恋爱 on 苏柏亚

女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

Tue, 12 May 2026 04:42:53 +1100

先说你的问题。

第一，你从“985高校男多女少”推导出“女生学不过男生”的结论，这在逻辑上完全不成立。

你女朋友一开始的回复，其实是相对合理的。因为她指出了一个很关键的问题：很多985学校本来就是以理工科为主，而理工科长期以来男性比例更高。也就是说，性别比例首先反映的可能是学科结构，而不是男女学习能力的差距。

如果今天统计对象换成师范、语言、护理类院校，女生比例可能会远远高于男生。但大多数人并不会因此直接得出“女生智力碾压男生”的结论，因为专业结构、职业偏好、社会分工都会影响性别比例。

第二，你在讨论过程中，思维极度跳跃，一直在改变话题。

一开始讨论的是“985高校男女比例”——这是一个统计问题。后来你把话题变成了“理工科含金量更高”——这是职业市场价值的问题。最后你又直接得出了“女生学不过男生”的结论——这是能力判断问题。

但这三件事情，根本不是同一个话题。你不断地从一个结论跳到另一个结论，从一个男女分布的客观事实，推导出男生学习能力比女生强的主观结论，但是并没有严谨客观基于事实和逻辑的推导，体现了极其混乱的思维。你女朋友的思维比你清晰。

第三，你的性格太强势。

你后面那句“就承认女生学不过男生吧”，其实已经不是讨论了，而是在逼对方接受一个带有优越感的结论。真正理性的讨论，允许不同看法的存在。如果你是一个理性的探讨者，你完全可以接受女朋友有不同的观点。但你在整个过程中，对现象背后的真正原因毫不关心，只想对方承认你是对的。这是一种心理缺陷。

而且你要求她承认的，还不是一个普通观点，而是“你所属的性别不如男性”。这种表达放在亲密关系里，既伤感情，也伤自尊。

总而言之，你的女朋友删你微信，很可能不是“自知理亏”，而是夹杂着失望（智商不行，性格也不好）和愤怒（逻辑差也就算了，结论还带有歧视）的止损行为。所以，她的问题主要是后知后觉，沉没成本太高。

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男朋友要拿所有的存款去买劳力士，我知道这是他自己的钱，但是我心里还是有些不舒服怎么办？

Thu, 07 May 2026 22:41:13 +1100

光看他婚前拿所有的存款来买劳力士这个行为，很难得出什么确定的关于婚后行为的结论。比方说，他认为婚后赚的钱是你们的共同财产，这种决定才需要双方共同决定。但是婚前的财产，他不认为需要征求你的意见；至于你的婚前财产，他也不干涉你如何使用。像这种情况好像问题也不大。如果你还是介意，可能是你不相信婚后他会因为你反对而不买自己梦想拥有的东西，也可能是你担心他有太多这种你不认可的消费，也可能是你觉得婚前你不认可的消费可以放在婚后买你认可的东西……但不管怎么样，如果你对他花钱的方式觉得不舒服，你最好搞清楚是因为什么，这个因素会不会延续到婚后。平常不妨多交流一些问题，以打消你内心的疑虑。比方说，他梦想中类似劳力士这样的奢侈品，究竟有多少；对于婚前的财产，他会不会留一些进行婚后的家庭建设，如果会，有没有一个固定的比例；他买的这些东西是打算长期持有还是在合适的时候（比方说升值了）可以考虑出售……

目前你们只是男女朋友关系，所以他怎么花钱你是管不着的。但是你可以了解他的财务状况，观察他如何理财，和他交流消费观念，目的是帮助自己判断对方是不是自己理想的人生伴侣。这个没有对错，只有合不合适自己。

谈恋爱最重要的目的，不是享受甜蜜，而是多了解对方的方方面面，判断他（她）是不是一个理想的人生伴侣。如果在理念方面存在太多冲突，哪怕痛苦，分手也是最理性的选择。

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男性收入高是否意味着可以拒绝上交工资？

Mon, 04 May 2026 02:01:51 +1100

夫妻双方的收入如何管理，需要共同商量决定。男女双方都可以拒绝把收入交给另一半，无论赚多赚少。

如果你男朋友脑子还清醒的话，应该马上和你分手。这不光是为了自己的婚姻生活，还是为了家族企业和下一代。

从自己的角度，和你这样缺乏安全感的女人生活，大部分时间都会很痛苦。每个人都是独立的个体，如果你的安全感源于限制对方的自由，你们注定一辈子活在斗争之中——他会不断地争取自由，从而削弱你的安全感；而你会不断地索取安全感，从而限制对方的自由。你们只能有一方在心理上获得舒适，而无法两个人都同时满足、快乐。此外，你的认知极低，不可能当好一个贤内助。一个月薪几千的人，想要管百万为单位的账，简直是不自量力。你要是有赚几百万一年的本事，你就不是目前的认知和收入水平。居然张得了嘴，说明你不是蠢，就是贪，或者两者兼具。对于不是自己的东西，张嘴要不说，还好意思吵架。只要你男朋友不拟婚前协议，你已经是赚翻了。他每赚一千个，有五百个是你的。如果你是那种忠诚、贴心、有能力的贤内助，说不定以后你老公会把大部分都交给你。就你目前这个姿态，娶了你以后家里多数是鸡飞狗跳的状态。做生意的男人在外面已经够辛苦了，回家还要和你内耗，娶你干什么？

从家族企业的角度，把收入全交给你等于自取灭亡。家里的钱都在你手上，等于间接让你掌管企业的财务。如果你老公做生意需要资金周转，而你不批准，那会直接影响企业的经营。从你表现出来的认知水平，如果你插手经营，企业过不了多久就得黄。

从下一代的角度，更加不应该和你一起。如果可以，人应该尽量找一个有智慧的配偶，把优良的基因传递下去。

如果你男朋友还在跟你吵，说明他现在对你还比较上头，脑子不是清醒状态。等他对你的新鲜感过去，看清楚你身上的特质（这才是持久吸引力的来源），他自然会离开你——根本不用主动，因为你身上具有把男人推开的能力。

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男朋友非要等他博士毕业以后再结婚，（他现在还没读上博士）可能要5-6年，我该不该等？

Tue, 07 Apr 2026 13:46:10 +1100

分手，想都不用想。

你现在结婚都不算早了。会为你考虑的男人，不会让你等他五六年。你的男朋友没有多爱你。就算我是个不婚主义者，我也不会和他浪费时间。

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不愿性行为，男友觉得我不爱他，要分手，怎么办?

