你没有问题。 一个正常的男人就算拉裤子里也不会随意闯进洗澡间。那么大的人，不至于连让妈妈穿好衣服的时间都等不了。可见在他们家这是件允许（应该也发生过）的事情。 知乎讨论：婆婆在洗澡，老公进去拉屎，我非常生气，是我的问题吗？

就你结婚了还和妈妈用同一个杯子来看，说你妈宝男没问题。你是没有多余的杯子吗？就算共享，正常的做法是你和老婆、女儿用一个杯子。你妈妈也不拒绝，说明你们两母子的界限意识都非常差。见微知著，你们在日常生活中会表现出很多让你老婆不舒服的行为。 首先，结婚之后，你的核心家庭是你和老婆孩子。其他的家人（包括自己及配偶的父母），都相对是“外人”。这种划分，更多是心理层面的，不是说老婆孩子最重要，其他的人都无所谓。脑子里有了核心家庭的概念，在行为上才会体现出你们是一个整体，不会忽略任何一个成员。 其次，哪怕在主次问题上拎得清，婆媳矛盾也是一个难题。例如你老婆说你妈妈浪费，你听听就算，反驳什么？下次菜买少点，不给妈妈“浪费”的机会，事情可能就过去了。你的做法，就像是老婆吐槽一下“客人”，你却在那说不对，是你自己的问题。 语言很多时候是用来表态的，内容其实不重要。你老婆对你的诸多不满，有深层次的原因。首先，你需要处理好核心家庭和原生家庭的关系——核心家庭为主，原生家庭为次。当然，我不是提倡“娶了媳妇忘了娘”，你还是应该爱自己的父母，但是，很多行为不能再像小孩子时一样了，尤其是老婆在场的时候——和妈妈共用一个杯子，老婆用另一个是一个典型的错误，这就像吃饭和妈妈坐一起，老婆坐在另外的位置是同样的道理。其次，你需多学习如何处理婆媳矛盾——多装聋作哑，多说对方的好话。 知乎讨论：老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

你看到的是一次冲突，但其实是一次“爆发”。你看到的是“小辈”（纠正一下，你们是同辈）对你进行了冒犯，其实她只是代表全家向你表达不满——这也是你“准岳父”和女友不作声的原因。你还委屈上了，觉得女友不帮你说话——她压根就不站你这边。在所有人眼里——包括你女友——你根本就没结婚的诚意。 你说女友的妹妹不了解你们“双方感情的全貌做不到客观全面分析”，这事压根没那么复杂。在我眼里，所有把女友拖成“大龄未婚女青年”的都不是什么好男人——最起码不为女方着想，再爱对方也有限。一个成年男人，如果爱一个女人，会尽快和她结婚，把她“锁死”——没有条件创造条件也要结婚。像你这种情况，如果有诚意，在读硕士期间最起码把婚订了，因为你女友等不起。谈恋爱谈这么多年的，大概率都不会结婚，因为至少有一方对结婚是没什么热情的。女友都28岁了，你不直接结婚，连订婚都“推三阻四”——也许你觉得你理由很充分，但在旁人看来，你是连明天下雨都可能推迟订婚的人——你让女方家人怎么看你？现在结婚老婆可能都是高龄产妇了，你还不疾不徐的，我要是女方爸爸，女儿25岁之前就让她跟你分手了。 你要是还想挽回，只有马上结婚这一条路。你需要去女方家，承认错误——这么晚才推进结婚事宜，欠缺对女方的考虑，希望给你机会弥补。如果你还有那么多的“借口”，说明你真的对女友成为你老婆这件事没多大的热情——这也是不爱的体现。既然这样，马上分手，让你女友早点找下家，也算是还有点良心。 知乎讨论：跟谈了八年的女朋友临近订婚谈崩了，大家能给点意见吗？

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？ 只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。 回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。 因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。 总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。 知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

