在这件事情上，并没有标准答案。你姐姐告诉你一声，你朋友觉得没必要，其实反映了两种不同的家庭沟通模式和家庭成员亲密度。  一类家庭是信息完全共享型。这种家庭成员关系紧密、情感亲近，几乎任何小事都会分享到整个家庭，给人一种“黏黏糊糊”的感觉。成员分享生活不仅是为了共享信息，更是一种内部的情感需求：通过分享家人的日常，获得心理满足和能量。生活中的例子包括：成年孩子每天给妈妈打一两个小时电话，兄妹间通过微信不断聊天、分享生活点滴。这些行为能让他们感到支持和关注，从从而获得心理充电。 另一类家庭是信息选择性共享型。这类家庭成员相对独立、边界清晰，给人一种“清爽”（当然，在另一类人眼里可能是“淡漠”甚至“凉薄”）的感觉。信息共享主要遵循按需知晓原则（On the Need to Know Basics）：只告诉需要知道的人。小事、无影响的事件一般不会随意传播。从心理动机来看，这类家庭的成员对过多或与自己关系不大的信息会感到心理消耗。他们既没兴趣知道那些无关痛痒的家庭琐事——例如哥哥一家又去哪里旅游了，女儿的猫生病了，姑姑换了个新手机等等——也不会频繁地联系其他家庭成员。  有趣的是，你的朋友为什么会忍不住评价别人的家庭事务？心理学上可以归纳为四类： 理性至上型：把生活行为当作逻辑题，关注“是否必要”、“能否解决问题”，忽略情感价值。 价值投射型：把自己的生活模式当成“正确方式”，看到别人不同就想给建议，表达自己的价值判断。 存在感型：通过表达意见获得存在感和参与感，把插嘴当作“确认自己位置”的方式。 情感钝感型：对情绪和关系的敏感度低，情绪和关系的敏感度低，看不到不同选择背后的亲疏和情感影响。  你的朋友可能属于理性至上 + 价值投射型，习惯用效率逻辑解读人际关系，认为自己有标准答案，并且干涉——当然，在她眼里是帮助——别人。同时，还可能兼有存在感型成分：通过点评提高自己的存在感。 总而言之，你姐姐的做法合理，你朋友的看法也没有问题——她们代表了两种完全不同的家庭风格和心理模式。这件事对你意义最大的是，通过了解这两类群体的特征、行为模式和价值观，你可以更清楚地认识到自己偏向哪一类，同时学会如何与另外的群体有效沟通——如果可以的话——从而减少不必要的焦虑和误解；此外，如果你接受不了某种模式，例如老公天天跟妈妈打电话，发现男朋友是这类人的时候，赶紧分手。最后说一句，你的朋友比较多嘴。 知乎讨论：小事故不能和外地家人（本省）说吗？

