以前还在国内上班的时候，有次和一个同事聊天，他说喜欢周末加班，因为不来公司不知道该干什么。当时我震惊了。 我常常感叹人生的不公平。有的人除了体力没有其它才能，于是只能干各种体力活，例如在工地搬砖，日晒雨淋，几十年被生活压得喘不过气来。命好点的，到了退休时能开始过上轻松点的日子；命不好的，到死的那天还在干活。工作这件事，对绝大多数人毫无乐趣可言，只是谋生工具。退休之时，才是解脱之日，真正生活的开始。除了那部分从工作中得到乐趣的人，有能力提前退休，相当于延长了生命。 我觉得，人生重点三件事：拼命读书，解决精神问题（读书很多时候也可以帮助解决物质问题）；拼命赚钱，解决物质问题；拼命锻炼身体，解决健康问题。如果我给我一个亿，物质问题基本上解决了，我有大把的时间读书和锻炼，每天都快乐似神仙——这种自由的感觉太美好了。 知乎讨论：给你一个亿，然后禁止你上班，逼你一辈子躺平，你真的会快乐吗？

曾经看过一个短视频，作者标榜自己爱看书、爱学习、兴趣高雅，顺便蔑视了把金钱作为人生目标的人。我很反感这种论调——我不认为追求金钱比其他的追求低级，只要正当合法，如老祖宗所说，君子爱财，取之有道。 如果一个人拥有赚钱的天赋，不但有能力让自己及其身边的人生活幸福，还有能力造福社会。 知乎讨论：我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

贷款炒股的都是赌性很大的，随时资不抵债甚至跳楼。作为结婚对象，要慎重考虑。 为什么我不赞成贷款炒股，你可以看看这个回答：老公要贷款炒股，要支持吗？ 知乎讨论：男朋友是程序员，税前20000，炒股贷款每月还6000元，跟他结婚值得吗?

君子论迹不论心。打个比方，一般人不会看了部色情片，就实施性犯罪。就算人的脑子里有些邪念，只要不影响日常的生活，不是个大问题。 人是很复杂的，不要对自己要求过高，尤其是别把自己当不正常人。很多伟人，私生活乱七八糟，你要是能进入他们内心，你就释然了。 当然，凡事有个度，如果你的脑子里24小时不停地产生邪念，那你可能生活太悠闲了。如果你是个有追求的人，你的生活应该是充实的。就算你决心学会所有自己爱吃的菜，那都够你忙一阵子的了。生活一旦被正事填满，空下来想乱七八糟的事的时间自然就少了。再强调一遍，如果你的邪念（无论是什么），如果不影响你日常的生活，不需要做什么，也不需要有心理负担，该干嘛干嘛。不过如果严重影响你的生活，有可能是生理当面的问题，那就要求助心理医生了。 知乎讨论：念佛三年，但这半年来每隔七天或半个月总莫名生出一股邪念，难以自控，如何办？

做饭难吃，是因为厨艺欠佳，就这么简单。用心在短期内对水平毫无帮助，就像一个最用心考试的差生，也考不进前几名。 烹饪是一个行业，厨艺是训练出来的。很多人都没有意识到一件事——凡是可以用来赚钱的技艺，都要下功夫。所以很多人连锅铲都没拿过几次，就觉得自己能做出好吃的饭，这不是无知就是自大。 要想做饭好吃，只有提高厨艺一条路——学习并不断练习做菜。比如说蒸蛋，我爸妈蒸了一辈子的蛋，可每次做都像买彩票，有时候很嫩，大部分很老。要是问他们蒸蛋有没有什么诀窍，他们是说不出来什么东西的，因为他们从来没有研究过做菜，基本上所有的菜都是弄熟了，加点盐或者酱油。我喜欢吃蒸蛋，所以我花时间研究过，试验过很多次，现在我已经掌握了蒸蛋的诀窍了（蛋和水的比例1比1到1比2之间，看你喜欢的口感；加水要加热水；水开之后用小火），每次蒸出来都是完美的。这说明了水平的高低，跟你做饭的次数，用不用心没有什么关系，主要看你有没有“学会”。 如果只是自己在家里做，多看做菜的视频，跟着不断做就可以了，完全不用考虑天赋——你不是去参加厨艺大赛。喜欢吃什么菜，就学做哪个菜，基本上一个菜做十来次已经像模像样了（有不少的菜，跟着做几次已经超过大部分人）。入门之后，还可以根据自己的想法调整口味，做出最适合自己口味的菜。 人一天吃几顿，花时间在厨艺入门上，绝对是回报最大的投入之一。 知乎讨论：为什么有些人做饭就是很难吃？

婚姻本身已经够艰难的了，如果再加上一个如此偏激的婆婆，你以后的日子注定很艰难。 和你男朋友好好谈一次吧，看看还有没有可能得到双方家长的认可。如果家长那关过不了，可能分手是最好的选择。说实话，如果是我的女儿遇到这种情况，我不会同意结婚，这种家庭太吓人。 知乎讨论：男朋友妈妈以死相逼我们分手，我该怎么办？

