对于两夫妻的共同财产，如果一方要求独揽决定权，这个要求肯定是无理的。对于共同拥有的东西，使用原则应该就是商量着来。 你要搞清楚一个基本事实：你赚的每一分钱，有一半都是你老婆的。你年入八十万，相当于你老婆年入四十万。如果你们是各人管自己的财产，按理说你老婆可以自由支配你一半的收入。房贷都是你在还，这个说法也是不对的——默认是你们各还一半。 我感觉你有点轻视你老婆的付出——觉得她一分钱不赚，还花“你的”钱。全职家庭主妇其实是一份工作，而且很不容易。就算你把你老婆看作一个保姆，如果她干得很好的话，这相当于一份年薪不低的工作。你享受着她提供的服务——帮你做饭、带孩子、干各种其他家务——却认为她连两千块钱的支配权都没有？如果你代入她的角色，换位思考一下，你都会觉得很不可思议。她从早干到晚，就当她是打工的，工资也不止两千块吧？而且你别忘了，哪怕她什么也不干，她的年收入是四十万。当然，她说为家庭牺牲了自己的事业，那也许有点言重了。对于绝大多数人，只是打份工而已，没必要把事业挂在嘴边。别说年入四十万了，年入四万的人比比皆是。她全职带娃的底气是你给的，你的优秀无可否认。你老婆全职带娃的决定，我理解为家庭经过权衡之后的一个最优决策，如果你们有充足的共识，应该是皆大欢喜的局面——她不用担心经济，可以更好地照顾孩子和你的生活，而你可以毫无后顾之忧地负责赚钱。但是如果你们都认为她全职照顾家庭没有太大价值的话，那你们两个都去工作，请人照顾孩子。 我和我老婆的钱一直都放在共同账户，我们都可以转走所有的钱。吃饭、买衣服鞋子这种小钱，一般不用商量，但如果想买贵一点的东西，我们都会跟对方商量。如果不能达成共识，一般不买，像我不久前想换一个电饭锅，我老婆就没同意。 夫妻是一个利益共同体，你们双方对这一点的共识越强，你们对彼此越放心，越珍惜你们的共同财产。你要是整天抱着我赚那么多钱，你一分钱不赚的心态，你老婆会觉得你和她不是一条心，她动不动花两万可能都不心疼；但如果你让她感到你尊重她，你愿意和她分享你的一切，你赚的所有东西有一半都是她的，她可能花两千都要考虑一下。 知乎讨论：我年入80万，老婆全职带娃，该不该让她在钱上完全听我的？

你老公婚内出轨是不对，但你们是无性夫妻，走到这一步并不意外。更何况你老公不是初犯，你们又是异地，这个应该不会是第二个，更不会是最后一个。也就是说，你和他继续在一起，只是维持表面完整、实质破碎的婚姻和家庭。 你说想到他跟小三的种种，内心很痛苦，我认为那更多是对于被背叛的不甘和愤怒。你对你老公并没多少爱。如果你很爱他，你不会忍受异地那么久，也不会接受成为无性夫妻。 如果你们的相处模式不发生实质的改变，例如结束异地——最起码恢复性生活——以后你应该还得面对老公的再次出轨。像你的这种情况，对于老公的出轨，一般不是你这种态度——更多是睁只眼闭只眼，只要给家用、对家庭（更多是对孩子）负责就行。所以你非常拧巴。一边不主动改善夫妻关系，一边又接受不了夫妻关系恶化——不知道你想要什么。 对我而言，婚姻的首要条件是忠诚。我认为婚姻是反人性的，人要做到对伴侣绝对忠诚不容易。但是，我认为遵守游戏规则更重要。不喜欢婚姻，那就不结婚，但是一旦选择了婚姻，就得对伴侣忠诚。我也不接受异地夫妻，最起码不可以长期。如果暂时无法在一起，无论如何要给结束异地定一个期限。夫妻一定要在一起生活，这是无条件的。此外，我也不接受无性夫妻。无性夫妻是没有办法建立心心相印、亲密的感情的。 所以问题的关键就在于你究竟想要什么样的婚姻甚至生活。你知道自己看重什么，你才能够去衡量各种选择的得失，不然给你一个天平，你也搞不清孰轻孰重。如果我是你，像你老公这样子的对象，我不会和他结婚，哪怕结了婚也不会让婚姻演变成这个样子——要么就两个人一起努力把日子过好，要么就趁早断得干干脆脆，不可能生活在你这种中间状态。如果对婚姻没有任何的期望，只是需要一个人搭伙过日子，那你老公应该是一个不错的选择。但像这种情况就没有必要再扯什么情和爱，因为不存在。 相关回答： 无性的婚姻会持久吗？@知乎直答 知乎讨论：7年无性婚姻，最近发现老公出轨3个月，老公不愿意离婚并过户房产给我，我要坚定的选择离婚吗？

