看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

如果双方有条件结束异地，但没有马上结束异地的共识和决心，马上分手。 参考回答：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决? 知乎讨论：异地婚姻真的可行吗?

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?

你公公和老公的情商都非常低。 先说你公公。如果是他做的菜，他问是不是觉得不好吃还说得过去。菜是你婆婆做的，问你是不是觉得不好吃，让人怎么答？感觉就是挖了个坑让人跳（我相信他只是说话不经脑子），难怪你反应那么大。如果你公公想知道你为什么吃那么少，应该把焦点放在你身上，问你是不是今天身体不舒服、胃口不好。就算提及你婆婆做的菜，也不应该问是不是菜做得不好吃，而应该问今天的菜是不是不太合口味。 然后是你老公。他们一家三口相处了几十年，你相对是个陌生人，熟悉的只有你老公一个，如果你老公不多关照一下你，你很容易变成一个参加他们家庭聚会的局外人（相关回答：我和哥哥一家吃饭，让老公去买单，他没买，因为这件事和他吵架了……）。像你公公问你是不是菜做得不好吃的时候，你老公就应该替你解围（当然，他压根不觉得你公公的问法不妥，包括你婆婆）。他非但没有“挺身而出”，反而指责你反应太大，只能说他们一家的思维方式都是差不多的，都不觉得你公公这样问有问题。 实事求是，你的反应的确是大了点，连“冤枉”都出来了。像这种和情商低的人在一起的尴尬时刻，情商高的人可以轻松化解，甚至为已所用。比如你公公问你，是不是菜做得不好吃啊，你可以说：“当然不是了，婆婆做的菜那么好吃，我今天没什么胃口。”如果他们一家都不觉得你公公的问题不妥，你一开口就是别人“冤枉你”，倒显得你一惊一乍了。 和老公一家在一起时让你不舒服的东西，可以私底下和老公沟通——甚至直接和公公婆婆沟通（如果你情商比较高，和公公婆婆又能沟通的话）。如果你和老公能够沟通，这些事情他也会和爸妈沟通（例如你们这样问别人问题不好，很难回答），慢慢你和他们在一起的时候会和谐很多。如果连你老公都无法理解你（大概率他爸妈也不认同你，因为多年的共同生活把他们高度同化了），那就向你老公提要求好了，在那些让你不舒服的时候（你逐一告诉他）替你解一下围。当然，像我刚才说的，情商高的人可以轻松化解很多尴尬时刻，你也可以提高自己的情商，见招拆招。 知乎讨论：在婆家看似关心的一句话，让我心里一直琢磨，一件小事心里不得劲是我太小心眼吗?

昨天刚好回答了一个女孩子的问题：发现男朋友吸冰毒，我还放不下怎么办？对于赌博和吸毒的人，我的态度一向都是离得越远越好，不管多亲，因为他们是没救的人，只会把身边的人一个个毁掉。跟这种人生活是没有任何希望的，每天一醒来就是为了还债而奔波，辛辛苦苦忙碌了一天又一天，除去还债几乎不剩下任何东西。这种日子比坐牢还惨——坐牢还知道什么时候能放出来。 你妈妈必须离婚，你应该体谅她以及支持她。你的姑姑们不愿意，是因为你爸妈离婚了，你爸这摊烂事会直接落到她们头上。她们没有资格阻止你爸妈离婚，更没有资格要求你妈妈贷款帮你爸还债。离婚这事本身就不需要其他人的同意，无所谓说服，你只要坚定地支持你妈甚至帮她说话。 你要清楚你妈妈离婚是拯救你们三人的第一步，最终目标就是和你父亲划清法律和经济关系。一个家庭有你父亲这样的人是灾难，但是你们有权利追求自己的生活。很残酷，但是没办法，那是你爸自己选的路。他选择了自我毁灭，但你们不能全家陪他一起死。你的爷爷、奶奶、姑姑可能会要求你和你妹妹帮你爸，试图用亲情来打动你们。一定不能心软，坚决拒绝情感绑架。你爸的债务，一分钱也不能落在你们头上。 至于参军，希望你考虑清楚，最好目光长远一点，多想想职业发展的问题，不要光考虑经济负担。替你爸还债的钱是没意义的，但你和你妹的学费是投资。先支付自己，你们学费的优先级永远高于还债的钱，不要让你爸毁了你们的前途。 知乎讨论：父亲欠债百万，妈妈想离婚家里不同意，我该怎么办？

