你老公是不是辩论队的？他具备了优秀辩手的大部分素质。 根据你的描述，你老公并不是那种有兴趣进行真正的辩论（关于辩论赛和真正的辩论的区别，见回答：你为什么讨厌辩论赛）的人。当然，这不是什么问题——绝大部分的人都对“追求真理”没有兴趣。但是，顽固地坚持“非黑即白”是一种致命的缺陷——往往想法并不高明的同时，也没有进步的空间。思想越开放的人，越不坚持自己的看法，对不同的意见越包容。连解释一下自己的立场都没耐心、思考一下别人的说法都不愿意的人，不可能“发现自己的问题”，所以你老公几乎100%的情况下都处于状态A，也就是不断地输出自己的观点，反驳别人的观点。对这样的人，改变只能靠自省。幸运的，读的书多了，思考深入了，见识增长了，也许会开始脸红；不幸的，像一个永不长大的小孩，一辈子都在故步自封，和不同的人战斗，直到生命的最后一刻。 而你的想法比你老公成熟得多。和你老公相处，只能向下兼容。打个比方，你像是一个彩色打印机，你老公像是一个黑白打印机。他的世界里只有黑和白两种颜色，如果你要和他沟通，你只能切换到黑白模式。当然，你可以展示其他的颜色，但除非他也升级为彩色打印机，他是看不见其他颜色的，你要接受这个结论。 拥有一个可以“深度沟通”的伴侣是可遇不可求的，我敢说，绝大部分的婚姻都没有“深度沟通”的条件。如果你们对某些话题的分歧太大，那就不要聊，求同存异，只聊你们看法一致的。如果你的思想足够包容，哪怕别人的看法——包括你的配偶——你不理解、不认同，绝大部分情况下都不会影响你的生活。况且，人的语言往往不反映行为。聊天不一定会增进感情，效果也许远不如你们一起干点高兴的事情好，有时候甚至还会有反效果——比如说，一方不断地抱怨你们总是在“争吵”，哪怕另一方认为你们只是在“深度沟通”。 知乎讨论：与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？

你这种行为可视为骗婚——欺骗对方走进畸形的婚姻。 知乎讨论：34岁，女性，不想过夫妻生活，怎么跟老公沟通效果更好？

既然你都感觉到老公不喜欢回你爸妈家，你一直都没有问问为什么吗？你直接问你老公，可能已经知道问题在哪了，能不能解决是另一回事。 根据我的观察，你对原生家庭是非常依恋的，感觉还是爸妈身边的一个小女孩，什么事情都是找爸妈，不高兴了就回娘家，老公爱咋咋的。结了婚，能够建立起“核心家庭”概念的人，往往会更幸福。你和你老公以及孩子是你的核心家庭，远比原生家庭重要。从某种意义上来讲，你和老公生活的地方才是你的家。家里有了矛盾，应该两个人共同解决，而不是动不动就回娘家去。“核心家庭”观念越强的人，其配偶在公公婆婆／岳父岳母面前越舒服；反之，越不自在。比如说，有的话你和父母很容易说出口，而你的配偶就不好意思说，但有“核心家庭”观念的人会替配偶说；有的事你不想做可以不做，理由都不用给一个，你的配偶却不好意思不做，但有“核心家庭”观念的人会帮配偶拒绝；你和爸妈有了矛盾可以吵一架，你的配偶受了委屈却只能憋在心里，但有“核心家庭”观念的人会帮配偶“出头”，最起码不会出现“三对一”的局面…… 听你的语言（“我父母怎么他了？帮他带孩子，管饭，还惯出什么臭毛病了？现在冷战中，当晚回家我收了衣服就走了，那个家不回也罢……”），我感觉你老公在你爸妈家大概率是极不舒服的。怎么说呢，在你爸妈家感觉是跟你和你爸妈一家三口在一起的“局外人”，没有和妻子孩子在一起的感觉。 知乎讨论：为什么老公不愿意去我父母家?

你身上最大的问题是对老公没有信任，没有一种维护老公及共同进退的意识——感觉你“核心家庭”的概念还没有形成。 这里面有三个家庭，你哥哥一家三口，你一家三口，以及你爸妈跟你和你哥一家四口。你老公和你嫂子在里面是最特殊的，像这种场合你哥和你都很容易把配偶变成“局外人”——两个相对陌生的人，参加你们一家四口的聚餐，而不是三个家庭的聚会。 从你当众抱怨老公没有付钱，可以看出你更在乎自己的面子，完全不顾及老公的面子，脑子里根本没有核心家庭的观念。不管怎样，你和老公是共同体，你应该维护你的老公而不是当众让他难堪。如果你觉得不好意思，那么在其他场合弥补就可以——比如说嫂子生日的时候给份好点的礼物，或者给侄子一个大红包等等。轻轻松松能办到的事，为什么把没有结账看得如此重要？非要在公众场合让自己老公下不来台。你老公又不是故意的，他可能已经很不好意思了，有夫妻共同进退观念的老婆，还会跟大家解释老公一开始就准备去买单了，没想到发生这么巧的事，替老公解围。这才是家庭之间的聚餐，而不是把老公变成一个“局外人”。 站在你老公的角度，他像是被叫来替你们一家四口聚餐付钱，因为没成功被当众奚落，回家又被骂一顿的人。你换位思考一下，男方的家庭一大群人聚餐，叫你过去吃饭／付钱，因为各种突发事件你没有成功付款，你老公当众指责你，回家还跟你吵架，你觉得被欺负了吗？觉得委屈吗？还是觉得自己活该？ 知乎讨论：我和哥哥一家吃饭，让老公去买单，他没买，因为这件事和他吵架了，是我小题大做吗？

