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就算产妇想叫堂哥进产房给自己加油，我不相信他能过产妇的老公、爸妈和公公婆婆这一关。这种名不正言不顺的事情，我不相信在现实里会发生。 知乎讨论：你会介意你老公的堂妹生孩子，非要你老公进产房给她加油鼓劲吗？

你让你老公直接面对你娘家，自己全程隐身，你觉得他应该怎么回应？一个又善良、又爱老婆、又把你娘家人当自己人的老公，自然尽心尽力，在能力允许的范围内有求必应。你老公没有任何问题。如果你热爱你的原生家庭，你老公的做法会让你更爱他，让你父母更喜欢他，更疼他，整个家庭更加融洽；当你老公感受到你和你父母对他的感激，他也更加乐意多付出，这是一举多得和良性循环的事情。 问题就出在你身上。你老公是不知道真相的那一个，而你知道。你老公以为你是爸妈疼爱的女儿，他对他们好，你会高兴；你老公不知道你们家重男轻女，当你爸妈找他的时候，他可能不会想到你爸妈不舍得使唤自己儿子。所以你要放弃不切实际的期望，例如希望自己的老公在无人告知的情况下，知晓自己的成长过程中发生的所有事情，然后作出让自己满意的决定。你不告诉他，他是不会知道的，尤其是你父母不可能告诉你老公他们曾经如何对待你。 你应该和你老公详谈一次，如实告诉他，你和父母的真实关系，你对他感激的同时心里有心结，然后听听他的想法。最重要的问题是你要想清楚你究竟想要一个什么样的结果。是和父母和解？还是保护你的老公？如果是和父母和解，你老公可能已经做了百分之九十的工作了。不管怎么样，你不能够躲在后面，你需要站在你老公和父母的中间，根据你想要的结果，和你老公一起商量要不要做某件事，该拒绝的时候你来拒绝。 知乎讨论：老公对待我娘家很好，可我感到很痛苦怎么办？

彩礼是感情的试金石。凡是因为彩礼问题结不成婚的感情，不管谈了多少年，都应该毫不犹豫地放弃。 如果男女双方是真爱，只有生死能阻碍他们在一起。当然了，真爱是稀缺品。那我们现实一点，把重心放在双方在一起好好过日子的意愿上面。如果双方组成一个家庭的意愿极为强烈，只要双方愿意就能结成合法夫妻。父母藏户口本都没有用——去派出所开户籍证明就能当户口本用，注册结婚。如果双方的感情到了这个份上，健康的家庭不会在彩礼上为难，多数都是意思意思，走一下流程，重心是帮小夫妻的家庭走上正轨。疼爱儿子、女儿的家庭，倒贴小家庭的比比皆是。我不是在提倡什么东西——如不征求父母的意见就结婚、反对彩礼、希望父母给自己买车买房等等——只是想说，对于条件成熟的婚姻，彩礼永远不是阻碍因素。 如果男女双方卡在彩礼问题上，这是一个信号，说明某个地方存在问题——或者是双方的感情没到结婚的程度，或者女方家庭氛围极不健康（如女方父母当彩礼是卖女儿，女方父母认为彩礼多少是面子问题，女方父母想拿彩礼来补贴儿子，女儿当彩礼是对父母的补偿……），或者双方父母对两者结合强烈反对……不管因为什么具体原因导致双方无法推进结婚流程，那些背后的因素会长期存在，哪怕结了婚以后也一样。我常说核心家庭的概念——结了婚以后会在原生家庭以外产生一个核心家庭：自己、配偶和孩子。彩礼问题也阻挡不了他们在一起的两个人，对自己核心家庭的掌控力会强得多，很多事情可以两个人商量着决定，不被原生家庭左右。彩礼问题就把他们拦住了的两个人，他们可能连核心家庭都建立不起来，一辈子夹在两个原生家庭当中，面对各种乱七八糟的问题。 至于你的情况，二十八万的彩礼把你们给拦住了，背后是什么原因？你又看到了什么事实？你得好好分析一下，因为那些背后的东西会影响你们一辈子。我看到的是你女朋友和你建立家庭的意愿不够强烈，原生家庭非常不健康，你女朋友对不平等欣然接受。即使你和她结婚了，我不相信她会把核心家庭（姑且假设她能建立起这个概念）的利益置于原生家庭之上。就算你付了二十八万的彩礼，以后你们的存款大部分甚至全部被她用来补贴原生家庭我也不会惊讶。 参考回答： 因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？ 知乎讨论：因为28万彩礼而分手，我错了吗？