Wed, 04 Mar 2026 13:21:43 +1100

分，想都不用想。

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耍了三年的男朋友非要和我发生关系可我不想怎么办？

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耍了三年的男朋友非要和我发生关系可我不想怎么办？

Fri, 27 Feb 2026 09:44:38 +1100

分手。

这个男的根本不是一个及格的对象，更不用提好对象。你明确拒绝，他却明目张胆地因为没有你满足自己的性欲而发脾气、不断施压甚至和你吵架，这种行为简直荒谬、可笑、令人厌恶。

很多男的脑子里面都有一种观念——你要跟我发生性行为，因为你是我的女朋友——这种理所当然地认为“性是男朋友的权利，女朋友的义务”的想法是对他人身体自主权赤裸裸的无视。即便是在婚姻当中，任何一方都有拒绝发生性行为的权利，更不要说你们只是男女朋友。有欲望，甚至提要求都属于正常，但被拒绝的一方何来的底气因此表达不满，甚至发脾气？

在健康、成熟的关系里，边界应该被尊重。你说“不”，这就是内心最真实的感受，不需要任何理由，也不应该承受任何心理负担。如果对方因此不满、施压甚至发脾气，说明他对尊重和独立意志视如草芥。这种行为不仅令人愤怒，而且本质上是一种情感勒索——赤裸裸的侵犯和控制。今天是性问题，明天可能是其他事情。他无法接受你说“不”，这是极其危险的信号。

也许你比较保守，也许你还不够喜欢他，也许你对怀孕的可能存在担忧，但无论如何，只要你内心有犹豫，那就说明你还没有准备好。只要没有准备好，就大胆的地说不。真正爱你的人，绝对不会强迫你，给你任何压力，哪怕失望难过，也会小心翼翼地藏起来。对那些公然表达不满甚至和女方吵架的男人，对方的感受甚至不如自己的性欲，这种属于非常劣质的对象，聪明的马上甩掉——和这种人格有缺陷的人恋爱下去，下场绝对不会好，还可能搭上自己的身体，还不如趁早全身而退。

恋爱是一场冒险，很多问题都没有固定的答案，包括可不可以和目前的男朋友发生婚前性行为。我觉得女孩子应该有底线和有要求——对方必须是一个让自己欣赏，至少是感觉良好的男人；对方很可能成为自己的丈夫，最起码存在成为丈夫的可能性。在此前提下，让心去决定。

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男朋友跟我要100w，我实在给不起，男朋友就要和我分手了，我该怎么办？

Mon, 23 Feb 2026 09:36:05 +1100

你是在谈恋爱，还是在包养小白脸？

但不管是哪一样，你都应该分手——谈恋爱的话，你缺独立人格；包养的话，你的钱还不太够。

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澳洲 13 岁游泳考试不及格男孩游泳 4 小时救回全家人性命，哪些地方触动了你？

Fri, 13 Feb 2026 01:18:35 +1100

他女朋友得有多骄傲……

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女朋友不想结婚不想生小孩，怎么办呢？

Sat, 24 Jan 2026 00:42:45 +1100

不需要多余的信息，分手——这是纠正你两年多前犯的错误。

没确定关系时，她已经明确告诉你，不想结婚和生小孩。如果这不是你想要的未来，你为什么要和她在一起？

就算你们在恋爱的时候对几乎所有东西的看法都一致，也不能保证以后不产生矛盾，更何况一开始就一个想向东一个要向西？如果我是你，不要说态度这么明确的，哪怕是口上说愿意结婚生子但以前曾经犹豫过的，我都会长个心眼。

谈恋爱是一个筛选的过程，你女朋友本来就不应该成为你的女朋友——两年多之前她就应该被排除掉。

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男朋友非常想要，我却一直不给真的有错吗?

Thu, 22 Jan 2026 01:59:43 +1100

你对男人有要求吗？我感觉没有。

像这种只想跟女人上床的垃圾，自尊自爱的女人瞧都不愿意多瞧一眼。

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你能接受男朋友打包剩菜剩饭回来给你吃吗？

Wed, 21 Jan 2026 23:29:32 +1100

打包剩饭剩菜没问题，关键是否卫生。

用公筷的可以拿，不用公筷的，满汉全席也不要。

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男朋友为什么会变成这样？

Sun, 18 Jan 2026 21:12:38 +1100

我不了解你的男朋友，但根据我对男人的了解，他多数是移情别恋了。

知乎讨论：男朋友为什么会变成这样？

男朋友觉得我买一瓶七块钱矿泉水太贵了怎么办？

Wed, 14 Jan 2026 01:39:57 +1100

可能是你们的阶层相差太远，也可能是你们的消费观念相差太远。

但无论如何，两个人在一起，对于钱该如何花的看法最好不要有太大的差异，否则在生活中会有相当多的不愉快甚至冲突，非常影响感情。假如涉及的金额巨大，分歧甚至可能会导致你们分手。

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男朋友很介意我跟前任发生过关系我该怎么办?

Tue, 13 Jan 2026 00:53:38 +1100

分手。

介意的人永远都会介意，而你无法改变历史。这是一个无法解开的死结。结局是注定的，拖下去只是浪费彼此更多的时间。

知乎讨论：男朋友很介意我跟前任发生过关系我该怎么办?

对象生病了，我该怎么抉择？

Sat, 10 Jan 2026 15:00:22 +1100

我多数会分手。

你的标题有误导性——不是“对象生病了”，而是“相亲对象隐瞒病史”。

如果是相亲认识的，连这么重要的事情都隐瞒，绝对不是偶然。可能是以前选择坦白受过挫折，她才作出这个决定。但无论如何，这种做法就是选择了欺骗。就像在简历上作假，先混进了公司再说。像这种在简历上造假的员工，一旦事情暴露基本上都是被解雇的下场。你的女朋友选择了欺骗，跟简历造假是同样的心态，先开始恋爱再说，走一步算一步。类似的例子还有很多，例如隐瞒自己的婚史、有小孩、家庭背景等等，本质都是欺骗对方和自己建立一段关系——在没有欺骗的情况下，这段关系大概率没有开始的条件——然后希望对方因为沉没成本太高而无法放弃。这样的人在我眼里有严重的人品问题，不管沉没成本多高，我都会选择远离。而且我坚信这是最佳的选择——和一个人品有问题的人长期在一起，代价可能是自己的一生。

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跟朋友分享摸女朋友熊的细节被她发现后说我居然是这样的人要分手咋办？

Sat, 10 Jan 2026 04:50:03 +1100

你当你女朋友是什么？你这种人就不配有女朋友。

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男朋友发现我给一个异性朋友分享了抖音视频就生气和我分手了，我们还会和好吗？

