让她选择吧，我觉得受到极大的耻辱。第一，我不屑和一个对她不及我对她万分之一的人相提并论；第二，我没必要也不会用下三滥的手段去打击一个瞧不上的人；第三，我没兴趣迷恋一个在我和别人之间犹豫不决的女人。三角关系是特殊的鸡肋，食之无味，弃之不可惜，稍有自尊的人都会离开。其实我也知道很多人根本没有能力得到她的心，最多趁她头脑发热的时候占点小便宜而已，不过都这个时候了，还为这些事情担心得茶饭不思就太痴情了。痴情不是不可以，但得相互地痴。再听到她的声音，我很开心，就跟以前一模一样，很熟悉的感觉。前几天看到一句话：“爱可以在夫妻之间产生、消亡也可以再产生，如果把它看作是个化学反应的话，它是两个方向都可以进行的可逆反应，就看你们加了什么外在条件。”我很同意。对我而言，爱是创造出来的。还记得看《士兵突击》，史今对许三多说的那句话，天南地北，其实也就一抬腿的距离。的确是那样。我特别爱坐飞机，有穿梭时空的感觉。我喜欢在全世界畅通无阻的那种感觉，所以过去这十年我天天都提醒自己，做一个Key Maker。有了这十年的积累，我的确有资本和自信去给自己和别人一些承诺。如果我爱一个女人，距离不能阻隔我们，哪怕她在美国生活；不求她全家族的人都喜欢我，但是轻松过她爸妈和再老一辈这两关是绝对没问题的；不敢说物质上能够大富大贵，但肯定可以让她过得比70%的人好；不能保证让她一辈子都幸福，但肯定可以让她90%的时间里觉得很幸福……我把路全部铺好了，她只需要和我相爱。但是，不管我多爱这个女人，她也绝对不能是当我是鸡肋或特殊的鸡肋的人。当她违背我们的约定，说出我不想听的东西，我不想再说下去了。如果你和一个人说话时会动情得落泪，即使算不上爱，你对这个人都有着极深的感情。但不管多深的爱，都不能以牺牲自尊为代价。不管多爱一个人，不管投入了多少，如果对方不珍惜你的这份情意，随时准备离开，这是对自己，以及对爱最大的尊重。你永远都是自由的，哪怕你属于我。如果你爱我，那就热烈地爱我，如果你不爱我，你不需要《偿还》我什么。 沉默的嘴唇 还留着泪痕 这不是胭脂红粉 可掩饰的伤痕 破碎的心灵 流失了多少的情 弥补的谎言 偿还的藉口 我不会去当真 爱的心路旅程 只能够你我两个人 不可能是我独徘徊 也不可能三人行 你可以去找新的恋情 也可以不留一点音讯 但不要用偿还作藉口 再让我伤心 爱哭的眼睛 让泪水染红 要多少岁月时光 才遗忘这段情 脆弱的心灵 还留着你的伤痕 弥补的谎言 偿还的藉口 我不会去当真 爱的心路旅程 我曾经答应你牵引 这只能说我太多情 不敢埋怨你无情 我曾经耐心听你表明 也已经谅解你的苦衷 但不要用偿还作藉口 伤了我自尊 2008年4月7日4点14分

无用功 知道一些朋友发生了不愉快的事，内心也有点不舒服。想想过去，发现原来有那么多人在我低落的时候陪着自己。虽然只要活着，一切都会过去。即使伤痕累累，时间长了患处也会自动结疤。但如果得到及时的治疗，伤口会好得更快，后遗症更少。每念及此，我总是希望自己也能在朋友伤心、难过的时候作伴一下，哪怕只是陪在身边说几句笑话，听他（她）发牢骚。有理论这样认为，一个人要成功，一定要专注，绝对不能精力放在与目标无关的事物上。如果按照这种标准，我离成功的那天还很远。我常常会做一些“无用功”，像一个志愿者。就像妈妈看出一些女孩对我不是真心的，让我理都不要理她了，可是我还是投入了很多真情，就像照顾一颗不属于我的小树，时不时浇浇水，松松土什么的，不得已远隔重洋了还惦记着它的生长情况。我以前以为，人一辈子可以付出的爱是固定的，给的多，剩的就少。现在我发现不是那么回事。爱是心灵的产物，只要你的心灵有力量，就如一个功率强劲的发动机，可以源源不断地产生爱。当年那些陪伴我度过悲伤岁月的朋友，他们未必会想这么多，只是觉得应该那样做，就那样做了。但是，他们也许是无意识的行为，却为我减轻了无数的痛苦，我深深感激他们。推己及人，我也可以有意识地扮演当年很多朋友扮演过的角色，去帮助更多的朋友度过难关。而我需要付出的只是一点时间和耐心罢了。也许用某些标准来衡量，这些又是无用功，因为对自己的目标没有直接的帮助。但从更高的层次考虑，成功应该是通过做一些事情，让自己得到满足感。或者这种“无用功”，恰恰是一种更大的成功？ 双赢 光头佬Stephen Covey教我们要“Think Win-Win”，教谈判的书也常提到双赢，可什么是双赢？两个人分一个橘子，如果一个要橘子皮做蛋糕，一个要橘子肉榨汁，当然可以双赢。可一个买家，一个卖家，一个想提价，一个想压价，两个人的目标刚好相反，怎么可能双赢？这就是我一个朋友认为双赢不可能，然后彻底否定了它的原因。我当时也没时间跟他解释，只问他懂不懂谈判，他说不懂，我说有空可以看看这方面的书籍。不应该把输赢简单地用物质来衡量。这种输赢，往往都是体现在心理层面。先不说如何达到双赢，说说双赢的效果。两个人，成交了一笔生意，谈判结束后，大家都觉得很满意，希望下次再合作，这就是达到了双赢。而另外两个人，签了一份完全相同的合同，分开后，两个人都越想越觉得自己吃亏，都在心里大骂对方，发誓以后再也不和这个人合作了，这就是双输。要双赢，往往都是通过一些“软技巧”，在心理层面上让对方觉得自己赢了。比如说，A和B谈判，A的目标价格是250万，B已经愿意给这个价格了。可是A如果太快接受250万，也许就不能双赢了。为什么？因为如果A马上答应，B会心理不平衡。B会想，这么快就答应了，肯定是自己给的价太高，给少一点就好了。假如A是谈判高手，他不应该立刻答应B的报价，而是应该鼓励B再多给一点。如果B不同意，只肯给250万怎么办？那就最好了！为什么？因为这时候同意，会让B觉得他赢了。这样一来，A得到了自己想要的价格，而B也觉得自己赢了，于是起到了双赢的效果。这只是一个启发性的小例子，说明很多事情，在不改变实质内容的情况下，可以通过“软技巧”扭转整个局势。为什么突然想到这个呢，因为最近经历的一些事情，让我发现很多人都不明白双赢的威力。如果目光长远一点，知道什么是双赢，是不会让人有上当受骗、无可奈何的感觉的。和目光短浅、不懂双赢的人打交道是很不愉快的，以后我都不想再和那些人合作。 2008年4月5日2点31分

最重要的愿望 住过客厅，但从未在客厅生活过这么久。一张有床垫的小床，旁边一张桌子放电脑，这就是我的地盘。虽然连块布帘都没有，非常不方便，可是我已经很满足了。夜晚把灯熄灭，周围一团漆黑，连街灯都看不到。在一个陌生地方的深夜，特别容易联想起生命中的很多深夜——几岁大的时候和表弟在叔叔家、小学时爸妈周六骑车带我去表弟家、大学时在苏州旅游、工作后几次去北京……相似的感觉，不同的时间和地点，这个时候，特别深刻地感受到生命是一个连贯的整体，而且它正不断流逝。闭上眼睛，脑海里看到一个个画面，耳边听到的是放映机转动的声音，内心牵挂的是那盘逐渐接近结尾的生命胶卷。去BP家作客，赚了一顿丰盛的晚餐。两个男人，边喝红酒边聊心事。人这一辈子为啥呢？对我而言，其实很简单，我希望值得体会的东西都能体会一次。BP的老婆刚生了儿子，他正帮老婆孩子搞移民。我有点着急，人家都在体会当老公、当爸爸的感觉了，我还不知道啥时候才到这一步，更不要提体会嫁女儿、抱孙子、和很老的老婆去旅游的感觉了。我说我想结婚，他笑说现在想结婚的女人很多，想结婚的男人很少。我说男人不想结婚，是没有准备好，我早就准备好了，很多东西对他们是一种负担，但对我而言是一种自然而然的责任，该担起的时候就担起来。他感叹，这么好的男人怎么可能娶不到老婆呢？又或者我听错了吧，他可能是这样说的：这么好的男人怎么娶不到老婆呢？Anyway，我有一个最重要的愿望，那就是希望我活得久一点。不为别的，就为了有机会体会值得体会的东西。等我尝尽了生命的滋味，我也不留恋什么了。 Law of Attraction 短短的一个星期，从HL身上学到了不少东西。他对我很好，教我很多房地产的东西，给了我很多投资的主意，还教我玩游戏。今天他又给了我一本书（《Law of Attraction》）和相关的影像资料。简单地说，Law of Attraction指的是你脑海里想的东西（不管好坏），最终会成为现实，因为你的思想决定了你的行为（有意识或无意识），而你的行为最终导致你把那些日思夜想的东西吸引到你的身边。这是一条很伟大的定律，我很认同。也就是说，只要我坚持做自己，我将来会和一个很棒的女人在一起，肯定比快乐厨娘还要棒。这个女人算得上是极品，她的算命先生老公真是艳福不浅。 2008年3月31日3点14分

一颗不变心 有人开始担心，不断提醒我爱情的真谛，仿佛亲眼目睹一个纯情男子堕落的过程。我并不怀疑那些就是爱情的真谛，比如说结婚誓言中的每一句话。但只有那些远远不够。法拉利只是个玩笑，我并没有想过用钱去吸引女人，而且我根本没富有到那个地步。我强调的是一种为女人提供更好生活质素的能力，一种强烈的安全感。这么多年都这样过来了，如果我要背叛自己，早就那样做了。现在终于到了我实现理想的时刻，我不可能临阵退缩。人生只有一次，很多事情在现实中我只想做一次，虽然在脑海里已经排练多次。很多人不重视承诺，包括对自己的承诺。无论什么时候，我都不忘记自己的承诺，我要让我的女人成为世界上最幸福的人。昨天是某个周年纪念的日子，我心情平静。回望过去，就像看电影。如果这个真实故事拍成电影，绝对赚足眼泪。也许我那么爱生命中出现过的那些人，只不过是我把她们当成自我承诺中的“我的女人”。如果她们不是，我就让她们离开，给她们最深的祝福，然后继续等待真命天女。其实稍微对我有点了解的人都会知道，像我这种顽固分子，再堕落也堕落不到哪儿去，实在没必要为我几句调侃的话大惊小怪。说个故事（笑话）：老爸问儿子，你的理想是什么？儿子答：金钱和女人。老爸一听，岂有此理，书都白读了，忍不住给了儿子一个耳光。老爸再问一次。这次儿子思考了一会，小心地回答：事业和爱情。老爸赞许地摸了摸儿子的头。 这刻当你走开我的心似裂开 天际亦漆黑似没未来 忧郁加上悲哀我的心飘进大海 失去目标更消失所爱 当天跟你温馨去编织千个梦想 拥抱着天空看浪涛夕阳 一起披上星光海边跟你静躺 飞进梦中那管它方向 世界幻变我始终真心 尽管那天际黑暗地摇路陷 我对你热爱更是天高与海深 只想你温馨地控制我命运 可否跟我一起每一天看晨曦 飞舞夜空中去共寻传奇 一颗不变心使你一生铺满着精彩 千个梦想有我深深的爱 学友的《一颗不变心》表我心声：“一颗不变心使你一生铺满着精彩，千个梦想有我深深的爱” 系统 又玩了好几次Cashflow，每次都明白一点东西。从某种意义上来说，人目前挣多少钱不是最重要的，Passive income（通过投资为自己带来的收入）有多少才重要。只要Passive income大于支出，就可以退休了。当然，要远离财务危机，Passive income仅仅大于支出还不够，还得想方设法将其增加。和HL的妈妈聊天，她很担心HL，觉得他不务正业，总希望他像普通人一样找份工作，安安稳稳地过日子。我可以理解她的担忧，但我坚决站在HL那边。物以类聚，人以群分。出国之前，我就判断外国既不是地狱，也不是天堂。到了一看，的确是那样。没开始工作，我就想象过工作的滋味，领到工资的感觉。一工作，的确是那样。人生的很多东西，如果你对生活的感悟够深，是可以想象出来的。生活其实就是一块橡皮泥，你把它捏成什么样子，它就是什么样子。我已经很厌倦去说服别人，让他们相信很多东西。一切随缘，信者得救。不过对某些我花了巨大心血的人，如果一点感触都没有，也太对不起我了。我又要说光头佬Stephen Covey了，Habit 2: Begin with the end in mind——从一开始就要想到最后。从工作的第一天开始，就要为退休打算。笨人不断地打水，聪明人铺水管；笨人不断地挑水，聪明人挖井。打水和挑水是勤快人的工作，多劳多得，可一旦人干不动了，水就断了；而铺水管和挖井是懒人的工作，是建立一个系统的过程，这个系统建立好之后，不管人在不在，水都会源源不断地涌出来。现在我并不在乎收入有多少，我一直在思考能产生Passive income的那个系统。我愿意把现在的收入不断地投入到那个系统，不断完善它，当它可以高效地运作时，我就可以马上退休。我是个很懒的人，我浪费了很多享受的时间，所以我必须这样来弥补自己。而且我浪费了很多时间在错误的人身上，必须这样才能弥补老婆。我跟HL的妈妈说了一番话，她似乎有点理解了。人就这样，对方势单力薄就群殴，人多势众就动摇。我还是有一点点份量的。 2008年3月29日3点47分

玩笑中的启示 和一好朋友在MSN上聊天。 她：在悉尼买个岛玩玩 我：好，买一个送你 她：好啊，在岛上盖旅店我度假用 我：那你是不是考虑一下嫁给我？ 她：当你真正拥有这些的时候我会考虑的 虽然是玩笑，但启示作用巨大。 虚拟与现实 在HL家暂时住下。每晚吃完饭，我们都去散步。这个时候，HL就会跟我说他的大计。Robert Kiyosaki对我影响很大，但对HL的影响可能比我大十倍。 我目前还只是停留在理论阶段，而HL已经开始行动了。他和女朋友贷款买了两个房子，除了自己住的房间，其余全部出租。昨天我跟他去《澳洲新报》登广告，他连客厅都打算出租。即使客厅不出租，他每个月的Passive income已经不少。别人买房，每个月都要扔钱进去；HL买房，每个月都能为自己带来收入，这就是区别。HL常玩Cashflow（现金流）这个游戏，在他的影响下，我也开始玩。他说这个游戏很好玩，每次玩都有新的体会。很多人玩游戏，除了浪费时间还是浪费时间，HL玩游戏，玩出一条财务自由之路，这就是境界。他说，游戏里自己的明天，就是现实里自己的明天。我们的想法很相近，他看过的东西，基本上我都看过，他的看法，我基本上都同意，他不需要向我解释太多。Passive income大于总支出，就可以退休了。只要不断购买能产生正的现金流的资产，退休指日可待。大道至简，悟者大成。“Everything is created twice.“Stephen Covey总结的这条习惯实在是金玉良言。想法的确会变成现实，只要你脑海里对未来有个蓝图，然后在现实中照样画葫芦就可以了，很简单的。我强烈推荐《Seven Habits of Highly Effective People》这本书，但是很多人不知道是悟性太差，还是对这类书籍怀有抵触情绪，对书中的精华，总是无法领会。比如说，看都没看，就说这种书是企业用来束缚员工思想的；又比如说，对"Think Win-Win"嗤之以鼻，说不可能双赢，有人得益，就一定有人损失……真的很可惜，也许他们应该看看我的《思想思想的思想》。我自己的经验是，只有想不到，没有做不到。除了那些和人合作的事情，如果由我自己做，基本上我订的计划，都能够按时实现。不过也不能怪别人，很多事在我看来很简单，对别人也许很难。人一辈子不可能不和人合作做事情，如果别人走不动，我就多走几步。如果我尽力了，还是不能把事情办好，问心无愧就足够。经过一段较为低落的日子，看看自己走过的路，再看看自己的人生设计图，发现一点也不糟糕。相反，我觉得自己正在下一盘很大的棋。开局很漂亮，盘中有失误，但影响不大。这次来悉尼来对了，我有信心把这盘棋漂亮地继续下去。脑海里的一切，我要全部实现。 人生轨迹 我一直都愿意为爱牺牲。以前常常对自己和别人说，如果有必要，我会为爱放弃很多东西，例如适当牺牲事业来成全爱情。当时的我，是百分百真心。可是一旦深刻认识了女人这种动物，还抱有这种天真的想法，下场将惨不忍睹。前两个星期在机场才发现护照过期了，还得等拿到新护照才能走，沮丧之余兴高采烈地对人家说，宝贝，天意啊。谁知换来一声冷笑，“哼，幼稚，那是你粗心！”噎得我几乎说不出话来。我身上的浪漫主义色彩，如果建立在强大的经济实力之上，一定所向披靡。可惜我只是个穷光蛋，不收敛就会成为笑柄。我已经看得很明白，两个人要幸福地在一起，要么有着相同或相似的人生轨迹，要么一方强大得把另一方完全纳入自己的人生轨迹。作为男人，没必要花时间考虑愿意牺牲什么，只需要刻画出一条深刻的人生轨迹。我曾经对她开玩笑，你现在对我不屑一顾，等我把法拉利停在你面前，你“嗖”的一声就钻进去了。“不断购买资产->成为成功的投资者->尽早退休->写书、和老婆环游世界”，这是我理想的人生轨迹。我以前会试图改变我爱的人的人生轨迹，让我们的轨迹重合。现在觉得那时是多么天真。与其改变一个人，不如静静等待或吸引一个人。我决定了，我在悉尼等你。“你”是谁？泛指，爱谁谁。 2008年3月27日1点49分

#不变的选择 最近又看了不少悲惨的“爱情”故事，千篇一律——相识、相恋、分开、怀恨。结局往往都由一个毒誓来终结：这辈子再也不相信男（女）人了！只要真心相爱，没有悲惨的爱情，梁山伯与祝英台也不悲惨。充斥着背叛、谎言、不遵守承诺的感情，才是悲惨的。还有更悲惨的，怀着无限真诚与宽容的一方，不但想方设法去帮助另一方进行欺骗，也欺骗自己，到了最后，自己都不知道如何替对方圆谎，只能无奈地沉默。不久前又见到这样一句话：“以后我都不会再这么爱一个女人了……把女人当衣服那真是最好的比喻……那样也不会让自己受伤”看一个人心灵的力量，要在他（她）最悲伤难过的时候。当那位仁兄最后说出那样一句话，他已经被毁了，他的心灵没有任何力量。被改变并非坏事，但不能被有问题的人改变，更不能被改变成有问题的人。如果女人让自己失望，就怨恨女人，现在的我不想再见到女人。不能那样。没有不值得爱的男（女）人，只有不值得爱的人。我对那哥们说：“没事，男人嘛，坚强点。以后遇到值得爱的女人，要加倍对她好。”即使一万次遇人不淑，那都是不变的选择。 #错在哪里 回到澳洲，感觉像回到家一样。一切都很熟悉，因为这是我的生活轨迹。过来之前有重新开始新生活的希望，到了才发现，所谓的新生活始终还是旧生活的延续。我不想去刻意忘却什么，只希望无论从哪儿出发，都能充满信心地上路。从今天开始，在任何方面都做个有标准的人。对某些人，我把标准降得实在太低了。看来还是高标准才能成就卓越。宽容在某种意义上就是一种低标准，宽容可能换来觉醒与改变，但也可能换来蔑视和自大。我不禁想起那些长期又无私的爱，如父母对待子女的爱，如果他们不宽容，子女如何有机会成长？我究竟错了没有？如果真错了，是怪自己没有坚持原则，还是怪自己有眼无珠？ 2008年3月25日0点36分

技术分析和价值投资 大二那年，去看一个喜欢了六年的女孩子，以为她不在宿舍，在外面等了六个多小时。快晚上十一点了，才经一个女孩的口知道，她就在宿舍里，不愿出来见我。我不知道为啥，很伤心，于是留了一张纸条，黯然离去。往后两年，几乎没有笑过一次。大四，第一个女朋友去了加拿大，不久就不接电话，不回邮件。苦苦挽留，不果。在床上躺了几个星期，行尸走肉一般。在某留学论坛写下怀念她的文字，足足十几万字。读研期间，第二个女朋友和人闪电同居。伤心的我，还是坐飞机去看了她一次。也没啥目的，只是想见她。回望自己的感情路，的确很辛酸，很坎坷。到了今天，我不敢说自己的感情路走得很顺。相反，依然充满波折。但是经过这十几年，我的心已经很平静，虽然偶尔还会冲动——毕竟不是机器人。我最大的优点，是永远用真心对待别人，所以很容易受伤害。但是我很清楚，这也是我最大的弱点。追女孩其实是个技术活。技术派的理论，我已经掌握得七七八八。不管你多喜欢一个女孩，你把她当作一个物体，不带任何感情色彩，和她的交往操作起来非常简单。就像下一盘棋，有开局策略、盘中策略、终局策略。从开始到结束，一步一步把一个女人引向你想要的局面。而我总是把我爱的人，看成一个活生生，有血有肉有感觉有思想的人，总是在犹豫，要不要把她“玩弄于股掌之间”。坦荡荡，也许这就是赤子之心吧。仔细想想，高手和我的差别，有点类似技术分析和价值投资。如果只是为了上床，玩一夜情的对象多的是，就算低俗点，玩个小姐也只是一顿饭的价钱。如果是为了婚姻，假如双方不合适，结婚了就获得幸福了吗？想来想去，虽然我有的朋友捕获的猎物很多，但我似乎也没错过什么。越来越多女孩子告诉我，你笑起来很纯净，很迷人。这让我很高兴，甚至感到很自豪。曾经有一段时间我完全不会笑了，只好去看笑话，看喜剧，慢慢回忆笑的感觉。人经历多点挫折绝对是好事，只要不趴下，打击越大越好。有的人失意了，要死要活的，从此颓废下去。我的建议是，什么都不要想，只用心体会并记住那种痛彻心扉的感觉，哪怕是听着自己的心碎成一片片。然后用自己心灵的力量，让自己的心重新组合起来，看着它痊愈，并且开始欢快地跳动，开始新的生活。这个过程，我已经历多次。到了现在，我不认为还有什么可以把我击倒。就算我再爱的人离开我，我也可以发自内心地微笑。你不爱我，自然会有更优秀的人爱我。巴菲特说，不要想着一夜暴富，要看五年后甚至更远。OK，我相信你。 光环与黑斑 初二的时候年级举行足球赛，我是我们班的前锋。有天放学后我们班有比赛，最后一节是语文课。快下课了，语文老师问：“这次考试要补考的同学举手。”我一心想着比赛，老师话没说完，我就高高举起了手。全班哄堂大笑，有个不爱学习的女孩还笑骂了一句“神经病”。我也不好意思地笑了，补考呢，又不是什么光彩的事儿。可我当时就是没想这些，只是希望老师赶紧下课，好让我们准备比赛。那天的比赛，我们班二比零战胜对手，我上下半场各进一球。我那时特酷，压根不和女生说话，也不正眼瞧她们，可她们喜欢看我踢球，看我的眼神都焕发着光彩。我很不拘小节，不在意别人的眼光，我行我素。我很清楚，就算我再“出丑”几次，只要在一个万众瞩目的舞台上完成一次精彩的表演，那些不完美会彻底被遗忘。即使别人依然记得，也只如太阳表面一块微不足道的小黑斑。把精力放在自己身上，让自己在各方面变得更优秀，光环终将掩盖黑斑。 志同道合者的天堂 在移民论坛看到一个故事。一群初到澳洲的留学生，联系了Tony夫妇接机，他们是一对英国老移民。学生出机场时，他们已经等了5个小时，后来开车送学生到住处，又花两小时教他们认识羊肉、猪肉、牛肉等生活知识。他们是志愿者，免费做接送学生、照顾学生生活这件事。我说过，回答自己关于生活的各种问题，然后按照自己的答案去生活，这就是生活的全部意义。Tony夫妇的生活是有意义的。我幻想着他们夫妻俩一起做这件事的情景，内心充满感动。一起去机场，在等待学生的过程中开心地聊天，或许什么也不做，只是偶尔看看对方，交换一个微笑；等来了学生，开车送他们到目的地；教他们必要的知识，让他们的生活少一点困难，然后两人手牵手满足地离去。人这一辈子，能够找到志同道合的爱人是幸福的，如果两个人还能天天做有意义的事情，那真是活在天堂里。我也能那样吗？也许天堂的大门还没有向我关闭。 活在当下 三点的飞机，我一点才从西单坐机场大巴出发。坐在大巴上，非常焦急，担心会堵车，不知道几点到机场，不知道能不能很快找到海航的柜台，不知道能不能按时办好登机手续，如果赶不上那趟飞机，我又该怎么办，我身上不够钱再买一张机票了……过了十几分钟，我慢慢冷静下来。我想起一个故事，是以前看的一本关于心理学的书里面的。一个人被老虎追到悬崖边，他没办法，只好跳下去了。很幸运，他挂在了离地面不高的一棵树上，那棵树承受不了他的重量，快要断了，糟糕的是底下还有几只老虎等着他。真是内忧外患。这时候，他发现手边长着一颗草莓，他把它摘下来，放进嘴里，开心的吃起来，一边赞叹：好甜啊！做手边清楚的事情，不要看模糊的风景。我开始复习我的记忆系统，完全不想机票的事情。到北京机场的时候是两点零三分，我只花三分钟就办好了登机手续，离两点半还有二十几分钟。如果我花整整一小时去担心不能赶上飞机，那么我就白白浪费了一个小时。人生是一条线，我们总是位于某个点。总有很多时候，我们在忧虑着各种事情，而结果总是在日后的某个时刻揭晓。但由于我们太担心得不到我们想要的结果，以致我们无法好好走目前的路，最终偏离了我们的预定轨道，走上另一条路。人，往往都是败在自己手上。宏观和微观是一个整体，订立目标和向目标迈进是密不可分的。就如“读万卷书，行万里路”，光“计划”没用，要“行动”起来。又如“知行合一”，光明理没用，还得实践。这段时间在一个个地方奔波着，在酒店里，在火车上，在飞机上，常常都有坐在那趟晚开出的机场大巴上的感觉。慌张的感觉还是会有，幸运的是都被自己压住了。今天我又将飞往另一个目的地——悉尼。环境时刻在变，我的理想，我追逐理想的方式永远不变。 朋友 最近认识不少人，他们都很看得起我。其中一部分是因为我身上某些外在的东西——学历、名气、国外身份等等。但有一部分是从接触最纯粹的我——容伟男这个名字开始。正是后者，不带任何偏见地真真切切了解我这个人，无论讨厌还是喜欢，我都珍惜这份缘。更让我高兴的是，喜欢我并且对我很好的占绝大多数。朋友是一辈子的，对我而言，距离完全不是问题。我对某些很好的朋友说，有空我就去看你。我是认真的。一点钱、一点时间、一份心意就可以，这些我都有。尤其是某个我很关心的人，希望我以后开始忙自己事情的时候，就跟我以前天天陪在你身边的时候一样。我不给承诺，只说如果，如果有必要，以后我还会天天陪伴你身边，直到永远。君子一言。 2008年3月23日1点45分

一则新闻：“据中国日报报道 英国当地时间18日下午，几名储户在当地圣伯里连锁超市外的一个提款机前取钱时发现，这台机器吐出来的钱竟是他们账户上提取金额的两倍。虽然人们极其兴奋，但也没有出现争抢现象，大家依然都井井有条地排队，提款机前的长龙都排到了马路上，人数一度达到100人。一名见识了这一场面的目击者说：‘他们每个人都拿着一叠现金离开，脸上笑得很开心。他们忙着给丈夫或妻子打电话，让他们快来。’从下午5时到晚8时，这台提款机里的钱很快被提光……” 道德究竟是个什么东西？如果男人可以隐形，可能全部都到女澡堂去了，只是我们会不会井井有条地排队？ 2008年3月21日10点38分

谢玄淝水大捷，秦军全线溃败，战报以最快的速度报回建康。当时谢安仍然过着和平常完全一样的生活，衣着随意，足踏木屐，在园子里和客人下围棋。正下着，有人呈上淝淮前线的战报。谢安平静地接过来，缓缓打开，看完，沉默了一会，轻轻放在坐榻上，转回头，继续下棋。这时，客人小心打听，是战事的消息吗？……谢安看着他，缓缓答道：孩子们大破敌军。接着继续下棋，再也没提这事。可客人一走，他回内室，一抬脚，木屐的前齿撞在门槛上，折断了也没察觉。这就是“小儿辈，大破贼”的典故，但精髓却是“屐齿之折”。“顺(胜)，不妄喜；逆（败），不惶馁；安，不奢逸；危，不惊惧；胸有惊雷而面如平湖者，可拜上将军。” 在网络上，看到别人“胸有惊雷”容易，看到别人“面如平湖”，难。人都是立体的，如果谢安也怀着真诚的心写博客，恐怕很多人都同意晋书对其的评价——“矫情镇物”。因为大部分天真的人看不见他内心的挣扎，所以认为他是圣人。在我眼里，谢安就是圣人，但不是因为他内心没有丝毫的波动，而是因为他在内心如此剧烈波动的情况下，依然“面如平湖”。有那么一种人，躲在一个黑暗的角落，把自己完全封闭起来，带点嘲笑或恶意的眼光，细细品味阳光下的人的内心，然后评头论足，自我陶醉。我不忌惮活在阳光下，君子坦荡荡，小人常戚戚。不管某些人如何看我的文字，他们永远无法理解我的行为，因为灵魂无法沟通。 2008年3月21日2点19分

心结 前段时间心情很低落，于是滔滔不绝地向好朋友倾诉。最难过的时候，连远在墨尔本很久没联系的朋友也不放过。那段日子，是我迷失得最厉害的时候。以前都是别人对我说难过的事情，我开解人家，没想到自己也在劫难逃。有很多朋友都很关心我，想方设法帮我度过难关。这份好意，我毕生难忘。也有一些朋友开始给我建议，这在很大程度上唤醒了我，但唤醒我的并不是意见的内容。如果一个人到了不管什么人都有冲动给点建议的地步，离毁灭也许不远了。目前的想法对和错不是太重要，最糟糕是陷入一种自我否定及茫然的状态。几年前我就意识到，人要做自己的精神支柱。我依然活着，我却提不起精神来，那是对自我的一种背叛。我不想背叛任何人，更不能背叛自己。静下心来回顾一下过去，想了想未来，我又想清楚了很多事情。一直以来，我太怕失去某些东西，把它紧紧抱在怀里，我变得很小很小。然而，连自己都消失了，我还能拥有什么？我没有放弃，但我选择了放手。一样东西，它要去，你就随它去。如果它属于你，它终究会回到你身边；如果它本来不属于你，那你什么也没有失去。我得好好活，让自己变成一块磁铁，我的所爱将会一直在我身边。只要具备了解开自己心结的能力，这个世界上没有过不去的坎。 何解 我是带着愉快轻松的心情去北京的，但在北京时却不是时刻轻松愉快。在王府井东方新天地吃饱喝足了之后，一出门，一中年妇女迎上来问：“先生，去酒吧KTV吗？”我摇摇头，继续走。她跟着我：“需要小姐吗？一百元。”我摇摇头，再也没理她。长这么大，第一次遇到老鸨。还没迈二十步，又被另一个中年妇女堵住了，又是一个老鸨，看来现在作案都流行团伙。于是同样的场景又发生了一次。我自己一个人逛街，腰上围着一个很老土的腰包，一看就是外地人。那天去德胜门坐919去八达岭长城，有个男的骗我说919的末班车是11点半，叫我别等了，坐他的车来回100，只比919贵10元。幸好我给宝贝打电话核实，才没上当。后来坐上了919，来回才9块6。我一直在想一个问题：那两老鸨跟我搭讪，是因为我是孤身一人的外地人，还是因为我像一个寻欢客？如果是后者，那我真要面壁思过了。如果将那些老鸨看成是营销人员，她们对潜在顾客的定位还挺准的。外地人，成年男性，孤身一人，有女人陪伴当然不错。但我只想我爱的那个女人天天陪着我，其它的我都没兴趣。作为一个男人，我不想从道德角度去评价这种事，我最关心的是可能的代价。我要是一时糊涂，万一出了事，还得家长来领人，我这辈子不用做人了。再说了，1次跟100次没有差别，0次跟1次却有天渊之别。希望更多人都有健康的恋爱与婚姻，尽量不要沾染这种恶习吧。 终究还是俗人 爬长城右边的那段，边爬边感叹，怎么那么多俗人把自己的名字刻在长城上！我觉得应该把他们通通抓起来，再判个十年。不过同时也很好奇，人来人往的，他们什么时候刻的呢？难道没人管吗？爬完右边爬左边，很奇怪，一路上几乎没碰到人。下来的时候，心扑通扑通地跳，疑问也有了答案：他们是在没人的时候刻的。我的名字是用小石子轻轻写上去的，大概要判一年吧。我顺便把她的名字也写了，用力了一点，她可能要判一年半。太好了，不管怎样，我们都在一起。 2008年2月20日3点08分

秀才遇着兵 还在广州上班的时候，最怕周五，回家的过程实在痛苦。广州人多，周五回家的人更多。我在芳村客运站坐2202，平常一般不需要排队，周五往往排很久。几乎每次排队，都会有人插队。刚开始我还会抗议，和人理论，后来在奶奶的劝说和见怪不怪之下，我也就沉默了，最多只是在自己成了受害者时向插队的人投去愤怒和鄙视的目光，或者坐在车里用同情的眼光看看刚好上不了车的受害者。有人不排队，相对而言还算好，最让人痛苦的就是没人排队，大伙站成一个半圆，围着烧烤似的。一看到这种架势，我就感觉很难受，因为又要做自己不想做的事情了——跟着大伙一起挤。车一到，男女老少医生白领警察小偷通通拼命往车门钻，一不留神还以为自己正滞留在广州火车站。一个人面对着自己厌恶的环境却又无力改变的时候，内心是很痛苦的。我深深厌恶那些插队的人，可是自己不也那样么？我有什么资格鄙视别人呢？环境的确可以影响甚至改变一个人。在我削尖脑袋挤在人群中的时候，我的情绪有剧烈的波动，但如果我天天这样呢？会不会渐渐麻木，甚至认为不排队也没啥大不了呢？也许会的。 我长期生活在一个没有秩序，没有道理可言的黑暗世界（可归为冯友兰先生划分的“自然境界”），但我永远也无法和这个世界断绝关系。我只能尽自己最大的能力，拯救自己，创造另一个充满阳光的世界与之抗衡（以“天地境界”为目标）。由于我不愿意融入那个黑暗的世界，总有一股力量，千方百计打击我，目的是让我彻底放弃抵抗，缴械投降。我不反抗，暴风雨从来不停止；我反抗，暴风雨更加猛烈。在这样的世界，我深深感受到“秀才遇着兵”的无奈。我可以做的，就是远离那个世界，开始创造自己的世界。如果将来两个世界有交集，那只能以对方的提升为条件，绝对不能以自我的降级为代价。 一颗小草 在风雨飘摇的世界成长多年 多少无情的脚印留在身上 叶子支离破碎 根却完整如初 每次受伤的时候都有梦 活在一个阳光灿烂的世界 一切重新开始 我坚信 那不是一个梦而已 正史自己写 最近有空常去别人的博客转转，有时候能够看到“自己”。前几天有个女孩子告诉我，去我的空间看了，好像很多妹妹喜欢我哦。我随口说了句，那是，我可是偶像级人物。晚上，她给我打电话，突然间冒出一句：“我不认为有谁会崇拜你。”我一愣，心想：要不要看看别人给我的邮件和送我的礼物？不过马上就意识到这种想法太可笑，太虚荣了，于是告诉她只是一句玩笑话而已，不要放在心上。有很多人很关注我，但了解我的不多，包括离我最近的人。在不同的人眼里，我有不同的形象。在某些人眼里，我是一个学识渊博、高高在上的人；在某些人眼里，我是一个偏激、不成熟的人；在某些人眼里，我是一个大智若愚，胸怀大志的人；在某些人眼里，我是一个值得托付终生的好男人；在某些人的眼里，我是一个不喜欢接触社会、内向的人……人本来就是立体的，很难用几个具体的词形容。一个人能够被人理解当然好，如果不能也不必太在意，一心一意做好自己，真相总会大白。普通人始终都是看表象的，你不说话，肚里再有墨水，别人也会当你白痴。你要是介意别人当你白痴，乱了自己的心神，该做的事情都没做好，也许自己在别人眼里一直都是那个白痴。但是如果你有真本事，意志够坚定，对别人的错误认知淡然处之，该干嘛干嘛，终有一天，某些嘲笑过你的人会脸红的。一个真的白痴坐在法拉利里面，呆滞的眼神也变得飘逸。一心一意开好自己的车，少看窗外的风景。如果让我说自己的目标，我希望做一个充满人格魅力及吸引力的人。 有时候自己是别人文章里的一个角色，比如我在某天参加了什么活动，我最近做了件什么事等等，就像看电影一样。想象力真是宝贵的财富，这个时候可派上大用场了。一个个过去的影像在我脑海里重现，与我脑子里未来的影像交织在一起，让我知道我需要选择一个怎样的现在，把过去与我想要的未来连接在一起。如果说别人书写的是我的“野史”，那么“正史”就得我亲笔书写了。我现在的每个选择，都是我生命之书庄重的一笔。 我是你的眼 我承认，我很八卦。说得好听点，就是很有娱乐精神。我看《American Idol》，《America’s Got Talent》，《我猜我猜我猜猜猜》，《综艺大哥大》……《超级星光大道》第二季几乎一集不落。第二季很一般，最喜欢还是第一季。本来呢，只喜欢杨宗玮，一个偶然的机会喜欢上了林宥嘉，后来又喜欢上了萧煌奇，因为《你是我的眼》这首歌。说到这，好吧，再加上一个杨光。 前几天才在空间里介绍了讨论瞬间爱上一个人的帖子，现在想想，我喜欢上林宥嘉，也是从一个瞬间开始，从他唱出“你是我的眼”那一句开始。当时，我流泪了，太爱这首歌，林宥嘉演绎得太好了。再去看林宥嘉其它的视频，从喜欢他演绎的一首歌，到了喜欢上这个人的演绎风格，甚至这个人。看完总决赛的《Creep》和《Last Order》，只能说“总冠军当之无愧”。虽然说喜欢上一个人可能是从某个瞬间开始，但一个人能长久地被人喜欢，那不能靠运气。所以说，想抱得美人（不是夜总会那些）归，光靠小花招是没用的，得先成为一个真正的男人。当然了，成了一个真正的男人，再会点小花招，那就无敌了。 《你是我的眼》是萧煌奇的作品。虽然我更喜欢林宥嘉的演绎，但是看着萧煌奇和杨光演唱的画面，配合歌词的意境让我更震撼。虽然我也喜欢杨光，但是他对这首歌演绎得比较一般。不管干什么，我很容易陷入思考，总想从所干的事情中榨出点什么东西。这首歌，就让我吸收了很多东西。 如果我能看得见 就能轻易的分辨白天黑夜 就能准确的在人群中 牵住你的手 如果我能看得见 就能驾车带你到处遨游 就能惊喜的从背后 给你一个拥抱 如果我能看得见 生命也许完全不同 可能我想要的我喜欢的我爱的 都不一样 眼前的黑不是黑 你说的白是什么白 人们说的天空蓝 是我记忆中那团白云背后的蓝天 我望向你的脸 却只能看见一片虚无 是不是上帝在我眼前遮住了帘 忘了掀开 你是我的眼 带我领略四季的变换 你是我的眼 带我穿越拥挤的人潮 你是我的眼 带我阅读浩瀚的书海 因为你是我的眼 让我看见这世界 就在我眼前 一个盲人找到了眼睛，于是他拥有了爱情。身为一个健康人，我能轻易地分辨白天黑夜，我能准确地在人群中牵住她的手，我能驾车带她带出遨游，我能惊喜地从背后给她一个拥抱，我能真真切切地看她美丽的脸……我已经很感恩了。但是我还有一个更大的心愿：当她心灵的眼睛。我要带她领略四季的变幻，带她穿越拥挤的人潮，带她阅读浩瀚的书海，让她清晰看见并深深热爱这个世界。 2008年2月17日17点39分