有这样的父母是福气，对你的婚姻只有好处。 有智慧的父母，尽量不插手孩子夫妻间的矛盾，除非是家暴。如果扯进来了，目的是平息而不是激化矛盾，最愚蠢的就是帮着自己的孩子吵一架——那无异于火上浇油。本来夫妻间的事情就没有绝对的对错，每人让一步，很快就没事了。父母掺和进来，说自己的孩子（这仅仅是一种表态，内容不重要）是给夫妻和好创造契机，谁对谁错根本不是重点。聪明的孩子（男女双方）能够理解父母的苦心，都让一步当场和好也不枉父母跑一趟。 钻牛角尖、觉得自己父母不公正、非要在谁对谁错上说清楚的，或者蹬鼻子上脸、对方父母都说自己孩子了还不依不饶、以为自己才是有理的，这些人都不应该结婚，最好自己一个人过。 知乎讨论：如果你跟老公吵架了，你能接受你的父母过来批评你吗？

你妈的问题很大——虽然她带娃很辛苦。她的个性已经严重干扰你们的正常生活——女儿去看个演唱会都百般刁难，还惹出后续那么多的冲突。一个如此负能量的人，不管多亲，能少接触就少接触，尤其是她已经严重影响你目前核心家庭的稳定，你们夫妻的感情。 你们应该找一个不涉及你妈的带孩子方案，然后让你妈妈回家。这对你、对你们夫妻甚至你们的孩子都是好事——你的原生家庭幸福感很低，你应该少让你妈妈掺和到你的生活里去，建立一个和原生家庭截然相反的幸福家庭；你和老公异地，本来就困难，你妈妈如此看不起女婿，都生孩子了还整天这样“离间”你们夫妻的感情，对你们的夫妻感情没有任何好处；孩子成长的时候应该尽量少跟负能量的人在一起——孩子很可能受影响，变成相似甚至相同的人。 知乎讨论：妈妈和老公闹翻了，我该怎么办?

在试探你，看你反应决定下一步。 做人不要太包子，这种行为已经算是骚扰了，你还在担心抹不开面子。你老公算是能忍的，要我直接打电话过去问他想干嘛。 你要是真的说不出口，就拿你老公当挡箭牌，说你老公天天看你微信，他已经把好几个给你发微信太多的男同事打进医院了。 知乎讨论：男同事频繁发微信是什么意思？

要彻底解决这个问题，你要思考为什么自己明明花那么多的时间精力在孩子身上，孩子反而不跟你亲。不跟你亲是你的结论，老公挑拨离间是你认为的原因。正如“不管孩子我做不到，管就必然经常出现今天这种情况”未必是对的，孩子不跟你亲也未必是因为你老公。 首先，当一个好老师有极高的门槛。哪怕是清北毕业生，也未必能胜任老师的角色。知识丰富只是最基本的要求，而在教育方法上的软实力才是好老师的根本。这个“软实力”只能概括，因为好老师可能个个不同。一般人教别人东西，很多都教不明白，只要对方听不懂就认为是对方的问题，没有耐心，态度恶劣、发脾气甚至动手。如果这种模式反复出现，“老师”需要反思。你很关心孩子，也付出了很多，但你很可能不是一个好老师。如果你反反复复因为辅导功课弄到鸡飞狗跳，你和孩子关系不好是必然的结果——有没有你老公出来“挑拨离间”不影响大方向。要从根本改变局面，你需要学习怎么做一个好老师——如果你打算继续自己教的话。最起码，当孩子没能把一个东西学会，你能冷静下来，想想是不是自己没讲清楚，能耐心地试试另外的方法，而不是愈发暴躁，进而打骂。而且你要给孩子理解的时间，短则几天，长则几年——甚至有些东西孩子实在不理解，那就算了，天不会塌下来。 其次，你要在理解的基础上和老公沟通。你的老公未必是故意和你对着干，可能只是和你教育理念不同，而你的行为已经超出他容忍的范围了——比如“打”孩子的头，儿子不喜欢别人动他的头你完全不放在心上。就像我老婆有时候教孩子东西，到了最后就是声音很大地一遍一遍地“说”孩子，孩子都已经懵了，既不知道她想要什么，也不知道如何反应。虽然我们都认同一方教育孩子的时候另一方最好不干涉，但像这种情况我往往都会过去替孩子解围，不惜“落她面子”，因为在我眼里，这已经不是教育，甚至可以说是“霸凌”。我小时候经常被我妈骂，不管什么原因，我爸从不插嘴。有次我妈冤枉我做了某件事，又骂我，我爸帮我说话了——唯一的一次，我却记了一辈子。我不知道你和你老公有没有在每次冲突之后沟通过，说明一下彼此的立场。我不认为你老公有意和你对着干，我更相信他是害怕孩子受伤害（你让孩子委屈那些瞬间，叠加起来可能就是严重的心理伤害。如果你还有跟孩子动手的行为，还可能有身体的伤害），不懂得保护自己（不喜欢别人对自己做的事情却不敢说出来，像不要碰我头）。 综上所述，我认为你一方面要提高自己的教学能力（实在不行就交给专业人士），另一方面别把老公往坏处想，两人多沟通，争取在尽量多的方面达成共识。 参考回答： 老公教我开车，一路都在嘲讽打击训斥我，这是什么心理？为什么有些学霸反而当不了一个好老师？明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？ 知乎讨论：老公总是挑拨我跟孩子的关系，引导孩子站在我的对立面，我该怎么做?

