不正常。虽然是吐槽，但说明那个人在他脑中反复出现——心理学里叫情绪绑定。就像一个人整天说自己不在意甚至讨厌钱，其实和很爱钱的人是一样的——金钱在他们脑子里都占据很高的比重。 至于为什么在你面前提，背后的动机就要你自己去挖掘并确认了。 从好的方面想，这是无意识的行为，他只是信任你，把你当情绪垃圾桶——他真的很烦那个女同事，希望从你这里得到一些安慰，但你一直不回应。也许你也跟着吐槽一下，他心里就舒服了。 如果是有意识的，那就有点耐人寻味了。他有意识地在你心中建立一个女同事的负面形象，或者说想制造一个“共同的敌人”，我会认为他内心喜欢那个女同事，他想通过这种方式来防止自己越陷越深，保护家庭。 知乎讨论：老公经常提起一个女同事正常吗?
你男友除了学历低点，父亲曾有赌博史是个隐患，其它没有太大问题，甚至可以说很好——男方家庭很重视你、原生家庭氛围好、男友对你极好（舍得为你花钱，在你需要的时候鞍前马后，会为了和你一起调整工作等等）、家里经济条件也不错……你男友是很好的结婚对象。你们如果结婚了，婆家应该能够给你们提供各种帮助。至于赚钱能力，如果干的是销售，学历相对不是很重要。而且你男友很快就能当小领导，说明能力不差。加上家里做生意，以后他也未必一直干销售，跟爸妈学做生意也可以。经济方面，我觉得他的赚钱能力不会比你差，甚至远比你强。 至于你，除了学历高点，没有太多亮点——家庭条件一般甚至算差（负担重、结构复杂、内耗严重）、你对男友感情非常一般、你父亲看不上你男友。如果你们结婚了，你们家应该给不了你们什么帮助，反而可能需要小家倒贴原生家庭。 如果你对男友好且感情坚定，适当远离你的原生家庭，相对靠近男友的原生家庭（主要是因为家庭氛围），你们结婚应该可以过得很幸福。但是我看不到你对他的感情，对他的信心，所以我不看好你们——你和你的家庭，都缺乏经营一个和谐幸福的家庭的基本条件。 总之，你男友是你极好的选择，而你是你男友非常普通甚至算差的选择。分手也许对你们都是好事。 知乎讨论：已经结婚了且幸福的大家，我应该和男朋友一直走下去吗？我会幸福吗？
差几岁都无所谓，反正过几年老婆看老公都是怎么看怎么不顺眼。 知乎讨论：夫妻之间差几岁好?
你妈妈和侄女的关系是次要的，真正的关键是你妈妈和你舅舅（家）的关系。 长期借住在亲戚家，不要说三年，三天都容易被嫌弃。尤其是遇上不懂事，家里长辈还尽心尽力伺候毫无怨言的，背后多数涉及物质的利益。你妈和你舅舅虽然来自同一个原生家庭，但是现在他们都有自己的核心家庭。原生家庭的姐弟情在正常情况下很难长期维持像你们家这样的情况，除非你妈和弟弟的感情好到令人难以想象，或者你舅舅给你妈巨大的利益，只是你不知道。如果你表妹给你们家带来巨大的不便（快），而你爸也毫无怨言，多数是后者。 像你们家这种情况，我会猜测你舅舅非常有钱，非常疼你表妹。他不放心女儿自己住外面，认为姐姐可以很好地照顾好自己女儿，所以让她住你们家。你知道舅舅为女儿付多少生活费吗？我认为不会是个小数目。如果你舅舅给的生活费超过（甚至大大超过）你妈妈的工资，那你表妹就不是个讨人厌的亲戚，说句玩笑话，你表妹像是一个公司的大客户，你像是一边加班一边吐槽甲方的打工仔。 玩笑归玩笑，你妈妈应该对你进行补偿。如果她做得好，你表妹就算很麻烦，你可能都不讨厌她，甚至和她关系很好。不管你妈妈有没有从你舅舅那里得到什么，她都应该给你更多的好处，作为你利益受损（把房间让给她，给她做饭等等）的补偿。举个例子，如果你妈妈时不时给你双倍零用钱，或者以舅舅的名义送你个新手机什么的，作为感谢你照顾表妹的礼物，你心里估计也没什么怨气。很多矛盾，“会来事”的人能轻松化解。 知乎讨论：不懂事的亲戚长期借住在家里，妈妈不让我赶人，到底怎么做才能让她走又不伤和气？