别说没过门，就算是儿媳妇也是很没有分寸的行为。让你给谁倒呢？给他倒吗？在你爸妈面前这样使唤你？给你爸妈倒吗？那应该让自己儿子倒才对。这人不是脑子缺根筋就是故意在你父母前那样——不是蠢就是坏。不管怎么样，见微知著，男方看不起你们一家。 你男朋友的家庭很可能是那种大男子主义很严重的家庭，如果你男朋友不觉得他爸爸的做法不妥，你嫁过去就是去当下人的。 知乎讨论：双方父母见面 男朋友父亲指使女朋友倒果汁这对吗？

如果双方家庭都清楚你们结婚在法律上是允许的，而且孩子是畸形的风险也很小（不然法律也不会允许，但还是略高于没有血缘关系的夫妻，一定要做好产前医学检查和基因检测），那么反对多数是观念上的原因。 婚姻是两个家庭的结合，得不到家庭支持的婚姻路走起来相对困难很多。老一辈的观念是很难改变的，而家族和家族之间的开明程度也不一样，很明显你们的家族是比较传统和保守的，抗争之路会很艰难。当然，如果你们铁了心在一起，其他人也没办法，但你们应该很难得到他们的祝福。 我一向认为，不存在“无法替代的另一半”。无论你的恋爱或婚姻多幸福，换一个人可能同样幸福。罗密欧和朱丽叶之间的爱情，固然让人动容，但是他们分开了，可能会和另外两个人组成两个幸福的家庭。人只要不钻牛角尖，无论遭遇什么都不会是绝境。如果这件事发生在我身上，而我的家庭或者对方的家庭强烈反对，我不会为了“爱情”不顾一切——假如不能得到双方家庭的支持，我多数会放弃。婚姻本身就够艰难的了，得不到家长支持的婚姻就更不用提了。 当然，我不是建议你放弃，只是希望你想清楚你有什么可能的选择和相应的代价。如果你想清楚了并愿意承受任何后果，那就大胆作出自己的决定。最重要的是，一定要想清楚，不要后悔。 知乎讨论：我和男朋友是旁系四代，父母不同意怎么办?怎么说服他们?

你老婆目前的状态是不正常的——要么对男人没兴趣，要么对你没兴趣。不管哪一个，都没法成就一段正常的婚姻。 希望自己变得不正常——无欲无求——来继续畸形的婚姻，没必要也不可能成功。你们要是想继续婚姻，你老婆就得开始“治病”，不管是身体上还是心理上。如果她不愿意改变，其实她已经作出了选择。幸运的是你们还没有孩子。人生苦短，止损要干脆。 知乎讨论：夫妻生活不和谐怎么解决？

你老公是不是辩论队的？他具备了优秀辩手的大部分素质。 根据你的描述，你老公并不是那种有兴趣进行真正的辩论（关于辩论赛和真正的辩论的区别，见回答：你为什么讨厌辩论赛）的人。当然，这不是什么问题——绝大部分的人都对“追求真理”没有兴趣。但是，顽固地坚持“非黑即白”是一种致命的缺陷——往往想法并不高明的同时，也没有进步的空间。思想越开放的人，越不坚持自己的看法，对不同的意见越包容。连解释一下自己的立场都没耐心、思考一下别人的说法都不愿意的人，不可能“发现自己的问题”，所以你老公几乎100%的情况下都处于状态A，也就是不断地输出自己的观点，反驳别人的观点。对这样的人，改变只能靠自省。幸运的，读的书多了，思考深入了，见识增长了，也许会开始脸红；不幸的，像一个永不长大的小孩，一辈子都在故步自封，和不同的人战斗，直到生命的最后一刻。 而你的想法比你老公成熟得多。和你老公相处，只能向下兼容。打个比方，你像是一个彩色打印机，你老公像是一个黑白打印机。他的世界里只有黑和白两种颜色，如果你要和他沟通，你只能切换到黑白模式。当然，你可以展示其他的颜色，但除非他也升级为彩色打印机，他是看不见其他颜色的，你要接受这个结论。 拥有一个可以“深度沟通”的伴侣是可遇不可求的，我敢说，绝大部分的婚姻都没有“深度沟通”的条件。如果你们对某些话题的分歧太大，那就不要聊，求同存异，只聊你们看法一致的。如果你的思想足够包容，哪怕别人的看法——包括你的配偶——你不理解、不认同，绝大部分情况下都不会影响你的生活。况且，人的语言往往不反映行为。聊天不一定会增进感情，效果也许远不如你们一起干点高兴的事情好，有时候甚至还会有反效果——比如说，一方不断地抱怨你们总是在“争吵”，哪怕另一方认为你们只是在“深度沟通”。 知乎讨论：与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？

你这种行为可视为骗婚——欺骗对方走进畸形的婚姻。 知乎讨论：34岁，女性，不想过夫妻生活，怎么跟老公沟通效果更好？