真正的辩论，不预设立场，有共同的逻辑起点，尊重逻辑，对事物的定义相同，真诚交流，对结论持开放性态度。辩论的双方在辩论的过程中有反思，有所得，辩论完对辩论的主题有了更深的理解，像两个热爱武术的人通过平等友好的切磋，武艺均增长了。辩论还有个很重要的特点，那就是有阶段性的结束。如果从共同的出发点，遵守共同的规则，双方会去到同一个地方——或者是一开始时一方所说的地方，或者是另一方说的地方，甚至可能是一个你们都没到过的地方。在这个时候，阶段性的辩论就结束了，同时你们都成长了。没人在意输赢，因为辩论双方追求的是“真理”。如果某天辩论的一方有了新的认识，可能会发起另一场辩论，于是双方又有了一个更新“真理”的机会。这样的辩论是有益的。 而辩论比赛，预设立场且不能改变，目标就是赢。规则决定了过程注定丑陋无比。说到底，就是一群杠精不择手段，争“杠精之王”的比赛。过程毫无美感，像一群踢足球的个个身上藏着扳手，有机会就偷袭。到了最后（这种辩论的特点是，如果没有设定时间和裁判，永远不会结束，因为还没有“分出胜负”），都已经到了月球，还大言不惭地宣布自己终于抵达了火星。宣布胜负之后，胜方为又杠赢了一场比赛洋洋得意，为自己的“杠术”倍感自豪，而负方痛定思痛，决心苦练“杠术”，某天定要卷土重来——没有人在乎“辩题”。如此辩论，浪费时间且不增长见识，还是不看为妙，以免精神分裂。 知乎讨论：你为什么讨厌辩论赛？

这五万是丈母娘对自己不能照顾女儿的“补偿”。如果你妈一开始就表示她会照顾媳妇月子，你丈母娘就没必要掏这笔钱。 照顾家里的孕妇，本身应该是无偿的，而且不是丈母娘一个人的责任，你还有你妈也有责任（如果有能力的话）——有钱出钱，有力出力。没钱又出不了力，懂人情世故的，公开表示一下自己心里很过意不去、内心很感谢有能力的，一般掏钱的也不会较真。就算你老婆去月子中心或者请月嫂，懂事的都会分担点费用。你们倒好，把这事完全扔给你丈母娘，当甩手掌柜，坐享其成。 现在你们还搞这么一出，你让你丈母娘和你老婆怎么想？现在你妈可以来照顾了，那丈母娘没拿钱之前为什么不提？也就是说是你妈是有能力照顾儿媳妇的，只是不愿意。光这点就够你丈母娘和你老婆记一辈子的了。现在听说有钱拿，就想来赚钱了。也就是说，你们把一件“原来就该帮忙的事”，变成了“有钱才干”，而且还按照市场价！就像炒了几个简单的家常菜，却收最好的饭店的钱。这简直就是贪得无厌！就算拿钱，也只能是你丈母娘或者老婆过意不去主动提出来的时候才可以考虑，而且是象征性地拿点。 如果你脑子清醒，你就不会让你妈赚这笔钱。换了是我，我妈提出这个我已经反感了。一来看出她不在乎我老婆甚至我，二来太贪了。仅仅是为了不让老婆和丈母娘心里有疙瘩，我都不会答应。你妈拎不清，你也拎不清。你需要把钱拿回来，让老婆去月子中心或者请月嫂。不要让你妈照顾你老婆月子——没钱估计你妈也不会干——免得你老婆心情不好。 知乎讨论：丈母娘给五万让我老婆住月子中心，我妈说她来照顾，把钱给她，丈母娘生气了怎么办？

你把重点放在同事对“提建议”的抵触情绪上，事实上，如果你们是平级，而对方没有向你主动请教，你根本不需要——而且不应该——给同事提建议。一来，那不是你的工作；二来，你也做不好。 每个人对自己做的事负责，只需要跟领导交待。同事工作表现差，这是他（她）的领导需要解决的问题，不是你。如果他（她）的表现影响到了你，你也只需要跟你领导交待为什么你没能把事情完成（做好）。如果领导需要追究你同事的责任，找他（她）的领导，或者直接找你的同事（你们同一个领导），那也没你什么事。你只需要保持专业，不让事情看上去像背后捅刀子就可以——如果你们的合作过程是公开透明的，这点不难做到。 也许你是好心，想“帮助”同事。问题是，你的主动建议在别人眼里毫无价值。不仅如此，别人还会觉得你多管闲事——你又不是我的领导！只有一种情况是有效的“提建议”，那就是对方真心向你请教。如果不是主动的，你的“指教”可能已经得罪人了。例如公司的同事之间的评价，我从来只写同事的优点，需要改进／建议那里写“每个人有自己的工作方式，我不认为我有资格给别人建议”。这些是给公司看的，如果同事想交流，我们可以私底下讨论。根据我的经验，大部分人看完别人的建议，都是内心在冷笑。 所以，人应该专注于自己的工作，少一点助人情结／指手划脚。 知乎讨论：给同事提建议时，如何避免让对方产生抵触情绪？

用数据说话。 把任务分解到最小的粒度，根据子任务之间的依赖关系画一个图。和领导开个会，对每一项，需要多少资源，讨论并达成共识。如果你们能达成共识，整个任务总共需要的时间大致可以确定。把这个时间跟你领导给你的时间比较，够不够一目了然。 如果领导不是故意刁难你，而他（她）又仔细考虑过这个任务的话，有可能是你的能力跟领导的能力相差太远。这种情况开会确定子任务需要多少时间时就能发现。一个任务，你需要八个多小时，你的领导可能只需要一个多小时。所以领导认为两天能干完的活，给你六天你都会觉得不合理，领导对你有看法是正常的。你可以看看这个案例：领导自己一个半小时就能干完的事，为什么非要催着下属花长时间去做…… 如果是领导考虑不周，你们开完会以后，他应该会给你多点时间。 知乎讨论：领导分配了一个在规定时间内无法任务，和领导确认在规定时间内不能完成，领导却认为你推脱？怎样沟通？