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用对待儿子的态度对待儿媳妇就可以了。 相关回答： 找了个愚蠢的老婆怎么办？ 知乎讨论：发现儿媳妇外貌出众但能力平庸，认知差，作为长辈该如何处理这种矛盾心理？

选择了婚姻，就对婚姻忠诚，对家庭负责。看见美女可以欣赏一下，但和所有异性保持距离。 对于有智慧、有原则、讲原则的人，生活非常简单：知道选哪一条路，知道要去哪，知道哪些行李不能丢，知道野花只能看看，知道脚步不能停。 你对婚姻认识肤浅，责任感薄弱，没有边界感，本能凌驾于头脑之上，以自我为中心。外部表现为冲动、鲁莽，实质为短视、愚蠢。 如果你的内在没有改变，依然保持目前的行为模式，你目前的真爱日后的下场，就是你现在的妻子的下场——被你无情地抛弃。而你将在被低级欲望驱动的轮回里虚度此生——同样狗血的剧情，同样的角色，只是换了另一批演员。 知乎讨论：遇见更吸引你的对方，你会如何选择？

光看他婚前拿所有的存款来买劳力士这个行为，很难得出什么确定的关于婚后行为的结论。比方说，他认为婚后赚的钱是你们的共同财产，这种决定才需要双方共同决定。但是婚前的财产，他不认为需要征求你的意见；至于你的婚前财产，他也不干涉你如何使用。像这种情况好像问题也不大。如果你还是介意，可能是你不相信婚后他会因为你反对而不买自己梦想拥有的东西，也可能是你担心他有太多这种你不认可的消费，也可能是你觉得婚前你不认可的消费可以放在婚后买你认可的东西……但不管怎么样，如果你对他花钱的方式觉得不舒服，你最好搞清楚是因为什么，这个因素会不会延续到婚后。平常不妨多交流一些问题，以打消你内心的疑虑。比方说，他梦想中类似劳力士这样的奢侈品，究竟有多少；对于婚前的财产，他会不会留一些进行婚后的家庭建设，如果会，有没有一个固定的比例；他买的这些东西是打算长期持有还是在合适的时候（比方说升值了）可以考虑出售…… 目前你们只是男女朋友关系，所以他怎么花钱你是管不着的。但是你可以了解他的财务状况，观察他如何理财，和他交流消费观念，目的是帮助自己判断对方是不是自己理想的人生伴侣。这个没有对错，只有合不合适自己。 谈恋爱最重要的目的，不是享受甜蜜，而是多了解对方的方方面面，判断他（她）是不是一个理想的人生伴侣。如果在理念方面存在太多冲突，哪怕痛苦，分手也是最理性的选择。 知乎讨论：男朋友要拿所有的存款去买劳力士，我知道这是他自己的钱，但是我心里还是有些不舒服怎么办？

你家小孩很明显对爸爸没有尊重。一个小孩从小到大，如果没有一个允许他不尊重爸爸的环境，他（她）不会变成这样子。 你对老公态度怎么样？是不是平时也经常指责他这不懂那不懂，对他大呼小叫的？如果你对你老公就是这样的态度，那么你的孩子很大程度就是跟你学的。如果你觉得你的孩子对你老公的态度是不对的，而你的孩子对你言听计从，你告诉你的孩子要尊重爸爸，不可以这样子对待爸爸就可以了。这根本都不需要去问别人。从这个角度，你没有尽到教育孩子的责任。 至于你老公，性格应该是比较弱势的。他教不了你，但孩子可不能惯着。别说对自己的爸爸，就算对一个普通朋友，甚至是陌生人，都应该保持一份最起码的尊重。这是教养。不管你对老公的态度怎么样，他绝对不能够允许孩子对自己持这种态度。从小到大，他有无数的机会去纠正孩子，但他没有，而是允许这件事情。你提到老公“态度”太好了，这实际上是纵容。这就像故事周处除三害里面周处的妈妈，对孩子不当的行为放任不管，最终让孩子养成了坏习惯。从这个角度，你老公也没有尽到教育孩子的责任。 这件事情归根到底就是你的孩子没有建立起边界，你没有告诉他边界是什么，你老公也没有告诉他，所以他不懂。但凡你们两夫妻有一个人不断地纠正他的行为，明确边界，他也不会变成今天这个样子。要解决这个问题，方向就是要建立孩子的边界，让他知道哪些行为是越界的，绝对不允许。你应该以身作则，亲身示范什么是尊重。哪怕你做不到尊重你的老公，对他经常有种种不礼貌、轻视的行为，最起码你要告诉你的孩子：“我是我，你是你，我就算把你爸打死，你也不能够对他说半句不礼貌的话。” 知乎讨论：孩子跟妈妈更亲，对爸爸总是大呼小叫，是不是爸爸态度太好了，该怎么弄？