两人结婚之后，不是组成了一个大家庭，而是有了三个相互联系的家庭——你和配偶（包括你们以后的孩子）组成的核心家庭，以及各自的原生家庭。 你当然是老公原生家庭的“外人”，你老公也是你原生家庭的“外人”，你们的父母也是你们核心家庭的“外人”。这种界限感处理好了，其实很有利于家庭和谐——你不“主动插手”你老公家的事情，你老公不“主动插手”你家的事情，你们的父母不“主动插手”你们家的事情。 最重要的是，你们在清楚界限的前提下，应该尽可能让每个人感觉不到自己是“外人”——例如你在老公家（你老公要多照顾你的感受），你老公在你家（你要多照顾老公的感受），你们的父母在你们家（你们两个要多照顾双方父母的感受）。如果你常感到他们一家在自己乐，假如你不是特别敏感的人，说明你老公有可改进的空间。 知乎讨论：儿媳妇真的就是外人吗？
在此不讨论你原生家庭的问题，仅讨论出游住宿的安排。 你有没有想过，借你弟弟口提出这个住宿方案的可能是你弟弟的女朋友？如果你是她，你是希望和男朋友住，还是和男朋友的姐姐及妈妈住？我相信几乎所有人都会选择男朋友。 这个安排其实很合理，理论上没有谁特别不舒服——你弟弟跟女朋友很熟悉，你和你父母很熟悉；换成你的方案，你弟弟和爸爸住没问题，但你弟弟的女朋友会很不自在——三个女人更方便是你的一厢情愿。虽然我觉得子女长大了应该避嫌，但像你这种情况，父母和子女凑合一下是没问题的。不但没问题，很多人还会很珍惜这个机会——这种和父母住一个房间的机会住一次少一次，很多人甚至永远没机会了。你反对这个住宿安排，问题主要出在你内心对父母的抵触。也不能说你错，因为凡事有因果。如果你不想和父母一起住，自己住一个房间也没问题，不过希望你明白这个安排的合理性，不要钻牛角尖、牵扯太多个人恩怨。 总而言之，就这件事而言，你父母希望让你弟弟的女朋友顺意是对的，毕竟她是“客人”，这是待客之道。如果你弟弟也是从这个角度出发，主动提出并且坚持（哪怕知道你不高兴）这个安排，更加值得表扬。你们是一家人，只有弟弟的女朋友是“外来者”，你弟弟应该多照顾她，让她融入你们，减少甚至没有“局外人”的感觉——很多结了婚的人都不明白这点，让配偶在自己的原生家庭里受委屈。至于你，自始至终更多考虑自己的感受，略显自私。 知乎讨论：当你的父母齐刷刷的占到你的对立面时，意味着什么？
相亲几十个都失败，起码说明两个问题：一、你的家庭没有吸引力；二、你同样没有吸引力。 如果黄毛的家庭条件很好，那么很难判断他有没有吸引力，就像王思聪。但是如果他的家庭条件不如你，那么从男性吸引力的角度而言，你远不如他是毫无悬念的。 如果你只是想脱单，王思聪和黄毛代表了两个方向——努力赚钱或者提高自身的吸引力。 首先，只要你有足够的钱，你就有吸引力。极端点的，像王思聪这种家庭，哪怕王思聪是个植物人都有致命的吸引力。努力赚钱是你的第一个选择。 其次，黄毛代表了另一种吸引力——内在的、荷尔蒙层次的对女性的吸引力。你分析一下自己身上有没有一些过人之处，比如学识渊博、思想深刻、洞若观火、善解人意、精通厨艺、文笔过人、舌灿莲花、风趣幽默、敢想敢干……不用面面俱到，只要有至少一样你比大部分男人强，你都有相应的受众。如果你发现自己乏善可陈，那么无人问津是必然的结果，你应该针对自身的特点开始打造自己的长板。 当然，赚钱和提高自身吸引力并不矛盾，你可以齐头并进。如果你又多钱又优质，哪怕你现在四十岁都不用愁女朋友。以上只是关于脱单，至于经营婚姻和家庭，那又是另一个话题了。 知乎讨论：我真的不如黄毛吗？
如果说你老婆作，你们一家都不是省油的灯，尤其是你姐。 你妈、你姐和你共同生活了多年，而你老婆相对是个陌生人，如果你情商不够，很容易让你老婆产生“局外人”的感觉，像一个参加你们家庭聚会的人，而不是作为一个家庭（你和她组成的核心家庭）的成员参加两个家庭的聚会。你们一家，自始至终，都忽视你老婆的需求，没有给予足够的尊重。你妈和你姐就算了，你看不到太多的东西，也没有足够的智慧和魄力提供圆满的解决方案。 站在你老婆的角度，她就像是和人约好去吃北京烤鸭，被强迫吃了一顿盐水鸭。第二天提出还是想吃北京烤鸭，又被你拒绝一次，还骂一顿。如果你姐的孩子不能吃辣，为什么她要和你老婆约好吃辣子鸡？