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你们就不是一路人——一个要向东，一个想向西。恋爱没发现孩子的问题？还是发现了你们却幻想结婚后矛盾会消失？不管怎样，你们的恋爱是失败的，这为婚姻的失败埋下了伏笔。 如果孩子的问题是根本性的（你老婆想当丁克而不是暂时不想生），基本上没有解决方案。离婚宜早不宜晚。 知乎讨论：老婆小红书相亲，我该怎么办?

可能是理解了婆婆？ 知乎讨论：当媳妇熬成婆后，为什么不理解自己的儿媳妇？

你没有问题。 一个正常的男人就算拉裤子里也不会随意闯进洗澡间。那么大的人，不至于连让妈妈穿好衣服的时间都等不了。可见在他们家这是件允许（应该也发生过）的事情。 知乎讨论：婆婆在洗澡，老公进去拉屎，我非常生气，是我的问题吗？

她很正常。 亲戚只是有关系的人，实际上很多都跟陌生人差不多。和一个“陌生人”同床共枕，绝大部分人都会感觉不舒服甚至拒绝。你可能愿意和她姑姑一起睡，但不代表她有同样的想法。既然那样，你应该和她姑姑睡。 家里没地方住就别让亲戚留宿，不要默认自己女儿的房间是客房。 知乎讨论：女儿17岁了，不愿意和自家亲戚睡正常吗？

世事无绝对，说肯定不会太武断，但是大概率（无限接近100％）我们连这个人都不会知道。 他更大程度上是从父母铺好的路上走出来的那个人。如果他出生在普通家庭，他就没有机会走上那条路，而那条路会走出来另一个Tim。 知乎讨论：如果影视飓风里的tim来自于普通家庭，那么他还会有今天的成就吗？

就你结婚了还和妈妈用同一个杯子来看，说你妈宝男没问题。你是没有多余的杯子吗？就算共享，正常的做法是你和老婆、女儿用一个杯子。你妈妈也不拒绝，说明你们两母子的界限意识都非常差。见微知著，你们在日常生活中会表现出很多让你老婆不舒服的行为。 首先，结婚之后，你的核心家庭是你和老婆孩子。其他的家人（包括自己及配偶的父母），都相对是“外人”。这种划分，更多是心理层面的，不是说老婆孩子最重要，其他的人都无所谓。脑子里有了核心家庭的概念，在行为上才会体现出你们是一个整体，不会忽略任何一个成员。 其次，哪怕在主次问题上拎得清，婆媳矛盾也是一个难题。例如你老婆说你妈妈浪费，你听听就算，反驳什么？下次菜买少点，不给妈妈“浪费”的机会，事情可能就过去了。你的做法，就像是老婆吐槽一下“客人”，你却在那说不对，是你自己的问题。 语言很多时候是用来表态的，内容其实不重要。你老婆对你的诸多不满，有深层次的原因。首先，你需要处理好核心家庭和原生家庭的关系——核心家庭为主，原生家庭为次。当然，我不是提倡“娶了媳妇忘了娘”，你还是应该爱自己的父母，但是，很多行为不能再像小孩子时一样了，尤其是老婆在场的时候——和妈妈共用一个杯子，老婆用另一个是一个典型的错误，这就像吃饭和妈妈坐一起，老婆坐在另外的位置是同样的道理。其次，你需多学习如何处理婆媳矛盾——多装聋作哑，多说对方的好话。 知乎讨论：老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

你妈妈的做法不但有问题，而且极大——家庭里需要边界与尊重。这事跟爸妈擅自把孩子的玩具送人了在本质上是一模一样的。 家庭内部需要各种边界：物品的边界——一个人买的东西，其他人不能随意处置；空间的边界——进入其他人的房间前应当敲门，征得同意；情绪的边界——一个人不能因为心情不好就随意把情绪发泄在家人身上；思想的边界——每个人可以拥有不同的喜好、信念和选择，无需一致；隐私的边界——不能随意翻看别人的手机、聊天记录或日记。在一个健康的家庭里，各种边界是明确的，大家都存在共识且尊重这些边界。从你妈妈的语言可以看出，她脑子里最起码没有物品的边界。冰箱只是一个存放物品的地方，里面的东西也分公用物品和私人物品。你买的甜品是你的私人物品，任何人不问你就吃掉是不对的。 健康的家庭内部对各种界限有共识，彼此尊重，这有利于日常生活和情绪健康。试想一下生活在一个没有任何边界的家庭：每个人都可以随意翻看别人的手机或进入别人的房间，拿走别人的东西，随意干涉他人的计划和决定，中断别人的讨论和交流、指责别人甚至人身攻击，那么家庭成员会感到不信任和焦虑，情绪紧绷，不愿（敢）坦诚表达自己，亲密关系无法建立，日常生活充满摩擦和不满，整个家庭充满混乱和不安。相比之下，尊重边界能够让每个人既拥有自由，又维持秩序和安全，使家庭关系健康、稳定。 知乎讨论：妈妈不经过同意吃我给自己买的东西合理吗？

你们不对。女方并没有故意“刁难你们”，说你们没有诚信也不是夸张，而是事实。 说好了多少就是多少。不同意当场提，事后反悔就是无视契约、不讲诚信。婚都没结就这样，以后还不知道有多少幺蛾子。信任是联姻的基石，你妈妈的这通电话已经让你们家的形象倒塌了。暂不推进婚事已经是极大的退让了，就算让你们分手都合情合理——把女儿交给信不过的家庭实在不放心。 至于你，一直在撇清关系，仿佛自己很无辜，控制不了事态的发展。其实这件事你自己也应该知道不妥，但是你存在私心——万一妈妈成功了呢？你妈妈告知你她想再商量一下钱的事时，你就应该坚决阻止并说明利害关系，但你没有。得知女方反应后又一副想不通、一脸疑惑的样子——不是狡猾就是傻。 这事除了真诚地赔礼道歉，没有更好的方法。不要找任何理由，承认这事欠考虑，请求女方原谅。 知乎讨论：提亲后，因为我妈的一句话，女方家要延期推进婚事，是不是过度反应？

最好不要。 虽然无条件的爱很少，但是最好还是不要创造这些时刻告诉孩子“父母对我的爱有条件”的机会。孩子让你满意就多给点，不听话就少给，孩子会认为你只喜欢符合你要求的他，而不是那个独一无二的他。 我反对用物质来激励（控制）孩子，比如考试拿到多少分、干了什么家务、干了让爸妈表扬的事等等会得到相应的奖励。没错，人会对激励作出反应，孩子为了赚钱，考试成绩提高了，干家务也积极了，还很听话……问题是，一旦激励停止，孩子的积极行为也随之停止。更有甚者，由于对停止奖励不满，反其道而行之——你希望的全部不干。 家长不应该光注重孩子表现出来的行为，而应该让孩子明白行为背后的动机——努力学习是为了让自己成为一个更好的人，以后能解决各种各样的问题；分担家务是家庭里每一个人的责任，这是为家庭贡献的一种方式；决定做不做一件事最好有自己的理由，不要光想着让什么人高兴。 知乎讨论：我能做到每周按儿子的表现给生活费吗?

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？ 只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。 回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。 因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。 总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。 知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？