我还没结婚时就认为孩子不属于父母，是独立的个体。 人从出生到死亡，一直陪伴自己的只有自己，其余的所有人都是人生的过客，只是陪伴的时间长短不同而已。 知乎讨论：你从什么时候开始感觉孩子不属于你了？

如果说你老婆作，你们一家都不是省油的灯，尤其是你姐。 你妈、你姐和你共同生活了多年，而你老婆相对是个陌生人，如果你情商不够，很容易让你老婆产生“局外人”的感觉，像一个参加你们家庭聚会的人，而不是作为一个家庭（你和她组成的核心家庭）的成员参加两个家庭的聚会。你们一家，自始至终，都忽视你老婆的需求，没有给予足够的尊重。你妈和你姐就算了，你看不到太多的东西，也没有足够的智慧和魄力提供圆满的解决方案。 站在你老婆的角度，她就像是和人约好去吃北京烤鸭，被强迫吃了一顿盐水鸭。第二天提出还是想吃北京烤鸭，又被你拒绝一次，还骂一顿。如果你姐的孩子不能吃辣，为什么她要和你老婆约好吃辣子鸡？临时变卦就算了，为什么你们一家都不在乎你老婆想吃辣子鸡的需求？就算给她单独做一份也不是什么难事。你妈说“做不起，只搞得了一样”，这是什么意思？就像约好去饭店吃北京烤鸭，有人改变主意了，想吃盐水鸭，还不让其他人点北京烤鸭自己吃了？你妈一句无厘头的话，你就当圣旨执行了？又不是你妈做，你要是眼里有老婆，单独做一份给她有何难？你姐更是个奇葩。变卦就算了，有事不能好好商量吗？又不是多大的事，有必要说“以后我也让你孩子吃他们不能吃的”这种话吗？你承诺第二天给老婆做辣子鸡作为补偿，到了第二天又因为觉得老婆语气不好而食言。也就是说，你老婆从和你姐约好吃辣子鸡的那时起，过了两天都没能吃上，还受了一肚子气。你们一家太不尊重你老婆。除了完全无视你老婆想吃辣子鸡的需求，在一些细节也可见一斑，例如改变吃饭地点也不觉得需要征求一下你老婆的意见，似乎你们决定好了通知一下就行。 如果你有正确的是非观念，你会明白有问题的是你们一家，你老婆生气是正常反应，一点也不作。如果你没有发现问题的眼光，没有照顾好老婆的意识和能力，消除她是“局外人”的感觉——你更多是她老公，而不是另一个大家庭的儿子和弟弟——这种聚会不搞也罢。 知乎讨论：老婆是不是太不懂事太作了？

可能你父亲对沉迷游戏的人有着强烈的反感，在他的观念里，上进的人不应该浪费时间在游戏上。 我也反对年轻人花太多时间在游戏上，如同看电视，这些都是低价值的娱乐活动。有时间应该多看看书，学点新东西，或者提升思想、开拓眼界。不过你从大二开始就打工养活自己，很了不起，相信你是个有分寸的人。 虽然劝你少玩游戏，我读大学时可没少玩，而且非常疯狂——有次玩《冠军足球经理》，两天两夜没有吃饭和睡觉。可能是游戏玩得太多，现在对游戏基本上已经免疫，不会上瘾。也许更重要的原因是在我心里，已经判了游戏死刑——我没有更多时间花在游戏上了。 我建议年轻人拼命做三件事：读书、赚钱、锻炼。读书可以构建你的精神世界；金钱可以解决你人生绝大部分的问题——无法解决的那部分，没钱同样解决不了；锻炼能让你有健康的身体去享受生活。可以的话，年轻时赚足够多的钱，退休。 如果人生可以重来，哪怕我会花同样多的时间玩游戏，一定不会是在年轻的时候，也许会在“退休”之后吧。 知乎讨论：请问我哪里做的不对?

