我老婆可能会，我多数不会。 我老婆也同意价格很贵，但是她会认为这种场合就当放纵一次，毕竟不是经常这样，而且她也不想让孩子失望。此外应该还有她自身的原因——她不喜欢这种“连个XX都买不起”的感觉。 而我比较理性，也不怕“丢人”——我通常不会在冲动之下购买价格远超价值的东西。比如说到处都卖几块的东西，在另一个地方卖十几块甚至几十块，除非我认为差价是值得的或者我没有选择，否则我认为这种消费太冲动。对我而言，拒绝这种“冲动消费”是很好的理财教育，可以让孩子学会延时满足、机会成本和比较框架。 首先，延时满足。在生活中有很多孩子想要某样东西的时刻，但应不应该不加思索就把东西买下来呢？尤其现在信用卡消费如此方便，交易可以瞬间完成。冲动消费的后果就是容易让人形成“看到就买”的思维模式，把满足当下情绪放在首位，忽略了钱本身的价值和有限性。久而久之，孩子就会习惯冲动消费，缺乏判断、取舍和克制。在当下花几十元买一个雪糕的钱，可以在另外的地方买好几倍的雪糕，只需要现在忍住雪糕的诱惑。如果我没有答应给孩子买“贵的”雪糕，当天我往往会花一部分的钱买几倍的量的雪糕给他们吃，有时候他们能吃好几天，所以他们没有意见，而且比较之下他们也觉得那样花钱不值得。 其次，机会成本。根据曼昆的《经济学原理》，“The cost of something is what you give up to get it”（“某样东西的成本，是为了得到它所放弃的东西”）。在景区花几十块钱买一个雪糕，它的机会成本是你本来能用这笔钱买到的其他东西。花十倍的价钱买一个雪糕，就像用一个西瓜的钱买一颗芝麻；而如果你平时还会精打细算，那笔钱甚至能买一个果篮。所以，在景区高价买“芝麻”，真正付出的代价，其实是“西瓜”，甚至“果篮”。当孩子理解这一点，就能意识到：每一次冲动消费，都是用更大的价值换取更小的满足。当然，此处的讨论仅考虑价格。如果你买的不是雪糕，而是品味，那另当别论。 最后，比较框架。我希望孩子脑子里有个比较价格和价值的框架。花钱多少不是重点，关键是价格和价值要匹配。随着年龄的增长，孩子会给事物赋予不同的价值，但有了思考的框架，就有一个标准来作为参考。他会逐渐学会判断：贵在哪里？值不值得？这种思维方式一旦建立，不同寻常的消费决定背后往往隐藏着个人韵味——如阿城在《威尼斯日记》里所说，买椟还珠的人其实“是个至情至性的鉴赏家”。 总之，我认为花钱应该理性一点，尽量把金钱花在“价值匹配”的事物上。 知乎讨论：暑期带孩子游玩，30 元一个的雪糕该不该给孩子买？

我认为教育孩子，不应该光要求孩子记住结论或原则，可以的话，尽量提供背景信息以及进行一定的讨论。如果孩子对某个问题有相当的了解，对于各种情况都可以从容面对，而不会动不动就困惑、一惊一乍。 就拿“保质期”的问题举例子，我觉得应该让孩子明白以下两点： 一、商家通常会标个相对安全的食用日期，食物包装上的过期日期只是参考，并不是“过期”了就一定是坏了，也不是“刚过期”就一定没坏。从食品安全的角度，“过期”了就扔最安全。 二、至于如何处理过期食品，各人有自己看法。有的人可能会先尝一下，如果没坏就吃掉，而有的人绝对不吃，直接扔。 你婆婆的做法，如果说有问题，不是“吃过期食品”，而是假设只过期一天的食物肯定没坏。孩子看到奶奶吃“过期食品”时“目瞪口呆”可以理解，毕竟他一直被教育“过期的食物不能吃”，可你和你老公的反应就太夸张了。难道你们长这么大，都没见过别人吃“过期食品”？哪怕没见过，最起码知道有人会那样吧？还是说你们没想到这种“不可思议”的事居然发生在自己身边？无论如何，你们对这件事应该平常心一点——你婆婆的行为绝对属于正常人的范围。 总而言之，我认为你们首先应该让孩子知道——你们自己也应该知道——真实的世界是怎样的，一般建议的做法是怎样的（包括你们希望孩子如何选择），然后鼓励孩子思考并作出自己的选择。 知乎讨论：老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？