你老公跟你妈该怎么相处？能少接触就少接触呗。 你打电话的事情，你老公不高兴，嘟囔你，这主要是你们两夫妻需要自己解决的事情。你为什么要在电话里聊那么久？你老公为什么不高兴？你们自己私底下沟通一下，看以后能不能照顾到彼此的需求。如果无法达成共识，尽量做到求同存异。如果是从旁人的角度，我可能也会不太高兴。我不太理解，都约了明天见面了，有事情当面聊就是了，有必要在那种情况下，当着一大家子的面在电话里聊个没完吗？至于你老公，抱怨两句也就算了，没必要一直说个不停。当然了，根据你的描述，是你老公一直在说，你偶尔回几句，但也有可能是你一直在跟他在吵。如果是你老公一句，你妈一句，你偶尔一句，实际上就是你跟你妈和你老公吵架，二对一。到这里，其实你老公的问题已经比较明显了：情绪管理有问题、不尊重长辈、缺乏家庭边界感（你妈也有这个问题，你公公婆婆就做得相对好很多），以及没有解决问题的能力。后面更威胁要用竹签扎自己的眼睛，这种行为的本质是情绪操控，是病态的亲密关系互动方式。你公公婆婆不插手你们小夫妻的事情是对的，但是对于你老公的这种病态的控制欲，我觉得你还是有必要跟他们说，这绝对不是小事。总结一下，你的老公又无能、又目中无人、又冲动，还有着病态的控制欲。 你妈介入你们的矛盾，与女婿正面吵起来，说明她在家庭边界和角色认知上存在严重混乱和越界行为。她把女儿的婚姻当成自己的战场，用情绪化方式介入本该由夫妻两人解决的冲突，不但无法帮忙，反而把矛盾升级成家族对立。这体现的是边界混乱、情绪失控与过度介入的家庭模式。事后还指责你公公婆婆，说明你妈的控制欲极强，还有一种优越感，觉得自己是权威，根据自己眼中的对错去指责别人，包括亲家。简单概括，就是又蠢、又傲慢、又冲动，还有着强烈的控制欲。 你公公婆婆相对没有什么问题，有界限感，而且当你妈指责他们的时候，回复也很克制。 你老公和你妈的心理结构是高度相似的。你老公可以为了一点夫妻间的矛盾，吵到在那么多老人在场的时候都停不下来，还和丈母娘吵，还威胁要用竹签子扎自己的眼睛……你妈看到你们小夫妻有矛盾，不但不灭火，还上去添把柴火，而且还把战火蔓延到你公公婆婆那里去……两个极容易失控的人在一起，后果难以想象。成年人的心理结构是不会轻易改变的，哪怕接受心理治疗。因此尽量减少他们接触的机会是最好的解决方案。至于你老公记恨你妈，我认为没必要做什么，你也改变不了什么，因为他们还是同样的人，记恨只需要一场争吵。 女婿跟丈母娘毕竟不经常见面，我认为你有一个更大的问题需要担心，那就是你老公身上的问题，尤其是情绪管理问题和病态的控制欲。如果他没有意识到自己的问题，你们的婚姻迟早都会出问题。 知乎讨论：老公记恨丈母娘怎么办？

“上一代个个坚强，新一代个个遍体鳞伤”是没有根据，或者说不严谨，而且无法验证的。如同说父母那一代的婚姻比我们这一代更幸福一样，都是有问题的结论。 首先，人是环境的产物。在某个特定的时空背景下，当下的那一代人，被替换成往前或往后的任意一代，人的行为不会有太大的改变。从宏观的角度，今天那群沉迷感官刺激、不思进取、精神空虚的年轻人，如果成长于抗战时期，他们大部分都是革命先烈、建国功勋；从微观的角度，一个同样的人，可以是历史上的某个疏于朝政、沉迷酒色的昏君，也可以是另一个时代里正气凛然、受尽排斥的法官。如果你感觉到“在过去的时代，人的心理很健康，而在今天的时代，人很脆弱”，你大可放心地排除人的因素，重点比较他们生活年代的差异。 其次，你可以天天近距离观察新一代，相比之下，了解上一代的机会少太多。由于科技的发展，现代人更容易窥探别人的内心。例如你可以在网络上观看大量普通人的博客，和很多人聊天，甚至看直播。尽管如此，人能够接触到的世界只是真实世界的沧海一粟。哪怕你可以看到大量存在心理问题的人，但比例是否夸张到“人人都有XX创伤”，我持怀疑态度。至于其他的时代，我们多数只能根据现存的文字资料（近一点的可能还有一些影像可以利用）、道听途说来“判断”当时的很多事情。大量普通人的真实生活、内心想法，我们只能大致了解、加以猜测。你拿观察到的现代现象——首先你的结论就可能是错的——去和另一个“扑朔迷离”的时代比较，意义极为有限。而且说父母那代人没有抑郁我是不同意的——考虑到父母那辈的成长背景，抑郁的比现在只多不少。 总而言之，我没看到太多“人的差异”，而是看到“更多的人身上的痛苦被看见”。如果心理学能够减轻甚至消除他们的痛苦，那是一件幸事。 知乎讨论：网上人均「原生家庭创伤」，但父母那代更苦却没抑郁，这种矛盾现象你怎么看？

她是你表姐的女儿，所以是你的表外甥女。从法律的角度，你和她妈妈（你表姐）结婚是禁止的，和她却没问题——非常反直觉。 我猜你在现实中是个跟女孩说句话都脸红的大宅男，也没什么可发展的对象。如果不是亲戚关系，你是不太可能和表外甥女这样的女孩走这么近的。换句话说，你只是太缺女人了，刚好可爱的表外甥女在身边…… 你还是走正道吧——提升自己的魅力，找合适的对象交往。像和表外甥女这种“禁忌之恋”，哪怕法律不禁止，也别给表姐一家添堵了。而且，你表外甥女多数不会喜欢你这种类型。和你走得近是因为亲戚关系，你一旦表现出男女之情，她应该马上被吓跑。 参考回答： 我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

