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要彻底解决这个问题，你要思考为什么自己明明花那么多的时间精力在孩子身上，孩子反而不跟你亲。不跟你亲是你的结论，老公挑拨离间是你认为的原因。正如“不管孩子我做不到，管就必然经常出现今天这种情况”未必是对的，孩子不跟你亲也未必是因为你老公。 首先，当一个好老师有极高的门槛。哪怕是清北毕业生，也未必能胜任老师的角色。知识丰富只是最基本的要求，而在教育方法上的软实力才是好老师的根本。这个“软实力”只能概括，因为好老师可能个个不同。一般人教别人东西，很多都教不明白，只要对方听不懂就认为是对方的问题，没有耐心，态度恶劣、发脾气甚至动手。如果这种模式反复出现，“老师”需要反思。你很关心孩子，也付出了很多，但你很可能不是一个好老师。如果你反反复复因为辅导功课弄到鸡飞狗跳，你和孩子关系不好是必然的结果——有没有你老公出来“挑拨离间”不影响大方向。要从根本改变局面，你需要学习怎么做一个好老师——如果你打算继续自己教的话。最起码，当孩子没能把一个东西学会，你能冷静下来，想想是不是自己没讲清楚，能耐心地试试另外的方法，而不是愈发暴躁，进而打骂。而且你要给孩子理解的时间，短则几天，长则几年——甚至有些东西孩子实在不理解，那就算了，天不会塌下来。 其次，你要在理解的基础上和老公沟通。你的老公未必是故意和你对着干，可能只是和你教育理念不同，而你的行为已经超出他容忍的范围了——比如“打”孩子的头，儿子不喜欢别人动他的头你完全不放在心上。就像我老婆有时候教孩子东西，到了最后就是声音很大地一遍一遍地“说”孩子，孩子都已经懵了，既不知道她想要什么，也不知道如何反应。虽然我们都认同一方教育孩子的时候另一方最好不干涉，但像这种情况我往往都会过去替孩子解围，不惜“落她面子”，因为在我眼里，这已经不是教育，甚至可以说是“霸凌”。我小时候经常被我妈骂，不管什么原因，我爸从不插嘴。有次我妈冤枉我做了某件事，又骂我，我爸帮我说话了——唯一的一次，我却记了一辈子。我不知道你和你老公有没有在每次冲突之后沟通过，说明一下彼此的立场。我不认为你老公有意和你对着干，我更相信他是害怕孩子受伤害（你让孩子委屈那些瞬间，叠加起来可能就是严重的心理伤害。如果你还有跟孩子动手的行为，还可能有身体的伤害），不懂得保护自己（不喜欢别人对自己做的事情却不敢说出来，像不要碰我头）。 综上所述，我认为你一方面要提高自己的教学能力（实在不行就交给专业人士），另一方面别把老公往坏处想，两人多沟通，争取在尽量多的方面达成共识。 参考回答： 老公教我开车，一路都在嘲讽打击训斥我，这是什么心理？为什么有些学霸反而当不了一个好老师？明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？ 知乎讨论：老公总是挑拨我跟孩子的关系，引导孩子站在我的对立面，我该怎么做?

带孩子劳心劳力，是件苦差事，尤其对于老人。 如果你认为岳父岳母平常尽心尽力，而他们内心有怨气的话，根据你的描述，大概率是你们两夫妻基本上帮不上什么忙。如果不是太依赖，就是能力太弱。像你带孩子的时候，最起码在这段时间里要把这件事当做自己必须完成的任务，多想办法，而不是准备随时把孩子扔回去给岳父岳母。可以看出来，你带孩子的时候或多或少也觉得厌烦了，想扔回去给岳父，见岳父没有主动揽过来，于是把气撒到孩子身上。你老婆没闲着，还不能让你岳父休息好，这也是你们能力不足的体现。换位思考一下，你天天没日没夜的干活，到了该休息的时候，电话还一个接一个，事事离不开你，你什么心情？到头来还有人埋怨你工作不周全，你又是什么心情？应该很愤怒想辞职吧？ 你需要向你的岳父岳母真诚地道歉，因为你没任何的资格向他们发脾气。带孩子是你们两夫妻的责任，而你岳父岳母只是来帮忙。你得搞清楚这点，平常孩子大大小小的事情，能干一点是一点。你们两夫妻要让你岳父岳母感到你们把带孩子这件事当做自己的责任，一直在努力学习，随时准备从他们手上接过来，而不是当个甩手掌柜。 如果你们把自己的位置摆正了，他们看在眼里，哪怕你们现在还不怎么会带孩子，他们的怨气也会少很多，家里的气氛也会好起来。 知乎讨论：和岳父岳母当着媳妇面大吵一架，怎么办?