恋爱时要不断了解对方，判断是不是合适的伴侣。像生不生孩子这种原则问题，大家看法不同赶紧一拍两散，以免浪费青春。一个正常的女人，如果爱一个男人，会渴望和他建立家庭，繁衍后代。我是坚定要孩子的，假如一个女人不愿意和我生孩子，我会毫不犹豫地放弃，同时祝她幸福。 当你女朋友说不确定要不要孩子时，你就该亮起红灯了。如果发现她不生育的态度越来越坚定，那就应该准备分手了。 你已经走在错误的路上，试图说服对方是错上加错。你应该和女朋友分手，找一个本来就符合自己条件的人。如果你舍不得，非要和她一起，结局多数不会好。不管你对你的女朋友多上头，感情总有淡下来的时候，那时你们会继续为了生孩子的问题争吵。到时你对女朋友（老婆）少了激情，多了几分理性，结果只会是大家互相攻击而伤痕累累。但你们的问题既论不出对错又达不成共识，就像一个要向东，一个想往西，两人就这样僵持着，消耗生命，何必呢？ 人活着，应该尽力实现自己的人生理想，想要孩子，就要和同样想要孩子的人一起生活，过有孩子的人生，不要浪费时间在那些和自己目标相悖的人和事身上。 知乎讨论：如何说服女友生育？

自以为是、口无遮拦且不识大体。 侄女结婚，难道要以你家为中心选酒店？而且就算以你家为中心，20公里也是一个非常正常的通勤距离。抱怨别人结婚的酒店离自己家太远实在是无礼。考虑到距离，认为是找茬都没问题。 就算你觉得20公里对你太远，你也没必要说出来。说话要言之有物，没有目的和意义的话尽量不说。你说侄女结婚的酒店太远了，目的是什么？有什么意义？在你哥那里，你的话纯粹是抱怨，只是让他心里不痛快。不可能在你家附近找个酒店吧？跟你说“可以选择不去”已经是很克制了，说几句重话都正常。 嫁女儿这种大事，一生只有一（几）次。就算别人的安排对你不是很方便，哪怕你无法参加，也应该给予最真挚的祝福。你倒好，嫌20公里太远，给你哥心里添堵。我家在广东，老婆是江苏的，结婚时老婆全家（包括舅舅阿姨等）过来参加。这才是亲人。 你应该向你哥真诚地道歉。 知乎讨论：亲哥的女儿结婚，我随礼金一万，说了句「酒店也忒远了」，亲哥回「你可以选择不去」，我该如何回复？

对职场中“众人皆醉我独醒”的判断，几乎100％的情况都是以下的笑话。 一个人驾车在XX高速上疾驰，这时他的车载电话响了。接通后，电话中传出他老婆焦急的声音：“老公，刚刚新闻说XX高速上有辆车逆行，你要小心啊！” 老公生气地说：“一辆？成千上万的车都在逆行！” 如果在职场中你发现自己和大部分同事的看法格格不入，先不要假设别人都是傻子，多想想自己是不是不够聪明，看不清很多东西。有“明显漏洞”的方案全员赞成的概率是极低的。如果大家对“漏洞”视而不见，可能你认为的“漏洞”根本不是漏洞，而是权衡利弊后的“选择”。而且如果你那么确定是漏洞，何须担心承担项目失败的后果？ 虽然现在流行“祛魅”，在很多人眼里到处都是“草台班子”，但是聪明人会对各种事物保持必要的敬畏之心，这样才会不断地成长。比如你看到一个“明显的漏洞”而其他同事都“不当回事”，这可能是一个成长的机会——你也许产生了误判，或者你看到的问题对所有人都是很容易解决的，但对你是个挑战，或者你没抓到重点目标，不知道需要付出的代价……如果你真心为了项目着想而且是带着学习的心态，你可以提出疑问。如果你人缘不差，总有同事愿意解答你的疑问。一般来讲，你的领导是很好的交流对象。我们的公司有固定的和领导聊天的时间，频繁点的可以每周一次，每次一小时。像这种你认为“有问题”的方案，你完全可以找时间直接和领导交流，但不是以“指出问题”的形式，而是以“学习”的名义，请领导分享他提出这个“优秀方案”（哪怕你内心并不是这样想）背后的心路历程，在适当时机提出自己的疑问。我相信随着你了解到方案背后的更多信息，你的看法会改变。此外，你和赞成的同事聊一聊，可能你的想法也会变。 总之，只要你抱着虚心学习的态度，有疑问不要害怕提出。如果你的态度没问题，你不会成为“异类”。只有那些自以为是，啥也不懂却坚持己见的人才会。而且，一定要改掉动不动就以为自己“发现了重大问题而别人都看不到”的坏习惯。 知乎讨论：发现部门决策有明显漏洞，但所有人都支持，该怎么做？

据说杨留给翁帆的现金高达三千万甚至过亿，翁帆生活无忧。 无论翁帆嫁给杨振宁是否经过精心算计，光看结果，不但不算坏，可能还算好的。她虽然比杨振宁小几十岁，但当时也是个大龄未婚女了。不嫁杨振宁，未必就有幸福的家庭。杨振宁扼杀了翁帆的美好人生只是某些人的想象。相反，杨振宁可能是翁帆所有可能的对象里面最能让她满意的了。 生前家庭和睦，死后能让老婆下半辈子生活无忧，这种婚姻关系已经超越大部分人的婚姻了。拿夫妻生活不和谐来说事没必要——夫妻年龄相仿、没有性生活的都一抓一大把。如果翁帆对杨振宁还有那种心动的感觉，那她是妥妥的人生赢家，根本不需要别人的同情。 知乎讨论：杨振宁去世，翁帆怎么生活？

