从几个角度说说我的看法。 首先，看待事情有不同的角度，尽量把人往好的方面想。你把你老婆的行为定义为要挟，这只是其中一个角度，未必是事实。站在你老婆的角度，如果她心情不好，不想和你亲热是很正常的反应，未必是要挟。如果你做到了某些行为，她心情就会好，她就愿意和你亲近——这也可以理解为她在表达自己的期望。如果她让你有被要挟的感觉，她的表达可能是有问题的。如果是我，我会选择将这件事解释为对方表达不当，而不是在要挟。在事情盖棺定论之前，尽可能地假设对方没有坏的动机。虽然你的假设有可能是错的，但是你的这一份信任和真诚，往往可以改变结局；相反，你假设对方怀着不好的动机，结果往往不会好。比如说你一口咬定她就是在要挟你，你的语言就会夹杂着大量的不满和攻击。也许对方只是嘴上说说而已，你一旦开始攻击她，事情就开始往坏的方向发展了。 其次，不要把一个人说的话当成是无法改变的现实，而是应该看成对现状的一个信号。比方说，一个女孩子对你大喊：“我永远都不想再见到你。”真正有用的信息是她现在很生气。如果你马上就沉浸在“我不想再见到你”这句话引发的悲伤情绪里面，你就被对方的情绪引导着而丧失了主动性。真正的做法是重视信号，然后想该如何回应——很可能你需要做的只是让她高兴起来。 再者，一个人应该培养自己“让事情发生”的能力。计算机里面有一个“死锁”的概念。有时候计算机进入了一种状态——两个资源都在等对方先做一些事情，然后再进行下一步。 A在等B先做，B也在等A先做，由于AB都在等，所以一直僵在那里。人和人之间也经常会进入这种“死锁”状态，双方都等着对方先让步，由于谁都不愿意迈出第一步，最终关系跌至谷底。如果想要成事，就要具备“打破死锁”的能力。不要寄望于对方先行动或者第三方的介入，永远主动推动事情的进展——该让步让步，该谈判谈判。 最后是养成多给正面反馈的习惯。比如说你老婆改变了态度，你应该感谢她的努力和配合，多表达自己很高兴，愿意付出更多去维持目前的状态。那些无谓的揣测——比如说她在网上看到了“你的控诉”，然后怕丢脸或者别人说她才作出改变——通通抛在脑后，只称赞和感谢她。对方做了某些事情，你马上看到并且大力称赞，对方就有动力继续做，甚至做得更好。 夫妻在一起的时间多，发生摩擦的几率也更大。就你和老婆的这个矛盾，有智慧的男人是有很大的几率可以解决的。老婆说几句狠话，你不用太在意，千万不要把事态扩大，不要给她扣帽子，不要带着怨气，只想办法用实际行动去得到你想要的东西。你心态越好，越沉得住气，事情越有转机。比如说她要你做五顿饭就和你亲热一次，你高高兴兴地用心去做最好吃的饭，不说任何废话，可能做完第一顿，你就得到你想要的东西了。而且如果你老婆说话算话，你又那么在意和她亲热的话，五顿饭就五顿饭呗。越王勾践卧薪尝胆二十年，你这又算得了什么？就算老婆拒绝你，你也不要生气、给她脸色看，你越那样，你在她心里越没有魅力，她对你越抗拒。你该干嘛干嘛，依然高高兴兴的。其实多一次少一次根本不重要，本质在于你们目前的关系。把重心放在用心经营家庭，关心和爱护对方，一切会慢慢回到正轨。当然了，如果双方貌合神离，有一方根本不想维持关系甚至是个没有心的人，那就另当别论了。 知乎讨论：老婆拿性来要挟我，该怎么办？