无性婚姻的本质就是一段畸形的关系。 性是婚姻的默认配置，没有性的婚姻，既无存在的基础，也无存在的必要。 婚姻是反人性的。把两个有独立思想的人捆绑在一起一辈子，除非灵魂高度契合，否则注定是磕磕碰碰过日子。也就是说，婚姻注定会不断地消耗感情。无论一开始感情多深，只要时间够久，就会消失殆尽，像一个无法修补的破池子。但感情是可以培养的。只要是正常人，如果天天在一起且存在交流，或多或少都会有感情。性是夫妻间最重要的一种交流。只要性和谐，夫妻之间的矛盾再大，日子都能过下去。虽然婚姻里各种鸡毛蒜皮的小事不断地消耗夫妻之间的感情，但夫妻之间也会不断地建立感情。也就是说，婚姻里的感情是一种动态的平衡。 婚姻可以无爱，但不可以无性。无性是夫妻间停止深度交流的体现，感情疏远的起点。有和没有完全是两回事。哪怕少得可怜，只要夫妻间还有性生活，池子进水的机制还在。池子能存多少水是一回事，但起码水是活的，夫妻的任何一方都有改善婚姻的可能。但是一旦进入无性模式，池子里的水就是死水。结果只有一个，那就是水全流完。所以，只要不是铁了心要离婚的夫妻，但凡想把日子过好，保持性生活是底线。 无性的婚姻会不会持久？换一个问法就是无性夫妻间的感情，多久会消耗完？时间可长可短，但结果是一定会完。选择无性婚姻，实际上就是选择了坚持不可能幸福的畸形婚姻。 知乎讨论：无性的婚姻会持久吗？

结了婚的都知道。 知乎讨论：中年女性释放压力的渠道都有哪些？

赤裸裸的聊骚，删掉的那些应该更加没法看。 这种最起码也算是精神出轨了。 相关回答： 怎么判断是老婆越界了，还是自己太敏感？ 知乎讨论：老公十几年都跟一个女同事聊天，从早到晚的聊天，我很郁闷，不知道怎么处理?

一个成年人的时间花在哪儿，他（她）的注意力就在哪儿。你老婆的注意力长期放在一个异性同事身上，说明那个异性同事满足了她内心的某种需求。同理，你老婆的同事也希望从你老婆身上得到一些东西。 那些在私人时间“谈工作”的，你就看他（她）是不是一个工作狂，工作性质是否需要长期在线，是不是只跟一个人聊，是不是只聊工作。在非工作时间需要和一个异性同事长期聊工作的情况是极少的。就算是工作需要，正常的人沟通完工作的事情，马上下线，因为那是在加班。如果非工作需要，而且聊天对象固定，说明你老婆主动选择把注意力放在对方身上。经常在非工作时间聊非工作相关事情的同事——无论男女——实质上就是在发展私人感情。这涉及到一个问题——同事能不能成为生活中的朋友？我个人认为同事只是工作伙伴，没必要掺杂私人感情。但我也能理解认为同事也能成为朋友的人，毕竟我也遇到过一些很聊得来而且换工作以后也保持联系的同事。但是至少一方已婚的异性同事之间频繁聊工作以外的事情肯定是不合适的。也不是说异性的同事经常这样就一定有什么不正当关系，但他们对彼此肯定是有好感的——对于已婚人士，这是一种非常危险的关系，因为好感往往演变成暧昧，最终发展成越界、出轨。 一个人花在网上聊天的时间，跟内心的空虚程度成正比。一男一女没事就在网上瞎聊，多数都是朝着调情、聊骚的方向发展——到了某个阶段，“我想你了”就是他们标准的问候语。 老公觉得这个人有问题，大家觉得呢？ 好无聊，就想找人聊天怎么办？ 被50多岁男领导看上，纠结难受不知道该怎么办?@知乎直答 知乎讨论：怎么判断是老婆越界了，还是自己太敏感？