从各种细节来看，你男朋友对你的感情远超过你对他的感情。他可以为了你辞去工作，和家里闹翻，而你居然和他结束异地的想法都没有。光凭这一点，我就不认为你爱他。他更像是你感情空窗期时乘虚而入的一个备胎，或者说是你快溺水时抓住的一个救生圈。以前谈几个月就分手，因为婚礼的问题谈不拢又想分手，说明你男朋友这个人在你心目中的分量是非常低的——哪怕为你牺牲了那么多，也是一个可以随时被扔掉的鸡肋。 如果你和男朋友之间是真爱，遇到再大的困难，你们都会想办法解决，而不会想到分开。哪怕他是个身无分文的穷光蛋，为了嫁给他，你甚至愿意和他私奔。现在你们因为“婚礼流程”问题卡在那儿，而制造这问题的人是你。其实这也反映了在这段感情里面，你是有（制造）问题的那一个。两个家庭加起来有十几套房子，最终因为物质条件没谈拢而结不成婚，这只能够说明感情因素几乎为零。你们的感情是有问题的——你不爱你的男朋友——根本没有结婚的基础。 你们远远没到结婚的时候，分不分手另说。你应该先停下来，好好审视一下自己的这段感情，如果不爱你的男朋友，趁早和他说清楚，没必要浪费彼此的时间。如果你遇到了真正想嫁的人，你不会愿意和他异地，你随时随地都会给他留面子，当他为了你们的未来忙前忙后的时候，你会觉得幸福，而不是感到麻烦。更重要的是，你不会人为地制造一些困难（挑战）来阻碍你们在一起。 知乎讨论：因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？

如果说的是你指责他“履行义务”，那是你错了；如果说的是你认为他身上的责任，根本不属于他，你又没有错。 “……他哥有四个娃，最大的那个孩子甩给了爷爷奶奶，他哥只管学费，其他费用一律不管……这就是他家的所有情况。” “……他哥大的那个孩子生病，他爸打电话来给我男朋友说这件事，男朋友给他爸转了500块钱看病。我表示不理解为什么。虽然大的孩子跟爷爷奶奶住，但他孩子生病难道第一时间不应该给他哥说，给他哥要钱吗，为什么会打给你……” 既然你也知道“他哥只管学费”，那你就不会不明白为什么你男朋友要给钱——虽然哥哥是个不负责的人，但他不能够看着自己的父母焦虑，对侄子不闻不问，甚至见死不救。你对你男朋友哥哥不管儿子的做法不满，那是另外一回事。在你改变这种局面之前，你男朋友的做法没有任何问题。如果他看着自己的父母在那里挣扎，对生病的侄子不管不顾，这种人才可怕。况且他从一开始就没有隐瞒身上的负担，你也没有提出异议。当他真正付出的时候，你却大吵大闹。对于压在他身上的重担，他是不可能随时撂挑子走人的，你这样逼他，他只能对你说“你能接受就接受不能接受就算”。  当然，你的心情也能理解。不过你可以说我不喜欢你这样的家庭，但你不能说我不理解你为什么要这样。你需要认真思考一些问题：你希望他的家庭环境发生什么改变？有没有可能做到？如果在不发生改变的情况下，你还愿意跟他在一起吗？如果在一起，你们的感情经得起这种损耗吗？一般来讲，像这种男方家庭负担极重的情况，只有男方出人头地，扛得住，才会有好结果。只要男方的家庭负担影响到了你们的小家庭，就会不断的损耗你们的感情。夫妻感情不深，小家庭自然鸡飞狗跳；哪怕夫妻感情深厚，也会被折磨得体无完肤。 婚姻是两个家庭的结合。恋爱时重要的是挑选，不是改造。 知乎讨论：想求助一下大家，这件事情已经耗我快两个月了。我不玻璃心，我很无助求解答我不知道是不是我做错了?