一个男人得学会自己扛事，不要指望从别人那里获得精神力量。作为一个男人，你向女人吐槽各种各样的事情，这对你的男性魅力是极大的减分项。女人喜欢的是顶天立地、天塌下来当被子盖、逢山开路遇水造桥的男子汉，而不是遇到点事儿就慌慌张张、哭哭啼啼的男孩。 具体到你的这件事情上，首先你向你老婆倾诉各种各样工作上的烦恼和担心就是错的。如果只是工作上遇到的一些平常的不如意的事情也就算了，这顶多只是给你老婆一个“工作能力不强又喜欢抱怨”的印象。如果是有可能失业的话题，你除了增加她的焦虑，还有什么好处？现在家里主要靠你赚钱养家，你天天告诉她你的工作不顺利、你可能会失业、你很焦虑等等，她每天是什么心情？她的心可能比你还乱，你还指望她反过来安慰你？你的期望本身就是不切实际的，你还耿耿于怀？ 当然，我不是说夫妻之间不需要沟通和交流。我只是善意地提醒你，不管是多亲近的人，也不要心里有什么就说什么，得考虑某些话的后果、对方听完的感受。多站在对方的角度，聊一些别人想听、想聊的事情。最重要的是，不要认为亲近的人就有理解和包容自己的义务。你可以要求自己多理解和包容别人，但是哪怕世界上没有一个人理解和包容自己，你也应该坦然接受，并且毫不在意，这是一种成熟，更是一种强大。这是我一向的看法——不强求，坦然接受一切的可能性。但是我发现很神奇的一件事情是，你越看淡的东西，你往往得到得越多。 成年人，尤其男人，每天都会面对很多压力，一定要学会独自面对和处理问题。成为自己的精神支柱，这是变得强大和立于不败之地的前提条件。 知乎讨论：求助，一直对老婆耿耿于怀怎么办？

如果一个工作多年的人跟我说，怕同事忙不过来，不敢辞职，我的第一反应不会是这个人很有责任心，而是这个人很天真。人要有自知之明。这不是讽刺，是我希望你明白的道理。别说你自己，就算你的同事（们）跟你一起走，也没有关系，顶多HR会忙活一阵子。 对于绝大部分公司，核心人物一只手就数得过来。核心人物的变动，会使公司有一定的动荡。但这些核心人物的变动只是像在平静的水面上投入一块石头，激起的水花大小取决于石头的大小，但结果几乎是一样的——一切重新归于平静。几乎没有哪一个人是不可取代的，哪怕是乔布斯。核心人物以外的所有人，去留几乎对公司没有任何实质的影响。 不管你因为什么理由想辞职，按照合同办事就可以——给出足够的通知时间，把交接做好。如果你对公司和同事比较有感情（这是我一向不提倡的），那就把交接做得尽量好一点。我个人一向有写文档的习惯——我会详尽记录当前职位需要处理的各种问题、各种流程的具体步骤。如果是具体的技术问题，我会把排查的步骤写成文档，往往伴有图片；如果是具体的流程，几乎每一个步骤都伴有一个截图。我在工作过程当中，用自己的时间为公司写了不少优化或者自动化业务流程的软件，设计文档和用户手册我也会留给公司。可以这么说，哪怕我不在这个职位上了，我的继任者只要不是个傻子，基本上看我的文档以及用我写的软件就能完成百分之八十以上的工作。从某种意义上来讲，我一直在做让自己可取代的事情。但我不在意，我也从不害怕谁会取代我，所以别人有不会的东西来请教我，我一向都是知无不言、言无不尽。如果一个公司不需要我了，我就去需要我的地方，我会的东西比某个职位的要求多多了。只要公司不欠我钱，我也会站好最后一班岗，大家好聚好散。 从原来的单位离职了，原来的工作群退还是不退好？ 如何跟领导说离职？需要长篇大论吗？ 领导培养了我一年多，当我能独当一面的时候却选择离职，会不会不好？ 新进一个单位，感觉领导不怎么关注自己，如何快速与领导搞好关系？ 为什么平常玩的挺好的同事，一旦离职以后，就很少再联系了？ 称呼同事哥哥姐姐弟弟妹妹妥当吗？ 知乎讨论：工作太忙想辞职，但是又怕走了同事忙不过来，怎么办？

首先，你应该提高你的审美。如果一个男的很吸引你，脑子清醒的时候好好想想，他身上有什么特质，让你着迷的又是哪一部分。如果吸引你的是长相、家庭背景、财富这些外在的东西，那么你对这个人的喜欢相对容易消失。比如说对方老了，或者因意外毁容，家道中落，或者个人破产，那时候他在你眼里就一文不值了。如果吸引你的是一个人的内在，而且这种内在的本质是美好的，这种吸引力可以轻松维持一辈子。一个聪明的女孩，对于择偶，永远分得清主次，不舍本逐末。如果我是女孩子，一个男的因为自身的利益而要求我放弃自己的前途，在那一刻，他对我已经没有任何的吸引力，更不要提他还要挟我。 其次，你应该自爱一点。当人慢慢长大，你会发现这个世界上真正爱你的人少之又少，对绝大部分人而言，一只手都数得过来。只要不是零，就可以算是幸福了。退一步讲，我们不要求无条件的爱，如果存在有条件地关心自己的人，就算是幸运了。一个清醒的人，会把自己的爱和关注，放在这部分关心和爱自己的人身上。对于那些不关心我，不爱我，甚至不管我死活的人，我毫不关心，让我爱上他们是不可能的，那是对自己生命的不负责，是对自己的一种背叛。比如说知道你明天结婚，还约你见面的前男友；明知你已婚，还追求你的男人；明知道你没有什么存款，却不断用各种各样的方法逼你借钱的人；要求你违反职业道德，甚至违法来帮忙掩盖违规行为的领导……对于这些人，你能喜欢上吗？你的男朋友只是这种人里面的其中一个。就算你现在像被灌了迷魂汤，被你男朋友迷得五迷三道，你总有清醒的一天。那时候恐怕你对他剩下的只有反感甚至恨。所以我劝你自爱一点，别走冤枉路，直接分道扬镳。 知乎讨论：我高考成绩特别好但是男朋友只能上大专，他说我不陪他就分手，我不想去但是又非常喜欢他怎么办？