带孩子劳心劳力，是件苦差事，尤其对于老人。 如果你认为岳父岳母平常尽心尽力，而他们内心有怨气的话，根据你的描述，大概率是你们两夫妻基本上帮不上什么忙。如果不是太依赖，就是能力太弱。像你带孩子的时候，最起码在这段时间里要把这件事当做自己必须完成的任务，多想办法，而不是准备随时把孩子扔回去给岳父岳母。可以看出来，你带孩子的时候或多或少也觉得厌烦了，想扔回去给岳父，见岳父没有主动揽过来，于是把气撒到孩子身上。你老婆没闲着，还不能让你岳父休息好，这也是你们能力不足的体现。换位思考一下，你天天没日没夜的干活，到了该休息的时候，电话还一个接一个，事事离不开你，你什么心情？到头来还有人埋怨你工作不周全，你又是什么心情？应该很愤怒想辞职吧？ 你需要向你的岳父岳母真诚地道歉，因为你没任何的资格向他们发脾气。带孩子是你们两夫妻的责任，而你岳父岳母只是来帮忙。你得搞清楚这点，平常孩子大大小小的事情，能干一点是一点。你们两夫妻要让你岳父岳母感到你们把带孩子这件事当做自己的责任，一直在努力学习，随时准备从他们手上接过来，而不是当个甩手掌柜。 如果你们把自己的位置摆正了，他们看在眼里，哪怕你们现在还不怎么会带孩子，他们的怨气也会少很多，家里的气氛也会好起来。 知乎讨论：和岳父岳母当着媳妇面大吵一架，怎么办?

女人对男人的爱总带有崇拜成分。哪怕一个女人很崇拜一个男人，随着阅历的增长，这种崇拜也会逐渐减少，最后甚至变成嗤之以鼻和蔑视。尤其是结婚以后，大部分老婆对老公的嫌弃会呈指数式增长。你的男朋友起点太低，他甚至撑不过热恋期——假如有的话。 谈恋爱就是要找自己满意的，看不上的千万不要勉强。你想找有学历或者有阅历的，一点问题都没有——谁对自己另一半没点要求？但你最好不要举具体例子——你说我不喜欢连maybe都不知道的人，不知道maybe的人就跟你干上了…… 知乎讨论：你们能接受未来的男朋友是个对你很好，人也很好，但是他连「may be」都不知道啥意思的人吗nmsl?