你和老婆以及两个孩子是你的核心家庭（你需要学习一下核心家庭的概念。参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？），你要以核心家庭的和谐为行事的最高原则。 你父母那么强势，把你们家弄得鸡飞狗跳，你从何得出”一块生活更合适“的结论？很明显你父母和你们住一起，破坏了核心家庭的和谐。你老婆是女主人，而你父母是“外人”，如果他们的意见有冲突，你老婆说了算。你需要挺身而出，维护你老婆“女主人”的地位，很遗憾你没有。 既然你没有能力维系一个“主客有序”的和谐大家庭，那只能让你父母离开——孩子本来就该夫妻自己带，不应成为父母要挟的筹码。 知乎讨论：因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

八成是个衣来伸手饭来张口、对老婆和孩子都比较冷漠的人。 知乎讨论：一个中老年男人总是不让老婆出远门是啥原因？

不正常。虽然是吐槽，但说明那个人在他脑中反复出现——心理学里叫情绪绑定。就像一个人整天说自己不在意甚至讨厌钱，其实和很爱钱的人是一样的——金钱在他们脑子里都占据很高的比重。 至于为什么在你面前提，背后的动机就要你自己去挖掘并确认了。 从好的方面想，这是无意识的行为，他只是信任你，把你当情绪垃圾桶——他真的很烦那个女同事，希望从你这里得到一些安慰，但你一直不回应。也许你也跟着吐槽一下，他心里就舒服了。 如果是有意识的，那就有点耐人寻味了。他有意识地在你心中建立一个女同事的负面形象，或者说想制造一个“共同的敌人”，我会认为他内心喜欢那个女同事，他想通过这种方式来防止自己越陷越深，保护家庭。 知乎讨论：老公经常提起一个女同事正常吗?

差几岁都无所谓，反正过几年老婆看老公都是怎么看怎么不顺眼。 知乎讨论：夫妻之间差几岁好?

两人结婚之后，不是组成了一个大家庭，而是有了三个相互联系的家庭——你和配偶（包括你们以后的孩子）组成的核心家庭，以及各自的原生家庭。 你当然是老公原生家庭的“外人”，你老公也是你原生家庭的“外人”，你们的父母也是你们核心家庭的“外人”。这种界限感处理好了，其实很有利于家庭和谐——你不“主动插手”你老公家的事情，你老公不“主动插手”你家的事情，你们的父母不“主动插手”你们家的事情。 最重要的是，你们在清楚界限的前提下，应该尽可能让每个人感觉不到自己是“外人”——例如你在老公家（你老公要多照顾你的感受），你老公在你家（你要多照顾老公的感受），你们的父母在你们家（你们两个要多照顾双方父母的感受）。如果你常感到他们一家在自己乐，假如你不是特别敏感的人，说明你老公有可改进的空间。 知乎讨论：儿媳妇真的就是外人吗？

你老公是挺过分的，连你生气都看不出来。本来道个歉就没事了。 不过你可以告诉大家你为什么生气吗？ 知乎讨论：老公说他不知道我生气了，这正常吗?

好好对她，不要嫌弃她，多挖掘她身上的闪光点。 最重要的是，不要再说她愚蠢。她为什么选择你？你又为什么选择她？说明你们都是对方可选择范围内最好的了。换言之，你们属于同一个圈层。你看不起她，等于看不起你自己。 知乎讨论：找了个愚蠢的老婆怎么办？