你听过放牛娃当上皇帝的故事吗？ 知乎讨论：张雪给做题家们的震撼到底有多大？

假设你开了一家牛排店。 开业第一年，生意出乎意料地好。每天门口都排长队，厨房满负荷运转，翻台率极高。你很开心，但你开始思考一个问题：我还能赚更多吗？ 你在菜单上增加了一档高端牛排——更好的部位、更精细的处理、更高的定价，大约是普通牛排的三倍。当然，利润也比普通牛排高很多。由于利润更高，你总是先做高端牛排。 结果让你惊喜：高端牛排卖得相当不错，整体营业额显著提升。你重新算了一遍账，发现净利润增长了将近四成。 然后，麻烦来了。 买了普通牛排的顾客开始抱怨。起初是零星的差评：“感觉等待时间变长了。“后来变成愤怒的帖子：“老板先做贵的牛排！老板歧视穷人！““资本家吃相太难看！““人生而平等，凭什么你的牛排比我的先上？““你侵犯了普通人的利益，还制造了他们之间的矛盾！“甚至还有人把这件事上升到了更高的道德层面，搬出阶级、人权与社会主义，论证你的行为本质上是对弱势群体的系统性压迫，等等等等。 你坐在店里，看着这些评论，认真思考了起来。 然后你问自己：我做错了什么吗？ 你没有欺骗任何人。买普通牛排的顾客，每一个人都得到了他们的牛排。你没有缩减分量，没有降低质量，没有取消他们的订单。你卖的是牛排，而他们也得到了牛排。唯一的区别是，付更高价格的顾客，会更快拿到食物。可是同一时间，你无法服务所有的顾客，你选择先做利润更高的订单有问题吗？ 至于某些顾客需要等待更长的时间，这也不需要由你负责。你只是基于商业考虑开两条队伍，其中一条有更高的优先级。餐厅本来就可能需要等待，这一点从来就没有改变过。今天顾客多，等的时间就长；顾客少，等的时间就短。哪怕是VIP，也可能需要等很长时间。你并没有能力决定某个顾客的等待时间，也不需要为此负责。 你做的事情，有一个经济学名词，叫做价格歧视（Price Discrimination），或者更中性的说法：分层定价（Tiered Pricing）。它的逻辑非常简单：由于无法同时服务所有人，商家用价格来决定服务的优先级。愿意付更高价格的顾客，会获得更优先的服务。这是商家分配有限资源的合理机制。 这不是某个公司的专利，不是某个资本家的阴谋，而是几乎所有行业都在使用的普遍策略：机场的头等舱优先登机、银行的VIP客户专属窗口、医院的特需门诊、演唱会的内场票……你习以为常的世界，早已运行在这个逻辑之上。在合法的前提下，通过价格来区分服务优先级，从而获取更高的利润——这是商业最自然、最基本的运作逻辑。你没有侵犯任何人的权利，没有违反任何商业道德，也没有任何义务为顾客关于等待时间的抱怨负责。 想清楚了，你也就释然了。 那么，换一个角度：如果你是顾客呢？ 经济学研究的问题，归根到底离不开本质：如何高效分配有限的资源。 对于一个国家，资源是土地、劳动力和资本；对于一个普通人，资源同样有限——你的时间和你的金钱。 你知道一家牛排店很火，无论什么时候去都是排长队。那么，选择去这家店消费的那一刻，你就已经默认接受了等待这个条件。至于你要买普通牛排还是高端牛排，除了口味的区别，很大程度上还取决于你更看重时间还是金钱。有一点是必须要搞清楚的——你买不同的东西，排的是不同的队。 理性的消费者会在进门之前就把这笔账算清楚。他不会在排长队的时候，把怒火发泄在商家的定价策略上——因为那个策略，在他还没有踏进这家店的时候，就已经存在。 相关回答： 当你在迪士尼辛苦排队时，看见有优先权的人去游玩，你是什么感觉呢？