首先，很多问题不是定个最后期限就能解决掉的。比如财务问题、父母矛盾、价值观差异，这些根本不是“谈一晚上”能解决的。有些甚至你自己都没有想明白，比如要不要换工作、买不买房、要不要孩子。这时候“强行解决”，只会逼出一个临时答复或假性的妥协，结果第二天又反悔，陷入恶性循环。 其次，很多人希望问题当天解决掉，是个人情绪方面的需求——无法忍受问题的煎熬，或者对关系的失望（你不重视我，你太自私，你逃避责任……）。比解决问题更重要的是“安抚情绪”——理解并接受对方的情绪——并且表态愿意持续沟通并争取“解决问题”。 总之，夫妻之间有沟通并试图解决问题的习惯对感情是很有利的。我不反对当天沟通，而是认为没必要非得“当天解决”。对问题，既要勇敢面对，也要给问题一些解决的时间、思考的空间。 知乎讨论：老婆生气了，是不是需要立马解决不能拖到第二天？

如果是一个月几千，心疼可以理解。一个月两三百而已，请个保姆都要几千一个月，再小气、再计较、再没感情这账总不难算吧？ 而且你老公这样对他妈你不心寒吗？几块钱的东西，妈妈每天最多吃两个，用这个来安抚老婆。你也有孩子，等你老了孩子这样对你，你什么感觉？ 知乎讨论：婆婆早晚喝一瓶纯牛奶，每一次还剩半箱就开始催儿子买。每次听见她喊她儿子买我就不太舒服我是不是太小气?

我跟我好朋友和他老婆都很熟，我每年都记得他们的生日，会跟他们说生日快乐。有一年忘了他老婆的生日，跟他聊天时提起这件事，他回我一句：“那有啥关系，又不是你老婆……” 你老婆不喜欢你弟有啥关系，又不是他老婆…… 知乎讨论：老婆不喜欢我弟怎么办？

你眼光太差，这种男人是最不值得爱的里面最廉价的一种。 出轨的男人都是不值得爱的，因为这些全部都是婚姻和家庭的叛徒。他们在外面风花雪月的时候，背后往往有一个个被他们弃之不顾的家庭。当一个有家庭的男人“爱上”另一个女人时，几乎100％是想得她的身体。如果可以未卜先知，而他知道从这个女人身上什么都得不到，他连话都不会再对她多说一句。出轨的男人，有两个共性：一、已经证明了自己不会对感情或婚姻专一；二、主要想找女人上床。 正如垃圾可以分类，这些出轨的男人也分三六九等。相对好一点的，只找同类（只找渣女玩）或者公平交换（金钱肉体交易），完全不骗感情。次一点的，骗肉体的同时也骗感情，但良心未完全泯灭，会考虑进行补偿，例如给女方一笔钱什么的。最次的（注意，不是最次的男人，是最次的渣男）就是你“男朋友”这种，是完全不顾你死活，要和你“恋爱”一辈子。你信吗？其实就是想找个长期的免费玩具，抛弃你的时候，你以后生活有多艰难，他是不会关心的，看看他老婆就知道。 但凡你自尊自爱一点，当你知道他有家庭的那一刻，这个人已经失去了所有的吸引力。人要看得起自己，欺骗你、只想得到你身体、毫不在乎你将来的人，配不上你的思念、爱慕和眼泪。真情应该用真情来换，而他没任何东西可以跟你交换。趁还年轻，赶紧回头，一秒都不要再花在这种男人身上。 知乎讨论：爱上已婚男人该如何怎么办?

所谓的“开放性婚姻”本质是出轨。只要还有渣男渣女，出轨就不会消失。 有人感叹大学生也堕落了，去出卖肉体，也有人反驳——其实也可以是出卖肉体的人上了大学。 一夫一妻制的婚姻是排他的，忠诚是基本的要求。但是领结婚证不要求忠诚测试（也无法测试），所以渣男渣女也混进了婚姻的队伍。也可以这么看，不是人们对婚姻的态度变了，只是渣男渣女也结婚了，而且还想为背叛婚姻找点正当的理由，于是提什么“开放性婚姻”，把出轨包装得好听点。 只要一夫一妻的制度没有变，出轨始终都会是见不得光的行为。一旦公开，人人唾弃。 知乎讨论：现在还有人开放式婚姻吗？

你想生几个是你和老伴的决定，你的孩子想生几个是他和老婆的决定，你为什么要劝？ 孩子长大了就要放手，不要过多干涉孩子的生活。好好享受自己的生活吧。 知乎讨论：我的儿子儿媳不愿生二胎，怎么去劝说才有效？