审美是很主观的事情。觉得一个人美或者丑都正常，往往只是主流看法和非主流观点的区别。 有的人是无论什么时候看、从哪个角度看都很好看，像林青霞。有的人我没有办法盯着超过三秒，像一个演技很好、唱歌很好听，但生活作风很差的女演员。有的人是一眼美女，离远看或者一乍看很惊艳，但细看总是觉得始终差一点，在我心中，李若彤就是这种类型。 知乎讨论：为什么我觉得李若彤的小龙女并不好看?

食色性也。你妈妈心理不正常，说得难听点就是心理变态。 她做的事情就像是天天攻击别人吃饭睡觉不正常。 我自己的原则是：对于不正常的人，能离多远离多远，不管关系多亲近。 知乎讨论：老公每周回家一次，我的妈妈不让我跟老公同房，每次我和老公同房妈妈就骂我不要脸，妈妈这样正常吗？

到现在我都一头雾水，始终不明白刘翔到底在不满什么。 先把事情简单梳理一下。 2015年，刘翔正式宣布退役。但他的运动生涯结束以后，与上海体育系统之间的人事关系和退役安置并没有彻底处理完。 2015年至2026年，这个问题一直悬着。 刘翔实际上已经过着退役后的生活，但行政和人事关系没有正式结束。这期间，他仍然从体育系统领取工资和补助，累计大约98万元。 2026年，上海体育系统开始处理这个历史遗留问题。 刘翔面前主要有两个选择：一是接受组织安置，进入相关岗位工作；二是自主择业，领取一次性补偿，正式解除人事关系。 8月26日，刘翔公开发声。 他说：“体育局让我买断或当教练上班，我该怎么办？”之后又质疑，自己2015年就退役了，为什么11年以后才突然来处理，还说了一句很有情绪的话：“分广告费的时候怎么不依法依规安置我。” 9月1日，刘翔最终选择自主择业。 他领取约49.4万元补偿，正式结束与上海体育系统的人事关系。 随后，他又把退役以后领取的约98万元工资和补助全部捐了出去。 整件事大致就是这样。我完全不理解刘翔的反应。 第一，没有人指责他占着位置不干活。 如果体育局现在对刘翔说，你退役以后11年不上班，却一直占着编制、拿着工资，所以要追究你的责任，那刘翔当然有理由不满。因为退役后的相关手续没有及时办理，本身就不是他个人的责任。 但目前并没有看到这种情况。体育局没有公开指责他，也没有追究他过去11年“不上班”的责任。 第二，刘翔的利益并没有受到损害。 体育局没有要求刘翔退还过去的工资，没有取消他应有的待遇，也没有强迫他做任何选择。他完全可以选择走，也可以选择留——如果留下，个人想做什么应该也不是完全没有商量的余地。 至少从目前公开的信息来看，体育局的处理并没有让刘翔承担什么额外损失。 第三，一个拖了11年的历史遗留问题现在终于被提上日程，本身是一件好事。 一个运动员2015年退役，到2026年才正式处理人事关系，这固然说明过去的管理有问题。但过去没有处理，不代表现在处理就是错的。恰恰相反，正视历史遗留问题，本身就是迈向规范化管理的第一步。 刘翔问“为什么11年前不处理”，如果是呼吁及时处理退役运动员的安置问题，我可以理解，但表现出如此强烈的不满，我实在看不懂。包括把98万元工资和补助全部捐出去，也似乎带有一定的赌气成分——仿佛在说，既然现在要一刀两断，那就彻底一点，我一分钱也不拿。 所以，刘翔到底在不满什么？如果有什么隐情，我的确很想知道。 知乎讨论：刘翔称 9 月 1 日已被体育局买断，获 49.4 万买断费，将 98 万工资补助捐出，对此你怎么看？

正常的人，婚后不会有异性旅游搭子。已婚的人有异性旅游搭子，可以默认他们有不正当关系——开几间房没有任何区别。 知乎讨论：老婆和异性旅游搭子出门，总是开一间房，有问题吗？