“我的角度，家人工作很难说哪个更重要”——这句话是你内心的真实想法，所以你的日常行为绝对体现不出家人更重要。你也没必要试图让老公相信他更重要，因为那不是事实，他有脑子和眼睛。 认为工作比家人重要是舍本逐末，哪怕放到同等地位都属于拎不清。我一向认为，把工作看得很重要的人没必要和人结婚，应该和工作结婚，相伴一生，反正和人结婚后也没太多的时间精力照顾家庭，给予陪伴。 知乎讨论：老公问我工作和家人哪个更重要，我理性回答后他不回复了怎么办？

一开始，感觉像一个中年男人和借住在家里的小亲戚，而且不是自己这边的——不熟又有点嫌弃。看多了一点，感觉像一个高知娶了个网红，而且是个不爱自己的花瓶。那种感觉，更多是无奈吧。 年龄差距不是问题，思想、素质的差距才是关键。路行对邓莎哪怕没有热烈的爱，骨子里的修养也可以做出很多解释为爱的行为，如不喜欢狗也帮老婆去捞狗，离开房间轻轻带上门怕影响老婆休息，老婆作息不规律自己去另外的房间睡觉，老婆随便花钱，老婆不收拾家乱糟糟的也不对她发火，把老婆的需求放在首位……反观邓莎，为了自己养狗的爱好，连老公睡不好都不管不顾，极度冷漠自私。肤浅的内在，既无法表现出爱，也无法发现爱。 知乎讨论：《再见爱人 5》papi酱形容邓莎路行像「青春期女儿和老古董父亲」，婚姻中如何避免年龄差距造成的冲突？

你就不应该结婚，浪费你太多钓鱼的时间。 很多事情，表面上看是一个样子，其实是有更深层次的原因。这件事从表面上看是你老婆自己闯了红灯被罚款，怪到你头上，把你拉黑了，很无理取闹的样子。但是即使没有罚款这件事，你在老婆心里已经被记了个大过了，更何况出事后你一上来就“兴师问罪”——“我靠，你居然闯红灯了”、“我已经扣不起了”……——你期望什么好结果？ 老婆周末六点就起床去工作，中午还要开车四十分钟去赶下一个工作，希望你帮忙接送一下，什么样的老公会拒绝？原因居然是约了爸爸去钓鱼？太荒谬了。对老婆有点情份的老公都不会拒绝。爱老婆的老公，哪怕老婆没有提出，自己也会主动接送。换位思考一下，当你需要老婆帮忙的时候，她拒绝了，因为她约了朋友看电影，你什么心情？是不是心里拔凉拔凉的？别说是约了自己的爸爸去玩，就算是工作相关的事情，当家人需要自己的时候，能推就推——家庭永远是首位。 家人闯了祸，最重要的是一起面对，而不是责备对方。老婆闯了红灯，你一开口就是责备她。虽然你后面语气缓和了一点，但是大部分的人在这种情况下都不会理性地跟你进行对话了，只会感觉到委屈和气愤——需要你的时候拒绝帮忙，出事了第一件事就是埋怨。之后的那些对话，无非是你要证明你老婆闯红灯完全是她自己的问题，怪不到你头上，她完全有能力不需要你的帮助，完成自己的工作且不出事。 不知道你爸爸知不知道这件事，如果知道，有智慧的爸爸会取消钓鱼，让你接送老婆并教你“家庭第一”的道理——很显然你脑子里完全没有这个。如果你认为老婆的需求不如钓鱼的优先级，你的婚姻不可能幸福。此外，你需要学习什么时候闭嘴，什么时候道歉。你为了去钓鱼而拒绝老婆的请求，已经是犯了个大错。当知道老婆拿罚单的那一刻，聪明的老公——不管是不是贪玩的——已经准备道歉了；蠢的不知道自己错了，还喋喋不休讲大道理。 知乎讨论：老婆周六开车去工作，早起导致她中午开车分神，闯了红灯怪我去钓鱼没有送她，直接微信把我拉黑了，怎么破？

你们就不是一路人——一个要向东，一个想向西。恋爱没发现孩子的问题？还是发现了你们却幻想结婚后矛盾会消失？不管怎样，你们的恋爱是失败的，这为婚姻的失败埋下了伏笔。 如果孩子的问题是根本性的（你老婆想当丁克而不是暂时不想生），基本上没有解决方案。离婚宜早不宜晚。 知乎讨论：老婆小红书相亲，我该怎么办?