Sat, 10 Jan 2026 00:51:10 +1100

你可以给他分享一个抖音视频。

如果他不理你，说明他真的不认可这种“暧昧”行为，和你分手是对的；如果他跟你和好了，说明“暧昧”还是可以增进感情的，他当初跟你分手是对的。

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因为28万彩礼而分手，我错了吗？

Wed, 07 Jan 2026 21:47:40 +1100

彩礼是感情的试金石。凡是因为彩礼问题结不成婚的感情，不管谈了多少年，都应该毫不犹豫地放弃。

如果男女双方是真爱，只有生死能阻碍他们在一起。当然了，真爱是稀缺品。那我们现实一点，把重心放在双方在一起好好过日子的意愿上面。如果双方组成一个家庭的意愿极为强烈，只要双方愿意就能结成合法夫妻。父母藏户口本都没有用——去派出所开户籍证明就能当户口本用，注册结婚。如果双方的感情到了这个份上，健康的家庭不会在彩礼上为难，多数都是意思意思，走一下流程，重心是帮小夫妻的家庭走上正轨。疼爱儿子、女儿的家庭，倒贴小家庭的比比皆是。我不是在提倡什么东西——如不征求父母的意见就结婚、反对彩礼、希望父母给自己买车买房等等——只是想说，对于条件成熟的婚姻，彩礼永远不是阻碍因素。

如果男女双方卡在彩礼问题上，这是一个信号，说明某个地方存在问题——或者是双方的感情没到结婚的程度，或者女方家庭氛围极不健康（如女方父母当彩礼是卖女儿，女方父母认为彩礼多少是面子问题，女方父母想拿彩礼来补贴儿子，女儿当彩礼是对父母的补偿……），或者双方父母对两者结合强烈反对……不管因为什么具体原因导致双方无法推进结婚流程，那些背后的因素会长期存在，哪怕结了婚以后也一样。我常说核心家庭的概念——结了婚以后会在原生家庭以外产生一个核心家庭：自己、配偶和孩子。彩礼问题也阻挡不了他们在一起的两个人，对自己核心家庭的掌控力会强得多，很多事情可以两个人商量着决定，不被原生家庭左右。彩礼问题就把他们拦住了的两个人，他们可能连核心家庭都建立不起来，一辈子夹在两个原生家庭当中，面对各种乱七八糟的问题。

至于你的情况，二十八万的彩礼把你们给拦住了，背后是什么原因？你又看到了什么事实？你得好好分析一下，因为那些背后的东西会影响你们一辈子。我看到的是你女朋友和你建立家庭的意愿不够强烈，原生家庭非常不健康，你女朋友对不平等欣然接受。即使你和她结婚了，我不相信她会把核心家庭（姑且假设她能建立起这个概念）的利益置于原生家庭之上。就算你付了二十八万的彩礼，以后你们的存款大部分甚至全部被她用来补贴原生家庭我也不会惊讶。

参考回答：

因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？

知乎讨论：因为28万彩礼而分手，我错了吗？

因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？

Tue, 06 Jan 2026 12:42:08 +1100

从各种细节来看，你男朋友对你的感情远超过你对他的感情。他可以为了你辞去工作，和家里闹翻，而你居然和他结束异地的想法都没有。光凭这一点，我就不认为你爱他。他更像是你感情空窗期时乘虚而入的一个备胎，或者说是你快溺水时抓住的一个救生圈。以前谈几个月就分手，因为婚礼的问题谈不拢又想分手，说明你男朋友这个人在你心目中的分量是非常低的——哪怕为你牺牲了那么多，也是一个可以随时被扔掉的鸡肋。

如果你和男朋友之间是真爱，遇到再大的困难，你们都会想办法解决，而不会想到分开。哪怕他是个身无分文的穷光蛋，为了嫁给他，你甚至愿意和他私奔。现在你们因为“婚礼流程”问题卡在那儿，而制造这问题的人是你。其实这也反映了在这段感情里面，你是有（制造）问题的那一个。两个家庭加起来有十几套房子，最终因为物质条件没谈拢而结不成婚，这只能够说明感情因素几乎为零。你们的感情是有问题的——你不爱你的男朋友——根本没有结婚的基础。

你们远远没到结婚的时候，分不分手另说。你应该先停下来，好好审视一下自己的这段感情，如果不爱你的男朋友，趁早和他说清楚，没必要浪费彼此的时间。如果你遇到了真正想嫁的人，你不会愿意和他异地，你随时随地都会给他留面子，当他为了你们的未来忙前忙后的时候，你会觉得幸福，而不是感到麻烦。更重要的是，你不会人为地制造一些困难（挑战）来阻碍你们在一起。

知乎讨论：因为婚礼流程问题谈不拢该分手吗？

自己的女朋友一直和前男友断不干净，这种女朋友还能处吗？

Sat, 20 Dec 2025 00:51:28 +1100

恋爱最基本的要求是忠诚，如果连这点都做不到，一切免谈。

知乎讨论：自己的女朋友一直和前男友断不干净，这种女朋友还能处吗？

请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

Fri, 19 Dec 2025 19:03:08 +1100

人性是经不起考验的。100个在别人眼里顾家的好男人，如果遇到了一些不自爱且符合自己审美的女人，出轨的可能有75个以上。那些出轨的男人，人品未必有多么的低劣，很多都是因为人性中的那些原始欲望被唤醒了。处于这种状态的男人，脑子是不清醒的，其社会属性会暂时退居次位。等暧昧期、热恋期过去了，脑子才重新长回来，开始收拾烂摊子。

你身上有着一股和你年龄不相符的轻挑气质，说得通俗一点，就是茶里茶气的。你的言行举止，就不像一个学生正常的样子。就算你的男老师里面有一两个心术不正的，不可能有这么多的男老师一个个像野兽见了猎物一样围着你转。所以唯一的解释是你点燃了这些男人身上的欲望，唤起了他们的色心，他们对你更多是男女之情，而不是师生之情。他们跟你在一起的时候，满脑子荷尔蒙，完全忘记了自己老师的身份。

至于你的父亲，我认为是不及格的，无论是对你的教育，还是对你的保护。我不了解你的成长过程，但是一个正常成长的女孩，不会在这个年龄和成年男人如此暧昧地互动，而且乐此不疲。你可以说自己比较早熟，但懂得多是一回事，什么事情不该做心里还是要有数。可以看出你的父母对你的了解和关心都不够。你的父亲认识你的老师，却对他们那些小心思毫无觉察，这体现出高度的迟钝感。不过这和前面说的对你的世界缺乏了解和关心（教育）是一体两面。

