你们对于家庭成员之间应有的距离看法有差异。 我能理解你的感受——既不能说儿子每天给妈妈打电话有问题，可又总感觉哪里不对劲。我也有儿子和女儿，如果他们长大了，每天给我打电话，我更多的会是担忧——你们难道都没有正事要干吗？ 对我而言，我认为两个成年人如此频繁地通话，有很大可能至少有一方在心理上是存在依赖的，不够独立——这不是一个好的迹象。从独立边界和健康情感结构来看，把日常家长里短的通话变成“刚需式”的情感依赖，已经偏离了成年亲子关系该有的常态——“彼此牵挂但各自独立”，而非把对方当成自己的情感“刚需供给方”。这种“双向依赖”，本质是把亲子关系变成了彼此的“情绪拐杖”，而非独立个体间的正常状态——一个像没断奶的孩子随时随地找妈妈；一个看孩子还像小时候一样可爱，就想天天抱在怀里。 正常的成年亲子情感联结，应该是“有需求时互相呼应，无需求时各自安好”，想分享了就打个电话唠唠，忙起来就少联系几天，没人会因为少一次通话而焦虑，也没人会把这份沟通当成“必须完成的固定任务”。每天都要通话这种高频的形式绑定，很容易让旁人（往往是伴侣）产生压迫感甚至窒息感。 当然了，以上只是我的个人“偏见”。如果这事不影响你们的家庭生活——例如他老跟你婆婆说你们的事情，你婆婆整天插手你们小家庭的事务——你就睁只眼闭只眼吧。 参考回答： 小事故不能和外地家人（本省）说吗？ 知乎讨论：老公从上大学开始每天给妈妈视频，婚后依旧保持这个习惯，我该如何对待这件事？

如果你不说话，他就不说话，这是一个不好的信号，说明这人在社交方面或多或少存在问题——哪怕你解释为害羞。 按常理讲，一个对你没兴趣的相亲对象不会跟你不断约饭。但是和你吃饭，却又不和你主动交流或者尝试给你留下好印象，这又不像是感兴趣的样子。他心里怎么想，估计你得问他才知道——也许他不喜欢你，但是他连拒绝的勇气都没有；也许他是喜欢你的，但他平时和人相处的状态就这样。 所以你最好搞清楚真实情况。如果他不喜欢你，那你没必要在他身上浪费时间；如果他喜欢你，那你就得好好考虑一下他是不是一个理想对象。 我总是不断地重复，谈恋爱的一个重要目的，就是了解对方，看看和自己合不合适。人是不会轻易改变的，尤其是一个成年人。如果对方身上有一些重大的缺陷，这些缺陷往往会伴随他（你们）终生。比如说一个人有社交缺陷，他可能和身边的人关系都不好，在社会上寸步难行，甚至经营不好夫妻关系；又比如说一个人无法控制情绪，一点小事都可能让他暴怒，他很可能会对家人精神暴力甚至家暴。 当然，人无完人，所有的人都有缺点，但缺点和缺陷是有区别的——一个是“不够好”，一个是“有问题”。但不管是因为“极度害羞”，还是社交缺陷，你相亲对象表现出来的样子，不是我喜欢的成年人的状态。 知乎讨论：相亲碰到只约饭平时不联系的男生，不知是不是没被他看上？

既然你不确定领导知不知道，为什么判断人家是偷拿呢？说不定人家是亲戚，或者零食搭子…… 知乎讨论：同事老是偷吃领导的零食，应该怎么处理？

我多数会分手。 你的标题有误导性——不是“对象生病了”，而是“相亲对象隐瞒病史”。 如果是相亲认识的，连这么重要的事情都隐瞒，绝对不是偶然。可能是以前选择坦白受过挫折，她才作出这个决定。但无论如何，这种做法就是选择了欺骗。就像在简历上作假，先混进了公司再说。像这种在简历上造假的员工，一旦事情暴露基本上都是被解雇的下场。你的女朋友选择了欺骗，跟简历造假是同样的心态，先开始恋爱再说，走一步算一步。类似的例子还有很多，例如隐瞒自己的婚史、有小孩、家庭背景等等，本质都是欺骗对方和自己建立一段关系——在没有欺骗的情况下，这段关系大概率没有开始的条件——然后希望对方因为沉没成本太高而无法放弃。这样的人在我眼里有严重的人品问题，不管沉没成本多高，我都会选择远离。而且我坚信这是最佳的选择——和一个人品有问题的人长期在一起，代价可能是自己的一生。 知乎讨论：对象生病了，我该怎么抉择？