#阻生智齿 右边老塞牙，趁有时间去看了牙医，很不幸，是阻生智齿。有比长阻生智齿更不幸的事吗？有！那就是两边都长阻生智齿。还有更不幸的事吗？有！那就是两边都是低位阻生智齿。什么是阻生智齿呢？简单地说，就是不够位置容纳智齿了，智齿只好长歪了。我两边的智齿都是水平阻生，就是横着长，顶着旁边的大牙，左边的一颗大牙都被顶歪了。横着长也就算了，还是低位阻生，就是很大一部分牙齿埋在牙肉里，右边那颗几乎看不见。问医生咋办，医生说阻生智齿一般都拔掉，不过让我自己决定。回家上网查了好多资料，似乎一面倒地建议拔掉。又看了一些拔牙过程的文章，实在是触目惊心，又锤子又凿子又缝针的，还一口口地吐血。拔阻生智齿，得把牙齿敲碎，分几部分取出来，然后缝针。狠了狠心，第二天就去拔。因为两边同时拔，就无法吃东西了，所以得一颗颗来，中间间隔几天。过程我就不描述了，太暴力太血腥了，不过手术时会打麻药，过后也不算太疼。拔牙用时：右边的一小时二十分钟，左边的一小时。 #养生之道 去北京的飞机上，我坐窗口位，旁边是一对母女。妈妈是北京中医院的医生，和女儿来广州办签证，下周就移民美国一家团聚了。女儿第一次坐飞机，喜欢看风景，坐到了对面的窗口位，妈妈在我旁边坐着，等着和别人换位置。我跟她说，不用这么麻烦，我跟你女儿换位置不就完了？你们两个都不用走。妈妈很高兴，一边谢我，一边招呼女儿过来，还让她谢谢叔叔。唉，不知不觉，已经成了叔叔。一路上，小女孩很高兴地看窗外，我和她妈妈聊天。真不愧是女医生，讲起养生的知识滔滔不绝，只不过学习的过程对我就不是那么有趣了。比如，她说晚上应该十一点睡觉，最晚最晚十二点也得睡了，不然的话，时间长了是在透支自己的生命。我小声告诉她，过去几年，我几乎没有在两点前睡过觉。我接着问她，是不是熬夜对身体很不好？她斩钉截铁地说，当然啦，人的器官也有工作和休息的时间，器官需要休息的时候，你不让它休息，你说有没有影响？鉴于我以前常熬夜，我有点心虚地问她，那我是不是已经少了几十年命了？她笑了笑，没说话。唉，不怕医生说话，就怕医生不回答，凶多吉少。她接着说，根据她医院的研究，患老年痴呆的人有个特征——牙齿比正常人少，所以啊，没事千万别拔牙。我刚拔了一颗智齿，心想这话题还能继续下去吗，再聊下去我得英年早逝了，就算苟且偷生，也是老年痴呆。于是，在她兴致勃勃地说完早上要“固齿”（一张一合咬牙三十六下）啊，多喝豆浆啊，少吃油炸食品啊，如何保护眼睛啊，我就转移话题了。 去北京之前，想在Google查一下怎么去天安门，谁知道一输入这三个字就断网。天啊，都多少年了，还这么敏感。我们说着说着就聊到了那件事。女医生是土生土长的北京人，那年她上初中。当时她以为是在放鞭炮，第二天才知道发生什么事，她的一个亲戚当晚失踪了，一直没有回来。“我支持邓小平，那是在特殊历史时期发生的特殊事件。中国不能乱。”她无比坚定地说。她的宽容或多或少感染了我。没错，中国的稳定是最宝贵的。看看这个混乱的世界，对一个国家而言，没有什么比和平及稳定更加重要。有位精英在闲闲书话又发一文（《三十年河西：过去的世代无人纪念？》），附和的精英不少。其中有一句话：“前面没有一个完整的理想，背后没有一个完整的记忆。我们身边的人物，就继续一个接一个的失踪。”看过中央电视台的一个内部晚会，众多平日里一本正经的大腕脱下面具，狠狠地发泄了一番，极尽讽刺嘲笑之能事。这帮人平日也不容易，就如白岩松在台上高喊的那样，平日天天装孙子，今晚就要当爷爷。世界，往往不是它表现出来的样子。沉默不代表忘却，更不代表不存在。那些所谓精英的文章，看完我往往都会想，你们希望我们这些老百姓怎样？背诵历史？高呼理想？用这样的过去和现在，是否能换来一个幸福的将来？那些精英，基本上都是吃饱了撑的，应该生活在魏晋时代。我在北京看到清洁公厕的工人，感叹干这种工作又脏钱又少，真的很不容易。但这些实实在在的劳动者，一个顶十个“精英”。国家也有养生之道，得好好调理。但不管怎么调理，都没有那些开不出好方子的江湖郎中的位置。 #猫和鹰 爬长城的时候，看到一只白色的猫懒洋洋地趴在城墙上，给它拍了两张照片。 继续爬，一抬头，发现湛蓝的天空中有一只鹰，逆风艰难地飞着，马上举起相机抓拍了一张。 风很大，地上还有积雪。站在好汉坡，裹得像只粽子的我，看看广阔的大地，看看天空，那只鹰始终在我脑海盘旋。 天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。Boys, be ambitious.我已经休息太久，是时候上路了。 2008年2月15日0点32分

很久没写东西了。每次想写点什么，一有时间却捧起了书。对现阶段的我而言，写东西给人看真是高投入、低产出，有空还不如想想老婆。上次写文章已经是大半年以前，那时正急切地想摆脱两个人：杜拉克和一个没啥发展机会的女孩子。现在回头看看，全都还在那里。不知不觉到了年底，想写点什么，纪念我的2007。 杜拉克 《旁观者》看了不下三遍，其中几篇看了差不多十遍，仍旧意犹未尽。前两天刚看完《新现实》，再次为其博学、深邃的思想与文笔深深折服。其实不想写东西，跟杜拉克有很大关系。“要么不写，要么写好文章”已经成为我的信条。虾仔说过，现在这个时代，要出博学的人比亚里士多德时代要难。当时听了，我很失望，因为那样的人是我终生学习的榜样。今天他又复述了一遍，可我已经不同意了。信息、知识、智慧位于信息时代的不同层次，如果看到隐形的路标，孜孜不倦地努力，今天要成为博学的人比亚里士多德时代容易得多。只不过太多人在信息的海洋里迷失了，最终消失。 The New York Times 带点主观地高呼：互联网是有史以来最伟大的发明。如果没有互联网，如何能在一个偏僻的地方每天看《纽约时报》的文章？考试跟应用毕竟是两回事。英语考试分数再高，也不代表能顺畅地读报，流利地聊天。一开始还需要打印出来，拿着笔划分句子的结构，现在已经可以在电脑上没有任何问题地阅读了，只是偶尔还要查查单词——英语单词数量实在太巨大了。 爷爷 有什么比同时患上几种癌症更不幸？又有什么比几种癌症都治愈了更幸运？健康、时间是一个人最珍贵的资源，我不求长命百岁，只希望每天过得充实、快乐、有意义；当我接近死亡，我平静如水、无怨无悔。 股市 2007年沪指上涨96.66%，而自己的股票远远跑输大盘。从大学选修《证券投资》开始，到喜欢上<经济学，到有幸看到《穷爸爸富爸爸》，投资思想已经渗透我的灵魂。从开户到今天，经历了许多起伏，有点南柯一梦的感觉。物质上收获不大，但思想上的所得是无价的。股票书看了很多，自认悟性也还不错，但直到亲历股海，才对贪婪与恐惧有了切身体会。该贪婪的时候我恐惧，20万的利润我只拿了2万；该恐惧的时候我贪婪，不舍得割肉，亏损曾高达30%。所幸的是，交了学费，没有空手而归。有一次忍痛割肉，亏损一万，换成另一只股票当天再亏八千。当晚吃完饭，胸口闷得慌，一直想呕吐。去散步，走着走着突然意识到，自己正在接受教育。如果没有被击倒，我会变得更强大。到了现在，涨涨跌跌，已经心平气和了。归根到底，这只是一个极其机械化的心理游戏。明确自己的投资策略，把情绪抛开，围绕自己的策略买进卖出，挣钱没那么困难。几点感悟：1、本金是玩游戏的筹码，一定要保护好本金；2、股市挣的钱亏起来也要心疼；3、如果一定要卖了一些股票，别卖挣钱的，卖亏损的。 工作 我们如何辨别现在发生的事情是现实还是梦？思考了很久，没有找到答案。是物质决定精神，还是精神决定物质？虽然两者都有道理，但我比较倾向于后者，尤其是在看书的时候。如果精神对物质没有任何作用，那么看书只是消遣的工具，而不是人生的跳板。回国找到了我人生中的第一份全职工作。工作生涯是怎样的，在我脑海里早就幻想过无数次，我自认早就体会了那种感觉。结果呢，的确是那样。在一个人的一生中，可能会听到很多关于各方面的建议。在所接触的一堆建议里面，我总是挑选那些最高明的来参考。看来，在工作方面，我又选对了。打工生涯，尝试一天已经知道四十年。HL已经买了两间房子，正在财务自由之路奔跑。我也要加油了。 澳洲 回国已经两年，如无意外，过完年就回墨尔本了。虽然有很多朋友，也有亲人，但一些事情让我感到人情淡薄，有无亲无故的感觉。我将要回澳洲，赤手空拳打天下。工作、房子、汽车、家庭、事业……一切充满着未知，一切充满着希望。多年以后，我会在哪里朗诵着这首诗？“昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏……” 她 今年遇上一个很重要的人。我第一次意识到，太理性的感情也许并不是爱。发生了许多事，都一一熬过来了。有时候问自己：“你是不是已经失去自我？”闭上眼睛，清晰看见自己的脚印，以及前方的路。内心的声音告诉我，我并没有迷失。现代人大多浮躁，样样都是快餐，感情也不例外。还有多少人愿意无条件地付出，原谅对方犯的一切错误，默默陪伴他（她）成长？我愿意。一边走着自己的路，一边坚持着价值观。 高中班主任曾出过一道作文题“嘴上无毛，办事不牢”。当时很不服气，也太小看人了吧。长大了，知道这句话用在很多人身上都是对的。成长是漫长的过程，缺乏时间的沉淀，再成熟的思想也少了一点重量。更何况，成熟的思想日渐稀缺。揠苗助长从来起的都是反效果。真正的成长都是从个人的顿悟开始的，教育只是为那个时刻创造一个良好的氛围。 有这么几句话：“对的时间遇见对的人是一生的幸福；对的时间遇见错的人是一场心伤；错的时间遇见错的人是一段荒唐；错的时间遇见对的人是一声叹息。”如果人可以设计自己的人生，谁都会选择在对的时间，遇见一个对的人。但所有人都是由上帝起个头，剩下的路自己走。没有人从一开始就知道自己究竟是在什么时间遇上了什么人，答案总在多年后揭晓。我们总是根据结果去对号入座，但有多少人在做一件事的过程中看到不同的结果？又有多少人根据自己最渴望的那个结果，改变自己做事的方式和态度？我相信对很多人而言，只要调整好自己的心态，都有不止一次在“对的时间遇见对的人”的机会。也许每个人都应该问问自己，面对现在这个人，我是否已经做到最好？ 毫无疑问，成熟的人之间的恋爱成功率更高。如果遇见一个心理年龄还不大的女孩，可以选择放弃她，另找一个成熟的，也可以选择耐心帮助她成长。相比而言，后者难得多。但是，如果成功了，两个人在互相扶持共同走过的岁月中建立的那份情意，将是爱情中最牢固的地基。我的心愿是遇见一个自己很喜欢的女孩，和她共同成长，一辈子把她保护好。既希望她成长，又希望她永保天真，心情真有点矛盾，不过幸好成熟和快乐在本质上不矛盾。幼稚的人的快乐，是捉摸不定和不持久的；成熟的人的快乐，是自我创造的，永远跟随着自己。 世上没有免费的午餐。如果我今生有幸拥有一段美好的感情，我相信必定经历很多波折。我愿意陪伴在一个人的身边，陪她笑，陪她哭，陪她犯错误，陪她接受惩罚。我不想用教育的口吻对她说很多东西，告诉她应该做什么。我要以身作则，认真对待自己的生活。我愿意成为一个火把，照亮我所能触及的世界，只要她一直在我身边，她自然有机会看清一切，她自然会在某个时刻顿悟。在那个时刻，我们的幸福列车将正式进入“对的时间遇见对的人”这一轨道。也许这只是个梦，但我天生是个追梦人。 再见了，2007。2008，here I come. 2008年1月1日0点25分

走出杜拉克 很久没写东西了，每天都想写，可每天都没写。一有空就捧起《旁观者》来读，一遍又一遍。读到不得不睡觉的时候，显然已经没有时间写点什么了。时间绝对不比刘翔慢。在网上看了一些《旁观者》的书评，写得都很差。有一篇说《老奶奶与20世纪》啰嗦，我可是看了不下四遍，而且情不自禁地盼望那已死去多年的老奶奶永远活下去，那样就有更多可爱的、让人愉快的“奶奶趣事”了。另一篇认为《旁观者》很一般——当然，这点评判的权利还是值得尊重的——可理由是在太可笑了——《旁观者》没有论及管理。在一个Blog看到主人很赞同这种观点——当然，认同某种观点的权利也是值得尊重的——我实在忍不住了，很坦白地告诉主人他的脑子里装的是浆糊。除了是管理学家，杜拉克还是社会学家、经济学家和作家。如果不那么严格地定义，他还可以是更多的家，最起码小说家是绝对没问题的。有的人，一听他讲话，你内心所有的傲慢与自负都含恨而终——哪怕你仅有一点点自知之明。我一向极欣赏百科全书式的人，杜拉克算一个。他还有很多书，但说真的，大部分我都兴趣不大。曾经好几次尝试细读张瑞敏极度推崇的《卓有成效的管理者》，可总是看不下去。唯独这本既像自传又像小说的《旁观者》，让我爱不释手。尤喜他那穿越时空的夹叙夹议，往往一针见血，把事物间隐藏的内在联系一语道破，读完有醍醐灌顶之感。今晚，我不读杜拉克，只干自己的事情。 忍痛割爱 前一段时间，我很沮丧。认识了一些女孩子，可是还没来得及了解，就吓得跑掉了。年纪轻轻的，就婚前同居过好几年了。虾仔知道后，吐出的第一句话就是“处女情结”。我没反驳，因为不知道怎么驳。如果我说我不是有处女情结，只是接受不了老婆和别人同居过好几年的事实，那好像很矛盾。接受不了，不就是说明有处女情结么？如果我说我可以接受老婆和别人有过性行为，只要不是天天一张床睡的那种就可以，好像更傻，两者根本没实质区别。两三次就没问题，超过多少次就有问题，那不是自我麻醉是什么？处女情结更大程度上是心理问题。从生理的角度而言，女人受到的损害是很小的，除非对方是个性变态。如果女人不说，大部分男人根本无法得知一个女人是否有过性行为。这让我想起大学时很多哥们都喜欢吃饭时买杯大可乐，跟罐装的同样多，可便宜多了。尤其是刚踢完球，咕噜咕噜一口气灌进肚子里，凉透心的感觉，爽啊。可有天有个老喝罐装可乐的哥们喝到了杯装的可乐，大皱眉头，宣布杯装的加了水，而且不是一点点，大家才完全没有占了便宜的感觉，日后不但自己不买了，而且看到别人买还会劝他们别买混了水的可乐。其实，对大部分人而言，原装可乐，混了水的可乐，根本是一回事。处女情结，基本上是个心理问题。不过这种事，没什么对不对的，接受得了就接受，接受不了就不接受。如果接受不了对方的过去，却又告诉对方自己根本不在乎，可到头来又无法真正对她好，还不如根本不尝试，这样对大家都好。物以类聚，开放的和开放的一起，保守的和保守的一堆，这其实并不坏。如果我有信心某些东西对我完全无法造成困扰，我才会选择继续下去。 说到底，我是一个很看重结果的人。我并不喜欢“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这种不负责任的鬼话。我要结果，不要虚无缥缈的回忆。虽然我很想爱一个人，但我有我的要求，对不符合我要求的人，我很吝啬自己的感情。最近心情逐渐好起来，因为认识的女孩子一个比一个让我心动，一个比一个好。但是，其中有一个我最喜欢但明白可能性不大的。对此，我总是选择放弃。有多喜欢呢？可以说是我从小到大都渴望的梦中情人。她太小了，才大四。虽然快毕业了，可思想还是很单纯。她说她不可能一两年内结婚，而且只想谈恋爱。像我这种人，尤其到了现在这个年龄，不可能花很多的精力和时间在一些小女生身上满足她们纯真的爱情愿望。我现在每天想的都是将来的家庭，我要努力奋斗，让自己的老婆、孩子过上无忧无虑的生活。我又不找情人，放着正经事不做，和一个没有结婚打算的女孩耗着算什么事呢？虽然我很喜欢她，我还是选择了放弃。虽然很舍不得，但一个男人不可以为了女人忘记了自己的路。我深深祝福她，希望她能找到满足她的爱人，而且如她的名字，拥有单纯的幸福，最重要的是，这种幸福延续一辈子。心中怀着坚定的目标，情绪的波动是在算不了什么。当我明天起来，我又会回复平静的心情。可是，我还是希望，这种让我心海荡漾的女孩，如果注定我们没有未来，还是不要出现吧。我实在不愿意再次怀着兴奋又期待的心情向她介绍自己“我叫容伟男……”，到最后带着难过的心情和她告别——“祝你幸福，再见”。我说过了，我不要虚无缥缈的回忆，要留，就把人和心都留下。 07年3月29日

渐入佳境 遥控爸爸买了几千股华电，卖了几百股鲁抗。两只股票都很争气，涨停，不枉我昨晚研究了一晚上。不过爸爸买的时机掌握得非常好，值得表扬。收市时光华电已经涨了八百多。高兴。 NL昨晚告诉我，现在澳洲特别好找工作。高兴。 越来越多妹妹开始留意我了。高兴。 一切渐入佳境。虽然晚了点，还是虔诚地许下新年愿望－－财色兼收。 照单全收 有人在主页的留言本给我留言，写了很长。说了什么呢？表达他对我某些思想的不赞同（主要是《程序人生》一文），指出我的一些“盲点”，还问我对他的看法……思想是自由的，我从不强迫别人接受我的思想。何况，我的思想从来没有被很好地理解。所以，他不赞同我的思想，我没有任何意见。当然，我不否认我的思想有侵略性。两种甚至多种思想交锋，往往有一种占强势地位。我的思想往往占据极强势的地位，因此总有人认为我热爱给别人洗脑。错。凡事是相对的，你输给我，不代表我强，可能是你太弱。如果一定要说我爱灌输思想，那么我灌输的第一种思想就是：永远保持怀疑及独立思考的精神。这也是为什么《思考、学习以及做人》的第一、二篇是《思想的差距》及《思想思想的思想》。这两篇文章，隐含很多道理。人的思想是有差距的，对于差距太大的人而言，两个人之间不存在真正的思想交流，因为一个人看问题永远比另一个人深刻得多。他们之间更可能存在的是沉默、误解甚至怨恨。在思想交锋中处于弱势，除了提高自己的思想水平，没有其它出路。当我被人驳斥得哑口无言，我会很高兴，因为发现自己在某方面存在不足。至于他指出的“盲点”，其实不是我看不见，只是立场决定了态度。完全没有原则和立场的人，身上几乎没有盲点，但那样的人不会是我。挺奇怪他为什么会问我对他的看法，我根本不认识他。了解一个人是困难的，随意评价一个自己还不了解的人是不负责任的，更不用说自己不认识的人了。这些是我的原则，知道的人不会问这种问题。最后他还说我“缺乏大将风度”，因为我的主页连句“欢迎光临”都没有。顶吾顺，咁都得，问你怕未。我的主站点和镜像站点的第一句都是“欢迎苏柏亚的主页。”碰巧这位仁兄眼神不好，于是我无缘无故又多了一顶帽子。不过没关系，我照单全收。 07年2月28日

无知的暴力 前几天来了几个新人。新人写一封邮件作自我介绍是惯例，巧的是，这次的几个新人都来自同一个学校：South China University of Technology。CF看完邮件，说不知道这个是什么大学。我说是华南理工大学。周围的同事听到了，个个都不同意。JD一如既往是那副自信的权威口吻：“这怎么会是华工？当然不是啦。”CF见大家都不同意，就有点蔑视地看看我，脸上挂着一幅难以置信的表情：“华工是这样的么？”我见这么多人否定，内心有点动摇。上网一查，确定是华工。我把网址发给他们，让他们自己去看。他们看完个个不出声，像没事发生过一样。而我，就像被无故“围殴”了一顿。 实在很惭愧，自信败给了别人的质疑。明明是很简单的问题，别人对答案有疑问，我就马上动摇了。然而让我更加不安的是，身边这些人面对自己不确定的事情所表现出的那种“自信”。物以类聚，人以群分，我真担心自己被同化，不过幸好一起的日子也不多了。 恶棍 情人节前一天是我的生日，收到很多生日祝福，分别来自老朋友，网上认识的朋友，甚至我不认识的朋友。我已经尽量回应了，但不是全部。其实没有特别的意思，只是一时疏忽，或由于时间不允许，当时没回，过后忘了而已。有网友在QQ上兴师问罪，说越想越来气，我居然像没看到一样。我有点意外，也觉得好笑，就问她，你给别人生日祝福，是内心的表达，还是为了别人的感谢。她说是发自内心的，但也不喜欢看到别人无动于衷。我补了句谢谢。如果一切在这里结束，还算是挺有趣的一件事。可她心里还有气，骂我特立独行，性格怪异，眼睛长在头顶上等等。过犹不及，到了这个份上就一点也不可爱了。如果心里有火需要发泄，问问清楚再开骂也不晚。如果不说这么伤人的话，再多骂我几句我也没意见，毕竟别人没有祝福自己的义务，给，是看得起。可话说回来，我做错什么了该被你骂？做什么事是我的自由，我没有回应别人的义务吧？还自诩理性，行为幼稚得一塌糊涂。我只是没有回复一句生日祝福，这么简单的一件事，在心理活动丰富的网友那里，竟演变得如此复杂。 有一个人想挂一幅画，但没有锤子。邻居有，于是他决定去借。这时候他起了疑心：要是邻居不愿意把锤子借我，那怎么办？昨天他对我只是漫不经心地打招呼，似乎很匆忙。也许这种匆忙是装出来的，其实是对我不满。因为什么不满呢？我又没有做对不起他的事，是他自己多心罢了。要是有人向我借工具，我会立刻借给他。可他居然不想借？怎么能拒绝帮别人这么点忙？还自以为我依赖他，仅仅因为他有一个锤子！我受够了！－－于是他迅速跑到邻居门口，猛按门铃。邻居开门了，还没来得及说“你好”，就听到愤怒的叫声：“留着你的锤子给自己用吧，你这个恶棍！” 可以肯定，我当恶棍的日子还长着呢。 07年2月19日

桃李 妈妈说买了一些李子，叫我尝尝。她已经把皮去掉了，我吃来吃去没吃出李子的味道。我说这是桃子，她说不是。我说打死我也不相信这是李子，她说打死她也不相信这是桃子。她说卖的人告诉她这是李子，我说那说明那个人错了。总之，我们没达成共识。我很困惑，不时想起这件事。我对自己说，这是小事，为什么这么介意呢？她觉得是李子，就让她那样想好了，为什么非得达成共识呢？第二天开冰箱拿东西，无意中看到整盒“李子”，上面没写是什么，我拿去问爸爸，他看了看，居然用不太确定的口吻说“应该是李子。”深受打击。这是他的独立判断，还是受了妈妈的影响？吃晚饭的时候，我灵机一动，拿出一个“李子”，把光滑的皮－－妈妈认为它们是李子的原因之一－－削掉，吃得只剩下布满不规则裂痕核桃状的核。我问他们，这是什么水果的核？他们终于同意，这是桃子。 记得五六岁的时候，爷爷送过我一个玩具，是一辆摩托车，上面有一个小人。有次我在玩，爷爷说我把司机的屁股弄得太靠后了，非得往前挪点。我不喜欢，于是调回原来的位置。爷爷居然生气了，非得调到他喜欢的位置，还说我不好好玩。五十多岁的人和五岁的小孩为了玩具争吵，现在想想爷爷的确够孩子气的。我也生气了，大声朝他嚷：“你什么时候见过一个人坐在油箱上开摩托车？”他想了一下，说：“你是对的。” 并不是所有的争议都能有这样完满的结局。如果爷爷认为“摩托车司机应该坐在油箱上开车”，如果爸妈都认为“李子的核是布满不规则裂痕核桃状的”，结果会完全改变。很多时候，你很确信自己是对的，但身边的人都认为你是错的，这种感觉很痛苦。当然，你可以提出理由证明自己的结论，据理力争，但很可惜，理由并非万能，因此理直气壮在黑白不分的世界简直是痴人说梦。在无数个无法争辩的时刻，我唯一可以做的事，就是默默品味那个“不知天高地厚”的小男孩的心情。《皇帝的新装》之所以是童话，在于描绘了一个美好的世界，在现实世界，更可能的结局是：尽管手握真理，但那个小男孩受尽了非议、折磨与排斥。可一样东西是肯定的：如果他改变自己，他的灵魂会死，而坚持下去，他会成为一个男子汉。 不幸的幸运星 快过年了，单位组织吃饭。前段时间让大家投票，选吃饭的地点。组织者提醒大家，经费分为两部分，一部分吃饭，一部分抽奖，也就是说，吃得越好，奖品越少。我想都不想就把自己神圣的一票投给最贵的酒楼。很遗憾，我选的那家落选了。吃饭当晚有个游戏：每张票十元，每票可以猜一次大家买票的总金额，最接近的人可以拿走全部钱。其实我没兴趣玩，但看到组织者那么热心地售票，像黄牛党似的，就买了一票。喝了一杯雪碧，让服务员加点，她说没有了。上了两三道菜，我的心都凉透了，这次亏大了。吃饭、聊天、敬酒、抽奖、节目、照相，一切井井有条。唯一不够完美的，就是MC没有抽到奖，不过只能怪自己，谁让他坐在JD的左边。JD坐我左边，抽到了无绳电话；LZ坐我右边，抽到了带扫描功能的彩色打印机；CF坐在LZ右边，奖品也是无绳电话；另一桌刚好坐我后面的一男一女，一个拿到了竞猜总金额的那罐钱，一个抽到了数码相机(SONY的T50)；连同一桌正对着我的同事，也抽到了1G的SD卡。上次在香港吃饭，围着我的同事也是全抽到奖。当然，这种事有两个解释。一，一部分抽到奖的同事刚好组成一个圆，而我恰恰位于那个圈里；二，因为我是幸运星，所以围着我的同事大面积抽到奖。说实话，我更喜欢第二种解释。每次抽奖都空手而回，有点失望。不过我这个缺乏抽奖运的人，如果对身边的人是幸运星，心里还是很高兴的。 Let it be 了解是长期而困难的过程，一个人对另一个人几乎一无所知，即使进入了他（她）的内心，恐怕误会也只会越来越深。我常对着天空倾诉，我会爱你一辈子，从来没有一个美女听到；可我小声骂句“讨厌”，却会在不经意间伤害到一大群人。这可比没有抽奖运让我沮丧多了。 “看了你许多在网上的文字，你的确是有一些才气，但是，说句实话，你的语言，特别是对于家庭感情上的一些观点，太过偏激。网络还是公共场所，你不可能让上网的每一个人都和你的生活/精神环境一样，真的希望你对你的言论负起一定的社会责任！ 对于一个涉世不深的一个女孩子（苏柏亚注：看了很多文字，可连作者的性别都没搞清楚，极度怀疑该人的判断能力），你的很多婚姻和感情认知的确超凡脱俗，偏激可能来源于的自己父辈或周围亲密的人有非常不幸的家庭或夫妻感情经历，但是有句话说的好：幸福的家庭大都类似，可不幸的家庭却各有各的不幸；还有：女人往往是感情因素为先来考虑问题的；你的这些片面的言辞，对一些涉世不深但是已经有十几年婚姻家庭生活历史的人，‘婚姻’略有疲劳，或刚好得了点感情的‘感冒’，就因为受了你片面的激烈观点影响，加上缺乏理性的辨别力，就对婚姻家庭彻底失去了信心，甚至认为只能和你这样的人共渡一生才能幸福，否则就是幸福无望！！ 苏柏亚，今天是世界第15个精神健康日！我身边就已经有几个非常崇拜你的人面临家庭破裂，很多人即将走入（象北京的）：‘回龙观医院’的道路上了。对于他们的（夫）妻、孩子简直就是灭顶之灾，这实在是一件比较可怕的事情！” 这是让我印象极深又充满困惑和悲愤的一个留言。我经常收到奇怪的留言，总要很用力地想这次自己又对谁做了什么。我从来不将网络作为攻击武器，一向都是一些网络精神分裂者躲在网络后面戴上面具用各种手段攻击我，然后一脸正气地在现实里扮演一个个感人的角色。我不明白，为什么有时候我只是稍稍开个玩笑，却有人认为我对某件事耿耿于怀；我不明白，为什么我因为某些阿猫阿狗的行为而生气，离我几千公里的小妹妹要向我解释她并不是真的讨厌我；我不明白，为什么有人以为追着我写的东西看的人只有他（她）一个；我不明白，为什么不管我说什么，总会有对号入座的人。我说过那么多话，而每个人都有自己的想法，难以想象，我可以把所有的误会－－假如真有的话－－一一解释清楚。世界充满误会，而我讨厌没必要的解释。相识、相知都是缘份。 07年2月9日

难忘与喜欢 有位朋友留言问候我，于是回访。看了一篇文章，主人回望过去一年，发表了一点感想。她把友情链接分为几类，其中有最难忘的博友，及最喜欢的博客，我的空间属于后者。有点意思。是否最难忘的总不是最喜欢，最喜欢的却不是最难忘？ 为何总是这样？ 电话响了，一个陌生的号码。接了，是上次意外认识的那个女孩。非常意外，从未想过我们之间还会有联系。我不明白她为什么给我打电话，据她说是突然想起我了。我倒是希望她能说出个原因，可她没有，还告诉我她回家过年及回来的时间。以前不知道她有男朋友，联系得紧密了一点，直到她说她男朋友吃醋了。知道之后，我说我不会破坏你们的关系的，也不会追求别人的女朋友，君子一言。我讨厌暧昧的关系，不管多喜欢的女孩，不属于自己的肯定马上放手。我承认，我挺喜欢她，接完电话有点心猿意马。为何总是这样？我总是被那些看上去不大可能当我老婆的女孩想起，想想都泄气。 那是对的 小月说以后日记将放在另一个秘密花园，心事只悄悄地对上帝说。从保护自己的角度，那是对的，网络上白痴太多，敞开心扉需要承受被误解及攻击的勇气。不时会有些人跑来告诉我，你极端，你自恋，你刻薄（尤其对父母），你性格不好，没有女孩会喜欢你，你的婚姻不会幸福……喜欢我的很喜欢，讨厌我的很讨厌，完全是两个极端。我还没有霸道到不让别人讨厌我，我只是不明白，我又没有整天到处兜售我的思想，只是躲在一个偏僻的角落，说自己的心声，为什么总有那么一些人，一边讨厌我，一边关注我。就好像有人天天等在你家门口，然后告诉你你看上去如何糟糕，多么不完美。我的日记后面都有一段话：“苏柏亚日记极其私人化，带有强烈的主观感情色彩，所记的一切仅仅是某段时间内的心路历程，并不代表本人对世界的最终认识与判断，故所有日记均不接受公众评论，谢谢理解。”成长是一个真实的过程，我接受最真实的自己，我不文过饰非。但说句心里话，对我“不屑一顾”的人，你们应该对我好一点，因为我是你们极佳的反面教材，只要你们以我为戒，你们就不会极端，不会自恋，不会刻薄；你们会有迷人的个性，良好的人缘，幸福的婚姻……计较起来，你们的成功不乏我的功劳，你们欠我的情。 07年2月6日

泪光中你的笑脸/浮现眼前 重覆着一句诺言/约在明天 但是那句诺言/已经不会实现 虽然我的思念/没有改变 多少次魂萦梦牵/你看不见 两个世界距离已经越来越远 明日约定/散在风里渐渐飘零 失约的你/可曾想起我的孤寂 明日约定/伴着你随风远去 在风里是否忘记/我们要再相聚 泪光中你的笑脸/浮现眼前 重覆着一句诺言/约在明天 但是那句诺言/已经不会实现 《明日约定》，我很喜欢的歌。曾经唱过给她听，那时我们还在一起。虽然我不迷信，但也许不该唱，一语成谶。年少时踌躇满志，整个宇宙在眼里都只是一颗尘埃，有什么事做不到？慢慢长大，发现难办的事越来越多。现在，让我再和一个女孩许一个一生一世的约定，我愿意，也会努力遵守，但对于结果，我心里没底，毕竟约定是双方的。而且违背约定的人很可能是我。为什么不呢？要是在以前，我绝对不会这样想，我只会给自己唯一的选择：至死遵守诺言。但是生活在一个各种崇高的价值观逐渐崩溃的社会，连你最疼爱的人也背弃你，人会逐渐怀疑一切。在迷惘中，我抬头寻找导航的星星。 前几天在《纽约时报》看到一篇新闻，以下这句话让我震撼：“Ms. Miller spent 85 days in jail in 2005 for refusing to testify about her sessions with Mr. Libby and agreed to do so only after he released her from a pledge of confidentiality, she has said.”Libby是美国政府的一位高官，最近卷入了一宗关于中央情报局某情报人员身份暴露的泄密案。Miller女士是位记者，因为在Libby出事前采访过他，且与他长期保持较密切的关系，常向他索取一点内部新闻什么的，于是被法院传召作证。Miller女士因为曾经和Libby有过保密谈话内容的约定，声称除非Libby同意当初的约定作废，否则不会作证，于是被关了85天，直至Libby允许她公开他们的谈话内容为止。其实这件案跟Miller女士没有直接关系，法官问什么她回答就是了，答完就可以走，可她居然为了一个口头约定，宁愿进监狱也不开口。我完全没有兴趣从司法公正的角度去评价Miller女士，我只觉得这位女士十分值得尊敬，尤其在这个时代。 《庄子·盗跖》清晰显现在脑海中：“尾生与女子期于梁下，女子不来，水至不去，抱梁柱而死。”我深深欣赏他，虽然他很傻。可我差点忘了，奇迹总是由傻人创造的。 07年2月5日

【一切从讨厌开始？】 在小说中，常有这样的情节：男女主角互相讨厌，在讨厌的过程中慢慢了解，在了解的过程中逐渐相爱，最终成为爱人。不知在现实里是否也如此，反正我没遇到过，所以也无法判断那种情节现不现实，虽然真实并不是小说的功能之一。一个人为什么要讨厌另一个人？我猜无非是对方说的话做的事让自己反感吧。归根到底，是世界观、价值观等等有冲突。如果发现有个人说自己所思，做自己所想，也许马上就喜欢他（她）了。相似的人对自己有种吸引力－－物以类聚，人以群分。如果讨厌一个人，避开他（她）也就完事了，除非避无可避。但既觉得他（她）讨厌，但却忍不住接近，这就有点危险了，因为那代表另一种更致命的吸引力。一个人面对充满未知但又令自己极度好奇的世界，可能会欣喜，可能会怀疑，可能会彷徨……而结果不可知。时间长了，那个世界对自己的影响才会慢慢呈现。如果自己的生活开始发生某些正面的改变，说明那个世界是光明的；假如自己的内心变得越来越黑暗，最好还是远离那个世界，越远越好，越早越好。警告说在前面，如果还有人既觉得我讨厌，又天天来看看我，后果自负。话说回来，假如现实也像小说，我还真希望多几个好女孩讨厌我。 07年2月4日

大盘狂跌，一片愁云惨雾，哀鸿遍野。一天之内，确切一点，不到三小时，损失四千多。从未有过这种经历，一觉醒来，亏了三千多，还没回过神来，又少一千多。可能股指太高，而大部分人都恐高，一有风吹草动立刻作鸟兽状散。本来也想退场算了，不过又觉得跟风永远没有好下场，还是先观望一下，目前还输得起，要是真输了就当交学费。不过中国股市的环境的确不好，前几天还风传某某公司今年利润翻番，今天却公布预期业绩亏损。虽然有财务报表，但财务报表水分极大。即使精通财务报表，可不真实的财务报表能说明什么？深刻感到，炒股风险实在太大。但人总要积极面对真实的世界，不管它如何不完美。我很幸运，入市后一直都赚钱。但那不是因为能力，而是因为运气。每个世界都有规律，我还有很多东西要学，任重道远。当我成为高手，无论股市涨跌，我都气定神闲，照样赚钱。现在的我还差很远，默默对自己说：“Welcome to the real world”。 07年1月31日

弥补 看虾仔的博客。有天，他想臭美一下，故意考女朋友一个概率问题，女朋友果然不会，于是他很得意地向她解释。女朋友也许没听懂，反问他一个问题，他以为她故意刁难，就发了脾气，两人不欢而散。看到这，发现虾仔刚好在QQ上，忍不住教训他。女人本质就是感性的，和她们辩论什么呢。以后不要这样了啊，我苦口婆心地叮嘱。接着看。他当晚就消气了，不过突然想到，如果让我知道了这件事，肯定又会说他不会疼女孩子了。看到这里就笑了，心里暖暖的。果然是最好的朋友，连我会怎样都一清二楚。不过一看后面那句又很生气，“不过我是肯定不会向她道歉的，就冷战到明天吧。”这个混蛋，和以前的我一模一样。考虑到自己也是劣迹斑斑，纵然思想正确，也只能算是五十步笑百步。难道我就很会疼女孩子么？她心血来潮想听广东话，我都不愿意说给她听。想想我都脸红。光在心里疼没用，表现出来，让对方感受到才算。但过去的已经过去，时光不会倒流。我能够做的，只有反省自己，把对一个女人犯的错，在另一个女人身上加倍弥补。我曾经多失败，我的另一半将来就要多幸福 语言 如果我们都懂得某种语言，我们就能交流。在这个世界上存在着很多语言，我们只能讲一种或几种。医生有医生的语言，领导有领导的语言，罪犯有罪犯的语言……充满学术名词的世界，大部分人根本无法理解；财务杆杠系数、流动比率、速动比率、负债比率等等同样让大部分人一头雾水；别人比我命好，我不走运，我命苦，我的人生没有希望等等是失败者的口头禅……听一个人的语言，就知道这个人属于哪个世界。如果人能够精通一切语言，就能够和任何人沟通，在所有的世界间游走。但那是不可能的，所以我们只能选择性地学习某几种语言。而且语言有优劣之分，所以我们还要抛弃低等或者相对并非最优选择的语言。聪明的人，知道自己要奔向哪些世界，会努力学习那些世界所使用的语言。有次忘了什么是PPCR，于是问MC。我只记得后半部分，而他只记得前半部分。聊着聊着，他突然想起一件事，说上次TT来，也不知道PPCR代表什么。PPCR是我们这个职位的人使用的语言，我们不知道是失职，TT不知道却很正常。她有属于她的语言，如果她对我们每天使用的语言了如指掌，那么她更可能是我们的同事，而不是上司。懂得底层的语言并没什么不好，但如果只会这种语言，那这辈子也就这样了。虽然人的能力不一样，但所有人都可以学会不止一种语言。如果对自己有期望，能学多少就学多少吧。 07年1月30日

无路可走 和虾仔在QQ聊天。他说要换Blog，问我有没有好介绍，我推荐了blogspot。为什么换呢，因为他转载了一篇文章，但是由于含有敏感字符无法显示，他很愤怒。我完全可以体会这种心情，但对于渔民，我已经麻木。天涯博客也是那样的，浑身都敏感，如果是女人一定很容易达到高潮。搜狐暂时还没发现这方面的问题，但界面之丑陋，标题长一点就表露无遗，可以想像这家公司的技术力量。Babel是一个开源的BBS Project，作者Livid的Blog所在的服务器无缘无故被有关部门拔掉了网线，停掉了。他伤心地写道：“So this is the land I called it “homeland”, so this is the way they treat me, I’m always being constructive, I’m always being creative, I’m smart and I’m nice to everyone, I used to make wealth and knowledge for this land, but this land just cannot allow me to be a nice “good” man, so, what else can I do? ”是的，我们可以怎样呢？最聪明、最有创造力的中国人，都是被赶走的。 博弈 年终考核出来了，中等，不好也不坏。JW的评语依然包含半年前的那句“Eric can be more proactive to learn…”我很明白他的意思－－多动手，多尝试，多探索。“反正又不会弄坏的”，他笑着说。我猜我们Team一定有人比我高分，毕竟这次我掉进了大部分人所属的群体。即使对于结果有点不高兴，也只是个人情绪。从理智的角度而言，我很清楚如果得到了很高分意味着什么。我不由得想起了《思考、学习以及做人》里面的《关于系统与环境》一文。在目前的环境，我表现很普通是正常的，因为我志不在此。我根本无意沿着目前的轨迹晋升，如此没有技术含量的也不用动脑的工作不属于我。这种维护工作，连计算机本科生都不需要。也许我平时多问问JW这个那个，寻找公司专用系统的奇怪问题的答案，他就会给我很高分，但我宁愿抽空学学其他更抽象、用途更广的东西，低分点也不在乎。我不愿意将我的前途和某间公司绑在一起。如果我在目前的岗位很出色，离开这间公司就一无是处，以及在现在的公司只是表现平平，但不管去哪，都有极广阔的发展空间，我毫不犹豫选择后者。DC面试我的时候，问我对职业有什么规划。我说我希望用五年的时间，成为一个优秀的软件设计师。他很满意。前段时间写Java的时候，我很投入，也很有动力，因为那和我的目标相关。现在不用写软件了，甚至以后也不用写了，只是装软件，维护系统，我每天都有辞职的冲动，太浪费时间了。当我离开目前的公司，我再去应聘，我说我很熟Java，别人会眼前一亮。可我说我装软件很快，可能还不如长得帅或身材好有优势。JW知道我的想法，我也不怕他知道。在我这个级别的员工里，我肯定是最不怕上级的，本来我就敢说话，加上有后路，大不了买张机票走人，怕什么呢？不过TT星期四过来，我还是不说这些了。很多想法，没有必要告诉上司。自己想好了，该怎么做就怎么做。其实我最不满的，是工作中的压抑与不自由。比如说分到一个任务，但这个任务往往都是很模糊的，没有明确的完成标准。这个还不算什么，讨厌的是JW就坐在后面，你的一举一动都在他的监视之下。虽然他说让你自由安排时间，以及定计划，可是他要时刻看到你在忙。举个例子，某个任务有三天时间，我的习惯是，三天后我准时按质交货，但我在这三天内如何干是我的事情。这样的话，也许我干快点还有时间去学学金融方面的知识，自我提高一下。可他喜欢看到我时刻都在忙那件事情，忙完就告诉他，那样他可以安排新的任务。看来他经济学也学得不差，懂得充分利用资源，把我省出来的学习时间也剥夺了。如果是这样，那我就慢慢干了，干足三天。上司和下属斗智斗勇，简直就是在博弈。其实大家都没错，只是立场不同。聪明的员工，当然会考虑得长远点，用自己的资源，获得最大的利益。公司也一样，充分利用员工，为自己获得最大的利益。只不过，大家的利益存在矛盾。以公司的理解，它买的是员工的时间，在这些时间内，它让你干什么你就得干什么。这种合约，对相同工资的员工而言，越聪明的越吃亏。因为大家的时间价值不同，要长期买聪明人的时间，不是几千月薪可以做到的事情。不过合约里也没说公司买的是员工定量的劳动力，所以把“省下来的时间”去学习知识，哪怕是公司鼓励学习的内容，似乎也算不上名正言顺。所以，最好的解决办法，还是衡量一下个人的时间价值以及工资之间的差距，如果实在相差太大，越早辞职越好。我的股票两三天的波动都多于我的月薪，我想我是无法再熬一年的。 ...

