一开始，感觉像一个中年男人和借住在家里的小亲戚，而且不是自己这边的——不熟又有点嫌弃。看多了一点，感觉像一个高知娶了个网红，而且是个不爱自己的花瓶。那种感觉，更多是无奈吧。 年龄差距不是问题，思想、素质的差距才是关键。路行对邓莎哪怕没有热烈的爱，骨子里的修养也可以做出很多解释为爱的行为，如不喜欢狗也帮老婆去捞狗，离开房间轻轻带上门怕影响老婆休息，老婆作息不规律自己去另外的房间睡觉，老婆随便花钱，老婆不收拾家乱糟糟的也不对她发火，把老婆的需求放在首位……反观邓莎，为了自己养狗的爱好，连老公睡不好都不管不顾，极度冷漠自私。肤浅的内在，既无法表现出爱，也无法发现爱。 知乎讨论：《再见爱人 5》papi酱形容邓莎路行像「青春期女儿和老古董父亲」，婚姻中如何避免年龄差距造成的冲突？
你就不应该结婚，浪费你太多钓鱼的时间。 很多事情，表面上看是一个样子，其实是有更深层次的原因。这件事从表面上看是你老婆自己闯了红灯被罚款，怪到你头上，把你拉黑了，很无理取闹的样子。但是即使没有罚款这件事，你在老婆心里已经被记了个大过了，更何况出事后你一上来就“兴师问罪”——“我靠，你居然闯红灯了”、“我已经扣不起了”……——你期望什么好结果？ 老婆周末六点就起床去工作，中午还要开车四十分钟去赶下一个工作，希望你帮忙接送一下，什么样的老公会拒绝？原因居然是约了爸爸去钓鱼？太荒谬了。对老婆有点情份的老公都不会拒绝。爱老婆的老公，哪怕老婆没有提出，自己也会主动接送。换位思考一下，当你需要老婆帮忙的时候，她拒绝了，因为她约了朋友看电影，你什么心情？是不是心里拔凉拔凉的？别说是约了自己的爸爸去玩，就算是工作相关的事情，当家人需要自己的时候，能推就推——家庭永远是首位。 家人闯了祸，最重要的是一起面对，而不是责备对方。老婆闯了红灯，你一开口就是责备她。虽然你后面语气缓和了一点，但是大部分的人在这种情况下都不会理性地跟你进行对话了，只会感觉到委屈和气愤——需要你的时候拒绝帮忙，出事了第一件事就是埋怨。之后的那些对话，无非是你要证明你老婆闯红灯完全是她自己的问题，怪不到你头上，她完全有能力不需要你的帮助，完成自己的工作且不出事。 不知道你爸爸知不知道这件事，如果知道，有智慧的爸爸会取消钓鱼，让你接送老婆并教你“家庭第一”的道理——很显然你脑子里完全没有这个。如果你认为老婆的需求不如钓鱼的优先级，你的婚姻不可能幸福。此外，你需要学习什么时候闭嘴，什么时候道歉。你为了去钓鱼而拒绝老婆的请求，已经是犯了个大错。当知道老婆拿罚单的那一刻，聪明的老公——不管是不是贪玩的——已经准备道歉了；蠢的不知道自己错了，还喋喋不休讲大道理。 知乎讨论：老婆周六开车去工作，早起导致她中午开车分神，闯了红灯怪我去钓鱼没有送她，直接微信把我拉黑了，怎么破？
你们就不是一路人——一个要向东，一个想向西。恋爱没发现孩子的问题？还是发现了你们却幻想结婚后矛盾会消失？不管怎样，你们的恋爱是失败的，这为婚姻的失败埋下了伏笔。 如果孩子的问题是根本性的（你老婆想当丁克而不是暂时不想生），基本上没有解决方案。离婚宜早不宜晚。 知乎讨论：老婆小红书相亲，我该怎么办?