人在什么年龄就应该干该年龄该干的事情。在你这个年龄可以干的事情有很多，哪怕你认为青春就是用来挥霍的，你也不应该跟一些没有结果的（尤其是已婚的）男人搅和在一起。幸运的是你主要都是在暧昧的阶段，如果发展到了收拾烂摊子的阶段——比如说师生恋闹得满城皆知，或者你怀孕了，或者别人的老婆找上门兴师问罪——那你的人生就毁了。

有空多想想以后的路，不要浪费青春。身边的同学都在为自己的未来奋斗，你在干什么？最重要的是，一定要自爱。不自爱的女人，会让一本正经的男人都变得轻浮；自爱的女人，连轻薄的男人都敬重三分。

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男性坐着尿尿没有尊严，你怎么看待？

Fri, 19 Dec 2025 02:38:30 +1100

你没说要求男朋友坐着尿尿的原因是什么——我估计是你认为对你造成了不便吧。既然你们共用马桶，你应该也对你男朋友造成了不便，例如他小便的时候要把垫圈拿起来。如果他因为这个要求你尿在痰盂里面，然后拿去马桶倒掉，或者给你一根尿管，让你站着小便，你感觉如何？如果你觉得你男朋友应该同意你的要求，那么你也应该同意他的要求。如果你觉得他的提议很荒谬，那么你的提议也同样荒谬，因为两者的逻辑是一模一样的。

一、要求男性坐着小便的本质，并不是卫生、文明或科学使然，而是为了减少自己在共用过程中的麻烦，把成本单向转嫁给对方。

它的基本逻辑是：只要我在共用物品的过程中感到不便，对方就应该改变来迁就我。一旦你心安理得地使用这种逻辑，你就会不自觉地、理直气壮地践踏别人的边界。

二、共用马桶带来的不便是双向的，并非只存在于一方。

在现实中，女性在共用马桶时同样会给男性造成不便，但我们从不会因此得出结论：因为共用马桶对男性不方便，所以女性应该改变排尿方式。共用物品产生摩擦，不等于一方有权要求另一方改变身体行为。

三、男女目前的排尿方式是功能性习惯，而不是可以被道德化的行为。

男性站着小便、女性蹲着小便，是基于生理结构形成的功能性行为模式，存在了几千年。这种行为模式解决的是“如何顺畅完成排泄”，是生理层面的，跟“怎样更文明”毫无关系。

如果在现代共用场景中，这些功能性行为产生了一些不理想的后果，那么合理的讨论方向，应该是如何针对后果进行改进，而不是否定这种行为本身。如果问题在于卫生，那就讨论清洁责任；如果问题在于规则，那就协商使用规则；如果问题在于设施，那就优化设计。

例如：

明确使用后的清洁责任
在条件允许的情况下，设置男女分开的卫生设施，减少不必要的冲突
改进马桶或卫生间的设计，降低飞溅和清洁成本

要求男性改变排尿方式，本质上是把“后果问题”错误地上升为“行为问题”，简直是本末倒置、舍本逐末。

四、这个倡议本身缺乏对男性生理现实的基本了解。

目前的马桶并没有针对男性坐着小便做特殊的设计。“坐着更干净”这个说法，在事实层面都不成立。男性坐着小便时，尿流是向前的，而不是向下的，很容易尿到前侧垫圈甚至地面，清洁反而可能更复杂。而且男性的生殖器很容易触碰到前面的垫圈，这里面又有一个卫生问题。尤其是在男性勃起的时候，坐着小便简直是大型灾难现场——别说马桶，连地板一起洗了。

所以，让男人坐着小便，说的好听点是缺乏深思熟虑，实际上是无理、无知和想当然。

总而言之，要求男性坐着小便，与“要求女性站着小便”同样滑稽，在逻辑上都是站不住脚的。而且问题的关键不在于站着还是坐着，而在于——你是否有权，为了自己的方便，要求别人改变正常的身体行为？

知乎讨论：男性坐着尿尿没有尊严，你怎么看待？

想求助一下大家，这件事情已经耗我快两个月了。我不玻璃心，我很无助求解答我不知道是不是我做错了?

Sat, 06 Dec 2025 12:29:48 +1100

如果说的是你指责他“履行义务”，那是你错了；如果说的是你认为他身上的责任，根本不属于他，你又没有错。

“……他哥有四个娃，最大的那个孩子甩给了爷爷奶奶，他哥只管学费，其他费用一律不管……这就是他家的所有情况。”

“……他哥大的那个孩子生病，他爸打电话来给我男朋友说这件事，男朋友给他爸转了500块钱看病。我表示不理解为什么。虽然大的孩子跟爷爷奶奶住，但他孩子生病难道第一时间不应该给他哥说，给他哥要钱吗，为什么会打给你……”

既然你也知道“他哥只管学费”，那你就不会不明白为什么你男朋友要给钱——虽然哥哥是个不负责的人，但他不能够看着自己的父母焦虑，对侄子不闻不问，甚至见死不救。你对你男朋友哥哥不管儿子的做法不满，那是另外一回事。在你改变这种局面之前，你男朋友的做法没有任何问题。如果他看着自己的父母在那里挣扎，对生病的侄子不管不顾，这种人才可怕。况且他从一开始就没有隐瞒身上的负担，你也没有提出异议。当他真正付出的时候，你却大吵大闹。对于压在他身上的重担，他是不可能随时撂挑子走人的，你这样逼他，他只能对你说“你能接受就接受不能接受就算”。

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当然，你的心情也能理解。不过你可以说我不喜欢你这样的家庭，但你不能说我不理解你为什么要这样。你需要认真思考一些问题：你希望他的家庭环境发生什么改变？有没有可能做到？如果在不发生改变的情况下，你还愿意跟他在一起吗？如果在一起，你们的感情经得起这种损耗吗？一般来讲，像这种男方家庭负担极重的情况，只有男方出人头地，扛得住，才会有好结果。只要男方的家庭负担影响到了你们的小家庭，就会不断的损耗你们的感情。夫妻感情不深，小家庭自然鸡飞狗跳；哪怕夫妻感情深厚，也会被折磨得体无完肤。

婚姻是两个家庭的结合。恋爱时重要的是挑选，不是改造。

知乎讨论：想求助一下大家，这件事情已经耗我快两个月了。我不玻璃心，我很无助求解答我不知道是不是我做错了?