手相 我伸出手，问前面的哥们，究竟哪一条是感情线？有些事我想确认一下。他伸出自己的手，又看看我的手，不好意思地说忘了。我很吃惊，说你不是精通手相吗？上次还见你看书来着。他说其实当时他也只是研究了十分钟。哦，原来这样，被蒙蔽了。上次他说帮我看手相，我说好，把手递给他。他说要左手，我赶紧把右手缩回来，不明此道，惭愧。他貌似很专业地端详了我的左手好一会，然后开始摇头晃脑地分析。我没心思听其它，立刻打断他，“说感情”。他说这感情线要是偏向食指的话，说明这人重视心灵；若偏向中指，则重视肉体。我自己瞧了好一会，总觉得指向的是食指和中指之间。他不同意，说他认为还是偏向食指，这说明我还是很重视心灵的一个人。我很高兴，这结论太精彩了。不过我已经确定，手相这玩意是不准的。 生命主旋律 几天没写东西了。当初是计划每天写半小时，可一写起来往往要一个小时以上，很花时间。平常洗完澡再干点什么，往往已经十一点多，再写就得一点甚至一点才能睡。我每天早上准时七点起床，睡得越晚，睡眠时间越少。有晚心血来潮，十二点半就上了床，第二天的精神特别好，于是又多试了几天。看来这睡觉也会上瘾。吴宗宪睡觉很少，他说人总有长眠的一天，所以无需多睡。其实我睡得也很少，从大学到现在都是如此，有时候睡三四个小时就去上课或打工，顶多周末多睡会。平时都干些什么呢？读书、思考、写东西。爸爸比较“顽固”，上了大学都不准我交女朋友。我是个听话的儿子，又不爱上课，就只好看书打发时间了。不想到一头钻进去竟上了瘾，至今戒不掉，也不想戒。很多人说工作了之后就没有时间学习了，以前我也相信，现在明白了那是懒人的借口。有时候妈妈说我错过了恋爱的最佳时机，也许是吧，但大学爱情往往没结果，只图个“曾经拥有”，而我是个结果第一的人，所以也不算太遗憾。该来的总会来，只是迟点而已。再说了，就算我错过了一段或者几段刻骨铭心甚至有结果的爱情，我也不会怪我爸，他是我最爱的人。当然，他最爱的人也是我，我一直都知道。忙忙碌碌，不断奔跑，是我生命的主旋律。JD说结婚后早睡了很多，因为老婆睡得早，怕影响她休息。MC听了，感叹还是单身汉自由。我却觉得老婆实在好，简直就是一个免费大闹钟和抱枕。我是很喜欢老婆的，为了她，我愿意改变生命的主旋律－－至少三年。为了补回将来那部分被幸福地“剥夺”的时光，现在只好再忙碌一点了。不过说到结婚，就像李昌镐所说，一切都准备好了，除了一样。其实我生命的主旋律也该变变了，停下来手拉手欣赏一下沿途的风景也很快乐，不是吗？ 07年1月26日

悄悄话 几年来，很少人会给我留悄悄话。一来以前的留言板没有这个功能，二来跟我这么正派的人也犯不着咬耳朵。有一天，终于有了一条悄悄话。打开一看，“我好想你”，也不知道真的是她，还是恶作剧。人在什么情况下会对另一个人说悄悄话呢？我想主要还是害羞、难为情、保持形象、隐藏真面目等时候吧。像我，就一时冲动给一娘们留过QQ和电话，无奈人家当我是空气，这是后话。像这种时刻，就要说悄悄话。明目张胆地搭讪，对个人形象损害是很大的。说起个人形象问题头就疼，以后再聊这个。最近给我留悄悄话的人多了起来，这个现象引起我的极大重视。在我的意识里，对自己说悄悄话的人多起来，吉凶未卜，要么快要走桃花运，要么得罪了一些君子。可我怎么也没想到，悄悄话几乎全是赞美。“很喜欢你写的东西”、“很有趣的博客”、“文字很精辟”、“阳光的文字”……想起自己的悄悄话，看看别人的悄悄话，百思不得其解，于是又多一件头痛的事。 一个人 似乎在大部人的观念里，做任何事情都要有个伴。上学啦，逛街啦，旅游啦、上厕所啦……甚至有人睡觉都要找个伴，好像没有一件事情不可以独自完成，自己一个人就不酷，很孤僻似的。而我习惯自己一个人。当然，我也不排斥和别人一起吃饭、逛街、旅游……如果真的不喜欢一个人，需要有人陪，找个伴完全没问题。事实上，找到心意相通的好朋友，一起去做很多事情是一件既幸运又幸福的事。但是，如果害怕别人认为自己孤僻，明明很享受自己一个人独处的时光，却违心时刻与人结伴同行，那就很悲哀了，因为失去了“自我”。在墨尔本的时候，同屋的香港女孩子有一次对我说：“我们都以为你是gay的，因为你总是一个人”。我这么好色都被误认为是gay，看来我的形象保持得不是一般的好。人总不能澄清每一个误会，我可不会为了证明某些东西整天拿着本《Playboy》晃来晃去。再说了，《Playboy》不好看。记住我的话，如果一个男人毫无顾忌地在大众面前看《FHM》，那他99％是一个希望掩饰自己身份的同性恋。这可是充满血泪的经验之谈。一个人自由自在地生活在这个世界里，其实需要极大的勇气。一个真正独立的人，不害怕独处，也不介意别人异样的眼光。 也许从某天开始，我身边会多一个人。但那绝对不是因为我孤独，只是我喜欢和她在一起。我能想到的唯一的和一个人结伴的理由，是：你喜欢我，我也喜欢你。 07年1月23日

某亲戚中年丧夫，家人在劝其再婚的态度上非常一致。她没有这门心思，于是大家都觉得惋惜，甚至有人觉得她傻。爸妈也不例外，认为她该找个伴，理由是老了没个伴照顾很惨。看来有个伴是大部分人结婚的目的，是我太天真吗？我在私底下问爸爸：“换了是你，你也会找个伴？”他说会。我再问：“就为了要有个伴？”他没正面回答，只说人老了是不同的，需要互相照顾。我把心里的想法说了出来：我不会的。心里有点难受，不是因为答案，而是因为答案背后的理由，也因为答案所揭露的事实。我总希望，在我身边会有一些特殊且珍贵的东西，例如不完美但无可替代的婚姻。看来的确是我太天真，论及婚姻，似乎没有谁是不可替代的，对方只是海里的一个泡泡，破灭了会有另一个冒出来。只要不涉及爱情，哪怕你再挑剔，总有一个泡泡适合你。在婚姻里寻找爱情，多么奢侈的一件事。 但我宁愿天真下去，让爱成为婚姻的前提。正是因为太多人当年不够“天真”，所以“围城”这种毫无过人之处的见解会深入人心，并个个感同身受。我一路走来，听过无数言论，最后发现真理的确掌握在少数人手中。于是我很审慎地选择老师，因为他们的言论是指南针，让我在这个充满谬误的世界里不会迷失。人生里的每一个名词，都是一门学科，都要经历刻苦学习，最后在考场上得到成绩。就如没有认真思索过婚姻就随便结婚的人发现“婚姻是围城”一样，不认认真真学习过日子的人，不管在任何领域，都会有“二十四小时找不着北”的感觉。要知道婚姻的真谛，多向婚姻幸福的人取经，让大众投票来选择自己的态度是愚蠢的。我常说，不管在任何领域，最优和最差各占百分之十，中间的百分之八十是平庸的。套在婚姻上，百分之八十的婚姻是鸡肋，但愿尽量少的年轻人掉进这个群体，幸福的百分之十值得我们研究学习并向其靠拢，最糟糕的百分之十要用来做反面教材。婚姻幸福的人，把围城理论挂在嘴边，是调侃对方甚至调情，真有共鸣的只会是那些婚姻不幸福的人。找到了情投意合的伴侣，别说分开，哪怕是跟着对方往深渊里跳，摔得粉身碎骨也心甘情愿。 07年1月22日

#上课睡觉 上了四天FGM（Fundamental of Global Market），学到不少金融知识。老师是女的，大约三十来岁，中国人，从伦敦来，一口流利的普通话和英语。长相一般，但声音很温柔。刚进公司时用过一些学习软件，外汇搞得比较熟，货币市场的产品却看得一头雾水，可能跟工作主要涉及前者有关。这次外汇讲的篇幅相对较少，主要是货币市场。估计以后在目前的工作上应用的机会不多，不过知道多点完全没害处。最近正恶补投资知识，没有一个投资高手不是金融专家。很久没上课了，每天坐七八个小时真的很难受，一坐下就困，常常是讲到期权就睡着，讲到债券又醒了。很幸运，老师一直没让我回答问题，假如我睡着的时候她没叫我的话。课程结束前需要填一份问卷调查，给课程内容和授课老师打分。我全部给了满分，我欣赏那些尊重学生上课睡觉权利的老师。J很快填完，交给老师就走了。老师和他握了手，还用英文祝他以后前途光明什么的。我第二个填完，交上去也走了。是我主动跟老师握的手，她用中文跟我说“谢谢。”唉，看来最好还是不要在课堂睡觉。 #重合的女孩 有不少女孩欣赏我，我也喜欢很多女孩，可惜她们很少重合。虽然我看上去很害羞，但仔细想想我其实算是很大胆的人，最起码，我从来不害怕告诉一个女孩我喜欢她，哪怕被拒绝的机会高达100％。我觉得，对所有的机会，都不可轻言放弃。真正失败，跟害怕失败而不采取任何行动是两回事。但我绝对不会像以前一样，傻傻地等不喜欢自己的人喜欢上我。即使有这个可能，也没这个必要。真正的男人，是让女人崇拜和仰视的，而不是等她们慢慢喜欢上的。感情就是你付出一点，我回应一些，慢慢累积的过程。我很想了解你，你却当我透明，拉倒。如果我曾经提供过一个让对方和我一起的机会，但对方却视而不见，我不会给第二次机会，哪怕我很喜欢她。我可以很爱一个人，甚至让她“高我一等”，但仅限于那些深深欣赏我，从一开始就明白我价值的女孩。为什么愿意“低她一等”？因为你对她的迁就和让步，都会转化为她对你的爱，她心里明白，你爱她。就如人可以放心对一个真正爱你的人说“我愿意为你去死”，因为他（她）永远不会允许你这样做。仿佛一座雕像，我静静等待那个重合的女孩。 07年1月21日

悲情《云水谣》 看完了《云水谣》。在PPStream里面看到，打开刚好从头播，而且XJ说很感人，于是就看。两个小时之后，心情极差。悲剧，彻彻底底的悲剧。 陈秋水和王碧云之间的情感算爱情吗？从过程来讲，糊里糊涂就爱上了，迷迷糊糊爱了一些日子。当然，爱上了就爱上了，不能凡事要求用逻辑去思考。可是，从结果而言，王碧云爱了陈秋水一辈子，陈秋水却没有爱王碧云一辈子。爱是双向的，所以他们之间不算爱情，就算是，也只存在了一段时间。 陈秋水和王金娣之间的感情，可能离爱情更近一点。王金娣苦恋陈秋水，从朝鲜追到西藏，甚至把自己的名字改成王碧云，这份执着让人感叹。陈秋水其实也喜欢王金娣，只是心里一直“装着”王碧云，就这么耗着。但我很怀疑陈秋水对王碧云的感情，究竟是真爱，还是为了维护自己的形象。如果是我，我会尽一切能力和王碧云联系，想方设法回台湾和她团聚，而不是跟着部队到处跑，随遇而安，等着奇迹发生－－例如王碧云越过千山万水找上门来。从现实的角度来讲，那样其实是处于放弃状态了。既然放弃，何不趁早开始另一段感情？又放弃，又抱希望，糊涂透顶。问题就在于他不知道自己在做什么，也不知道该做什么，一直都不知道，至少在感情上如此。一个左翼团体的人离开台湾开始逃亡生活，难道他完全预料不到以后的生活吗？他可能在哪里，他回台湾的可能性，他和王碧云在一起的机会，他能给对方什么，难道他完全没有想过吗？如果他是一个清醒的人，他当时就该和王碧云分手。长痛不如短痛，免得毁了这么好的一个女人的一辈子，同时自己也可以开始新生活。可如果选择给对方承诺，就坚持到底，死也死回台湾来，这样才对。可他没有任何实质性的行动，在大陆当医生当得不亦乐乎，只傻乎乎的等奇迹，不知所谓。更可恶的是背叛了自己的诺言，你做不到的事情为什么要说呢？我实在很讨厌这样的男人。不是讨厌他选择了新的恋情，而是讨厌他由于自己的不成熟而让那么多人（包括他自己）因此付出如此沉重的代价。假如我是上帝，如果他愿意一直坚持自己的承诺，我会让他和王碧云重聚；假如他背叛了自己的诺言，辜负一个如此好的女子，我会把他活埋了。做人可以不多说话，但说之前要好好想清楚，做不到的事情不要说，说了就要做到。 07年1月15日

充电放电，为了充电 看“How to build a blog engine in 15 minutes with Ruby on Rails”，才看一半，上下眼皮直打架，想在床上躺会，却一觉睡到妈妈叫我，已经十点半了。太晚了，跑不成步了。没下雨，却不去跑步，心里有点不是滋味。很多事情一旦有了第一次，下一次总是越来越容易，偷懒也不例外。幸好，我自制力还算可以，“意外”发生的频率不高，没有养成习惯。洗完澡差不多十一点，感觉很精神，像一块刚充满电的电池。平常挺累的，从星期一到星期五，就像一块电池在放电。周末是充电时间，所以总是盼望周末。平常如果因为一些“意外”而拥有一点额外的充电时间，就好像赚到了似的。如果平日悠着点，是可以过得很轻松的，根本不需充电。很简单，不放电，何须充？但年轻的时候不多学东西，自我增值，难道等到花甲古稀才发奋？所以还是要不断放电充电，为一件事提供能量－－充电。这就叫：充电放电，为了充电。绕口令？也许我在这方面有点天分。 关于回应 以前的我是“有求必应”。别人对我说点什么，我一定接茬；别人给我写信，我肯定回信。很多我不认识的人给我写信，我都一封封回。很多人爱说，付出了一定有回报。这句话既对也不对，端看你从什么角度去解释。很简单，我花那么多时间写那么长的信去鼓励开解一个个自己根本不认识的人，大部分人连一句“谢谢”都不会讲，你说我得到了什么回报？可通过不断向别人重复很多有用的观念，我自己也获得了无穷的精神力量，从这个角度而言，不可能有更大的回报了。得得失失，实在难算清。一句话，我不后悔。不过现在肯定不会那样了，老了，已经没有了挥霍时间的本钱。如果我再给哪个不认识的人回信，要么他（她）的确打动了我，要么她实在很美。 熟悉我的人都知道，我一般不开放评论功能，因为我很讨厌愚蠢的评论和我的文字摆在一块。当然，并不是所有的评论都愚蠢，但在互联网上，愚蠢言论出现的概率高得吓人。现在即使我允许评论，我也不会回复。最近偶得一书，书名我不会说，是教人泡妞的。里面提到一些美女因为太多人搭讪，故意表现得像个泼妇，于是拥有了最好的时间管理工具。不回复留言，是我的时间管理工具。曾经有一次，有个人来“似水流年”留言，说我对家庭和感情的观点偏激，希望我对自己的言论负起社会责任，更严重的是，她说身边有几个很崇拜我的朋友，因为受我的思想影响，决定离婚，对孩子和另一半都是灭顶之灾。我差点气晕过去了，洋洋洒洒写了一篇回复。这一写，好几个小时就没有了。人要先支付自己，如果总是把时间花在计划之外的事情上，那么很多计划好的事情都做不了。此外，我不喜欢歧视。如果两个人给我留言，我只回复这个，不回复那个，这很不好。干脆一个也不回，不开这个先例，谁也不得罪。 无论如何，对于给我留言的朋友，我深深感谢你们。我不是什么大人物，你们却愿意花时间给我留言，这是对我的厚爱。我不回复，有自己的原因，希望你们明白，跟你们的留言好不好没有关系。当然，留言好的话，我会很高兴。像我这么虚荣的人，有人说我好话，我肯定会一看再看，梦里再重温几遍。我已经改掉有空就上来查留言的习惯，但我会尽量不忽略每一条留言。如果真有重要的话想对我说，发邮件给我(rongweinan@gmail.com)吧。 我不回复留言，但我会在别人的地盘留言，这算不算一个好消息？ 07年1月11日

JW走到我身边，问我在干什么。可能他见我对着屏幕发呆（其实是在思考），过来瞧瞧我是否在偷懒吧。我用鼠标指了指花花绿绿的Google Calendar，告诉他在定下星期的计划。我说如果你有任务就派给我，不然我就准备下星期的课。他说希望我还是先看NFOS，为下个Project做准备。毕竟是搞技术的，对Business方面的东西不太重视。我说好。他突然拍拍我肩膀，说你今天穿错衣服哦，不知道有Townhall吗？没看到邮件？今天是星期五，我穿了牛仔裤。前天SL发了email说了一大堆，确保知道领导的样子，见到领导要友善地打招呼，这两天不要午睡，穿得正式一点，用干手机代替纸巾擦手……做样子给高层看，是中国人的特色吗？谁知人家根本没来十楼。我以为他是针对昨天COO的来访，不知道今天的Vic也包括在内。事实上，早上我有犹豫过，不过觉得穿什么是我的自由，而且我认为SL只是建议。上班时间睡觉，是不应该，可员工在休息时间睡一会，没违反合约，也没违反公司规定，谁管得着？老板在里面工作，员工在外面睡觉，对比鲜明？员工一点半开始干活，老板两点半才吃完饭回来，对比就不鲜明了？本来想对JW说，我有权拒绝不合理的要求，但最终只是说我没看到邮件，还加了句不好意思。他说没关系，下次注意就可以了。JW走了之后，我真的发了一会呆。我留意了一下其他人，似乎个个都穿得挺正式的，有的还像参加婚礼一般。我开始觉得很不自然，彷佛没穿衣服。不是我不尊重Vic他们，只是讨厌形式化。大家随意一点，把精力放在重要的事情上不好么？但我更讨厌自己。为什么要说“不好意思”？为什么会不自然？为什么甚至后悔穿牛仔裤？仅仅因为别人都听领导的话而我没有？开始堕落了。 These walls are kind of funny like that. First you hate ‘em, then you get used to ‘em. Enough time passes, gets so you depend on them. That’s institutionalized. They send you here for life, that’s exactly what they take. The part that counts, anyway." （《The Shawshank Redemption》）突然想起这部看过几十遍的电影。我深深热爱自由，极度厌恶制度化。虽然我无力改变不喜欢的环境，但我可以选择适合自己的，于是我到了澳大利亚。这次回来，却遇上这般难堪的事，看来环境的力量实在巨大。其实我并不在意那条牛仔裤，事实上我也愿意穿得像新郎，如果那样令别人高兴的话，我在意的是自己在事情发生后的心理变化。总有一股强大的力量让人成为一团面粉，心甘情愿掉进同样的模子里，最终不分你我。有如温水煮青蛙，没有意识到危险的，都死在锅里了。我不要当面粉，我要在水烧开之前跳出去。 07年1月12日

思乡 早上把车钥匙交给爸爸，说有点累，今天不想开车。爸爸问：“昨晚很晚睡吗？”我说不是，只是不想开。 阿城在《威尼斯日记》里写到：“世英在柏林中规中矩学骑马，讲起来很兴奋。我却有些厌骑马，二十年前在内蒙，天天要骑没有鞍子的马，久了就厌烦了。你每天如果打八小时字，你对打字有什么良好或兴奋的感觉？你如果每天必须开车才能上班，你对开车有什么感觉？你能感觉平淡已经很不错了。” 的确是这样的。 前两天收到E-mail通知，说Fundamental of Global Market的课程申请已经批准，15至18号上课。还没高兴完，一看后半截，像被泼了一盆冷水－－上课地点就在四楼。还以为在天河上课，那样可以在一个新的环境呆几天，呼吸一下新鲜空气。在四楼上课，那和上班有什么区别？没有。 越来越觉得上班没有任何意思，像行尸走肉。每天沿着同样的路线，做着同样的事，对着同样的人，拿着同样的工资。程式化的生活，一点也不多姿多彩。除了学习，程式化的事很少能提起我的兴趣。越来越怀念墨尔本，这段时间常盼望着回去。可能也和发生了一些不愉快的事有关，但在墨尔本的几年是我人生中最快乐、最充实的日子，我深深热爱那儿。我是一棵无根的植物，哪儿让我的心灵平静，哪儿就是我的家。 跳着踢踏舞，和darling…… 股神巴菲特典型的一天是这样度过的：“首先，我会跳着踢踏舞去工作。然后，我坐下来阅读。接下来我会在电话上聊7到8小时。然后我就回到家里继续阅读。晚上我还会在电话上聊一会儿。我们会读很多东西。我们对我们所寻找的东西有一种大致的感觉。我们在寻找价值超凡的企业。这差不多就是我一天内要做的所有事。”（《巴菲特与索罗斯的投资习惯》）第一次看到这段话时，被震撼。 跳着踢踏舞去做一件事，真幸福，我情不自禁坠入对这种美好状态的深深遐想。人下半生的时间，基本上都分配在工作和家庭上。如果寿命够长，花在家庭上的时间远比工作多。假如幸福值得追求，既然应该选择自己喜欢的工作，那么更应该选择一个自己很爱的老婆。 那天在Google上查“Ruby on Rails”的资料，逛啊逛啊到了一个程序员Chris Pine的网站，他的教程我没看，不过几句自我介绍倒是让我印象深刻：“Chris enjoys board games and juggling, and lives with his darling wife and two darling children in darling Oslo, Norway. He is very happy. ”再次被震撼。幸福不是“表达”出来的，而是从内心深处发射出来的。 为了不枉此生，我知道自己应该如何选择。相信有一天，我也可以在自己的书里面深情地写：“Eric loves…, and he lives with his darling wife and two （maybe three？） darling children in darling Melbourne, Australia. He is extremely happy every second.”更重要的是，我可以每天跳着踢踏舞去上班，每天跳着踢踏舞回家，每天跳着踢踏舞和darling看海……甚至跳着踢踏舞离开这个世界。 07年1月10日

婶婶不炒股，她炒基金。基金和股市基本上是一荣俱荣一损俱损的关系，最近股市形势大好，婶婶买基金买得不亦乐乎。“顾着买基金，连房贷都没还，每个月罚三千多。”吃晚饭时她说。奶奶有点着急，三千多可不是小数目。婶婶很镇定：“放心，赚的交完罚款还剩很多。”把资源用来做对自己最有价值的事情，也就是先支付自己，这是一种人生策略。 前段时间给自己定了个计划，实施了一段时间，天天忙得焦头烂额。越来越深刻体会到时间的珍贵，看到秒针动一下都有心痛的感觉。不知道是自己定的任务太多，还是速度没跟上或状态没调整好，反正不是天天全部完成。不过计划是死的，人是活的，调整一下还是可以的。我忽略了Stephen R. Covey的第二条习惯“Put first thing first”－－重要的事情要先做。重新想了一遍哪些事情最重要，排出了优先顺序。最不重要的是论坛，至少对目前的我是如此。原本打算每天至少花一个小时维护我的论坛，添加三十个新帖子。现在觉得真的不值得花那么多时间。有时候几十人在线，个个只顾看不说话，更不要提共享什么了，我都不知道对方是人还是一条条小狗（On the Internet, Nobody Knows You’re a Dog）。我不埋怨任何人，只是我没有兴趣无偿为一般人服务，我不姓雷。对我而言，最大的报酬是一篇好文章，一番有见地的话，或者一句警句。不过话说回来，我不认为他们当中有什么人可以教我些什么。也许从一开始我想结交有识之士的出发点就有问题，不如当那是游乐场，累了就去玩玩。从今开始，我会先支付自己，有空多记几个成语，多背几个单词，多看几本书，多写几篇文章。 07年1月9日

道歉信 收到CF的邮件，标题是“pls don’t mind”。看了，她说不知道自己让我不开心，还说我应该说出来，她对我和其他人没什么不同，希望我别放在心上，以后合作愉快云云。我从未见过那么多感叹号的道歉信。我不认为她的道歉是真心的，也看不到她对自己的行为有所反省。给她回信了，写了很长。毕竟同事一场，也痴长她几岁，给她几句真心的建议。她知道我原谅了她，但不知道自己的形象已经永远破碎了。 博客的冬天 很多人以为现在是博客的春天，而我说博客的冬天就快到了。 我们做事，往往有理由。写博的动机是什么？无非三个。一是收入；二是名气；三是自我展示。靠写博客来赚取收入，对绝大部分人都不现实，因为迈不进那个门槛。名气，只能满足一下自己的虚荣心理。如果没有真才实学，出名就像成了一只连娱乐价值都未必具备的猩猩。用哗众取宠的方式来吸引目光的人，相对还是很少的。绝大部分人都掉进了第三类：自我展示。有网络这样一个平台，让人随意表达所思所想，真好。对于心态平和的人，也就是“我只想写，不在乎别人看不看”的那些人，的确如此。问题在于，人始终还是希望自己写的东西会有读者，不管水平如何。“心态平和”的人是很少的，所以我们往往见到“请来我的博客看看哟”、“请投我的博客一票哦”……当然，我无意嘲笑这些朋友。相反，我觉得这很正常，人性使然。然而，我很想知道，既然人那么希望自己写的东西有读者，假如没有或很少会怎样？很简单，那就是热情渐渐消退，更新的频率越来越低，以致到了后来完全失去兴趣。有人可能会说，那努力留住读者不就行了吗？的确如此。可“留住读者”并不像“写博”那么简单。如果一个人写的东西能够留得住大量读者，那么他（她）不妨考虑一下靠写博来赚钱。有时候我也心血来潮去看看别人写的博客，除了曼昆那类牛人的博客还可以看看，其它的简直是浪费时间。与其看一些无才无学无识的流水账，还不如睡睡觉。如果把写博看成比赛，它的门槛很低，写作再业余的选手也可以参赛，但胜出的，永远是专业级的选手，因此对于绝大部分人，垂头丧气地退出比赛是必然的结果，除非你志在参与。对大部分写博的人，结果只有两个：或自得其乐，或黯然退出。 由于绝大部分人都水平有限，而又无法违背人性，博客的冬天必然来临。不过不管外面多冷，如果心态够好，还是可以快乐又温暖地活下去的。 07年1月7日

偷鸡不成折把米 去吃粥，照旧要了牛肉肠和瘦肉粥，共六元。给了一张十元，收钱的MM问有没有一元，我想要点散钱，就说没有，没想到MM找了四个硬币。偷鸡不成折把米，欲哭无泪。我很不喜欢硬币，又重又不好放。我的钱包没有放硬币的地方，只好放在口袋里，叮叮当当的像个暴发户。澳洲人使用硬币的频率很高，我到现在都还不习惯。每次买东西别人找我一堆硬币，我都大皱眉头。可我又特别喜欢去麦当劳，每次都买6.25元的套餐，于是每次都拿回一大堆硬币。我喜欢隔一段时间去一次银行，把累积的硬币存起来。Westpac取钱免费，存钱要手续费，所以每次别人找给我硬币，我都损失一点钱。回来的时候，妹妹和男朋友送我去机场，除了一大堆行李，我没什么给她的，于是给她一大袋硬币，他们回去的时候用来填饱了肚子。 狙击手 狙击手这样工作：瞄准、瞄准、瞄准、瞄准……开枪。人应该成为狙击手，时刻瞄准生命的目标，时机一成熟，毅然出击，一击即中。这原理泡妞也适用。有人说：“哈，狙击手……我有枪，你可以告诉我真假吗？……”我的回答是：第一、真的；第二、狙击手不可能没有枪；第三、即使没有，也不可能随便向一娘们（请记住，娘们是一个褒义词）要。 07年1月4日

还是余华屌 我终究还是没忍住，发邮件向DC他们提出换工作的要求了。回家的时候和爸爸聊天。他知道我最近发生的事情，很气愤。不过他也说了一下自己的工作情况，原来他也并不是那么顺心。他的新上司是个八零年出生的女人，可能见爸爸资历丰富，又总经理又副老总的，对他很有戒心，还常常因一些小事为难他。最近爸爸单位有个运动会，那天大家都去了。可能爸爸下午没有打卡，应该不止他一个，那女的也知道爸爸在运动场，但却要爸爸去找他解释，还要她签名才能拿当天的工资。我问，她没有刁难你吧？爸爸说没有。我自己不顺心倒没有什么，我希望爸爸工作开心，不然我会心痛。工作的时间不短了，接触了不少人，见识了不少勾心斗角。中国的整体素质仍然很低，更糟糕的是，很多受过高等教育的人，素质也高不到哪去，可想而知中国的教育系统有多糟糕。我们父子俩都不走运，同时遇上了小人。我被一个比自己晚进公司几个月的白痴耍大牌，爸爸被一个年龄只有自己一半的混蛋刁难。还是许三观说得好：“这就叫屌毛出得比眉毛晚，长得倒比眉毛长。” 信心和勇气 我问佳佳在澳洲的工作时间是怎样的，对以后又有什么计划。她说每星期上五天班，至于计划，没有，喜欢就呆下去，不喜欢就走人。好潇洒的女孩。曾经看过一篇文章，作者回忆自己在澳洲十八年打拼的岁月，她这样干干，那样干干，根本没有计划，随心所欲，但似乎挺享受这种生活的。我是不欣赏这种人生态度的，我总是在计划这计划那。一旦有了计划，生活就会变得相对机械化。有时候，我会问自己，你在享受人生吗？每天忙忙碌碌，干这样，学那样，其实真的挺累。找个女朋友，谈谈情，说说爱（甚至不止说说而已），那不挺好吗？是挺好，但我过不了闲适的日子。我这人，一旦感觉到自己在浪费生命，就会有罪恶感。也许是经济学学得好，稀缺、机会成本、相对优势、帕雷托最优等字眼总在我的脑海里转悠。我很喜欢女人，但一段没有深厚感情基础，看不到未来，不能让我的灵魂颤抖的感情，对我没有太大的吸引力，就算有，也是生理上的。时机到了，她自然会出现。如果我今生没有运气拥有那样的感情，那么我只要按照现在的路走下去，现在我失去的一切自然会得到补偿。 有时候会有点迷惘，因为自己在走一条很少人走的路。自己做的很多决定，未必会得到旁人的理解。人一旦站在孤立的立场，或多或少都会有点自我怀疑。这个时候，只能从自身获取能量。每个决定，都需要自信和勇气。面对着一条充满未知的路，每天都是挑战。现在就如我的休息期，我在想很多事情，彷佛在下一盘很大的棋。很多东西我都计划好了，除了感情－－要知道，真正的感情是无法计划的。我想娶个老婆带出国，但没有一个如意的。想回澳洲再娶吧，对那边女孩的开放又深感恐惧。妈妈常对我说，错过了，你就很难找到条件更适合的老婆了。偶尔会动摇，傻傻地怀疑这是否真是我最后的机会，虽然我知道有很多人喜欢我。我明白自己还不够坚强，仍欠缺信心和勇气。我需要的是，从不怀疑“无论错过了什么，前面会有更好”的信心，以及迈着大步毅然离去的勇气。 最牛的博客 我挺喜欢搜狐博客的，因为可以看到最近的访客，而里面常常有美女。看到似乎不错的美女头像，点进去一看，果真是美女，那种感觉真好。虽然也只能看看而已，不过看看也好啊。 首页右边的计数器上显示着57，说明已经有57人次来看过了。很多人为了这个数字可是费尽心思，力争创造新高。这个数字有什么意义呢？57和570000有什么区别？除非用做商业用途，以及成为了一堆牛人“华山论剑”的集中营，不然没有任何区别。“苏柏亚的空间”有好几次上了MSN中国的“品博识人”，平均每天带来几千的流量，那又怎样呢？来访者回头了吗？没有。可有些无意中闯进来的人，或慕名而来的人，用心去看了，看进心里了，赶也赶不走，我不写点什么还催我写（深感厚爱，完全没有厌恶的意思）。写博看博，也得讲缘份，无谓强求。我只希望搜狐博客的头像大一点，显示来访者的容量也增大点，那样就有机会看到更多的美女，看得更清楚…… 数量不能用来证明一个博客有多牛，但过程可以。最牛的博客是这样的：在一个默默无闻的角落开始写，没有任何的自我宣传，最终却街知巷闻。 07年1月3日

忍无可忍 做到最后一步，不知道该怎样，问CF，她爱理不理的，说没空。我一边干其它事情，一边耐心地等着。她接了个电话，很开心地聊了一会。等了一会，我再问，她还是说没空，依旧不耐烦。LZ今天第一天出CFETS报告，出了点小问题，MC已经帮忙看了，她也去凑热闹。自己负责的事都没解决，狗拿耗子。等大家帮LZ弄好了，我再问，她还是说没空。过了很久，她问是哪个邮件，我告诉她标题。她找来找去找不到，很不耐烦地问在哪里啊？我仔细一瞧，是我讲错了。把正确的告诉她，她赏我一白眼，脸比锅巴还黑，嘴里还不饶我：“说清楚点嘛！”我的火早已经上来了，我已经准备站起来骂她了。妈的，老子要靠你养还是怎么的？别说你啥也不是，就算你是老胡老温，这样给我脸色看我照样翻脸。你算老几？问你个问题，不想答别答，好像老子欠你几百万没还似的。老子一忍再忍，不是怕你，是教养好。但我终究忍住了。作为一个受过高等教育的人，我不想当着几十人的面骂一个女人，那样太难看。此外这个女人比我小几岁，还很幼稚。算了，息事宁人。《洪熙官》里面有句台词：“当你忍无可忍的时候，就无需再忍。”可我前段时间却在书里看到：“成功就是忍无可忍的时候，再忍一忍。”谁对？我不知道。我只知道，自己每天都对着一个让人忍无可忍的人。 亲历金圣叹 金圣叹（1608–1661），吴县（今属江苏）人，名采，字若采，一说本姓张，明亡后改名人瑞 ，字圣叹，明末清初文学批评学。少有才名，喜批书。曾以《离骚》、《庄子》、《史记》、 杜诗、《水浒传》与《西厢》合称“六才子书”，并对后两种进行批改。入清后，以哭庙案被杀。 “喜批书”，就是喜欢分析、点评别人的作品。虽然对一件作品可以作多层次多角度的解读－－这也是解构主义的兴趣所在－－但我相信作者在写作的时候，心中总有一个明确的想法。虽然作者的想法很难甚至无法还原，但“误读”对作者始终是种不敬。我一直在想，如果施耐庵和金圣叹活在同一时期，看到金圣叹的批文，心里是什么滋味？恐怕是厌恶多于欢喜，毕竟知音难觅。因此，我觉得绝大部分的“批书”，都是某种程度上的恶搞，应该在卷首开宗明义表明“本书内容纯属搞笑，与作者本意无关”诸如此类的。很可惜，大部分人有点“走火入魔”，把自己读出的意思，当做作者的原意。羽戈有篇文章叫《一切阅读都是误读》，内容已经包含在标题中，我不敢苟同。不过羽戈不乏支持者，如阎红(忽如远行客)。物以类聚，不难明白为什么阎红会写出《误读红楼》这样的作品。当然，作者也只是抱着娱乐的心态去写自己的所思所感，与那些正儿八经的红学家不可相提并论，没有必要太苛刻。但我只能将其当作“恶搞”作品来读，王蒙的序也无法改变我的观点。 近来有人开始点评我的杂感，或长或短，像给小学生的作文打分。我不禁想，金圣叹批《水浒传》的真正动机是什么呢？也许的确是太喜欢了吧。每念及此，不快稍稍减轻，虽然每每看到苦笑。 警钟长鸣 我很看重缘份。茫茫人海，能够在某个时空，和某个人发生某种联系，难道这不是上天的恩赐吗？尤其是和“第一次”有关的事，我尤其重视。 抱着投桃报李的心态，去踩第一个给我留言的朋友的空间。有预感对方只是来拉票，不过缘份嘛，不要太计较了。看了看，虽然声称要考察一下内容再决定是否投票，但见主人长得很不错，鬼使神差就按了“投票”。还加了她的QQ，缘份嘛，可说了好几句，都如泥牛入海，真相于是大白。很多给我留言的人，是因为对我这个人感兴趣，我们的心灵发生了联系，那才是真正的缘份。其它的，一笑而过。不过心里有点堵，就这样被美色“骗”去了一票。 隐约觉得，我以后如果犯了什么大错，多数是载在女人手里。警钟长鸣。 07年1月2日

在今天快结束的时候，写下“新年第一天”这样的标题，心情有点复杂。今天是新一年的开始，我开始得怎样？ 每逢星期天，总觉得很压抑，因为想到明天要上班。今日是星期一，元旦假期，感觉压抑得像平常的星期天。不过明天就星期二了，想起这个星期只工作四天，心情又好了一点点。 昨天心血来潮想看《一一》，今天凌晨看完了。虽然杨德昌想表现的东西我未必很好地理解了，但随着影片我深深陷入了对生活的思考。如果让你说你每天都干了些什么，你能说出些什么？你能说多长时间？大部分人不到一分钟就说完了吧。最可悲的是，那不是表达能力的问题。真的，对大部分人，过一天已经知道余下的几十年将会是怎样的。我很不甘心过那样的生活。每天匆匆忙忙上班，下班拖着疲惫的身躯回家，兜里揣着固定的工资，无惊无喜，一天又一天。以前写程序的日子还好，现在换了Team，面对着一些毫无技术含量的机械性工作，忍不住常问自己：“你现在每天在干嘛？你又想干嘛？”还好，我很清醒。我要留10万给爸爸，然后去外面闯荡。目前我需要钱，我用自己的劳动来交换，乐趣不乐趣的不重要，实现目标才重要。其实也不是坏事，最起码体会到做不感兴趣的事情是什么感觉，以后把“做感兴趣的工作”写进目标里就好了。生活就是发现问题、调整的循环。没有惊喜的生活是不值得过的。如果每天都是前一天的重复，那样的人生一天就够了。想让生活发生改变，并不是无条件的。有时候，人就如陷入了沼泽，做什么都无济于事，只能眼睁睁看着自己下沉，越挣扎反而沉得越快。不想那样，就要在年轻的时候，小心翼翼地选择自己的路。我玩命地学习，不断提高自己的能力，就是希望自己可以走出一条比大部分人辉煌的路。世界是现实的，选择不是无条件的。任何事情都有门槛，并不是一句“我想做”就可以，做不做得成，得看你有没有迈进去的本钱。年轻时，就要狂捞本钱，也就是充实自己。本钱越多，路越走越宽，向你敞开的大门越多。做一个决定，接着用功，然后你的生活开始慢慢改变，这个过程给人的感觉真好，让人满怀希望，憧憬生命的各种可能性。我实在厌烦不用动脑过日子，看着股票账户的金额升升跌跌也让我快乐得多。 陪一个女孩聊了挺久。她说了一些自己的烦恼，征求我的意见。本来“苏柏亚的天空2”主要是用来和朋友交流的，不过好像大部分人更喜欢在QQ里面和我说话。随便他们吧，只要他们觉得那样更舒服。很多人非常信任我，把很隐私的事情跟我说，问我的看法。我很感动。尤其是有时候在别的地方看到别人提到我，用来勉励自己，我就觉得很欣慰。虽然不是每个欣赏我的人都会告诉我自己的内心想法，但每当知道自己曾经影响过那么一个人，内心就会多一分勇气。虽然我的精神支柱是自己，但别人对我的肯定，让我的精神支柱更牢固。 我发现欣赏我的女性大部分都在35岁以上，甚感泄气。由于各种原因，我对其中的一些特别没耐心，觉得太粘人。无意中看了一个博客，看到她的工作和生活片段，觉得她开始逐渐看到无形的东西了，尤其是感受到她对儿子的感情，我突然忘记了所有的不愉快。这娘们其实挺可爱的，我给她留言了，祝她新年快乐，家庭幸福。 晚上读了《威尼斯日记》的一半和《闲话闲说》的三分一。有个女孩无故对我“哼”了一句，问她也不说。发脾气总有理由吧？女人心，海底针。 新年第一天基本就是这样。没想到还是写成了流水账，这活我可是驾轻就熟。 07年1月1日