如果说你老婆作，你们一家都不是省油的灯，尤其是你姐。 你妈、你姐和你共同生活了多年，而你老婆相对是个陌生人，如果你情商不够，很容易让你老婆产生“局外人”的感觉，像一个参加你们家庭聚会的人，而不是作为一个家庭（你和她组成的核心家庭）的成员参加两个家庭的聚会。你们一家，自始至终，都忽视你老婆的需求，没有给予足够的尊重。你妈和你姐就算了，你看不到太多的东西，也没有足够的智慧和魄力提供圆满的解决方案。 站在你老婆的角度，她就像是和人约好去吃北京烤鸭，被强迫吃了一顿盐水鸭。第二天提出还是想吃北京烤鸭，又被你拒绝一次，还骂一顿。如果你姐的孩子不能吃辣，为什么她要和你老婆约好吃辣子鸡？临时变卦就算了，为什么你们一家都不在乎你老婆想吃辣子鸡的需求？就算给她单独做一份也不是什么难事。你妈说“做不起，只搞得了一样”，这是什么意思？就像约好去饭店吃北京烤鸭，有人改变主意了，想吃盐水鸭，还不让其他人点北京烤鸭自己吃了？你妈一句无厘头的话，你就当圣旨执行了？又不是你妈做，你要是眼里有老婆，单独做一份给她有何难？你姐更是个奇葩。变卦就算了，有事不能好好商量吗？又不是多大的事，有必要说“以后我也让你孩子吃他们不能吃的”这种话吗？你承诺第二天给老婆做辣子鸡作为补偿，到了第二天又因为觉得老婆语气不好而食言。也就是说，你老婆从和你姐约好吃辣子鸡的那时起，过了两天都没能吃上，还受了一肚子气。你们一家太不尊重你老婆。除了完全无视你老婆想吃辣子鸡的需求，在一些细节也可见一斑，例如改变吃饭地点也不觉得需要征求一下你老婆的意见，似乎你们决定好了通知一下就行。 如果你有正确的是非观念，你会明白有问题的是你们一家，你老婆生气是正常反应，一点也不作。如果你没有发现问题的眼光，没有照顾好老婆的意识和能力，消除她是“局外人”的感觉——你更多是她老公，而不是另一个大家庭的儿子和弟弟——这种聚会不搞也罢。 知乎讨论：老婆是不是太不懂事太作了？

估计你老公“踢”儿子屁股、你一气之下“打”儿子，都只是轻轻碰一下。把他推出去不到一分钟又让他进来，跟他玩呢？我罚我儿子站，一个小时起步，严重的三四个小时。你如果不打算动真格，连做做样子都没必要，那样只会让你儿子变本加厉——干啥都不会有事的。 你和你老公应该都是重男轻女的家长，尤其是你的问题很大——既偏心又没有原则——女儿两岁多的时候你重重打过她几次，儿子两岁多的时候却变成“夫妻都不打孩子”的家长了；老公那边“踢”了儿子屁股，“警告”了他，你这边马上抱过来安慰；把儿子推出去门外罚站，不到一分钟又放进来……但凡你们夫妻两个人之中有一个对女儿好点，认真对待打姐姐这件事（最起码能不能也像在女儿两岁多那时那样处理一下？），你儿子都不敢造次——小孩都是察言观色的高手。我儿子比女儿大三岁，从小到大他再怎么生妹妹气，也不敢碰妹妹一个手指头，因为他知道我和老婆绝对不会放过他的。 你要真想解决问题，先从观念入手，一视同仁。既然大的欺负小的挨揍了，小的欺负大的也应该挨揍，欺负一次揍一次。同时告诉大的，没必要让着，弟弟欺负你，加倍打回去。你们要是能一碗水端平，不出一周解决问题。 最后心疼一下姐姐，这么小爸妈就“无法解决”弟弟打自己的问题，以后还不知道要遭多少罪。很多嫁妆要用来补贴弟弟买房的女孩，就是在这样的家庭环境长大的。 知乎讨论：两个孩子怎么做好管理？老二总是对他姐姐动手，拿玩具扔到姐姐鼻子上，女儿流了好多鼻血？

你们两个都有问题。 你问老公意见，我不知道他是如何回答的（是说应该可以，还是肯定可以？），但无论如何，你不能认为对方参与了决策，因为决定是你独立做出的，你不能因为别人发表过意见就要别人承担后果。从结果不好的那一刻，你已经把责任全部推给你的老公，你把一个被动发表意见的人直接上升为责任人，责备、追责，不依不饶。虽然你可能有开玩笑的成分，内心也未必认为这是件很严重的事情，但在某些原则性很强的男人那里，这是绝对无法接受的。 虽然你老公给了错误的信息，但让他来担责是不合理的——不过像这种情况，一般也应该道个歉，说句原来自己错了，没想到是这样。你老公那么强硬，不知道是否因为你一开始就“态度恶劣”，还是他压根就不认为他有一丁点错，希望是前者吧，如果是后者说明你老公也是个认死理的男人，属于婚姻免疫体质。一个聪明的老公，在老婆沙拉碗融化的那一刻，已经开始道歉了。就算反应迟钝，后面还有补救的机会——老婆只是要求赔偿沙拉，又不是钻戒，赔就是了，再加个PS 5都没问题。 很多争吵都是因为鸡毛蒜皮的小事，吵来吵去对感情伤害很大（参考问题：……因为一杯水吵到离婚，是我错了吗？）。你们都要把对错看得轻一点，出了问题，多想想如何解决，像你们是一个人一样。 知乎讨论：什么原因老公认为我在谈对错？