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如果说你老婆作，你们一家都不是省油的灯，尤其是你姐。 你妈、你姐和你共同生活了多年，而你老婆相对是个陌生人，如果你情商不够，很容易让你老婆产生“局外人”的感觉，像一个参加你们家庭聚会的人，而不是作为一个家庭（你和她组成的核心家庭）的成员参加两个家庭的聚会。你们一家，自始至终，都忽视你老婆的需求，没有给予足够的尊重。你妈和你姐就算了，你看不到太多的东西，也没有足够的智慧和魄力提供圆满的解决方案。 站在你老婆的角度，她就像是和人约好去吃北京烤鸭，被强迫吃了一顿盐水鸭。第二天提出还是想吃北京烤鸭，又被你拒绝一次，还骂一顿。如果你姐的孩子不能吃辣，为什么她要和你老婆约好吃辣子鸡？临时变卦就算了，为什么你们一家都不在乎你老婆想吃辣子鸡的需求？就算给她单独做一份也不是什么难事。你妈说“做不起，只搞得了一样”，这是什么意思？就像约好去饭店吃北京烤鸭，有人改变主意了，想吃盐水鸭，还不让其他人点北京烤鸭自己吃了？你妈一句无厘头的话，你就当圣旨执行了？又不是你妈做，你要是眼里有老婆，单独做一份给她有何难？你姐更是个奇葩。变卦就算了，有事不能好好商量吗？又不是多大的事，有必要说“以后我也让你孩子吃他们不能吃的”这种话吗？你承诺第二天给老婆做辣子鸡作为补偿，到了第二天又因为觉得老婆语气不好而食言。也就是说，你老婆从和你姐约好吃辣子鸡的那时起，过了两天都没能吃上，还受了一肚子气。你们一家太不尊重你老婆。除了完全无视你老婆想吃辣子鸡的需求，在一些细节也可见一斑，例如改变吃饭地点也不觉得需要征求一下你老婆的意见，似乎你们决定好了通知一下就行。 如果你有正确的是非观念，你会明白有问题的是你们一家，你老婆生气是正常反应，一点也不作。如果你没有发现问题的眼光，没有照顾好老婆的意识和能力，消除她是“局外人”的感觉——你更多是她老公，而不是另一个大家庭的儿子和弟弟——这种聚会不搞也罢。 知乎讨论：老婆是不是太不懂事太作了？

估计你老公“踢”儿子屁股、你一气之下“打”儿子，都只是轻轻碰一下。把他推出去不到一分钟又让他进来，跟他玩呢？我罚我儿子站，一个小时起步，严重的三四个小时。你如果不打算动真格，连做做样子都没必要，那样只会让你儿子变本加厉——干啥都不会有事的。 你和你老公应该都是重男轻女的家长，尤其是你的问题很大——既偏心又没有原则——女儿两岁多的时候你重重打过她几次，儿子两岁多的时候却变成“夫妻都不打孩子”的家长了；老公那边“踢”了儿子屁股，“警告”了他，你这边马上抱过来安慰；把儿子推出去门外罚站，不到一分钟又放进来……但凡你们夫妻两个人之中有一个对女儿好点，认真对待打姐姐这件事（最起码能不能也像在女儿两岁多那时那样处理一下？），你儿子都不敢造次——小孩都是察言观色的高手。我儿子比女儿大三岁，从小到大他再怎么生妹妹气，也不敢碰妹妹一个手指头，因为他知道我和老婆绝对不会放过他的。 你要真想解决问题，先从观念入手，一视同仁。既然大的欺负小的挨揍了，小的欺负大的也应该挨揍，欺负一次揍一次。同时告诉大的，没必要让着，弟弟欺负你，加倍打回去。你们要是能一碗水端平，不出一周解决问题。 最后心疼一下姐姐，这么小爸妈就“无法解决”弟弟打自己的问题，以后还不知道要遭多少罪。很多嫁妆要用来补贴弟弟买房的女孩，就是在这样的家庭环境长大的。 知乎讨论：两个孩子怎么做好管理？老二总是对他姐姐动手，拿玩具扔到姐姐鼻子上，女儿流了好多鼻血？

你们两个都有问题。 你问老公意见，我不知道他是如何回答的（是说应该可以，还是肯定可以？），但无论如何，你不能认为对方参与了决策，因为决定是你独立做出的，你不能因为别人发表过意见就要别人承担后果。从结果不好的那一刻，你已经把责任全部推给你的老公，你把一个被动发表意见的人直接上升为责任人，责备、追责，不依不饶。虽然你可能有开玩笑的成分，内心也未必认为这是件很严重的事情，但在某些原则性很强的男人那里，这是绝对无法接受的。 虽然你老公给了错误的信息，但让他来担责是不合理的——不过像这种情况，一般也应该道个歉，说句原来自己错了，没想到是这样。你老公那么强硬，不知道是否因为你一开始就“态度恶劣”，还是他压根就不认为他有一丁点错，希望是前者吧，如果是后者说明你老公也是个认死理的男人，属于婚姻免疫体质。一个聪明的老公，在老婆沙拉碗融化的那一刻，已经开始道歉了。就算反应迟钝，后面还有补救的机会——老婆只是要求赔偿沙拉，又不是钻戒，赔就是了，再加个PS 5都没问题。 很多争吵都是因为鸡毛蒜皮的小事，吵来吵去对感情伤害很大（参考问题：……因为一杯水吵到离婚，是我错了吗？）。你们都要把对错看得轻一点，出了问题，多想想如何解决，像你们是一个人一样。 知乎讨论：什么原因老公认为我在谈对错？