协议 有晚跑完步，我忘记了锁门。第二天妈妈告诉我，说现在贼多，下次别忘了。我答应了。第二晚跑完步一进门，我马上就把门锁好了。我心想，如果信任我，别叮嘱我。可惜，爸爸还是在他房里叮嘱我记得锁门。这是第一次。第三晚，轮到妈妈。第四晚，第五晚……一如既往。 有晚回家，天比较黑，我没看到马路施工的一个铁架，差点撞了上去，幸亏及时扭方向盘，躲过去了。坐在旁边的爸爸说不要开太快，要集中精神开车和看路。我答应了。从此以后，爸爸总是不断给我提示，某辆车要转弯了，某个人要过马路了，准备转弯了……我已经拿了驾照六七年，却像一个刚学车的小伙子，接受着教练的指示。 建立信任需要很长时间，可失去信任原来只需要很短的时间，例如一天，甚至一秒。失去被信任的感觉很难受，尤其对方是最亲的人。但既然道理摆在面前，我只能接受。我不可能再回到失去信任的那一刻，改写历史。我只能重新开始建立信任的过程。 但当我成为了父亲，对孩子的无心之失，我不但会原谅，还会用尽一切方法减轻他（她）的心理压力和消除事件对他（她）的负面影响。更重要的是，我会用行动告诉他（她），他（她）依然拥有我百分百的信任。我会让他（她）明白问题出在哪里，以后应该怎样做。当他（她）说：“我知道该怎么做了”或“我以后不会那样了”，我们之间已经达成了协议。我会从小培养他（她）成为一个对自己负责的人，我知道他（她）一定会遵守协议。 我深爱父母，无论他们对我做什么，我都不怨天尤人。我只会用心体会父母所作所为让我产生的感觉，日后让我的孩子得到比我儿时多得多的快乐，永远不做损害他们心灵力量的事。这是我和自己达成的协议。 2006年12月30日

求学路漫漫 收到佳佳的邮件，说看了我的文章，她不是很同意我对“为道日益，为学日损”的看法，而且表达了自己的看法。我感觉有点不对劲，想了想，才发现问题出在“为道日益，为学日损”这句话上。我在文章里是这么说的吗？一查，果然，丑出大了，人家老子说的可是“为学日益，为道日损”。于是马上进行修改，花了挺长时间。时间本来就紧，这一弄，当天的随笔就没写成。但不能怪佳佳，她是好心。不但不能怪，而且要感激。说实话，对老子的这句话，我并不知道自己的理解是否正确。我的理解来源于冯友兰先生在《中国哲学简史》里的论述，而冯先生的解释，就有人表示反对，认为他曲解了老子的原意。学术之争，我兴趣不大，只感叹成为一个大家实在太困难。我曾在《A Novice Researching Software Engineering》里，对“引用”的困难作了详细的论述。引述别人的话，如果对其了解不深，其实是在冒险。旁征博引不难，问题是引得恰当不恰当，精彩不精彩。既恰当又精彩的引用，一定对论点起牢固的支撑作用。这个“牢固”程度，和所引内容顶得住“狂轰滥炸”的程度成正比。像我的这个例子，想说明“知识”和“智慧”是两码事，于是引了老子的话。我对那句话的理解，来源于冯先生的解释，而不是自己对《道德经》的解读。也就是说，我把赌注完全压了在冯先生的身上。他对，我也对；他错，我也错。假如别人就那句话对我进行“狂轰滥炸”，我顶不住，因为我自己不理解。即使我引用得人人称赞，那也是瞎猫逮着死老鼠，冒险成功而已。如果我够牛的话，我根本不赌，绝对不用“二手材料”。但话说回来，从现实的角度而言，智周万物是不可能的任务。虾仔就曾经对我说过，在现在这个时代，要再出亚里士多德式的学者几乎是不可能的了。当时我很泄气，后来慢慢也就接受了这个结论，于是把自己的兴趣圈一缩再缩。在这个信息爆炸、知识分工细致的时代，想要懂得很多是个极大的挑战。虽然我可能永远也懂得很少，但我至少可以做到不说自己还没理解的话。求学路漫漫，任重道远。不时想想五四那代学人，多了勇气，少了孤寂。 不属于我的台历 奶奶问我要不要台历，要就拿去用，她不需要。我拿起来看了看，制作精美，让人心动。其实我不用台历，我用Google Calendar。不过如果奶奶不用，我就要了吧。还没说话，听到爷爷说：“只有两本，你要就拿一本。”我想爷爷可能需要，那就留给他吧，于是回答说我也不需要。口上这么说，心里却有点别扭，彷佛失去了什么。我知道，这是人性的弱点。杨翊深爱着菱子，菱子爱的是柳舫，柳舫却爱顾京。柳舫离开菱子后，菱子转向杨翊寻求原谅，杨翊的回信里有一句话：“一件东西，由于本来就不属于你，那么它要离去，你就让它去，你仍然什么都没有失去，对不？”（《大一女生》）对的。 镜子和沙漏 今天是DK驻广州的最后一天，从明天开始，他会留在香港。三点多的时候，他发了封标题为“time to say goodbye”的邮件，内有这两年的往事（手下的人从十个增加到五十多，和大家朝夕相处的情景，看着大家成长……），以及他复杂的心情。虽然我和DK不熟，在工作中接触的机会也不多，但始终有点伤感。 更糟糕的是，自己彷佛成了某些同事眼中的笨蛋。用Excel时遇到了小麻烦，旁边的女同事懂得多一点，帮忙解决了。抱着“知其所以然”的态度，请教了几个问题，换来的是冷漠的眼神和极不耐烦的回答。那刻，她变成了一面镜子，就如盯着照妖镜一脸错愕的至尊宝，我从中看到了自己。爸爸问过我很多关于电脑的问题，我心情好的时候会耐心解释，不怎么样的时候也是那样的冷漠和不耐烦。忽然相信了因果报应－－做不好的事情，它们最终也会发生在自己身上。 我们每人出15块钱，给DK买礼物。负责买的人收了我的钱，但群发邮件让大家看礼物照片时却把我忘了。听说是一对很可爱的娃娃，我很想看看。问旁边的同事，她说删了。再问后面的同事，她说有空就发给我。等了一个多小时，没发。在Sametime上又问了一次，她说好，可等啊等，愣是没发。其实转发也就三五秒的事情，难道就那么看不起人吗？我没等她，去一个要好的同事那看了。 各种事情交织在一起，让彷佛被人视而不见的我心情烦躁，很想大声呐喊。我环顾四周，突然看到每个人都顶着一个沙漏，就像电脑游戏角色头顶显示的生命值。这个沙漏，装着我们今生剩余的共处时间。LZ：3120小时；CF：3050小时；KF：2900小时……在我心烦的这段时间里，每个人头顶的沙漏里的沙都减少了一点。当然，在他们眼里我头顶的沙漏也是如此，假如他们能看到的话。这时DK背着背囊从我们前面经过，向大家挥手作别。我向他挥挥手，同时看到了他头顶空空如也的沙漏（DK：0）。再见了，希望你一生平安。 下班时间到了，收拾完东西，我愉快地和她们道别。沙子总有流完的一天，但我们可以让美好的回忆填满沙漏。 2006年12月29日

神奇的脚后跟 昨晚，台湾地震，连我家都晃了几下。今天MC说，昨晚脚后跟开始痛，不知什么原因。我们帮他分析，一致认为是风湿。其实我觉得不是，不过大家说是，我没有理由反对。MC半信半疑，但见我们言之凿凿，也无从反驳。台湾这一震，震断六条光缆，导致公司内部网络严重瘫痪。真是“虎躯一震，六根走人”台湾、日本和韩国的网络都连不上了，香港的资深同事忙着救火，像我这样的小喽啰，看也看不懂，帮也帮不了，只好一边看看邮件，一边思考MC的脚为什么会痛。突然，我恍然大悟。原来MC具有预测地震的超能力！原来我后面一直坐着一位超人！我决定从今开始和MC多接近，有理由相信在不久的将来，他会成为中国地震局的红人。最重要的是，在危急关头，他可以协助我逃生。 默默支持 MC一走路就疼，决定中午去最近的小店吃粥。我友情陪伴。坐在店里，他突然问：“你晚上都干些什么？看看电视，上上网吗？”我说我不看电视，不过要干的事情挺多的。他问干什么事，我如实相告。我每天要背十个成语，背唐诗宋词，读一篇英文文章，写随笔，还要维护我的论坛，如果有时间还要看书，几乎晚晚一点多才睡。他惊讶，说是挺多的。突然又问：“你写东西还行吧？”我说还可以吧。他问我有没有投稿，我说没有。在墨尔本的时候，倒是有人向我约过稿，赚过一点小钱。现在回国了，兴趣完全消失。哪家报纸杂志想发我的文章，绝对是自寻死路。我文笔不好，报纸杂志没人看，肯定死翘翘；假如让我任意发挥，以我的性格，假如哪位编辑头脑一热把我的文章发了，南*就是他们的下场。总之，横竖都是死。所以，我不投搞，是对传媒事业的默默支持。 早退比迟到好 很多同事如果休半天假，都会选上午。我和MC都不喜欢休半天，如果一定要选，只选下午。其实不管选上午还是下午，工作时间是完全一样的，可对我而言，选下午感觉更好。上午放假，一觉睡醒，差不多就要去上班了，那天只是“迟到的一天”。走的时候跟别人一样晚，跟平常似乎没太大的差别，还放假呢，感觉好亏。可下午放假，早上照常上班，上完上午就可以“早退”，而其他人还要留下来干活，潇洒地跟他们说“Bye Bye”，感觉好好。从心理的角度，早退比迟到好。 有位老人，家里养了好多猴子。这些猴子不喜欢吃其它东西，喜欢吃栗子。贪吃的猴子们总是吃不够，经常为争栗子打得头破血流。眼看栗子快吃光了，老人只好找猴子谈判。老人说：“家里剩的栗子不多了，以后你们每天每人吃七颗，好不好？”猴子们一听，每天都有七颗栗子，高兴得又蹦又跳。老人继续说：“那就每天早上吃三颗，晚上吃四颗吧。”一听早上比晚上少一颗，猴子们都不高兴了。 看到它们这样，老人想了想，说：“要不这样，早晨吃四颗，晚上吃三颗，好不好？”听到早上比晚上多一颗，猴子们欢呼：“太好了！太好了！”老人见猴子们那么高兴，哈哈大笑：“好！就按你们说的办！” 以上是“朝三暮四”的由来。说人是猴子变的，并不是完全没有根据的。不过，要我接受这个成语，还需要一定的时间。 2006年12月27日

#重拾“旧欢” 已经没写日记快半年了，为了保持写东西的感觉，决定每天都写点什么，或长或短。以前总有很多人在“似水流年”对我的日记发表评论，不乏很（贬义词）的话，那么傻的话听几句还可以，多了就很难受。也试过和人就一些问题进行交流，可是他们对我的内心世界所知的及能了解的实在太少，越扯越远，越说越乱。于是干脆把评论全部删掉，一条不留，从此不允许评论，只在每篇日记后加一条说明。那句说明被人原封不动“借”走了，放到自己的Blog上。我让她付我点钱，对方却“耍赖”不肯。叹气。反正，我没有和人就内容展开讨论的习惯，也不打算那样做。以前我记“流水帐”，以后只写随笔。 #行动最实际 我说“女人其实很烦，不过我还是喜欢她们”。有评论曰：“充分体现了苏老对女人即（错别字）怕又爱的心理”。错。我已经超越了“既怕又爱”的阶段，现在我对女人，只在爱与很爱之间徘徊。至于替我呐喊（“我也帮你喊，苏老的老婆，你在哪里？看到苏老的呼唤了吗？快点出来呀！”），虽感激，但不鼓励。行动最实际，请马上把照片寄过来。 #新方向 “天呀，你在泡大二女生。”我承认，我是和她说了挺长时间（差不多半小时），可是我没泡她，绝对没有，连想都没想过。好吧，我承认，加她QQ之前，是有那么一点憧憬与期待，可是到了后来，我完全只当她是一个和我有深深代沟的大二女生。说到大二女生，有本小说叫《大一女生》，我很喜欢，觉得是本好小说。一直很惊讶于小思思想的深遂，往往两三句有意无意间的话，便让我陷入沉思，想得很远。可能我在心底里认定校园小说都属于快餐文学吧，内心隐隐有点鄙视自己品味不高。我喜欢的不一定好，因为我鉴赏能力不高。后来知道小思是位和琼瑶同辈的老奶奶，而且是位香港的文学教授，于是对自己的判断多了些信心，同时内心的疑惑也少了很多。不要想当然，小说好不好，不是由它的类别决定，而是由它的内涵。其实，我也很喜欢琼瑶，《彩霞满天》、《在水一方》、《秋歌》都是我喜欢的小说。琼瑶被人贬得那么厉害，连文盲也要踩两脚，其实大部分人只是跟风。记得有次逛某视频网站，一大群人七嘴八舌评论某女孩不好看，身材差等等等等，有一个人说了句公道话：“你们这些混蛋，彷佛个个泡了个仙女似的，拿女朋友出来比一比是不是真比人家强？”大家无语了。最保守的估计，小说写得比琼瑶好的中国人不会超过1000（实际上这个数远比1000小）个，但可能有几亿人都在骂琼瑶，可笑吧。 扯远了，回到“泡”的话题。其实一直不明白，为什么追女孩要说成“泡妞”，既不形象，也不文雅。又不是面，有什么好泡的。就如广东话里面的“媾女”，总给我很不认真的感觉，仿佛只是玩玩而已。追到了叫“受媾”，失败了是“唔受媾”。连我妈也常给我建议：“不如媾下啦！”“媾”来“媾”去，听着很不顺耳。不过话说回来，“泡妞”和“媾女”这些术语给我很专业的感觉。我深深热爱亚里士多德，成为各种类型的专家是我的毕生追求，我又隐约看到了一个我可以而且应该努力的方向…… 2006年12月26日

看不见的国家 把中国历史年代表背下来了，除了十六国、南北朝、五代十国时期那些乱糟糟的小国。最有意思的是，从1912年开始，到1949年结束。在墨尔本大学图书馆看过很多关于的合法性的论文，公说公有理，婆说婆有理。按照我国政府的说法，对岸没有什么，只有一个省政府，虽然人家有总统、行政院、立法院、军队……不过没关系，一律加个双引号就行。我只知道双引号有引用啦、表特殊作用啦等用法，却不知道它还有隐形的作用。卡尔维诺有本小说，叫《看不见的城市》，里面的城市是虚构出来的，却栩栩如生。法律我不懂，即使所有法律都告诉我不存在，我还是很疑惑。我平时看到的那些都是鬼魂？来自另一个空间？想想都觉得恐怖。我们要怎样和他们相处？还说要打仗，人鬼殊途，还是算了吧。如果我们真能看到他们，就把1949年去掉吧，皇帝的新装是幼稚的人才感兴趣的游戏。如果彻底抛弃和平，两个针锋相对的政治实体可以做任何事，互扔原子弹都可以。但假如以和平为目标，求同存异是起点。至于“同”是什么，有大气魄、大智慧的头头自然会看到。对我而言，只要能和平统一，合二为一，改国名也没问题，叫中华人民共和民国也挺好嘛。 压缩过的书 重看了一遍《炒股的智慧》，把书划得到处都是。回头再看，感觉简直是浪费墨水。虽然是小书，只有十一万字，但字字珠玑。信息量之高，让人惊叹，像用winrar压缩过似的。换了其他人，扩写到三十万字以上没有任何问题。但作者不喜欢说废话，是个实在人，我喜欢。好书就该这样，定位明确，不拖泥带水。作者是个炒股高手，靠炒股谋生，生活无忧，写书仅仅是业余爱好。看来我先奔小康，再写书的策略是对的，靠写书谋生的人，在生活无忧之前，总得短话长说，好比用酵母发面。好书不多，烂书无数，与其学教母，不如炒炒股。 愤青与自恋狂 休息的时候，和一个不认识的大二女生在QQ上聊了一会。该女孩天真烂漫，对爱情充满憧憬，也亲身实践，年纪轻轻已经交第二个男友了。也许是我老了，大家对爱的看法已经隔了几光年了。我认为现代人口中的爱太廉价，真爱只能由时间来证明；她认为我对爱的看法太悲观，爱只能体会，说不清，能说清的，都是没有经历过爱的人。她赏我一雅号－－愤青（从年龄的角度而言，还算勉强凑合），还说要介绍前男友给我认识，我们一定会成为知己。想必她前男友也是一愤青？我婉言拒绝，如实相告－－很多人都想和我聊天，但我没有那么多时间。她再赐一雅号－－自恋狂（如果自信从某种意义上来说带有很大的自恋成份，这也可以接受）。愤青与自恋狂，我照单全收，反正她不知道它们什么意思，也不知道苏柏亚是谁。挺好玩的一件事。 2006年12月25日

【短期计划】 这几个月一直过得挺悠闲，看看电视，睡睡觉，上上网，跑跑步，偶尔翻翻书。但也许是个性使然，总隐约感觉到生命成了一堆碎片，不复存在一个完整的自我。看来我这人是过不了几天安逸日子的－－至少现在不可以－－危机感和使命感太强烈。虽然也有不断地学习新东西，但都是兴之所致，随心所欲，非系统化。于是决心为余下一年多的时间（暂定为现在至2008年4月）订个学习计划，希望能找回在路上的感觉。 我打算将这段时间当作一个学期，系统地学习一些科目。经过取舍，我为自己“选”了八门课： （1）互联网技术（I）－－追踪最新的互联网技术，认为有应用前景的再深入钻研一下。 （2）英语（I）－－主攻听力和口语，希望在2008年4月后水平和一个native speaker相差无几。 （3）投资（II）－－读投资大师的经典作品，主攻股票。 （4）概率论（II）－－无论是投资，还是做人生的各种决定，都离不开概率。精通概率，会成为一个更好的投资者，更会成为一个优秀的决策者。也许可以考虑写本《概率人生》。 （5）小说写作（III）－－钻研小说理论，为日后写小说作准备。如果顺利的话，2008年4月前就可以开始动笔写第一本小说。 （6）中国历史（III）－－先读通史，再研究感兴趣的朝代。 （7）哲学史（III）－－先读哲学史，再深入研究喜欢的哲学家。 （8）经典阅读（III）－－挑出各个领域的经典作品，一一阅读。书单还没搜集完，需要认真筛选。读一本经典，胜过1000本垃圾书。 这些课根据重要性，从高到低分为（I）、（II）、（III）三类，其时间分配也会相应不同。经过计算，除了工作和休息，每个星期大约有36个小时的自由支配时间（包括在地铁上的100分钟）。如果利用得好，相信这个“学期”结束时，个人能力会上升到更高的层次。 虽然我一直在“博”和“精”之间找平衡，本着“精”的精神，还是列了八门课。我承认，是有点多。如果有八个人（均已告别校园生活），每人只学其中一门课，每个星期花不到5个小时；而我同时学八门课，每个星期拿出36个小时，我一个人懂的东西顶他们八个人。如果我又比他们聪明的话，那么长此以往，我超越的就不是八个人，而是八百个、八万个……而且我喜欢交叉视觉，看问题会更深入。人和人之间，一旦知识和智慧不平等，就会有代沟，从而产生误解，我深受其害。其实也担心过，再这样下去，会更难和身边的人沟通。但是我深深热爱知识和智慧，总觉得不追求它们是浪费生命。都已经这种地步了，也不在乎了。 【运气】 前段时间看陈江挺的《炒股的智慧》，里面有一句话：“要想成功，聪明、努力、经验和运气都缺一不可。运气往往偏爱最努力的人，而不是最聪明的人。”看了这句，暗暗叫好。我的论坛里面的会员有四种积分：智力、经验、勤奋、运气。那是我心目中的成功四要素。作者和我对成功的看法高度一致，我们很有缘分。没错，运气往往偏爱最努力的人。可惜，太多人总认为运气是上天赐予的。昨晚和朋友聊天，谈到了运气的问题。她说觉得自己运气不好，条件比她差的人，感情路却比她顺利。我想起了老贾，以前他也常说都是命啊运气啊什么的，每次我都反驳他。我相信有运气这种东西，但运气永远都是偶然因素，改变不了必然趋势。一个人的成功是多方面因素的综合，但肯定有某些决定性因素。只要把握好那些决定性因素，想不成功都难。就如一个人总是朝着一个可到达的目标走去，缓行亦到，只是时间问题。知道目标在哪，每天都向其靠近一点点，练习加快自己的速度等等等等，这些都属于决定性因素。糊里糊涂地活着，每天浑浑噩噩，只会感慨自己的命差，羡慕别人运气好，完全看不见别人的努力，是典型的不知所谓。虽然各个领域对成功的要求都不一样，但是万变不离其宗，关键还是看个人对成功的理解以及采取的行动。目前我没有女朋友，原因有很多。但我不伤感，总有那么一个人会爱我。我宁愿多想想自己配得上什么样的女孩子，什么样的女孩子配得上我，怎样才能娶自己理想中的女孩，为此自己需要付出什么等问题。这些其实就是“努力”的内涵，说“努力”没用，是因为不理解“努力”的含义。什么也不干，或者只蛮干，结果是不可知的，就如买了一张彩票。懂得什么是“努力”，同时不断努力，未必肯定有好结果，但成功的概率会很高。努力和运气的重要性不可同日而语，所以在“苏柏亚的天空2”，勤奋与运气的重要性之比为二比一。这个比率不重要，明白到聪明人不把赌注压在运气上，才是最重要的。 【平安夜】 一个人过平安夜，我很快乐。总有一天会告别单身生活的，不如开开心心将其过完。不能把一个人的日子过得精彩，多了女友或者老婆也同样过不好。女人其实很烦，不过我还是喜欢她们。不知道自己的老婆现在在哪里，在干什么，但很想对她说声：亲爱的，圣诞快乐！ 2006年12月24日

前段时间，一女同事过了试用期，兴奋莫名，突发奇想，群发email给五十几个同事，提议请领导吃饭，庆祝试用期通过。响应者寥寥。也难怪，本来过了试用期就没什么大不了的，更何况很多人已经过了几个月了。此事不了了之。 近日，一男同事突然重拾该提议，发了几个方案让大家选择，租船夜游珠江啦，上中国大酒店啦，每个方案花费为多少，每人大概多少钱等等。我觉得这哥们挺搞笑的，你都不知道有多少个人参加，怎么算平均数呢？有没有人回应我不知道，反正我是没有，因为我压根不感兴趣。有一天，这位同事又发了一个email，说决定去吃饭，已经开始让酒店经理写菜单了，大家有补充的就告诉他。估计这哥们大学时是学生会的，也不管别人愿意不愿意，想怎么来就怎么来，完了就收钱。钱不多，平均下来也就一两百，但我不乐意给，主要是我烦这种做事方式。不回复，就是不感兴趣了。可他当别人是透明的，压根不确认人家是否乐意以及确定参加，就去订桌子，写菜单，即使算不上不尊重别人，也是非常差劲的组织手法。我不喜欢别人没有得到我的允许，就替我决定各种事情，就凭这点，我也绝对不会参加这次活动。我给他写了个email，说很感谢他如此热心地组织这次活动，但我无意参加。而且给他提了个小小的意见，希望他以后组织活动，先征求一下别人的意见，不要发个email，别人不回复就当别人参加，当别人没兴趣更稳妥一点。道理很简单，我们经常都收到小广告，我们不会逐个电话打，说不好意思，我对你的产品没兴趣。对方也不会认为别人不打电话过来，就是答应买自己的产品。如果有一些商家，因为别人没有回应自己的广告说“我不感兴趣”，就把产品和帐单寄过去，那不是很荒谬吗？末了，我说希望你不要把我的建议当恶意，好好想想有没有道理。后来他回复了，挺客气的，说这个建议对他帮助很大，他以后会注意的。我想他也不是故意那样的，只是长久以来形成的一种习惯，或者是疏忽，于是也没把这事放心上了。 问旁边一个同事是否参加，他说如果别人去，自己不去，好像不太好，就怕领导有看法。完了补充一句，其实我不想去。再问后面一位同事，他说就如所说，别人都去自己不去不是很好。完了，也补充一句，我也不想去。我不知道该说什么，转过头去。 原来很多时候，在中国真的不需要征求大家的意见，因为他们习惯让别人决定很多事情，时刻在衡量得失，琢磨别人对自己的看法。如果说人人手里有一票，大部分人手上的是完整的废票。而且并不是让他们对什么生死攸关的重要大事表态，只不过是对一个别人心血来潮的提议表态，有那么为难吗？需要顾忌那么多吗？就一顿饭，想去就去，不想去就不去。是否还需要编个程序分析一下最近公司的人事互动、各个领导的势力大小及范围、提议人的职业发展前景等等再决定吃不吃这顿饭？真有这么复杂的棋局，也轮不到平庸的人来下吧？很多人喜欢说“做自己的事，让别人说去吧！”，说起来潇潇洒洒，做起事来畏畏缩缩，假飘逸，真可笑。中国人真的很复杂，我估计很多人起码把三分一的工作时间都用在琢磨工作以外的事情。会不会过了试用期该请领导吃饭，也是这种琢磨的结果？ 父子俩牵驴进城，半路上有人笑他们：“真笨，有驴子不骑！”父亲便让儿子骑，有人说：“真是不孝的儿子，竟然让父亲走路！”于是换父亲骑，又有人说：“真是狠心的父亲，也不怕儿子累死！”于是两人同骑，谁知又有人说：“两个人骑一头驴，简直是虐待动物！”父子俩赶紧溜下驴背，把驴子四只脚绑起来，用棍子扛着走。经过一座桥，驴子一挣扎，掉进河里淹死了。 这个故事，很多人不明白。就算明白，也没有勇气摆脱旁人的目光。 2006年11月5日17点25分

“她是我见过的最才华横溢的人，与她相比，中国目前以笔为生的至少有90%可以直接去上吊投河，另外10%中，有九成应该仰视，另外一成最多平视她。虽然她现在没什么成就，而且经常被一帮损友挖苦到哭。”在一篇文章中看到这句话，擦了眼睛再看，有点感动，为这可贵的友情。 再看下去就不是滋味了。我估计作者是想为自己的朋友打气，心里挺感动，可内容实在离谱，简直是扯淡。作者想鼓励的人我知道，也看过她的作品，别说张爱玲，就如某些朋友所说，跟天涯某些才女比也毫无优势。我留言了，话不太好听，但出发点是好的。如果她真能达到作者所描述这般，绝对是中国文学界的一大盛事，我会欢欣雀跃。但想达到那种高度，她还要付出很大的努力，最起码，一定要摆脱“语不惊人死不休”的习性，能静下心来做很多事情。不要说张爱玲的才华，光张身上的那份不食人间烟火味，目前的她是绝对望尘莫及的。当然，人人有自己的特点，其实也没必要非得拿张爱玲当参照物，只不过作者说她常让他想起张爱玲，这就很难让人不把她俩摆一块。除非真是什么鹤立鸡群的人物，否则这样一番“吹捧”，给人带来的大部分是难堪。如果我的朋友大肆宣扬我比潘安还帅，我会很久不敢出门的。不过无论如何，如果没有恶意，这份情意还是值得肯定和感激的。但是，我一定会力劝朋友，以后少喝酒。

酒香不怕巷子深，这句话从前是真理。 这东西好坏，时间一长，街知巷闻，纸包不住火。梵高一生穷困潦倒，死后才声名鹊起，现在一幅画几千万美金。近点的例子，王小波，没死的时候，再怎么拿大奖，作品愣是没人看，死了之后，门下走狗一窝一窝的。难道出名总要在断气后？这年头想出名的人太多了，作为一个好成人之美的人，我希望答案是否定的。 简单而言，从默默无闻到无人不知有三个条件。第一、有市场；第二、东西有价值；第三、宣传到位。断气后才出名的，往往不是缺这样，就是缺那样。如果能够具备以上的所有条件，成名是水到渠成的事。在互联网时代，宣传是最容易满足的条件。虐待只猫，拍几张裸照，摆几个S型的pose，很快全中国都知道你了。这样可以快速成名，可这种成名在我眼里没意义。很简单，成名了之后该怎么办呢？本来就不提供有价值的东西，出名后还是照旧，不同的只是很多人知道了有那么一个不提供真正价值的人。就如从一个傻瓜变成一个著名的傻瓜。不提供价值，给人的只有新鲜感。新鲜感的特点是不持久，你摆个S型很多人围观，再摆B型人也就一哄而散了。可有很多人，非常热衷于这种“快速成名”。我常怀疑，这是一种心理疾病。 不过我并不关心这种“快速成名”，我更希望看到更多“市场”、“价值”和“宣传”完美结合的这种成名。成名没什么不好，有价值的东西，更多人有机会欣赏，得到美的享受，何乐而不为？好的东西，大力吆喝，是造福人类。但凡事都有度，过犹不及。即使作品写得很好，老自诩自己是曹雪芹二世，别人也会怕怕。同样的，挺好的一篇小说，怕没人看，非得起个《二奶奶的乳房》这样的题目，真是让人摇头。又比如，会码几个字，正削尖了脑袋往文学圈中心挤，却抛出篇《我非常讨厌成为作家》，简直是矫情、哗众取宠。放眼望去，一片浮躁，彷佛没有一个是有静气的，都像刚学会点新东西就急着露一手的小屁孩－－“大家看我！看我嘛！”其实价值不仅仅体现在作品里，更多的是体现在一个人身上。先把人做好，再把活干好，最后才学吆喝，成名指日可待。能容忍在菜市场默默无闻，才有可能在尘嚣颠倒众生。 但还有一些“怪”人，只提供价值，不关心宣传。他们是“酒香不怕巷子深”的坚定信徒，只关心如何酿好酒，只爱好和有缘人一同谈酒、品酒。这种人已经落后于时代，但他们是最高境界的洒脱人物。抛开宣传，脱离"成名"的羁绊，只体会创造的快乐，多么纯粹、惬意的生活。这样的人，以及这样的人创造出来的东西，都很特别，最终会从平庸中脱颖而出，越来越出名，只不过时间可能会相对滞后，也许是十年、五十年、一百年……但这些对他们不重要，因为结果他们早就知道。我喜欢这种人，也努力成为他们当中的一员。 酒香不怕巷子深，这句话永远是真理。

Jimmy病了，打了个电话回来，说下午才来。 下午一起去听ET7.0的讲座，散的时候，问他什么病，好点没有。他说有点发烧、喉咙疼，没什么事了。他是头，病了打个电话，啥证明也不用提供，好了就来上班，可我们呢？问他，他说要开医生纸，拿回来给他签名。那就是说，请病假一定要医生纸？如果是只需要吃点药，躺在床上休息一下就会好的病怎么办呢？比较轻，不需要看医生那种。问他，他说病了就该上医院啊。如果是病得迷迷糊糊，动也动不了，不过没什么大碍，休息一下也会好的病怎么办呢？再问他，他说那就更要去看医生了啊。我问，那你今天早上上医院了吗？他愣了一下，说他只上香港的医院。我笑笑，不说什么了。电梯到了十楼，可能他也想到了一些东西，对我说可以向HR的人咨询一下，他不是很了解，在香港请病假是不需要上级批的，也不需要提供证明。我说好的，谢谢。 我还没空问，不知道没有医生纸会怎样。如果一定要提供，病了，只有两个选择，要么找人帮忙造假证明，要么就老老实实上医院。动不了也得爬去最近的医院，不然结果就是－－旷工。

文:苏柏亚 一个女孩，反抗强奸，惨遭杀害。我原以为，发生了这么一件事，大家会深思如何更有效地防止强奸这类恶性事件的发生，如何制造更厉害的防狼武器，如何提高强奸的成本，如何才能让歹徒无法得逞甚至将其绳之于法等等问题。没想到，很多女人却在苦苦思考：别人强奸我，是乖乖就范，还是递上一个安全套？想好了之后，大白天出门也捂着胸，紧紧地把安全套揣在手里。很多男人，尤其是有犯罪倾向的男人，都开始找机会调查身边的女孩子：“问你个问题啊，如果，仅仅是如果，如果有人要强奸你……”如果别人的答案有点骨气，有部分人就沉不住气了：“唉，生命是最重要的，反抗是徒劳的……”一旦听到了好消息，马上蠢蠢欲动，而且暗暗偷笑，连买作案工具的钱都省了。一个叫陈岚的女人，她有意无意之间把整个社会推入了一个二选一的思维误区――面对强奸，要么死，要么递上一个避孕套，请选一样。“面对强奸犯，冒死反抗是人类的耻辱！”天，好大好沉重的帽子，我一个大男人都被压得快喘不过气来。想必该女作家为保存生命，平日定武装到牙齿，我为人八卦，真想知道她如何选避孕套，自己这边倒好办，喜欢的形状、颜色、材料都清楚，心情好的时候还可以用用水果味的，可对方的尺寸不知道啊，也不知道人家喜欢哪一款，头疼。 面对强奸，除了就范和死亡，还有第三种甚至第四种第五种结局吗？多的是：歹徒可能被群众抓获了，也可能逃掉了；歹徒可能得手了，也可能没有得逞；歹徒可能活着，也可能死了……为什么非得弄出一个就范或者死亡的两难命题呢？思维太狭窄了。面对强奸，就范还是死亡，这不是一个问题，而是一道脑筋急转弯题，和“老婆和母亲同时掉到水里，先救哪一个？”是同一类的。问题是用来认真思考的，脑筋急转弯题是用来放松神经的。老婆和母亲有没有可能同时掉到水里？当然有可能了。但我们不应该仅仅因为老婆和母亲可能同时掉到水里，就正儿八经地顺着思路寻找“先救谁？”的答案。如果思考的兴趣这么浓，还不如想想如何阻止老婆和母亲一起坐船更实际。这不是调侃，而是关于强奸问题的解决思路。防微杜渐，解决问题往往不在产生问题的同一层次，而在问题的更低层次。 虽然价值冲突普遍存在，但太认真对待某些问题从而以小见大将其上升到很高的层面，意义不大，因为很多事只是小概率事件，不会大面积地出现在每个人的身上。如果出海时船出了问题，需要扔掉一个人，爸妈都在船上，是扔老爸还是扔老妈？如果儿子被歹徒劫持，他要挟要和老婆睡一觉，是要儿子的命还是老婆的身子？如果在非常时期要在坐牢和陷害朋友之间选一样，选哪样？如果快饿死了，一个人说只要你舔舔他的脚，他就给吃的，舔不舔？如果欠债几千万，不还就要入狱二三十年，一个富商愿意替你还债，但要你老婆以后跟他，答应不？如果快亡国了，鬼子要你在当汉奸和当烈士之间选一样，选哪样？如果遇到强奸，对方威胁说反抗就杀死你，反不反抗？……以上脑筋急转弯题，都是把你扔到一个特定场景，让你二选一，可以私底下自个玩玩，但一在公共场合讨论就没意思了。一般情况下，只有很小一部分人会遇到上面提到的某些场景。如果最后一个“问题”值得大家深思，那么上面提到的每个“问题”甚至还有许多没有提到的“问题”都有深思的必要。俗话说，防患于未然，无论任何事情，在发展到最糟糕的阶段去挽救，可以选择的余地都不大，不管采取任何措施，结局都是残酷的。以上面最后一个脑筋急转弯题为例，值得关注的是抽象的作为一个社会问题的强奸，而不是在某个特定场景里的具体选择。每宗强奸案都不同，站在社会的角度，应该提炼出抽象的关注点，对其加以研究和讨论，而不应把思维囿于某年某月某日的某宗强奸案。应该讨论如何才能更快抓获强奸犯？怎样才能纠正有强奸倾向的变态心理？社会应该如何对待强奸犯？如何预防被强奸？哪些防狼工具可以更大程度地保护女性？如何帮助被强奸者恢复身心健康？……整个社会应该关注以上问题，而不是争论“面对强奸，选择就范还是死亡？”这种太具体的问题。如果严谨一点，在信息量不足的情况下，问得简单一点――“面对强奸，就范还是抵抗？”――也几乎无法回答。人很少对某个问题有永远相同的答案，往往是具体问题具体分析。最起码回答之前，需要问清楚很多问题。例如强奸犯高大吗？人数多吗？有喝醉酒吗？智商低吗？性知识丰富吗？力气大吗？跑得快吗？长得帅吗？身材好吗？性能力强吗？戴什么尺寸？……以上每个问题的答案，都可能影响你对“面对强奸，就范还是抵抗？”的回答。 以上讨论是站在社会的角度，而从个人的角度，如果一定要对“面对强奸，就范还是死亡”进行回答，那么每个人的答案反映了其价值序列（关于更多价值序列的论述，见《浅谈人生（三）――程序人生》）。很多人把生命排在价值序列的最前面，生命是其最高价值。于是当生命和其它价值发生冲突时，他们都会选择保存生命的行为。卖国还是死？当然是卖国了。背叛朋友还是死？当然是背叛朋友了。任人强奸还是死？当然是任人强奸了。……每个人都有选择的自由，把什么价值作为最高价值是个人选择，这没什么好说的，虽然我不喜欢那些把生命看得比任何东西都重要的人。在我眼里，没有任何价值排在“生命”前面的人都不算一个真正意义上的人。可是，我不能容忍这些无法理解某些更高价值的“人”，对一些真正意义上的人进行攻击和嘲笑。志士不饮盗泉之水，廉者不受嗟来之食，是不是很可笑？“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”，是不是很可笑？“有心杀贼，无力回天，死得其所，快哉快哉”，是不是很可笑？“吾诚愿与汝相守以死。第以今日事势观之，天灾可以死，盗贼可以死，瓜分之日可以死，奸官污吏虐民可以死，吾辈处今日之中国，国中无地无时不可以死！到那时使吾眼睁睁看汝死，或使汝眼睁睁看我死，吾能之乎！抑汝能之乎！即可不死，而离散不相见，徒使两地眼成穿而骨化石，试问古来几曾见破镜能重圆，则较死为苦也。将奈之何？今日吾与汝幸双健；天下人人不当死而死，与不愿离而离者，不可数计；钟情如我辈者，能忍之乎？此吾所以敢率性就死不顾汝也！吾今死无余憾，国事成不成，自有同志者在。”是不是很可笑？罗盛教跳进冰冷的河里救小孩而失去生命，是不是很可笑？……太多值得人类追求的价值：国家、自由、尊严、爱、正义、责任……正因为存在把生命排在更高价值后面的人，这个世界才依然存在希望。把生命放在其它价值后面一点也不可笑，更不愚蠢，相反，那是一个人成为真正的人的标志。虽然因为抵抗强奸而死去的女孩说不上多么伟大，但至少她选择了一种更高的价值――尊严，并且很好地维护了它，不知尊严为何物的人就别嘲笑别人傻了，从来都是人笑动物，没有动物笑人的。如果实在无法理解，那就选择沉默吧。 社会上流传着很多又俗又消极的口号，如生活就像被强奸，如果无力抵抗，不如好好享受。我尊重人的选择，对于那些面对强奸，选择递上避孕套，并且摆出最容易达到高潮的姿势的人，愿你们把强奸犯哄得开开心心，完全不动杀人的念头，更希望你们好运，永远不要遇上让人舒服地强奸再惨遭灭口的讽刺结局。至于那些选择殊死抵抗侮辱的女子，我永远怀有一份深深的敬意。打击犯罪，爱护社会，人人有责！绝对不能因为个别后果严重的事件就向犯罪分子低头，斜不能胜正，这是我不变的信念。只要我们都怀着这份信念，并且知行合一，终有一天，我们可以建成一个更文明的社会，我们无需在现实生活中解答“面对强奸，选择就范还是死亡？”这种脑筋急转弯题。 2006年7月29日1点52分于南海