我认为教育孩子，不应该光要求孩子记住结论或原则，可以的话，尽量提供背景信息以及进行一定的讨论。如果孩子对某个问题有相当的了解，对于各种情况都可以从容面对，而不会动不动就困惑、一惊一乍。 就拿“保质期”的问题举例子，我觉得应该让孩子明白以下两点： 一、商家通常会标个相对安全的食用日期，食物包装上的过期日期只是参考，并不是“过期”了就一定是坏了，也不是“刚过期”就一定没坏。从食品安全的角度，“过期”了就扔最安全。 二、至于如何处理过期食品，各人有自己看法。有的人可能会先尝一下，如果没坏就吃掉，而有的人绝对不吃，直接扔。 你婆婆的做法，如果说有问题，不是“吃过期食品”，而是假设只过期一天的食物肯定没坏。孩子看到奶奶吃“过期食品”时“目瞪口呆”可以理解，毕竟他一直被教育“过期的食物不能吃”，可你和你老公的反应就太夸张了。难道你们长这么大，都没见过别人吃“过期食品”？哪怕没见过，最起码知道有人会那样吧？还是说你们没想到这种“不可思议”的事居然发生在自己身边？无论如何，你们对这件事应该平常心一点——你婆婆的行为绝对属于正常人的范围。 总而言之，我认为你们首先应该让孩子知道——你们自己也应该知道——真实的世界是怎样的，一般建议的做法是怎样的（包括你们希望孩子如何选择），然后鼓励孩子思考并作出自己的选择。 知乎讨论：老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？

恋爱时要不断了解对方，判断是不是合适的伴侣。像生不生孩子这种原则问题，大家看法不同赶紧一拍两散，以免浪费青春。一个正常的女人，如果爱一个男人，会渴望和他建立家庭，繁衍后代。我是坚定要孩子的，假如一个女人不愿意和我生孩子，我会毫不犹豫地放弃，同时祝她幸福。 当你女朋友说不确定要不要孩子时，你就该亮起红灯了。如果发现她不生育的态度越来越坚定，那就应该准备分手了。 你已经走在错误的路上，试图说服对方是错上加错。你应该和女朋友分手，找一个本来就符合自己条件的人。如果你舍不得，非要和她一起，结局多数不会好。不管你对你的女朋友多上头，感情总有淡下来的时候，那时你们会继续为了生孩子的问题争吵。到时你对女朋友（老婆）少了激情，多了几分理性，结果只会是大家互相攻击而伤痕累累。但你们的问题既论不出对错又达不成共识，就像一个要向东，一个想往西，两人就这样僵持着，消耗生命，何必呢？ 人活着，应该尽力实现自己的人生理想，想要孩子，就要和同样想要孩子的人一起生活，过有孩子的人生，不要浪费时间在那些和自己目标相悖的人和事身上。 知乎讨论：如何说服女友生育？

你没有错——好的东西人人渴望拥有——但是你要求的东西——别人对你好——太特殊，几乎肯定得不到。人家母女之间无话不谈是真情流露，而你是在强迫女儿和你亲密。 能和孩子建立亲密无间关系的父母，肯定是尊重孩子的，当他们是朋友一样。就凭你因为女儿打电话次数没达到自己的期望就骂她“没良心”，你就不可能是那种子女愿意亲近的父母。如你女儿所说，她从小就不是在特别有爱的家庭长大，说明你给的爱——或者说她感受到的爱——并不多。比如说，你为她做了很多事，但并不是心甘情愿的——一边付出，一边抱怨。孩子会感激你吗？你给得再多也不会的，因为你仅仅提供物质，而不是让对方感觉温暖的爱。 听你女儿的语气，可能一个星期给你打一次电话已经是她的极限了。你就不要逼她了，没用的，强扭的瓜不甜。就算她天天给你打电话，但没任何话想对你说，有意思吗？人和人之间有个最合适的距离；这个距离是在长期的相处中自然而然形成的。幻想拥有别人母女之间那种亲密无间的关系并不现实——别人得到的是长期用心经营的结果，而不是天上掉下来的馅饼。 如果你想和女儿的心靠近一点，你需要改变自己一直对待她的态度——多点“无条件”的关心和爱护，少点“要求”和“索取”的心态。那样也许你们的关系还有变好一点点的可能。 知乎讨论：我要求女儿每星期至少两个电话有错吗？