你没有问题。 一个正常的男人就算拉裤子里也不会随意闯进洗澡间。那么大的人，不至于连让妈妈穿好衣服的时间都等不了。可见在他们家这是件允许（应该也发生过）的事情。 知乎讨论：婆婆在洗澡，老公进去拉屎，我非常生气，是我的问题吗？
就你结婚了还和妈妈用同一个杯子来看，说你妈宝男没问题。你是没有多余的杯子吗？就算共享，正常的做法是你和老婆、女儿用一个杯子。你妈妈也不拒绝，说明你们两母子的界限意识都非常差。见微知著，你们在日常生活中会表现出很多让你老婆不舒服的行为。 首先，结婚之后，你的核心家庭是你和老婆孩子。其他的家人（包括自己及配偶的父母），都相对是“外人”。这种划分，更多是心理层面的，不是说老婆孩子最重要，其他的人都无所谓。脑子里有了核心家庭的概念，在行为上才会体现出你们是一个整体，不会忽略任何一个成员。 其次，哪怕在主次问题上拎得清，婆媳矛盾也是一个难题。例如你老婆说你妈妈浪费，你听听就算，反驳什么？下次菜买少点，不给妈妈“浪费”的机会，事情可能就过去了。你的做法，就像是老婆吐槽一下“客人”，你却在那说不对，是你自己的问题。 语言很多时候是用来表态的，内容其实不重要。你老婆对你的诸多不满，有深层次的原因。首先，你需要处理好核心家庭和原生家庭的关系——核心家庭为主，原生家庭为次。当然，我不是提倡“娶了媳妇忘了娘”，你还是应该爱自己的父母，但是，很多行为不能再像小孩子时一样了，尤其是老婆在场的时候——和妈妈共用一个杯子，老婆用另一个是一个典型的错误，这就像吃饭和妈妈坐一起，老婆坐在另外的位置是同样的道理。其次，你需多学习如何处理婆媳矛盾——多装聋作哑，多说对方的好话。 知乎讨论：老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？
你看到的是一次冲突，但其实是一次“爆发”。你看到的是“小辈”（纠正一下，你们是同辈）对你进行了冒犯，其实她只是代表全家向你表达不满——这也是你“准岳父”和女友不作声的原因。你还委屈上了，觉得女友不帮你说话——她压根就不站你这边。在所有人眼里——包括你女友——你根本就没结婚的诚意。 你说女友的妹妹不了解你们“双方感情的全貌做不到客观全面分析”，这事压根没那么复杂。在我眼里，所有把女友拖成“大龄未婚女青年”的都不是什么好男人——最起码不为女方着想，再爱对方也有限。一个成年男人，如果爱一个女人，会尽快和她结婚，把她“锁死”——没有条件创造条件也要结婚。像你这种情况，如果有诚意，在读硕士期间最起码把婚订了，因为你女友等不起。谈恋爱谈这么多年的，大概率都不会结婚，因为至少有一方对结婚是没什么热情的。女友都28岁了，你不直接结婚，连订婚都“推三阻四”——也许你觉得你理由很充分，但在旁人看来，你是连明天下雨都可能推迟订婚的人——你让女方家人怎么看你？现在结婚老婆可能都是高龄产妇了，你还不疾不徐的，我要是女方爸爸，女儿25岁之前就让她跟你分手了。 你要是还想挽回，只有马上结婚这一条路。你需要去女方家，承认错误——这么晚才推进结婚事宜，欠缺对女方的考虑，希望给你机会弥补。如果你还有那么多的“借口”，说明你真的对女友成为你老婆这件事没多大的热情——这也是不爱的体现。既然这样，马上分手，让你女友早点找下家，也算是还有点良心。 知乎讨论：跟谈了八年的女朋友临近订婚谈崩了，大家能给点意见吗？
既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？ 只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。 回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。 因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。 总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。 知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？
有这样的父母是福气，对你的婚姻只有好处。 有智慧的父母，尽量不插手孩子夫妻间的矛盾，除非是家暴。如果扯进来了，目的是平息而不是激化矛盾，最愚蠢的就是帮着自己的孩子吵一架——那无异于火上浇油。本来夫妻间的事情就没有绝对的对错，每人让一步，很快就没事了。父母掺和进来，说自己的孩子（这仅仅是一种表态，内容不重要）是给夫妻和好创造契机，谁对谁错根本不是重点。聪明的孩子（男女双方）能够理解父母的苦心，都让一步当场和好也不枉父母跑一趟。 钻牛角尖、觉得自己父母不公正、非要在谁对谁错上说清楚的，或者蹬鼻子上脸、对方父母都说自己孩子了还不依不饶、以为自己才是有理的，这些人都不应该结婚，最好自己一个人过。 知乎讨论：如果你跟老公吵架了，你能接受你的父母过来批评你吗？
你妈的问题很大——虽然她带娃很辛苦。她的个性已经严重干扰你们的正常生活——女儿去看个演唱会都百般刁难，还惹出后续那么多的冲突。一个如此负能量的人，不管多亲，能少接触就少接触，尤其是她已经严重影响你目前核心家庭的稳定，你们夫妻的感情。 你们应该找一个不涉及你妈的带孩子方案，然后让你妈妈回家。这对你、对你们夫妻甚至你们的孩子都是好事——你的原生家庭幸福感很低，你应该少让你妈妈掺和到你的生活里去，建立一个和原生家庭截然相反的幸福家庭；你和老公异地，本来就困难，你妈妈如此看不起女婿，都生孩子了还整天这样“离间”你们夫妻的感情，对你们的夫妻感情没有任何好处；孩子成长的时候应该尽量少跟负能量的人在一起——孩子很可能受影响，变成相似甚至相同的人。 知乎讨论：妈妈和老公闹翻了，我该怎么办?
在试探你，看你反应决定下一步。 做人不要太包子，这种行为已经算是骚扰了，你还在担心抹不开面子。你老公算是能忍的，要我直接打电话过去问他想干嘛。 你要是真的说不出口，就拿你老公当挡箭牌，说你老公天天看你微信，他已经把好几个给你发微信太多的男同事打进医院了。 知乎讨论：男同事频繁发微信是什么意思？