文/苏柏亚 注：《致萌芽上所有伪文学爱好者－－从郭敬明剽窃事件说起》一文在萌芽论坛上发表后，引起很大反响。很多人向我请教问题，当然，对我恶语相向甚至人身攻击的也不少，绝大部分是文章主角的fans。也有相当一部分人给我写信，问了我很多问题。别人给我写信，我从来都是认真回复的，有时候一写就是几个小时。很多问题本质上都是相同的，我只好不断地重复自己的回答。信收得多了，我产生了一种想法：干脆把自己对很多问题的回答写成文章吧。说干就干，简单想了一下结构，就开始写了，这一写就是几万字。随着写作进程的进行，我发现完稿之后可能会有几十万字。换言之，这是一个极大的工程。由于各种各样的原因，我停了下来。工作量大还是次要，主要是觉得不值得。当然，很多小孩子发现了这篇东西都像寻到宝一样，纷纷收藏，一看再看，从这个角度而言，我投入的时间和精力是绝对值得的。可当时，面对着某些人，我的确认为不值得。现在还清楚记得，半夜坐在空旷的房间里听着窗外呼呼的北风一个个字敲键盘的情景，一眨眼已经过去两年多了。最近把一部分内容整理了一下，放在这里，供感兴趣的人阅读。 二零零六年二月二十四日 前言 一直都很喜欢苏格拉底和孔子。喜欢苏格拉底是因为他知行合一，而且具有为正义而献身的高贵品格，当然还有一个比较虚荣的理由：他和徒弟柏拉图以及徒孙阿里士多得构成了古希腊哲学甚至哲学难以逾越的三座大山，而我特别喜欢山。虽然他很丑，老婆很泼辣，但我不介意。喜欢孔子是因为欣赏他的忠恕之道以及知命学说，而且具有身体力行的顽强精神，当然也有一个比较虚荣的理由：他是伟大的“智圣先师”，是儒家的创始人，我比较欣赏创始人。虽然他很矮，看不起女性，但我原谅他。这两个人在自己一生中都说过无数的话，逢人必谈，是述而不作的典范。本来我不应该写太多东西的，因为总觉得自己很渺小。每次我的内心涌起一点点出风头的冲动时，耳边总会响起苏格拉底的声音：我知道的所有东西就是我一无所知。因此我一向思考得多，写得少。但是此刻我想写一点点东西，送给我珍惜以及对其寄予厚望的人。于是我决定，就写一点点吧。 我不是一个思想家，只是一个很平凡的人。我从来不认为自己的思想就是正确的，别人应该接受并且吸收它。相反，我喜欢有自己思想的人。我喜欢和别人交流思想。你有一个苹果，我有一个苹果，我们交换，我们每人各有一个苹果；你有一种思想，我有一种思想，我们交换，我们每人各有两种思想。我说的一切东西，都是我的思考结晶，并不代表真理。每个人都应该有自己的“思想库”，里面存放着很多思想。那些思想可以是互相补充甚至是互相冲突的，那并不重要，重要的是里面并不是一片空白。如果你问我：“你认为你的思想应该对我的思想起什么作用呢？”我会这样回答你：“作为你的‘思想库’的输入材料，等待你进行思维加工，开阔你的眼界，扩充你的选择。” 我也不是一个作家，只是一个勉强可以表达自己思想的人。此刻我脑海里闪过很多东西，我希望能用最简单的语言，用最系统的方式把它们描述给你听。我不知道自己可否做到，但我会尽力。我一直在想一个问题，究竟我应该用什么样的体裁去表达我的思想？小说？诗歌？杂文？还是散文？想了很久，觉得没有必要拘泥于形式，想怎么说就怎么说吧。此外如何组织内容也是一个很令人烦恼的问题，因为我想说的内容太多了。我知道自己不可以太贪心，只能挑精髓来写，因为我没有时间写几十万字。 我喜欢给予，不求回报的那种给予。并不是我多么无私，只是自己一直坚信能够无私地给予的人最终得到的肯定多于失去的，事实上我发现也的确是那样。因此我总是不断地给予着，不断地收获着。对于我知道的东西，我将知无不言，言无不尽。如果我说的东西对你的人生有那么一点点帮助，我将感到十分荣幸。 （一）思考篇 （1）思想的差距 人的思想是有差距的。我一直都用一个超现实的例子来表达思想的差距。话说有一个原始人，他无意中进入了一条时空隧道，来到了现代社会的手术室。他看到一群医生正在帮一个病人做手术，他看到了手术刀，伤口以及鲜血。那血淋淋的场面使他很害怕，因为他以为医生们正在谋杀那个病人，而不知道医生们实际上是在拯救那个病人。谋杀和手术，这就是思想的差距。 在原始人的世界里，见到的是赤身裸体的妇女，可以强迫她们和自己性交，可以随意杀人，可以抢别人的东西，可以随处大小便，可以任意侮辱别人……在原始人的世界里，个人意志可以凌驾于一切之上，他总是不由自主地根据自己的思想水平来判断问题。看到刀，他以为是杀人的武器；看到伤口和血，他以为是搏斗的痕迹；看到武器、伤口和血的综合，根据自身的思想水平，他想到的只能是谋杀。小孩子就如一个位于现代社会的原始人，不知道社会的规则，所以我们要教他们很多东西，使他们进化为现代人。至于社会的规则合理与否，在哲学的层次上是可以争论的，甚至从某种意义上来说某些规则是“没有道理”的，但是无论你是一个多么牛的原始人，既然你来到了现代社会，你就要遵守规则，而不能为所欲为。请不要和我争论为什么不可以随处大小便，因为我们不允许；请不要问为什么不可以强奸妇女，因为我们不允许；请不要问为什么不可以揍你看不顺眼的人，因为我们不允许；请不要问为什么不可以未经别人允许就把别人的东西据为己有，因为我们不允许……如果原始人总是从自己的思维角度来考虑问题，那么他永远也不可能融入现代社会，永远也只会被现代社会排斥。假如一个原始人抢了你的东西，然后说是自己捡到的，你抢不回来，和他说道理又说不清，他认为谁打赢了就应该有占有权，你怎么办？如果一个原始人强奸了你的妻子，他为自己辩护说性是很自然的事情，他就喜欢你老婆，你怎么办？假如一个原始人把你辛辛苦苦写的软件源程序偷了，然后拿去卖，你指责他侵犯知识产权，但是他却笑着跟你说，谁说世界上有相同的东西了？我的代码比你的少两行，嘿嘿。再说，我写得比你的好哦，哈哈。你怎么办？……幸亏社会有法律。如果这个社会没有法律，太多的原始人就可以为所欲为，无法无天。所以敬告那些刚来到现代社会的原始人，很多东西不要根据自己的思想水平来理解，聪明一点的请尝试去思考为什么要那样做，笨一点的记住哪些事情可以做，哪些不可以就行了，不然哪天被抓去坐牢甚至被枪毙了也不一定。很多人都看过这样的例子：有些青少年没有学习过法律，犯了法然后被拉去坐牢。一个人不思考，接触再多的例子也不会得到启示。如果一个人爱思考，就会从例子中受到教育和得到启迪，从而不会重蹈覆辙。受过某方面教育的人会知道哪些事情可以做，哪些不可以做，而没有受过某方面教育的人，会很无知，犯了错也不知道，就如一个原始人坐在囚车上大叫：“我没有罪！公理何在？”而周围还有一帮原始人在“伸张正义”，口里嚷着：“我们那儿都这样，他根本没干什么坏事！！！”我们的目标是“消灭”所有的“原始人”，因此我们要教育他们，什么事情可以做，什么不可以。 你有否试过听到自己不认同的东西，没有经过任何思考就破口大骂？你有否试过看到一个结论，没有听别人的解释，就判断别人是错误的？你有否试过接触到自己不能理解的东西，没有尝试去了解它就判断那样东西价值不大？你有否试过听完别人的话，没有让那些话进入你的脑子，就让它们从左耳进，右耳出？……我想每个人或多或少都尝试过其中一样或几样。当一个人还没有成熟的时候，产生那样的反应是正常的，但是如果一个人一辈子都那样，证明那个人的思想从某个时刻起已经停止了成长，甚至从未成长过。如果一个人的思想水平在不断地提升，他（她）是会逐渐改掉那些坏习惯的。当一个人学会聆听和思考，就会慢慢成长，说的话会渐渐变得有水平。 在任何一个领域，普通的人占绝大部分（大约80％），最差劲和最顶尖的都占极小一部分（大约各占10％）。当然这只是一个粗略的划分，未必绝对准确，但是大体上是那样的。在思想的领域也是一样，没思想的人和有思想的人各占10％，剩下80％是思想无甚过人之处的普通人，因此有思想的人往往不为多达90％的人所理解，这就是真理总是遭到那么多人排斥的原因。如果在一个言论自由的社会，人人都可以发表见解，那么真知灼见会被谬误的海洋所淹没。例如在论坛，大约80％的帖子是普普通通，无病呻吟，言之无物的；10％的帖子是人身攻击，恣意谩骂，表演作者素质和教养是如何低的；10％的帖子是精华，引人深思，值得一读再读的。在是非黑白混淆不清的时代，所有的语言都显得极为苍白和无力。 如果人人的思想都位于同一高度，那么所有人都能没有任何障碍地交流。每个人的思想都位于同一高度吗？不是，因此并不是任何两个人总能没有障碍地交流。但是只要其中一个人能够看清自己的位置，而且愿意不断地努力提升自己，那么终有一天两个人将能平等地对视，愉快地交谈。 一个位于现代社会的“原始人”，当自己慢慢融入新的环境，会后悔自己当年说过太多无知的话。高人不说话，是因为寂寞，是因为太少人能够理解，是因为到处都是思想还没有进化的“原始人”。 （2）思想思想的思想 在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。 难道存在一种思想，竟然可以用来思想思想？没错，就有一种思想，可以用来思想思想，而在你获得那种思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。 只要一个人生理没有缺陷，都有自己的思想。我们通常说一个人没思想，并不是指这个人没有思想的能力，而是指这个人的思考方式不高明，思考的内容没什么深度。每个人接触到某些事情，总会自然而然运用自己的思想，作出自己的判断。例如老师让学生发表对早恋的看法，每个学生都会根据自己的思想来回答。第一个学生说，早恋很正常，不值得大惊小怪的；第二个学生说，早恋影响学习，不宜提倡；第三个学生说，缘分来了挡也挡不住，年龄是不重要的；第四个学生说，我不关心早恋……我会问第一个学生：为什么觉得早恋很正常？是什么让你作出这样的判断？你赞成所有的早恋吗？在什么情况下你会反对早恋？……然后我会问第二个学生：早恋一定影响学习吗？你为什么那样认为呢？难道没有早恋而又不影响学习的例子吗？如果存在那样的例子，你还会认为早恋影响学习吗？不提倡但默许早恋的做法，你赞成吗？然后我会问第三个学生：什么是缘分？所有的缘分都值得你投入爱情吗？难道你不觉得年龄还小的时候恋爱的成功率很低吗？你觉得年龄不重要，那什么才重要呢？我会问第四个学生：为什么你不关心早恋？是不是你认为早恋不可能发生在自己身上？那你关心什么事情呢？如果你最好的朋友发生了早恋，你还会不会不关心早恋……如果可以，我会一直问下去，直到我再也想不出问题为止。这种问关于自己的思想的问题的习惯，就是思想思想的思想。假设通过分析刚才那些学生的回答，我找到了他们为什么那样回答的原因。原来第一个学生他自己正在早恋，所以他认为早恋很正常；第二个学生的同座发生了早恋，而早恋之后成绩一落千丈，所以他觉得早恋影响学习；第三个学生是个泛爱主义者，他不喜欢学习，整天想着泡妞，所以他觉得年龄不重要；第四个学生是个书呆子，整天关心的只有书，所以他不关心早恋……其实人的思想的本质只是一堆判断的准则，而这些判断准则不应该总是用来思想问题，也应该成为被思想的对象。例如第一个学生应该问问自己：我自己正在做的事情就是正常的吗？我自己不可以做不正常的事情吗？……第二个学生应该问问自己：如果自己的同座早恋之后，成绩不降反升，我还会不会认为早恋影响学习呢？……第三个学生应该问问自己：难道没有比泡妞更好玩的事情吗？在我这样的年龄，如果不学习，长大除了泡妞的经验我还会什么？……第四个学生应该问自己：难道除了看书就没有别的事情更吸引我？我是不是错过了些什么？……对这些问题进行思考，判断准则会慢慢改变。有时候针对某个特定问题（例如早恋）的判断准则进行思考，思想甚至可以跨越到另外的领域，如学习，爱情等等。思想是天马行空的，没有极限的，对这些问题思考得越多，判断的准则就越正确，思想越高深。上面有两问，第一问是为了找到判断的准则，第二问是为了思考判断的准则。换言之，第一问是为了确定思想，第二问是思想思想。 这种思想思想的思想是与生俱来的，并不需要从外部获得，只需要被唤醒。当你每次思考完毕，得到一个结论，请不要停止思考，而是继续问自己关于刚才的思维过程的问题并尝试给出自己的答案。例如你看完一个人的文字，你觉得那个人很无知，那么请你继续问自己问题。为什么我会觉得他无知？是因为他说的东西我不懂吗？还是因为他说的东西跟我的想法不一样呢？……（一问，确定自己为什么会作出如此判断）如果是因为我不理解他的话，会不会是我无知而不是他无知呢？我曾经看过一个比喻，说的是一个原始人通过时空隧道来到了现代社会的手术室然后误解了医生在杀人，我会不会就是那个不能理解甚至误解医生们正在杀人的原始人呢？我是否应该理解了别人说的话然后再判断别人是否无知呢？……（二问，思考自己的判断准则是否高明以及有否可以改进的余地）如果一个人能够常常这样问自己问题，直至养成习惯，他（她）思想思想的思想实际上已经被唤醒了。当思想思想的思想被唤醒之后，人会变得沉默。一个人从喜欢说话变得很沉默，其中的一个可能性就是这个人的思想正在被另一种思想塑造，而塑造的工程正在密锣紧鼓如火如荼地进行着。姑且把一个人的思想比喻为筛子，把思想的高深与否比喻为筛子的精美程度，把思想思想的思想水平比喻为制造筛子的工艺水平，那么可以得出结论：你制造筛子的工艺水平越高，你制造的筛子就越精美，越有价值。换言之，如果你思想思想的思想能力越强，你的思想就越高深，分析问题的能力就越强，结论也越正确。 我要说个故事。从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山……这个故事大家已经耳熟能详了。我为什么讲这个故事呢？听听另外一个故事。有个人在思想，他想：有个人在思想，他想：有个人在思想……获得思想思想的思想是第一步，你甚至可以思想思想思想的思想，甚至还可以思想思想思想思想的思想，直至无限。这两个故事在本质上是一样的。一个老和尚在讲故事，他的故事里有个老和尚在讲故事，而他正在讲故事又是另一个老和尚正在讲的故事。同样，一种思想在思想，而这种思想又在被思想。 思想的意义往往在于过程，而不在于答案。很有意思的事情是，从你可以到达的最高层次由上至下地思想，最终得出的答案可能次次不一样，原因在于当你能够站在一个比以前更高的层次来思考同一个问题，你会发现更多的考虑因素和以前的盲点，而那些考虑因素和盲点是自己从来没有关注过但却会严重影响自己判断的。举个例子，我让两个人站在你面前，然后问你谁更高一点？你一听很生气，指指A，因为太明显了，A看上去比B高10公分。我提醒你，看清楚一点A。你仔细看看，原来A站在一张20公分的凳子上，你赶快改口，说B比A高。我又提醒你，仔细看看B。你一看，哎呀，原来B站在一张40公分的凳子上，你又改口，说A比B高。我说，你摸摸A的腿，你一摸，哎呀，原来A没有腿，你又改口说B高一点。一个人的思维层次越高，能够发现的盲点越多，作出的判断也就越准确。 曾经看过一本书，对我影响极大，那本书就是唤醒我思想思想的思想的主角。读大学时图书馆每隔几天就有书展，而且书籍一律六折，我常常去扫荡。有天无意中发现一本书，旧旧的，叫《走出思维的误区》，我翻了一下，觉得挺不错，就买下来了。可以这样说，那本书改变了我的一生。对我影响最深的是什么呢？其实说白了是很浅显的一个道理：要用自己的脑子去读书，不要别人说什么就相信什么。那本书里面有两个比喻：海绵和淘金。读书不思考的人，别人说什么就相信什么，就如一块海绵，把水全部吸到身上，一滴不剩。例如看了一篇很悲惨的小说，就以为这个社会黑暗得伸手不见五指；看了某篇人物的传记，就以为知道了这个人的生平和为人；看了某些“历史”，就以为自己知道了在某个时期发生了某件性质如何的事情……相反，运用淘金法读书，就如拿着一个筛子，在书籍的海洋里遨游，错误的东西（沙子）就让它通过，正确的东西（金子）让它留在自己的筛子里，最后把金子放入自己的口袋。如果你问我，什么是正确？什么又是错误呢？我这样回答你，正确和错误是针对个人的，因为每个人的筛子大小不一样，孔的形状和大小也不一样，总之规格个个不同，所以哪怕大家用自己的筛子去筛完全同样的东西（在这里不要和我争论这个世界上没有完全同样的东西，OK？），每个人的筛子里剩下的金子的数量和质量都是不一样的。有的人在书籍的海洋里遨游，但是手上没有任何工具，游来游去只是锻炼身体；有的人拿着筛子在书籍的海洋里遨游，但是由于筛子太简陋，游了半天，只能捞到一点点东西；还有的人拿着精美的筛子，同样在书籍的海洋里畅泳，但随便一捞就是一大把金子，这种人是最富裕的精神富翁。秘密在哪里？在于那个筛子。思想思想的思想是打造筛子的工艺，思想思想思想的思想是打造筛子工艺水平的研究，而思想思想思想思想的思想是更高层次的打造筛子工艺水平的研究……你能够达到越高的思考高度，你打造筛子的工程实力就越强，从而让你可以制造极精美的筛子，让你每次都从书籍的海洋里捞到比别人更多的金子。但是如果你没有唤醒思想思想的思想，你不会懂得造筛子，更不用说研究造筛子的水平了，哪怕你24小时泡在书籍的海洋里，你也只会一无所得。因此在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。 嘿，赶快唤醒自己思想思想的思想，学习打造一个筛子，然后不断改良自己的筛子，在书籍的海洋里畅泳，成为一个精神富翁吧。如果你手上还没有筛子，那你看不看书都是一样的。 （3）哲学入门 一直以来都很喜欢哲学，同时感到很幸运自己跨入了这个大门。第一次接触哲学是大二开的一门课叫辩证唯物主义，从此就跨进了哲学的大门。辩证唯物主义只是唯物主义的一个分支，而唯物主义也只是哲学的一个分支，并不能代表哲学。无论如何，通过接触辩证唯物主义，我走进了哲学这个大门。 哲学从字面上解释是“爱智慧”的意思，是一门关于智慧的学科。一个人如果没有跨入哲学这个大门，那么这个人离智慧很远。哲学是形而上学，它不研究实实在在的东西，而是研究抽象的理念，如物质，精神，人生，善，道等等。这些东西都没有具体的形状，看不到，摸不到，甚至想象不到是什么样子的，但是却是哲学研究的对象。 很多人都听过哲学家这个词，也知道有这么一种人，他们的职业就是思考。哲学家对这个世界上可以思考的一切东西都尝试给出自己的解释。例如世界是怎么产生的？物质和精神是什么关系？物质是由什么组成的？人是什么？作为一个人的最高成就是什么？……有人对哲学不屑一顾，认为那些只是思维的游戏，没有什么意义，况且哲学家不是神，他们说的未必就是对的。哲学从某种意义上来说的确是思维的游戏，而且哲学家的确也不是神，他们没有办法证明自己的看法就是对的，但是说哲学没有意义是绝对错误的。哲学的意义太重大了！ 哲学最重要的作用是什么呢？是提高一个人的精神层次。从哲学的角度而言，没有什么对和错，因为哲学里面根本没有正确答案，因此也谈不上对和错。但是就在对没有正确答案的思考过程中，人类的认识层次在不断地提高。就拿“人是什么？”这个问题作为例子。谁能够回答这个问题？如果一个人回答说：“人就是会思考的四肢动物。”那我问他：“怎样才算会思考呢？如果猪也会思考，猪也有四肢，那么猪是不是人呢？”事实上，哪怕用100万字也说不清人是什么东西。再看另一个问题：究竟是物质决定精神，还是精神决定物质呢？这个问题在哲学里是个很重要的一个问题，可以说是哲学最根本的问题。因为对这个问题的不同回答产生了两个学派：唯物主义和唯心主义。唯物主义认为物质决定精神，精神是对物质的反映；而唯心主义认为世界的本质是精神，物质只是精神的反映。又如问题：究竟有没有上帝？有人认为有，有人认为没有，这些问题都是没有答案的。但是通过对这些问题进行思考，我们对这个世界的认识会越来越深。你的答案并不重要，重要的是你用心地思考过。有人说，人类一思考，上帝就发笑。如果真有上帝，我想上帝的笑肯定是发自内心的微笑。 如果你对哲学没有正确答案耿耿于怀，一定要一个为什么没有答案却有意义的答案，我也给不出一个好的答案。站在我自己的角度而言，我享受思考，这个原因就足以令我热爱哲学了。再说，为什么凡事一定要有正确答案呢？那只是思维定式而已。就如我们说一个盒子里面没有任何东西，我们也可以说盒子里面充满了空间。宇宙学家都说宇宙是无限的，我们怎么也想象不出来无限的东西是怎样的，总有一个尽头吧？可是为什么一样东西一定要有一个尽头呢？多想想这些问题，人的思维会变得开阔，更具有开放性和创造性，思考问题的能力会越来越强。 看哲学书，聆听哲学家的声音，感受智者的思维方式和思维过程是一趟愉快的旅程。我们并没有必要做某个哲学家的追随者，我们只需要顺着他的思维方式，听他的阐述，然后思考他说的东西有没有道理，你赞同那一部分，反对哪一部分。如果你看的哲学书足够多，你会知道各个哲学家对同一样东西的不同解释，你可以对比他们的说法，甚至提出自己的看法，人的智慧就是这样慢慢增长的。 哲学是很奇妙的学科，甚至给我只可意会，不会言传的感觉。跨入哲学大门的人和没有接触过哲学的人有很大的区别。热爱的哲学的人多数热爱思考问题，总是善于抓住事物的本质，分析问题更全面和深入，反思的精神也越强，思想思想的能力更强，总能站在比别人更高的思维层次看问题，对自己的人生有全面的计划等等；而没有接触过哲学的人很少用自己的脑子，很容易被现象迷惑，看问题很片面和肤浅，很少甚至从来没有反思自己的行为，从不会思考自己的思想是否存在局限与误区，总是走不出自己的思维定式，没有思考过人生的意义，每天得过且过，不知道什么事情对自己重要等等。 人的精神境界是可以被无限提高的，而哲学就是具有这种作用的无形的手。进入了哲学的世界，这只无形的手把你不断往上拉，让更多东西进入你的眼界。把你拉上半空，你看到整个城市；把你再往上拉，你看到整个国家；再往上拉，你看到整个地球；再往上拉，你看到整个银河系；再往上拉，你将向无限的宇宙进发，而进入你的脑海的东西依旧在不断地增加。只要你愿意，宇宙有多大，你的思想就有多大的延伸空间。每个人的思想层次高低是由心的容量大小决定的。有人心怀整个城市，有人心怀整个国家，有人心怀整个世界，有人心怀整个宇宙，心怀整个宇宙的人目光看无限远。 只要你愿意踏入哲学的大门，你的世界永远不会和以前一样，而在日后的日子，你会为自己多年前那个决定而感到庆幸的，我向你保证。 （4）知识与智慧 知识和智慧是有区别的。老子曰：“为学日益，为道日损”，意思是说研究学（知识）是有益处的，而研究道（智慧）是有害处的。虽然我反对老子的看法，但我只是想指出在很久以前，就有知识和智慧的区别。（见冯友兰的《中国哲学简史》） 什么是知识？什么又是智慧呢？简单地划分，知识是对有固定答案的问题的回答，而智慧是对没有固定答案的问题的回答。例如什么是散文？一元二次方程怎样求解？I Love you是什么意思？热力学第二定律是什么？元素周期表是怎样的？什么是染色体？地球自转的速度是多少？中华人民共和国是什么时候成立的？美国在哪个半球？这些问题的答案是固定的，因此属于知识的范畴。究竟有没有上帝？作为一个人的最高成就是什么？教育的意义是什么？怎样才能处理好人际关系？爱情存在吗？究竟应该怎样爱一个人？这些问题的答案是不固定的，因此属于智慧的范畴。 一个典型的中国学生（从小学到大学），接触的几乎全部是知识，而不是智慧。在高中阶段，关于知识的学科有语文、数学、英语、物理、化学、生物、地理、历史等等。政治学科比较特殊，在中国要归为知识类，本来在很大程度上是应该归为智慧类的，因为很多答案是不确定的。在大学阶段，关于知识的学科有高等数学、线性代数、概率及数理统计、大学语文、大学英语、基础法律教程、专业课（各个专业不一样）等等；就我个人经历而言，关于智慧的必修学科只有人生修养以及辩证唯物主义，我自己选了一些选修课例如消错学。政治同上。总的来说，一个人如果不主动接触关于智慧的学科，而只是被动地接受教育的话，很容易变成一个知识丰富但智慧缺乏的人。所以，越早进入哲学的世界越好，因为那样不仅马上点燃智慧的火炬，而且还产生一种神奇的作用?D?D在学习知识的同时增长智慧。如果唤醒了思想思想的思想，无论看什么书，哪怕是天天看知识范畴的书籍，也可以产生智慧。思想思想的思想是很神奇的，就如一部榨汁机，而看的书就是水果，无论任何水果，放进榨汁机，总能榨出点东西（知识＋智慧）。两个人同样看关于知识的书，例如一本历史书，一个人仅仅看到知识（例如某个时期发生了某件历史事件），仅此而已，而另外一个已经唤醒思想思想的思想的人不但看到了同样的知识，还收获了智慧（例如得到了很多令自己深思的素材：是不是某个统治阶级总有下台的一天呢？是不是写在历史课本中的“事实”就是历史呢？历史的作用是什么呢？ ……）。数学书经常从一个或一组公设出发，然后在此基础上引申出定理甚至整个系统。两个人同时看数学书，其中一个人学到了数学知识，知道如何解数学题，而另外一个不仅知道如何解题，而且深思：为什么数学研究总是从公设出发呢？这跟其它学科似乎有点不一样！数学的本质究竟是什么呢？数学是仅仅存在于人的脑海中还是普遍存在于自然界中呢？（这是数学家还在争论的一个重要问题）……通过思考这些问题，人慢慢累积越来越多的智慧。只要你愿意，你可以成为知识和智慧都丰富的人，而关键在于多问几个“多余的”问题并且进行思考，你能否做到这一步就是你能不能既收获知识也增长智慧的分水岭。 智慧的作用是什么呢？是提高一个人的精神修养，让一个人成为一个真正的人。冯友兰先生说过人生有四个境界：自然境界、功利境界、道德境界和天地境界。处于自然境界的人就如一个原始人，和动物的行为没有什么分别；处于功利境界的人会懂得关注自己的行为，会为了自己的利益去做一些事情；处于道德境界的人知道自己生存于社会上，会遵守和维持社会的秩序，考虑问题从社会的角度出发；处于天地境界的人是最高境界的人，心怀整个宇宙，考虑问题考虑的是宇宙的利益。一个正常人通常都会处于第一或者第二境界，但是如果不努力提升自己的境界，也就只能位于这两个境界。例如我所批判的伪文学爱好者就属于第一或者第二境界，因为心中连社会的概念都没有，更不用说宇宙了。对社会进步起作用的通常是位于道德境界和天地境界的人，而不是位于自然境界和功利境界的人。作为一个人应该努力把自己提到第三和第四境界，而哲学可以帮助人达到这个目的，这也是我大力提倡哲学的缘故。知识的作用又是什么呢？知识的作用是让一个人获得谋生的本领，让其成为某一种人。如建筑的知识让一个人成为一个建筑师，程序设计的知识让一个人成为一个软件设计师，数学的知识让一个人成为一个数学家，商业的知识让一个人成为一个商人等等。 知识和智慧应该如何结合起来呢？有四种组合：既无知识，也无智慧；有知识，无智慧；无知识，有智慧；既有知识，也有智慧。既无知识，也无智慧的人在现代社会如废人一个，连养活自己都做不到。有知识，无智慧的人可能会平平淡淡过一生，不会有什么大成就。这种人有可能成为顶尖的专业人士，但是不大可能有自己的事业。无知识，有智慧的人在古代可以过得很快乐，例如一个以砍柴度日的樵夫或者天天在河边垂钓的隐者，但是在现代社会没有知识几乎不可能立足，智慧再多又有什么用？无知识但有智慧的人在现代社会可以生活得很好的只有一小部分，例如嫁了个很多钱的老公，又或者有机会领导着一群拥有丰富知识的人为其打工等等。总的来说，无知识，有智慧不可取，但总比无知识无智慧要好得多。最后一种人是既有知识又有智慧的。这种人在现代社会是不可多得的人才，既有专业才能，处理问题又高人一等，绝大部分成功人士都是属于这种人。总而言之，有知识有智慧的人适合当领导者，拥有无限的潜能，可以开创令人惊叹的事业；有知识无智慧的人适合做个被领导者，最高的成就就是成为某个领域的专家，生活无忧的中产阶级；无知识有智慧的人在现代社会充满不确定性，有可能成为一个名人，有可能穷困潦倒（因为没知识），有可能生活很幸福，但默默无闻生活勉强过得去的可能性更大，这种人就如一个赌博者，输的机会很大很大，但也有可能赢；无知识无智慧的人是废人一个，没有什么价值。因此，请你一定要把自己定位在成为一个既有知识又有智慧的人。 对高中生而言，学习比较紧张，而且还要应付考大学，因此经常看纯增长智慧的书籍不太实际，上了大学之后情况会不一样。比较实际的还是象我刚才说的那样，尝试从关于知识的书籍榨出智慧来，一举两得。而对于大学生，课余时间很充足，一定要好好利用，做到知识和智慧同步地增长。 （5）浅谈学科的框架 由于本人爱好经济学，所以以经济学为例子谈谈学科的框架。每个学科都有自己的框架，而那个框架决定了如何去研究该学科。经济学家钱颖一写过一篇文章叫做《理解现代经济学》，里面提到了现代经济学的框架。现代经济学的框架由三部分组成：视角（perspective）、参照系（reference）和分析工具（analytical tools）。系统地受过经济学训练的人脑海里都有着这个框架，他们看问题有相同的视角，把问题放在相同的参照系来分析，用相同的分析工具来分析问题。 在经济学里有条曲线叫需求曲线，在以价格为纵轴，需求量为横轴的坐标系里，该曲线是一条向右下倾斜的曲线（形状类似y＝1/x在第一象限的图象）。这条曲线的意思是什么呢？它的意思是一样物品的价格升高，需求量减少；价格降低，需求量增加。这条曲线有何意义呢？说到意义，没有一个有份量的经济学家不同意，如果没有了这条需求曲线，整座经济学的大厦会马上倒塌。曾经在一个经济学网站的BBS发现一群人在争吵：需求曲线是否一定向右下倾斜？难道不可以向右上倾斜吗？没错，一条曲线既可以向右上倾斜，也可以向右上倾斜，但是一旦提及经济学里的需求曲线，那条曲线就是在以价格为纵轴，需求量为横轴的坐标系里向右下倾斜的曲线，没有任何商量和争吵的余地。经济学的外行会嗤之以鼻，用他们自己的思维来考虑问题，甚至试图证明需求曲线向右下倾斜未必就是正确的。因为的确有那么一种物品，在价格上升的时候需求量也上升，在价格下降的时候需求量反而下降，这种物品叫嘉芬物品。但是嘉芬物品的存在对需求曲线的形状不够成任何威胁，因为需求曲线的形状如何是由整个经济学的框架决定的。因为经济学家们达成了一种共识：我们大家同意在某组判断上不发生争论，把这组判断作为逻辑的起点，在此基础上建设这门学科。关于逻辑的起点这个问题在《公理系统》会深入分析。系统地受过经济学训练的人会发生争吵，但不会在最基本的问题上发生争吵，例如争吵需求曲线的形状，所以如果你发现有人对需求曲线的形状产生怀疑的时候，你几乎马上可以判断这个人是个经济学外行。 在经济学中有几个常见的参照系，例如一般均衡理论中的阿罗－德布罗定理 (Arrow-Debreu Theorem)，产权理论中的科斯定理(Coase Theorem)，以及公司金融理论中的默迪格利安尼－米勒定理(Modigliani-Miller Theorem)都被经济学家用作他们分析的基准点。受过现代经济学系统训练的经济学家的头脑中总有几个参照系，这样，分析经济问题时就有一致性，不会零敲碎打，就事论事。比如讨论资源配置和价格问题时，充分竞争下的一般均衡理论就是一个参照系；讨论产权和法的作用时，科斯定理就是一个参照系。在脑海里没有参照系的人，哪怕经济触觉很灵敏，文笔很好，分析起问题也会很混乱和缺乏深度。 经济学里面有很多的分析工具，一般都是数学模型，如上面提到的需求曲线模型。分析不同的问题要用不同的模型，如果工具用错了，分析的过程会很滑稽，而且结论几乎不可能正确。经济学家曼昆说过分析经济现象就如使用瑞士军刀，有时候用这种工具，有时候用那种工具。胡乱运用分析工具，就如一个人拿锤子开汽水，拿螺丝刀去切水果，拿水果刀去上螺丝，结果可想而知。 以上是以现代经济学为内容简单谈谈框架问题。框架是十分重要的，看一个人心中有没有某门学科的框架是辨别这个人在这门学科的范畴内属于外行还是内行的重要依据之一。任何学科都有自己的框架，而每个框架的建立都要经过长期的训练。在某门学科里面成立的东西，在别的学科未必就成立，因此一个人清楚自己在什么领域内讨论问题十分重要。就拿我批判的那些伪文学爱好者为例子，说出那些无耻的话的人没有一个人算是入了文学的门，他们还没有资格去欣赏文学。《梦里花落知多少》和《圈里圈外》绝对可以作为一个抄袭的例子编入中文系的教材，而且我十分有信心那将会是一个经典的例子。萌芽上面如此多人口出狂言，公然藐视知识产权和正义，从一个侧面反映出萌芽论坛上太少文学素养高的人。象《梦》这样的书，拿到中文系里面去，也许有一部分人会喜欢，毕竟抄了一本比较有特色的《圈里圈外》，但是如果比较喜欢这部小说的人也看了《圈里圈外》，所有人都会对《梦》和作者嗤之以鼻，并且投以鄙夷的目光，因为文学素养高的人都排斥而且厌恶剽窃。 （6）正确分析问题 经济学家张五常写了一本书?D?D《经济解释》，非常好看。他认为经济学的作用是解释经济现象，我和他的看法一致。刚来澳洲的时候，读了10周的语言。上课的时间从早上9点到下午3点半，放学之后时间多得很。墨尔本大学有很多图书馆，最大的一个叫Baillieu，里面的书多得不得了，中文的也有，而且有很多大陆的“禁书”。从语言学校去墨尔本大学要先坐火车，然后坐电车，大约需要30分钟。我每天放学之后都去墨大的图书馆看几个小时的书，那种感觉用一个字形容?D?D爽。中文书方面，在外国可以看到很多相对客观的史实和评论，因此有机会去外国学习的朋友一定要多逛逛图书馆。但是由于要学习英语，所以不敢光看中文书，看得最多的还是英文的经济学教科书。我从大二开始就迷上了经济学，所以看了很多经济学的书。从经济学的教科书中，我学到了很多东西。经济学对一个人的思维训练有很重要的作用，因为经济学的本质是解释，因此重点在于训练一个人怎样从纷繁复杂的经济现象中抓住本质。经济学学得好的人，分析问题会很严密，几乎滴水不漏。 几乎每本经济学入门教科书都会提到两种典型的谬误：omitted variables（遗漏变量）和reverse causality（颠倒因果关系）。先举omitted variables的例子。吸烟的人一般都有打火机，而吸烟的人患肺癌的几率也比不吸烟的人高得多，因此有人会把患肺癌的几率和打火机联系起来，他们认为打火机导致肺癌，而不是香烟，这是一种谬误。正确的情况是香烟导致肺癌，而不是打火机导致肺癌。在这个谬误例子中，推断者只看到肺癌和打火机，而遗漏了香烟这个变量。然后是reverse causality的例子。在经济学里，确定现象之间的因果关系是很重要也很困难的问题。但有的谬误是应该避免的。例如很多家庭都会买婴儿车来迎接孩子的出生，因此在很多婴儿出生的期间婴儿车的销量也会增加，于是有人推断：婴儿车销量的增加导致出生率的提高，这也是一种谬误。正确的情况是：出生率的提高导致了婴儿车销量的增加，而不是相反。（例子取自曼昆的《经济学原理》）在这个谬误例子中，出生率的提高以及婴儿车销量的增加之间的因果关系被颠倒了。 一个人能否正确地分析问题时刻影响着自己的人生。分析问题的能力决定思想的深度，阅历决定思想的广度。人总是生存在各种各样的现象当中，如果总是被现象迷惑，人就很容易对这个世界产生错误的看法，从而和世界格格不入。但是如果能够正确地分析问题，牢牢地抓住本质，那么就会和世界越来越和谐。在一个婚姻很不幸福的家庭长大的小孩，很可能不会相信婚姻，觉得婚姻都是不幸福的，没什么意义。一段幸福的婚姻需要什么条件可能他（她）没有思考过，也不想去思考，只是厌恶婚姻。父母的不幸婚姻并不代表婚姻，婚姻只是一个中性词。就仅仅凭着父母婚姻不幸福这个现象给自己的思维套上了一个框框，从而影响着自己的婚姻是可悲的。在这个例子中，向往婚姻的人未必有一段好婚姻，但不向往婚姻的人肯定不会有幸福的婚姻。在爱情路上受过挫折，被人玩弄过的人，很可能再也不相信爱情甚至遗弃爱情，更有甚者从此开始玩弄别人的感情。他（她）不会思考成就一段美好的爱情需要什么条件，也不考虑会不会是自己遇人不淑，会不会是自己还没有能力维系爱情等等问题。个人的爱情不能代表爱情，无论成败，那仅仅是你自己爱情的成败，爱情永远不败。如果仅仅因为自己没有遇上真爱，就判断爱情不存在，是愚蠢的做法。相信爱情的人未必可以碰到爱情，但是不相信爱情的人绝对不可能遇到爱情。还有很多例子都可以说明一个人如何思考问题会怎样影响自己的人生，以上举的两个例子都是以偏概全的思考方式。在这里要提提韩寒，因为韩寒就有这方面的问题。韩寒除了语文好，其它都是一塌糊涂。就因为自己不爱学，学习成绩不好，就认为那些东西没用。其实生活、科学、文化、艺术等等在很多方面都是相通的，我们实在没有什么聪明的理由舍弃某部分。韩寒给我的感觉是华而不实，看问题总不得深入。现在进入了社会，如果不加强自己的思维方式训练，写的文章只会是题材广了但同样肤浅。在教育系统这个问题上，韩寒至今依然尖锐，这正是他不成熟的表现。一个人成熟了，理想依然存在，但不会总是高调地以一种对抗式的姿态出现。还在中国受教育的人，需要一种智慧，去进行良性的斗争，学习好的东西，避免不好的东西对自己产生重大的影响，换言之，时刻准备突围。关于这方面的内容，在余下关于系统的文章里会提及。时刻要用脑子去分析问题，同时不断加强自己的思维能力，永远不要被现象迷惑，努力增加生活的阅历，成为一个有独立和正确的思想的人。 很多东西都是中性的，不好也不坏，如婚姻，如爱情。要成就幸福的婚姻、美好的爱情是要付出努力的，要学习，要理解，要吸收，要实践。就说爱情吧，关于这方面的东西以前在和女朋友分手的时候写过很多，也看了很多这方面的书籍，我相信以前的我不懂得什么是爱，也不懂得如何去爱人，不懂得如何维系一份爱，所以结果不好是肯定的。很多东西就如一场考试，每个人对这些学科的知识和理解都不一样，结果肯定有人高分，有人低分。爱情也一样，对于爱情这门学科的考试，并不是随随便便就能拿高分的。没有思考过爱情，没有学习过如何爱人，没有想过如何维系一份爱的人的爱情，就如没有学习过就去参加考试所得到的考卷，结果不会好的。人生就是一门综合考试，姑且把它比作高考。有很多科目需要考试，如友情、爱情、家庭、事业、健康等等，而最后会给你一个总分。如果你没有系统地学习并且钻研过所有科目的内容，高考（人生）怎么可能成功？关于这方面的内容会在做人篇详细叙述一下。 （7）逻辑的起点 小孩子最喜欢“打破沙锅问到底”，总是一个接一个地问为什么。例如一个小孩子问：“为什么要上学呢？”爸爸回答：“因为你需要受教育。”小孩子问：“为什么我要受教育呢？”爸爸回答：“因为受了教育，你的素质才会提高。“小孩子又问：“为什么我要提高素质？”爸爸回答：“因为一个人的素质高低很重要。”小孩子再问：“为什么呢？”……（中间省略有限个回合的问答）最后爸爸有气无力地回答：“嗯?D?D，反正上学是很重要的，不要再问了。”倒不是爸爸欺负孩子小，也不是爸爸水平不够，事实上“打破沙锅问到底”这种游戏，没有一个人能够玩好。再来一个例子。如果让你说服一个没有受过教育的人遵守交通规则，你有把握吗？我就没有。他问：“为什么我要遵守交通规则呢？”我回答：“因为那样可以保障行人的安全，包括你自己的安全。”他问：“为什么我要保障行人的安全呢？”我回答：“因为那是对生命的尊重。”他问：“为什么我要尊重生命呢？”我回答：“因为那是作为一个人最起码的尊严。”他问：“为什么我要有尊严呢？”我说：“因为你是人，最高等的动物！”他问：“那说明了什么问题呢？那跟我要遵守交通规则有什么关系呢？”话说到这里，已经没有再进行的必要了，因为两者没有共同的逻辑的起点。 人的思维总有个逻辑的起点，而这个逻辑的起点一般都是称之为公理。注意：此公理非“强权就是公理”中的公理，在这里，公理仅仅是逻辑的起点的代名词，不涉及正义及正确性等等。在上面第一个例子中，也许逻辑的起点可以定为“受教育是必要的”，而在第二个例子中，逻辑的起点为：“所有人都应该遵守交通规则”，对这些公理没有必要再解释，可以直接作为判断的依据。如果例子中的小孩子以及那个没有受过教育的人学习过公理系统，以上的对话是可以省略的。 逻辑学的创始人阿里士多得说：“任何一种严密的科学，都始于一些不可证明的原理；否则，所需要的证明将要无止境地进行下去，形成无穷无尽的步骤。”于是公理法思想，即从几个“完全自明的命题”推导一切命题的思想便诞生了。阿里士多得把“完全自明的命题”分为两类：（1）公理（属普通性的命题）和（2）公设（属每门科学特有的）。如平面几何里面有一组公设，在这组公设的基础上用演绎法推导出很多定理，这些定理都可以直接用来证明题目。那组公设就是平面几何的地基，整座平面几何的大厦都是建立在它们的基础上的，如果你再问一个问题：那组公设又是建立在什么基础上的呢？我只可以这样回答，公设底下没有任何东西。很难想象是吧？其实也不难，就如一座空中楼阁，只是有点超现实罢了。现在人们往往不太重视公设和公理的区别，一概称之为公理，我也跟风，在这篇文章里一概用公理这个名称。 读大二的时候学了一门课叫《离散数学》，这门课学得太差，居然要补考，实在羞愧。但是其中的一章《公理系统》我是一看再看，思考再思考，受到的启发远远超越了数学的界限。公理是基础，在某个或者某组公理的基础上可以推导出一个公理系统，在这个公理系统里面正确和错误是绝对的。我们可以设想，如果有两组完全相反的公理，那么就可以推出两个完全相反的公理系统，在一个公理系统里是正确的东西，在另一个公理系统里是错误的。举个最简单的例子。公理A：偷东西的人是高尚的，高尚的人让人尊敬。公理B：偷东西的人是卑鄙的，卑鄙的人让人唾弃。现在有一句话：小明是个小偷，因此他是个让人尊敬的人。这句话究竟是正确还是错误呢？世事没有对和错在某种意义上是正确的，因为对错是相对的。但是一旦确定了我们所处的系统，对和错就是绝对的。首先把这句话放入公理系统A来分析。公理A可以简化为：小偷是让人尊敬的。那么我们可以进行推断：因为小偷是让人尊敬的，而小明是个小偷，所以小明是让人尊敬的。因此“小明是个小偷，因此他是个让人尊敬的人”在公理系统A里是正确的。其次把这句话放在公理系统B分析。公理B可以简化为：偷东西的人让人唾弃。我们可以推断：因为偷东西的人让人唾弃，小明是个小偷，因此小明让人唾弃，他不是一个让人尊敬的人。所以“小明是个小偷，因此他是个让人尊敬的人”在公理系统B里面是错误的。总结：小明在公理系统A里是受人尊敬的，在公理系统B里是让人唾弃的。同样的人，同样的事，换了公理系统，面目全非。 ...