临时变卦就算了，为什么你们一家都不在乎你老婆想吃辣子鸡的需求？就算给她单独做一份也不是什么难事。你妈说“做不起，只搞得了一样”，这是什么意思？就像约好去饭店吃北京烤鸭，有人改变主意了，想吃盐水鸭，还不让其他人点北京烤鸭自己吃了？你妈一句无厘头的话，你就当圣旨执行了？又不是你妈做，你要是眼里有老婆，单独做一份给她有何难？你姐更是个奇葩。变卦就算了，有事不能好好商量吗？又不是多大的事，有必要说“以后我也让你孩子吃他们不能吃的”这种话吗？你承诺第二天给老婆做辣子鸡作为补偿，到了第二天又因为觉得老婆语气不好而食言。也就是说，你老婆从和你姐约好吃辣子鸡的那时起，过了两天都没能吃上，还受了一肚子气。你们一家太不尊重你老婆。除了完全无视你老婆想吃辣子鸡的需求，在一些细节也可见一斑，例如改变吃饭地点也不觉得需要征求一下你老婆的意见，似乎你们决定好了通知一下就行。 如果你有正确的是非观念，你会明白有问题的是你们一家，你老婆生气是正常反应，一点也不作。如果你没有发现问题的眼光，没有照顾好老婆的意识和能力，消除她是“局外人”的感觉——你更多是她老公，而不是另一个大家庭的儿子和弟弟——这种聚会不搞也罢。 知乎讨论：老婆是不是太不懂事太作了？
估计你老公“踢”儿子屁股、你一气之下“打”儿子，都只是轻轻碰一下。把他推出去不到一分钟又让他进来，跟他玩呢？我罚我儿子站，一个小时起步，严重的三四个小时。你如果不打算动真格，连做做样子都没必要，那样只会让你儿子变本加厉——干啥都不会有事的。 你和你老公应该都是重男轻女的家长，尤其是你的问题很大——既偏心又没有原则——女儿两岁多的时候你重重打过她几次，儿子两岁多的时候却变成“夫妻都不打孩子”的家长了；老公那边“踢”了儿子屁股，“警告”了他，你这边马上抱过来安慰；把儿子推出去门外罚站，不到一分钟又放进来……但凡你们夫妻两个人之中有一个对女儿好点，认真对待打姐姐这件事（最起码能不能也像在女儿两岁多那时那样处理一下？），你儿子都不敢造次——小孩都是察言观色的高手。我儿子比女儿大三岁，从小到大他再怎么生妹妹气，也不敢碰妹妹一个手指头，因为他知道我和老婆绝对不会放过他的。 你要真想解决问题，先从观念入手，一视同仁。既然大的欺负小的挨揍了，小的欺负大的也应该挨揍，欺负一次揍一次。同时告诉大的，没必要让着，弟弟欺负你，加倍打回去。你们要是能一碗水端平，不出一周解决问题。 最后心疼一下姐姐，这么小爸妈就“无法解决”弟弟打自己的问题，以后还不知道要遭多少罪。很多嫁妆要用来补贴弟弟买房的女孩，就是在这样的家庭环境长大的。 知乎讨论：两个孩子怎么做好管理？老二总是对他姐姐动手，拿玩具扔到姐姐鼻子上，女儿流了好多鼻血？
你们两个都有问题。 你问老公意见，我不知道他是如何回答的（是说应该可以，还是肯定可以？），但无论如何，你不能认为对方参与了决策，因为决定是你独立做出的，你不能因为别人发表过意见就要别人承担后果。从结果不好的那一刻，你已经把责任全部推给你的老公，你把一个被动发表意见的人直接上升为责任人，责备、追责，不依不饶。虽然你可能有开玩笑的成分，内心也未必认为这是件很严重的事情，但在某些原则性很强的男人那里，这是绝对无法接受的。 虽然你老公给了错误的信息，但让他来担责是不合理的——不过像这种情况，一般也应该道个歉，说句原来自己错了，没想到是这样。你老公那么强硬，不知道是否因为你一开始就“态度恶劣”，还是他压根就不认为他有一丁点错，希望是前者吧，如果是后者说明你老公也是个认死理的男人，属于婚姻免疫体质。一个聪明的老公，在老婆沙拉碗融化的那一刻，已经开始道歉了。就算反应迟钝，后面还有补救的机会——老婆只是要求赔偿沙拉，又不是钻戒，赔就是了，再加个PS 5都没问题。 很多争吵都是因为鸡毛蒜皮的小事，吵来吵去对感情伤害很大（参考问题：……因为一杯水吵到离婚，是我错了吗？）。你们都要把对错看得轻一点，出了问题，多想想如何解决，像你们是一个人一样。 知乎讨论：什么原因老公认为我在谈对错？