听说有人打赌房价不跌，中国迟早会出乱子，而且是大乱子。这真是奇闻，我就从没有听说过一个政府会把让每个人买得起房子作为一个目标或任务，让每个人有得吃有得住反而更现实一点。同理，如果有人期望政府让所有人都买得起房子，也是不现实的，甚至有点无理。 大城市的物价高，有钱人相对也集中一点，房价高不足为奇，没必要大惊小怪。现在中国已经不是计划经济了吧？无论一个市场如何不规范，价格或多或少总能反映供求关系。如果没有需求，房地产商能够长期托住高昂的价格吗？短期内可以，但长期是绝对撑不住的。所以无论上海等地的房价高到什么程度，如果它长期跌不下来，供肯定小於或等於求，也就是说在如此高的价位，依然造多少，卖多少。买家中有一部分是炒家，他们对楼市的高价格也有推波助澜的作用，可是也不能光怪他们，毕竟人家没有犯法，也要冒高风险来做买卖。为什么有炒家？还不是因为供小於求？张学友开演唱会炒票的人一大把，而我开演唱会可能有人炒票吗？就是这个道理。房地产商和炒家都不用担心需求，房价能不涨吗？归根到底，房价如此高，消费者有没有责任呢？在我看来，消费者需要负最大的责任。在房子问题上，存在着太多不理性的消费者了。理性的消费者有个特征，就是只愿意为商品付合理的价格。如果消费者都是理性的，房价不可能疯涨的。房子价格不合理，消费者不买，价格迟早会跌。可我看到的却是大家不断地嚷贵，但又一窝蜂地抢购房子，高价格就是这样被不理性的消费者帮忙推上去的。不要以为光一个人做理性的消费者没用，这些一个个加起来，就是一股巨大的市场力量。一个市场不规范，整个市场的参与者都需要负相应的责任。 话说回来，对於国内房价是否过高，我不敢妄下判断。把目光放在全国其它中小城市，我觉得房价还是存在着一个合理的价格序列的，消费者并不是没有选择的余地，根据自己的经济实力决定就行。老拿房价最高的地方说事，有什么意义呢？尤其是上海，上海是个很特殊的城市，估计中央也希望把上海建设成香港那样的国际大都市。如果按这条思路走下去的话，上海的房价日后向香港看齐也不是不可能的。国内大城市的房价的确不低，可哪个国家的大城市房价不高？在发达国家，例如澳洲，也不是全部人买得起房子，租房子的老外大有人在。而且有能力买房子的人也要根据自己的资本作相应的选择，有钱的可以选择去大城市，可以选择住市中心；钱较少的可以选择去中小城市，可以选择住得离市中心远一点；钱很少的可以选择买二手房，或者租房子。只要坚持市场经济，让需求调节价格，而消费者都尽量保持理性，房价能不能涨起来是由需求决定的事，而是否买房子，在哪里买房子，怎么样才能拥有房子等等，才是个人需要决定的事。 买不起房子在任何地方都不是一件稀奇的事，房价跟造反根本没有必然联系。想想香港人买房子的困难，看看现在内地的房价也该偷笑了。我从香港出境的时候，在叔叔单位的房子(叔叔在内地和香港两边跑，在香港时就住在那里)住了几天，那个房子一百多平方米，价值两千多万港币。太贵的不说，就算普通一点的房子也要几百万港币，而且往往只是几十平方米，香港人买房子比内地的人难多了，没有自己房子的香港人也多的是，可也没见过有人鼓吹房价不降就会乱。如果说跟造反有联系的东西，排在首位的肯定是食物的价格，说老百姓会因为房价高而造反，有点杞人忧天甚至哗众取宠了。就算现在的房价再涨10倍，只要收入最低的人能够吃饱，而且有地方住，中国就不可能乱，只不过有能力买房子的人会越来越少而已。 在我眼里，房价高不是根本问题，社会没有公正，财富分配不公，国民对生活没有信心才是严重的问题。我理想中的国度应该是这样的：可以有富人和穷人，但国家提供给他们致富的机会是均等的，日子过成什么样，让国民自己去奋斗。怀着这个理想，我走了，希望有一天，我可以带着这个理想回去。 2005年6月18日于墨尔本

考卷上的分数 重重将我击伤 数学真奇妙 越小的数字 竟然有 越大的力量

A novice researching Software Engineering by Eric Rong I chose Software Engineering Case Study this semester while doing my master’s degree of coursework. I had a course of Software Engineering when I was in China doing my bachelor’s degree, but I felt that was far from enough. Hoping to further my understanding in this area, I chose Software Engineering Case Study. As time goes by, many problems arise. After a few weeks’ thinking, I want to discuss something which has been in my mind. ...

文/苏柏亚 昨天刚看完乔斯坦•贾德的《纸牌的秘密》，思考了很多东西。小说里面有个故事是这样的：水手佛洛德遇到海难，飘流到一个小岛。他带了一副扑克牌，在岛上的日子，他把每一张牌想象成一个活生生的有血有肉的侏儒，他和他们生活在一起，他跟他们谈心，他教他们很多东西，他给他们订立生存的规则。有一天，这些侏儒一个个从他的意识中走了出来，变成了现实中的人。最后走出来的是小丑，也就是第53张牌。除了小丑，其余52个侏儒，他们的脑子都是不清醒的，除了干活，就是玩乐，他们从不思考他们来自哪里，也不关心他们生存的目的和意义。由于小丑不属于任何一种花色，他不属于方块，不属于梅花，不属于红心，也不属于黑桃，他每天都看着那些侏儒浑浑噩噩地活着，时刻在思考他们究竟来自何方，他们所处的这个牌局是谁设下的。佛洛德喜欢这些侏儒，不喜欢小丑，因为小丑太清醒了，常常会问一些让佛洛德胆颤心惊的问题。佛洛德希望他设下的牌局，就这样继续下去。终于，在小丑日的宴会上，小丑再次发难，唤醒了52个侏儒，这些侏儒造反，把他们的创造者及牌局的设立者佛洛德杀死了。每个人都身处各种各样的牌局中，总有一些小丑能够看清牌局，那些小丑是牌局的设立者排斥甚至迫/害的对象，因为他可以唤醒各种侏儒，最终把牌局的设立者杀死。 电影《黑客帝国》里面有一些电池人，他们的身体上插着各种电线，他们看到的，听到的，闻到的，尝到的，摸到的，甚至想到的，都是别人精心制造出来的幻觉。他们不是真正的人，他们在本质上只是为外星统/治/者提供能量的生物。他们以为自己拥有很多东西，殊不知自己一无所有；他们以为自己去过很多地方，却不知道自已是只井底之蛙；他们以为自己听过很多事，看过很多真相，说过很多话，却不明白自己是个聋哑的盲人。他们都以为自己是个健全的人，其实自己一直是个植物人！偶尔有些自我意识太强的电池人发现自己生活在一个虚拟的世界里，他们会为了自/由而反抗，他们身上背负着唤醒其他沉睡着的电池人的光辉使命，但他们同时也要受到电子乌贼的追杀。清醒的电池人就是看透牌局的小丑，小丑永远都是不受欢迎的麻烦制造者，永远都是牌局的设立者希望铲除的对象。 前几天，我在自己的主页里面写了一段话：“看了李/敖的北/大/演/讲，觉得很精彩。虽然很多话点到即止，但把话说到这个份上已经很了不起了。美中不足的是他没有必要贬连/战和马/英/九，多此一举。”我就写了这么一段话，从此以后，我写的所有东西都要被审/核，思想不健康就不能通过，发发牢骚就更加不用想了。我9月末更新的日记，搁到现在还没通过呢。一个普通人写写日记都有一群老师批改，这种关怀在别的国家还真没有，但不知道为什么，这种关怀始终无法让我感到温暖。李/大师内心应该挺为自己的演讲自豪的，不过他可能没想到自己只是扮演了其中一个侏儒，在一个牌局里面做了一次演员而已，而这场戏的内容起码超过13亿的人都没机会看到。不过李/大师毕竟当了一回照妖镜，各路妖怪无所遁形，这副牌局的小丑在旁边得意的笑，但眼神却流露出失望和悲哀。在那个故事的结尾，小丑逃离了那个小岛，独自在全世界游荡，向世人展示小丑的意义。也许小丑永远是被人排斥的对象，但也总有那么一些人，终于明白了小丑的意义。最后，用《纸牌的秘密》里面的一句话结尾，并与所有的牌里面的小丑共勉――“看透命运的人必须承受命运的折磨”。 2005年10月5日于墨尔本

我一直都相信，若干年后，对第三者的争论依然不会有公论，就如妓女是否道德也不会有公论一样，但有一样东西可以肯定的就是，大家谁也无法说服谁。也许再过50年，中国甚至会出现红灯区，如外国一样。 我不欣赏第三者。我是一个按原则生活的人，不是一个按冲动生活的人。一个人不能控制自己的欲望和情绪，这个人就是幼稚的。换言之，所有按自己的欲望去活，并且美其名曰“尊重自己的感情”的人，都是没有成熟并且没有原则的。我羡慕古代的皇帝，有生杀予夺的权利，有三宫六院，有时候我甚至会想：如果现在我也可以有那样大的权力多好啊。但那只是想想而已，因为社会在进化，不合理的规则会渐渐被废除，例如帝制；但一些对人类有利的东西总会遗留下来，例如婚姻制度。只要人类依然尊重婚姻，第三者，差点忘了，还有那个出轨的人，永远会受到指责。因为第三者和婚姻制度完全是水火不容的，所以第三者这种角色从一开始就处于一个矛盾当中，除非她放弃婚姻的梦想。如果第三者和情夫（妇）之间真的有爱，那么他们很自然会想到婚姻，假设他们成功走到一起，那么第三者的角色变换了，转正了，自然而然又会和第三者那个群体处于对立的状态。恐怕对方又有新欢的时候，原来的第三者不能那么潇洒地原谅那个“第四者”了，换言之，成功了的第三者恐怕要指责曾经的自己。如果第三者不要婚姻，只要激情，那也可以。人总要为自己的选择付出代价的，其中的辛酸也只好默默承受，就这样患得患失时悲时喜过一辈子了。 我相信很多人不是因爱而结合，结婚之后才找到真爱，我相信有这样的例子，但我很肯定90％的婚外情都不是这种情况。其实我最反感的并不是第三者，而是那个结婚了依然出轨的人。不遵守游戏规则的人是可耻的，不喜欢婚姻，就不要结婚，但不要违反规则。如果真的爱第三者，就了结一段婚姻，重新开始另一段，毕竟没有人强迫两个不爱的人在一起。为了孩子或各种各样的因素而不愿意离婚是可笑的，做一个鬼鬼祟祟的人难道就可以给孩子树立一个好榜样了？难道不爱对方了，还能够给他（她）关心和爱护？一个人不参加比赛，没人会指责他（她），但是他（她）一定要参加，但却抢跑、用不合法手段竞争等等，那就很令人气愤和厌恶了。 我不喜欢第三者，最重要的原因是他们为自己找一些无聊借口，说什么“爱是无罪的”，只有你们有爱，别人就没有爱？你们的爱比别人的爱贵重是不是？如果第三者感到“我无法自拔，我也不想”，或者我还会对他们有点同情，毕竟他们也很内疚，但是对那些恬不知耻死不悔改洋洋自得的第三者，我极度鄙视，到死也鄙视。很多人就是太以自我为中心，总是以为自己做的事情就是对的，千方百计为自己的行为辩护，而不考虑自己行为造成的后果甚至对别人的伤害，这是典型的自私，也是典型的幼稚。不能在公开场合理直气壮地宣布的说话，无论私底下多么慷慨激昂以及理由充分，始终是见不得光的。就如曾有一个研究生在网上发帖子称他鄙视伪君子，虽然他有嫖妓的习惯，但是他不认为是一件羞耻的事情，他没有伤害别人，他对得起自己，他不虚伪……洋洋洒洒，义正词严。我只想问他一句：“如果当着你的全班同学，当着你的导师，当着父母亲人，当着所有朋友，你敢说这番话吗？”同理，我也很想问一些自称很潇洒的第三者，你为自己辩护的理由，你敢当着你认识的所有人气定神闲地轻轻说出吗？ 人会变，但有的东西不会变，至少在一定时期内不会变，如对婚姻制度的维护。也许有人会说，何必指责第三者，说不定有天自己也成了婚姻的背叛者。我笑，那跟我指责第三者有什么关系呢？如果我也有了第三者甚至成为第三者，那证明我也成了一个不遵守游戏规则的无耻的人，并不代表出轨者和第三者就成了一个光彩的角色。并不是我判断规则，而是规则判断我。 出轨者和第三者，你们注定是黑暗中的老鼠，你们只能在夜间活动，不要妄想把偷情活动推到光天化日之下，结果只会是一个：人人喊打。欲海无边，回头是岸。 2004年2月27日18点于墨尔本