没看出来你女朋友对你有什么感情。如果很爱一个人，会希望得到所有人的祝福，想和他（她）建立家庭。恋爱四年还不愿意告知父母，完全没有结婚的冲动，说明对这段感情没什么期望。加上你们不像是平等的交往——你似乎是一直讨好对方的那个——你的下场很可能是你女友遇上一个想嫁的人后和你分手。说句不好听的话——虽然你名义上是男朋友，但实际上更像是备胎。 我不看好你们的未来。如果是我，我会果断放弃这段感情，寻找一个对自己好、想结婚的对象。 知乎讨论：女朋友明确说不结婚，说一直谈恋爱就行了怎么办？

在公众场合征求意见，多数达不成共识。很多人自己就是那样的，不可能说自己没家教。也许把重心放在“事实”而不是“评价”上更能看清事情的本质——是否看到和在乎别人。就这件事而言，事实就是四个人吃饭，六个鸡翅一个人吃了四个。这个事实背后隐藏着另一个事实——起码有一个人连一个鸡翅都没有。能不能看到这个、在乎不在乎这个才是关键。 假设一个小孩，在一个“有爱”的家庭长大。每次吃鸡，爸妈都会让他吃两个鸡腿。看着他吃得津津有味，爸妈是发自内心的高兴。在小孩和爸妈的眼里，他一个人吃两个鸡腿是没问题的。 这个小孩长大了，要娶媳妇了。爸妈对他女朋友也很好，鸡腿还是给两个孩子，女孩子对于这种“优待”的反应，反映了其成长的家庭教育。一个受过良好家庭教育的人，对于这种“不平等”内心是不安的。如果盛情难却，接受了这份好意，内心是充满感激的。这样的人，眼里有别人，内心有分寸，清楚“应该怎么样”，在乎别人的利益和感受——“这个东西好吃，留点给别人”、“爸妈应该也喜欢吃鸡腿，这次给他们吃”——在各种场合都能得体地应对。另一种情况是女方欣然接受，心安理得地大快朵颐，几乎把餐桌一扫而空。由于老人毫不介意，这种行为在这种特殊的场景下有了某种合理性。既然老人不介意，那谈不上失礼，但可以看出不懂礼。这样的人，眼里没分寸，内心没温度——“这东西好吃，我得多吃点吃快点，不然就没了”、“他们做这个就是给我吃的，我多吃点他们更高兴”——内心想的是“我可以怎么样”，多过分完全取决于外界的约束。 就这件事而言，男方请客菜量不足固然不合适，但是一盘菜，自己吃到有人一口都没得吃绝对是无视他人利益、失礼的行为。我儿子十二岁。前段时间家里剩了四个雪糕，他自己吃了三个。还有一个估计他没看到，不然他全吃了。我教育了他一番，现在他不会把喜欢吃的全吃掉，会想着留点给别人。女儿九岁。前几天我买了四个芒果，她自己吃了两个。还想继续吃的时候，我也教育她了——就算爸爸妈妈不吃，最起码也留一半给哥哥。于是她就一直没动那两个芒果。儿子看到给他留的芒果，也来问我吃不吃。家庭教育是很重要的，很多东西没有人教，到了四五十岁都不会。 知乎讨论：如何评价：第一次去男朋友家吃饭，多吃了鸡翅被男友说没家教？

据说杨留给翁帆的现金高达三千万甚至过亿，翁帆生活无忧。 无论翁帆嫁给杨振宁是否经过精心算计，光看结果，不但不算坏，可能还算好的。她虽然比杨振宁小几十岁，但当时也是个大龄未婚女了。不嫁杨振宁，未必就有幸福的家庭。杨振宁扼杀了翁帆的美好人生只是某些人的想象。相反，杨振宁可能是翁帆所有可能的对象里面最能让她满意的了。 生前家庭和睦，死后能让老婆下半辈子生活无忧，这种婚姻关系已经超越大部分人的婚姻了。拿夫妻生活不和谐来说事没必要——夫妻年龄相仿、没有性生活的都一抓一大把。如果翁帆对杨振宁还有那种心动的感觉，那她是妥妥的人生赢家，根本不需要别人的同情。 知乎讨论：杨振宁去世，翁帆怎么生活？