从你的角度，你老公在你面前没有生理欲望。两种可能性：要么他真没有，也就是生理不正常，要么就是他在外面得到了满足。 第一种可能，你老公没有出轨，他只是生理不正常，他不需要性生活，男人女人他都不需要。相比之下，这个可能性是最能让你接受的。生理的缺陷不是他能控制的，他并没有错。 第二种可能是你老公需要女人，只是不需要你。可能你老公只是对你没有生理欲望，他在外面有女人。但是如果他是一个正常的男人，在外面有女人也不会排斥和你有性生活。所以这个可能性相对较小。 还有一种可能就是你老公需要的是男人。他在生理上排斥所有的女人，包括你，也就是说，他是个同性恋。 不管是哪一种可能性，如果你们不对症下药，做点什么，你面对的是今后几十年的无性婚姻。所以你应该和他开诚布公地谈一次，搞清楚真正的原因。在得到真相之前，坚决不能要孩子。 但是根据你们过去七年他的表现——如果我没有理解错的话，过去七年你们只有过一次性生活——我认为他是一个正常的异性恋的几率很小。不管他是因为生理缺陷，还是不喜欢女人，他都不太可能成为一个正常的丈夫。现在问题就变成了一个简单的选择题，你要不要继续一段畸形的婚姻。 我认为你最明智的选择是果断止损，马上离婚。 知乎讨论：结婚2年，一次性生活都没有，正常吗？

夫妻双方的收入如何管理，需要共同商量决定。男女双方都可以拒绝把收入交给另一半，无论赚多赚少。 如果你男朋友脑子还清醒的话，应该马上和你分手。这不光是为了自己的婚姻生活，还是为了家族企业和下一代。 从自己的角度，和你这样缺乏安全感的女人生活，大部分时间都会很痛苦。每个人都是独立的个体，如果你的安全感源于限制对方的自由，你们注定一辈子活在斗争之中——他会不断地争取自由，从而削弱你的安全感；而你会不断地索取安全感，从而限制对方的自由。你们只能有一方在心理上获得舒适，而无法两个人都同时满足、快乐。此外，你的认知极低，不可能当好一个贤内助。一个月薪几千的人，想要管百万为单位的账，简直是不自量力。你要是有赚几百万一年的本事，你就不是目前的认知和收入水平。居然张得了嘴，说明你不是蠢，就是贪，或者两者兼具。对于不是自己的东西，张嘴要不说，还好意思吵架。只要你男朋友不拟婚前协议，你已经是赚翻了。他每赚一千个，有五百个是你的。如果你是那种忠诚、贴心、有能力的贤内助，说不定以后你老公会把大部分都交给你。就你目前这个姿态，娶了你以后家里多数是鸡飞狗跳的状态。做生意的男人在外面已经够辛苦了，回家还要和你内耗，娶你干什么？ 从家族企业的角度，把收入全交给你等于自取灭亡。家里的钱都在你手上，等于间接让你掌管企业的财务。如果你老公做生意需要资金周转，而你不批准，那会直接影响企业的经营。从你表现出来的认知水平，如果你插手经营，企业过不了多久就得黄。 从下一代的角度，更加不应该和你一起。如果可以，人应该尽量找一个有智慧的配偶，把优良的基因传递下去。 如果你男朋友还在跟你吵，说明他现在对你还比较上头，脑子不是清醒状态。等他对你的新鲜感过去，看清楚你身上的特质（这才是持久吸引力的来源），他自然会离开你——根本不用主动，因为你身上具有把男人推开的能力。 知乎讨论：男性收入高是否意味着可以拒绝上交工资？

这个问题表面看是在讨论“买花是不是浪费钱”，但本质上是家庭内部对消费行为的评价，可以分为两种情况讨论。 首先，“小钱”的情况。如果买花的支出对家庭整体经济几乎没有影响，比如只是日常开销中极小的一部分，完全不需要牺牲其他方面的生活品质，争议的核心是“这笔钱花得值不值”。 一方可能认为，钱应该尽量花在“有用”的地方，比如食物、日用品、教育、储蓄等等可以直接转化为实际收益的事物。花既不能吃，也不解决实际问题，所以在这种视角下往往被认为是不必要的消费。 而另一方认为花带来的不是功能价值，而是情绪价值，比如让家里更美观、更温馨、更有生活气息。这类价值往往无法客观地体现，更多的是主观的感受。 所以在小钱的情况下，冲突的本质是价值观差异：一方偏向功能，另一方偏向感受。 其次，“大钱”的情况。当买花的支出相对较大，比如已经接近很多生活必需支出，甚至成为一笔固定消费时，问题的性质就发生变化了。这时候讨论的重点不再是“花有没有意义”，而是“家庭资源如何分配更合理”。因为家庭预算是有限的，一旦某一类非必要消费占比过高，必然挤压其他需求的空间。这时候矛盾就从价值观层面，转移到资源分配层面。 在资源层面，判断标准就是优先级和取舍。一般人的看法是：精神需求和物质需求无法同时满足的情况下，精神需求应该让位于物质需求。如果是一个人独自生活，认为买花比买米买肉更重要，这是个人选择，无可厚非。但如果是一大家子共同生活，一个人多买一束花，家里就会有某个人少得到点什么。 通过以上的分析可以看到，同样是买花，在不同的支出规模下，它的性质是不同的。在小钱范围，它是生活方式选择；在大钱范围，它是预算结构的一部分。换言之，钱不多时，引起矛盾的是观念；钱多到影响支出结构时，引起矛盾的是实际利益。 知乎讨论：你会觉得，普通中年女性买菜的途中买束花是很作的行为吗？

