就你结婚了还和妈妈用同一个杯子来看，说你妈宝男没问题。你是没有多余的杯子吗？就算共享，正常的做法是你和老婆、女儿用一个杯子。你妈妈也不拒绝，说明你们两母子的界限意识都非常差。见微知著，你们在日常生活中会表现出很多让你老婆不舒服的行为。 首先，结婚之后，你的核心家庭是你和老婆孩子。其他的家人（包括自己及配偶的父母），都相对是“外人”。这种划分，更多是心理层面的，不是说老婆孩子最重要，其他的人都无所谓。脑子里有了核心家庭的概念，在行为上才会体现出你们是一个整体，不会忽略任何一个成员。 其次，哪怕在主次问题上拎得清，婆媳矛盾也是一个难题。例如你老婆说你妈妈浪费，你听听就算，反驳什么？下次菜买少点，不给妈妈“浪费”的机会，事情可能就过去了。你的做法，就像是老婆吐槽一下“客人”，你却在那说不对，是你自己的问题。 语言很多时候是用来表态的，内容其实不重要。你老婆对你的诸多不满，有深层次的原因。首先，你需要处理好核心家庭和原生家庭的关系——核心家庭为主，原生家庭为次。当然，我不是提倡“娶了媳妇忘了娘”，你还是应该爱自己的父母，但是，很多行为不能再像小孩子时一样了，尤其是老婆在场的时候——和妈妈共用一个杯子，老婆用另一个是一个典型的错误，这就像吃饭和妈妈坐一起，老婆坐在另外的位置是同样的道理。其次，你需多学习如何处理婆媳矛盾——多装聋作哑，多说对方的好话。 知乎讨论：老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

你妈妈的做法不但有问题，而且极大——家庭里需要边界与尊重。这事跟爸妈擅自把孩子的玩具送人了在本质上是一模一样的。 家庭内部需要各种边界：物品的边界——一个人买的东西，其他人不能随意处置；空间的边界——进入其他人的房间前应当敲门，征得同意；情绪的边界——一个人不能因为心情不好就随意把情绪发泄在家人身上；思想的边界——每个人可以拥有不同的喜好、信念和选择，无需一致；隐私的边界——不能随意翻看别人的手机、聊天记录或日记。在一个健康的家庭里，各种边界是明确的，大家都存在共识且尊重这些边界。从你妈妈的语言可以看出，她脑子里最起码没有物品的边界。冰箱只是一个存放物品的地方，里面的东西也分公用物品和私人物品。你买的甜品是你的私人物品，任何人不问你就吃掉是不对的。 健康的家庭内部对各种界限有共识，彼此尊重，这有利于日常生活和情绪健康。试想一下生活在一个没有任何边界的家庭：每个人都可以随意翻看别人的手机或进入别人的房间，拿走别人的东西，随意干涉他人的计划和决定，中断别人的讨论和交流、指责别人甚至人身攻击，那么家庭成员会感到不信任和焦虑，情绪紧绷，不愿（敢）坦诚表达自己，亲密关系无法建立，日常生活充满摩擦和不满，整个家庭充满混乱和不安。相比之下，尊重边界能够让每个人既拥有自由，又维持秩序和安全，使家庭关系健康、稳定。 知乎讨论：妈妈不经过同意吃我给自己买的东西合理吗？

你们不对。女方并没有故意“刁难你们”，说你们没有诚信也不是夸张，而是事实。 说好了多少就是多少。不同意当场提，事后反悔就是无视契约、不讲诚信。婚都没结就这样，以后还不知道有多少幺蛾子。信任是联姻的基石，你妈妈的这通电话已经让你们家的形象倒塌了。暂不推进婚事已经是极大的退让了，就算让你们分手都合情合理——把女儿交给信不过的家庭实在不放心。 至于你，一直在撇清关系，仿佛自己很无辜，控制不了事态的发展。其实这件事你自己也应该知道不妥，但是你存在私心——万一妈妈成功了呢？你妈妈告知你她想再商量一下钱的事时，你就应该坚决阻止并说明利害关系，但你没有。得知女方反应后又一副想不通、一脸疑惑的样子——不是狡猾就是傻。 这事除了真诚地赔礼道歉，没有更好的方法。不要找任何理由，承认这事欠考虑，请求女方原谅。 知乎讨论：提亲后，因为我妈的一句话，女方家要延期推进婚事，是不是过度反应？

最好不要。 虽然无条件的爱很少，但是最好还是不要创造这些时刻告诉孩子“父母对我的爱有条件”的机会。孩子让你满意就多给点，不听话就少给，孩子会认为你只喜欢符合你要求的他，而不是那个独一无二的他。 我反对用物质来激励（控制）孩子，比如考试拿到多少分、干了什么家务、干了让爸妈表扬的事等等会得到相应的奖励。没错，人会对激励作出反应，孩子为了赚钱，考试成绩提高了，干家务也积极了，还很听话……问题是，一旦激励停止，孩子的积极行为也随之停止。更有甚者，由于对停止奖励不满，反其道而行之——你希望的全部不干。 家长不应该光注重孩子表现出来的行为，而应该让孩子明白行为背后的动机——努力学习是为了让自己成为一个更好的人，以后能解决各种各样的问题；分担家务是家庭里每一个人的责任，这是为家庭贡献的一种方式；决定做不做一件事最好有自己的理由，不要光想着让什么人高兴。 知乎讨论：我能做到每周按儿子的表现给生活费吗?

