你和老婆有能力独立照顾小孩吗？可以的话，让你岳母离开。人跟人有合适的距离，有的能长期在一个屋檐下生活，有的隔一个太平洋都不够远。很显然你的岳母和老婆是不适宜在一起生活的。 冰冻三尺，非一日之寒。几十年的恩恩怨怨，不是你简简单单就能调和的。况且疏不间亲，哪怕她们吵得山崩地裂还是母女，你掺和进去迟早里外不是人。 所以，如果你岳母一定要和你们住，最重要的事情就是保护好小孩。这种成天争吵的环境对小孩的成长极为不利。如果大人们意识到这点，为了小孩也会忍让一下。如果她们为了自己的私愤，完全无视争吵对小孩的影响，那更加要尽快把她们分开了。即使短期内没办法，也要把这件事当一个中期目标。 知乎讨论：如何调和妻子和岳母的关系？
如果还希望你妈妈留下来帮忙，就让你老公自己干那些不满意的活，或者去看病。 或者你们两个自己带孩子，让你妈妈回去。 知乎讨论：女婿和丈母娘有矛盾，我怎么办?
你们两个都有问题，但你的问题更大。 先说你的问题。 首先，对借钱这件事的理解太肤浅。借钱给人不是不可以，但有的人绝对不能借，比如赌徒和瘾君子。这两种人，基本上是死人（这辈子已经完了），能离多远离多远。而且借钱给人，借之前就要有钱拿不回来的心理准备。借给普通人尚且如此，借给赌徒更加不要抱有还钱的幻想了。可以这么说，你同意借钱给你前同事还赌债，等于把钱扔水里。 其次，对人品的判断太轻率。别说两年多的相处，二十年你都能未必能看清一个人的人品。只有在“关键时刻”，才能看清楚很多东西。比如你是个生意人，破产的时候（关键时刻）你才知道哪些是真朋友；又比如承诺一年后还钱，到期的时候（关键时刻）人却不见踪影。有什么事情让你如此相信你前同事的人品？如果真的有心还，还不起也会打个招呼，到期时不提，以后更加不会提起了。你还替他保证，你凭什么这么自信？你还觉得如果硬要他还他肯定会还，他承不承认这笔账都得打个问号。 归根到底，你就是个天真的烂好人。 至于你老婆的主要问题，就是太心软，一开始就不应该同意借钱。你刚有这个想法的时候就该把你骂醒。你老婆觉得你前同事不靠谱是正常的反应，你的反应（说好还钱的日子不见人影，这本身就是不靠谱的表现，可你丝毫不担心，而且还敢担保这个人靠谱）是极不正常的。 这钱是你们的共同财产，你需要马上联系前同事，把钱要回来——如果你还能找到他的话。有这找人评理的功夫，赶紧看看前同事的电话还能不能打通吧。 知乎讨论：借了几万给朋友他不能按时还，老婆不高兴了，大家评评理是我的问题还是我老婆的问题？
让你破防的是前半句还是后半句？ 老公爱不爱你，是很容易看出来的。如果看不出来不爱，那就是爱——能一直装，装一辈子也算。所以前半句无需理会。 至于后半句，几乎也适用于所有人。你选择了一个最好的，从另外一个角度看，就是没有更好的选择了。 所以，你是让一句言之无物的话给整破防了。 知乎讨论：今天被一句话整破防了：“也许你老公从没爱过你，只是当年他没有更好的选择而已”，这是真的吗？
我的理解是你的疑虑你的老公没能打消，而老Q做到了。 如果是这样，那就是你表达的问题。你老公不高兴是可以理解的——他劝你做一件事你不答应，换了另一个男人劝却成功了，哪怕是因为他口才太差，你老公都不会高兴的。所以，如果你改变了主意，你一定要让你老公觉得有一个很合理的理由，而不是因为他和别人的份量不一样。 你只需要表现得很为难，说老Q觍着脸求了你老半天，你实在不想去，但又不好意思抹他的面子，毕竟是老公的朋友，所以你决定把最终决定权交给老公——老公同意就去，不同意就不去。 不过话说回来，我是很不喜欢老Q这种朋友的，很容易引起别人的家庭矛盾。你的老公都拒绝了，他还跑来找你，如果你不是情商比较高的人，很容易就中招了。 知乎讨论：今天和老公闹矛盾了，我觉得自己没有错，请大家评评理?