文/苏柏亚 （一）“爱情”的价格 我常梦到一个爱情故事 故事的结局 有一个柔情的注视 还有一副精美的麻将 我向上帝祈祷 让我经历那个梦 让我拥抱爱情 上帝悲哀地看我一眼 递给我一副枷锁 上面写着五十年 （二）流泪的冲动 看书看累了，上来天涯看看文章。临走的时候，刚好打开了天涯杂谈的首页，于是把该页所有的红脸文章都存了起来。回家洗完澡，一篇篇看下去，并没什么特别的感觉，直到看了《我曾经希望我的父母离婚》。这篇文章是作者对父母婚姻的描述，记录了从婚姻开始到现在的点点滴滴。说实话，看完那篇文章，我被一股浓厚的悲哀笼罩着，直到看完后面的所有留言，我很心痛。在作者煽情的叙述之下，一大群人被作者父母的婚姻感动了，甚至有人激动地流下了热泪。我也有流泪的冲动，但我的眼泪是为一个女性奴隶悲惨的一生而流，为另一个思想被同化的准（此字或可省略）奴隶而流，为一群连悲剧和喜剧都无法分辨的观众而流，为这个浅薄的时代而流。让我们看看这场感动如此多人的婚姻吧。 （三）“爱情”的男主角――父亲 作者的父亲爱自己的妻子吗？在那么多人为作者父母的爱情喝彩的同时，我苦苦寻找这个问题的答案。我很希望答案是肯定的，但真的无法说服自己。如果一定要我提供他爱妻子的证据，我想我还是可以提供一些的，例如他年老时担心妻子被鞭炮炸伤的那件事，还有就是他给妻子买了一副麻将。我一向不热衷于以自己之心度君子之腹，但是知道了他几十年来的所作所为之后，我还是忍不住怀疑他做那些事情的动机，并且在潜意识里毫不犹豫地再次否定了他对妻子的爱。也许他只是担心妻子受伤之后不可以任自己差遣而已，也许那副麻将只是他对妻子对爱好被扼杀几十年而毫无怨言的小小奖励而已。虽是带点小人之心的推测，但却是我根据他的一贯行为所作出的判断。有人说他和妻子挽手共度了几十年，那就是爱的证据。共度几十年就是爱？那我把一个男人和一个女人囚禁在一起五十年，他们的爱情肯定也很伟大了。我认为对爱的肤浅理解是如此多人为作者父母的爱情喝彩的深层次原因，既无奈，又悲哀。在现代社会，几乎任何一对毫无感情但白头到老的夫妻的露面都能引起一大群人的羡慕与感叹，反映出人们对婚姻的期望值已经降到一个极低点，而且我看不到有停止下滑的趋势，更不要提希望人们对婚姻有深刻的理解了。在《 Sleepless in Seattle 》（西雅图不眠夜）里面，安妮的未婚夫在安妮拒绝他的求婚并且告诉他她心里有另外一个人的时候，对她说了一句话：“ Marriage is hard enough without bringing such low expectation into it （婚姻本身已经够艰难的了，更不用说在期望如此低的情况下了）。”由此推测，不幸的婚姻依然会是主流。 如果单纯共度一生就可以成为爱的证明，相信我，任何一个正常人都可以成就一段“爱情”，无论他（她）如何对待另一半。哪怕他（她）天天虐待另一半，只要他们老的时候依然在一起，他们就能感动死一大片人，因为绝大部分现代人只看形式，对内容并不关心，或者说他们仅仅具备看到事物表象的水平。丈夫对妻子的爱有很多种表达方式，例如每天抽几分钟和她谈谈心，帮她做点家务（哪怕很少的一点点也好），常常哄哄她开心，对她为自己做的所有事情表达感激，定期送她小礼物，尽可能地将家庭的责任担起，帮助她实现自己的人生愿望，尽力保留她的纯真等等。与爱的形式相比，爱的内容重要得多。也就是说如何爱不要紧，关键是爱不爱。一万个爱妻子的男人有超过一万种表达方式，但爱的本质都是一样的，可以从细小的行为折射出来。你可以想象一个爱妻子的男人会对妻子挑挑剔剔骂骂咧咧吗？你可以想象一个爱妻子的男人会扼杀妻子的爱好吗？你可以想象一个爱妻子的男人把妻子当下人一样使唤吗？你可以想象一个爱妻子的男人会拿刀恐吓妻子吗？……我无法想象。但很遗憾，除了动刀子那件，其它的就是作者的父亲几十年来持之以恒地对妻子做的事。哪怕那称不上犯罪，也绝对算是精神虐待了。我非常希望可以看到更多他爱妻子的事例，但可惜除了老年时屈指可数的几个温情瞬间，剩下的全部都是埋怨、指责、强迫、暴力、刁难等行为。可以推测，再也没有爱的例子了，因为如果有，作者肯定会告诉我们。试想假如作者目睹的是一场维持了几十年的幸福婚姻，可以举的例子肯定比比皆是，而不至于捉襟见肘。是骡子是马，拉出来遛遛就知道。不需要煽情，只需要列出证明。别人的评价不要紧，但总会有个事实的真相。正如悲剧故事不会因轻快的叙述口吻变成喜剧，几十年的无爱人生也不会因为动情的表达方式升华为幸福。如果一定要说作者的父亲对妻子的行为是爱，那也绝对不是正常的爱。也许是我的问题，我看出太多和别人不一样的东西，例如他年老时赠送给妻子的一副麻将，在我眼里只是一个步入老年的奴隶主对忠心耿耿的奴隶的即兴赏赐。如果换成是我，我不送妻子任何麻将，我只给她随时玩麻将的自由。 （四）“爱情”的女主角－－母亲 作者的母亲爱自己的丈夫吗？这个问题的答案也许连作者的母亲都不知道，我又一次以小心之心揣测：在她脑海里也许根本没有爱的概念，因为她一辈子都戴着枷锁。幸福只是一种感觉，而不是一种现象。假如作者的母亲没有受虐倾向，她这辈子不可能是幸福的。试问有哪一个女人会因为有一个高喉咙大嗓门的“意见箱子”丈夫而感觉幸福？试问哪个女人会因为无穷无尽的小事被粗嗓门的丈夫训斥而感觉幸福？试问哪个女人会因为自己的终生爱好被丈夫剥夺而感觉幸福？试问哪个女人会因为嫁给了一个发生了小事也会举刀相向的丈夫而感觉幸福？试问哪个女人会因为自己有个把和自己较劲当作全部生活内容的丈夫而感觉幸福？……我只同意作者的母亲是个坚强和乐观的女人，但那种坚强和乐观都是低层次的积极，是不纯粹的。她从未想过要改变自己的命运，只是逆来顺受。你让她干任何事情，她会按时完成；你禁止她做任何事情，她都不会做。肯定有人将这种行为解读为宽容与忍让，但我却不那么看。当你比一个人强大，你不和他计较，那叫宽容与忍让；但当你比一个人弱小，你连跟他斗争的勇气与能力都没有，那叫懦弱与无奈。作者的母亲这一生都没有想过反抗，有点嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的味道，无论自己的男人是个什么样的人，认命算了。人和人之间是有互动性的，作者的母亲从来没有尝试过改变自己的丈夫，只是被动地忍受着丈夫对自己的折磨，既不埋怨，也不反抗，可见其思想已经被牢牢地禁锢了。如果她对丈夫仅仅是宽容与忍让，除了原谅丈夫的行为，她还会帮助丈夫成长，改正缺点。可惜她完全没有那样做，或者说她根本没有那样的勇气、能力甚至想法。她只是受压迫的一方，除了忍受，还是忍受。 可最悲哀的事情并不是作者的母亲在这段婚姻中所处的地位以及遭到的折磨，而是她畸形的爱情观－－“你爸是很在意这个家的，他是用一种特殊的方式爱着我们，如果他不爱我们，当年那把菜刀砍向的不是桌子而是我，笨女儿。”这句话实在让我震惊。如果有一个人每天打你一顿，从未间断，突然有天他停止打你，你很可能会感激他，他平时打你打得越厉害，你对他的感激就越深。在那种情况下，人的心态已经产生了严重扭曲，而作者的母亲的心态恰恰就是处于那种状态。这句被包装成蕴涵无限智慧的妙语，其奴隶心态毫不留情地穿透了其脆弱的华丽外壳，最终成为一个荒诞时代的有力证供。我相信作者的母亲代表的是一个群体，一个少点压迫就欢呼，给点阳光就灿烂的弱势群体。平等的人之间需要尊重、理解、宽容、平等、忍让、善解人意……但这些词汇对奴隶太奢侈，奴隶需要的词汇是忠诚、屈服、感恩戴德、讨好、被需要、无条件服从……作者说：“在母亲看来，被需要的幸福是需要着的幸福所无法比拟的。”在我看来，那是作者对母亲在婚姻中所扮演的角色的注脚－－仅仅是“被需要”而已，“需要”是一个奴隶无法理解也没有机会使用的词语。 我喜欢看到别人快乐，而且总是不自觉地被别人的快乐感染。“父亲不在家的日子，母亲教我们唱戏，教我们拉二胡，吹笛子，满屋子全是阳光全是笑声。”“父亲不在家的时候，她依然会兴致勃勃的唱戏给我们听。由此可见，她开朗快乐，每天生活在阳光之中，这就够了。”一个人在干自己喜爱的事情时心灵是最自由的，快乐也最纯粹。是否只在丈夫不在身边的时候，她才能在快乐的天空里自由自在地翱翔？一句话，她的一辈子，只是为一个男人而活，而自己却从未存在过。 （五）“爱情”的见证者－－作者 当我看到《我曾经希望我的父母离婚》这个题目时，我以为那是个悲剧故事，因为我浅薄，总是顾名思义。看完之后，我的眼泪还没有滴下来，泪光中看到一个个动情而不是愤怒的观众，而作者似乎也认为自己写了个喜剧故事，写完后，在众人的交口称赞之下渐渐迷失，自己却浑然不觉。当一个人长期处于扭曲的环境之下，心态很可能被扭曲，以至错变成对，曲变成直，非变成是，最终黑白之间的界限不再分明。作者的心路历程如下：（ 1 ）认为父母的婚姻不幸福－ > （ 2 ）改变了看法，认为他们幸福－ > （ 3 ）被父母的婚姻感动 -> （ 4 ）为父母的婚姻自豪和陶醉。也许在她眼里那是一个自己与真理逐渐靠近的过程，可在我眼里，那是她的心理从正常到被扭曲，她从发现真相到脱离清醒的全过程。我这段时间每天都记录自己是如何运用时间的，到了晚上就做个统计。人的感觉往往是错误的，我总以为自己每天花很多时间在学习上，可是翻看自己的时间日志，才知道自己学习的时间并不如自己想象的那么多。我很想问问作者，你真的对自己的判断那么自信吗？也许是被很多朋友热情洋溢的留言给哄得晕晕糊糊的，情绪越发失控，以至“如果说我父亲是在阳光下曝晒并锤打锻造他的婚姻，那么我的母亲则是将她的婚姻点点滴滴收藏在酒缸里，慢慢的酝酿，直至芳醇扑鼻。”