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？ 只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。 回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。 因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。 总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。 知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

有这样的父母是福气，对你的婚姻只有好处。 有智慧的父母，尽量不插手孩子夫妻间的矛盾，除非是家暴。如果扯进来了，目的是平息而不是激化矛盾，最愚蠢的就是帮着自己的孩子吵一架——那无异于火上浇油。本来夫妻间的事情就没有绝对的对错，每人让一步，很快就没事了。父母掺和进来，说自己的孩子（这仅仅是一种表态，内容不重要）是给夫妻和好创造契机，谁对谁错根本不是重点。聪明的孩子（男女双方）能够理解父母的苦心，都让一步当场和好也不枉父母跑一趟。 钻牛角尖、觉得自己父母不公正、非要在谁对谁错上说清楚的，或者蹬鼻子上脸、对方父母都说自己孩子了还不依不饶、以为自己才是有理的，这些人都不应该结婚，最好自己一个人过。 知乎讨论：如果你跟老公吵架了，你能接受你的父母过来批评你吗？

不忍能怎么办？吵又吵不赢，又不能打架。 知乎讨论：夫妻吵架,丈夫忍让丢人吗?

你妈的问题很大——虽然她带娃很辛苦。她的个性已经严重干扰你们的正常生活——女儿去看个演唱会都百般刁难，还惹出后续那么多的冲突。一个如此负能量的人，不管多亲，能少接触就少接触，尤其是她已经严重影响你目前核心家庭的稳定，你们夫妻的感情。 你们应该找一个不涉及你妈的带孩子方案，然后让你妈妈回家。这对你、对你们夫妻甚至你们的孩子都是好事——你的原生家庭幸福感很低，你应该少让你妈妈掺和到你的生活里去，建立一个和原生家庭截然相反的幸福家庭；你和老公异地，本来就困难，你妈妈如此看不起女婿，都生孩子了还整天这样“离间”你们夫妻的感情，对你们的夫妻感情没有任何好处；孩子成长的时候应该尽量少跟负能量的人在一起——孩子很可能受影响，变成相似甚至相同的人。 知乎讨论：妈妈和老公闹翻了，我该怎么办?

发生在我爸身上的。 我的表姑、表姑父来探亲，带了两瓶好酒给我爸。晚上大家吃完饭，我爸跟我叔我婶的车回家。在车上，我婶说我表姑的爸爸也是爱喝酒的人，提议明天让表姑他们把酒带回去给她爸喝。不是送她的礼物，指手划脚已经很不尊重人了，奇葩的还在后面。我爸碍于面子，没说什么，就把酒留在我叔叔车上，想着明天送我表姑表姑父走的时候方便拿。到了第二天送我表姑表姑夫的时候，我婶婶完全不提酒的事情。人走了之后，她把酒拿回自己家了。 我知道这件事之后，心里是很生气的。倒不是因为酒，而是觉得他们太不尊重我爸，而且贪得那么难看。 知乎讨论：你的亲戚提过什么过分的要求？

我觉得应该分，因为你们不合适。 虽然固定跟爸妈联系是好习惯，但是一个二十多岁的男人每天给爸妈打一个多小时的电话，我觉得这是心理不成熟的表现。如果我是女孩子，我应该不会考虑和他建立家庭。太依恋原生家庭的孩子，很难建立起核心家庭（参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？）的观念，有了配偶孩子也很难独当一面，在心理上断奶。父母三观很正还好点，如果父母有问题的，小家庭会受到严重影响。如果我儿子二十多了天天给家打一个多小时的电话，我会很担心——这么大的人了没点事情干？去陪陪女朋友（没有就赶紧找），或者自学点东西多赚点钱多好。 至于你，看得出来很粘你的男朋友——分手接受不了，他和其他人一起也接受不了。考虑到你是学生，不够独立可以理解。但是成熟的恋爱都是发生在两个独立的人身上的。你和男朋友都不够独立，像两个巨婴——你需要男朋友的陪伴，你男朋友需要父母的陪伴。 知乎讨论：男朋友经常提分手，分不分？