听说有人打赌房价不跌，中国迟早会出乱子，而且是大乱子。这真是奇闻，我就从没有听说过一个政府会把让每个人买得起房子作为一个目标或任务，让每个人有得吃有得住反而更现实一点。同理，如果有人期望政府让所有人都买得起房子，也是不现实的，甚至有点无理。 大城市的物价高，有钱人相对也集中一点，房价高不足为奇，没必要大惊小怪。现在中国已经不是计划经济了吧？无论一个市场如何不规范，价格或多或少总能反映供求关系。如果没有需求，房地产商能够长期托住高昂的价格吗？短期内可以，但长期是绝对撑不住的。所以无论上海等地的房价高到什么程度，如果它长期跌不下来，供肯定小於或等於求，也就是说在如此高的价位，依然造多少，卖多少。买家中有一部分是炒家，他们对楼市的高价格也有推波助澜的作用，可是也不能光怪他们，毕竟人家没有犯法，也要冒高风险来做买卖。为什么有炒家？还不是因为供小於求？张学友开演唱会炒票的人一大把，而我开演唱会可能有人炒票吗？就是这个道理。房地产商和炒家都不用担心需求，房价能不涨吗？归根到底，房价如此高，消费者有没有责任呢？在我看来，消费者需要负最大的责任。在房子问题上，存在着太多不理性的消费者了。理性的消费者有个特征，就是只愿意为商品付合理的价格。如果消费者都是理性的，房价不可能疯涨的。房子价格不合理，消费者不买，价格迟早会跌。可我看到的却是大家不断地嚷贵，但又一窝蜂地抢购房子，高价格就是这样被不理性的消费者帮忙推上去的。不要以为光一个人做理性的消费者没用，这些一个个加起来，就是一股巨大的市场力量。一个市场不规范，整个市场的参与者都需要负相应的责任。 话说回来，对於国内房价是否过高，我不敢妄下判断。把目光放在全国其它中小城市，我觉得房价还是存在着一个合理的价格序列的，消费者并不是没有选择的余地，根据自己的经济实力决定就行。老拿房价最高的地方说事，有什么意义呢？尤其是上海，上海是个很特殊的城市，估计中央也希望把上海建设成香港那样的国际大都市。如果按这条思路走下去的话，上海的房价日后向香港看齐也不是不可能的。国内大城市的房价的确不低，可哪个国家的大城市房价不高？在发达国家，例如澳洲，也不是全部人买得起房子，租房子的老外大有人在。而且有能力买房子的人也要根据自己的资本作相应的选择，有钱的可以选择去大城市，可以选择住市中心；钱较少的可以选择去中小城市，可以选择住得离市中心远一点；钱很少的可以选择买二手房，或者租房子。只要坚持市场经济，让需求调节价格，而消费者都尽量保持理性，房价能不能涨起来是由需求决定的事，而是否买房子，在哪里买房子，怎么样才能拥有房子等等，才是个人需要决定的事。 买不起房子在任何地方都不是一件稀奇的事，房价跟造反根本没有必然联系。想想香港人买房子的困难，看看现在内地的房价也该偷笑了。我从香港出境的时候，在叔叔单位的房子(叔叔在内地和香港两边跑，在香港时就住在那里)住了几天，那个房子一百多平方米，价值两千多万港币。太贵的不说，就算普通一点的房子也要几百万港币，而且往往只是几十平方米，香港人买房子比内地的人难多了，没有自己房子的香港人也多的是，可也没见过有人鼓吹房价不降就会乱。如果说跟造反有联系的东西，排在首位的肯定是食物的价格，说老百姓会因为房价高而造反，有点杞人忧天甚至哗众取宠了。就算现在的房价再涨10倍，只要收入最低的人能够吃饱，而且有地方住，中国就不可能乱，只不过有能力买房子的人会越来越少而已。 在我眼里，房价高不是根本问题，社会没有公正，财富分配不公，国民对生活没有信心才是严重的问题。我理想中的国度应该是这样的：可以有富人和穷人，但国家提供给他们致富的机会是均等的，日子过成什么样，让国民自己去奋斗。怀着这个理想，我走了，希望有一天，我可以带着这个理想回去。 2005年6月18日于墨尔本

考卷上的分数 重重将我击伤 数学真奇妙 越小的数字 竟然有 越大的力量

A novice researching Software Engineering by Eric Rong I chose Software Engineering Case Study this semester while doing my master’s degree of coursework. I had a course of Software Engineering when I was in China doing my bachelor’s degree, but I felt that was far from enough. Hoping to further my understanding in this area, I chose Software Engineering Case Study. As time goes by, many problems arise. After a few weeks’ thinking, I want to discuss something which has been in my mind. ...

文/苏柏亚 昨天刚看完乔斯坦•贾德的《纸牌的秘密》，思考了很多东西。小说里面有个故事是这样的：水手佛洛德遇到海难，飘流到一个小岛。他带了一副扑克牌，在岛上的日子，他把每一张牌想象成一个活生生的有血有肉的侏儒，他和他们生活在一起，他跟他们谈心，他教他们很多东西，他给他们订立生存的规则。有一天，这些侏儒一个个从他的意识中走了出来，变成了现实中的人。最后走出来的是小丑，也就是第53张牌。除了小丑，其余52个侏儒，他们的脑子都是不清醒的，除了干活，就是玩乐，他们从不思考他们来自哪里，也不关心他们生存的目的和意义。由于小丑不属于任何一种花色，他不属于方块，不属于梅花，不属于红心，也不属于黑桃，他每天都看着那些侏儒浑浑噩噩地活着，时刻在思考他们究竟来自何方，他们所处的这个牌局是谁设下的。佛洛德喜欢这些侏儒，不喜欢小丑，因为小丑太清醒了，常常会问一些让佛洛德胆颤心惊的问题。佛洛德希望他设下的牌局，就这样继续下去。终于，在小丑日的宴会上，小丑再次发难，唤醒了52个侏儒，这些侏儒造反，把他们的创造者及牌局的设立者佛洛德杀死了。每个人都身处各种各样的牌局中，总有一些小丑能够看清牌局，那些小丑是牌局的设立者排斥甚至迫/害的对象，因为他可以唤醒各种侏儒，最终把牌局的设立者杀死。 电影《黑客帝国》里面有一些电池人，他们的身体上插着各种电线，他们看到的，听到的，闻到的，尝到的，摸到的，甚至想到的，都是别人精心制造出来的幻觉。他们不是真正的人，他们在本质上只是为外星统/治/者提供能量的生物。他们以为自己拥有很多东西，殊不知自己一无所有；他们以为自己去过很多地方，却不知道自已是只井底之蛙；他们以为自己听过很多事，看过很多真相，说过很多话，却不明白自己是个聋哑的盲人。他们都以为自己是个健全的人，其实自己一直是个植物人！偶尔有些自我意识太强的电池人发现自己生活在一个虚拟的世界里，他们会为了自/由而反抗，他们身上背负着唤醒其他沉睡着的电池人的光辉使命，但他们同时也要受到电子乌贼的追杀。清醒的电池人就是看透牌局的小丑，小丑永远都是不受欢迎的麻烦制造者，永远都是牌局的设立者希望铲除的对象。 前几天，我在自己的主页里面写了一段话：“看了李/敖的北/大/演/讲，觉得很精彩。虽然很多话点到即止，但把话说到这个份上已经很了不起了。美中不足的是他没有必要贬连/战和马/英/九，多此一举。”我就写了这么一段话，从此以后，我写的所有东西都要被审/核，思想不健康就不能通过，发发牢骚就更加不用想了。我9月末更新的日记，搁到现在还没通过呢。一个普通人写写日记都有一群老师批改，这种关怀在别的国家还真没有，但不知道为什么，这种关怀始终无法让我感到温暖。李/大师内心应该挺为自己的演讲自豪的，不过他可能没想到自己只是扮演了其中一个侏儒，在一个牌局里面做了一次演员而已，而这场戏的内容起码超过13亿的人都没机会看到。不过李/大师毕竟当了一回照妖镜，各路妖怪无所遁形，这副牌局的小丑在旁边得意的笑，但眼神却流露出失望和悲哀。在那个故事的结尾，小丑逃离了那个小岛，独自在全世界游荡，向世人展示小丑的意义。也许小丑永远是被人排斥的对象，但也总有那么一些人，终于明白了小丑的意义。最后，用《纸牌的秘密》里面的一句话结尾，并与所有的牌里面的小丑共勉――“看透命运的人必须承受命运的折磨”。 2005年10月5日于墨尔本

我一直都相信，若干年后，对第三者的争论依然不会有公论，就如妓女是否道德也不会有公论一样，但有一样东西可以肯定的就是，大家谁也无法说服谁。也许再过50年，中国甚至会出现红灯区，如外国一样。 我不欣赏第三者。我是一个按原则生活的人，不是一个按冲动生活的人。一个人不能控制自己的欲望和情绪，这个人就是幼稚的。换言之，所有按自己的欲望去活，并且美其名曰“尊重自己的感情”的人，都是没有成熟并且没有原则的。我羡慕古代的皇帝，有生杀予夺的权利，有三宫六院，有时候我甚至会想：如果现在我也可以有那样大的权力多好啊。但那只是想想而已，因为社会在进化，不合理的规则会渐渐被废除，例如帝制；但一些对人类有利的东西总会遗留下来，例如婚姻制度。只要人类依然尊重婚姻，第三者，差点忘了，还有那个出轨的人，永远会受到指责。因为第三者和婚姻制度完全是水火不容的，所以第三者这种角色从一开始就处于一个矛盾当中，除非她放弃婚姻的梦想。如果第三者和情夫（妇）之间真的有爱，那么他们很自然会想到婚姻，假设他们成功走到一起，那么第三者的角色变换了，转正了，自然而然又会和第三者那个群体处于对立的状态。恐怕对方又有新欢的时候，原来的第三者不能那么潇洒地原谅那个“第四者”了，换言之，成功了的第三者恐怕要指责曾经的自己。如果第三者不要婚姻，只要激情，那也可以。人总要为自己的选择付出代价的，其中的辛酸也只好默默承受，就这样患得患失时悲时喜过一辈子了。 我相信很多人不是因爱而结合，结婚之后才找到真爱，我相信有这样的例子，但我很肯定90％的婚外情都不是这种情况。其实我最反感的并不是第三者，而是那个结婚了依然出轨的人。不遵守游戏规则的人是可耻的，不喜欢婚姻，就不要结婚，但不要违反规则。如果真的爱第三者，就了结一段婚姻，重新开始另一段，毕竟没有人强迫两个不爱的人在一起。为了孩子或各种各样的因素而不愿意离婚是可笑的，做一个鬼鬼祟祟的人难道就可以给孩子树立一个好榜样了？难道不爱对方了，还能够给他（她）关心和爱护？一个人不参加比赛，没人会指责他（她），但是他（她）一定要参加，但却抢跑、用不合法手段竞争等等，那就很令人气愤和厌恶了。 我不喜欢第三者，最重要的原因是他们为自己找一些无聊借口，说什么“爱是无罪的”，只有你们有爱，别人就没有爱？你们的爱比别人的爱贵重是不是？如果第三者感到“我无法自拔，我也不想”，或者我还会对他们有点同情，毕竟他们也很内疚，但是对那些恬不知耻死不悔改洋洋自得的第三者，我极度鄙视，到死也鄙视。很多人就是太以自我为中心，总是以为自己做的事情就是对的，千方百计为自己的行为辩护，而不考虑自己行为造成的后果甚至对别人的伤害，这是典型的自私，也是典型的幼稚。不能在公开场合理直气壮地宣布的说话，无论私底下多么慷慨激昂以及理由充分，始终是见不得光的。就如曾有一个研究生在网上发帖子称他鄙视伪君子，虽然他有嫖妓的习惯，但是他不认为是一件羞耻的事情，他没有伤害别人，他对得起自己，他不虚伪……洋洋洒洒，义正词严。我只想问他一句：“如果当着你的全班同学，当着你的导师，当着父母亲人，当着所有朋友，你敢说这番话吗？”同理，我也很想问一些自称很潇洒的第三者，你为自己辩护的理由，你敢当着你认识的所有人气定神闲地轻轻说出吗？ 人会变，但有的东西不会变，至少在一定时期内不会变，如对婚姻制度的维护。也许有人会说，何必指责第三者，说不定有天自己也成了婚姻的背叛者。我笑，那跟我指责第三者有什么关系呢？如果我也有了第三者甚至成为第三者，那证明我也成了一个不遵守游戏规则的无耻的人，并不代表出轨者和第三者就成了一个光彩的角色。并不是我判断规则，而是规则判断我。 出轨者和第三者，你们注定是黑暗中的老鼠，你们只能在夜间活动，不要妄想把偷情活动推到光天化日之下，结果只会是一个：人人喊打。欲海无边，回头是岸。 2004年2月27日18点于墨尔本

文/苏柏亚 （一）“爱情”的价格 我常梦到一个爱情故事 故事的结局 有一个柔情的注视 还有一副精美的麻将 我向上帝祈祷 让我经历那个梦 让我拥抱爱情 上帝悲哀地看我一眼 递给我一副枷锁 上面写着五十年 （二）流泪的冲动 看书看累了，上来天涯看看文章。临走的时候，刚好打开了天涯杂谈的首页，于是把该页所有的红脸文章都存了起来。回家洗完澡，一篇篇看下去，并没什么特别的感觉，直到看了《我曾经希望我的父母离婚》。这篇文章是作者对父母婚姻的描述，记录了从婚姻开始到现在的点点滴滴。说实话，看完那篇文章，我被一股浓厚的悲哀笼罩着，直到看完后面的所有留言，我很心痛。在作者煽情的叙述之下，一大群人被作者父母的婚姻感动了，甚至有人激动地流下了热泪。我也有流泪的冲动，但我的眼泪是为一个女性奴隶悲惨的一生而流，为另一个思想被同化的准（此字或可省略）奴隶而流，为一群连悲剧和喜剧都无法分辨的观众而流，为这个浅薄的时代而流。让我们看看这场感动如此多人的婚姻吧。 （三）“爱情”的男主角――父亲 作者的父亲爱自己的妻子吗？在那么多人为作者父母的爱情喝彩的同时，我苦苦寻找这个问题的答案。我很希望答案是肯定的，但真的无法说服自己。如果一定要我提供他爱妻子的证据，我想我还是可以提供一些的，例如他年老时担心妻子被鞭炮炸伤的那件事，还有就是他给妻子买了一副麻将。我一向不热衷于以自己之心度君子之腹，但是知道了他几十年来的所作所为之后，我还是忍不住怀疑他做那些事情的动机，并且在潜意识里毫不犹豫地再次否定了他对妻子的爱。也许他只是担心妻子受伤之后不可以任自己差遣而已，也许那副麻将只是他对妻子对爱好被扼杀几十年而毫无怨言的小小奖励而已。虽是带点小人之心的推测，但却是我根据他的一贯行为所作出的判断。有人说他和妻子挽手共度了几十年，那就是爱的证据。共度几十年就是爱？那我把一个男人和一个女人囚禁在一起五十年，他们的爱情肯定也很伟大了。我认为对爱的肤浅理解是如此多人为作者父母的爱情喝彩的深层次原因，既无奈，又悲哀。在现代社会，几乎任何一对毫无感情但白头到老的夫妻的露面都能引起一大群人的羡慕与感叹，反映出人们对婚姻的期望值已经降到一个极低点，而且我看不到有停止下滑的趋势，更不要提希望人们对婚姻有深刻的理解了。在《 Sleepless in Seattle 》（西雅图不眠夜）里面，安妮的未婚夫在安妮拒绝他的求婚并且告诉他她心里有另外一个人的时候，对她说了一句话：“ Marriage is hard enough without bringing such low expectation into it （婚姻本身已经够艰难的了，更不用说在期望如此低的情况下了）。”由此推测，不幸的婚姻依然会是主流。 如果单纯共度一生就可以成为爱的证明，相信我，任何一个正常人都可以成就一段“爱情”，无论他（她）如何对待另一半。哪怕他（她）天天虐待另一半，只要他们老的时候依然在一起，他们就能感动死一大片人，因为绝大部分现代人只看形式，对内容并不关心，或者说他们仅仅具备看到事物表象的水平。丈夫对妻子的爱有很多种表达方式，例如每天抽几分钟和她谈谈心，帮她做点家务（哪怕很少的一点点也好），常常哄哄她开心，对她为自己做的所有事情表达感激，定期送她小礼物，尽可能地将家庭的责任担起，帮助她实现自己的人生愿望，尽力保留她的纯真等等。与爱的形式相比，爱的内容重要得多。也就是说如何爱不要紧，关键是爱不爱。一万个爱妻子的男人有超过一万种表达方式，但爱的本质都是一样的，可以从细小的行为折射出来。你可以想象一个爱妻子的男人会对妻子挑挑剔剔骂骂咧咧吗？你可以想象一个爱妻子的男人会扼杀妻子的爱好吗？你可以想象一个爱妻子的男人把妻子当下人一样使唤吗？你可以想象一个爱妻子的男人会拿刀恐吓妻子吗？……我无法想象。但很遗憾，除了动刀子那件，其它的就是作者的父亲几十年来持之以恒地对妻子做的事。哪怕那称不上犯罪，也绝对算是精神虐待了。我非常希望可以看到更多他爱妻子的事例，但可惜除了老年时屈指可数的几个温情瞬间，剩下的全部都是埋怨、指责、强迫、暴力、刁难等行为。可以推测，再也没有爱的例子了，因为如果有，作者肯定会告诉我们。试想假如作者目睹的是一场维持了几十年的幸福婚姻，可以举的例子肯定比比皆是，而不至于捉襟见肘。是骡子是马，拉出来遛遛就知道。不需要煽情，只需要列出证明。别人的评价不要紧，但总会有个事实的真相。正如悲剧故事不会因轻快的叙述口吻变成喜剧，几十年的无爱人生也不会因为动情的表达方式升华为幸福。如果一定要说作者的父亲对妻子的行为是爱，那也绝对不是正常的爱。也许是我的问题，我看出太多和别人不一样的东西，例如他年老时赠送给妻子的一副麻将，在我眼里只是一个步入老年的奴隶主对忠心耿耿的奴隶的即兴赏赐。如果换成是我，我不送妻子任何麻将，我只给她随时玩麻将的自由。 （四）“爱情”的女主角－－母亲 作者的母亲爱自己的丈夫吗？这个问题的答案也许连作者的母亲都不知道，我又一次以小心之心揣测：在她脑海里也许根本没有爱的概念，因为她一辈子都戴着枷锁。幸福只是一种感觉，而不是一种现象。假如作者的母亲没有受虐倾向，她这辈子不可能是幸福的。试问有哪一个女人会因为有一个高喉咙大嗓门的“意见箱子”丈夫而感觉幸福？试问哪个女人会因为无穷无尽的小事被粗嗓门的丈夫训斥而感觉幸福？试问哪个女人会因为自己的终生爱好被丈夫剥夺而感觉幸福？试问哪个女人会因为嫁给了一个发生了小事也会举刀相向的丈夫而感觉幸福？试问哪个女人会因为自己有个把和自己较劲当作全部生活内容的丈夫而感觉幸福？……我只同意作者的母亲是个坚强和乐观的女人，但那种坚强和乐观都是低层次的积极，是不纯粹的。她从未想过要改变自己的命运，只是逆来顺受。你让她干任何事情，她会按时完成；你禁止她做任何事情，她都不会做。肯定有人将这种行为解读为宽容与忍让，但我却不那么看。当你比一个人强大，你不和他计较，那叫宽容与忍让；但当你比一个人弱小，你连跟他斗争的勇气与能力都没有，那叫懦弱与无奈。作者的母亲这一生都没有想过反抗，有点嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的味道，无论自己的男人是个什么样的人，认命算了。人和人之间是有互动性的，作者的母亲从来没有尝试过改变自己的丈夫，只是被动地忍受着丈夫对自己的折磨，既不埋怨，也不反抗，可见其思想已经被牢牢地禁锢了。如果她对丈夫仅仅是宽容与忍让，除了原谅丈夫的行为，她还会帮助丈夫成长，改正缺点。可惜她完全没有那样做，或者说她根本没有那样的勇气、能力甚至想法。她只是受压迫的一方，除了忍受，还是忍受。 可最悲哀的事情并不是作者的母亲在这段婚姻中所处的地位以及遭到的折磨，而是她畸形的爱情观－－“你爸是很在意这个家的，他是用一种特殊的方式爱着我们，如果他不爱我们，当年那把菜刀砍向的不是桌子而是我，笨女儿。”这句话实在让我震惊。如果有一个人每天打你一顿，从未间断，突然有天他停止打你，你很可能会感激他，他平时打你打得越厉害，你对他的感激就越深。在那种情况下，人的心态已经产生了严重扭曲，而作者的母亲的心态恰恰就是处于那种状态。这句被包装成蕴涵无限智慧的妙语，其奴隶心态毫不留情地穿透了其脆弱的华丽外壳，最终成为一个荒诞时代的有力证供。我相信作者的母亲代表的是一个群体，一个少点压迫就欢呼，给点阳光就灿烂的弱势群体。平等的人之间需要尊重、理解、宽容、平等、忍让、善解人意……但这些词汇对奴隶太奢侈，奴隶需要的词汇是忠诚、屈服、感恩戴德、讨好、被需要、无条件服从……作者说：“在母亲看来，被需要的幸福是需要着的幸福所无法比拟的。”在我看来，那是作者对母亲在婚姻中所扮演的角色的注脚－－仅仅是“被需要”而已，“需要”是一个奴隶无法理解也没有机会使用的词语。 我喜欢看到别人快乐，而且总是不自觉地被别人的快乐感染。“父亲不在家的日子，母亲教我们唱戏，教我们拉二胡，吹笛子，满屋子全是阳光全是笑声。”“父亲不在家的时候，她依然会兴致勃勃的唱戏给我们听。由此可见，她开朗快乐，每天生活在阳光之中，这就够了。”一个人在干自己喜爱的事情时心灵是最自由的，快乐也最纯粹。是否只在丈夫不在身边的时候，她才能在快乐的天空里自由自在地翱翔？一句话，她的一辈子，只是为一个男人而活，而自己却从未存在过。 （五）“爱情”的见证者－－作者 当我看到《我曾经希望我的父母离婚》这个题目时，我以为那是个悲剧故事，因为我浅薄，总是顾名思义。看完之后，我的眼泪还没有滴下来，泪光中看到一个个动情而不是愤怒的观众，而作者似乎也认为自己写了个喜剧故事，写完后，在众人的交口称赞之下渐渐迷失，自己却浑然不觉。当一个人长期处于扭曲的环境之下，心态很可能被扭曲，以至错变成对，曲变成直，非变成是，最终黑白之间的界限不再分明。作者的心路历程如下：（ 1 ）认为父母的婚姻不幸福－ > （ 2 ）改变了看法，认为他们幸福－ > （ 3 ）被父母的婚姻感动 -> （ 4 ）为父母的婚姻自豪和陶醉。也许在她眼里那是一个自己与真理逐渐靠近的过程，可在我眼里，那是她的心理从正常到被扭曲，她从发现真相到脱离清醒的全过程。我这段时间每天都记录自己是如何运用时间的，到了晚上就做个统计。人的感觉往往是错误的，我总以为自己每天花很多时间在学习上，可是翻看自己的时间日志，才知道自己学习的时间并不如自己想象的那么多。我很想问问作者，你真的对自己的判断那么自信吗？也许是被很多朋友热情洋溢的留言给哄得晕晕糊糊的，情绪越发失控，以至“如果说我父亲是在阳光下曝晒并锤打锻造他的婚姻，那么我的母亲则是将她的婚姻点点滴滴收藏在酒缸里，慢慢的酝酿，直至芳醇扑鼻。”、“我父母的爱情就是这样子，一路吵下来，却又一路巩固下来，到今天已经固若金汤了。”、“也许父辈的生活和感情，不是吾等所能完全理解的，毕竟，有太多的时代的局限、烙印或者无奈，但只要是真金，永远会发光的，真实的情感也一样。”、“以前我一直不能理解，甚至很为自己的母亲难过，觉得她牺牲太多。现在想想，对她而言，兴许付出就是幸福”、“我母亲是个很出色的女人，她经营爱情经营婚姻经营生活都很成功。”、“现在的女人是不是缺点什么？缺点什么是不是因为男人少了什么？”诸如此类的句子都出来了。就当作者父母几十年的婚姻是一本时间日志好了，在这本日志里，究竟记载了哪些值得大家羡慕和学习的东西？我还真没看出来。我看到的却是满目这样的“幸福”：“对母亲的依恋却日甚一日，需要什么，便叫一声，不是叫我母亲的名字，而是叫实物的名字，比如想喝茶，就会叫‘倒茶’；想洗澡，就叫‘热水’；没烟抽了，会说‘买烟’。”，那就是作者眼中芳醇扑鼻的婚姻！那就叫依恋！对于作者的心态，我实在无法苟同。冒昧地说一句，我觉得作者也具备了一定的受虐倾向了。要不然怎么会说出以下这种话？“但即便是我们用了十二分的小心，依然会受到父亲的训斥，诸如被子没有叠成四四方方，剪刀放错了地方，晒衣架没有物归原位，雨鞋没有洗干净，屋前台阶上有杂草……能观察得如此细致入微，现在想来，的确要佩服父亲的眼光。”看到这些句子我真替作者难过，而且很担心作者的心理状态。被挑剔还要佩服父亲的眼光，原因竟然是他的挑刺水平太高？如果说心态扭曲的人和心态正常的人看到的世界是完全颠倒的，我很想知道，究竟我是太正常，还是不正常？但有一样东西是肯定的，那就是此刻我和作者看待婚姻的态度是截然不同的。如果那样的婚姻悲剧竟是幸福的代名词，我希望那样的幸福少一点。似乎有很多人喜欢《激情燃烧的岁月》，以为那就是爱情。拉倒吧，如果那也算爱情，这个世界上没有一对夫妻之间没有爱情。那部电视剧只是给一些婚姻不幸福的人提供了一个欺骗自己的机会罢了，一两句温情的话，永远无法替代几十年的相亲相爱。两个人呆在一起过了一辈子并不能成为一段美满姻缘的证明，两个人是怎样度过一辈子的才是幸福与否的根据。两夫妻朝夕相处几十年，即使无爱，也会有义。俗语说“人之将死，其言也善”，石光荣和丫头的结局，仅仅是双方在人生后期达成了和解，但那永远无法掩盖两个格格不入的人相互折磨了一生的事实。 既然幸福是一种感觉，而不是一种现象，那么作者母亲的感觉很重要。但作者对母亲的了解实在有限，例如她在文章中写道：“于是她钟爱的戏剧，只在静夜独处时，默默与她对视，那份依恋与无奈，唯母亲自己知道。”，“母亲的宽容和乐观开朗给予了我们一个很祥和安宁的童年，只是不知道她的内心是不是也有委屈也有苦涩。”证明作者其实并没有和母亲有过深层次的思想交流。到了后来却说：“我不知道别人是什么样的感受，但我至少可以确定我的母亲生活得很愉快。她的幸福是由内而外的。”，难以服人，至于再后来的“我母亲有没有压抑个性，我非常清楚。小时候不懂，所以希望父母分开，现在明白了，一个索取，一个付出；一个苛求，一个宽容，正好形成了个性上的互补。我不知道这样解释是否正确。”则完全是为证明父母之间的婚姻是幸福的而找的解释了，目的单纯是为结论服务，非常牵强，不分析也罢。如果作者抱着此刻的这种心态看婚姻，将来的婚姻多数都是畸形的。人的思想决定人的行为，人的行为决定自己各方面的成就。人在婚姻上取得成就是不同的，成就有多大，由婚姻的“历史”说明。假如在一段婚姻的“历史”里没有平等与尊重，免谈幸福，贻笑大方。如果一个人不明白作者父母的婚姻的悲哀之处，他（她）永远也不可能理解“举案齐眉”与“白首相庄”的具体含义，更不要提亲身体会了。 （六）爱情，多少悲剧假你之名 我无意和《我曾经希望我的父母离婚》的作者针锋相对，也没有兴趣证明作者的父母之间不存在爱情。事实上让我有强烈冲动写这篇文章的并不是作者父母之间的爱情故事，而是那些被感动得一脸热泪的人。我总是想，这个世界究竟怎么了？看到一个被压迫了几十年的女性，到了老年受压迫的力度稍稍减轻，没错，我们是应该替她高兴，毕竟媳妇熬成婆了，可是她的不幸人生居然成为大家纷纷感动的源泉实在让我不解。如果有人喜欢作者父母那样的婚姻，我没有意见，毕竟周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨，可那毕竟是畸形的婚姻，是以牺牲一个女性几十年的自由、自尊、爱好、快乐等等为代价的。当一个人为那样的畸形婚姻喝彩的时候，有没有想过几十年如一日如奴隶般跪在丈夫面前，小心翼翼胆战心惊地饲侯丈夫，被丈夫控制着整个身心会是什么感受？为什么不能设身处地将心比心地站在作者的母亲的角度想想呢？作为一个男人，我都觉得那样的丈夫太暴戾，太残忍。正所谓旁观者清，作者的母亲是一个没有意识到自己是奴隶的奴隶，而作者在那样畸形的环境下长大，已经分不清一个男人爱自己的女人和一个奴隶主保护自己的财富之间的区别。可是周围那么多的观众，对一个思想受到严重禁锢的女人悲哀的一生如此麻木，如此冷漠，实在让人心寒。我从不打女人，但假如我有个女儿，而她被这样的故事感动得一脸热泪，我一定狠狠打她一耳光，不打她对不起她妈妈，对不起我自己，因为我有让她成为一个人的义务。尤其是该文的作者，虽然我没有资格要求她忏悔，但是我郑重建议她忏悔，以一个女儿，一个女人以及一个人的身份忏悔。因为她亲眼目睹了一个女人被迫“裹足”的身心痛苦历程，但却在那对精致的三寸金莲引起一群愚昧的人纷纷赞叹的同时，热情高昂地为残害女性身心的制度唱起了赞歌。她可以叙述父母的故事，但她应该明白那个故事没有任何煽情的资本。如果说她妈妈是牺牲品一号，她是牺牲者二号。如果如她此刻那样的婚姻观能够为她带来幸福的婚姻，我容伟男从此以后把名字倒过来写。也许她父母的结局是让人稍感欣慰的，但是那并不能改变那场婚姻的悲剧性质。作为女儿，作者需要做的是尽自己一切能力保护自己的母亲，让她从现在开始为自己而活，弥补她从未为自己活过的遗憾；作为女人，作者需要全面地深刻反思婚姻的本质，重新建立对婚姻的认识，以及多思考作为一个女人如何才能成就一段幸福的婚姻；作为一个人，作者需要多了解人性，应该知道什么东西让“人”这个词产生意义。 这是个奇怪的时代，彷佛集体迷失以及丧失判断力已经成为潮流，我甚至怀疑用“迷失”和“丧失”是否恰当。从未清醒过的人谈不上迷失，从未拥有过的东西谈不上丧失。什么是生命？什么是自由？什么是尊严？什么是尊重？什么是爱护？什么是关心？什么是共鸣？……当一个人连这些词汇是如何折射到人的行为上的都不知道，请不要奢望爱情。哪怕爱情是一场游戏，它也是属于两个相互尊重的平等的人之间的游戏，因为以上提到的每个词汇，都是爱情的交流语言。呜呼，如果想在这个时代收获感动，也许只需写下任何一个“爱情”故事，将其交给倪萍。可怜的爱情啊，多少悲剧假你之名。 （七）婚姻的起点 我一直跪着 一跪五十年 我站起来了 我们平等地对视 婚姻从这里开始 2004年10月23日于墨尔本

文/苏柏亚 （续上） 三 计算机代码是一段由程序员编写好的指令序列，在正常情况下，每段代码都会按照预定的方式运行，得到预定的结果。在这节，我会简单分析一下某些人身上的一些程序片断及程序代码，然后看一下这些代码的运行过程及结果。 程序代码的本质是什么？是一个个判断，是一个个结论。例如“男大当婚，女大当嫁”这句话的意思是一个人到了合适的年龄就应该结婚了，这段程序所对应的程序代码如下：男（女）人长大－ > 结婚（“－ > ”代表代码的下一步）。如果某个人的脑海里存在着这段代码，这段代码在符合前提条件的情况下会被大脑无意识地执行。如果不出意外，当这个人长大后，很容易会掉进为结婚而结婚的误区，对于结婚的对象的要求会随着年龄的增长无限降低，对于婚姻对象对自己人生的重要性，什么样的人适合自己等因素却置之不理，因为某段关于婚姻的代码正在执行。假如一个人脑海里没有“男大当婚，女大当嫁”这段程序，他（她）往往不会为了结婚而结婚，在找不到理想婚姻对象的情况下会选择继续寻找合适的对象甚至当个独身主义者。“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”是另一段程序，该程序对应的程序代码是“夫妻遭遇困境－ > 维护各自利益”。如果一个人脑海里有这段程序，一旦夫妻遭遇困境，该程序代码马上开始运行，下一步就是维护自己的利益而不顾对方的死活。与之相反的其中一段程序为“一夜夫妻百日恩”，此程序对应的程序代码是“身处困境－ > 夫妻相亲相爱，共度时艰”。再举一个例子，“结婚后，爱情会变为亲情”这段程序的程序代码为“结婚－ > 爱情消失 - － > 亲情产生”。如果一个人脑海里有这段程序，他（她）一旦结婚，下一步就是爱情的消失，再下一步就是亲情的产生。由于没有爱情的婚姻占大多数，而以自我为中心的人也很多，因此这段错误的程序非常流行。对于那些对婚姻有追求的人，如果你希望成为幸福的那一小部分人，请把这段程序从你脑海里抹掉。爱情和亲情是两回事，爱情是维系幸福婚姻的纽带，“亲情”是维系不幸福婚姻的纽带（认为夫妻之间的感情是亲情但实质是爱情的情况不在此列）。…… 对大部分的人，“长大，然后结婚”是一段代码，已经成为其人生的一个机械的步骤。至于婚姻是什么，幸福的婚姻需要哪些要素，婚姻的对象有多重要等等问题却很少人在结婚前想过，那样的人的婚姻多数都是不幸福的。一个认为“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的人能够成为一个好丈夫或者好妻子吗？他（她）的婚姻可能幸福吗？不可能的。因为他（她）脑海里没有成为一个好丈夫（妻子）的程序，也没有获得幸福婚姻的程序。一个觉得“结婚后，爱情会变成亲情”的人，他（她）结婚后爱情多数会消失，因为大脑代码已经开始执行，执行到最后一步就完成了埋葬爱情这一步。……程序重要不重要？程序会不会影响自己的人生？ 一个人脑海里的程序究竟有多重要？一个人脑海里的程序究竟会如何影响他（她）的人生？一般人的人生轨迹如下：接受教育，找工作，结婚，买房，生儿育女，供孩子读书，打工直至退休……以上每个环节都有相应的程序代码，如无意外的话，那些可重复执行的程序不断地被写入下一代的脑子里，于是下一代又往往重复着父辈的人生轨迹。其实一个人的人生轨迹充满无限的可能性，关键在于不要让别人给自己的思想设限，要自己编写自己脑海里的程序，自己设计自己的人生轨迹，例如可以一边接受教育一边打工，可以选择自己当老板，可以拿钱去投资而不买房子，可以…… 四 程序内核和程序代码究竟有什么关系呢？一个人脑海中的程序代码和程序内核是紧密相连的。程序代码是程序内核的具体实现，由程序内核扩展而成；程序内核是程序代码的核心，是程序代码意义的来源。研究程序内核是从抽象的角度来分析程序，而研究程序代码是从具体的角度来分析程序。 什么意思呢？以下举个例子简单分析一下。曾经看过一个故事是这样的：一个父亲有两个儿子，一个非常乐观，一个极度悲观。父亲觉得两个儿子的性格太极端，想刻意把他们的性格改变一下。他给悲观的那个儿子买了很多好玩的玩具，想让他开心一点；把乐观的儿子关到一间脏兮兮的马房里，想让他情绪低落一点。但他发现，悲观的儿子坐在玩具旁边哭泣，父亲问他怎么了，他说这些玩具一玩就会坏的；然后父亲去看乐观的儿子，发现他在兴高采烈地蹲在马粪桶旁边，父亲问他正在干什么，他很高兴地说这里面肯定有一匹小马。这个例子告诉我们，人和人脑海里的程序有多么大的差异！“拥有新玩具－ > 联想到新玩具被玩坏－ > 开始哭泣”（具体角度），“被关到到处都是马粪的马房－ > 想到可能找到一匹小马－ > 开始兴奋”（具体角度），那是两份差别极大的程序代码，反映出悲观（抽象角度）和乐观（抽象角度）两个完全相反的程序内核。对于那个乐观的儿子，无论身处顺境逆境，总能看到正面的东西，产生积极的心态，一心一意把事情办好，是因为他拥有乐观（抽象角度）的程序内核，该内核会在不同的情况下衍生出不同的程序代码（具体角度），但那些程序代码都具备乐观的属性。而对于那个悲观的儿子，就如叔本华一样，因为其程序内核是悲观（抽象角度）的，所以无论遇到什么好事，都只会产生悲观的程序代码（具体角度）。太多人总喜欢羡慕别人，总觉得别人就是比自己幸运，而自己遇到的永远是厄运，面对相同的状况，别人总能得到好的结果，而自己总是诸事不顺，就是看不到自己和别人的本质区别，看不到自己的程序和别人的程序差别有多大。不小心撒了半杯水的时候，你是为剩下半杯而欢呼的那个人，还是为失去了半杯而哭泣的那个人？以上以乐观和悲观对比分析了一下如何根据一个人说的话和做的事来分析其程序代码和程序内核，其他情况以此类推。 在程序内核那节（第 2 节） 我提及了三个模块（世界观、价值观及人生观），目的只是为程序内核分析建立一个参照系（此参照系可以根据个人情况适当地缩小或扩充），让读者知道应该考察什么内容（这个人对世界有什么看法？这个人的价值观是怎样的？这个人的人生观是怎样的？这个人的爱情观是怎样的？这个人的婚姻观是怎样的？这个人的道德观是怎样的？……）。这个世界上几乎任何东西都有源头，什么样的程序内核会衍生出什么样的程序代码。只要弄清楚了一个人的程序内核，便可以推测这个人在各种情况下的程序代码，虽然不是 100 ％准确，不过对的机会极大。 五 如果我们把一个人脑海中的所有程序封装，使其成为一个黑盒子，每当我们向黑盒子输入一点东西，经过运算处理，它会输出结果。当一个人面对某种情况，经过思考总会作出某种反应。面对某种情况对应程序的输入，思考的过程对应程序代码的运算过程，作出某种反应对应程序的输出。如果面对相同的输入，两个黑盒子产生不同的输出，原因在于它们内部的程序代码以及程序内核均不同。也就是说，我们可以根据一个人说的话，做的事情，来确定其程序代码与程序内核。前面举了一些简单的程序例子，而人的脑海里的程序几乎是无穷无尽的。通过分析一个人的“程序内核”（世界观、价值观、人生观等等），通过分析一个人的“程序代码”（这个人对各种问题作什么判断，下什么结论），是可以深刻了解一个人的。让你了解一个人（包括自己），这就是程序分析的意义。 凡事应从根本入手，能够牢牢抓住本质是一种本领，也是一份财富。不要总是相信别人说的话，要自己挖掘别人的“潜台词”，要“听其言，观其行”。用心去观察一个人的行为，用心去听一个人的语言，一定可以“榨”出他（她）脑海中的程序。一旦拿到了一个人脑海里程序的源程序，你可以通过分析得到程序内核，进而对这个人的行为作出判断了。在正常情况下，也就是在程序不出错的时候，对的概率是 99 ％。 我觉得和别人交往的过程中，要尽可能挖掘每一个人脑海中的程序，挖掘得越多，你对你的朋友越了解。史家有云，良史必有四长：才、学、识、德。虽然我不是搞历史研究的，但我喜欢用这四点作为一个简单的框架去了解一个人。在和别人交往的过程中，我会尽量弄清楚，这个人是不是一个人有才华的人，是不是一个知识丰富的人，是不是一个有卓越识见的人，是不是一个有品德的人。对这些资料越清楚，对自己的人生有越大的帮助。因为人生存于社会上，不可能是孤立的，总要和人交往。交往就要和上进优秀的人交往，那些堕落以及浑浑噩噩的人最好离他们远远的。我个人十分不喜欢不讲道德的人，通过一个人的语言，我可以知道自己可以和他（她）走得多近。有人说，道德过时了，是枷锁，甚至是虚伪的外衣。我不想和那些人争论什么，因为大家不是一个世界的人。不知道那些人有没有想过，传统道德依然是社会的主要组成部分，如果不想被社会抛弃，自己能离传统道德多远？但我不想作过多的价值判断，这就引出我的主题：物以类聚，人以群分。 据说临近香港的某个城市是中国婚外情最多的城市，男女关系极为混乱。对于那些搞婚外情的人，他们的程序内核和程序代码都是差不多的。从程序内核来看，他们几乎都是不负责任的人，几乎都是不讲道德的人。从程序代码来看，他们脑海里的代码几乎都是“婚外情对象出现－ > 心动－ > 追求婚外情对象及向丈夫（妻子）撒谎－ > 和对象幽会及向丈夫（妻子）撒谎－ > 厌倦婚外情对象－ > 抛弃婚外情对象”。那是一段周而复始不断循环的程序，只要依然运行在一个人的脑海，他（她）总会找到借口来为自己辩护。例如“和丈夫（妻子）感情已经变淡”、“真爱来临了是无法抵挡的” 、“一个人总不可能不犯错”等等。根据这些借口，又可以扯出一大串代码，继续通过分析程序核心和程序代码，对此人又可以进一步了解，对其行为可以进行更准确的判断。不知道我的想法是太前卫还是太落后，我觉得现代的人根本不懂得如何谈恋爱。一般人在恋爱时只顾着享受恋爱的甜蜜，却不知道谈恋爱的其中一样很重要任务就是了解对方，也就是程序分析。如果你想要一个让自己幸福的伴侣，你绝对不可以不了解对方，绝对不可以不详细检查对方脑海里的程序。大部分人谈恋爱的时间是两到三年，当两三年过后，你应该对对方脑海里的程序内核和程序代码很清楚了。如果还弄不清楚，或者发现对方脑海里的程序内核以及程序代码糟糕得一塌糊涂，千万千万不要和他（她）结婚，因为他（她）很可能给不了你幸福，至少此刻的他（她）是不可能给你幸福的，除非他（她）脑海里的程序核心以及程序代码完全被改写。如果一个人对婚姻不怎么向往，他（她）无法经营好婚姻；如果一个人不讲道德，他（她）每年出轨 100 次也不会让我惊讶；如果一个人不相信爱情，他（她）和别人之间不可能存在真爱。有的人整天搜集“废除婚姻制度”的理由，还出“第一版”、“第二版”等等，如果你是女人，你要不要嫁给那样的一个男人？他可能给你幸福吗？不可能的。我也看到有的女人在文章里说起自己的老公向自己保证，两年内不会出轨，但超过两年就无法保证了。一个说出这样的话的男人，会是一个好老公吗？不可能的。为什么？因为“两年之后－ > 可以出轨”这就是他脑海里的程序代码，两年之后就会开始运行。假如一个上司有两个下属，其中下属 A 脑海里的程序代码是“做错事－ > 找借口－ > 推卸责任”，另一个下属脑海里的程序代码是“做错事－ > 承认错误－ > 找失败原因－ > 想办法补救”，上司一旦检测到这段代码，会重用 A 还是重用 B ？当然是 B 了，因为 B 的程序代码折射出 B 的程序内核是一个负责以及积极的人， B 的身上有比 A 优胜的程序代码。似乎我又开始进行价值判断了，好吧，我不再说孰优孰劣，只说选择。 ...

