在职场中，两件事情坚决不做：违反职业道德的事不做；违法的事不做。 你是去工作的，不是被冤枉和顶罪的。在我看来，根本没什么好犹豫的，果断拒绝，大不了换个公司，继续清清白白做人做事。 知乎讨论：一个有背景的同事捅出了大疵漏，请求我为他背锅，不答应得罪他的背景，答应代价很大，该怎么办 ?

面对未知的生活，感到恐惧是正常的心理，不用太在意。面对未知的婚姻生活，如果你选对了人，你的恐惧会减少甚至消失。假如你的不安随着和对象家人（尤其是父母）接触增多而加深，那你就需要注意了。这反映了一些潜在的问题：你的准公公婆婆可能和你合不来，而你的对象可能无力缓解你们将来的冲突。 你提到的亲戚认知低且多嘴，不用理他们。 “三金”的问题，你对象家不厚道。说好的事情，该怎么办怎么办。就算有了新的想法，也该和你们家商量着办。自作主张且毫无愧意，不是什么诚信的人家。 至于你准婆婆对你买鞋子、给妈妈买金饰、看动画片指指点点甚至干涉，可以看出她控制欲极强。平心而论，和别人看法不同很正常，如果懂得尊重别人，有界限感，没有问题。可你准婆婆脑子里完全没有这些东西。婆媳关系本来就复杂，你以后面对的是一个会不断给你制造麻烦的婆婆。从这方面看，你目前拿着一手烂牌。你如果跟你对象结婚，绝对不能和你公公婆婆住，这点没得商量。 现在问题的关键在于你对象。你的对象一定要是那种“说一不二、爸妈也拿他没办法”的儿子，你才能嫁。不是他也会帮你说话，但妈妈一发飙或者哭天抹泪就投降的那种，而是爸妈不尊重你就远离爸妈的那种。 你们要建立一个小家，基于你面临的状况，你对象需要起码符合以下条件，你的婚姻才可能顺利：一、你们的看法相对一致。对于你不舒服的那些事情（三金、你准婆婆对你指手画脚的那些事情，甚至其他），你对象和你看法一致；二、你对象能够让你婆婆和你的小家保持合适的距离，保护好你和你的小家。 知乎讨论：马上就要结婚了，但内心不坚定怎么办?

没有人能预测未来，因此没有人“知道人生的结局”。 就像打牌，你拿着一手烂牌，不代表你必输无疑，结局很大程度上取决于你的心理素质和牌技。 你的“心理素质”，就是你面对不如意的外部环境，能够不为所动、保持乐观、相信自己。你的“牌技”，就是你解决各种人生问题的能力。 知乎讨论：明知道人生的结局已经烂了，还要坚持吗？

既然传统是跟父亲姓，为什么一定要弄得那么复杂呢？一家人好好过日子就行，非要引入一些不和谐的因素。 知乎讨论：90后，只生一胎，男孩跟男方姓，女孩就跟女方姓，大家觉得这样有问题吗？

要是你做饭又快又好吃，吃的人赞不绝口，每次做饭都是享受。 知乎讨论：做饭是最浪费时间的一项工作，你怎么看？

祠堂文化即使算不上封建糟粕，也不是什么文化瑰宝。作为祠堂文化的附庸，被祠堂文化边缘化的女性，为了把孩子送进娘家的祠堂和老公针锋相对，实在可叹。 我先说说染色体的事。 人类有 XY（男性）和XX（女性） 两种性别染色体组合。男性会把 Y染色体传给儿子，把 X染色体传给女儿。因此，只要某条“男系血脉”每一代都有儿子，这个家族的 Y染色体就会一直传下去。 Y染色体在遗传中几乎不会和别的染色体重组（不像其他染色体那样会“交换”基因）。所以，一个家族的Y染色体几百年、上千年都能保持高度一致。我们每天走在路上，可能随时都和携带着伟大历史人物Y染色体的人擦身而过。插句题外话——有兴趣的可以了解一下白银案的杀人狂魔是如何落网的。 我给你们的建议：祠堂自古便是宗族血脉与荣誉的象征，承载着香火的延续与家族的尊严。它神圣、崇高，不容侵犯，因为汇聚其中的，是最纯粹的本族血脉。如果女方执意让自己与丈夫所生的孩子进入娘家祠堂，将携带丈夫家族Y染色体的血脉混入其中，这不仅玷污了祠堂的纯粹性，更是对祖宗的背叛与亵渎。你老婆一定要做不忠、不孝、不义之人吗？ 知乎讨论：我跟老婆同姓李，她硬是要跟我争孩子姓谁的李，我该怎么办？

只要有一方没有准备好，就还没到结婚的时候。匆匆忙忙结婚，多数没有好结果。欲速则不达。你要克制，先不要提结婚的事了。 你心急可以理解，但是你这样逼一个没准备好的人只会把对方越推越远。谈恋爱很重要的是了解对方，看看合不合适。你们才恋爱一年多，你已经因为想结婚不断给对方那么大的压力，他内心可能觉得你们根本不合适。你每提一次结婚，都会加深他的这种感觉。商量结婚很快乐是你的一厢情愿——对于没准备好的人是煎熬。 恕我直言，你现在就是上赶着的那一个。一般而言，像这种一方没准备好的情况，另一方只能耐心地等待，但是你没有太多时间这样耗下去了。你们的年龄差是个致命的问题。你想尽快结婚很合理，而他不想太早结婚也很合理，这正说明了你们不合适。 你应该找一个更成熟、希望早结婚的男朋友，而不是一个没有成熟到和你步伐一致的人。 知乎讨论：我29了，男朋友25，他不想早结婚，我该怎么办？

时不时把自己想象成领导，搞清楚他目前最关心的是什么事情，把那些事情时刻放在心上，当自己的事积极推进。 定期汇报手头的工作，比如半个月一次，最起码一个月一次。我喜欢用邮件的形式，汇报每件事的进度、目前的最新进展及预计完成时间。不用长篇大论，目的在于让领导对你的工作情况有个大致了解。假设你的领导的领导想知道你目前在忙什么，你的领导随时可以回答上来而不是一问三不知，目的就达到了。 永远不要觉得自己比领导聪明。学习领导身上的优点，在领导有所欠缺的地方挺身而出，弥补不足。 总而言之，辅助好领导，让自己成为团队的积极力量，帮助团队成功。如果目前的团队满足不了自己成长的需求，那就带着学到的东西和感激离开。 知乎讨论：你对于跟领导相处有什么极简建议？

首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。 一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素： 一、家族资源与战略价值 女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。 婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。 二、社会层级与圈层契合 是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。 能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。 三、形象与公共角色 外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。 四、家庭背景的稳定与安全性 女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。 女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。 五、个人特质 是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。 你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。 另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。 如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。 你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。 其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。 在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。 最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。 如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。 如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。 你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。 总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。 知乎讨论：父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

打工是为了生存，不是为了致富。能不能致富是次要的，你不工作就会挨饿。 知乎讨论：打工并不能致富，那为什么还要去打工？