你犯了一些禁忌，需要明白一些东西。 首先，在职场上，不要在公开场合提改进的建议，几乎百分百会得罪人。无论任何事情，背后都有一个或多个负责人。当你对一件事情提出改进建议的时候，无论你自认多客观，在负责人眼里你就是在批评他做的事情不够好，极端点的人会认为你在攻击他，是在宣战。 说个故事。有一次我和另外一个组的同事合作做一个软件项目，他给出了一个测试方案，而我觉得那个方案不够好，于是我发邮件给我们双方的老板说该方案需要改进——当然我并不是想背刺该同事，我也抄送他了——他的领导拍板采用我的方案。我一开始还挺高兴，很有成就感，直到下一次和该同事碰面。他情绪很激动，发了很大的火。反正大意就是我在他背后搞小动作，说到激动的时候还说要去找HR投诉我。我整个人都懵了，虽然我不理解他的逻辑，但我还是不断给他道歉，解释我并没有那个意思，最终让他平静下来。这件事表面上就这么过去了，可我和那个同事的关系变得很尴尬，而且我感觉他内心一直对我还是有不少的怨气。 普通同事尚且如此，老板就更加不用说了。按常理来讲，谁应该负责什么，该如何执行，都是老板说了算。你做的事情就像是一个士兵在当众教军官怎么打仗。最糟糕的是你还提及另一家公司是如何做的，效果更好，老板会觉得你认为别人比他在行。如果是私底下提，你老板可能都没那么气。你还当众提，完全不顾及老板的面子。就算你很有才能，也许你老板都不太会重用你了。因为你是一个会拆他台的下属，极不可控，像个定时炸弹。 其次，你要学会谦虚，抑制自己随时提意见的冲动。爱提意见的人，多数都自大。谦虚一点，不要以为自己发现的问题更多，解决得更好，更加不要当别人是傻子。不同职位的人看到的、关心的东西是完全不一样的。你整天想着改进这个、完善那个，用的都是自己的标准，可你认为需要改进的地方，却很可能是别人权衡利弊之后的妥协。 再分享个故事。我以前在银行做过几年IT项目，主要负责写技术文档，当时的老板是项目经理。我们做的项目是从公司各个其他部门取数据，要和其他部门的开发人员一起定义数据格式、接口、传送的方式和时间等等。我在做项目之前已经维护了我们部门很多大型系统多年，对于各种系统的工作方式非常熟悉。有一次，有一个部门的Solution Designer设计了一个不太合理的技术方案。我一看就发现了问题，在没有和项目经理打招呼的情况下就在公开场合指出来了。那次倒没有得罪对接部门的Solution Designer——至少表面上是这样——他很爽快地答应修改，可我的老板却气坏了。她把我叫去办公室臭骂了一顿，不断地质问我为什么要那样做，还警告我以后不要再插手任何工作范围（写接口规范）以外的事情。后来我明白了为什么她那么生气——作为项目经理，她最关心的是项目能不能如期完成、是否存在不可控的风险、会不会超预算，而不是某个数据传输过程是否合理、高效。就因为我的一个建议，该接口的交付又延迟了好多天，而且那个Solution Designer因为修改设计多花了工时，又从项目预算里多扣了一笔钱。虽然我很确定从系统运行的角度我的提议极有价值，但站在项目经理的角度，我也同意自己做的事情是不受欢迎的。 那是不是在公司里面就完全不能够提意见、给建议呢？也不是。关键在于别人是否真正遇到了难题，需要帮助。在同事真正需要帮助的情况下，是可以主动一点帮忙的。比如说对方现在急需主意，你给的点子越多，对方越感激你。尤其是对方主动找上门来求助的情况，如果能力允许，应该尽量给予帮助。 我总是不断强调——在一个公司里面，你和老板的关系是最核心的关系。如果你发现你和老板的关系有了嫌隙，要马上想办法修补。如果修补失败，那你可以找新工作了。 像你这种情况，我建议你马上约个时间和老板进行一次深度沟通，“检讨”上次你当众“否定”他方案的事情，修补你们的关系，重新争取他的信任，让他觉得你是听话、可控（不是说他要操纵你，而是你不会经常性地做出一些让他意外的事）的下属，并不是一个定时炸弹。但是你又不能明确告诉他是因为这件事情，那样会显得他格局很小。你只需要说自己在工作上遇到了一些困惑，想向他请教。作为领导，一般不会拒绝这种请求。你需要表现得有点困惑和苦恼，说自己刚入职场，感觉很多东西都跟自己想象的不一样，希望他能传授一点经验，给自己一些建议，让自己能够更好地完成这种角色的转变。然后不管老板说什么，你都虚心地听着，时常若有所思。话聊得差不多了，你再很自然地提起上次你在会议上提意见的这件事情。千万不要道歉，仿佛你在他的“打压”下低头了。你要说自己这段时间反思了进入职场以来的很多事情，当众向他提意见的这件事情就是其中之一。如果你看懂了我前面说的话，你也知道应该说什么。总而言之，就是通过反思你发现了自己存在一些盲点，例如看事情光从自己的角度，不够谦虚，考虑得不够周全等等。表现得真诚一点，再显得有些沮丧，总之就是变相认个错。结束之前直接问老板希望你具体在哪些方面做得更好一点，用心记住——你甚至可以带个小本子去记一下笔记。最后感谢他抽出时间和你见面，你受益良多。会面过后，把你老板希望你做的事情，全部做到。 知乎讨论：提了个流程优化建议，现在被领导冷落了，我说错什么了吗？