、“我父母的爱情就是这样子，一路吵下来，却又一路巩固下来，到今天已经固若金汤了。”、“也许父辈的生活和感情，不是吾等所能完全理解的，毕竟，有太多的时代的局限、烙印或者无奈，但只要是真金，永远会发光的，真实的情感也一样。”、“以前我一直不能理解，甚至很为自己的母亲难过，觉得她牺牲太多。现在想想，对她而言，兴许付出就是幸福”、“我母亲是个很出色的女人，她经营爱情经营婚姻经营生活都很成功。”、“现在的女人是不是缺点什么？缺点什么是不是因为男人少了什么？”诸如此类的句子都出来了。就当作者父母几十年的婚姻是一本时间日志好了，在这本日志里，究竟记载了哪些值得大家羡慕和学习的东西？我还真没看出来。我看到的却是满目这样的“幸福”：“对母亲的依恋却日甚一日，需要什么，便叫一声，不是叫我母亲的名字，而是叫实物的名字，比如想喝茶，就会叫‘倒茶’；想洗澡，就叫‘热水’；没烟抽了，会说‘买烟’。”，那就是作者眼中芳醇扑鼻的婚姻！那就叫依恋！对于作者的心态，我实在无法苟同。冒昧地说一句，我觉得作者也具备了一定的受虐倾向了。要不然怎么会说出以下这种话？“但即便是我们用了十二分的小心，依然会受到父亲的训斥，诸如被子没有叠成四四方方，剪刀放错了地方，晒衣架没有物归原位，雨鞋没有洗干净，屋前台阶上有杂草……能观察得如此细致入微，现在想来，的确要佩服父亲的眼光。”看到这些句子我真替作者难过，而且很担心作者的心理状态。被挑剔还要佩服父亲的眼光，原因竟然是他的挑刺水平太高？如果说心态扭曲的人和心态正常的人看到的世界是完全颠倒的，我很想知道，究竟我是太正常，还是不正常？但有一样东西是肯定的，那就是此刻我和作者看待婚姻的态度是截然不同的。如果那样的婚姻悲剧竟是幸福的代名词，我希望那样的幸福少一点。似乎有很多人喜欢《激情燃烧的岁月》，以为那就是爱情。拉倒吧，如果那也算爱情，这个世界上没有一对夫妻之间没有爱情。那部电视剧只是给一些婚姻不幸福的人提供了一个欺骗自己的机会罢了，一两句温情的话，永远无法替代几十年的相亲相爱。两个人呆在一起过了一辈子并不能成为一段美满姻缘的证明，两个人是怎样度过一辈子的才是幸福与否的根据。两夫妻朝夕相处几十年，即使无爱，也会有义。俗语说“人之将死，其言也善”，石光荣和丫头的结局，仅仅是双方在人生后期达成了和解，但那永远无法掩盖两个格格不入的人相互折磨了一生的事实。 既然幸福是一种感觉，而不是一种现象，那么作者母亲的感觉很重要。但作者对母亲的了解实在有限，例如她在文章中写道：“于是她钟爱的戏剧，只在静夜独处时，默默与她对视，那份依恋与无奈，唯母亲自己知道。”，“母亲的宽容和乐观开朗给予了我们一个很祥和安宁的童年，只是不知道她的内心是不是也有委屈也有苦涩。”证明作者其实并没有和母亲有过深层次的思想交流。到了后来却说：“我不知道别人是什么样的感受，但我至少可以确定我的母亲生活得很愉快。她的幸福是由内而外的。”，难以服人，至于再后来的“我母亲有没有压抑个性，我非常清楚。小时候不懂，所以希望父母分开，现在明白了，一个索取，一个付出；一个苛求，一个宽容，正好形成了个性上的互补。我不知道这样解释是否正确。”则完全是为证明父母之间的婚姻是幸福的而找的解释了，目的单纯是为结论服务，非常牵强，不分析也罢。如果作者抱着此刻的这种心态看婚姻，将来的婚姻多数都是畸形的。人的思想决定人的行为，人的行为决定自己各方面的成就。人在婚姻上取得成就是不同的，成就有多大，由婚姻的“历史”说明。假如在一段婚姻的“历史”里没有平等与尊重，免谈幸福，贻笑大方。如果一个人不明白作者父母的婚姻的悲哀之处，他（她）永远也不可能理解“举案齐眉”与“白首相庄”的具体含义，更不要提亲身体会了。 （六）爱情，多少悲剧假你之名 我无意和《我曾经希望我的父母离婚》的作者针锋相对，也没有兴趣证明作者的父母之间不存在爱情。事实上让我有强烈冲动写这篇文章的并不是作者父母之间的爱情故事，而是那些被感动得一脸热泪的人。我总是想，这个世界究竟怎么了？看到一个被压迫了几十年的女性，到了老年受压迫的力度稍稍减轻，没错，我们是应该替她高兴，毕竟媳妇熬成婆了，可是她的不幸人生居然成为大家纷纷感动的源泉实在让我不解。如果有人喜欢作者父母那样的婚姻，我没有意见，毕竟周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨，可那毕竟是畸形的婚姻，是以牺牲一个女性几十年的自由、自尊、爱好、快乐等等为代价的。当一个人为那样的畸形婚姻喝彩的时候，有没有想过几十年如一日如奴隶般跪在丈夫面前，小心翼翼胆战心惊地饲侯丈夫，被丈夫控制着整个身心会是什么感受？为什么不能设身处地将心比心地站在作者的母亲的角度想想呢？作为一个男人，我都觉得那样的丈夫太暴戾，太残忍。正所谓旁观者清，作者的母亲是一个没有意识到自己是奴隶的奴隶，而作者在那样畸形的环境下长大，已经分不清一个男人爱自己的女人和一个奴隶主保护自己的财富之间的区别。可是周围那么多的观众，对一个思想受到严重禁锢的女人悲哀的一生如此麻木，如此冷漠，实在让人心寒。我从不打女人，但假如我有个女儿，而她被这样的故事感动得一脸热泪，我一定狠狠打她一耳光，不打她对不起她妈妈，对不起我自己，因为我有让她成为一个人的义务。尤其是该文的作者，虽然我没有资格要求她忏悔，但是我郑重建议她忏悔，以一个女儿，一个女人以及一个人的身份忏悔。因为她亲眼目睹了一个女人被迫“裹足”的身心痛苦历程，但却在那对精致的三寸金莲引起一群愚昧的人纷纷赞叹的同时，热情高昂地为残害女性身心的制度唱起了赞歌。她可以叙述父母的故事，但她应该明白那个故事没有任何煽情的资本。如果说她妈妈是牺牲品一号，她是牺牲者二号。如果如她此刻那样的婚姻观能够为她带来幸福的婚姻，我容伟男从此以后把名字倒过来写。也许她父母的结局是让人稍感欣慰的，但是那并不能改变那场婚姻的悲剧性质。作为女儿，作者需要做的是尽自己一切能力保护自己的母亲，让她从现在开始为自己而活，弥补她从未为自己活过的遗憾；作为女人，作者需要全面地深刻反思婚姻的本质，重新建立对婚姻的认识，以及多思考作为一个女人如何才能成就一段幸福的婚姻；作为一个人，作者需要多了解人性，应该知道什么东西让“人”这个词产生意义。 这是个奇怪的时代，彷佛集体迷失以及丧失判断力已经成为潮流，我甚至怀疑用“迷失”和“丧失”是否恰当。从未清醒过的人谈不上迷失，从未拥有过的东西谈不上丧失。什么是生命？什么是自由？什么是尊严？什么是尊重？什么是爱护？什么是关心？什么是共鸣？……当一个人连这些词汇是如何折射到人的行为上的都不知道，请不要奢望爱情。哪怕爱情是一场游戏，它也是属于两个相互尊重的平等的人之间的游戏，因为以上提到的每个词汇，都是爱情的交流语言。呜呼，如果想在这个时代收获感动，也许只需写下任何一个“爱情”故事，将其交给倪萍。可怜的爱情啊，多少悲剧假你之名。 （七）婚姻的起点 我一直跪着 一跪五十年 我站起来了 我们平等地对视 婚姻从这里开始 2004年10月23日于墨尔本

文/苏柏亚 （续上） 三 计算机代码是一段由程序员编写好的指令序列，在正常情况下，每段代码都会按照预定的方式运行，得到预定的结果。在这节，我会简单分析一下某些人身上的一些程序片断及程序代码，然后看一下这些代码的运行过程及结果。 程序代码的本质是什么？是一个个判断，是一个个结论。例如“男大当婚，女大当嫁”这句话的意思是一个人到了合适的年龄就应该结婚了，这段程序所对应的程序代码如下：男（女）人长大－ > 结婚（“－ > ”代表代码的下一步）。如果某个人的脑海里存在着这段代码，这段代码在符合前提条件的情况下会被大脑无意识地执行。如果不出意外，当这个人长大后，很容易会掉进为结婚而结婚的误区，对于结婚的对象的要求会随着年龄的增长无限降低，对于婚姻对象对自己人生的重要性，什么样的人适合自己等因素却置之不理，因为某段关于婚姻的代码正在执行。假如一个人脑海里没有“男大当婚，女大当嫁”这段程序，他（她）往往不会为了结婚而结婚，在找不到理想婚姻对象的情况下会选择继续寻找合适的对象甚至当个独身主义者。“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”是另一段程序，该程序对应的程序代码是“夫妻遭遇困境－ > 维护各自利益”。如果一个人脑海里有这段程序，一旦夫妻遭遇困境，该程序代码马上开始运行，下一步就是维护自己的利益而不顾对方的死活。与之相反的其中一段程序为“一夜夫妻百日恩”，此程序对应的程序代码是“身处困境－ > 夫妻相亲相爱，共度时艰”。再举一个例子，“结婚后，爱情会变为亲情”这段程序的程序代码为“结婚－ > 爱情消失 - － > 亲情产生”。如果一个人脑海里有这段程序，他（她）一旦结婚，下一步就是爱情的消失，再下一步就是亲情的产生。由于没有爱情的婚姻占大多数，而以自我为中心的人也很多，因此这段错误的程序非常流行。对于那些对婚姻有追求的人，如果你希望成为幸福的那一小部分人，请把这段程序从你脑海里抹掉。爱情和亲情是两回事，爱情是维系幸福婚姻的纽带，“亲情”是维系不幸福婚姻的纽带（认为夫妻之间的感情是亲情但实质是爱情的情况不在此列）。…… 对大部分的人，“长大，然后结婚”是一段代码，已经成为其人生的一个机械的步骤。至于婚姻是什么，幸福的婚姻需要哪些要素，婚姻的对象有多重要等等问题却很少人在结婚前想过，那样的人的婚姻多数都是不幸福的。一个认为“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的人能够成为一个好丈夫或者好妻子吗？他（她）的婚姻可能幸福吗？不可能的。因为他（她）脑海里没有成为一个好丈夫（妻子）的程序，也没有获得幸福婚姻的程序。一个觉得“结婚后，爱情会变成亲情”的人，他（她）结婚后爱情多数会消失，因为大脑代码已经开始执行，执行到最后一步就完成了埋葬爱情这一步。……程序重要不重要？程序会不会影响自己的人生？ 一个人脑海里的程序究竟有多重要？一个人脑海里的程序究竟会如何影响他（她）的人生？一般人的人生轨迹如下：接受教育，找工作，结婚，买房，生儿育女，供孩子读书，打工直至退休……以上每个环节都有相应的程序代码，如无意外的话，那些可重复执行的程序不断地被写入下一代的脑子里，于是下一代又往往重复着父辈的人生轨迹。其实一个人的人生轨迹充满无限的可能性，关键在于不要让别人给自己的思想设限，要自己编写自己脑海里的程序，自己设计自己的人生轨迹，例如可以一边接受教育一边打工，可以选择自己当老板，可以拿钱去投资而不买房子，可以…… 四 程序内核和程序代码究竟有什么关系呢？一个人脑海中的程序代码和程序内核是紧密相连的。程序代码是程序内核的具体实现，由程序内核扩展而成；程序内核是程序代码的核心，是程序代码意义的来源。研究程序内核是从抽象的角度来分析程序，而研究程序代码是从具体的角度来分析程序。 什么意思呢？以下举个例子简单分析一下。