情商这么低的人，智商也高不到哪去，这种人的观点可以直接忽略。 知乎讨论：孩子上小学，考了年级第一，亲戚总说高中好才算数，是真的吗？

物以类聚，人以群分。  谈恋爱的一个重要目标，就是找一个和自己“合得来”的人。如果经常都要找“裁判”论对错，你们大多不是一路人。如果分歧太多太大，趁早分手是最好的选择，否则进入了婚姻，你们多数也是过得一地鸡毛。 就这件事而言，核心不在“和异性打羽毛球”，而在边界是否被双方共同认可。 可以分三层来看： 第一层：行为本身 和异性一起打羽毛球，本质上是一个中性社交行为。在大多数现代语境下，这本身不构成越界，也不天然带有暧昧含义。 第二层：关系语境 恋爱和婚姻会引入一个变量：伴侣的安全感与预期边界。同样的行为，在不同关系中含义不同：如果双方都认为属于“正常异性社交”，那就是正常活动；如果一方明确介意，这个行为就不再是“纯粹的羽毛球”，而是触碰关系边界的行为。 第三层：在关系语境下的行为性质 在关系语境下，这个行为的性质，取决于它是否影响伴侣的感受。如果伴侣不介意，依旧属于中性行为，你们应该不会有什么大矛盾；如果伴侣介意甚至强烈反对，你如何选择，其实反映出你对伴侣感受（或者说你们的关系）的权重排序。试图让对方从介意变成不介意，是不现实的。把伴侣感受看得很重要的人，会愿意作出调整甚至牺牲，或者换个同性的球友，或者干脆不打——为了一件可做可不做的事，给自己的伴侣添堵，实属舍本逐末。明知道伴侣介意，却一意孤行，说明伴侣的感受排到很后的位置。 总而言之，事情背后的本质——双方对于边界能否达成共识，以及边界发生冲突时的取舍意味着什么——才是最重要的。对我而言，哪怕一个朋友的长相让我老婆害怕，我都会和这个朋友减少接触。 知乎讨论：因为跟男同事一起打羽毛球，老公跟我大吵大闹，还把我拉黑了，我做错了吗（附聊天记录）?

你的姑姑和叔叔不是什么通情达理的人，估计你爸去世之前已经因为借钱的事跟你小姨家撕破脸了。你的姑姑和叔叔应该是那种觉得人家肯定有钱，不借就是借口，死缠烂打，不达目的就怀恨在心的那种人。你太沉浸在他们的叙事角度，至今没有走出来。只要你一天不改变视角，你都会用他们的叙事去解释一切。比如说你打电话他们没有接，你认为的理由，未必就是真实的原因。 就说借钱这件事，别人愿意借你，应该感激别人，别人不借，你却没资格怨恨别人。不管别人表面上多有钱，能不能拿出这个钱只有他们自己知道，外人只能猜测。拥有几千万资产的老板，可能负债过亿，哪怕还住着豪宅，开着豪车，那时候比大部分人都穷。你小姨家未必是这种情况，但假设别人一定有钱拿出来，拿不出来就怨恨别人，这是很蛮横不讲理的行为。就算别人“有闲钱”，比如说是辛辛苦苦存下来的孩子的教育基金，借出去可能就拿不回来了，那孩子以后的学费怎么办？这种情况，借钱的人认为别人有闲钱就是错觉，那是把自己的需求置于别人的需求之上。三番四次催人借钱，而且还因为借不到钱怀恨在心，这是赤裸裸的道德绑架。如果你认为小姨家跟你们家关系闹僵了，你姑姑和叔叔占百分之九十九以上的责任。可你妈妈和小姨家可能没有任何根本性的矛盾，只是你姑姑和叔叔夹杂在中间搞事情。 如果你是清醒一点的人，你都会发觉叔叔和姑姑的做法有很大问题，更不用说怨恨小姨一家到现在。 知乎讨论：父亲去世奔丧都不来的亲戚，母亲还和他们来往，我心里膈应真的是我小心眼吗？