相亲是以恋爱甚至婚姻为目的的社交方式，结果无非是成或不成。双方看对眼了就成了；有一方没看上，或者双方都看不上，那就不成。正常的相亲过程不需要考虑追求，只要双方感觉良好，马上可以开始恋爱；只要有一方感觉不好，大家就各自赶下一场。 如果出现一方追求另一方的情况，那就是相亲完之后看上的追求没看上的。这已经脱离相亲的范畴了，属于非常规操作。 知乎讨论：真诚发问，现在相亲都是约吃几顿饭就能成了吗？

就算产妇想叫堂哥进产房给自己加油，我不相信他能过产妇的老公、爸妈和公公婆婆这一关。这种名不正言不顺的事情，我不相信在现实里会发生。 知乎讨论：你会介意你老公的堂妹生孩子，非要你老公进产房给她加油鼓劲吗？

你让你老公直接面对你娘家，自己全程隐身，你觉得他应该怎么回应？一个又善良、又爱老婆、又把你娘家人当自己人的老公，自然尽心尽力，在能力允许的范围内有求必应。你老公没有任何问题。如果你热爱你的原生家庭，你老公的做法会让你更爱他，让你父母更喜欢他，更疼他，整个家庭更加融洽；当你老公感受到你和你父母对他的感激，他也更加乐意多付出，这是一举多得和良性循环的事情。 问题就出在你身上。你老公是不知道真相的那一个，而你知道。你老公以为你是爸妈疼爱的女儿，他对他们好，你会高兴；你老公不知道你们家重男轻女，当你爸妈找他的时候，他可能不会想到你爸妈不舍得使唤自己儿子。所以你要放弃不切实际的期望，例如希望自己的老公在无人告知的情况下，知晓自己的成长过程中发生的所有事情，然后作出让自己满意的决定。你不告诉他，他是不会知道的，尤其是你父母不可能告诉你老公他们曾经如何对待你。 你应该和你老公详谈一次，如实告诉他，你和父母的真实关系，你对他感激的同时心里有心结，然后听听他的想法。最重要的问题是你要想清楚你究竟想要一个什么样的结果。是和父母和解？还是保护你的老公？如果是和父母和解，你老公可能已经做了百分之九十的工作了。不管怎么样，你不能够躲在后面，你需要站在你老公和父母的中间，根据你想要的结果，和你老公一起商量要不要做某件事，该拒绝的时候你来拒绝。 知乎讨论：老公对待我娘家很好，可我感到很痛苦怎么办？

彩礼是感情的试金石。凡是因为彩礼问题结不成婚的感情，不管谈了多少年，都应该毫不犹豫地放弃。 如果男女双方是真爱，只有生死能阻碍他们在一起。当然了，真爱是稀缺品。那我们现实一点，把重心放在双方在一起好好过日子的意愿上面。如果双方组成一个家庭的意愿极为强烈，只要双方愿意就能结成合法夫妻。父母藏户口本都没有用——去派出所开户籍证明就能当户口本用，注册结婚。如果双方的感情到了这个份上，健康的家庭不会在彩礼上为难，多数都是意思意思，走一下流程，重心是帮小夫妻的家庭走上正轨。疼爱儿子、女儿的家庭，倒贴小家庭的比比皆是。我不是在提倡什么东西——如不征求父母的意见就结婚、反对彩礼、希望父母给自己买车买房等等——只是想说，对于条件成熟的婚姻，彩礼永远不是阻碍因素。 如果男女双方卡在彩礼问题上，这是一个信号，说明某个地方存在问题——或者是双方的感情没到结婚的程度，或者女方家庭氛围极不健康（如女方父母当彩礼是卖女儿，女方父母认为彩礼多少是面子问题，女方父母想拿彩礼来补贴儿子，女儿当彩礼是对父母的补偿……），或者双方父母对两者结合强烈反对……不管因为什么具体原因导致双方无法推进结婚流程，那些背后的因素会长期存在，哪怕结了婚以后也一样。我常说核心家庭的概念——结了婚以后会在原生家庭以外产生一个核心家庭：自己、配偶和孩子。彩礼问题也阻挡不了他们在一起的两个人，对自己核心家庭的掌控力会强得多，很多事情可以两个人商量着决定，不被原生家庭左右。彩礼问题就把他们拦住了的两个人，他们可能连核心家庭都建立不起来，一辈子夹在两个原生家庭当中，面对各种乱七八糟的问题。 至于你的情况，二十八万的彩礼把你们给拦住了，背后是什么原因？你又看到了什么事实？你得好好分析一下，因为那些背后的东西会影响你们一辈子。我看到的是你女朋友和你建立家庭的意愿不够强烈，原生家庭非常不健康，你女朋友对不平等欣然接受。即使你和她结婚了，我不相信她会把核心家庭（姑且假设她能建立起这个概念）的利益置于原生家庭之上。就算你付了二十八万的彩礼，以后你们的存款大部分甚至全部被她用来补贴原生家庭我也不会惊讶。 参考回答： 因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？ 知乎讨论：因为28万彩礼而分手，我错了吗？