曾经看过一个故事是这样的：一个父亲有两个儿子，一个非常乐观，一个极度悲观。父亲觉得两个儿子的性格太极端，想刻意把他们的性格改变一下。他给悲观的那个儿子买了很多好玩的玩具，想让他开心一点；把乐观的儿子关到一间脏兮兮的马房里，想让他情绪低落一点。但他发现，悲观的儿子坐在玩具旁边哭泣，父亲问他怎么了，他说这些玩具一玩就会坏的；然后父亲去看乐观的儿子，发现他在兴高采烈地蹲在马粪桶旁边，父亲问他正在干什么，他很高兴地说这里面肯定有一匹小马。这个例子告诉我们，人和人脑海里的程序有多么大的差异！“拥有新玩具－ > 联想到新玩具被玩坏－ > 开始哭泣”（具体角度），“被关到到处都是马粪的马房－ > 想到可能找到一匹小马－ > 开始兴奋”（具体角度），那是两份差别极大的程序代码，反映出悲观（抽象角度）和乐观（抽象角度）两个完全相反的程序内核。对于那个乐观的儿子，无论身处顺境逆境，总能看到正面的东西，产生积极的心态，一心一意把事情办好，是因为他拥有乐观（抽象角度）的程序内核，该内核会在不同的情况下衍生出不同的程序代码（具体角度），但那些程序代码都具备乐观的属性。而对于那个悲观的儿子，就如叔本华一样，因为其程序内核是悲观（抽象角度）的，所以无论遇到什么好事，都只会产生悲观的程序代码（具体角度）。太多人总喜欢羡慕别人，总觉得别人就是比自己幸运，而自己遇到的永远是厄运，面对相同的状况，别人总能得到好的结果，而自己总是诸事不顺，就是看不到自己和别人的本质区别，看不到自己的程序和别人的程序差别有多大。不小心撒了半杯水的时候，你是为剩下半杯而欢呼的那个人，还是为失去了半杯而哭泣的那个人？以上以乐观和悲观对比分析了一下如何根据一个人说的话和做的事来分析其程序代码和程序内核，其他情况以此类推。 在程序内核那节（第 2 节） 我提及了三个模块（世界观、价值观及人生观），目的只是为程序内核分析建立一个参照系（此参照系可以根据个人情况适当地缩小或扩充），让读者知道应该考察什么内容（这个人对世界有什么看法？这个人的价值观是怎样的？这个人的人生观是怎样的？这个人的爱情观是怎样的？这个人的婚姻观是怎样的？这个人的道德观是怎样的？……）。这个世界上几乎任何东西都有源头，什么样的程序内核会衍生出什么样的程序代码。只要弄清楚了一个人的程序内核，便可以推测这个人在各种情况下的程序代码，虽然不是 100 ％准确，不过对的机会极大。 五 如果我们把一个人脑海中的所有程序封装，使其成为一个黑盒子，每当我们向黑盒子输入一点东西，经过运算处理，它会输出结果。当一个人面对某种情况，经过思考总会作出某种反应。面对某种情况对应程序的输入，思考的过程对应程序代码的运算过程，作出某种反应对应程序的输出。如果面对相同的输入，两个黑盒子产生不同的输出，原因在于它们内部的程序代码以及程序内核均不同。也就是说，我们可以根据一个人说的话，做的事情，来确定其程序代码与程序内核。前面举了一些简单的程序例子，而人的脑海里的程序几乎是无穷无尽的。通过分析一个人的“程序内核”（世界观、价值观、人生观等等），通过分析一个人的“程序代码”（这个人对各种问题作什么判断，下什么结论），是可以深刻了解一个人的。让你了解一个人（包括自己），这就是程序分析的意义。 凡事应从根本入手，能够牢牢抓住本质是一种本领，也是一份财富。不要总是相信别人说的话，要自己挖掘别人的“潜台词”，要“听其言，观其行”。用心去观察一个人的行为，用心去听一个人的语言，一定可以“榨”出他（她）脑海中的程序。一旦拿到了一个人脑海里程序的源程序，你可以通过分析得到程序内核，进而对这个人的行为作出判断了。在正常情况下，也就是在程序不出错的时候，对的概率是 99 ％。 我觉得和别人交往的过程中，要尽可能挖掘每一个人脑海中的程序，挖掘得越多，你对你的朋友越了解。史家有云，良史必有四长：才、学、识、德。虽然我不是搞历史研究的，但我喜欢用这四点作为一个简单的框架去了解一个人。在和别人交往的过程中，我会尽量弄清楚，这个人是不是一个人有才华的人，是不是一个知识丰富的人，是不是一个有卓越识见的人，是不是一个有品德的人。对这些资料越清楚，对自己的人生有越大的帮助。因为人生存于社会上，不可能是孤立的，总要和人交往。交往就要和上进优秀的人交往，那些堕落以及浑浑噩噩的人最好离他们远远的。我个人十分不喜欢不讲道德的人，通过一个人的语言，我可以知道自己可以和他（她）走得多近。有人说，道德过时了，是枷锁，甚至是虚伪的外衣。我不想和那些人争论什么，因为大家不是一个世界的人。不知道那些人有没有想过，传统道德依然是社会的主要组成部分，如果不想被社会抛弃，自己能离传统道德多远？但我不想作过多的价值判断，这就引出我的主题：物以类聚，人以群分。 据说临近香港的某个城市是中国婚外情最多的城市，男女关系极为混乱。对于那些搞婚外情的人，他们的程序内核和程序代码都是差不多的。从程序内核来看，他们几乎都是不负责任的人，几乎都是不讲道德的人。从程序代码来看，他们脑海里的代码几乎都是“婚外情对象出现－ > 心动－ > 追求婚外情对象及向丈夫（妻子）撒谎－ > 和对象幽会及向丈夫（妻子）撒谎－ > 厌倦婚外情对象－ > 抛弃婚外情对象”。那是一段周而复始不断循环的程序，只要依然运行在一个人的脑海，他（她）总会找到借口来为自己辩护。例如“和丈夫（妻子）感情已经变淡”、“真爱来临了是无法抵挡的” 、“一个人总不可能不犯错”等等。根据这些借口，又可以扯出一大串代码，继续通过分析程序核心和程序代码，对此人又可以进一步了解，对其行为可以进行更准确的判断。不知道我的想法是太前卫还是太落后，我觉得现代的人根本不懂得如何谈恋爱。一般人在恋爱时只顾着享受恋爱的甜蜜，却不知道谈恋爱的其中一样很重要任务就是了解对方，也就是程序分析。如果你想要一个让自己幸福的伴侣，你绝对不可以不了解对方，绝对不可以不详细检查对方脑海里的程序。大部分人谈恋爱的时间是两到三年，当两三年过后，你应该对对方脑海里的程序内核和程序代码很清楚了。如果还弄不清楚，或者发现对方脑海里的程序内核以及程序代码糟糕得一塌糊涂，千万千万不要和他（她）结婚，因为他（她）很可能给不了你幸福，至少此刻的他（她）是不可能给你幸福的，除非他（她）脑海里的程序核心以及程序代码完全被改写。如果一个人对婚姻不怎么向往，他（她）无法经营好婚姻；如果一个人不讲道德，他（她）每年出轨 100 次也不会让我惊讶；如果一个人不相信爱情，他（她）和别人之间不可能存在真爱。有的人整天搜集“废除婚姻制度”的理由，还出“第一版”、“第二版”等等，如果你是女人，你要不要嫁给那样的一个男人？他可能给你幸福吗？不可能的。我也看到有的女人在文章里说起自己的老公向自己保证，两年内不会出轨，但超过两年就无法保证了。一个说出这样的话的男人，会是一个好老公吗？不可能的。为什么？因为“两年之后－ > 可以出轨”这就是他脑海里的程序代码，两年之后就会开始运行。假如一个上司有两个下属，其中下属 A 脑海里的程序代码是“做错事－ > 找借口－ > 推卸责任”，另一个下属脑海里的程序代码是“做错事－ > 承认错误－ > 找失败原因－ > 想办法补救”，上司一旦检测到这段代码，会重用 A 还是重用 B ？当然是 B 了，因为 B 的程序代码折射出 B 的程序内核是一个负责以及积极的人， B 的身上有比 A 优胜的程序代码。似乎我又开始进行价值判断了，好吧，我不再说孰优孰劣，只说选择。 ...

文/苏柏亚 前言 差不多一年前，就定下了这个题目，但一直没有动笔。一来有较多事情忙，二来文思堵塞，挤不出几个字，只好在日记里记记流水帐。最糟糕的是连书也不怎么看得进去，拿着张中行老先生的《作文杂谈》翻来翻去，希望能够找到 “ 重拾旧欢 ” 的感觉。很可惜，没有找到。但我决定不再拖下去了，马上动笔，开了头再说，希望写了几行后能够愉快地写下去。 正文 一 “程序人生”这个短语，往往出自狂热的计算机程序员之口，用来形容自己与计算机程序“双宿双栖”的人生状态。在计算机科学的范畴内，程序与软件不完全等价，但在此文中程序和软件完全等价。我曾在绌文《浅谈人生》中说过，两个生理正常的人，最大的差异往往不是身体，而是头脑。用计算机术语来比喻，硬件配置一样的计算机，装上不同的软件，会有不用的性能表现。人的五官、相貌、体形、身高、体重等等都是“硬件”，这些因素对一个人的人生有没有影响？肯定有，但不是决定因素。决定因素是一个人身上安装的“软件”，如修养、见识、气质、魄力、勇气等等，也就是“程序人生”里“程序”一词的内涵。先给“程序”下个定义，在此文中，“程序”与“软件”均泛指一个人脑海中的一切东西。 二 程序的内核是一个人的思想基础，是支撑一个人行为的根本，它包括很多方面，如世界观、家庭观、爱情观、婚姻观、人生观、价值观等等。一个人的程序内核，由三个最主要的模块组成，并对两个哲学问题做出回答：第一、你眼中的世界是怎样的？第二、你如何在这个世界生存？ 模块一、世界观 价值观是程序内核的第一个重要模块。每个人对这个世界都有自己的看法，而绝大部分人都认为自己对这个世界的看法是正确的。有人认为这个世界是美好的，有人认为这个世界是丑恶的。两种相互冲突的看法不可能全部正确，也就是说，如果两个人同时论述一样东西，假如他们的看法是冲突的，那么他们当中起码有一个人是错误的。当我们参加考试，往往会得到一个分数。无论题目是选择题，填空题还是论述题，老师都会根据我们的答案给我们一个分数。当两个人的得分不一样，证明得高分的考生比得低分的考生在被考的问题上理解得深刻些。当然前提是老师是该方面造诣极深的专家而且有极崇高的职业操守，不会偏袒任何一个考生，只会客观地根据答案的质量打分。一个人对世界的看法是一道论述题，每个人都可以畅所欲言，天马行空地表达自己的看法。谁的答案更好一点？这是一个值得思考的问题。当我们表达对这个世界的看法时，我们说的都是自己“眼中的世界”。可“真实的世界”只有一个，我们都生活在其中，而我们“眼中的世界”可能与其完全不同甚至完全相反，如果那样的情况发生了，谁对谁错？当一个人面带笑容地热烈赞美这个世界的美好时，他（她）对了吗？当一个人怀着满腔怒火激烈地诅咒这个世界的黑暗时，他（她）错了吗？如果一个人唾弃爱情，一口咬定爱情是镜中花水中月，他（她）对了吗？如果一个人把爱情当作自己的信仰，绝对不接受“爱情不存在”这个判断，他（她）错了吗？假如一个人告诉你“友谊是这个世界上最伟大的东西”，他（她）对了吗？假如一个人把“在这个世界上没有永远的朋友”作为真理刻在心底，他（她）错了吗？假若一个人热烈地拥护婚姻，认为婚姻是人类社会最伟大的发明，他（她）对了吗？假若一个人从小到大一直诋毁婚姻，取笑婚姻制度是个天大的笑话，他（她）错了吗？……关于这个世界的问题无穷无尽，而每个人都可以对其进行回答，但是从没有人为我们的回答打个分。如果上帝帮帮我们多好，既然上帝什么都知道，那么他肯定可以为我们的答案打个分。