在这件事情上，并没有标准答案。你姐姐告诉你一声，你朋友觉得没必要，其实反映了两种不同的家庭沟通模式和家庭成员亲密度。  一类家庭是信息完全共享型。这种家庭成员关系紧密、情感亲近，几乎任何小事都会分享到整个家庭，给人一种“黏黏糊糊”的感觉。成员分享生活不仅是为了共享信息，更是一种内部的情感需求：通过分享家人的日常，获得心理满足和能量。生活中的例子包括：成年孩子每天给妈妈打一两个小时电话，兄妹间通过微信不断聊天、分享生活点滴。这些行为能让他们感到支持和关注，从从而获得心理充电。 另一类家庭是信息选择性共享型。这类家庭成员相对独立、边界清晰，给人一种“清爽”（当然，在另一类人眼里可能是“淡漠”甚至“凉薄”）的感觉。信息共享主要遵循按需知晓原则（On the Need to Know Basics）：只告诉需要知道的人。小事、无影响的事件一般不会随意传播。从心理动机来看，这类家庭的成员对过多或与自己关系不大的信息会感到心理消耗。他们既没兴趣知道那些无关痛痒的家庭琐事——例如哥哥一家又去哪里旅游了，女儿的猫生病了，姑姑换了个新手机等等——也不会频繁地联系其他家庭成员。  有趣的是，你的朋友为什么会忍不住评价别人的家庭事务？心理学上可以归纳为四类： 理性至上型：把生活行为当作逻辑题，关注“是否必要”、“能否解决问题”，忽略情感价值。 价值投射型：把自己的生活模式当成“正确方式”，看到别人不同就想给建议，表达自己的价值判断。 存在感型：通过表达意见获得存在感和参与感，把插嘴当作“确认自己位置”的方式。 情感钝感型：对情绪和关系的敏感度低，情绪和关系的敏感度低，看不到不同选择背后的亲疏和情感影响。  你的朋友可能属于理性至上 + 价值投射型，习惯用效率逻辑解读人际关系，认为自己有标准答案，并且干涉——当然，在她眼里是帮助——别人。同时，还可能兼有存在感型成分：通过点评提高自己的存在感。 总而言之，你姐姐的做法合理，你朋友的看法也没有问题——她们代表了两种完全不同的家庭风格和心理模式。这件事对你意义最大的是，通过了解这两类群体的特征、行为模式和价值观，你可以更清楚地认识到自己偏向哪一类，同时学会如何与另外的群体有效沟通——如果可以的话——从而减少不必要的焦虑和误解；此外，如果你接受不了某种模式，例如老公天天跟妈妈打电话，发现男朋友是这类人的时候，赶紧分手。最后说一句，你的朋友比较多嘴。 知乎讨论：小事故不能和外地家人（本省）说吗？

你老公跟你妈该怎么相处？能少接触就少接触呗。 你打电话的事情，你老公不高兴，嘟囔你，这主要是你们两夫妻需要自己解决的事情。你为什么要在电话里聊那么久？你老公为什么不高兴？你们自己私底下沟通一下，看以后能不能照顾到彼此的需求。如果无法达成共识，尽量做到求同存异。如果是从旁人的角度，我可能也会不太高兴。我不太理解，都约了明天见面了，有事情当面聊就是了，有必要在那种情况下，当着一大家子的面在电话里聊个没完吗？至于你老公，抱怨两句也就算了，没必要一直说个不停。当然了，根据你的描述，是你老公一直在说，你偶尔回几句，但也有可能是你一直在跟他在吵。如果是你老公一句，你妈一句，你偶尔一句，实际上就是你跟你妈和你老公吵架，二对一。到这里，其实你老公的问题已经比较明显了：情绪管理有问题、不尊重长辈、缺乏家庭边界感（你妈也有这个问题，你公公婆婆就做得相对好很多），以及没有解决问题的能力。后面更威胁要用竹签扎自己的眼睛，这种行为的本质是情绪操控，是病态的亲密关系互动方式。你公公婆婆不插手你们小夫妻的事情是对的，但是对于你老公的这种病态的控制欲，我觉得你还是有必要跟他们说，这绝对不是小事。总结一下，你的老公又无能、又目中无人、又冲动，还有着病态的控制欲。 你妈介入你们的矛盾，与女婿正面吵起来，说明她在家庭边界和角色认知上存在严重混乱和越界行为。她把女儿的婚姻当成自己的战场，用情绪化方式介入本该由夫妻两人解决的冲突，不但无法帮忙，反而把矛盾升级成家族对立。这体现的是边界混乱、情绪失控与过度介入的家庭模式。事后还指责你公公婆婆，说明你妈的控制欲极强，还有一种优越感，觉得自己是权威，根据自己眼中的对错去指责别人，包括亲家。简单概括，就是又蠢、又傲慢、又冲动，还有着强烈的控制欲。 你公公婆婆相对没有什么问题，有界限感，而且当你妈指责他们的时候，回复也很克制。 你老公和你妈的心理结构是高度相似的。你老公可以为了一点夫妻间的矛盾，吵到在那么多老人在场的时候都停不下来，还和丈母娘吵，还威胁要用竹签子扎自己的眼睛……你妈看到你们小夫妻有矛盾，不但不灭火，还上去添把柴火，而且还把战火蔓延到你公公婆婆那里去……两个极容易失控的人在一起，后果难以想象。成年人的心理结构是不会轻易改变的，哪怕接受心理治疗。因此尽量减少他们接触的机会是最好的解决方案。至于你老公记恨你妈，我认为没必要做什么，你也改变不了什么，因为他们还是同样的人，记恨只需要一场争吵。 女婿跟丈母娘毕竟不经常见面，我认为你有一个更大的问题需要担心，那就是你老公身上的问题，尤其是情绪管理问题和病态的控制欲。如果他没有意识到自己的问题，你们的婚姻迟早都会出问题。 知乎讨论：老公记恨丈母娘怎么办？