估计你老公“踢”儿子屁股、你一气之下“打”儿子，都只是轻轻碰一下。把他推出去不到一分钟又让他进来，跟他玩呢？我罚我儿子站，一个小时起步，严重的三四个小时。你如果不打算动真格，连做做样子都没必要，那样只会让你儿子变本加厉——干啥都不会有事的。 你和你老公应该都是重男轻女的家长，尤其是你的问题很大——既偏心又没有原则——女儿两岁多的时候你重重打过她几次，儿子两岁多的时候却变成“夫妻都不打孩子”的家长了；老公那边“踢”了儿子屁股，“警告”了他，你这边马上抱过来安慰；把儿子推出去门外罚站，不到一分钟又放进来……但凡你们夫妻两个人之中有一个对女儿好点，认真对待打姐姐这件事（最起码能不能也像在女儿两岁多那时那样处理一下？），你儿子都不敢造次——小孩都是察言观色的高手。我儿子比女儿大三岁，从小到大他再怎么生妹妹气，也不敢碰妹妹一个手指头，因为他知道我和老婆绝对不会放过他的。 你要真想解决问题，先从观念入手，一视同仁。既然大的欺负小的挨揍了，小的欺负大的也应该挨揍，欺负一次揍一次。同时告诉大的，没必要让着，弟弟欺负你，加倍打回去。你们要是能一碗水端平，不出一周解决问题。 最后心疼一下姐姐，这么小爸妈就“无法解决”弟弟打自己的问题，以后还不知道要遭多少罪。很多嫁妆要用来补贴弟弟买房的女孩，就是在这样的家庭环境长大的。 知乎讨论：两个孩子怎么做好管理？老二总是对他姐姐动手，拿玩具扔到姐姐鼻子上，女儿流了好多鼻血？

一个领导是否无能，不是由底层员工来判断的，而是由公司来判断的。让底层员工反感或欣赏都不重要，关键是公司是否认为该领导有价值。一个领导（或者泛化为员工），只要能稳定地为公司创造价值，对公司而言就是有能力的，就能不断上升到更重要的位置。 举个例子。多年前我在国内的一个外资银行的研发中心开发外汇交易系统。领导是个三十岁左右的未婚工作狂。下班时间是五点半，她把每天的例会定在晚上七点开始。开会之前，我们只能干活。开会时往往又给我们派活，要当天完成。我每天都在晚上八点半到十点之间回家。我们都恨透了这个女的，但她是我们知道的升职最快的人，很受高层青睐，因为她能不断地超额完成上面给她的任务。 知乎讨论：职场上，无能的领导、让员工反感的领导一般都是什么结局？

你的自尊程度太低，或者好胜心过强——无法接受拿不下这个男人——所以才和这种劣质男纠缠这么久。但凡你的自尊程度高点，如果对象心里有别人，他在你心里已经没有价值了。更不要提公然同时和几个女人交往，还伴有暴力行为。你自己应该也清楚，如果和他结婚，等待你的是将是出轨和家暴。 我的另一个回答也很适合你——知道一个人烂到底了但还是放不下怎么办？ 知乎讨论：我应该跟男朋友继续在一起吗？

这不算潜规则，这几乎是家喻户晓的道理。 一个人的能力越强，选择越多。没有能力就没有选择，只能靠人施舍、任人拿捏。 知乎讨论：凭什么“拿最低的工资，干最多的活，还要感恩老板给机会”成了某些职场的“潜规则”？

你们两个都有问题。 你问老公意见，我不知道他是如何回答的（是说应该可以，还是肯定可以？），但无论如何，你不能认为对方参与了决策，因为决定是你独立做出的，你不能因为别人发表过意见就要别人承担后果。从结果不好的那一刻，你已经把责任全部推给你的老公，你把一个被动发表意见的人直接上升为责任人，责备、追责，不依不饶。虽然你可能有开玩笑的成分，内心也未必认为这是件很严重的事情，但在某些原则性很强的男人那里，这是绝对无法接受的。 虽然你老公给了错误的信息，但让他来担责是不合理的——不过像这种情况，一般也应该道个歉，说句原来自己错了，没想到是这样。你老公那么强硬，不知道是否因为你一开始就“态度恶劣”，还是他压根就不认为他有一丁点错，希望是前者吧，如果是后者说明你老公也是个认死理的男人，属于婚姻免疫体质。一个聪明的老公，在老婆沙拉碗融化的那一刻，已经开始道歉了。就算反应迟钝，后面还有补救的机会——老婆只是要求赔偿沙拉，又不是钻戒，赔就是了，再加个PS 5都没问题。 很多争吵都是因为鸡毛蒜皮的小事，吵来吵去对感情伤害很大（参考问题：……因为一杯水吵到离婚，是我错了吗？）。你们都要把对错看得轻一点，出了问题，多想想如何解决，像你们是一个人一样。 知乎讨论：什么原因老公认为我在谈对错？

既然你留着他是因为他的经济能力，他只要在经济上满足你就可以了，老联系他似乎越界了。 知乎讨论：老公经常不回微信，电话不接怎么办？

我认同“报喜不报忧”的做法。 你的假设是自己扛不住的时候，让父母知道，能分担一点，然后就扛过去了。现实是，绝大部分的父母都很脆弱，不但帮不上忙，反而让他们的担忧成为你的心理负担，让事情更加糟糕。 知乎讨论：出门在外对父母报喜不报忧是好还是坏？