如果不影响你的工作，而同事态度很好地请求帮助（我理解为同事需要利用你的专业知识，而不是把自己的活扔给你），可以帮。一来送同事一个人情，二来可能给你带来新的机会。 我有个前同事（其他组的，工作过程中认识的），他大概两年会换一次组，这是他定的目标。他的窍门就是干完自己的活之后，主动去接触其它组的人（通常是老板），主动提出帮忙干点活，顺便学习一下。建立这种关系之后，最后再找机会提出转组，大部分都成功了。 当然，帮同事是锦上添花的事情，拒绝也合理。不过在一个公司内部，认识的人越多，关系越好，办事越容易，路会更多，也更好走。当年我在一个银行做外汇交易系统的技术支持，想转去做开发，找到开发组的老大，跟他说这事，站在他的桌子旁谈了不到五分钟，事情就成了。在前公司，干得不开心，想换个工作，前面提到的同事介绍我认识一个项目经理，我约他喝了次咖啡，然后就进了他的项目组做技术业务分析员。后来做完项目我还送了他一个充电器作为感谢。 知乎讨论：其他部门同事不经过领导直接找你，要帮他做吗？

我儿子小学时有段时间也这样，做错题就说自己蠢，弹琴弹错了掐大腿、用头撞墙，网球比赛输了扔拍子、哭，我和老婆愁死了，苦口婆心劝过，也骂过，对方油盐不进。 后来改变了策略，每次发作，就语气平和地对他说，“我理解你的挫折感，没关系的，等你平静下来，我们把做得不好的再练一次好吗？”虽然表面装得很轻松，内心却无比沉重，不知道会不会有效果。 过了一段时间，慢慢变好了一点，发作的频率少了，有机会就赶紧表扬一下。后来从某天开始就再也没有那样了。我也不知道是我们做对了什么，还是那只是小孩阶段性的行为，反正觉得很幸运。 知乎讨论：孩子失败后总说：我太笨了，我该如何回应？

在法律允许、无伤他人的前提下，尽量满足自己的欲望无可厚非。 但是能力和欲望一定要匹配。能力跟不上欲望，痛苦就会产生。欲望的膨胀极易，能力的提高极难，“克制欲望”对大部分人算是一剂预防崩溃的疫苗吧。 知乎讨论：家庭，社会都告诉我要克制欲望，可是为啥要克制欲望呢？

一个老师随时准备放弃自己的职业，只是说明该老师没打算终身从事教师职业，仅此而已。 教师只是一个职业，评价一个老师应该主要看他（她）有没有做好本职工作。只要从事教育行业时，一直尽心尽力地传授知识，关心学生的成长，就是一个好老师。 知乎讨论：如果一个老师中了彩票就不教了能说明他当老师是想为了一己私利不是想为了教书育人吗？（请看描述）?

看你的职业定位是什么。 如果你的定位是纯搞技术的程序员，技术永远是首位。你要做的就是把需求用技术实现，就像学编程的过程中做的各种习题，根据需求，写程序。正式的公司分工比较细，需求分析、系统设计由不同的人完成，到你手上基本上只剩下用技术实现。举个例子，如果说做一个软件是建一栋大楼，程序员就是那个拿着设计好的图纸砌砖的。你砌砖的水平——技术水平——是最重要的。当然，如果你还能用建筑师的眼光（精通业务）去欣赏图纸，那就更好了，但那只是锦上添花。如果你砌的砖歪歪扭扭，另一个工人砌得整整齐齐，哪怕你的设计水平再高，你也没有那个工人有价值，因为你的砌砖水平不行。 但是，如果你的定位不是一个程序员，而是业务分析师（BA）、解决方案设计师（Solution Designer）、系统架构师 （System Architect），那又不一样了。说到底，所有IT相关的职位，都是为了支持业务而存在，但每个职位离业务（Business）距离不一样，离得越近，对你精通业务的要求越高。 知乎讨论：作为一个程序员你觉得是业务重要还是技术重要？

首先，无法感同身受，因为没有经历过。比如说父母打孩子，有的是吓唬一下，有的轻轻打，有的重重打，有的往死里打。大部分的人都不会相信真有往死里打孩子的父母。 其次，漠不关心。听到有人哭诉父母虐待自己，绝大部分人会根据自己的经历，轻描淡写地告诉你“父母都是爱孩子的”、“等你长大了就知道父母的苦心了”等等。哪怕那人自杀了，那些人顶多心里嘀咕一句“好像挺严重的”，然后就忘了这件事了。 所以，不要奢望旁人的理解，要自己拯救自己——哪怕把你关到精神病院，也要清醒认识到自己才是个正常人，并且像《肖申克的救赎》的主角一样，逃出生天并重获自由。 知乎讨论：为什么我崩溃的理由，在别人眼里永远是小题大做？

因为胖东来的商业模式对资本没有任何的吸引力。极端的风险利润比，几乎劝退100％的投资者——巨大的投入，极高的经营成本，亏损算自己的，赚钱只拿5%，还不如把钱放在银行或买回报稳定的金融产品。 胖东来更像一个政府，把“财政收入”用于提供各种各样高质量的“公共服务”，反哺员工和顾客。一个企业，身上肩负着太多的“责任”。但不同于真正的政府，胖东来没有“税收制度”作为保障，一旦经营出现问题，就要靠于东来输血。从某种意义上来讲，胖东来是洋溢着于东来个人情怀的慈善基地。 所以，胖东来是不可批量复制的，因为于东来只有一个。 知乎讨论：为什么没人效仿胖东来？

看似是“争功”的问题，实质上是子女长期在被控制、打压的环境下成长，情绪最终爆发的问题。如果你身处一个不正常的环境，在正常的环境下成长的人无法理解你，只会觉得你小题大作。就算你内心伤痕累累，很多人也只会说“多大的事啊？”不用管那些无法理解你的人怎么说，对于正常和异常，你自己心里应该有杆秤。 如果你不想自己的人生被毁掉，就要保持和你母亲的距离。很悲哀，但没办法。有的人会让你越来越好，有的人（包括最亲的人）把你慢慢拉进深渊——哪怕他（她）主观认为自己的出发点是好的。你的母亲是后者。 你需要重建自己的信心，相信自己的能力，默默努力，活得精彩。如果有天你发现你的母亲态度有所改变，开始反思，开始认可你，你可以适当靠近。但如果她一直这样打压你，试图控制你，那就一直保持距离好了，这是她造成的——人总要为自己的行为负责。 知乎讨论：母亲认为我考上北大完全是他们的功劳怎么办?

没有人喜欢跟一个整天抱怨的人在一起，尤其是抱怨的内容跟自己有关。 知乎讨论：为什么老公不喜欢我哭诉远嫁的委屈?

已婚男人长期、频繁和未婚女子聊天，几乎100％有非分之想。 如果真有未卜先知，而已婚男人知道自己不可能从某个未婚女子身上得到任何东西，几乎100％会懒得再和对方讲一个字。 知乎讨论：老公和女同事的聊天记录，没有明显的暧昧，但我看了心里不舒服，请问大家这算暧昧吗？