“上一代个个坚强，新一代个个遍体鳞伤”是没有根据，或者说不严谨，而且无法验证的。如同说父母那一代的婚姻比我们这一代更幸福一样，都是有问题的结论。 首先，人是环境的产物。在某个特定的时空背景下，当下的那一代人，被替换成往前或往后的任意一代，人的行为不会有太大的改变。从宏观的角度，今天那群沉迷感官刺激、不思进取、精神空虚的年轻人，如果成长于抗战时期，他们大部分都是革命先烈、建国功勋；从微观的角度，一个同样的人，可以是历史上的某个疏于朝政、沉迷酒色的昏君，也可以是另一个时代里正气凛然、受尽排斥的法官。如果你感觉到“在过去的时代，人的心理很健康，而在今天的时代，人很脆弱”，你大可放心地排除人的因素，重点比较他们生活年代的差异。 其次，你可以天天近距离观察新一代，相比之下，了解上一代的机会少太多。由于科技的发展，现代人更容易窥探别人的内心。例如你可以在网络上观看大量普通人的博客，和很多人聊天，甚至看直播。尽管如此，人能够接触到的世界只是真实世界的沧海一粟。哪怕你可以看到大量存在心理问题的人，但比例是否夸张到“人人都有XX创伤”，我持怀疑态度。至于其他的时代，我们多数只能根据现存的文字资料（近一点的可能还有一些影像可以利用）、道听途说来“判断”当时的很多事情。大量普通人的真实生活、内心想法，我们只能大致了解、加以猜测。你拿观察到的现代现象——首先你的结论就可能是错的——去和另一个“扑朔迷离”的时代比较，意义极为有限。而且说父母那代人没有抑郁我是不同意的——考虑到父母那辈的成长背景，抑郁的比现在只多不少。 总而言之，我没看到太多“人的差异”，而是看到“更多的人身上的痛苦被看见”。如果心理学能够减轻甚至消除他们的痛苦，那是一件幸事。 知乎讨论：网上人均「原生家庭创伤」，但父母那代更苦却没抑郁，这种矛盾现象你怎么看？

她是你表姐的女儿，所以是你的表外甥女。从法律的角度，你和她妈妈（你表姐）结婚是禁止的，和她却没问题——非常反直觉。 我猜你在现实中是个跟女孩说句话都脸红的大宅男，也没什么可发展的对象。如果不是亲戚关系，你是不太可能和表外甥女这样的女孩走这么近的。换句话说，你只是太缺女人了，刚好可爱的表外甥女在身边…… 你还是走正道吧——提升自己的魅力，找合适的对象交往。像和表外甥女这种“禁忌之恋”，哪怕法律不禁止，也别给表姐一家添堵了。而且，你表外甥女多数不会喜欢你这种类型。和你走得近是因为亲戚关系，你一旦表现出男女之情，她应该马上被吓跑。 参考回答： 我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

我认为教育孩子，不应该光要求孩子记住结论或原则，可以的话，尽量提供背景信息以及进行一定的讨论。如果孩子对某个问题有相当的了解，对于各种情况都可以从容面对，而不会动不动就困惑、一惊一乍。 就拿“保质期”的问题举例子，我觉得应该让孩子明白以下两点： 一、商家通常会标个相对安全的食用日期，食物包装上的过期日期只是参考，并不是“过期”了就一定是坏了，也不是“刚过期”就一定没坏。从食品安全的角度，“过期”了就扔最安全。 二、至于如何处理过期食品，各人有自己看法。有的人可能会先尝一下，如果没坏就吃掉，而有的人绝对不吃，直接扔。 你婆婆的做法，如果说有问题，不是“吃过期食品”，而是假设只过期一天的食物肯定没坏。孩子看到奶奶吃“过期食品”时“目瞪口呆”可以理解，毕竟他一直被教育“过期的食物不能吃”，可你和你老公的反应就太夸张了。难道你们长这么大，都没见过别人吃“过期食品”？哪怕没见过，最起码知道有人会那样吧？还是说你们没想到这种“不可思议”的事居然发生在自己身边？无论如何，你们对这件事应该平常心一点——你婆婆的行为绝对属于正常人的范围。 总而言之，我认为你们首先应该让孩子知道——你们自己也应该知道——真实的世界是怎样的，一般建议的做法是怎样的（包括你们希望孩子如何选择），然后鼓励孩子思考并作出自己的选择。 知乎讨论：老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？