可以看出，你对于职场的一些底层逻辑还没有概念。 首先，很多“个人高光时刻”，本来就是公司对你的期待。公司花钱买你的时间，不是让你来摸鱼的，而是为公司解决问题、创造价值。你牵头做一个方案，这个方案肯定是为了解决一个公司里面你老板也关心的问题，不然他不可能放手让你去干。你这个方案有没有可行性，老板应该也评估过吧？而且你提到了你“牵头”做这个项目，哪怕你是主力，你也需要其他资源吧？没有你老板的配合（哪怕仅仅是允许你把时间花在该项目上），你的这个项目根本就不存在。归根到底，你“负责”的这个项目，本身就属于你的工作范畴，是在你老板的监管下进行的。 其次，你对于职场有太多不切实际的期待。也许在这个项目上你的贡献的确很大，但你先不要沾沾自喜、“居功自傲”，整天想着得到别人的赞美。你认为自己工作干得很漂亮，在别人眼里未必是事实。你老板对你的表现满不满意还是未知——比如说你的执行是否高效、和其他人关系如何、有没有超预算、有没有和你其他的工作达到一个很好的平衡……此外，不要对现实里发生“李卫当官”式的故事存在幻想。你自以为贡献很大，可能根本没人当回事儿。大老板可能只是随口提一下，你要认真就有点天真了。就算大老板对于你做的项目极度认可，你想的可能是他从此对你高看一眼，甚至提拔重用你，但实际上他想的可能是：这小子（你老板）干得不错，帮我解决了一个大问题。如果当时你当场提出那方案是你个人的主意，实际上就相当于越级报告，得罪老板是肯定的，大老板也未必对你有任何欣赏。 最后——也是最重要的一点——在职场上，对你最重要的人永远是你的直属老板。哪怕你的直属老板官再小，只要你归他管，你跟他的关系就是最核心的关系，因为它直接决定了你在公司里面得到的利益大小。你需要做的是和他形成利益共同体，帮他争取利益，为他排忧解难。你说老板“抢你功劳”，这反映出你连如何在公司立足的门都没摸到，更不要说混得风生水起了。你在一个公司，最想得到的无非两样——要么是更多的钱，要么是更高的职位——哪样是通过得罪老板得到的？打个比方，你就像是给领导写稿子的秘书，你写出了一篇好文，外界对你领导一片赞誉，这是一件天大的好事。正常来讲，领导一高兴，自然少不了对你的奖赏。你非得全世界嚷嚷，这是我写的，你的目的是什么？希望领导奖励你？还是希望更大的领导知道你才华横溢，找你给他写文章？他是傻子吗？招一个那么爱出风头、随时让自己当众出丑的下属放在身边？ 总而言之，踏踏实实干事，不要太虚荣，把重心放在实际利益上。你要是觉得你干的事情值得高额奖金甚至加薪，直接和老板谈。你老板给不给你实际的利益最重要，那才是真正的认可。他天天在别人面前吹你厉害，夸你功劳大，但是一分钱奖金都不愿意给你，还在各方面压榨你，这是你想要的吗？如果你认为你的所得跟你的才能不匹配，那你就按照正常的途径去寻找更大的舞台，而不是在公司内部剑走偏锋。清醒的人，根本不在乎那些虚无缥缈的东西。 知乎讨论：大领导来视察，直属领导把我的功劳说成自己的，我该当场补充还是闭嘴？

如果能看到你脑子里的东西，稍微有一点品位的女孩子都不会对你感兴趣。当然了，目的明确、各取所需的例外。 哪怕你是校草，如果没有才能或者家庭背景，进入社会你就马上开始自卑。如果长得还可以是你唯一的资本，你猜你最适合上班的地方是哪里？ 知乎讨论：为何大学系草追求女生，请她吃饭后，她不立马答应？过了两三天还不答应，说从普通朋友做起！是钱没到位吗？

你对一件事情的选择，会表明你是聪明人还是蠢人。 聪明人做聪明事，蠢人做蠢事，非常符合逻辑，不用谈什么理解。 知乎讨论：18岁高三，为喜欢的人放弃985，值得被理解吗？