小事故不能和外地家人（本省）说吗？

Sat, 06 Dec 2025 05:01:35 +1100

在这件事情上，并没有标准答案。你姐姐告诉你一声，你朋友觉得没必要，其实反映了两种不同的家庭沟通模式和家庭成员亲密度。

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一类家庭是信息完全共享型。这种家庭成员关系紧密、情感亲近，几乎任何小事都会分享到整个家庭，给人一种“黏黏糊糊”的感觉。成员分享生活不仅是为了共享信息，更是一种内部的情感需求：通过分享家人的日常，获得心理满足和能量。生活中的例子包括：成年孩子每天给妈妈打一两个小时电话，兄妹间通过微信不断聊天、分享生活点滴。这些行为能让他们感到支持和关注，从从而获得心理充电。

另一类家庭是信息选择性共享型。这类家庭成员相对独立、边界清晰，给人一种“清爽”（当然，在另一类人眼里可能是“淡漠”甚至“凉薄”）的感觉。信息共享主要遵循按需知晓原则（On the Need to Know Basics）：只告诉需要知道的人。小事、无影响的事件一般不会随意传播。从心理动机来看，这类家庭的成员对过多或与自己关系不大的信息会感到心理消耗。他们既没兴趣知道那些无关痛痒的家庭琐事——例如哥哥一家又去哪里旅游了，女儿的猫生病了，姑姑换了个新手机等等——也不会频繁地联系其他家庭成员。

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有趣的是，你的朋友为什么会忍不住评价别人的家庭事务？心理学上可以归纳为四类：

理性至上型：把生活行为当作逻辑题，关注“是否必要”、“能否解决问题”，忽略情感价值。
价值投射型：把自己的生活模式当成“正确方式”，看到别人不同就想给建议，表达自己的价值判断。
存在感型：通过表达意见获得存在感和参与感，把插嘴当作“确认自己位置”的方式。
情感钝感型：对情绪和关系的敏感度低，情绪和关系的敏感度低，看不到不同选择背后的亲疏和情感影响。

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你的朋友可能属于理性至上 + 价值投射型，习惯用效率逻辑解读人际关系，认为自己有标准答案，并且干涉——当然，在她眼里是帮助——别人。同时，还可能兼有存在感型成分：通过点评提高自己的存在感。

总而言之，你姐姐的做法合理，你朋友的看法也没有问题——她们代表了两种完全不同的家庭风格和心理模式。这件事对你意义最大的是，通过了解这两类群体的特征、行为模式和价值观，你可以更清楚地认识到自己偏向哪一类，同时学会如何与另外的群体有效沟通——如果可以的话——从而减少不必要的焦虑和误解；此外，如果你接受不了某种模式，例如老公天天跟妈妈打电话，发现男朋友是这类人的时候，赶紧分手。最后说一句，你的朋友比较多嘴。

知乎讨论：小事故不能和外地家人（本省）说吗？

经常坐同事的车去上班，请问怎么样能知道有没有给人家添太多麻烦？而我又该怎么做才能表达感谢呢?

Mon, 24 Nov 2025 23:31:02 +1100

在此不考虑那种同事真心主动邀请，而且次数不多的情况，只讨论同事是被动地接受这种安排——对方提出坐自己的车上班，但自己不好意思拒绝。

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只要坐同事的车去上班，就是给人家添麻烦。这是客观的事实。如果同事的愉悦程度可以用一个账户余额来表示的话，这个账户从一开始就是负的。

但是这个麻烦最终给同事带来什么感觉，很大程度上取决于你能够往这个账户存入什么东西，也就是你能给你的同事什么好处——可以是非物质的，也可以是物质的，也可以两者兼有。

例如，你同事是个很怕闷的人，你在旁边陪他聊天，他感觉很开心；你是个大美女，你同事巴不得时刻看到你；你是经验丰富的老员工，你愿意分享很多信息，毫无保留地教你同事很多东西……这些都是进账，有可能让账户变成正数。但这些非物质的东西的价值是波动的，随时会变化。例如你发现跟同事话不投机，慢慢你们都不想跟对方聊天了；你还是一样的美，但是你有男朋友了；随着你同事的成长，他开始觉得经验丰富的你好像也没有多厉害，而且还有点自以为是……像以上这些情况，账户又变成负的了。

要想确保账户是正数，最可靠的是提供物质上的好处，最直接的就是给钱。分担油费是最低的要求。如果你还能让同事有赚钱的感觉，他会很乐意带上你。例如你把省下的交通费分一半给他，甚至全部给他。如果你再大方一点，把坐他的车上班得到的便利（如省下大量等车的时间），换算成金钱（大致即可）给他。如果你舍得给，上班捎上你就不再是一个苦差事，而是减少通勤成本，甚至赚钱的好事。

总的来讲，如果可以的话尽量不要麻烦别人——不是所有人都享受和同事一起回家。如果想长期坐同事的车，先搞清楚同事接不接受这事。如果接受，你可以提出你的“报价”，让同事决定。参考的报价标准是“只要你在车上，你的同事开车上班的成本就会降低”。

知乎讨论：经常坐同事的车去上班，请问怎么样能知道有没有给人家添太多麻烦？而我又该怎么做才能表达感谢呢?

女朋友明确说不结婚，说一直谈恋爱就行了怎么办？

Tue, 11 Nov 2025 10:24:19 +1100

没看出来你女朋友对你有什么感情。如果很爱一个人，会希望得到所有人的祝福，想和他（她）建立家庭。恋爱四年还不愿意告知父母，完全没有结婚的冲动，说明对这段感情没什么期望。加上你们不像是平等的交往——你似乎是一直讨好对方的那个——你的下场很可能是你女友遇上一个想嫁的人后和你分手。说句不好听的话——虽然你名义上是男朋友，但实际上更像是备胎。

我不看好你们的未来。如果是我，我会果断放弃这段感情，寻找一个对自己好、想结婚的对象。

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如何评价：第一次去男朋友家吃饭，多吃了鸡翅被男友说没家教？

Tue, 11 Nov 2025 04:20:18 +1100

在公众场合征求意见，多数达不成共识。很多人自己就是那样的，不可能说自己没家教。也许把重心放在“事实”而不是“评价”上更能看清事情的本质——是否看到和在乎别人。就这件事而言，事实就是四个人吃饭，六个鸡翅一个人吃了四个。这个事实背后隐藏着另一个事实——起码有一个人连一个鸡翅都没有。能不能看到这个、在乎不在乎这个才是关键。

假设一个小孩，在一个“有爱”的家庭长大。每次吃鸡，爸妈都会让他吃两个鸡腿。看着他吃得津津有味，爸妈是发自内心的高兴。在小孩和爸妈的眼里，他一个人吃两个鸡腿是没问题的。