假如我们都对“爱情”发表一下看法，上帝给我们打分，我得 80 ，而你得 50 ，说明我对爱情的看法比你高明；假如我们都在上帝面前论述一下“什么是友谊”，上帝只给我 40 分，却给你 100 分，证明我对友谊的理解远不如你；假如……是的，如果真有上帝，而且我们有幸能够和上帝进行交流的话，我们的生活就远没有那么多的困惑与烦恼。因为上帝可以担当一个老师的角色，教我们很多关于这个世界的知识，指出我们在某方面的缺陷，让我们逐渐走向幸福，远离痛苦。很可惜到现在我还没有发现上帝，事实上我根本不相信上帝的存在。无论如何，希望上帝告诉我们谁对某个问题的看法更高明是不现实的，也就是说上帝不会告诉我们谁“眼中的世界”和“真实的世界”之间的距离更小，我们只能接受“我们可以交答卷但不会得到一个分数”这个事实。但是，即使上帝不存在，每个人“眼中的世界”和“真实的世界”之间的距离是不一样的，就如大家做同一份考卷，哪怕没人批改，各人的答案质量是不一样的。最理想的情况是：两个世界完全重合，一个人“眼中的世界”就是“真实的世界”的影子；最糟糕的情况是：两个世界完全相反，一个人“眼中的世界”完全没有“真实的世界”的影子。第一种情况对一个人的人生是极佳的出发点，而第二种情况往往会让一个人的人生之路充满荆棘。戈泰尔有诗云： We read the world wrong and say that it deceives us. （我们错误地阅读了世界，却说世界欺骗了我们。）请记住这句话，当一个人认为世界欺骗了自己，他（她）“眼中的世界”和“真实的世界”往往都是没有交点的，因为他（她）错误地阅读了世界。 既然“眼中的世界”和“真实的世界”可以没有交点，那么怎样才能使两个世界完全重合或者无限地接近呢？很简单，那就是戴上一副合适的眼镜。打个比方，所有人一出生都是“近视”的，看任何东西都是模糊一片，但自己并不知道自己是“近视”的这个事实。随着年龄慢慢增大，对这个世界逐渐“了解”，每个人“眼中的世界”都逐渐成型。有的人一直意识不到自己的视力缺陷，从出生来死去一直都没有看过真实的世界；但有的人无意中知道了自己是近视的并且有幸找到了度数合适的眼镜，终于看到了清晰无比的真实世界，于是才意识到“眼中的世界”与“真实的世界”的差距，才发现自己一直对这个世界的理解都是错误的。发现自己的视力缺陷是第一步，寻找合适的眼镜是第二步。具体一点说，“发现自己的视力缺陷”对应一个人下决心发现“真实的世界”；而“寻找合适的眼镜”对应一个人克服种种困难，避开种种思维的误区，寻找世界真相的过程。这里有两个层次，第一个层次是决心去做，第二个层次是如何去做。如果这两个层次不能和谐地统一，发现“真实的世界”只能是一个梦想。相对而言，“寻找合适的眼镜”比“发现自己的视力缺陷”更困难，因为一个人可以用一生来做这件事情，而收效甚微。而“发现自己的视力缺陷”只是一个瞬间的意识，虽然也可能包含着一个长期的过程。 以上谈了“眼中的世界”和“真实的世界”，以及他们之间的桥梁：度数合适的眼镜。一个人脑海中的世界观模块，对第一个问题――你眼中的世界是怎样的？――进行回答。至于第二个问题――你如何在这个世界生存？――主要由价值观和人生观这两个模块来回答，两个模块分两部分分别探讨。 模块二、价值观 价值观是程序内核的第二个重要模块。价值观指一个人认为有价值，并对其极珍惜的东西，如友谊、爱情、亲情、家庭、事业、金钱、名誉、尊严、自由、生命、诚实、激情等等。如果一个人从不在乎任何东西，也就不会捍卫任何东西，可以这样说，该人的价值观还没有被建立起来。当一个人开始用心灵而不是肉眼去看这个世界，他（她）往往会看到越来越多别人所看不到的价值，从而慢慢建立起自己的价值观。还没有建立起价值观的人不在我的讨论范围之内，以下讨论仅仅局限于已经建立起价值观的人。我想谈谈在价值观问题上人往往表现出来的三个层次。 第一个层次是仅仅建立了价值观，这是最低的一个层次。关于这点没什么好说的，一个人是否发现了这个世界吸引自己并让自己孜孜不倦地追求的东西是一种状态，是否被唤醒完全看个人的运气以及觉解，虽有外部因素，但主要靠自己的个人意识。第二个层次是对价值进行排序。一个人的价值系统是价值观的总和，而在每个价值系统内，并非所有价值的地位都相等，有的价值地位高一点，有的价值地位低一点。在一个人的价值系统内把价值按其地位由高到低进行排列，可以产生一个价值序列。换句话说，产生价值序列就是对价值进行排序。任何两个人的价值序列之间没有必然的相关性，既可能完全相同，也可能完全相反。如有的人的价值序列是生命、自由、尊严、亲情、事业、名誉、爱情……而另一个人的价值序列是爱情、亲情、家庭、自由、诚实、尊严……在一个人的价值系统内，并非所有的价值都能和睦地相处，因为价值冲突时常发生。顾名思义，价值冲突就是两种价值的冲突。例如“舍生取义”就是价值冲突的一个例子，当生存和正义发生冲突时，有人选择生存，有人选择正义。价值冲突的例子还有很多，例如当一个人有了一个幸福的家庭，又遇上了一个让其心动的第三者，家庭和激情构成了一对价值冲突；当一个人没有能力同时兼顾事业和爱情的时候，事业和爱情构成了一对价值冲突；假如一个人真心和男（女）友相爱，而双方的家庭坚决反对他们结合，并以与其断绝关系相要挟，亲情和爱情构成了一对价值冲突；假如一个人被别人侮辱了，事后对方承诺用金钱来补偿，条件是放弃对其追究责任，这个时候尊严和金钱又构成了一对价值冲突……这样的例子举不胜举，因为价值冲突无处不在。一个成熟的人面对价值冲突，其行为是可以预测的，依据就是其价值序列。这带出第三个层次：无条件服从价值序列。当一个人面对生存和正义的价值冲突，假如生存排在其价值序列的前面，舍弃正义；当一个人面对家庭和激情的价值冲突，而家庭排在其价值序列前面，舍弃激情；当一个人的事业和爱情构成冲突，如果爱情排在其价值序列的前面，舍弃事业；如果一个人的爱情和亲情发生冲突，而亲情排在其价值序列的最前方，舍弃爱情；如果一个人面对金钱和尊严的价值冲突，而金钱比尊严在其价值序列中排得更前，舍弃尊严。 模块三、人生观 人生观是程序内核的第三个重要模块。前面曾提到过，我们都是参加没有阅卷老师的考试的考生，而且我们回答的问题都是描述性问题，而不是规范性问题。也就是说我们的答案并不是简单的一句“是”或“否”，“正确”或“错误”，“对”或“不对”等等，而是对人生问题的具体陈述。要描述“人生”，首先要对“人生”有看法。 在《浅谈人生》中，我曾说过人生是一场包括很多科目的考试，每个人在离开世界的时候会得到一张成绩单。除此以外，人生还是什么呢？人生是一段旅程，你是司机，不是乘客。你可以选择自己的目的地和路线，你可以决定什么时候加速，什么时候减速，你甚至可以把车停下，欣赏一下路边的风景。如果你只是一个乘客，你只能看看窗外的风景，而连选择看什么风景的权利都没有；你只能在到站的时候下车，而不能选择路线，也无法预测到达的时间，甚至有时候你连自己要去哪里都不知道，糊里糊涂坐在一辆车上面，被司机催促下车的时候看着一个陌生的“目的地”一脸茫然。人生是一场电影，你是导演，不是观众。你可以决定采用哪一个剧本，也可以选择演绎这场戏的演员，你可以和每个演员交流以及互动，让这场戏按照你挑选的剧本发展下去，你对一切了然于胸。如果你当自己是观众，你只能坐在大屏幕前，看着一个个人物出现与消失，带着紧张的心情欣赏着一个个你无法预测的情节，让自己的情绪随着剧情波动，时喜时悲，在散场之后，被一股无法言说的情绪久久笼罩着，仿佛刚做完一个虚无飘渺的梦。人生是一盘棋，棋手有高手与低手之分。高手下棋，永远着眼于布局，充分发挥每一个棋子的最大作用，无论形势如何恶劣，怀着永不放弃的精神用心走好每一步，失之东隅，收之桑榆，因为高手深知“胜负往往在一念之间”，因为高手时刻铭记“一子走错，全盘皆输”。而低手下棋呢？既没有整体的意识，也不知道局势的发展如何，吃了一个子就沾沾自喜，丢了一个子就扼腕叹息，永远看不到每步棋之间的联系，心血来潮时就进攻一下这里，突然又无缘无故放弃，盯着前方，忘了后方，看到形势不妙就马上开始想下一盘棋了，也不会明白战役与战争的区别。如果一个人下棋总是输，最蠢就是一口咬定自己倒霉或者时运不佳，聪明的人会坦然接受自己技不如人的事实，从现在开始踏踏实实地学习如何下棋。 一个人对人生的看法重要吗？太重要了 ! 一个人的行为总是和思想相关的，哪怕未必每个人都意识到这一点。一个人对人生的看法，无形中决定着自己的行为。就以下棋为例子吧，一个人把人生这盘棋看成是象棋或围棋问题不大，但如果将其看作飞行棋那又是另外一回事了。玩飞行棋，无所谓高手与菜鸟，玩 100 局，大家的胜负差不多；但玩象棋和围棋，完全是实力的体现，玩 100 局，高手起码赢 99 局。如果一个人认为人生是一盘象棋或者围棋，他（她）会向高手学习，让自己的棋艺变得更高超，因为他（她）知道自己的棋艺决定着结果；但如果一个人认为人生只是一盘飞行棋，那么他（她）肯定不会同意有所谓高手和低手之分，更加不会认为自己有任何可以改进的地方，就玩呗。其实那是很正常的，因为如果一个游戏的结局是由骰子决定的，人完全没有主观能动性，难道你会去研究骰子？所以觉得人生是一盘飞行棋的人只会带着游戏的心态去玩，而决不会有认真两个字。哪怕两个人同样把人生看作是棋，但只要将其看作不同的棋，玩的态度和心态可能大不一样。 以上对人生的几个比喻（考试、旅程、电影、下棋）并不是百分百贴切的，还是用下棋作为例子吧。有的人一辈子没有接受教育的权利，只能呆在一个偏僻的山沟里度过自己的人生；有的人生在纨绔世家，一辈子不用干也衣食无忧；有的人靠着家族的人脉，在社会上左右逢源，仕途一帆风顺；有的人因为父辈的错误，一辈子受到排斥与不公平的对待……那怎么会像下棋呢？下棋的双方都是平等的，你有多少个字，我也有多少个子，大家的出发点是一样的，很公平。所以也许说人生像玩扑克更贴切一点。有人拿到一手好牌，有人却拿到一手臭牌，无论拿到臭牌的人牌艺多么高超，也只能哀叹英雄无用武之地了。但有一样东西是肯定的，那就是无论一个人拿到一手怎样的牌，都可以尽力去玩，都可以尽量将臭牌变成好牌，都可以处处体现出认真二字。虽拿着一手臭牌，却凭借自己的实力扭转不利的局面甚至赢得最后的胜利，那是才是漂漂亮亮、酣畅淋漓的胜利。也许用打牌来比喻人生依然是不贴切的，试想一个人手上的牌实在太漂亮，而另一个人手上的牌实在太烂，除非第一个人是白痴，不然任何人来玩都不可能输，那又谈何个人努力呢？有的人就咬住这点不放，总告诉自己“有的事情无论你怎样努力都是无法改变结果的”，于是心安理得地玩骰子。对于那种人，最多也就是赚点小钱，养养家，其它东西就不要想了。这个世界上总有很多事情是我们无法决定的，但是我们可以把自己能够决定的那部分做到最好，只要那样，结果出来后，我们才能真正心安理得。以上这些东西都属于一个人的人生观范畴，如果一个人对人生完全没有自己的看法，那么该人的人生观也没有被建立起来。 