从你的角度，你老公在你面前没有生理欲望。两种可能性：要么他真没有，也就是生理不正常，要么就是他在外面得到了满足。 第一种可能，你老公没有出轨，他只是生理不正常，他不需要性生活，男人女人他都不需要。相比之下，这个可能性是最能让你接受的。生理的缺陷不是他能控制的，他并没有错。 第二种可能是你老公需要女人，只是不需要你。可能你老公只是对你没有生理欲望，他在外面有女人。但是如果他是一个正常的男人，在外面有女人也不会排斥和你有性生活。所以这个可能性相对较小。 还有一种可能就是你老公需要的是男人。他在生理上排斥所有的女人，包括你，也就是说，他是个同性恋。 不管是哪一种可能性，如果你们不对症下药，做点什么，你面对的是今后几十年的无性婚姻。所以你应该和他开诚布公地谈一次，搞清楚真正的原因。在得到真相之前，坚决不能要孩子。 但是根据你们过去七年他的表现——如果我没有理解错的话，过去七年你们只有过一次性生活——我认为他是一个正常的异性恋的几率很小。不管他是因为生理缺陷，还是不喜欢女人，他都不太可能成为一个正常的丈夫。现在问题就变成了一个简单的选择题，你要不要继续一段畸形的婚姻。 我认为你最明智的选择是果断止损，马上离婚。 知乎讨论：结婚2年，一次性生活都没有，正常吗？

夫妻双方的收入如何管理，需要共同商量决定。男女双方都可以拒绝把收入交给另一半，无论赚多赚少。 如果你男朋友脑子还清醒的话，应该马上和你分手。这不光是为了自己的婚姻生活，还是为了家族企业和下一代。 从自己的角度，和你这样缺乏安全感的女人生活，大部分时间都会很痛苦。每个人都是独立的个体，如果你的安全感源于限制对方的自由，你们注定一辈子活在斗争之中——他会不断地争取自由，从而削弱你的安全感；而你会不断地索取安全感，从而限制对方的自由。你们只能有一方在心理上获得舒适，而无法两个人都同时满足、快乐。此外，你的认知极低，不可能当好一个贤内助。一个月薪几千的人，想要管百万为单位的账，简直是不自量力。你要是有赚几百万一年的本事，你就不是目前的认知和收入水平。居然张得了嘴，说明你不是蠢，就是贪，或者两者兼具。对于不是自己的东西，张嘴要不说，还好意思吵架。只要你男朋友不拟婚前协议，你已经是赚翻了。他每赚一千个，有五百个是你的。如果你是那种忠诚、贴心、有能力的贤内助，说不定以后你老公会把大部分都交给你。就你目前这个姿态，娶了你以后家里多数是鸡飞狗跳的状态。做生意的男人在外面已经够辛苦了，回家还要和你内耗，娶你干什么？ 从家族企业的角度，把收入全交给你等于自取灭亡。家里的钱都在你手上，等于间接让你掌管企业的财务。如果你老公做生意需要资金周转，而你不批准，那会直接影响企业的经营。从你表现出来的认知水平，如果你插手经营，企业过不了多久就得黄。 从下一代的角度，更加不应该和你一起。如果可以，人应该尽量找一个有智慧的配偶，把优良的基因传递下去。 如果你男朋友还在跟你吵，说明他现在对你还比较上头，脑子不是清醒状态。等他对你的新鲜感过去，看清楚你身上的特质（这才是持久吸引力的来源），他自然会离开你——根本不用主动，因为你身上具有把男人推开的能力。 知乎讨论：男性收入高是否意味着可以拒绝上交工资？

分手，想都不用想。 你现在结婚都不算早了。会为你考虑的男人，不会让你等他五六年。你的男朋友没有多爱你。就算我是个不婚主义者，我也不会和他浪费时间。 知乎讨论：男朋友非要等他博士毕业以后再结婚，（他现在还没读上博士）可能要5-6年，我该不该等？