这个小孩长大了，要娶媳妇了。爸妈对他女朋友也很好，鸡腿还是给两个孩子，女孩子对于这种“优待”的反应，反映了其成长的家庭教育。一个受过良好家庭教育的人，对于这种“不平等”内心是不安的。如果盛情难却，接受了这份好意，内心是充满感激的。这样的人，眼里有别人，内心有分寸，清楚“应该怎么样”，在乎别人的利益和感受——“这个东西好吃，留点给别人”、“爸妈应该也喜欢吃鸡腿，这次给他们吃”——在各种场合都能得体地应对。另一种情况是女方欣然接受，心安理得地大快朵颐，几乎把餐桌一扫而空。由于老人毫不介意，这种行为在这种特殊的场景下有了某种合理性。既然老人不介意，那谈不上失礼，但可以看出不懂礼。这样的人，眼里没分寸，内心没温度——“这东西好吃，我得多吃点吃快点，不然就没了”、“他们做这个就是给我吃的，我多吃点他们更高兴”——内心想的是“我可以怎么样”，多过分完全取决于外界的约束。

就这件事而言，男方请客菜量不足固然不合适，但是一盘菜，自己吃到有人一口都没得吃绝对是无视他人利益、失礼的行为。我儿子十二岁。前段时间家里剩了四个雪糕，他自己吃了三个。还有一个估计他没看到，不然他全吃了。我教育了他一番，现在他不会把喜欢吃的全吃掉，会想着留点给别人。女儿九岁。前几天我买了四个芒果，她自己吃了两个。还想继续吃的时候，我也教育她了——就算爸爸妈妈不吃，最起码也留一半给哥哥。于是她就一直没动那两个芒果。儿子看到给他留的芒果，也来问我吃不吃。家庭教育是很重要的，很多东西没有人教，到了四五十岁都不会。

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请问拉丁舞双人舞身体接触有多大？女朋友跳双人舞，作为男朋友我有点吃醋，我应该理解她吗？如何调整心态？

Sun, 09 Nov 2025 15:25:52 +1100

拉丁舞里面的男女，代表的是情人关系，展示的是双方的调情过程，充满了性挑逗和性暗示。我个人欣赏不来这种舞，如同窥探别人的闺房生活。当然，这是一个审美问题。我没兴趣批判这种舞蹈，只是希望你明白女友平常需要扮演什么角色。

至于应不应该理解对方，答案是毫无疑问的——人总是应该尽自己所能去理解别人，更何况是自己的女友？支持她干好自己的本职工作是理所当然的。

但你的情况特殊——在考虑理不理解的问题之前，有一个更重要的、“接不接受”你女友工作的问题。就比方说你女朋友是个演员，她会接爱情戏——扮演别人女朋友或者妻子的角色是她的日常工作——你能否接受她的工作性质？如果你接受不了一个女孩子的工作性质，不要和她谈恋爱甚至结婚。

调整自己的心态去“接受”自己抗拒的事物是不现实的——人的观念一旦形成，往往不会轻易改变。而且很多东西没有对错。不喜欢甚至不接受恋人的工作内容是和别人扮演爱人的角色以及发生亲密行为是人的正常心理。需要“调整”（改变）自己的正常心理去适应一段关系，还不如一开始就放弃不符合自己要求的人。

发现前面有一个大坑，有智慧的人离远就开始绕路走，蠢人跳下去试试自己能不能爬上来。人生很短，有的人一直在前进，而有的人一直在坑里挣扎。你和女朋友的关系就是个坑，与其因为她的工作性质痛苦，不如痛快分手，寻找符合自己条件的女友。

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女朋友00年的，我俩马上结婚了，她不喜欢小孩，不想生怎么办？

Sun, 26 Oct 2025 03:40:15 +1100

谈恋爱时都干嘛了？她不想生就不该和一个想生的人在一起。同理，你想生的就不该和不想生的人结婚。

这是根本性的分歧，如同定时炸弹。婚姻本身就够艰难的了，抱着个定时炸弹走进婚姻，下场会很悲惨。

参考回答：和女朋友聊到了结婚生孩子，女朋友很明确说不可能生，非要生就分手，我现在不知道怎么办了，要分手吗？

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和女朋友聊到了结婚生孩子，女朋友很明确说不可能生，非要生就分手，我现在不知道怎么办了，要分手吗？

Sun, 26 Oct 2025 03:21:31 +1100

分手。

谈恋爱不能光顾着卿卿我我，更重要的是了解对方，看看是否适合，能否进一步发展。如果对方和自己格格不入，尤其是双方对一些重要问题——如生不生孩子、孩子跟谁姓、能不能接受异地、AA制、跟不跟长辈住一起等等——存在巨大分歧的情况下，不要试图改变对方，尽快放弃、继续寻找适合自己的人。

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男朋友不喜欢我无意识的撒娇怎么办？

Sun, 19 Oct 2025 22:20:25 +1100

你应该不是他的理想型。如果你是他的白月光，他恨不得你天天对他撒娇。换句话说，他不是不喜欢女人撒娇，只是不喜欢你对他撒娇。

像你这种情况，你要认清现实。你可以变得在他面前不再撒娇，也可以找一个喜欢你对他撒娇的男人。

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男朋友总喜欢用我觉得恶心的称呼叫我，我该怎么办？

Thu, 16 Oct 2025 20:50:48 +1100

你可能不怎么喜欢你的男朋友，不然不会感到恶心。

我觉得你可以考虑换一个自己喜欢的，判断的标准就是当他喊你宝贝，你很受用。

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我和男朋友都上高二男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝我感觉有点不太好我的想法对吗？

Wed, 15 Oct 2025 20:01:34 +1100

高二谈什么恋爱，好好学习吧。

知乎讨论：我和男朋友都上高二男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝我感觉有点不太好我的想法对吗？

男朋友对查手机这个行为很反感？

Wed, 15 Oct 2025 19:03:44 +1100

应该早点分。无缘无故老看别人手机的都不是正常人。

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让男朋友洗澡是谁错了？

Sun, 12 Oct 2025 15:52:33 +1100

男人洗澡有快有慢，所以你男朋友说没洗那么久的也不是事实。

我以前读书的时候和人合租，其中一个马来西亚来的华裔厨师叫Michael，是个光头，他洗澡的时间是我知道的最快的，从开水龙头到洗完不超过15秒。四五分钟我觉得是一个正常的速度。你自己算一下时间，洗脸洗头洗身体动作快点完全可以洗得很干净。就算动作慢点，十分钟足够了。当然，如果是搓澡或者要往身上抹这抹那保养的，时间会长很多。