两个问题的关系 “你眼中的世界是怎样的”以及“你如何在这个世界生存”这两个问题是相互影响的。一个人眼中的世界影响自己的生存态度，一个人的生存的态度同时又不断改变着自己眼中的世界。如何处理这两个问题的关系呢？这两个问题的关系，在本质上是鸡和蛋的关系。鸡是蛋的基础，蛋是鸡的基础，究竟谁才是真正的基础呢？我建议，对于一般人，凡是涉及到鸡和蛋的问题都不要想太多。与其在这个问题上兜兜转转，不如选定一个出发点。最佳的出发点是什么？生存的态度！无论这个世界是怎样的，你都可以决定自己生存的态度，不受你对世界的负面看法的影响。用积极、自信、乐观、上进的态度去生存，不要怀疑你的做法，坚持一段时间，你眼中的世界肯定会被改变。一旦一个人眼中的世界被改变了，他（她）所持的生存态度已经对人生产生了积极的影响，已经开始得到世界的肯定，从此会进入良性循环――喜欢上这个世界，从而积极地去生活，从而发现更多这个世界的价值，从而更喜欢这个世界。也许有人会质疑我：如果我根本就不喜欢这个世界，我怎么可能积极地生活呢？难道我的态度不会受到这个世界的影响吗？什么东西能够支持我坚持下去呢？我不希望听到这些问题，因为一旦一个人问这样的问题，证明他（她）还是走不出“鸡和蛋”的怪圈。第二个建议，对于一般人，该问问题的时候就要问，不该问的时候就不要问。你脚下面是什么？地球。地球下面是什么？太空。太空下面是什么？……这样的问题可以一直问下去，除非你的任务是研究整个宇宙，不然的话，请不要那样做。不知道地球下面有什么并不妨碍你在地球上面建房子，以地球为起点，就可以开始建房子了。同理，“生存的态度”是地球，以其作为基础，就可以开始激动人心的建造人生大厦之旅了。以上我给出的建议都有个前提――“对于一般人”――原因在于很多问题并不是每个人都有能力去探讨的，更不要说解决了。爱因斯坦说过，“我们面对的重大问题无法在我们制造出这些问题的思考层次上解决”。一般人不应该研究的那些问题，其实是应该被研究的，只不过一旦开始研究那些问题，就要进入另一个更高的层次，甚至用另一种语言。太深的东西，我就不多说了，反正记住“生存的态度”是出发点就可以了。 我们还可以从计算机的角度看看这两个问题的关系。有个计算机术语叫做“死锁”，被用来形容一种僵持的状态。例如 A 需要 B 手上的资源，但 B 不释放； B 也需要 A 手上的资源，但 A 也不释放，大家就那样僵持着。 A 和 B 同时想，一旦我获得我需要的资源，我就释放自己手上的资源，结果大家都在等待对方释放，造成大家都不能获得所需的资源。计算机有时候会进入这种状态，而这种状态是需要避免的。解决死锁问题的其中一种方法非常简单，那就是完全不管别人怎样做，自己踏出第一步，首先释放自己手中的资源。别人获得了需要的资源，马上就会释放你所需要的资源，那样大家都得到了自己所需的资源，从而成功地解决了死锁问题。在“生存态度”和“对世界的看法”这个问题上，人也往往会进入“死锁”状态。有的人想：如果我对世界的看法改变了，我就改变自己的人生态度；有的人想：如果我的人生态度发生了改变，我就改变对这个世界的看法。那就是死锁状态，要改变这种状态，很简单，从改变自己的态度开始，把“这个世界是怎样的”这个问题扔到一边去，马上开始积极、乐观、热情地生活。“死锁”对人生的很多问题都有很重要的启示作用，只是一般人都看不到而已。例如人际关系。 A 和 B 都同时想：“如果你对我好，我就对你好”，结果大家同时进入死锁状态。如果 A 和 B 的任何一个人踏出第一步：不管你对我好不好，我就是对你好，死锁状态马上被打破，从此双方关系进入良性循环。一个对生活理解深刻的人，往往从小事得到大启示，做的事情也往往与众不同，这就是在各方面都胜人一筹的原因。两个问题的关系就谈到这里。 ...

文/苏柏亚 前言 最近很忙，也很累，所以要休息一下，写点东西，就继续写我的《浅谈人生》吧。有人说人生这样的话题不是谁都可以谈的，错。人生谁都可以谈，谈得好不好是另一回事。我不怕别人反对我的说法，如果有人能指出我的错误我更高兴，那样我又能继续完善自己了，对我绝对是一件幸事。匆忙之作，难免有错误，大家将就着看吧。 正文 一 常常看到很多人热心地根据自己的经历来告诫别人：“所有男人都是信不过的！”、“这个世界没有爱情”、“真心付出永远没有回报”、“这个世界没有值得爱的女人”、“真爱只有一次”……每每看到那些荒谬的言论，我都为他们感到悲哀，并不是因为他们的统计学和逻辑学学得不好，而是联想到他们以后的人生。 学过统计学的人多数都知道，概率统计中有一个“大数定律”，用学术性的语言来说，即 在大样本中，参数的样本估计将无限接近母体参数的真实值；通俗一点来说，就是统计的样本越大，统计的数据越准确。例如，统计了一个国家的 10 个人，平均身高超过 1 米 9 ，马上下结论说这个国家的人都很高，是不严谨的，因为可能那个国家的人平均身高只有 1 米 6 。 接触过逻辑学的人一般都懂得，“有的男人信不过”和“所有男人都信不过”是两个风马牛不相及的结论；“这个世界值得爱的女人很少”和“这个世界没有值得爱的女人”也一样。要下“所有男人都信不过”那样的结论，最起码的条件是和这个世界上的所有的男人打过交道，注意，即使那样也不能保证结论的正确性。 但为什么那么多人会犯如此低级的逻辑错误呢？原因在于“大数定律”在一般人身上是失效的，他们运用的是“小数定律”，即根据自己的亲身经历或者知道的少数例子来推测及下结论。例如被男人骗了一次，就认为所有的男人都是坏蛋；在某个地方被人抢劫，就认为那个地方的治安全国最差；看到身边的人婚姻不幸福，就对婚姻没有信心；恋爱失败了一次，就再不相信爱情，开始游戏人生……我看不起他们，因为他们是弱者，但我更同情他们，因为“小数定律”控制了他们的思想，甚至摧毁了他们的人生。 摆脱“小数定律”对自己的影响，是一个生活的强者必须经历的人生阶段。 二 王小波生前没有什么人留意，死后却门下走狗无数。虽然我不喜欢他荒诞不经的写作手法，但对于他的独立思考精神还是很欣赏的。无论在任何领域，一个人如果要想成就点什么东西，第一样要学会的东西就是独立思考的精神。一个人没有独立思考的精神，就如迷失在大海中的一叶孤舟，不知今天在哪里，也不知明天将飘往何方。具备了独立思考精神的人，才有可能拨开重重迷雾，在现象中抓住本质，不在人生的路途上迷失。 对于人生的很多东西，我一向认为需要思考、思考再思考。有人不同意，觉得没有任何必要。持那样态度的人，看到这里你可以离开了，我的文章是不适合你看的，因为我们是两个世界的人。就如一个唯心主义者和一个唯物主义者，几乎没有任何可以交谈的东西。也许你是一个当生活是玩大富翁的人，手里拿着骰子，掷一个数字，然后义无反顾往前冲，不会考虑任何后果。我从不玩骰子，我喜欢计划自己的人生，有所为，有所不为。虽然计划往往赶不上变化，但是我曾向自己许下承诺，即使我不能实现梦想，我也要死在通往梦想的途中，所以我是不可以放弃计划自己的人生的。曾经有人说我像个清朝人，我马上去照了一下镜子，发现头发是有点长了，但离清朝人还差很远啊。原来他们是说我思想“保守”，有太多规则，我估计他们是来自搞婚外情那一拨。其实他们冤枉我了，说实话我很想有很多女人的，但无奈现代社会不允许，毕竟现在不是清朝了，所以我只好与时俱进，一心一意等一个好女人。正确的规则绝对不是坏事，无论在任何领域，心怀规则的人总比不知道任何规则的人位于更高的层次，取得更大的成就。例如军事，出色的军事家都熟读兵书，对于军事理论烂熟于胸，最后达到用兵如神的境界，不再按常理出牌，但那并不是无规则，而是规则的升华；又如写作，写得一手好文章的人都经历过学习如何写作的阶段，学习时的很多条条框框虽令人头痛，但却是写好文章的基础，当理论融会贯通了，再下笔，看似无法，却又合法，嬉笑怒骂，皆成文章；又如做人，一个人有崇高的理想 、 坚定的信念 、 善良的心灵，心中肯定有很多不愿意也无法放弃的规则，从作为一个人的角度而言，那样的人肯定会比那些心中没有任何规则的人取得更大的成就。当然，如果他们指责我的规则不正确，那是另外一回事，但是指责我心怀太多规则，我是不会理会的。盗亦有道，一个心中有规则的人再错也不会太离谱；没有任何规则的“潇洒”的人，实际上是无知，无论他们干出什么事情都不会让我惊讶。 三 也有人对我说，多少多少年前，我也有你这样的想法，但是以后你也会知道，很多事情并不是你想象的那样。换言之，很多听过我内心想法的人或多或少都认为我是一个理想主义者。大部分那样对我说的人是善意的，但是恐怕我会让他们掉眼镜。没错，我是一个理想主义者，我从不否认这一点，但我同时也是一个现实主义者。我十分清楚现实的残酷，但从不放弃心中的理想。我一向努力克服“小数定律 ”对我心态的影响，一直走到了现在，我是不可能回到以前的。因为我从黑暗中走出来，终于见到了光明，我没有理由倒退。 我在最近的距离见过并不和谐的婚姻，让我深深恐惧过，但我不相信“小数定律”，我决定要成为一个值得爱的人，找一个深爱的人结婚，爱护她一辈子。我曾经用了六年的时间，毫无保留地爱一个女孩子，她享受着我对她的爱，但最终没有选择我；然后我用心地和一个女孩子恋爱了两年，但她爸爸不喜欢我，最后她也放弃了我，说我不够成熟。在我生命中只有过两个女人，我在她们身上投入了太多太多真挚的情感，但她们都离开了我。我曾是那么悲伤，加起来长达几年的时间没有笑过一次，但我从心底深深感激她们，爱她们，是她们让我发现自己的不足，让我体会到爱和被爱，让我懂得如何爱一个女人，是她们让我成熟和成长，成为一个真正的男人。在爱情方面，我的失败率是 100% ，但我不相信“小数定律”，不会觉得女人绝情，从而对女人怀恨，我宁愿在自己身上找原因。当我仔细审视自己，我发现了太多太多自己的不成熟之处和缺点；当我思考爱情，我发现爱情的内涵太丰富和需要太多的条件，绝对不是两个人仅凭一个爱字就可以维持的。如果今天有人问我，是否相信爱情，我会坚定地说：“我信。”并不是因为我没有经历过这方面的挫折，而是因为我深信如果我从现在开始不相信爱情，我就永远不会拥有爱情了，因此我不可以不相信爱情，除非我放弃了爱情。我只会不断锻炼自己的能力，让自己在社会上成为一个强者，耐心地等待属于我的爱情，也许到了那时，当爱情真的出现了，我才可以把它紧紧抓住。 四 “小数定律” 害人不浅，我希望更多的人抛弃它。对于要向自己的人生最高峰挑战的人，在适当的时候，连“大数定律”也要抛弃。真正的强者永远和环境斗争，绝对不会轻易向环境屈服。认识到“小数定律”对人决策的影响只是一个层次，愿意和其斗争是另一个层次，知道如何斗争是另一个层次，能否坚持到底又是另一个层次。假设一个女人能够做到和两个男人恋爱失败后，依然对男人充满信心，依然怀着相信真爱的态度去恋爱，但是如果她失败了四次呢？五次呢？六次呢？ …… 当样本空间越来越大的时候，也许她会慢慢泄气，因为仿佛“大数定律”也在给自己一点什么暗示。