你妈的问题很多朋友已经分析过了，就一病入膏肓的人，没救。我甚至觉得这样的人，应该被隔离起来。 保护好自己的老婆和孩子，不要让他们受到你妈的伤害（无论是肉体还是精神），这是你以后要做的事情。 知乎讨论：媳妇与妈打起来了，后续我该如何收场？
绝对不能答应。如果你公婆真对你“视如己出”，就不会挖这么大一个坑让你跳，而是让自己儿子承担起责任，不让他的烂摊子影响老婆和孩子。而让你老公面对自己的责任，这也是你们要做的事。 借钱还债只是把债转到别人身上，把还债的责任扔给别人，欠的钱最终还是要还的。你要养自己和孩子，老公又没有工作（这也算是你养他吧？），如果还欠钱，你的压力太大了。如果最后还不上，你们一家怎么生活？ 这个问题，你可以让你公婆回答一下。如果他们脑子还清醒的话，没法回答。假如他们真有能力几个月后还你钱，那你老公欠的钱就不在乎晚还几个月，让公婆把准备几个月后“还你的钱”用来还你老公的债。 你就坚持一点，你没有能力帮——如果你借钱还你老公的债，后果就是你们全家连生活都没法保障。 知乎讨论：婆婆想让你借钱帮他儿子还网贷，怎么拒绝体面？
无法解决带孩子问题的夫妻，最好暂缓生孩子。 我认为孩子应该自己带，应该和自己一起生活，这是最基本的要求。别人可以搭把手，养育孩子的主要责任还是得担起来。孩子留在身边是必须的，没有任何商量的余地。 你们似乎一开始就没打算自己带孩子。如果是这样，就得考虑别人的困难，不能太自私，非要别人过来。你老婆不同意把孩子送到乡下也能理解，那就咬咬牙自己带吧。 知乎讨论：老人不同意来城里带孩子，要求把孩子送到乡下，妻子坚决不同意，我怎么？
这五万是丈母娘对自己不能照顾女儿的“补偿”。如果你妈一开始就表示她会照顾媳妇月子，你丈母娘就没必要掏这笔钱。 照顾家里的孕妇，本身应该是无偿的，而且不是丈母娘一个人的责任，你还有你妈也有责任（如果有能力的话）——有钱出钱，有力出力。没钱又出不了力，懂人情世故的，公开表示一下自己心里很过意不去、内心很感谢有能力的，一般掏钱的也不会较真。就算你老婆去月子中心或者请月嫂，懂事的都会分担点费用。你们倒好，把这事完全扔给你丈母娘，当甩手掌柜，坐享其成。 现在你们还搞这么一出，你让你丈母娘和你老婆怎么想？现在你妈可以来照顾了，那丈母娘没拿钱之前为什么不提？也就是说是你妈是有能力照顾儿媳妇的，只是不愿意。光这点就够你丈母娘和你老婆记一辈子的了。现在听说有钱拿，就想来赚钱了。也就是说，你们把一件“原来就该帮忙的事”，变成了“有钱才干”，而且还按照市场价！就像炒了几个简单的家常菜，却收最好的饭店的钱。这简直就是贪得无厌！就算拿钱，也只能是你丈母娘或者老婆过意不去主动提出来的时候才可以考虑，而且是象征性地拿点。 如果你脑子清醒，你就不会让你妈赚这笔钱。换了是我，我妈提出这个我已经反感了。一来看出她不在乎我老婆甚至我，二来太贪了。仅仅是为了不让老婆和丈母娘心里有疙瘩，我都不会答应。你妈拎不清，你也拎不清。你需要把钱拿回来，让老婆去月子中心或者请月嫂。不要让你妈照顾你老婆月子——没钱估计你妈也不会干——免得你老婆心情不好。 知乎讨论：丈母娘给五万让我老婆住月子中心，我妈说她来照顾，把钱给她，丈母娘生气了怎么办？
不要纠结那杯水谁对谁错，多想想背后的东西。 很多争吵都是以下模式：他（她）干了件蠢事，她（他）发火了，他（她）也发火了，于是他们干上了，越扯越多，越扯越远，最后他们都累了，甚至忘了因为什么吵起来。如果能吵出个共识来，也算有点正面的收获，可惜几乎100%的争吵，收获的只是对对方的失望、厌恶、憎恨……到最后，就是婚姻的破裂。 很多人喜欢说一句话，“这日子怎么可能跟谁过都一样呢？”有智慧的人，不是用这句话来感叹自己遇人不淑，而是用这句话为自己的人生破局。那个让对方感觉幸福，变得越来越好的人，为什么不可以是你呢？ 如果我是你，我可能跟老公撒个娇，装可怜，说自己已经三度烫伤了。你老公可能就屁颠屁颠地过来认错了。同样的，如果我是你老公，我把你烫伤了，我赶紧给你请罪，有必要就给你磕一个，这事估计也过去了。这些天的冷战，原本可以变成快乐的回忆。 如果不出意外，以后几十年你们都会在一起过日子。你此刻的每一个决定，都会改变你们在一起的日子里开心和痛苦的比例。 知乎讨论：真诚请教各位，不引战：因为一杯水吵到离婚，是我错了吗?