别人的事情，你想不通是你自己的问题。你不会因为自己想不通而跑去说别人。那为什么孩子不可以做让你想不通的事情？为什么因为自己不理解，就可以去干涉子女的决定？不要说子女已成年，哪怕他们未成年，父母都不能理所当然地要求孩子听话，让自己心里舒服。 很多家长，一直都没有完成角色分离——由于子女在自己眼里还是个孩子，他们一直忽视子女已经成年，有独立的人格，可以而且应该自己做各种决定的事实。 三十多岁的男人辞职，不需要家人的同意和理解，除非他靠家人养着，不履行自己相应的义务。心痛他辞掉的工作甚至责备他辞职的决定，说得好听一点叫庸人自扰，说得不客气一点叫多管闲事。 知乎讨论：孩子不声不响辞掉了一份好工作，家长要不要责备他？或者什么方式应对才是最正确的？

VIP通道应该和普通通道彻底分离。目前的问题是两个通道辨识度不够，使某些游客以为两者是同一个东西。 父亲崩溃，是对世事知之太少。不同的东西有不同的价格，这是随处可见的，没什么难解释的。 相关回答： 当你在迪士尼辛苦排队时，看见有优先权的人去游玩，你是什么感觉呢？ 知乎讨论：父亲带娃在迪士尼排队3小时遭优速通「插队」崩溃，园方有哪些更好解决办法？哪些领域应保留「金钱不干预」？

自己认同某些观点，就提倡所有人都采纳的人，我通常敬而远之。这种人首先是自负，身上有一种优越感，认为自己的看法是普遍真理，但细看之下，观点和逻辑都经不起推敲。李想混淆了企业经营中的几个完全不同的问题。 首先，裁员的核心逻辑，本质上并不是“谁是不是人才”，而是企业资源配置和生存问题。企业决定是否裁员，通常考虑的是现金流、利润、业务收缩、组织效率、战略调整、成本结构等现实因素。很多时候，公司裁员并不是因为员工不优秀，而是因为岗位本身已经不再需要，或者企业已经无法继续承担原有的人力成本。 因此，把“裁员”和“误伤人才”直接绑定，本身就是一种逻辑上的混淆。现实里，优秀员工同样会被裁，因为裁员首先是组织层面的资源重组，而不是一场个人能力排名赛。 第二，“企业会用旧时代标准裁员”是不现实的假设。企业本来就会随着时代变化不断调整评价体系。工业时代有工业时代的标准，互联网时代有互联网时代的标准，AI时代自然也会有AI时代的新标准。企业不可能明知道时代已经变化，还完全按照过去的标准去筛选人才。 第三，企业首先要解决的是生存问题，而不是人才问题。企业存在的核心目标始终是生存和盈利，而不是“保留人才”。如果一家企业已经面临利润恶化、业务收缩、现金流紧张，那么裁员往往是不得不做的选择。在这种情况下，问题只是裁谁，是不是人才已经不重要。 第四，“不裁员”的倡议并不适用于所有公司。不同企业之间的处境差异极大，有的公司现金流充足，有的公司已经处于生死边缘；有的是高增长科技公司，有的是利润极低的传统行业。在这种情况下，用一种统一价值观去指导所有企业，本身就缺乏对现实复杂性的尊重。 企业经营不是靠口号运转的，而是建立在具体财务状况、行业环境、组织结构和市场竞争上的。很多时候，裁员并不是“短视”，而恰恰是为了避免更大的系统性风险。 第五，李想把一个复杂的经营问题，过度理想化和道德化了。仿佛“不裁员”代表先进和长期主义，“裁员”则代表落后和短视。但现实世界远没有这么简单。真正成熟的商业讨论，应该承认不同企业在不同阶段会面对完全不同的现实约束，而不是试图用一种统一的价值判断去覆盖所有情况。 总而言之，“不主动裁员”只是噱头、文字游戏。企业家没必要许这种承诺，一方面显得脱离现实，另一方面显得极不真诚。 知乎讨论：李想建议所有公司不裁人，称理想不会主动裁员，裁人很容易把最好的人裁掉，怎样看待他的观点？

用对待儿子的态度对待儿媳妇就可以了。 相关回答： 找了个愚蠢的老婆怎么办？ 知乎讨论：发现儿媳妇外貌出众但能力平庸，认知差，作为长辈该如何处理这种矛盾心理？