文/苏柏亚 前言 差不多一年前，就定下了这个题目，但一直没有动笔。一来有较多事情忙，二来文思堵塞，挤不出几个字，只好在日记里记记流水帐。最糟糕的是连书也不怎么看得进去，拿着张中行老先生的《作文杂谈》翻来翻去，希望能够找到 “ 重拾旧欢 ” 的感觉。很可惜，没有找到。但我决定不再拖下去了，马上动笔，开了头再说，希望写了几行后能够愉快地写下去。 正文 一 “程序人生”这个短语，往往出自狂热的计算机程序员之口，用来形容自己与计算机程序“双宿双栖”的人生状态。在计算机科学的范畴内，程序与软件不完全等价，但在此文中程序和软件完全等价。我曾在绌文《浅谈人生》中说过，两个生理正常的人，最大的差异往往不是身体，而是头脑。用计算机术语来比喻，硬件配置一样的计算机，装上不同的软件，会有不用的性能表现。人的五官、相貌、体形、身高、体重等等都是“硬件”，这些因素对一个人的人生有没有影响？肯定有，但不是决定因素。决定因素是一个人身上安装的“软件”，如修养、见识、气质、魄力、勇气等等，也就是“程序人生”里“程序”一词的内涵。先给“程序”下个定义，在此文中，“程序”与“软件”均泛指一个人脑海中的一切东西。 二 程序的内核是一个人的思想基础，是支撑一个人行为的根本，它包括很多方面，如世界观、家庭观、爱情观、婚姻观、人生观、价值观等等。一个人的程序内核，由三个最主要的模块组成，并对两个哲学问题做出回答：第一、你眼中的世界是怎样的？第二、你如何在这个世界生存？ 模块一、世界观 价值观是程序内核的第一个重要模块。每个人对这个世界都有自己的看法，而绝大部分人都认为自己对这个世界的看法是正确的。有人认为这个世界是美好的，有人认为这个世界是丑恶的。两种相互冲突的看法不可能全部正确，也就是说，如果两个人同时论述一样东西，假如他们的看法是冲突的，那么他们当中起码有一个人是错误的。当我们参加考试，往往会得到一个分数。无论题目是选择题，填空题还是论述题，老师都会根据我们的答案给我们一个分数。当两个人的得分不一样，证明得高分的考生比得低分的考生在被考的问题上理解得深刻些。当然前提是老师是该方面造诣极深的专家而且有极崇高的职业操守，不会偏袒任何一个考生，只会客观地根据答案的质量打分。一个人对世界的看法是一道论述题，每个人都可以畅所欲言，天马行空地表达自己的看法。谁的答案更好一点？这是一个值得思考的问题。当我们表达对这个世界的看法时，我们说的都是自己“眼中的世界”。可“真实的世界”只有一个，我们都生活在其中，而我们“眼中的世界”可能与其完全不同甚至完全相反，如果那样的情况发生了，谁对谁错？当一个人面带笑容地热烈赞美这个世界的美好时，他（她）对了吗？当一个人怀着满腔怒火激烈地诅咒这个世界的黑暗时，他（她）错了吗？如果一个人唾弃爱情，一口咬定爱情是镜中花水中月，他（她）对了吗？如果一个人把爱情当作自己的信仰，绝对不接受“爱情不存在”这个判断，他（她）错了吗？假如一个人告诉你“友谊是这个世界上最伟大的东西”，他（她）对了吗？假如一个人把“在这个世界上没有永远的朋友”作为真理刻在心底，他（她）错了吗？假若一个人热烈地拥护婚姻，认为婚姻是人类社会最伟大的发明，他（她）对了吗？假若一个人从小到大一直诋毁婚姻，取笑婚姻制度是个天大的笑话，他（她）错了吗？……关于这个世界的问题无穷无尽，而每个人都可以对其进行回答，但是从没有人为我们的回答打个分。如果上帝帮帮我们多好，既然上帝什么都知道，那么他肯定可以为我们的答案打个分。假如我们都对“爱情”发表一下看法，上帝给我们打分，我得 80 ，而你得 50 ，说明我对爱情的看法比你高明；假如我们都在上帝面前论述一下“什么是友谊”，上帝只给我 40 分，却给你 100 分，证明我对友谊的理解远不如你；假如……是的，如果真有上帝，而且我们有幸能够和上帝进行交流的话，我们的生活就远没有那么多的困惑与烦恼。因为上帝可以担当一个老师的角色，教我们很多关于这个世界的知识，指出我们在某方面的缺陷，让我们逐渐走向幸福，远离痛苦。很可惜到现在我还没有发现上帝，事实上我根本不相信上帝的存在。无论如何，希望上帝告诉我们谁对某个问题的看法更高明是不现实的，也就是说上帝不会告诉我们谁“眼中的世界”和“真实的世界”之间的距离更小，我们只能接受“我们可以交答卷但不会得到一个分数”这个事实。但是，即使上帝不存在，每个人“眼中的世界”和“真实的世界”之间的距离是不一样的，就如大家做同一份考卷，哪怕没人批改，各人的答案质量是不一样的。最理想的情况是：两个世界完全重合，一个人“眼中的世界”就是“真实的世界”的影子；最糟糕的情况是：两个世界完全相反，一个人“眼中的世界”完全没有“真实的世界”的影子。第一种情况对一个人的人生是极佳的出发点，而第二种情况往往会让一个人的人生之路充满荆棘。戈泰尔有诗云： We read the world wrong and say that it deceives us. （我们错误地阅读了世界，却说世界欺骗了我们。）请记住这句话，当一个人认为世界欺骗了自己，他（她）“眼中的世界”和“真实的世界”往往都是没有交点的，因为他（她）错误地阅读了世界。 既然“眼中的世界”和“真实的世界”可以没有交点，那么怎样才能使两个世界完全重合或者无限地接近呢？很简单，那就是戴上一副合适的眼镜。打个比方，所有人一出生都是“近视”的，看任何东西都是模糊一片，但自己并不知道自己是“近视”的这个事实。随着年龄慢慢增大，对这个世界逐渐“了解”，每个人“眼中的世界”都逐渐成型。有的人一直意识不到自己的视力缺陷，从出生来死去一直都没有看过真实的世界；但有的人无意中知道了自己是近视的并且有幸找到了度数合适的眼镜，终于看到了清晰无比的真实世界，于是才意识到“眼中的世界”与“真实的世界”的差距，才发现自己一直对这个世界的理解都是错误的。发现自己的视力缺陷是第一步，寻找合适的眼镜是第二步。具体一点说，“发现自己的视力缺陷”对应一个人下决心发现“真实的世界”；而“寻找合适的眼镜”对应一个人克服种种困难，避开种种思维的误区，寻找世界真相的过程。这里有两个层次，第一个层次是决心去做，第二个层次是如何去做。如果这两个层次不能和谐地统一，发现“真实的世界”只能是一个梦想。相对而言，“寻找合适的眼镜”比“发现自己的视力缺陷”更困难，因为一个人可以用一生来做这件事情，而收效甚微。而“发现自己的视力缺陷”只是一个瞬间的意识，虽然也可能包含着一个长期的过程。 以上谈了“眼中的世界”和“真实的世界”，以及他们之间的桥梁：度数合适的眼镜。一个人脑海中的世界观模块，对第一个问题――你眼中的世界是怎样的？――进行回答。至于第二个问题――你如何在这个世界生存？――主要由价值观和人生观这两个模块来回答，两个模块分两部分分别探讨。 模块二、价值观 价值观是程序内核的第二个重要模块。价值观指一个人认为有价值，并对其极珍惜的东西，如友谊、爱情、亲情、家庭、事业、金钱、名誉、尊严、自由、生命、诚实、激情等等。如果一个人从不在乎任何东西，也就不会捍卫任何东西，可以这样说，该人的价值观还没有被建立起来。当一个人开始用心灵而不是肉眼去看这个世界，他（她）往往会看到越来越多别人所看不到的价值，从而慢慢建立起自己的价值观。还没有建立起价值观的人不在我的讨论范围之内，以下讨论仅仅局限于已经建立起价值观的人。我想谈谈在价值观问题上人往往表现出来的三个层次。 第一个层次是仅仅建立了价值观，这是最低的一个层次。关于这点没什么好说的，一个人是否发现了这个世界吸引自己并让自己孜孜不倦地追求的东西是一种状态，是否被唤醒完全看个人的运气以及觉解，虽有外部因素，但主要靠自己的个人意识。第二个层次是对价值进行排序。一个人的价值系统是价值观的总和，而在每个价值系统内，并非所有价值的地位都相等，有的价值地位高一点，有的价值地位低一点。在一个人的价值系统内把价值按其地位由高到低进行排列，可以产生一个价值序列。换句话说，产生价值序列就是对价值进行排序。任何两个人的价值序列之间没有必然的相关性，既可能完全相同，也可能完全相反。如有的人的价值序列是生命、自由、尊严、亲情、事业、名誉、爱情……而另一个人的价值序列是爱情、亲情、家庭、自由、诚实、尊严……在一个人的价值系统内，并非所有的价值都能和睦地相处，因为价值冲突时常发生。顾名思义，价值冲突就是两种价值的冲突。例如“舍生取义”就是价值冲突的一个例子，当生存和正义发生冲突时，有人选择生存，有人选择正义。价值冲突的例子还有很多，例如当一个人有了一个幸福的家庭，又遇上了一个让其心动的第三者，家庭和激情构成了一对价值冲突；当一个人没有能力同时兼顾事业和爱情的时候，事业和爱情构成了一对价值冲突；假如一个人真心和男（女）友相爱，而双方的家庭坚决反对他们结合，并以与其断绝关系相要挟，亲情和爱情构成了一对价值冲突；假如一个人被别人侮辱了，事后对方承诺用金钱来补偿，条件是放弃对其追究责任，这个时候尊严和金钱又构成了一对价值冲突……这样的例子举不胜举，因为价值冲突无处不在。一个成熟的人面对价值冲突，其行为是可以预测的，依据就是其价值序列。这带出第三个层次：无条件服从价值序列。当一个人面对生存和正义的价值冲突，假如生存排在其价值序列的前面，舍弃正义；当一个人面对家庭和激情的价值冲突，而家庭排在其价值序列前面，舍弃激情；当一个人的事业和爱情构成冲突，如果爱情排在其价值序列的前面，舍弃事业；如果一个人的爱情和亲情发生冲突，而亲情排在其价值序列的最前方，舍弃爱情；如果一个人面对金钱和尊严的价值冲突，而金钱比尊严在其价值序列中排得更前，舍弃尊严。 模块三、人生观 人生观是程序内核的第三个重要模块。前面曾提到过，我们都是参加没有阅卷老师的考试的考生，而且我们回答的问题都是描述性问题，而不是规范性问题。也就是说我们的答案并不是简单的一句“是”或“否”，“正确”或“错误”，“对”或“不对”等等，而是对人生问题的具体陈述。要描述“人生”，首先要对“人生”有看法。 在《浅谈人生》中，我曾说过人生是一场包括很多科目的考试，每个人在离开世界的时候会得到一张成绩单。除此以外，人生还是什么呢？人生是一段旅程，你是司机，不是乘客。你可以选择自己的目的地和路线，你可以决定什么时候加速，什么时候减速，你甚至可以把车停下，欣赏一下路边的风景。如果你只是一个乘客，你只能看看窗外的风景，而连选择看什么风景的权利都没有；你只能在到站的时候下车，而不能选择路线，也无法预测到达的时间，甚至有时候你连自己要去哪里都不知道，糊里糊涂坐在一辆车上面，被司机催促下车的时候看着一个陌生的“目的地”一脸茫然。人生是一场电影，你是导演，不是观众。你可以决定采用哪一个剧本，也可以选择演绎这场戏的演员，你可以和每个演员交流以及互动，让这场戏按照你挑选的剧本发展下去，你对一切了然于胸。如果你当自己是观众，你只能坐在大屏幕前，看着一个个人物出现与消失，带着紧张的心情欣赏着一个个你无法预测的情节，让自己的情绪随着剧情波动，时喜时悲，在散场之后，被一股无法言说的情绪久久笼罩着，仿佛刚做完一个虚无飘渺的梦。人生是一盘棋，棋手有高手与低手之分。高手下棋，永远着眼于布局，充分发挥每一个棋子的最大作用，无论形势如何恶劣，怀着永不放弃的精神用心走好每一步，失之东隅，收之桑榆，因为高手深知“胜负往往在一念之间”，因为高手时刻铭记“一子走错，全盘皆输”。而低手下棋呢？既没有整体的意识，也不知道局势的发展如何，吃了一个子就沾沾自喜，丢了一个子就扼腕叹息，永远看不到每步棋之间的联系，心血来潮时就进攻一下这里，突然又无缘无故放弃，盯着前方，忘了后方，看到形势不妙就马上开始想下一盘棋了，也不会明白战役与战争的区别。如果一个人下棋总是输，最蠢就是一口咬定自己倒霉或者时运不佳，聪明的人会坦然接受自己技不如人的事实，从现在开始踏踏实实地学习如何下棋。 一个人对人生的看法重要吗？太重要了 ! 一个人的行为总是和思想相关的，哪怕未必每个人都意识到这一点。一个人对人生的看法，无形中决定着自己的行为。就以下棋为例子吧，一个人把人生这盘棋看成是象棋或围棋问题不大，但如果将其看作飞行棋那又是另外一回事了。玩飞行棋，无所谓高手与菜鸟，玩 100 局，大家的胜负差不多；但玩象棋和围棋，完全是实力的体现，玩 100 局，高手起码赢 99 局。如果一个人认为人生是一盘象棋或者围棋，他（她）会向高手学习，让自己的棋艺变得更高超，因为他（她）知道自己的棋艺决定着结果；但如果一个人认为人生只是一盘飞行棋，那么他（她）肯定不会同意有所谓高手和低手之分，更加不会认为自己有任何可以改进的地方，就玩呗。其实那是很正常的，因为如果一个游戏的结局是由骰子决定的，人完全没有主观能动性，难道你会去研究骰子？所以觉得人生是一盘飞行棋的人只会带着游戏的心态去玩，而决不会有认真两个字。哪怕两个人同样把人生看作是棋，但只要将其看作不同的棋，玩的态度和心态可能大不一样。 以上对人生的几个比喻（考试、旅程、电影、下棋）并不是百分百贴切的，还是用下棋作为例子吧。有的人一辈子没有接受教育的权利，只能呆在一个偏僻的山沟里度过自己的人生；有的人生在纨绔世家，一辈子不用干也衣食无忧；有的人靠着家族的人脉，在社会上左右逢源，仕途一帆风顺；有的人因为父辈的错误，一辈子受到排斥与不公平的对待……那怎么会像下棋呢？下棋的双方都是平等的，你有多少个字，我也有多少个子，大家的出发点是一样的，很公平。所以也许说人生像玩扑克更贴切一点。有人拿到一手好牌，有人却拿到一手臭牌，无论拿到臭牌的人牌艺多么高超，也只能哀叹英雄无用武之地了。但有一样东西是肯定的，那就是无论一个人拿到一手怎样的牌，都可以尽力去玩，都可以尽量将臭牌变成好牌，都可以处处体现出认真二字。虽拿着一手臭牌，却凭借自己的实力扭转不利的局面甚至赢得最后的胜利，那是才是漂漂亮亮、酣畅淋漓的胜利。也许用打牌来比喻人生依然是不贴切的，试想一个人手上的牌实在太漂亮，而另一个人手上的牌实在太烂，除非第一个人是白痴，不然任何人来玩都不可能输，那又谈何个人努力呢？有的人就咬住这点不放，总告诉自己“有的事情无论你怎样努力都是无法改变结果的”，于是心安理得地玩骰子。对于那种人，最多也就是赚点小钱，养养家，其它东西就不要想了。这个世界上总有很多事情是我们无法决定的，但是我们可以把自己能够决定的那部分做到最好，只要那样，结果出来后，我们才能真正心安理得。以上这些东西都属于一个人的人生观范畴，如果一个人对人生完全没有自己的看法，那么该人的人生观也没有被建立起来。 两个问题的关系 “你眼中的世界是怎样的”以及“你如何在这个世界生存”这两个问题是相互影响的。一个人眼中的世界影响自己的生存态度，一个人的生存的态度同时又不断改变着自己眼中的世界。如何处理这两个问题的关系呢？这两个问题的关系，在本质上是鸡和蛋的关系。鸡是蛋的基础，蛋是鸡的基础，究竟谁才是真正的基础呢？我建议，对于一般人，凡是涉及到鸡和蛋的问题都不要想太多。与其在这个问题上兜兜转转，不如选定一个出发点。最佳的出发点是什么？生存的态度！无论这个世界是怎样的，你都可以决定自己生存的态度，不受你对世界的负面看法的影响。用积极、自信、乐观、上进的态度去生存，不要怀疑你的做法，坚持一段时间，你眼中的世界肯定会被改变。一旦一个人眼中的世界被改变了，他（她）所持的生存态度已经对人生产生了积极的影响，已经开始得到世界的肯定，从此会进入良性循环――喜欢上这个世界，从而积极地去生活，从而发现更多这个世界的价值，从而更喜欢这个世界。也许有人会质疑我：如果我根本就不喜欢这个世界，我怎么可能积极地生活呢？难道我的态度不会受到这个世界的影响吗？什么东西能够支持我坚持下去呢？我不希望听到这些问题，因为一旦一个人问这样的问题，证明他（她）还是走不出“鸡和蛋”的怪圈。第二个建议，对于一般人，该问问题的时候就要问，不该问的时候就不要问。你脚下面是什么？地球。地球下面是什么？太空。太空下面是什么？……这样的问题可以一直问下去，除非你的任务是研究整个宇宙，不然的话，请不要那样做。不知道地球下面有什么并不妨碍你在地球上面建房子，以地球为起点，就可以开始建房子了。同理，“生存的态度”是地球，以其作为基础，就可以开始激动人心的建造人生大厦之旅了。以上我给出的建议都有个前提――“对于一般人”――原因在于很多问题并不是每个人都有能力去探讨的，更不要说解决了。爱因斯坦说过，“我们面对的重大问题无法在我们制造出这些问题的思考层次上解决”。一般人不应该研究的那些问题，其实是应该被研究的，只不过一旦开始研究那些问题，就要进入另一个更高的层次，甚至用另一种语言。太深的东西，我就不多说了，反正记住“生存的态度”是出发点就可以了。 我们还可以从计算机的角度看看这两个问题的关系。有个计算机术语叫做“死锁”，被用来形容一种僵持的状态。例如 A 需要 B 手上的资源，但 B 不释放； B 也需要 A 手上的资源，但 A 也不释放，大家就那样僵持着。 A 和 B 同时想，一旦我获得我需要的资源，我就释放自己手上的资源，结果大家都在等待对方释放，造成大家都不能获得所需的资源。计算机有时候会进入这种状态，而这种状态是需要避免的。解决死锁问题的其中一种方法非常简单，那就是完全不管别人怎样做，自己踏出第一步，首先释放自己手中的资源。别人获得了需要的资源，马上就会释放你所需要的资源，那样大家都得到了自己所需的资源，从而成功地解决了死锁问题。在“生存态度”和“对世界的看法”这个问题上，人也往往会进入“死锁”状态。有的人想：如果我对世界的看法改变了，我就改变自己的人生态度；有的人想：如果我的人生态度发生了改变，我就改变对这个世界的看法。那就是死锁状态，要改变这种状态，很简单，从改变自己的态度开始，把“这个世界是怎样的”这个问题扔到一边去，马上开始积极、乐观、热情地生活。“死锁”对人生的很多问题都有很重要的启示作用，只是一般人都看不到而已。例如人际关系。 A 和 B 都同时想：“如果你对我好，我就对你好”，结果大家同时进入死锁状态。如果 A 和 B 的任何一个人踏出第一步：不管你对我好不好，我就是对你好，死锁状态马上被打破，从此双方关系进入良性循环。一个对生活理解深刻的人，往往从小事得到大启示，做的事情也往往与众不同，这就是在各方面都胜人一筹的原因。两个问题的关系就谈到这里。 ...

文/苏柏亚 前言 最近很忙，也很累，所以要休息一下，写点东西，就继续写我的《浅谈人生》吧。有人说人生这样的话题不是谁都可以谈的，错。人生谁都可以谈，谈得好不好是另一回事。我不怕别人反对我的说法，如果有人能指出我的错误我更高兴，那样我又能继续完善自己了，对我绝对是一件幸事。匆忙之作，难免有错误，大家将就着看吧。 正文 一 常常看到很多人热心地根据自己的经历来告诫别人：“所有男人都是信不过的！”、“这个世界没有爱情”、“真心付出永远没有回报”、“这个世界没有值得爱的女人”、“真爱只有一次”……每每看到那些荒谬的言论，我都为他们感到悲哀，并不是因为他们的统计学和逻辑学学得不好，而是联想到他们以后的人生。 学过统计学的人多数都知道，概率统计中有一个“大数定律”，用学术性的语言来说，即 在大样本中，参数的样本估计将无限接近母体参数的真实值；通俗一点来说，就是统计的样本越大，统计的数据越准确。例如，统计了一个国家的 10 个人，平均身高超过 1 米 9 ，马上下结论说这个国家的人都很高，是不严谨的，因为可能那个国家的人平均身高只有 1 米 6 。 接触过逻辑学的人一般都懂得，“有的男人信不过”和“所有男人都信不过”是两个风马牛不相及的结论；“这个世界值得爱的女人很少”和“这个世界没有值得爱的女人”也一样。要下“所有男人都信不过”那样的结论，最起码的条件是和这个世界上的所有的男人打过交道，注意，即使那样也不能保证结论的正确性。 但为什么那么多人会犯如此低级的逻辑错误呢？原因在于“大数定律”在一般人身上是失效的，他们运用的是“小数定律”，即根据自己的亲身经历或者知道的少数例子来推测及下结论。例如被男人骗了一次，就认为所有的男人都是坏蛋；在某个地方被人抢劫，就认为那个地方的治安全国最差；看到身边的人婚姻不幸福，就对婚姻没有信心；恋爱失败了一次，就再不相信爱情，开始游戏人生……我看不起他们，因为他们是弱者，但我更同情他们，因为“小数定律”控制了他们的思想，甚至摧毁了他们的人生。 摆脱“小数定律”对自己的影响，是一个生活的强者必须经历的人生阶段。 二 王小波生前没有什么人留意，死后却门下走狗无数。虽然我不喜欢他荒诞不经的写作手法，但对于他的独立思考精神还是很欣赏的。无论在任何领域，一个人如果要想成就点什么东西，第一样要学会的东西就是独立思考的精神。一个人没有独立思考的精神，就如迷失在大海中的一叶孤舟，不知今天在哪里，也不知明天将飘往何方。具备了独立思考精神的人，才有可能拨开重重迷雾，在现象中抓住本质，不在人生的路途上迷失。 对于人生的很多东西，我一向认为需要思考、思考再思考。有人不同意，觉得没有任何必要。持那样态度的人，看到这里你可以离开了，我的文章是不适合你看的，因为我们是两个世界的人。就如一个唯心主义者和一个唯物主义者，几乎没有任何可以交谈的东西。也许你是一个当生活是玩大富翁的人，手里拿着骰子，掷一个数字，然后义无反顾往前冲，不会考虑任何后果。我从不玩骰子，我喜欢计划自己的人生，有所为，有所不为。虽然计划往往赶不上变化，但是我曾向自己许下承诺，即使我不能实现梦想，我也要死在通往梦想的途中，所以我是不可以放弃计划自己的人生的。曾经有人说我像个清朝人，我马上去照了一下镜子，发现头发是有点长了，但离清朝人还差很远啊。原来他们是说我思想“保守”，有太多规则，我估计他们是来自搞婚外情那一拨。其实他们冤枉我了，说实话我很想有很多女人的，但无奈现代社会不允许，毕竟现在不是清朝了，所以我只好与时俱进，一心一意等一个好女人。正确的规则绝对不是坏事，无论在任何领域，心怀规则的人总比不知道任何规则的人位于更高的层次，取得更大的成就。例如军事，出色的军事家都熟读兵书，对于军事理论烂熟于胸，最后达到用兵如神的境界，不再按常理出牌，但那并不是无规则，而是规则的升华；又如写作，写得一手好文章的人都经历过学习如何写作的阶段，学习时的很多条条框框虽令人头痛，但却是写好文章的基础，当理论融会贯通了，再下笔，看似无法，却又合法，嬉笑怒骂，皆成文章；又如做人，一个人有崇高的理想 、 坚定的信念 、 善良的心灵，心中肯定有很多不愿意也无法放弃的规则，从作为一个人的角度而言，那样的人肯定会比那些心中没有任何规则的人取得更大的成就。当然，如果他们指责我的规则不正确，那是另外一回事，但是指责我心怀太多规则，我是不会理会的。盗亦有道，一个心中有规则的人再错也不会太离谱；没有任何规则的“潇洒”的人，实际上是无知，无论他们干出什么事情都不会让我惊讶。 三 也有人对我说，多少多少年前，我也有你这样的想法，但是以后你也会知道，很多事情并不是你想象的那样。换言之，很多听过我内心想法的人或多或少都认为我是一个理想主义者。大部分那样对我说的人是善意的，但是恐怕我会让他们掉眼镜。没错，我是一个理想主义者，我从不否认这一点，但我同时也是一个现实主义者。我十分清楚现实的残酷，但从不放弃心中的理想。我一向努力克服“小数定律 ”对我心态的影响，一直走到了现在，我是不可能回到以前的。因为我从黑暗中走出来，终于见到了光明，我没有理由倒退。 我在最近的距离见过并不和谐的婚姻，让我深深恐惧过，但我不相信“小数定律”，我决定要成为一个值得爱的人，找一个深爱的人结婚，爱护她一辈子。我曾经用了六年的时间，毫无保留地爱一个女孩子，她享受着我对她的爱，但最终没有选择我；然后我用心地和一个女孩子恋爱了两年，但她爸爸不喜欢我，最后她也放弃了我，说我不够成熟。在我生命中只有过两个女人，我在她们身上投入了太多太多真挚的情感，但她们都离开了我。我曾是那么悲伤，加起来长达几年的时间没有笑过一次，但我从心底深深感激她们，爱她们，是她们让我发现自己的不足，让我体会到爱和被爱，让我懂得如何爱一个女人，是她们让我成熟和成长，成为一个真正的男人。在爱情方面，我的失败率是 100% ，但我不相信“小数定律”，不会觉得女人绝情，从而对女人怀恨，我宁愿在自己身上找原因。当我仔细审视自己，我发现了太多太多自己的不成熟之处和缺点；当我思考爱情，我发现爱情的内涵太丰富和需要太多的条件，绝对不是两个人仅凭一个爱字就可以维持的。如果今天有人问我，是否相信爱情，我会坚定地说：“我信。”并不是因为我没有经历过这方面的挫折，而是因为我深信如果我从现在开始不相信爱情，我就永远不会拥有爱情了，因此我不可以不相信爱情，除非我放弃了爱情。我只会不断锻炼自己的能力，让自己在社会上成为一个强者，耐心地等待属于我的爱情，也许到了那时，当爱情真的出现了，我才可以把它紧紧抓住。 四 “小数定律” 害人不浅，我希望更多的人抛弃它。对于要向自己的人生最高峰挑战的人，在适当的时候，连“大数定律”也要抛弃。真正的强者永远和环境斗争，绝对不会轻易向环境屈服。认识到“小数定律”对人决策的影响只是一个层次，愿意和其斗争是另一个层次，知道如何斗争是另一个层次，能否坚持到底又是另一个层次。假设一个女人能够做到和两个男人恋爱失败后，依然对男人充满信心，依然怀着相信真爱的态度去恋爱，但是如果她失败了四次呢？五次呢？六次呢？ …… 当样本空间越来越大的时候，也许她会慢慢泄气，因为仿佛“大数定律”也在给自己一点什么暗示。在这个时候，独立思考的精神就变得更加重要。对于自己心中的真理，你是否愿意坚持？如果你生活在一个只有欲望 、 唾弃爱情的年代，男女关系都极为随便，既没有忠贞的女人，也没有负责的男人，几乎从没有人经历过爱情，你是否愿意不随波逐流，洁身自好，等待一个可以和你成就一段美好爱情的人？如果你愿意，你就有机会等到。但是如果你不愿意，以后也许再也没有机会了，因为人生是不可逆的，很多东西一旦失去，就永远失去了。知错能改是好习惯，但知错能改并不能保证重新得到人生的很多机会。所以当一个人年轻的时候，请不要做太多傻事，也不要和一些堕落的人混在一起，因为你们的身价不一样。他们也许玩过一夜情，也许当过情妇，也许背叛过爱人，这些记录是污点，就如定时炸弹，不知道什么时候会爆炸，伤害别人的同时，也伤害自己。少不更事的人因为一时冲动或各种各样的理由让自己的人生蒙上了污点，想改过自新时，我总是鼓励他们和提供支持。但是对于那些没有污点的人，我永远不希望你们经历那样的历程，走那样的一条弯路。在人生的路途上，如果你不知道该往哪里走，请不要随便跟着别人乱跑，呆在原地，慢慢想想以后的路。也不要羡慕别人跑得比你快，一旦走错了方向，跑得越快，错得越离谱，假如方向正确，缓行亦到。要成为人上人，就要心怀某种信念，并且永不放弃，无论成功的概率多么的小。多想想爱迪生，当灯泡被发明出来之前，失败率是 100% ，如果爱迪生不抛弃“小数定律”甚至“大数定律”，今天也许没有电灯。人和光明的距离往往只有一念之差。 五 两个星期前的一个下午，我在研究生的自习室里靠近窗边的一张桌子上学习，外面下着小雨，天很暗。我无意中抬起头，发现雨不知道什么时候停了，一道极大的彩虹挂在半空。我从来没有见过那么大的彩虹，仿佛就在窗外，更奇妙的是，彩虹后面是灰黑色的天，而不是晴朗的天。我盯着它看了五分钟， 然后 它慢慢消失了。我很感动，眼睛湿润了，仿佛看到了自己的人生。曾几何时，我的人生一片黑暗，我看不到未来，于是我停滞不前，因为我找不到任何前进的动力，但是我做了一个对我极为重要的决定：我必须向前走。我怀着一个信念：前方一定有光明的东西。于是在无数个看不到光明的日子里，仅凭一个信念，我日夜赶路，从未停留过，终于我在某天看到了一道彩虹。但那只是一个小插曲，并不是故事的终结，更重要的是，此刻的我明白，我并不需要寻找光明，我需要做的就是让自己成为一个发光体，用自己的光芒，照亮自己甚至别人的路。无论太阳离我多远，我都不会迷路。也许有人说，你比我幸运，因为你在途中见到了彩虹，如果你见不到呢？你还会心怀信念向前行吗？如果我还在黑暗中摸索，你问我这样一个问题，有可能让我犹豫，但是以我的性格，我是不会停步的，我从不怕孤独，就算没有一个人和我同行，我也会上路，这就是死也要死在通往梦想途中的具体实践。当我已经见过彩虹之后，对那个问题的答案只会更加坚定。鸡和蛋的问题，最好不要想太多。如果你觉得别人比你走得更远，是因为他知道前面有光明，倒不如这样想：别人找到了光明，是因为有勇气比我走得更远。每个人心中都有一道彩虹，那就是自己的梦想，但未必每个人都可以在现实中找到彩虹。如果你到现在还没有看到自己生命中的彩虹，不代表彩虹不存在，也许是你已经放弃了寻找，也许是你走错了方向，也许是你一直原地踏步，也许是你早已经失明。 六 我突然想起 博尔赫斯的《小径分叉的花园》，此刻在我脑海里只有两个词汇在不停地盘旋：时空和分叉。每个人的人生都可能在任何时空分叉，做了一个决定，就走进另一个时空，而和其他所有时空无缘了。你今天为什么会在这里，坐在电脑前看我的文章 ? 仅仅因为你碰巧在某个时空，点击了苏柏亚的帖子，如果没有在那个时空的那次点击，你不会有这次心灵的旅程。也许你在日后的某个时空，依然发现了苏柏亚的帖子，你依然会点击，也同样经历了一次心灵的旅程，但那次旅程和这次旅程是两次不一样的经历，就如“人不可以两次踏进同一条河流”。两次旅程都是独一无二的，都是你在某个时空的选择的结果。人生在不同的时空分叉，同时又是许许多多在不同时空的选择的总和。如果当天女朋友离开我时，我选择了怀恨和放浪形骸，我就走入了另一个时空，现在的我不会在这里写下这样的文字；如果当初我不是决定出国，今天我会在另一个时空，也许此刻正坐在某个办公室里，看着报纸或者编写着程序；如果我永远不放弃爱情，也许我会在某天抵达那个我一直向往的时空，和一个值得爱的美丽女子在那里邂逅…… 我曾提到当我听到某些人的想法，总是为他们感到悲哀，原因就在于看到他们人生路上那条时空分叉的小径。 前两天看到一个帖子，一个女人决定做别人的情妇。不知她是否知道，当她做了那个决定后，她已经选择了一个时空，多年以后，也许她在某个地方，为自己的一时冲动后悔，为自己的不自爱而忏悔，为自己孤身一人而悲伤。也许在她后悔忏悔和悲伤的同时，她本来可以身处另一个时空，拥有疼爱自己的丈夫，一起抚养活泼可爱的孩子，过着让人羡慕的幸福生活。但可惜那个时空以及其他所有可能的时空，被她在时空分叉处，选择了一条堕落的不归路的同时，全部放弃了。 当一个人说出“所有的男人都是信不过的”那样的话时，实际上她已经走入一个与幸福背道而驰的时空了。 没有人能够重新回到时空分叉点，再做一次选择，进入另一个时空，这就是“人生是不可逆的”的含义。我很想知道，那些觉得自己不幸福的人，会不会想想自己从哪些时空走来，又会不会想想自己可以走向哪些时空？ 七 我感叹：小数定律，为什么那么多人把你放在脑海？黑暗中的彩虹，为什么那么多人放弃寻找你？时空分叉的小径，为什么那么多人对你视而不见？ 2004年4月21日6点02分于墨尔本