在这个时候，独立思考的精神就变得更加重要。对于自己心中的真理，你是否愿意坚持？如果你生活在一个只有欲望 、 唾弃爱情的年代，男女关系都极为随便，既没有忠贞的女人，也没有负责的男人，几乎从没有人经历过爱情，你是否愿意不随波逐流，洁身自好，等待一个可以和你成就一段美好爱情的人？如果你愿意，你就有机会等到。但是如果你不愿意，以后也许再也没有机会了，因为人生是不可逆的，很多东西一旦失去，就永远失去了。知错能改是好习惯，但知错能改并不能保证重新得到人生的很多机会。所以当一个人年轻的时候，请不要做太多傻事，也不要和一些堕落的人混在一起，因为你们的身价不一样。他们也许玩过一夜情，也许当过情妇，也许背叛过爱人，这些记录是污点，就如定时炸弹，不知道什么时候会爆炸，伤害别人的同时，也伤害自己。少不更事的人因为一时冲动或各种各样的理由让自己的人生蒙上了污点，想改过自新时，我总是鼓励他们和提供支持。但是对于那些没有污点的人，我永远不希望你们经历那样的历程，走那样的一条弯路。在人生的路途上，如果你不知道该往哪里走，请不要随便跟着别人乱跑，呆在原地，慢慢想想以后的路。也不要羡慕别人跑得比你快，一旦走错了方向，跑得越快，错得越离谱，假如方向正确，缓行亦到。要成为人上人，就要心怀某种信念，并且永不放弃，无论成功的概率多么的小。多想想爱迪生，当灯泡被发明出来之前，失败率是 100% ，如果爱迪生不抛弃“小数定律”甚至“大数定律”，今天也许没有电灯。人和光明的距离往往只有一念之差。 五 两个星期前的一个下午，我在研究生的自习室里靠近窗边的一张桌子上学习，外面下着小雨，天很暗。我无意中抬起头，发现雨不知道什么时候停了，一道极大的彩虹挂在半空。我从来没有见过那么大的彩虹，仿佛就在窗外，更奇妙的是，彩虹后面是灰黑色的天，而不是晴朗的天。我盯着它看了五分钟， 然后 它慢慢消失了。我很感动，眼睛湿润了，仿佛看到了自己的人生。曾几何时，我的人生一片黑暗，我看不到未来，于是我停滞不前，因为我找不到任何前进的动力，但是我做了一个对我极为重要的决定：我必须向前走。我怀着一个信念：前方一定有光明的东西。于是在无数个看不到光明的日子里，仅凭一个信念，我日夜赶路，从未停留过，终于我在某天看到了一道彩虹。但那只是一个小插曲，并不是故事的终结，更重要的是，此刻的我明白，我并不需要寻找光明，我需要做的就是让自己成为一个发光体，用自己的光芒，照亮自己甚至别人的路。无论太阳离我多远，我都不会迷路。也许有人说，你比我幸运，因为你在途中见到了彩虹，如果你见不到呢？你还会心怀信念向前行吗？如果我还在黑暗中摸索，你问我这样一个问题，有可能让我犹豫，但是以我的性格，我是不会停步的，我从不怕孤独，就算没有一个人和我同行，我也会上路，这就是死也要死在通往梦想途中的具体实践。当我已经见过彩虹之后，对那个问题的答案只会更加坚定。鸡和蛋的问题，最好不要想太多。如果你觉得别人比你走得更远，是因为他知道前面有光明，倒不如这样想：别人找到了光明，是因为有勇气比我走得更远。每个人心中都有一道彩虹，那就是自己的梦想，但未必每个人都可以在现实中找到彩虹。如果你到现在还没有看到自己生命中的彩虹，不代表彩虹不存在，也许是你已经放弃了寻找，也许是你走错了方向，也许是你一直原地踏步，也许是你早已经失明。 六 我突然想起 博尔赫斯的《小径分叉的花园》，此刻在我脑海里只有两个词汇在不停地盘旋：时空和分叉。每个人的人生都可能在任何时空分叉，做了一个决定，就走进另一个时空，而和其他所有时空无缘了。你今天为什么会在这里，坐在电脑前看我的文章 ? 仅仅因为你碰巧在某个时空，点击了苏柏亚的帖子，如果没有在那个时空的那次点击，你不会有这次心灵的旅程。也许你在日后的某个时空，依然发现了苏柏亚的帖子，你依然会点击，也同样经历了一次心灵的旅程，但那次旅程和这次旅程是两次不一样的经历，就如“人不可以两次踏进同一条河流”。两次旅程都是独一无二的，都是你在某个时空的选择的结果。人生在不同的时空分叉，同时又是许许多多在不同时空的选择的总和。如果当天女朋友离开我时，我选择了怀恨和放浪形骸，我就走入了另一个时空，现在的我不会在这里写下这样的文字；如果当初我不是决定出国，今天我会在另一个时空，也许此刻正坐在某个办公室里，看着报纸或者编写着程序；如果我永远不放弃爱情，也许我会在某天抵达那个我一直向往的时空，和一个值得爱的美丽女子在那里邂逅…… 我曾提到当我听到某些人的想法，总是为他们感到悲哀，原因就在于看到他们人生路上那条时空分叉的小径。 前两天看到一个帖子，一个女人决定做别人的情妇。不知她是否知道，当她做了那个决定后，她已经选择了一个时空，多年以后，也许她在某个地方，为自己的一时冲动后悔，为自己的不自爱而忏悔，为自己孤身一人而悲伤。也许在她后悔忏悔和悲伤的同时，她本来可以身处另一个时空，拥有疼爱自己的丈夫，一起抚养活泼可爱的孩子，过着让人羡慕的幸福生活。但可惜那个时空以及其他所有可能的时空，被她在时空分叉处，选择了一条堕落的不归路的同时，全部放弃了。 当一个人说出“所有的男人都是信不过的”那样的话时，实际上她已经走入一个与幸福背道而驰的时空了。 没有人能够重新回到时空分叉点，再做一次选择，进入另一个时空，这就是“人生是不可逆的”的含义。我很想知道，那些觉得自己不幸福的人，会不会想想自己从哪些时空走来，又会不会想想自己可以走向哪些时空？ 七 我感叹：小数定律，为什么那么多人把你放在脑海？黑暗中的彩虹，为什么那么多人放弃寻找你？时空分叉的小径，为什么那么多人对你视而不见？ 2004年4月21日6点02分于墨尔本

文/苏柏亚 注：写了《致背叛婚姻者以及第三者：欲海无边，回头是岸》之后，在情感天地被人骂得很厉害。我说过，情感天地是第三者的大本营。有人用很多问题质问我，这样的人多了，我就写了这篇文章作为回应。正因为如此，才有涉及婚外恋情的部分，言辞也较为激烈。这篇文章被很多人收藏了，有时候自己在别处看到，有点脸红，因为在个别地方态度不太好。但言为心声，当时我的确比较激动，因为和一些第三者较上劲了。在塞缪尔·斯迈尔斯（Samuel Smiles）的《品格的力量》里面看到过一个观点：看一个人的素质，看其发怒时的表现。我生气时写的文章就这样了，但愿还不算太糟糕。这篇文章谈到的东西很多，犹如一部总纲，包罗万象。其实该文可以分解为很多篇文章，甚至很多本书。如果有时间和必要，我会不断把这篇高浓度的文章慢慢“稀释”，针对其中提及的观点写成一篇篇详细、具体的文章，《浅谈人生（三）－－程序人生》就是一个例子。 前言 本来已经很久没有在网上发表东西了，前段时间因为某件事，一气之下发了个帖子，谁知反应热烈，然后一口气为一些小朋友写了很多篇文章，累了个半死。可惜自己没有吸取教训，最近又写了个关于婚外情的帖子，这次把某些人砸成重伤，逃是逃不掉的，只好再写一篇当赔医药费。希望这篇不会把那些已经重伤的人砸到一命呜呼，如果被我不幸言中，我深表遗憾。文章较长，有兴趣才看吧。 正文 一 人生是一场考试。这场考试包括很多科目：爱情、婚姻、家庭、学业、事业、友谊等。每个人离开这个世界的时候，会得到一张成绩单。我们可以做而且必须做的就是在各个科目之间取得一个平衡，尽量争取一个高的总分。有人在一两个科目取得优异成绩，其它科目一塌糊涂。例如有人事业极成功，但从不知道什么是爱，也没有幸福的家庭；有的人家庭幸福，但事业发展总不顺利；有的人和朋友相处得极好，但却和爱人无法沟通；有的人只关注自己家庭，对于家庭以外的人毫不关心；有人学习成绩十分好，但人际关系却级差……其实人是可以做到在人生各个科目之间取得一种平衡，进而达到身心和谐的。设定了目标，这是第一步。思考如何做到，这是第二步。人总不能浑浑噩噩地活着，一个人应该有目标，有理想，有性格，为了自己的追求奉献一生。在我看来，作为一个男人，应该开创自己的事业，爱护自己的妻子，孝顺自己的父母，教育好自己的子女，无条件支持自己的朋友，成为别人的榜样……这些应该是很多人的共同目标，但有的人做到了，有的人却做不到，关键在于：有的人一辈子认真地学习人生这门学问，有的人一辈子都没有思考过人生，因此有的人在离开这个世界时得到了一分优异的成绩单，有的人却拿到一份大红灯笼高高挂的成绩单。 两个生理正常的人，最大的差异往往不是身体，而是头脑。用计算机术语来说，两部硬件配置相差不大的电脑，装上不同的软件，就有完全不同的表现。有的电脑上只有一套 office ，因此只可以做做文书工作；有的电脑上只有网络浏览器，因此只可以上上网；有的电脑上只有冠军足球经理，因此只可以玩玩游戏……但如果一部电脑上有各种各样的软件，就可以做很多事情，这反映在人身上就是思维的广度和深度。而且软件又有版本的区别，哪怕两部电脑上的软件完全一样，安装了高级版软件的电脑往往又会比装了低版本软件的电脑有更好的表现，这反映在人身上就是思维方式的优劣。 成熟和年龄没有绝对的关系。有的人孩子都十几二十岁了，还像个小孩一样，不知道家庭责任为何物，玩女人；有的人从小立志，有正确的人生观和世界观，不断增强自己的各种能力，在外是个事业成功的男人，是别人的好朋友，是别人仰视的目标，在内是个好儿子、好丈夫、好父亲。成熟和幼稚的区别有很多，简单归纳一下如下：成熟的人目光长远，幼稚的人鼠目寸光；成熟的人全面，幼稚的人片面；成熟的人看到无形的东西，幼稚的人只看到有形的东西；成熟的人深沉，幼稚的人肤浅；成熟的人承担负责，幼稚的人推卸责任；成熟的人具体问题具体分析，幼稚的人只会一分为二；成熟的人能够控制自如，幼稚的人随心所欲；成熟的人懂得放弃，幼稚的人认死理；成熟的人虚怀若谷，幼稚的人心胸狭隘；成熟的人懂得分轻重缓急，幼稚的人不知轻重；成熟的人无私，幼稚的人自私；成熟的人举重若轻，幼稚的人在困难面前唉声叹气；成熟的人为自己的错误找理由并改正，幼稚的人为自己的错误找借口并掩饰……人的心理年龄并不是和生理年龄同步成长的，对于某些人，心理年龄在某天就停止增长了，永远停留在某个数字。 二 人要经历两次出生才成为一个真正意义上的人，第一次是肉体的出生，第二次是心灵的出生。人的心灵出生后，人生才真正开始。当我成为一个真正意义上的人之后，我经历了一课又一课。 人每经历一件事，都应该分析从中得到了什么，失去了什么，哪些事情做对了，哪些事情做错了。学会承认自己的错误是人生中很重要的一课，这一课我用了几年的时间来学习。如果不能把面子放在一边，人就不可能承认自己的错误，也不可能成长和成熟。 每个人都是独一无二的个体，绝对不可以象一团面粉，让环境这个模子随意塑造自己的形态。环境可以影响人，这点是肯定的，但是作为人本身，要有一种自我意识，要知道自己正在被塑造，如果是好的改变，就要接受，不好的改变，就要抵抗。总不能别人只知道打工，你就不创业吧？总不能别人玩女人，你也跟着玩吧？总不能别人因为寂寞而恋爱，你也随便找个女朋友吧？总不能因为没人喜欢英语，你就不学英语吧？