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跟谈了八年的女朋友临近订婚谈崩了，大家能给点意见吗？

Sat, 11 Oct 2025 05:26:58 +1100

你看到的是一次冲突，但其实是一次“爆发”。你看到的是“小辈”（纠正一下，你们是同辈）对你进行了冒犯，其实她只是代表全家向你表达不满——这也是你“准岳父”和女友不作声的原因。你还委屈上了，觉得女友不帮你说话——她压根就不站你这边。在所有人眼里——包括你女友——你根本就没结婚的诚意。

你说女友的妹妹不了解你们“双方感情的全貌做不到客观全面分析”，这事压根没那么复杂。在我眼里，所有把女友拖成“大龄未婚女青年”的都不是什么好男人——最起码不为女方着想，再爱对方也有限。一个成年男人，如果爱一个女人，会尽快和她结婚，把她“锁死”——没有条件创造条件也要结婚。像你这种情况，如果有诚意，在读硕士期间最起码把婚订了，因为你女友等不起。谈恋爱谈这么多年的，大概率都不会结婚，因为至少有一方对结婚是没什么热情的。女友都28岁了，你不直接结婚，连订婚都“推三阻四”——也许你觉得你理由很充分，但在旁人看来，你是连明天下雨都可能推迟订婚的人——你让女方家人怎么看你？现在结婚老婆可能都是高龄产妇了，你还不疾不徐的，我要是女方爸爸，女儿25岁之前就让她跟你分手了。

你要是还想挽回，只有马上结婚这一条路。你需要去女方家，承认错误——这么晚才推进结婚事宜，欠缺对女方的考虑，希望给你机会弥补。如果你还有那么多的“借口”，说明你真的对女友成为你老婆这件事没多大的热情——这也是不爱的体现。既然这样，马上分手，让你女友早点找下家，也算是还有点良心。

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男朋友在学校里“顺手牵羊”拿走了共享单车的伞，我不允许，然后让他放回去，结果他跟我吵一架，这怎么办？

Fri, 10 Oct 2025 10:06:20 +1100

就算不论“顺手牵羊”这事的性质，看清你们不是一路人就足够了。

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去男方家里提前告知女生不吃水饺，男方父母做了饭菜的同时，以习俗的名义还是煮了水饺上来，是啥意思？

Sun, 28 Sep 2025 18:44:13 +1100

你要是不过年，你觉得连过年都该取消是吗？

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男朋友经常提分手，分不分？

Sat, 27 Sep 2025 05:32:42 +1100

我觉得应该分，因为你们不合适。

虽然固定跟爸妈联系是好习惯，但是一个二十多岁的男人每天给爸妈打一个多小时的电话，我觉得这是心理不成熟的表现。如果我是女孩子，我应该不会考虑和他建立家庭。太依恋原生家庭的孩子，很难建立起核心家庭（参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？）的观念，有了配偶孩子也很难独当一面，在心理上断奶。父母三观很正还好点，如果父母有问题的，小家庭会受到严重影响。如果我儿子二十多了天天给家打一个多小时的电话，我会很担心——这么大的人了没点事情干？去陪陪女朋友（没有就赶紧找），或者自学点东西多赚点钱多好。

至于你，看得出来很粘你的男朋友——分手接受不了，他和其他人一起也接受不了。考虑到你是学生，不够独立可以理解。但是成熟的恋爱都是发生在两个独立的人身上的。你和男朋友都不够独立，像两个巨婴——你需要男朋友的陪伴，你男朋友需要父母的陪伴。

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我爸是个小混混，我女朋友家庭很好，我瞒她说我爸去世了，这好吗？

Sat, 27 Sep 2025 04:42:12 +1100

你要是觉得她太美好，自己配不上她，应该离开她而不是欺骗她。

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父母一直催促相亲，内心很抗拒怎么办？

Fri, 26 Sep 2025 04:28:50 +1100

你父母为什么让你去相亲？因为你已经28岁了，但还没有对象，就这么简单。也许更揪心的事实是你看上去也不太像能自己找到对象的样子，所以他们才要出手。如果你身边女朋友不断，你父母担心的是你太花心，催的是结婚生子。

不管你对另一半有多高的要求，这并不是拒绝相亲的合理理由——不想恋爱结婚才是。你不要以为去相亲的都是没人要的女孩，可能你去相亲十次，起码一半是让你心动的，而看不上你的有七八个。如果你自己的本钱——多金或者不断有女孩被你这个人吸引——不多，你应该多相亲。就算不成功，多增加接触女性的机会对你的恋爱有好处。你也不要觉得去相亲很麻烦或者没面子，无缘无故地排斥相亲。去和一个女孩（可能是个知性美女）见一面能有多身心俱疲？见完面，自己神魂颠倒对方不理不睬才会身心俱疲。再说了，你又没有女朋友，时间多的是。

所以，你应该放下对相亲的偏见，积极地相亲，那样既增加自己找到符合条件的人的概率，又能让父母高兴，一举两得。

知乎讨论：父母一直催促相亲，内心很抗拒怎么办？

这段感情到底是谁的毛病应不应该继续?

Fri, 26 Sep 2025 03:41:13 +1100

都不用看完，第一条已经足够说明你们之间的问题了——虽然你是他的女朋友，但在他心里，你连当备胎的资格都不太够。

你的结局多数是在他“勾搭”成功后——他没有放弃过“骑牛找马”，因为你并不是他的理想型——被抛弃。

你要是聪明的话，趁年轻赶紧止损，找一个看得起自己的人。和他耗下去，下场可能极为悲惨。

参考文章：爱情，多少悲剧假你之名

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你们能接受未来的男朋友是个对你很好，人也很好，但是他连「may be」都不知道啥意思的人吗nmsl?

Wed, 24 Sep 2025 20:48:47 +1100

女人对男人的爱总带有崇拜成分。哪怕一个女人很崇拜一个男人，随着阅历的增长，这种崇拜也会逐渐减少，最后甚至变成嗤之以鼻和蔑视。尤其是结婚以后，大部分老婆对老公的嫌弃会呈指数式增长。你的男朋友起点太低，他甚至撑不过热恋期——假如有的话。

谈恋爱就是要找自己满意的，看不上的千万不要勉强。你想找有学历或者有阅历的，一点问题都没有——谁对自己另一半没点要求？但你最好不要举具体例子——你说我不喜欢连maybe都不知道的人，不知道maybe的人就跟你干上了……

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我比男朋友大五岁，他家里人不同意怎么办？

Wed, 24 Sep 2025 05:27:56 +1100

不看好你们。差5岁不是最主要的问题，问题在于你们恋爱的时机不对。如果你30岁，对方25岁还好一点。

他才21岁，离他成熟到可以照顾一个家庭可能还有很长的路。目前，他多数还是一个没太多社会经验的男孩——他连你的存在都没勇气让爸妈知道。你们的年龄差，以他目前的能力，是一个他无法解决的问题。你对他而言，更多是负担。这种压力，会影响你们的感情。随着你年龄的增长，你给的压力越大，他想逃避的欲望越强烈。