从各种细节来看，你男朋友对你的感情远超过你对他的感情。他可以为了你辞去工作，和家里闹翻，而你居然和他结束异地的想法都没有。光凭这一点，我就不认为你爱他。他更像是你感情空窗期时乘虚而入的一个备胎，或者说是你快溺水时抓住的一个救生圈。以前谈几个月就分手，因为婚礼的问题谈不拢又想分手，说明你男朋友这个人在你心目中的分量是非常低的——哪怕为你牺牲了那么多，也是一个可以随时被扔掉的鸡肋。 如果你和男朋友之间是真爱，遇到再大的困难，你们都会想办法解决，而不会想到分开。哪怕他是个身无分文的穷光蛋，为了嫁给他，你甚至愿意和他私奔。现在你们因为“婚礼流程”问题卡在那儿，而制造这问题的人是你。其实这也反映了在这段感情里面，你是有（制造）问题的那一个。两个家庭加起来有十几套房子，最终因为物质条件没谈拢而结不成婚，这只能够说明感情因素几乎为零。你们的感情是有问题的——你不爱你的男朋友——根本没有结婚的基础。 你们远远没到结婚的时候，分不分手另说。你应该先停下来，好好审视一下自己的这段感情，如果不爱你的男朋友，趁早和他说清楚，没必要浪费彼此的时间。如果你遇到了真正想嫁的人，你不会愿意和他异地，你随时随地都会给他留面子，当他为了你们的未来忙前忙后的时候，你会觉得幸福，而不是感到麻烦。更重要的是，你不会人为地制造一些困难（挑战）来阻碍你们在一起。 知乎讨论：因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？

如果说的是你指责他“履行义务”，那是你错了；如果说的是你认为他身上的责任，根本不属于他，你又没有错。 “……他哥有四个娃，最大的那个孩子甩给了爷爷奶奶，他哥只管学费，其他费用一律不管……这就是他家的所有情况。” “……他哥大的那个孩子生病，他爸打电话来给我男朋友说这件事，男朋友给他爸转了500块钱看病。我表示不理解为什么。虽然大的孩子跟爷爷奶奶住，但他孩子生病难道第一时间不应该给他哥说，给他哥要钱吗，为什么会打给你……” 既然你也知道“他哥只管学费”，那你就不会不明白为什么你男朋友要给钱——虽然哥哥是个不负责的人，但他不能够看着自己的父母焦虑，对侄子不闻不问，甚至见死不救。你对你男朋友哥哥不管儿子的做法不满，那是另外一回事。在你改变这种局面之前，你男朋友的做法没有任何问题。如果他看着自己的父母在那里挣扎，对生病的侄子不管不顾，这种人才可怕。况且他从一开始就没有隐瞒身上的负担，你也没有提出异议。当他真正付出的时候，你却大吵大闹。对于压在他身上的重担，他是不可能随时撂挑子走人的，你这样逼他，他只能对你说“你能接受就接受不能接受就算”。  当然，你的心情也能理解。不过你可以说我不喜欢你这样的家庭，但你不能说我不理解你为什么要这样。你需要认真思考一些问题：你希望他的家庭环境发生什么改变？有没有可能做到？如果在不发生改变的情况下，你还愿意跟他在一起吗？如果在一起，你们的感情经得起这种损耗吗？一般来讲，像这种男方家庭负担极重的情况，只有男方出人头地，扛得住，才会有好结果。只要男方的家庭负担影响到了你们的小家庭，就会不断的损耗你们的感情。夫妻感情不深，小家庭自然鸡飞狗跳；哪怕夫妻感情深厚，也会被折磨得体无完肤。 婚姻是两个家庭的结合。恋爱时重要的是挑选，不是改造。 知乎讨论：想求助一下大家，这件事情已经耗我快两个月了。我不玻璃心，我很无助求解答我不知道是不是我做错了?