从几个角度说说我的看法。 首先，看待事情有不同的角度，尽量把人往好的方面想。你把你老婆的行为定义为要挟，这只是其中一个角度，未必是事实。站在你老婆的角度，如果她心情不好，不想和你亲热是很正常的反应，未必是要挟。如果你做到了某些行为，她心情就会好，她就愿意和你亲近——这也可以理解为她在表达自己的期望。如果她让你有被要挟的感觉，她的表达可能是有问题的。如果是我，我会选择将这件事解释为对方表达不当，而不是在要挟。在事情盖棺定论之前，尽可能地假设对方没有坏的动机。虽然你的假设有可能是错的，但是你的这一份信任和真诚，往往可以改变结局；相反，你假设对方怀着不好的动机，结果往往不会好。比如说你一口咬定她就是在要挟你，你的语言就会夹杂着大量的不满和攻击。也许对方只是嘴上说说而已，你一旦开始攻击她，事情就开始往坏的方向发展了。 其次，不要把一个人说的话当成是无法改变的现实，而是应该看成对现状的一个信号。比方说，一个女孩子对你大喊：“我永远都不想再见到你。”真正有用的信息是她现在很生气。如果你马上就沉浸在“我不想再见到你”这句话引发的悲伤情绪里面，你就被对方的情绪引导着而丧失了主动性。真正的做法是重视信号，然后想该如何回应——很可能你需要做的只是让她高兴起来。 再者，一个人应该培养自己“让事情发生”的能力。计算机里面有一个“死锁”的概念。有时候计算机进入了一种状态——两个资源都在等对方先做一些事情，然后再进行下一步。 A在等B先做，B也在等A先做，由于AB都在等，所以一直僵在那里。人和人之间也经常会进入这种“死锁”状态，双方都等着对方先让步，由于谁都不愿意迈出第一步，最终关系跌至谷底。如果想要成事，就要具备“打破死锁”的能力。不要寄望于对方先行动或者第三方的介入，永远主动推动事情的进展——该让步让步，该谈判谈判。 最后是养成多给正面反馈的习惯。比如说你老婆改变了态度，你应该感谢她的努力和配合，多表达自己很高兴，愿意付出更多去维持目前的状态。那些无谓的揣测——比如说她在网上看到了“你的控诉”，然后怕丢脸或者别人说她才作出改变——通通抛在脑后，只称赞和感谢她。对方做了某些事情，你马上看到并且大力称赞，对方就有动力继续做，甚至做得更好。 夫妻在一起的时间多，发生摩擦的几率也更大。就你和老婆的这个矛盾，有智慧的男人是有很大的几率可以解决的。老婆说几句狠话，你不用太在意，千万不要把事态扩大，不要给她扣帽子，不要带着怨气，只想办法用实际行动去得到你想要的东西。你心态越好，越沉得住气，事情越有转机。比如说她要你做五顿饭就和你亲热一次，你高高兴兴地用心去做最好吃的饭，不说任何废话，可能做完第一顿，你就得到你想要的东西了。而且如果你老婆说话算话，你又那么在意和她亲热的话，五顿饭就五顿饭呗。越王勾践卧薪尝胆二十年，你这又算得了什么？就算老婆拒绝你，你也不要生气、给她脸色看，你越那样，你在她心里越没有魅力，她对你越抗拒。你该干嘛干嘛，依然高高兴兴的。其实多一次少一次根本不重要，本质在于你们目前的关系。把重心放在用心经营家庭，关心和爱护对方，一切会慢慢回到正轨。当然了，如果双方貌合神离，有一方根本不想维持关系甚至是个没有心的人，那就另当别论了。 知乎讨论：老婆拿性来要挟我，该怎么办？

一个男人得学会自己扛事，不要指望从别人那里获得精神力量。作为一个男人，你向女人吐槽各种各样的事情，这对你的男性魅力是极大的减分项。女人喜欢的是顶天立地、天塌下来当被子盖、逢山开路遇水造桥的男子汉，而不是遇到点事儿就慌慌张张、哭哭啼啼的男孩。 具体到你的这件事情上，首先你向你老婆倾诉各种各样工作上的烦恼和担心就是错的。如果只是工作上遇到的一些平常的不如意的事情也就算了，这顶多只是给你老婆一个“工作能力不强又喜欢抱怨”的印象。如果是有可能失业的话题，你除了增加她的焦虑，还有什么好处？现在家里主要靠你赚钱养家，你天天告诉她你的工作不顺利、你可能会失业、你很焦虑等等，她每天是什么心情？她的心可能比你还乱，你还指望她反过来安慰你？你的期望本身就是不切实际的，你还耿耿于怀？ 当然，我不是说夫妻之间不需要沟通和交流。我只是善意地提醒你，不管是多亲近的人，也不要心里有什么就说什么，得考虑某些话的后果、对方听完的感受。多站在对方的角度，聊一些别人想听、想聊的事情。最重要的是，不要认为亲近的人就有理解和包容自己的义务。你可以要求自己多理解和包容别人，但是哪怕世界上没有一个人理解和包容自己，你也应该坦然接受，并且毫不在意，这是一种成熟，更是一种强大。这是我一向的看法——不强求，坦然接受一切的可能性。但是我发现很神奇的一件事情是，你越看淡的东西，你往往得到得越多。 成年人，尤其男人，每天都会面对很多压力，一定要学会独自面对和处理问题。成为自己的精神支柱，这是变得强大和立于不败之地的前提条件。 知乎讨论：求助，一直对老婆耿耿于怀怎么办？