面试这件事情，本质是相亲——你了解一下对方，让对方了解一下你——你们是平等的关系，不用刻意迎合对方。 面试和相亲的基本形式都是问答，什么答案能在对方那里得到高分，其实无法预测，因为不同的面试官／相亲对象的口味可能完全不一样。但是，你可以大概知道哪些答案是低分甚至零分。比如相亲，你的答案如果表现出对婚姻或者相亲对象不友好，结果就是低分；面试的话，你的答案如果表现出对公司或者申请的职位不友好，结果也是低分。比如“你对未来有什么规划”这个问题，低分答案的共同点是你对未来的规划里没有该公司或者该职位。假设你申请微软公司的项目经理一职，你告诉面试官你以后想成为金融行业的项目经理（对公司不友好——微软是IT企业），或者你想成为一个软件工程师（对申请的职位不友好——你没有在项目经理一职深耕的打算），基本上你的回答都不会高分。  那有没有可能提高拿到高分的概率呢？答案是有的。你的答案对公司或者职位越友好，可能得分越高。很多面试的书或教程都会给出很多经典问题的参考答案，共同点就是“在表面上”提高你和申请职位的匹配度，希望让面试官不断在心里说“就是他（她）了！”我个人不喜欢这种迎合（甚至欺骗）面试官的做法，我都是说内心最真实的想法，同时通过问问题（我去面试会问面试官很多问题，像相亲一样）获取更多关于公司和职位的信息。有个经典问题是“你的缺点是什么？”很多人根据教程准备好答案——“我的缺点是太追求完美／责任感太强／事业心太重……”我个人对这种答案十分反感，相信面试官也感觉索然无味，有智商被侮辱的感觉。 最好的面试是双方开诚布公，平等、高效、真实地交换彼此的信息。如果经过面试，你发现公司或职位不太理想，就算拿到offer也不应该接受。 知乎讨论：当面试时被问「对未来有什么规划」时，如何回答能给 HR 留下好印象？有必要找工作前就做好职业规划吗?

这是非常正常的心理。 你觉得不舒服，是因为你感觉内心的天平失衡了——你对一个人的重视程度远超对方对你的重视程度。 放轻松点。你的感觉未必是事实，就算是，也无所谓。友谊本来就是动态发展的，再好的朋友，也可能渐行渐远。珍惜你们还在一起的时光。 参考回答：好朋友渐行渐远你会释怀吗？ 知乎讨论：自己认为最重要的朋友在和别人出去玩时，自己总会觉得不舒服，这种心理对吗？

夫妻至少一个人换个不那么忙的工作，保证有足够的时间在孩子身上。对绝大部分人，工作就是为了糊口，不会让人发财，不值得花过多的时间。在我看来，很多人忙得焦头烂额，其实只是浪费生命。说点题外话，人生很重要的一个课题，就是把无意义的时间压缩到最少，把最多的时间放在对自己最有价值的事物上。 而把孩子教育好才是一生中最重要的事业——孩子教育好了，下半辈子都会很省心；没教育好，有万贯家财都会被挥霍掉，而且会操劳一辈子。 知乎讨论：如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

我一向认为，人要成为自己的精神支柱，这样才可以永远立于不败之地。 知乎讨论：安全感只能从他人身上获取吗？有没有可能完全不依赖外界，全靠自身来给自己提供安全感？

如果不是开会那种不好经常离开的场合，每当困了马上去洗手间用凉水洗把脸，走动走动再回去工作。顶多跑三四趟，等那阵困劲过了就没事了。 我的办公桌是可升降的，困了我有时候会站着工作。 知乎讨论：上班突然很困，不想正大光明的偷懒，该怎么解决，请大佬提提意见？

你的想法没问题，不要把自己想得太糟糕。很多事情没有对错，你跟你老公只是不合拍。 我和你差不多，哪怕我一个人带两个孩子，辅导功课加做饭，我也不愿意叫爸妈来帮忙。让孩子和老人团聚是一回事，动不动喊爸妈来帮忙的，要么心理没断奶，要么动手能力太差，自己根本搞不定。 我发现很多人结了婚都还没有形成“核心家庭”的观念，始终只有原生家庭的概念。在他们的脑子里，结婚生子是原生家庭扩大了，父母始终是自己每日生活里的一部分甚至是重心，因此他们可能会做很多让“核心家庭”成员不舒服的事情甚至激起很多原生家庭成员和核心家庭成员之间的矛盾（比如公婆和儿媳）。像你老公，他可能不认为爸妈是你们一家三口的“局外人”，爸妈来不是来你们家，而是回自己家，他不能体会甚至理解你的感受。 与其过多揣摩自己什么心态，不如直接问你老公心里是怎么想的。一定要让他知道他现在的核心家庭是老婆孩子和自己，不能动不动就像个没断奶的孩子找妈妈，而且你并不享受这种“一家五口”的日子。作为核心家庭成员，你有权利说出自己的感受和提出正当的要求。如果你老公依恋原生家庭，他可以多回去看爸妈；如果他是想爸妈多见见孩子，他可以多带上孩子和你去看爸妈；如果他是娇生惯养惯了，现在有了新家庭，是时候学做各种事情了，煮饭带娃什么的，担起责任来。 知乎讨论：自己比较独立，不希望公婆过多的来帮忙是什么心态?

看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

如果双方有条件结束异地，但没有马上结束异地的共识和决心，马上分手。 参考回答：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决? 知乎讨论：异地婚姻真的可行吗?

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?

看了几个回答，这个问题又炸出一堆自恋狂。 知乎讨论：有一个很帅的儿子是什么体验?