沿用经济学的分析方法，“在其他条件相同的情况下”，我投“一见钟情”一票。 “日久生情”在我看来很多时候是“将就”的另一个阶段——本来不怎么喜欢，现在觉得还可以。吸引力是很难培养出来的，但是习惯和依赖可以。“一见钟情“就不一样了，是一种根植在潜意识里的极度符合个人审美的生理性喜欢。这种喜欢，基本上是一辈子的。 所以我认为，“在其他条件相同的情况下”，“日久生情”的先天条件比“一见钟情”差太远。 知乎讨论：从心理学角度来看，「日久生情」和「一见钟情」哪种更可能获得长久婚姻？
如果人生是一场游戏，容错率大致相当于“你犯错以后，还能继续玩游戏的机会有多大”。如果你玩一个游戏，一个规则设计是“小失误十次出局，大失误一次出局”，另一个规则设计是“失误一次就出局，无论大小”，那前者的容错率比后者高。人生这场游戏的规则更像是前一种情况：只要不犯大错误（如犯重罪、吸毒（在我眼里没救的行为）、赌博（同样没救的行为）、自杀等有严重后果的行为），出了错——或者说走了弯路——还有补救的机会，如复读重考、失败后二次创业、恋爱（婚姻）失败后重新恋爱（再婚）等等。 对个人而言，人生容错率高低因人而异、因错而异，大部分的错只是弯路，不是死路。 对人类而言，人生容错率的确很高，因为从统计的角度，绝大部分错误都不致命，不会轻易导致“出局”。只要游戏还在玩，手上无论是好牌坏牌，结局永远未知。 所以人只要不冲动干傻事，多点韧性，随时都可能逆天改命。 知乎讨论：为什么大家都说人生的容错率大到无法想象?
价值观问题。 你觉得你们夫妻普通吗？可能你们自我感觉良好，但在很多人眼里，你们也很普通。无意贬低你们，只是希望你们能够重新审视一下普通的定义。 在你眼里，学习好就是不普通，以后才有不普通的可能。现在孩子才十二岁，成绩中等偏上，你已经担心她以后无法在社会上立足，千方百计拯救她。一个可能完全没问题的健康孩子，仅仅是因为家长自己的问题（价值观、眼界、焦虑等等），被你们当成一个“问题少女”，在这种环境下长大，想想都很痛心。你对她的判断，是她健康快乐地成长的最大敌人。她的人生的各种可能性，很可能在你对她的打击下，逐渐变得不可能。 成绩不代表一切。孩子成绩不算差，只要不落下，没必要给太大压力，千万别逼到孩子厌恶学习。把重心转移一下，放到自己身上。如果你们夫妻上进，孩子大概率会受到好的影响，这是潜移默化的。你们不要老盯着她的一举一动，也搞搞自己的事业，隔段时间再看孩子可能会有惊喜。多发现孩子身上的优点，给她一个轻松愉快的成长环境。对孩子有点耐心和信心，成长往往是一瞬间的事情。 人要认识到自己的局限性。时代在发展，我们的观念未必符合世界的发展潮流，我们也要与时俱进。对于一些我们不认同、不理解的事，也许痛心疾首只是杞人忧天。有时候养小孩让我觉得像鸡养老鹰。好好的鹰，因为“行为怪异”处处被打压，硬被改造得失去了飞翔的能力；而那些桀骜不驯的，从小让鸡失望的鹰，最终却一飞冲天。 知乎讨论：发现孩子很普通怎么办？
一个快乐的小孩，不太会有“厌学情绪”，成绩差点就差点呗，照样该干嘛干嘛。“厌学”只是内心不快乐的表现，如果孩子最多的时间不是花在学习上，他（她）也会表现出厌这厌那。 现在要解决的问题是孩子为什么不快乐，需要找出问题，对症下药。心理老师的药方，在我看来有点像算命先生的话，没错也没用。 尽量和孩子多对话，倾听孩子的心声，如果他（她）表达不出来，多用心观察，用自己的人生经验去体会他（她）的内心世界，尽力解决他（她）的烦恼。哪怕解决不了，也给予理解和陪伴。成长是充满疼痛的，也没必要太在意，要给予孩子在迷惘中探索、成长的空间。扮演好自己的角色，该帮助时帮助，该放手时放手。最重要的是，自己的生活不能因为孩子的问题而脱离正轨。如果你是一个快乐上进的人，你的孩子会慢慢向你靠拢。 很多父母说起孩子的问题，话里话外都是孩子身上有问题，他（她）应该怎么改。很多时候，父母自己才是问题的制造者。举个例子：孩子考试没考好，有的父母鼓励，有的父母打骂；孩子考得很好，有的父母兴高采烈地表扬，有的父母一脸冷漠，认为理所当然。同样的孩子，在某些家庭会好学，在某些家庭会厌学。意识到自己也可能有问题，把自己和孩子放到平等的地位，一起面对问题，问题会越来越少。 知乎讨论：孩子出现明显的厌学情绪，按照心理老师说的「在学习方面要放松，在生活上要多关怀」，可孩子还不开心怎么办？