文/苏柏亚 注：写了《致背叛婚姻者以及第三者：欲海无边，回头是岸》之后，在情感天地被人骂得很厉害。我说过，情感天地是第三者的大本营。有人用很多问题质问我，这样的人多了，我就写了这篇文章作为回应。正因为如此，才有涉及婚外恋情的部分，言辞也较为激烈。这篇文章被很多人收藏了，有时候自己在别处看到，有点脸红，因为在个别地方态度不太好。但言为心声，当时我的确比较激动，因为和一些第三者较上劲了。在塞缪尔·斯迈尔斯（Samuel Smiles）的《品格的力量》里面看到过一个观点：看一个人的素质，看其发怒时的表现。我生气时写的文章就这样了，但愿还不算太糟糕。这篇文章谈到的东西很多，犹如一部总纲，包罗万象。其实该文可以分解为很多篇文章，甚至很多本书。如果有时间和必要，我会不断把这篇高浓度的文章慢慢“稀释”，针对其中提及的观点写成一篇篇详细、具体的文章，《浅谈人生（三）－－程序人生》就是一个例子。 前言 本来已经很久没有在网上发表东西了，前段时间因为某件事，一气之下发了个帖子，谁知反应热烈，然后一口气为一些小朋友写了很多篇文章，累了个半死。可惜自己没有吸取教训，最近又写了个关于婚外情的帖子，这次把某些人砸成重伤，逃是逃不掉的，只好再写一篇当赔医药费。希望这篇不会把那些已经重伤的人砸到一命呜呼，如果被我不幸言中，我深表遗憾。文章较长，有兴趣才看吧。 正文 一 人生是一场考试。这场考试包括很多科目：爱情、婚姻、家庭、学业、事业、友谊等。每个人离开这个世界的时候，会得到一张成绩单。我们可以做而且必须做的就是在各个科目之间取得一个平衡，尽量争取一个高的总分。有人在一两个科目取得优异成绩，其它科目一塌糊涂。例如有人事业极成功，但从不知道什么是爱，也没有幸福的家庭；有的人家庭幸福，但事业发展总不顺利；有的人和朋友相处得极好，但却和爱人无法沟通；有的人只关注自己家庭，对于家庭以外的人毫不关心；有人学习成绩十分好，但人际关系却级差……其实人是可以做到在人生各个科目之间取得一种平衡，进而达到身心和谐的。设定了目标，这是第一步。思考如何做到，这是第二步。人总不能浑浑噩噩地活着，一个人应该有目标，有理想，有性格，为了自己的追求奉献一生。在我看来，作为一个男人，应该开创自己的事业，爱护自己的妻子，孝顺自己的父母，教育好自己的子女，无条件支持自己的朋友，成为别人的榜样……这些应该是很多人的共同目标，但有的人做到了，有的人却做不到，关键在于：有的人一辈子认真地学习人生这门学问，有的人一辈子都没有思考过人生，因此有的人在离开这个世界时得到了一分优异的成绩单，有的人却拿到一份大红灯笼高高挂的成绩单。 两个生理正常的人，最大的差异往往不是身体，而是头脑。用计算机术语来说，两部硬件配置相差不大的电脑，装上不同的软件，就有完全不同的表现。有的电脑上只有一套 office ，因此只可以做做文书工作；有的电脑上只有网络浏览器，因此只可以上上网；有的电脑上只有冠军足球经理，因此只可以玩玩游戏……但如果一部电脑上有各种各样的软件，就可以做很多事情，这反映在人身上就是思维的广度和深度。而且软件又有版本的区别，哪怕两部电脑上的软件完全一样，安装了高级版软件的电脑往往又会比装了低版本软件的电脑有更好的表现，这反映在人身上就是思维方式的优劣。 成熟和年龄没有绝对的关系。有的人孩子都十几二十岁了，还像个小孩一样，不知道家庭责任为何物，玩女人；有的人从小立志，有正确的人生观和世界观，不断增强自己的各种能力，在外是个事业成功的男人，是别人的好朋友，是别人仰视的目标，在内是个好儿子、好丈夫、好父亲。成熟和幼稚的区别有很多，简单归纳一下如下：成熟的人目光长远，幼稚的人鼠目寸光；成熟的人全面，幼稚的人片面；成熟的人看到无形的东西，幼稚的人只看到有形的东西；成熟的人深沉，幼稚的人肤浅；成熟的人承担负责，幼稚的人推卸责任；成熟的人具体问题具体分析，幼稚的人只会一分为二；成熟的人能够控制自如，幼稚的人随心所欲；成熟的人懂得放弃，幼稚的人认死理；成熟的人虚怀若谷，幼稚的人心胸狭隘；成熟的人懂得分轻重缓急，幼稚的人不知轻重；成熟的人无私，幼稚的人自私；成熟的人举重若轻，幼稚的人在困难面前唉声叹气；成熟的人为自己的错误找理由并改正，幼稚的人为自己的错误找借口并掩饰……人的心理年龄并不是和生理年龄同步成长的，对于某些人，心理年龄在某天就停止增长了，永远停留在某个数字。 二 人要经历两次出生才成为一个真正意义上的人，第一次是肉体的出生，第二次是心灵的出生。人的心灵出生后，人生才真正开始。当我成为一个真正意义上的人之后，我经历了一课又一课。 人每经历一件事，都应该分析从中得到了什么，失去了什么，哪些事情做对了，哪些事情做错了。学会承认自己的错误是人生中很重要的一课，这一课我用了几年的时间来学习。如果不能把面子放在一边，人就不可能承认自己的错误，也不可能成长和成熟。 每个人都是独一无二的个体，绝对不可以象一团面粉，让环境这个模子随意塑造自己的形态。环境可以影响人，这点是肯定的，但是作为人本身，要有一种自我意识，要知道自己正在被塑造，如果是好的改变，就要接受，不好的改变，就要抵抗。总不能别人只知道打工，你就不创业吧？总不能别人玩女人，你也跟着玩吧？总不能别人因为寂寞而恋爱，你也随便找个女朋友吧？总不能因为没人喜欢英语，你就不学英语吧？总不能因为其他人离开学校后就再也不学习，你也跟着不学习吧？……在这个染缸似的社会，总有一股强大的吸引力让人变得堕落，但学会“大隐隐于市”是重要一课。 “衡量成本－选择－接受后果”也是重要的一课。任何东西都有代价，从经济学的角度而言，某样东西的成本就是你为了取得那样东西所要放弃的东西。做每件事之前，人都应该衡量一下那件事的成本，然后做选择，最后承担自己选择的后果。如果明明知道一件事的成本远远高于自己能够支付的价格，但依然要做，那是不自量力，那是透支欢乐，那是慢性自杀。例如嫖妓，也许是很好玩，但是成本太高，除了肉金，还可能会患上各种各样的病，而且一旦东窗事发，名誉地位全部失去。又如偷情（婚外情），代价往往就是失去别人对你的信任，失去亲人对你的热情，失去好名声甚至自己的家庭……很多人其实根本没有计算过成本，如果知道代价是如此巨大，是不会如此轻率的。 学会用理智控制感情又是重要的一课。一个人如果常常为自己的行为后悔，证明那个人很少考虑自己行为的后果，而是个让情绪控制一切的人，此类人我称为“飞蛾扑火”型。看中一样很贵重的东西，哪怕借钱也要买，日后辛辛苦苦还债，那不是冲动是什么？明知道一个男人可以喜欢上无数人，依然投怀送抱，那不是笨是什么？明知道自己有了一个幸福的家庭，依然受不住诱惑，去玩女人，最终一无所有，那不是傻是什么？明知道一段感情没有结果，只为了享受一刹那的快感（尚且还不是爱），把自己后半生的幸福抛到脑后，那不是短视是什么？明知道毒品会上瘾，但陶醉于快感中不能自拔，义无反顾地沉醉于其中，那不是慢性自杀是什么？……太多太多的人，就是这样姿意挥霍自己的时间和青春等资本，让外物毁了自己的一生。人生是不可逆的，有的事情错了就不可以回头，有的东西失去了就不可再拥有。完全不思考代价，轻率地选择，那样的行为实在令人遗憾。不过对于那些声称对自己的选择毫不后悔的轻率选择者，你们就继续挥霍自己的人生，毕竟为此付出代价的是你自己，而不是其他人。 50 年后，如果有缘，我们再探讨这个问题，希望你们到时潇洒依然。 在我还小的时候，每当我遭受挫折，我就看看四周有没有谁可以拉我一把，鼓励支持我，助我走出困境。但是随着我慢慢长大，我意识到那样的人生太被动，于是我做了一个决定，我放弃寻找精神支柱，我选择当自己和别人的精神支柱。我不知道天上为什么有个太阳，我只知道天上有个太阳，我也要做个太阳，照亮别人内心每个角落，融解别人内心每寸冰封。在这个信念支持下，经过几年的时间，我基本上做到这点了。我身边的很多朋友，无论男女，无论比我大还是比我小，无论已经工作还是正在继续深造，每当他们失意的时候，他们就给我写信，告诉我烦恼的事情。每次我都会鼓励他们，让他们从我身上获得某些精神动力。对于我的朋友，我总是不断重复两句话：“相信你自己，你是最棒的。永远永远永远永远不要放弃人生。”最让我高兴的事情就是别人告诉我，每当他们遇到挫折，就看我给他们的信，于是又充满了力量。可以这样说，在我身边的人或多或少都受我影响。每个人都可以被影响，也可以影响别人，只是意志的较量而已。谁的意志力更强，谁就是胜利者。学做精神支柱，对我又是重要的一课，虽花了我很多的时间和努力，但这课对我日后的人生有极其重要的影响。 这个学期是我计算机软件工程硕士的最后一个学期，需要选四门课。有两门课我都很喜欢－－网格计算和文件压缩――这些技术跟我将来希望发展的事业方向都有比较大的联系。但是这两门课都有很大的工作量，如果加上其它科目，我是绝对应付不来的。衡量之下，我放弃了网格计算，选择了文件压缩。学会根据自己的能力放弃一些自己喜爱的东西，也是人生的重要一课。 …… 三 人生这场考试，要考高分靠的是知识，而不是经历。总有那么一些人，平时不学习，各科成绩都奇差，但又喜欢以自己为中心，告诉别人：千万不要相信爱情！婚姻就是坟墓！千万不要付出真心！这些事情你是不懂的！你最好相信我，这是我的亲身经历……人生各个学科是互相关联，相互影响的。对于人生的各个学科，学校没有教育，但是人应该自己学习。学校教育出来的人往往都具备某些专业知识，但极缺乏关于人生的知识。换言之，社会上太多太多生活上的低能儿。没有人文精神，没有自己的性格和思想，没有社会意识，没有品德，没有理想，没有原则，没有能力……关于人生的很多问题，虽然没有标准答案，但是作为一个人，如果没有思考过，如在大海中漂流，永远不知道下一刻自己将会漂到什么地方。我一再强调的是人对于很多问题要有自己答案。什么是爱情？什么是友谊？什么是责任？什么是婚姻？什么是事业？如何获得爱情？如何获得友谊？如何承担责任？幸福的婚姻有什么条件？如何才能获得幸福的婚姻？婚姻和爱情又有什么关系？自己要开创什么事业？开创事业需要什么条件？家庭对于一个男人有多重要？爱情和事业是否冲突？如何教育自己的孩子？一个男人可以取得的最高成就是什么？……找到自己的答案，然后按照自己的答案去生活，人的生活将会变得无比简单。这就是“要体会人生的单纯性，首先要通过人生的复杂性”的全部含义。有人质问我，婚姻生活不幸福，遇上婚外情我能怎么办？一个理直气壮的问题！我反问你，如果一个人染上了毒品，问你，我戒不掉我不吸毒能怎么办？你怎么办？如果一个人根本没有考虑过爱情，随便找个人恋爱，问你，爱情这样乏味我该怎么办？你怎么办？如果一个在上海的人，想去北京，却朝着深圳的方向走，然后问你，我去不到北京该怎么办？你怎么办？如果一个人考试前不复习，考试不及格，然后问你，我不作弊能怎么办？……不要问别人自己该怎么办，问问自己，我究竟都干了些什么？到了今天这种状况，究竟是什么原因？如果人从成年起就有正确的人生观和价值观，自己的人生是可以安排得很好的，至少不会出现那些愚蠢的问题。一个人不吸毒，就不会问关于吸毒的那个笨问题；一个人深入思考过爱情，就不会随便找个人谈恋爱，也不会觉得爱情乏味；一个人要去北京，就只会走上通往北京的路；一个人期望考试得高分，就会在平时努力学习和认真复习。对于那个问题，我真的无法回答，也许我只能用来作为反面教材，告诫自己，如果你没有搞清楚婚姻就随便和人结婚，以后就会问自己这样的问题。人生是一个系统工程，婚姻出现问题往往并不只是婚姻方面的问题，还涉及到家庭、爱情和友谊等其它方面的问题。老婆既是爱人，也是情人，也是亲人，也是朋友，也是伙伴。关于人生的各科考试，是要通过长期、全面的学习以及复习的，混日子是不可能得高分的。没有经过规划的人生，有可能在某些科目获得成功，但绝对不可能在各个学科全面开花结果。在我看来，那就是残缺的人生。 我还有很多东西没有学会，但是我每天都努力学习，毕竟生活这门学问太难太难。做人不应该看破人生，但应该看透人生。难得糊涂，糊涂是一种选择，而不是一种状态。道家的人游方之外，超然物外，几乎对任何事情漠不关心，哪怕行为和白痴一样，一种人的“痴”是选择，另一种人的“痴”是状态。 有人说，人如果可以倒过来活，几乎都可以成为哲学家。我认为那太夸张了，对于很多人的觉解能力，我是深有体会。也许让他们活一千次，他们也从生活中学不到任何东西，依然浑浑噩噩，更不用提只能经历一次的人生了。 四 每一个人都应该懂得，人的社会性是永远不可以抛弃的，个人的行为往往影响到其它人。就拿婚外情举例，无论两个偷情者有多么充足的理由相爱，他们的行为完全没有影响到别人吗？对于某些恬不知耻的人，我真的无法理解。你们是偷情啊，你以为是上光荣榜？还理直气壮是不是 ? 问问你们的父母是不是很以你们为荣？两个人手拉着手在亲戚和朋友圈子里走一遍如何？不要撒谎，光明正大的告诉爱人你去约会如何？再者，把情人接回家里和爱人一起住如何？把个人的欲望凌驾于一切之上，是不负责任、是幼稚、是自私！你们不要脸，你们的亲人还要脸呢，你们的孩子还要脸呢。你们以为把自己的冲动加上一个冠冕堂皇的“爱”字，就可以让自己的行为变得伟大起来是不是？无论如何，选择了婚外情，就选择了伤害，如果你们还有点良心的话，就不要再为自己的行为找什么借口了。爱，你们知道什么是爱？真正的爱是光明正大的，而不用偷偷摸摸进行的。连这点都不符合，后面的就更不用谈了。婚姻的本质是合同，是一份契约。中国人对于合同往往不重视，没做成生意之前的合同都是一张废纸。但对于婚姻这份合同，人是否应该重视一点？签之前，看清楚条款可以吗？如果对条款不满意就不要签，签了自己的名字就要履行合约。如果双方没有继续合作的意愿，就解除合同，永远不要当个不道德的诈骗犯。尤其是对于那些已经拥有幸福家庭，吃着碗里想着锅里的不知足者，想想出轨的成本，不要一错再错。人不可以太贪心，要啥自行车啊？ 婚姻出轨者和第三者永远是黑暗中的老鼠，不但现在是， 50 年后， 100 年后依然是！对于某些一心一意找我的茬，意图攻击我并减弱我语言的力量的人，我明确告诉你：我鄙视你，鄙视你让父母蒙羞，鄙视你辜负了妻子的爱，鄙视你不负家庭责任，鄙视你无法为孩子树立一个好榜样；我同情你，我同情你不是一个顶天立地的男子汉，同情你不是一个好丈夫，同情你不是一个好父亲，同情你无力安排和控制自己的生活，同情你要偷偷摸摸地做人。学习对于我是终生的事情，而不是只在学校才做的事情，不要以为抓住“学生”两个字就很了不起。我到了 60 岁，依然会当自己是个小学生一样学习知识，学习人生。你是个小偷，就是个小偷。你听到别人责备你偷东西，心里紧张，然后看到责备你的是个小孩子，心里想：没事，他是小孩呢。那说明什么呢？说明你自欺欺人，说明你幼稚。今天，我用最激烈的语气责备你这种不知所谓不负责任千方百计为自己辩护的偷情者，我永远也不会后悔。我说过，不是我判断规则，而是规则判断我。如果我变得和你有百分之一的相似，都是我的耻辱。 五 对于那些感到自己被冒犯的人，我赠你们一个故事。一只小鸟在飞往南方过冬的路上，被冻僵了，掉了下来。一只牛经过，在小鸟身上拉了一泡屎，粪便的热量让小鸟缓了过来，慢慢恢复了体力，一只狐狸经过，把小鸟从牛粪中拉出来，吃掉了。不是所有往你身上“拉屎”的人都是你的敌人，不是所有把你从粪便中拉出来的都是你的朋友。懂得这点的人，离成熟又迈进了一步。 最后说一个关于灯塔的故事。有条船在航行过程中发现前方有障碍物，而且和自己位于同一航线上，船员报告船长，船长想了一下，说：“发信息：建议你们偏移航向 20 度！”对方也发来信息：“建议你们偏移航向 20 度！”船长不高兴了，说：“发：我是船长，建议你们偏移航向 20 度！”对方又发来信息：“我是二级水手，建议你们偏移航向 20 度！”船长火了：“发：我是战舰！”对方也发来信息：“我是灯塔！”船长只好命令船员：偏移航向 20 度。这个世界有其自身的规律，并不以任何人为中心。一意孤行，只会发生事故。而且一旦撞上灯塔，还伤害了无辜。人还是时常想想自己是否在正确的航向才好，如果不是，聪明一点就应该及时调整。 我很少和人辩论，因为大家不是处于同一个层次，没有辩论的基础。我也不打算就这篇文章作出任何的阐释，仁者见仁，智者见智，各取所需吧。 累，不写了。 2004年3月8日18点51分于墨尔本

1 那天，我写了一篇文章，那是我做过的最正确的事情之一。 2 有很多人写信给我，我全部看了，也全部回了。对于那些向我请教问题的人，我说了自己的看法，也给了自己的建议，或长或短。他们全都回信感谢我，于是我知道他们明白我写那篇文章的目的，我很欣慰。对于那些嘲笑、奚落我，甚至对我进行人身攻击的人，我通常只说两句话：天真和纯洁是一个人最珍贵的品质，失去它们，你也失去了你的灵魂，希望你长大后再看这些话会感到羞愧。祝你身体健康和学业进步。他们全部没有继续骂我，这让我感到他们依然是充满希望的。 3 当时写那篇文章完全是一时冲动，写了 3 个小时，写完就顺手贴了。我无意攻击郭敬明，我一直认为那篇文章是很客观的，当然绝对的客观是不存在的，但是我的文章肯定属于非常客观地评论整件事情的那一类。我一向喜欢和人讲道理，从不会和人吵得面红耳赤的，谈不拢就罢，没什么好吵的。我只是希望所有热爱文学的人能够从郭这件事情上面吸取教训，用心体会什么是真正的文学，应该如何创作，不要太功利。尤其不要抄袭，模仿也只适宜在学习创作的阶段运用，一旦开始自己的创作生涯，仍然不断模仿别人就难以成大器。一个人写自己的东西，无论写得多差，没有人有资格嘲笑他（她）；但把别人的东西塞满自己的作品，无论“写”得多出色，这种行为都是可耻的。郭敬明剽窃事件只是我文章的载体，我关心的是那些受郭事件不良影响的文学爱好者。我希望读者“得意而忘言”，搞清楚我想说什么之后，就忘了一切吧，包括郭敬明，我和他并没有任何过节。相反，哪怕在我写那篇批评文章的时候，我对郭敬明依然是寄予厚望的，期望他认识到自己的错误，期望他改过自新，期望他对得起支持他的读者，期望他为支持者树立一个好榜样。但现在想到他，我只联想到两个词：仲永与鸵鸟。再看郭敬明的文章，再也找不到新意，依然在炒冷饭；把头埋在沙堆里，以为别人看不到他，自欺欺人。我一向很少对人失望，现在我对郭敬明是极度失望，不想再提这个名字了，《关于最近的种种种种》是我看过的最恶心的文章之一。文如其人，那样的文章绝对不是一个有品德的人写得出来的。 4 在那篇文章里，我插了一些关于韩寒的内容，也插了一些对高中生的建议，主要是因为自己高中生活那段时光太刻骨铭心了，我总希望现在的高中生过得有意义一点。从高中到大学毕业前夕，我几乎都是和忧伤作伴。但高二时无意中买了一本散文书，全部是高中生写的，内容全部都是关于高中生活的，非常好看。曾经有朋友指责我居然连自己那么喜欢的散文书的名字都忘了，让我觉得很不好意思，似乎真的不应该。当时我把整本书都抄了在一本笔记本上，就是没有抄书名，时间长了，也就忘了那本书叫什么了。这个理由可以接受吧？呵呵。那些文章是充满青春的气味的，我现在想起，依然闻到那股味道，如阳光撒在身上暖暖的，如凉风吹在脸上凉凉的。仍然记得那个爱好写作的小女孩，常和主编爸爸为了自己狗屁不通的文章“争吵”，最后爸爸为了让宝贝女儿开心一下，允许“拿起电话，拨通了那个魂牵梦萦的声音”这样的病句存在，并美其名曰“求同存异”；仍然记得那群反叛的高三学生，一起“造反”，在晚修课唱起了自己改编的歌曲：每天都是厚厚的试卷，我想哼歌但又不敢唱，难道这就是高三的模样……班主任含泪带着理解离去；仍然记得那个暗恋同桌的小女孩，千方百计引起他的注意，那个笨蛋就是不会意，有天穿了条蓝色的吊带裙，那个男生无意中赞了她一句：你今天真精神，于是那个小女孩看着被风吹起的窗帘，感到象一张扬起的风帆；仍然记得那个上课时不听课，看武侠小说的男孩，偶尔抬头看到老师用手捋了一下头发，头上留下一条白色的粉笔痕，那道刺眼的痕仿似一把刀割着他的心，他继续看书，却怎么也看不进去了，这时老师问了一个问题，于是他高高地举起了手；仍然记得那个长得不漂亮总是躲在别人身后的害羞小女孩，有天照相，老师大声对她说：“ xx ，探出你的头来！”，这句话影响了她的一生，以后无论在什么地方，她总是大胆走上前去，只因她知道，自己虽不漂亮，但却是独一无二的，她的耳边总是回响着老师的那句：“探出你的头来！”……还有很多很多的故事，我一辈子忘不了。我回忆起那段时光，除了留恋，还有遗憾。我没有珍惜我的时间，我虚度了 3 年，整整 3 年。但我不后悔，无论甜蜜还是苦涩，那都是我独一无二的青春，我紧记一句话：说该走的时候，就得去走，迈着大步，摇着肩膀。我没有时间停下来仰望天空。年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光，青春一经典当即永不再赎。我希望你们将来回望自己的高中生涯，也绝不后悔。 高中生们，你们思考过一些问题吗？例如：我是谁？我正在做什么？我应该如何生活？……如果没有，那你们应该开始思考了。你的答案和别人不一样不重要，但你一定要找到自己的答案。当你找到自己的答案，就按照自己的答案去生活，去找寻自己的梦想。绝大部分的人都是没有系统地思考过人生问题的，所以会觉得很迷惘。对一个爱思考的人，偶像会越来越少，因为思想可以拨开偶像身上的金光、击碎偶像身上的光环。更重要的是，思想可以改变一个人的人生轨迹。如果一个人能够从小遇到有思想的人，并且时刻影响着自己的行为，那个人是幸运的，可以少走很多弯路。我没有遇到，但我又是幸运的，因为我无意中掉进了书的海洋，而且学会了在思想的天空飞翔。书也塑造了我的思想，让我变得更爱思考，从而让我看清自己正在走的路，让我知道自己要去哪里，让我变得更有力量和勇气，克服重重困难向我的目标靠近。书籍对一个人帮助是很大的，但是作用远远不及良师益友。请虚心地向学识渊博的人请教，请多和品德高尚的人接触，那样对你的成长往往事半功倍。学识渊博的人可以节省你很多在黑暗中彷徨和摸索的时间，告诉你捷径；品德高尚的人会在不知不觉中影响你的性格，让你变得更出色。不过我不打算给太多建议，毕竟那是你们的人生，只要你们自己才能真正决定自己的路。 至于韩寒，其实我也不太关心，但希望他越来越有思想，越来越优秀。 5 我在那篇文章后面连载《思考、学习以及做人》，思考篇发了 8 篇文章，共两万多字，学习篇和做人篇还没有开始，但我决定不写了。倒不是因为别人的冷嘲热讽，而是我不知道该如何定位读者。大学生？高中生？初中生？大学生还好一点，高中生以及初中生的知识结构相对欠缺，我说一样东西或许要补充很多相关的知识，而相关的知识又涉及更多相关的知识，所以要写明白，起码要几十万字。我没有那么多的时间和精力，只好作罢。而且那样的作品，实质就是教科书，我作为一个学识浅陋之人，是没有资格用那样的语气教育别人的，那样的工作留给德高望重之人去完成。换言之，你们要广泛涉猎，多听大师级人士的教诲，将来若有缘，我们再站在平等的地位，用平等的语气交流和切磋。 学习篇和做人篇的提纲其实也列好了，只是没有动笔而已。既然当初说要写，突然间放弃，然后一声不吱走人实在不负责任，只好再献丑，以过来人语气叮嘱几句。 关于学习，主要提醒几点。第一、无论学习什么东西，都要建立良好的学习心态和学习环境以及运用正确的学习方法；第二、一定要学习记忆术，记忆技巧是可以后天培养的；第三、学习速读，读书速度快可以让你有更多的时间做其它事情；第四、经常看看关于如何学习的书籍，学习别人的学习经验并尝试应用；第五、记住学习是终生的事情，而不是在学校才做的事情…… 关于做人，也简单说几点。第一、人一定要知道自己是有影响力的，你也可以改变事情的结果；第二、当事情不如意的时候，先从自己身上找原因，看看自己是否有不对的地方；第三、先让自己成为一个高尚的人，别人才会尊重你，人际关系才会越来越好；第四、要平衡发展自己的各种能力；第五、做人要积极和乐观，无论环境多么恶劣以及不顺心，永远永远永远永远不要放弃；第六、做人要有目标，有理想，而且要行动，不要空想；第七、人是需要一点精神的，让自己成为一个有品德的人；第八、珍惜时间；第九、学习理财知识，这点很重要！…… 其实光做人篇就可以写几十万字，也可以给出更多的规则，但是我不打算再说了。成功学的书籍我看了很多，对于高中生，我极推崇一本书――《优秀青少年的七个习惯》，看这本书胜过看很多你抄我我抄你的成功学书籍。现在的成功学书籍有种趋势，教给别人很多技巧性的东西，例如在什么情况下你应该做什么事情，就会得到什么结果。相对 19 世纪或更早的“成功学”书籍，变得舍本逐末。以前的书籍注重培育一个人的品格，而不是训练你什么情况下要有什么反应。假如你珍惜和别人的友谊，不用别人教你如何反应，你见到别人也会会心地微笑，别人无意冒犯了你你也会真心原谅他们等等。例如斯迈尔斯的《品格的力量》就是从人的本质入手，培养人的高尚品德，而不教很多具体技巧。很简单的例子，如果一个人品德高尚，知道抄袭是不对的，他（她）就不会抄袭别人的作品，而不用别人再三叮嘱：千万不要抄袭。我十分赞成在本质的层次上教育人，而不赞成只教技巧那种舍本逐末的方法。 关于《思考、学习以及做人》就这样终结吧。 6 萌芽只是青少年的消遣读物，如果有意往文学界发展，老看萌芽是无害也无益的。学艺，标准要定得高，如果标准不高，哪怕学足十成水准也不会高；如果标准定得高，即使学了五成水准也不会太低。想学什么，就多看该领域的顶级大师作品，而不是整天看水平一般的作者的练笔之作。当你离开萌芽的那天，就是你的文学心理断乳期。 我常常听到“文学已死”这样的呼喊，我常会反驳。文坛在不断变化和发展，诗坛现在是青黄不接，杀妻的杀妻，卧轨的卧轨，进精神病院的进精神病院；杂文界彷佛也后继无人，总算有个余杰，但无论怎么看都觉得余杰的思想略欠深度；散文越来越“散”，甚至神形俱散这样的散文也出现了；昨晚又和一个声称“小说死了”的撰稿人探讨了一下，我是不同意他的观点的。无论如何，对于文学，我始终抱有极大的信心。文学是引导人向上的，是让人产生力量的，是让人体会到美的，是光明的，是让人心灵震撼的。卡尔唯诺说：“我对于文学的前途是有信心的，因为我知道世界上存在着只有文学才能以其特殊的手段给予我们的感受。”而且我对文学的未来信心越来越充足，因为我一直相信一句话：长江后浪推前浪，江山代有才人出。也正是因为这种信念，对于那场官司的结果，我也从来没有怀疑过，金钱和利益并不能把文学推入坟墓。没有道德的文人，还是越少越好。 7 本来早就应该走了，但是因为各种各样的原因，拖到现在，把剩下的事情了结了，我也要离开这里了。认识了很多朋友，不乏有思想和有独特见解的朋友，心中十分高兴。 8 萌芽上所有文学爱好者：加油！希望你们都能为文学的繁荣尽一分力。 9 多年以后，我肯定会记得我曾经写过一篇文章，那肯定依然是我做过的最正确的事情之一。 2004年2月28日23点06分于墨尔本

虽然韩寒和郭敬明不能成为文化的代名词，但是无可否认在一定程度上他们已经成为了青少年文化的关键词。很多人一听到这两个人就烦，厌恶得恨恨地扭过头去。何必呢？整天想着赚钱和整天想着躲开钱的人性质是一样的，因为钱同样主宰了他们的思想。一听到这两个人的名字就两眼放光面带桃花的人跟一听到这两个人的名字就捶胸顿足怒火冲天的人性质也是一样的，因为他们脑子里对这两个人都存在特别的情感。 也许是花痴和愤青都太多了吧，对以上两人盲目崇拜和恶意仇视的人一样多。既然这里是文化评论的板块，而这两人又如此有市场，关于这两人的帖子满天飞是很正常的现象，是客观世界的反映，因此我奉劝很多人平静地接受这个事实，也没必要呼吁什么，顺其自然吧。 很久没有来过这里了，这段时间因为郭剽窃的事件，发了几个帖子，写了点东西。几天下来，发现原来萌芽上如此多的伪文学爱好者，不禁感到有点悲哀。每次和最好的朋友虾仔（在复旦读研）聚会，总是想起高中的点点滴滴，中午放学争先恐后往饭堂冲，但又要避开值日的老师，下午放学又跑回宿舍霸占水龙头洗澡，晚上熄灯后整个宿舍一起聊天，但又要时时警惕被值日生抓住，晚修下课和朋友在校园里散步，做作业做到天昏地暗，考试考得日月无光，老师不让听收音怕影响休息，我偷偷地听，有天被升爷（班主任）没收了，我骗老师说我在听英语（里面常备一英语录音带）如果他不还给我会严重影响我的学习，他无奈只好还给我，还有高中三年自己时刻念念不忘从而严重影响我学习的那个女孩子……我那时最爱读一本散文书，书名忘记了，说的都是高中生的生活。里面的内容有描写初恋的感觉，有对高三生活的描述，有对高考的回忆，有如何度过暑假的往事，有对同桌的怀念，我每次看都感到阵阵青春的气息。现在看看郭敬明的散文，真是郁闷透顶，现在的青少年真的空虚和压抑成那个样子么？如果真的是，那么问题就大了。不过我想我可以理解，毕竟自己也是那样走过来的，我忽然记起自己记了三年的日记，内容也有郭敬明所描述的东西，只不过我还记下了很多快乐的情节。有时看到很多高中生非常迷惘，我忍不住说几句，但是却遭到冷嘲热讽，我忽然明白，对不同的人要用不同的语气说话，我太有礼貌了。我从高中毕业开始，一直都很谦虚，因为底气不足。我上的高中是全市最优秀的重点高中，我入学时在班里排第四，所以学号是四号。因为为情所困，荒废了三年光阴，高考一塌糊涂。班里一号上了南开大学，二号上了北方交通大学，三号上了复旦大学，五号上了华中理工大学，四号却上了一所默默无闻的普通大学，每次想起都惭愧。我快忘记了应该怎样拽一点，不过我还是愿意尝试一下。 本来只想说说郭敬明，不想说韩寒。不过既然前面提到了，就顺便说几句。真心当韩寒是偶像的人都是不思进取的典型，因为韩寒就是一现代文盲加愤青。要批评教育，你还嫩点。什么样的人有资格批评一样东西？第一，对那样东西十分了解；第二，可以提出改正或者替代的方案。象韩寒那样如此多基础文化课考试不及格的人，就算把他放到美国去接受教育，他还是一愤青。他有幸被新概念捧起来，但是如果他不改变自己的态度，多点去了解这个世界以及适应这个世界，提高自己的知识水平以及思想境界，他现在被捧得多高将来就跌得多惨。一个人如果没有自我反省的意识，永远都不可以在这个世界上前进多一步，永远都不会成熟起来。我奉劝韩寒不要整天把自己当成教育系统的受害者，反省一下自己更好。天啊，那么多基础文化课不及格，我反而觉得中国的教育系统是你的受害者，如果被别的国家知道了这些事情中国的教育界真的面目无光。听说他标榜 100 后才有人赶得上他写的东西出现，我第一个反对！狂妄！无知！ 100 年？起码 1000 年！要起码 1000 年才会出一个这样的文盲加愤青！那样的话是你说的么？等你有李敖和张五常那么牛，你说一次我附和十句。骂教育有用么？不要说教育系统，共产党我都骂了好多年，但是骂有用吗？想想除了共产党还真没那个党可以取代它，只希望它好自为之，把中国搞垮之前好好反省就是了。我对韩寒并不反感，我反感的是他有事没事就抨击一下教育系统的做法，还觉得自己没有遇上好老师。无知！狂妄！老师还没埋怨自己运气不好，带上你这么一个学生，够意思的了。因为对韩寒不反感，所以赠他一点东西。我把这篇小说里的小说序言贴在自己房间几年了，天天勉励自己，希望韩寒好自为之。 我一直认为自己是一个天才，而且，是个不可一世的天才！既然我是天才，我就与众不同，在我身边的人，都渺小得如同草芥。我轻视平凡，我愤恨庸俗。但是，我觉得我却痛苦的生活在平凡与庸俗里，于是我想呐喊，我想悲歌。然后，有一天，我发现大部分的人都自以为是天才，也和我一样痛恨平凡与庸俗！这发现使我大大震惊了，因为，这证明我的“自认天才”与“自命不凡”却正是我“平凡”与“唐俗”之处！换言之，我所痛恨与轻视的人，却正是我自己！因此，我知道，我不再是个天才！我只是个平凡的人！我的呐喊，也只是一个平凡的人的呐喊！我的悲歌，也只是一个庸俗者的悲歌。 于是，我写下一个平凡的故事，献给那深深爱我，而为我受尽伤害与折磨的妻子——小双。如果这世界上真有“不凡”，我认为，只有她还配得上这两个字！ —-摘自《在水一方》（琼瑶） 我今天说的重点是郭敬明剽窃事件。 郭敬明的短篇小说，精彩；郭敬明的散文，偶有佳作，其余千篇一律；郭敬明的长篇小说，东拼西凑，烂。郭敬明的文笔，一流；郭敬明的文风，不入流。 郭敬明可以在相对较长的时期内写出很精彩的短篇小说，也可以在短期内继续写较好的散文，但无法在短期内写出好的长篇。因为郭敬明最深刻的经历就是高中，这也是他作品的重心所在。以高中生活为内容的短篇，跨度较小，加上郭的创作能力和文笔，容易写出吸引一大群高中甚至初中生的作品。至于散文，郭短期内也不可能有任何大的飞跃，囿于思想的极限。思想本无极限，但郭一直固步自封，思想一直跟不上生理年龄的增长，因此已经成为其散文作品的瓶颈。也许这是郭散文作品日益减少的缘故，因为可以想到的东西已经描述得差不多了，而且很多抑郁的状态已经重复描述 N 次了，再说自己也不好意思了。如果长篇创作仅仅凭文笔的话，郭绝对可以胜任。但可惜长篇创作是艰辛的事情，最难掌握的是小说的结构。小说情节如何发展，如何构造冲突，高潮何时出现，如何平息，如何运用语言等等也是很重要的元素。而以上东西要把握得好，很重要的一个前提是作者有丰富的人生阅历。假如作者人生阅历浅，涉世未深，而写的又不是自己熟悉的东西，作品就会很生硬，情节也不可信。如果郭敬明还是一如既往地写同样形式的散文，加上陆续发表质量一般的长篇小说，顶多我也就为他不提高自己的文学素养而热衷于发表感到遗憾。说句老实话，郭的确有很高的语言天赋，但是相应的素质一直跟不上，这可以容忍，但是这次居然发生如此严重的剽窃事件，我简直是鄙视郭！而且我鄙视那些盲目捍卫偶像不捍卫真理的伪文学爱好者，也就是我这篇文章批判的主角。我平生最恨弄虚作假，见到不合理的现象定要抨击，因为那样社会才会进步，至于自身的利益，我是摆后面的。大学时，评选优秀学生总是要党员才有资格参选，我极力反对（虽然我无意参选）但是无效，只有弃权然后离场，班干部和老师恨得牙痒痒的；毕业后，市政府要在居民住宅非法施工，居民有意见但无人敢投诉，我一怒之下写抗议信然后署上自己真名递到市政府，差点被抓去坐牢；这次的郭敬明剽窃事件，令人气愤，我是抨击定了，以一个文学爱好者的身份，管你花痴和盲目崇拜者有多少。 我大学几乎有一半的课都没上，跑去泡图书馆了，泡了几年，看的书比很多人一辈子看的书还要多好几倍了。我就没见过抄袭抄成郭敬明那样的，还不承认。至于是不是剽窃，我都懒得说了，不相信的人就等着看你们的偶像如何收场，如何给你们一个交待吧，我现在要反驳的是那些伪文学爱好者的无知言论。伪文学爱好者，就是那些并不知文学创作为何物，打着文学爱好者的旗号混迹文学圈中的人。以下就是很多伪文学爱好者的言论以及我的反驳。 天下文章一大抄？ 有人说，他们的老师就是这样教的。请你摸摸自己的头，我现在告诉你，里面有样东西叫做脑袋，请你记住。这个世界充斥着很多言论，有真理，也有谬误。请看看以下：人为财死，鸟为食亡；夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞；今朝有酒今朝醉；逢人且说三分话，未可全抛一片心……人的人生信念决定人的行为，如果你选择了以上的人生信念，那么我很遗憾地告诉你，你的未来一片黑暗，因为你会很自私，你不懂得爱，你不懂得善用自己的资源，你会没有知心朋友……老师说的也可以是谬误，请用脑子想一想。老师叫你做什么你就做什么啊？老师叫你让他检查一下身体，你让不让啊？怪不得那么多无知女孩上当受骗，原来她们太听老师的话了。老师说的未必就是对的，如果你的老师说天下文章一大抄，肯定有下文。如果说下文是看你会不会抄，那说明抄袭也不是随便乱抄的。如果考散文，你试试把《背影》或者《藤野先生》的情节照抄；如果考诗歌，你试试把《致橡树》或者《再别康桥》稍稍改一下，段落次序交换一下；反正考什么体裁你就在学过的课文中找篇相应的出来改一改然后交上去，交给那个教你“天下文章一大抄”的老师，看看你多少分！ 庄小姐太没风度了！ 我先跟你道个歉，因为我要打个不太好的比喻。如果你的女儿不幸被人强奸了，歹徒犯案的证据被你掌握了，他提出希望跟你谈谈，你会和颜悦色地跟他谈还是一口拒绝？当然你要和他谈我不反对，但是你一口拒绝我绝对不会说你没风度，就这样。 名人效应！ 也许现实世界很多做秀的人，搞轰动效应，但未必个个都是。这个世界上无奇不有，就有那么一种人，为了自己的一口气，或者为了自己的尊严，会放弃很多物质的利益。你不相信？很遗憾，你的人生境界还太低。虽然很少，但那样的人还是存在的，希望庄小姐是其中一个吧。 写作还有引用呢！ 当你写文章要引用别人东西的时候，你一定要记住标明出处，如果你没有标明，实际上你已经是抄袭了，当然没有被抓住是你走运。就如你去偷东西，每次都得手，没人告你，不代表你就是清白的。你可以骗别人，但不要连自己也骗了。再说，不要把任何东西都混为一谈。写杂文经常有引用，写小说“引用”是很少的。 四维怎么可能做那种事？ 请问你对他有多了解？了解一个人是很难的，有时候几十年的时间你也了解不了一个人。不相信归不相信，在事实面前还是要接受现实。最起码尝试一下自己去分析，去挖掘事实，而不是听到别人说自己不相信的东西就骂人，千方百计为偶像辩护。你永远支持他是一回事，但是你不可以因为喜欢他而否定事实。 没人会踢一只死狗 ! 首先，四维不是狗，是个人。其次，就算四维是死狗，如果他做错事不承认，我还会踢他。再者，请你去 google 用“剽窃”或者“抄袭”搜索一下，你会发现很多死狗正被人踢。如果你的作品被一个不知名的人剽窃了，你也会踢他，到时我绝对不会讽刺你踢一只死狗。不过我想以你的思想水平，想问题这么极端，写出被人剽窃的作品的可能性为零，更不用说惨遭剽窃了。 抄了就抄了，用得着声讨他吗？ 首先，这不叫声讨，这叫指出错误。其次，这很有必要。站在庄小姐的角度，她需要得到一个公道。站在四维的角度，他需要一个教训。四维以模仿别人的方式来练习写作，我赞成。我就是整篇整篇英文文章背下来练习写作的。练习的时候，很多东西都没有吃透，这个时候就不适宜出书。等到融汇贯通了，掌握了精髓，到时再“抄”的东西就是自己的了。但是没有达到那个阶段，一抄就露馅了，而且抄袭的痕迹会很明显。四维一本又一本地出书，实属不智。如果多花点时间系统地学习一下文学创作的理论，最起码弄清楚什么行为属于剽窃，然后多点阅读有深度的书籍，提高自己的思想境界，厚积薄发，我相信精品将会不断涌现。可惜浮躁心态坏了大事，无论做人做事，欲速则不达，永恒真理。 挺有时间的嘛，用来批判我们四维 我时间不多，我想说的话我不吐不快，而且写这篇东西也花不了多长时间，刚刚 10000 字的英文论文都写完了；第二，我觉得四维的行为令人不齿，尤其是对爱好文学和支持原创的人是一个耻辱；第三，我希望四维反省自己的行为，改过自新，那么将来还可东山再起，我也可以重新接纳他。如果他只是口上不认，心里理亏那还好，如果他心不服口也不服，那么我可以告诉他的 fans ，你们的偶像没了。 好看就行，管他抄不抄 一句话，没 taste 。 你能抄得那么好么？ 两句话，为虎作伥，更加没 taste 。 你妒忌我们四维 哈哈哈哈哈。在四维身上我还没发现什么值得我妒忌的地方，郁闷。 有些人就是 XXXXX …… 我从来不和人在网上吵架，没意思。很多人蛮不讲理，毫无科学精神。我这人心理承受能力极强，如果别人真诚指出我的错误，无论结果我多么难以接受，我都一定改；但是如果别人对我进行人身攻击，一律不回应。我只喜欢和别人就事论事探讨问题，问题以外的东西一概忽略。 我恨你！ 如果你是男的，我不回应；如果你是女的，我不介意。 …… 为什么说出以上言论的人属于伪文学爱好者，而且是最低层次的那种。因为连最基本的原创意识都没有，还厚着脸纵容甚至掩盖偶像的错误。要创作，首先要做个堂堂正正的人。连最基本的人格都没有，如何创作令人深思甚至得到启迪的深刻作品？这件事其实对郭是一个契机，因为郭的文风的确是时候要改变了。从《幻城》到《梦里花落知多少》，全部都是别人的创意的重新包装，毫无自己风格。如果现在不改，以后将会遭到同行的一致排斥。别人排斥他不一定就是妒忌他，比郭有才华有思想有深度的人多着呢。中国地大物博，到处是卧虎藏龙之地。希望郭吸取正面的教训，而不要变得更加病态，对这个社会的看法变得更歪曲。一个男人要为自己的一切行为负责，做了就认，然后改正，又是一条好汉。 在最抽象的层次上讨论问题，一切均无对错。但是一旦涉及具体内容，对错马上分明。如 1 ＋ 1 为什么等于 2 呢？ 1 只是一个符号， 2 也只是一个符号，如果当时发明阿拉伯数字的人把 2 和 3 对换， 2 是 3 ， 3 是 2 ，现在的公式就变成 1 ＋ 1 ＝ 3 了。但是现在 1 ＋ 1 就是等于 2 ，这是约定俗成的数学运算规则了。自然界也一样，生老病死，四季交替，优胜劣汰等等，这些都是规则。社会也一样，你有一定的自由，但你的自由是有限度的。你有选择坐在很多地方的权利，但你不能坐在别人的头上；你可以偷看几眼美女，但你不能摸别人的脸蛋；你可以喜欢别人的孩子，但你不可以把他据为己有……这些都是各个圈子的游戏规则，是大家都应该遵守的。如果你践踏游戏规则，那也可以，不过你要为自己的行为负责。违反交通规则，罚款；犯法，坐牢；严重犯罪，枪毙。不要说不公平，这个世界没有绝对的公平，只有相对的公平。先跟你们打个招呼，如果四维打官司输了，不要嚷嚷不公平，那很公平，如果他赢了，那才叫不公平。如果另一个人抄得和四维一模一样，四维没输而那个倒霉蛋输了，那就是不公平。如果四维不知道剽窃的定义，导致自己一时疏忽吃了官司而且输了，这也不是不公平，因为剽窃的定义并不针对他个人，对人人都有效，要怨只能怨自己对世事知得太少。抄成那个样子的作品，世间罕见，如果这样都不输，那么以后文学圈原创的生存空间实际上已经被压缩为零了，我绝对不希望看到那样的情况出现。 ...