既然你留着他是因为他的经济能力，他只要在经济上满足你就可以了，老联系他似乎越界了。 知乎讨论：老公经常不回微信，电话不接怎么办？

我一向认为， 长期异地分居的婚姻是畸形的， 如果双方没有马上（最起码尽快）结束这种状态的意愿，婚姻就没有存在的必要。本来异地夫妻之间的感情就淡，如果双方之间连尊重、平等和信任都没有，那这段婚姻连鸡肋都不如。虽然毫无价值，但是如果还有一点好处，比如说老公对孩子很好，维持也不是不可以。但像你老公这种不爱老婆、不爱孩子、冷漠无情而且弱智的男人，如果说还有什么吸引力的话，最大的可能就是钱了。 一个男人用这样无稽的理由要求做亲子鉴定，你的第一反应居然是怀疑他出轨了，难道不是抽他两个耳光吗？而且你还轻描淡写地表示老二也可以一起做，免得下次老公怀疑老二的时候麻烦。老公对你和孩子如此无情，完全不负家庭责任，你居然觉得“没到那一步”，你的底线在哪里？除非他很有钱，不然没几个女人会自愿跟这样一无是处的男人。 你太卑微。你应该明确自己的底线和要求，跟你老公谈判，谈得拢就继续试试，谈不拢趁早一拍两散。 附：你让我想起多年前写的一篇文章——爱情，多少悲剧假你之名 知乎讨论：结婚13年，老公突然提出怀疑老大不是他的孩子，要去做亲子鉴定。未来该何去何从？

人性经不起考验，不用经历人性考验的人是幸运的。 以前看过一个女孩子的故事：她的哥哥从小瘫痪，她爸爸天天照顾儿子，照顾了三十多年。不知道从什么时候开始，爸爸的态度从无微不至变得恶劣，经常一边干活一边骂儿子。有一次刚换完床单，儿子又失禁了，爸爸情绪崩溃了，冲上去对儿子拳打脚踢，边打边骂，打到儿子流血。在那一刻，似乎又清醒了过来，抱着儿子边痛哭边道歉。那个女孩说她很能理解爸爸，他不是不爱儿子，只是在这种绝望的状态下，人已经被精神折磨到长期处于崩溃的边缘，所以才会有那些异常的举动。 一开始我觉得这个爸爸不配当一个父亲，也不认同女孩的解释。后来发生的一些事改变了我的看法。我的儿子在四五年级的时候还经常尿床，有时候会在半夜两三点跑来叫我帮他换床单。大部分时间我的态度还是不错的，只是嘟囔一下。有段时间比较频繁，我态度越来越不耐烦，开始责备他，说他这样是不正常的。有次连续两天，昨天洗的床单都没干，今天又尿床了。在责备他之余，我气得都想揍他了。突然在那个时刻，我仿佛有点理解那个爸爸了，虽然我不认为他对儿子的暴力行为是对的。 假设有一百对夫妻复制你们的经历，我估计做得比你老公好的不会超过十个——即使少于五个我也不会惊讶。所以你的老公很正常。古语有云：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。很多“好老公”和你老公的区别，只是没有一个长期生病的妻子。扪心自问，如果事情发生在我身上，我未必能做得比你老公好，所以我也没资格批判你老公什么。 祝愿你尽快康复，早日脱离这畸形的环境，夫妻关系回复正常。 知乎讨论：生病之后，老公总是嫌弃老婆，这做的不行，那也不行，这正常吗？

你的想法没问题，不要把自己想得太糟糕。很多事情没有对错，你跟你老公只是不合拍。 我和你差不多，哪怕我一个人带两个孩子，辅导功课加做饭，我也不愿意叫爸妈来帮忙。让孩子和老人团聚是一回事，动不动喊爸妈来帮忙的，要么心理没断奶，要么动手能力太差，自己根本搞不定。 我发现很多人结了婚都还没有形成“核心家庭”的观念，始终只有原生家庭的概念。在他们的脑子里，结婚生子是原生家庭扩大了，父母始终是自己每日生活里的一部分甚至是重心，因此他们可能会做很多让“核心家庭”成员不舒服的事情甚至激起很多原生家庭成员和核心家庭成员之间的矛盾（比如公婆和儿媳）。像你老公，他可能不认为爸妈是你们一家三口的“局外人”，爸妈来不是来你们家，而是回自己家，他不能体会甚至理解你的感受。 与其过多揣摩自己什么心态，不如直接问你老公心里是怎么想的。一定要让他知道他现在的核心家庭是老婆孩子和自己，不能动不动就像个没断奶的孩子找妈妈，而且你并不享受这种“一家五口”的日子。作为核心家庭成员，你有权利说出自己的感受和提出正当的要求。如果你老公依恋原生家庭，他可以多回去看爸妈；如果他是想爸妈多见见孩子，他可以多带上孩子和你去看爸妈；如果他是娇生惯养惯了，现在有了新家庭，是时候学做各种事情了，煮饭带娃什么的，担起责任来。 知乎讨论：自己比较独立，不希望公婆过多的来帮忙是什么心态?

看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

如果双方有条件结束异地，但没有马上结束异地的共识和决心，马上分手。 参考回答：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决? 知乎讨论：异地婚姻真的可行吗?

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?