你问错了问题。 你应该问，娶了一个多疑的老婆怎么办？你这事得从内部解决。 知乎讨论：领导妻子打电话查岗，下属该怎么回答？

物以类聚，人以群分。  谈恋爱的一个重要目标，就是找一个和自己“合得来”的人。如果经常都要找“裁判”论对错，你们大多不是一路人。如果分歧太多太大，趁早分手是最好的选择，否则进入了婚姻，你们多数也是过得一地鸡毛。 就这件事而言，核心不在“和异性打羽毛球”，而在边界是否被双方共同认可。 可以分三层来看： 第一层：行为本身 和异性一起打羽毛球，本质上是一个中性社交行为。在大多数现代语境下，这本身不构成越界，也不天然带有暧昧含义。 第二层：关系语境 恋爱和婚姻会引入一个变量：伴侣的安全感与预期边界。同样的行为，在不同关系中含义不同：如果双方都认为属于“正常异性社交”，那就是正常活动；如果一方明确介意，这个行为就不再是“纯粹的羽毛球”，而是触碰关系边界的行为。 第三层：在关系语境下的行为性质 在关系语境下，这个行为的性质，取决于它是否影响伴侣的感受。如果伴侣不介意，依旧属于中性行为，你们应该不会有什么大矛盾；如果伴侣介意甚至强烈反对，你如何选择，其实反映出你对伴侣感受（或者说你们的关系）的权重排序。试图让对方从介意变成不介意，是不现实的。把伴侣感受看得很重要的人，会愿意作出调整甚至牺牲，或者换个同性的球友，或者干脆不打——为了一件可做可不做的事，给自己的伴侣添堵，实属舍本逐末。明知道伴侣介意，却一意孤行，说明伴侣的感受排到很后的位置。 总而言之，事情背后的本质——双方对于边界能否达成共识，以及边界发生冲突时的取舍意味着什么——才是最重要的。对我而言，哪怕一个朋友的长相让我老婆害怕，我都会和这个朋友减少接触。 知乎讨论：因为跟男同事一起打羽毛球，老公跟我大吵大闹，还把我拉黑了，我做错了吗（附聊天记录）?

你带他去你家亲戚串门，让他打个样。 知乎讨论：过年去老公家亲戚串门没有上前帮忙做饭，老公不高兴了，这种情况该怎么处理？

你在网上和男人聊骚，目的是什么呢？是因为太空虚吗？你和这个男人之间的互动，说得好听一点叫暧昧，说得难听一点就是赤裸裸的调情。事实上你老公已经非常容忍和克制了，也给你体面，你还倒打一耙。 换位思考一下，你老公在网上和已婚女人聊骚，调侃自己或对方的身体部位，你感觉怎么样？你觉得这是一个忠诚的男人会做的事情？你会觉得对面是一个正经女人？ 相关回答： 老公觉得这个人有问题，大家觉得呢？ 知乎讨论：夫妻吵架闹翻啦，我觉得我有道理啊！?

你老公想要孩子，而你不愿意生孩子，说明你们的生活目标并不一致，分开是最好的选择。 至于“生孩子太危险”，其实没什么说服力。根据官方数据，中国孕产妇死亡率大约是每 10 万次分娩 14–16 例，也就是每次生育承担的死亡风险约为 0.015%。一个女人生一个孩子、两个孩子和三个孩子对应的死亡概率分别大约是 0.015%、0.03% 和 0.045%，属于万分之一的级别。换句话说，哪怕生三次孩子，死亡的风险仍然非常低，从概率上来看属于极低概率事件。相比之下，一个人一生死于交通事故的概率粗略估计约为 1%，是死于生一个孩子的66倍，死于生两个孩子的33倍，死于生三个孩子的22倍。也就是说，一个女人在一生中死于出行、开车、乘车的可能性远高于死于生孩子。 如果一个女人不想生孩子，在我看来完全是合理的个人选择，甚至连理由都不需要。但用“生孩子太危险”当挡箭牌，实在没有必要。只有在那种对风险极度厌恶——例如对交通出行都提心吊胆——的人身上，这种对生孩子的恐惧才有一定的合理性。如果你不是这种类型，却整天把“生孩子太危险”挂在嘴边，你的伴侣肯定会觉得你非常不真诚，还不如直接宣称自己就是不想生。 假如你真的尊重你老公的生育权，好聚好散，根本没必要提什么爱不爱的，自讨没趣——你有勇气坐交通工具，却没勇气给他生个孩子，你对他的爱又有多少？心寒的应该是他吧？ 相关回答： 如何说服女友生育？ 知乎讨论：我如果决定不要孩子老公就会跟我离婚，是不爱我吗？

一句话都不说就趴到别人身上是不礼貌的。你趴到老公身上之前有没有礼貌地请求同意？如果没有，你老公的做法没有问题。 知乎讨论：老公不语只是一味把老婆扒拉下来是不礼貌的吗？

年纪轻轻就天天玩游戏的男人，不会有什么前途的。凭自己本事已经达到财务自由、提前退休的例外。上进的年轻人，有时间会学点东西，甚至搞点副业，改善自己的生活。 当然会有人出来举反例，说游戏不影响工作。肯定有只是用游戏来调剂生活、很上进的年轻人。就像有很多学霸，不但学习好，也经常玩游戏。但是从统计角度而言，绝大部分整天玩游戏的都是学渣。 相关回答： 请问我哪里做的不对? 知乎讨论：老公说我太过强势了，和我说想离婚了，该怎么办？