两个都不是好的对象。 从不主动联系你的人，对你压根就没兴趣。 连600公里的距离都解决不了，光凭这点，你们都没有未来。 继续寻找吧，快刀斩乱麻，别拖泥带水、藕断丝连。 知乎讨论：我现在很迷茫，求已婚人士指点？

我很认同一句话，对夫妻而言，最重要的是共同的岁月。 如果有选择，尽量选善良一点的伴侣。心中有善意的伴侣，会感激你的付出，原谅你的过失，包容你的缺点。就算心中没有爱意，最起码不会对你不公（例如对外人能够客客气气地说话，对你就动不动摆出一副不可理喻的样子，动不动就叫你滚），无视你的付出（例如你全身心照顾家庭，连一点家务都不需要对方做，却换来冷冰冰的一句“我不需要”），忽略你的感受（例如你花了很多时间做好了一桌菜，连饭都盛好，就因为某个菜做得不好，就开始抱怨，很嫌弃地把菜吐掉），践踏你的自尊（动不动就否定你的价值，进行人身攻击，不断提醒你你是全世界最差的人，你永远不会成功）…… 感情是可以培养的。只要对彼此怀着善意，时间久了就是真感情。 相关回答： 找老婆什么最重要? 知乎讨论：怎样找到彼此间有真感情的老婆/老公（就像这样↓）？

如果只能选一个，那只能是忠诚。但光有忠诚也不够。朱安够忠诚了吧，婚姻却很悲惨。 在我眼里，好的婚姻女方都有几个硬性（缺一不可的）条件：一是忠诚，二是生理正常，三是生理上让丈夫有欲望，四是善良。 首先，没有忠诚，一切免谈。如果一个女人没有办法把心固定在一个男人和自己的家庭上面，家随时会散。凡是表现出对感情三心两意的人，都不是可选的结婚对象。 其次，生理正常——有正常的生理欲望，希望（最起码愿意）过正常的夫妻生活。不管其他方面多好，只要是性冷淡的——不管是对男人没有欲望，还是对你没有欲望——果断放弃。无性婚姻是死路一条。 再次，让老公在生理上渴望和自己接近。换句话说，老公不排斥甚至喜欢和自己亲近。 符合以上三点，婚姻已经有了极佳的起点。说白了就是对彼此忠诚的夫妻，如果有规律和谐的性生活，婚姻就有了幸福的基础。如果说婚姻是一条路，符合以上三条的家庭就像是一辆功能完整的汽车。只要功能齐全，就可以跑很远。 最后一条是善良。某天看到一个视频，老公先起床的时候，先亲亲老婆，干什么都尽量不发出声音，生怕把她吵醒；老婆先起床的时候，该干嘛干嘛，噪音不断，房间跟装修施工现场似的，老公睁着眼睛发呆。虽然是段子，我却很有感触——爱与不爱的具象化。在婚姻里谈爱情似乎很奢侈，但不管爱不爱，善良是刻在骨子里的——那就是看到对方在熟睡，下意识变得轻盈的脚步，轻轻带上的门。生活很艰难，哪怕不爱你也能善待你的女人，会因为你对家的付出而心疼你。哪怕没有心疼，也不说刻薄伤人的话，嘴下留情。如果有幸娶到这样的女人，你只要一心一意对她好，为家庭奉献，你就会幸福。过了几十年，你再回望，谁又能说那不是爱呢？ 如果说具备前三条就是一辆功能完整的车，第四条就像是让车子用上质量最好的汽油。具备了这四条，婚姻不会差到哪去。 知乎讨论：找老婆什么最重要?

那倒未必。可能她前任有治你病的药，她救你去了。 知乎讨论：老婆在我快要死的时候离开我，去追其他前任还打扮很漂亮（她之前都没有在我面前打扮过）她是不是不爱我？