总不能因为其他人离开学校后就再也不学习，你也跟着不学习吧？……在这个染缸似的社会，总有一股强大的吸引力让人变得堕落，但学会“大隐隐于市”是重要一课。 “衡量成本－选择－接受后果”也是重要的一课。任何东西都有代价，从经济学的角度而言，某样东西的成本就是你为了取得那样东西所要放弃的东西。做每件事之前，人都应该衡量一下那件事的成本，然后做选择，最后承担自己选择的后果。如果明明知道一件事的成本远远高于自己能够支付的价格，但依然要做，那是不自量力，那是透支欢乐，那是慢性自杀。例如嫖妓，也许是很好玩，但是成本太高，除了肉金，还可能会患上各种各样的病，而且一旦东窗事发，名誉地位全部失去。又如偷情（婚外情），代价往往就是失去别人对你的信任，失去亲人对你的热情，失去好名声甚至自己的家庭……很多人其实根本没有计算过成本，如果知道代价是如此巨大，是不会如此轻率的。 学会用理智控制感情又是重要的一课。一个人如果常常为自己的行为后悔，证明那个人很少考虑自己行为的后果，而是个让情绪控制一切的人，此类人我称为“飞蛾扑火”型。看中一样很贵重的东西，哪怕借钱也要买，日后辛辛苦苦还债，那不是冲动是什么？明知道一个男人可以喜欢上无数人，依然投怀送抱，那不是笨是什么？明知道自己有了一个幸福的家庭，依然受不住诱惑，去玩女人，最终一无所有，那不是傻是什么？明知道一段感情没有结果，只为了享受一刹那的快感（尚且还不是爱），把自己后半生的幸福抛到脑后，那不是短视是什么？明知道毒品会上瘾，但陶醉于快感中不能自拔，义无反顾地沉醉于其中，那不是慢性自杀是什么？……太多太多的人，就是这样姿意挥霍自己的时间和青春等资本，让外物毁了自己的一生。人生是不可逆的，有的事情错了就不可以回头，有的东西失去了就不可再拥有。完全不思考代价，轻率地选择，那样的行为实在令人遗憾。不过对于那些声称对自己的选择毫不后悔的轻率选择者，你们就继续挥霍自己的人生，毕竟为此付出代价的是你自己，而不是其他人。 50 年后，如果有缘，我们再探讨这个问题，希望你们到时潇洒依然。 在我还小的时候，每当我遭受挫折，我就看看四周有没有谁可以拉我一把，鼓励支持我，助我走出困境。但是随着我慢慢长大，我意识到那样的人生太被动，于是我做了一个决定，我放弃寻找精神支柱，我选择当自己和别人的精神支柱。我不知道天上为什么有个太阳，我只知道天上有个太阳，我也要做个太阳，照亮别人内心每个角落，融解别人内心每寸冰封。在这个信念支持下，经过几年的时间，我基本上做到这点了。我身边的很多朋友，无论男女，无论比我大还是比我小，无论已经工作还是正在继续深造，每当他们失意的时候，他们就给我写信，告诉我烦恼的事情。每次我都会鼓励他们，让他们从我身上获得某些精神动力。对于我的朋友，我总是不断重复两句话：“相信你自己，你是最棒的。永远永远永远永远不要放弃人生。”最让我高兴的事情就是别人告诉我，每当他们遇到挫折，就看我给他们的信，于是又充满了力量。可以这样说，在我身边的人或多或少都受我影响。每个人都可以被影响，也可以影响别人，只是意志的较量而已。谁的意志力更强，谁就是胜利者。学做精神支柱，对我又是重要的一课，虽花了我很多的时间和努力，但这课对我日后的人生有极其重要的影响。 这个学期是我计算机软件工程硕士的最后一个学期，需要选四门课。有两门课我都很喜欢－－网格计算和文件压缩――这些技术跟我将来希望发展的事业方向都有比较大的联系。但是这两门课都有很大的工作量，如果加上其它科目，我是绝对应付不来的。衡量之下，我放弃了网格计算，选择了文件压缩。学会根据自己的能力放弃一些自己喜爱的东西，也是人生的重要一课。 …… 三 人生这场考试，要考高分靠的是知识，而不是经历。总有那么一些人，平时不学习，各科成绩都奇差，但又喜欢以自己为中心，告诉别人：千万不要相信爱情！婚姻就是坟墓！千万不要付出真心！这些事情你是不懂的！你最好相信我，这是我的亲身经历……人生各个学科是互相关联，相互影响的。对于人生的各个学科，学校没有教育，但是人应该自己学习。学校教育出来的人往往都具备某些专业知识，但极缺乏关于人生的知识。换言之，社会上太多太多生活上的低能儿。没有人文精神，没有自己的性格和思想，没有社会意识，没有品德，没有理想，没有原则，没有能力……关于人生的很多问题，虽然没有标准答案，但是作为一个人，如果没有思考过，如在大海中漂流，永远不知道下一刻自己将会漂到什么地方。我一再强调的是人对于很多问题要有自己答案。什么是爱情？什么是友谊？什么是责任？什么是婚姻？什么是事业？如何获得爱情？如何获得友谊？如何承担责任？幸福的婚姻有什么条件？如何才能获得幸福的婚姻？婚姻和爱情又有什么关系？自己要开创什么事业？开创事业需要什么条件？家庭对于一个男人有多重要？爱情和事业是否冲突？如何教育自己的孩子？一个男人可以取得的最高成就是什么？……找到自己的答案，然后按照自己的答案去生活，人的生活将会变得无比简单。这就是“要体会人生的单纯性，首先要通过人生的复杂性”的全部含义。有人质问我，婚姻生活不幸福，遇上婚外情我能怎么办？一个理直气壮的问题！我反问你，如果一个人染上了毒品，问你，我戒不掉我不吸毒能怎么办？你怎么办？如果一个人根本没有考虑过爱情，随便找个人恋爱，问你，爱情这样乏味我该怎么办？你怎么办？如果一个在上海的人，想去北京，却朝着深圳的方向走，然后问你，我去不到北京该怎么办？你怎么办？如果一个人考试前不复习，考试不及格，然后问你，我不作弊能怎么办？……不要问别人自己该怎么办，问问自己，我究竟都干了些什么？到了今天这种状况，究竟是什么原因？如果人从成年起就有正确的人生观和价值观，自己的人生是可以安排得很好的，至少不会出现那些愚蠢的问题。一个人不吸毒，就不会问关于吸毒的那个笨问题；一个人深入思考过爱情，就不会随便找个人谈恋爱，也不会觉得爱情乏味；一个人要去北京，就只会走上通往北京的路；一个人期望考试得高分，就会在平时努力学习和认真复习。对于那个问题，我真的无法回答，也许我只能用来作为反面教材，告诫自己，如果你没有搞清楚婚姻就随便和人结婚，以后就会问自己这样的问题。人生是一个系统工程，婚姻出现问题往往并不只是婚姻方面的问题，还涉及到家庭、爱情和友谊等其它方面的问题。老婆既是爱人，也是情人，也是亲人，也是朋友，也是伙伴。关于人生的各科考试，是要通过长期、全面的学习以及复习的，混日子是不可能得高分的。没有经过规划的人生，有可能在某些科目获得成功，但绝对不可能在各个学科全面开花结果。在我看来，那就是残缺的人生。 我还有很多东西没有学会，但是我每天都努力学习，毕竟生活这门学问太难太难。做人不应该看破人生，但应该看透人生。难得糊涂，糊涂是一种选择，而不是一种状态。道家的人游方之外，超然物外，几乎对任何事情漠不关心，哪怕行为和白痴一样，一种人的“痴”是选择，另一种人的“痴”是状态。 有人说，人如果可以倒过来活，几乎都可以成为哲学家。我认为那太夸张了，对于很多人的觉解能力，我是深有体会。也许让他们活一千次，他们也从生活中学不到任何东西，依然浑浑噩噩，更不用提只能经历一次的人生了。 四 每一个人都应该懂得，人的社会性是永远不可以抛弃的，个人的行为往往影响到其它人。就拿婚外情举例，无论两个偷情者有多么充足的理由相爱，他们的行为完全没有影响到别人吗？对于某些恬不知耻的人，我真的无法理解。你们是偷情啊，你以为是上光荣榜？还理直气壮是不是 ? 问问你们的父母是不是很以你们为荣？两个人手拉着手在亲戚和朋友圈子里走一遍如何？不要撒谎，光明正大的告诉爱人你去约会如何？再者，把情人接回家里和爱人一起住如何？把个人的欲望凌驾于一切之上，是不负责任、是幼稚、是自私！你们不要脸，你们的亲人还要脸呢，你们的孩子还要脸呢。你们以为把自己的冲动加上一个冠冕堂皇的“爱”字，就可以让自己的行为变得伟大起来是不是？无论如何，选择了婚外情，就选择了伤害，如果你们还有点良心的话，就不要再为自己的行为找什么借口了。爱，你们知道什么是爱？真正的爱是光明正大的，而不用偷偷摸摸进行的。连这点都不符合，后面的就更不用谈了。婚姻的本质是合同，是一份契约。中国人对于合同往往不重视，没做成生意之前的合同都是一张废纸。但对于婚姻这份合同，人是否应该重视一点？签之前，看清楚条款可以吗？如果对条款不满意就不要签，签了自己的名字就要履行合约。如果双方没有继续合作的意愿，就解除合同，永远不要当个不道德的诈骗犯。尤其是对于那些已经拥有幸福家庭，吃着碗里想着锅里的不知足者，想想出轨的成本，不要一错再错。人不可以太贪心，要啥自行车啊？ 婚姻出轨者和第三者永远是黑暗中的老鼠，不但现在是， 50 年后， 100 年后依然是！对于某些一心一意找我的茬，意图攻击我并减弱我语言的力量的人，我明确告诉你：我鄙视你，鄙视你让父母蒙羞，鄙视你辜负了妻子的爱，鄙视你不负家庭责任，鄙视你无法为孩子树立一个好榜样；我同情你，我同情你不是一个顶天立地的男子汉，同情你不是一个好丈夫，同情你不是一个好父亲，同情你无力安排和控制自己的生活，同情你要偷偷摸摸地做人。学习对于我是终生的事情，而不是只在学校才做的事情，不要以为抓住“学生”两个字就很了不起。我到了 60 岁，依然会当自己是个小学生一样学习知识，学习人生。你是个小偷，就是个小偷。你听到别人责备你偷东西，心里紧张，然后看到责备你的是个小孩子，心里想：没事，他是小孩呢。那说明什么呢？说明你自欺欺人，说明你幼稚。今天，我用最激烈的语气责备你这种不知所谓不负责任千方百计为自己辩护的偷情者，我永远也不会后悔。我说过，不是我判断规则，而是规则判断我。如果我变得和你有百分之一的相似，都是我的耻辱。 五 对于那些感到自己被冒犯的人，我赠你们一个故事。一只小鸟在飞往南方过冬的路上，被冻僵了，掉了下来。一只牛经过，在小鸟身上拉了一泡屎，粪便的热量让小鸟缓了过来，慢慢恢复了体力，一只狐狸经过，把小鸟从牛粪中拉出来，吃掉了。不是所有往你身上“拉屎”的人都是你的敌人，不是所有把你从粪便中拉出来的都是你的朋友。懂得这点的人，离成熟又迈进了一步。 最后说一个关于灯塔的故事。有条船在航行过程中发现前方有障碍物，而且和自己位于同一航线上，船员报告船长，船长想了一下，说：“发信息：建议你们偏移航向 20 度！”对方也发来信息：“建议你们偏移航向 20 度！”船长不高兴了，说：“发：我是船长，建议你们偏移航向 20 度！”对方又发来信息：“我是二级水手，建议你们偏移航向 20 度！”船长火了：“发：我是战舰！”对方也发来信息：“我是灯塔！”船长只好命令船员：偏移航向 20 度。这个世界有其自身的规律，并不以任何人为中心。一意孤行，只会发生事故。而且一旦撞上灯塔，还伤害了无辜。人还是时常想想自己是否在正确的航向才好，如果不是，聪明一点就应该及时调整。 我很少和人辩论，因为大家不是处于同一个层次，没有辩论的基础。我也不打算就这篇文章作出任何的阐释，仁者见仁，智者见智，各取所需吧。 累，不写了。 2004年3月8日18点51分于墨尔本