女人对男人的爱总带有崇拜成分。哪怕一个女人很崇拜一个男人，随着阅历的增长，这种崇拜也会逐渐减少，最后甚至变成嗤之以鼻和蔑视。尤其是结婚以后，大部分老婆对老公的嫌弃会呈指数式增长。你的男朋友起点太低，他甚至撑不过热恋期——假如有的话。 谈恋爱就是要找自己满意的，看不上的千万不要勉强。你想找有学历或者有阅历的，一点问题都没有——谁对自己另一半没点要求？但你最好不要举具体例子——你说我不喜欢连maybe都不知道的人，不知道maybe的人就跟你干上了…… 知乎讨论：你们能接受未来的男朋友是个对你很好，人也很好，但是他连「may be」都不知道啥意思的人吗nmsl?

共享的食物，你把自己喜欢吃的部分全吃了，一点不留给别人，完全不管别人爱不爱吃，这种行为自私且不考虑别人感受，的确可以说是没教养——缺乏基本的礼貌、品德和行为规范。 知乎讨论：去超市买了两个法棍，我喜欢吃脆的部分，就把两个法棍的头撕了吃了。我老公说没教养，这是没教养吗？

你可以去工作，给他一万，让他在家带孩子。 知乎讨论：你老公每个月给你1w，让你放弃2w的工作在家带孩子，你愿意吗？

祠堂文化即使算不上封建糟粕，也不是什么文化瑰宝。作为祠堂文化的附庸，被祠堂文化边缘化的女性，为了把孩子送进娘家的祠堂和老公针锋相对，实在可叹。 我先说说染色体的事。 人类有 XY（男性）和XX（女性） 两种性别染色体组合。男性会把 Y染色体传给儿子，把 X染色体传给女儿。因此，只要某条“男系血脉”每一代都有儿子，这个家族的 Y染色体就会一直传下去。 Y染色体在遗传中几乎不会和别的染色体重组（不像其他染色体那样会“交换”基因）。所以，一个家族的Y染色体几百年、上千年都能保持高度一致。我们每天走在路上，可能随时都和携带着伟大历史人物Y染色体的人擦身而过。插句题外话——有兴趣的可以了解一下白银案的杀人狂魔是如何落网的。 我给你们的建议：祠堂自古便是宗族血脉与荣誉的象征，承载着香火的延续与家族的尊严。它神圣、崇高，不容侵犯，因为汇聚其中的，是最纯粹的本族血脉。如果女方执意让自己与丈夫所生的孩子进入娘家祠堂，将携带丈夫家族Y染色体的血脉混入其中，这不仅玷污了祠堂的纯粹性，更是对祖宗的背叛与亵渎。你老婆一定要做不忠、不孝、不义之人吗？ 知乎讨论：我跟老婆同姓李，她硬是要跟我争孩子姓谁的李，我该怎么办？

首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。 一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素： 一、家族资源与战略价值 女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。 婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。 二、社会层级与圈层契合 是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。 能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。 三、形象与公共角色 外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。 四、家庭背景的稳定与安全性 女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。 女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。 五、个人特质 是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。 你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。 另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。 如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。 你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。 其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。 在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。 最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。 如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。 如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。 你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。 总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。 知乎讨论：父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

与其深究拿包的问题，不去反思一下自己怎么会和这样的人结婚，以后该怎么办。 知乎讨论：老公帮老婆拿包就是贱吗？

婚姻中女方对男方的系统性蔑视，正常的现象。 知乎讨论：看自己老公就来气是咋回事？

建议你多看看抓奸的视频，尤其是奸夫被抹脖子的。对别人老婆想入非非的，聪明的先想她的老公。 知乎讨论：和已婚女下属，这算什么情况，她有想法吗？