从你的角度而言，你等不起。一个21岁的小伙子，一般离结婚还有好多年。哪怕他现在和你结婚，他也未必能够当个好丈夫，更不要提你现在连对方父母那关都没过。如果我是你，在25岁的时候，我宁愿挑一个30岁以上的人恋爱，或者单身，也不会选一个20岁的——20岁的小伙子经历太少了，女人可能都没接触过几个，你多数是他成长的代价。

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男朋友总是喜欢看一些很古板的书怎么办？

Sun, 21 Sep 2025 13:42:42 +1100

物以类聚，你们就不是一路人。

如果你们是那种可以忍受彼此的差异而有一定共同语言的恋人，你们是可以在一起的。比如他看他的书，你看你的电视剧，其余时间你们能一起开开心心干点其他事情。但是如果你们追求的更多是相似甚至相同而无法容忍差异，你们会时刻感受到两人的格格不入。比如他非要拉着你一起看他喜欢的书，你希望他和你一起看电视剧，而你们都不享受对方的爱好。

总的来讲，希望对方和自己有共同语言是正常的现象。能够“求同存异”的恋人相对少很多。你要清楚你们是哪种类型的恋人，是否感觉舒服。恋爱不是要改变对方，而是寻找适合自己的人。你的男友可能在一些知性女性眼里一点也不无趣，而你可能觉得黄毛有趣多了。你的男友不应该拉你一起看自己喜欢的书，而应该挖掘你们的共同点。如果实在不多甚至没有，也许找个爱看书的女孩更实际。你也不妨坦白告诉你的男朋友，你不爱看这些东西，觉得很无趣。如果他身上实在没有让你觉得有趣的东西，你应该离开他，试试那些没上过什么学的男人。

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女生后悔了怎么办?

Thu, 18 Sep 2025 04:34:49 +1100

别想了，你加回来也只是获得了当舔狗的机会，连备胎都没戏。

根据你目前的心态，你需要的不是认识或追求女孩的机会，而是增加自己的资本（男性魅力）。就你被一个女孩搞得神不守舍、患得患失的样子，不要说当事人，其他的女孩都不会对你感兴趣。

不管多美丽动人的女子，如果你能和她像普通朋友一样相处、调侃、开玩笑，有和她吵架、转身离开永不回头的勇气，那时的你就不用愁女朋友了——就怕你桃花太旺，成了个渣男。

女孩不是追回来的——是吸引过来的。

参考回答：我真的不如黄毛吗？

知乎讨论：女生后了怎么办?

男朋友接受不了我提过分手怎么办？

Mon, 15 Sep 2025 04:29:56 +1100

以结婚为目标的恋爱，很重要的一件事是看看两个人是否合适——合适就继续交往，不合适就分手。

你们的恋爱模式很有趣——你们是真的在“谈”恋爱。你们这种交流方式可以深入了解对方，这是好事。但是你们应该解放思想，对各种话题畅所欲言，了解对方的立场，尽量求同存异，并允许分手作为退出机制。也就是说，不要试图通过这种“磨合”，让你们成为完全一致的人，因为那是扼杀你们彼此的个性，让你们都不快乐。几乎所有的分歧，都源于不同的选择。一个信上帝的人，和一个不信的人，区别始于一个选择了相信上帝存在，另一个选择不信。如果两人要步调一致，谁让步？是不信的跟着去教堂，还是信的从此不再祈祷？不管哪个，都有人不快乐。所以，谈恋爱归谈恋爱，该分就分。

虽然你的男友很理性，试图和你永远不分手，而你相对感性，有过分手的想法，但恕我直言，我觉得你的男友对你的感情一般。如果一个男人对一个女人总是如此理性，对方任何一个要求都要给出理由，而且还要说服自己，这个男人多数不爱这个女人。爱哪需要那么多理由？撒个娇、一个落寞的眼神、一滴泪足矣。英雄尚且难过美人关，更何况普通人？

总而言之，你需要做两件事。首先，用心感受一下你的男友对你的感情，判断他是否一个理想的对象。我的标准是你能感受到他对你的重视和宠爱，而不是感觉和一个机器人交往。其次——假如你们继续交往的话——调整你们的交流模式——在理性交流的同时，适当引入情的因素，并允许结束这段感情。

知乎讨论：男朋友接受不了我提过分手怎么办？

爸爸想要结婚以后一个小孩跟我家姓，男朋友家里人不同意怎么办?

Fri, 05 Sep 2025 17:28:12 +1100

我认为坚持女儿的孩子跟自己姓非常愚蠢和自私。

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如果你自己没什么想法，孩子跟爸爸姓——既然大家都这样，跟传统就可以。如果你和你爸的想法一样，分手，找一个愿意孩子跟你姓的。婚姻本来就够艰难的，尽量减少这些不和谐的因素。

纠结于“香火”，其实就是作茧自缚——操心一件根本没意义的事。如果说希望传下去的是自己这个家族的基因，改姓的这个孩子身上本来就没有什么来自妈妈家族方面的基因可以稳定地传下去——如果是男孩子，能稳定传下去的也是来自爸爸身上的Y染色体；要是女孩，根本没有什么“稳定的”的染色体可以传到后代——名不正言不顺的。如果你爸不在乎这个，只要孩子随你们的姓就等于“延续了香火”，那么很可能你们的姓也传不了几代。比如说，跟你姓的孩子生的都是女儿，你的孙辈大概率也不跟你姓，除非你也学你爸，插手孙辈的姓氏。

如果一个人真的那么在乎所谓的“香火”、“传承”，那就自己争气点，起码生个儿子。生不出儿子，那就认命，不要把香火传承的“重任”放在女儿的身上，为了自己的一念之私，完全不考虑自己的要求会不会影响女儿的家庭和谐。提出这样要求的爸爸，在我眼里是不及格的，极其自私，对女儿的爱相当有限——当然，这和有些香火传承的封建思想一脉相承。

一个好爸爸，会尽量减少女儿的负担，而不是让她的路走起来更艰难——最起码，要求女儿的孩子跟自己姓，是不是让择偶的范围减少了？是不是让女儿增加了和男方家的摩擦？搞这些没意义的事情，还不如多给女儿嫁妆，让她生活得好点。

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男朋友和我父母吵架了，我该怎么办？

Thu, 04 Sep 2025 16:00:48 +1100

你的父母三观不正（自己给女儿六万，还理直气壮嫌弃对方出五十多万太少、无法全款买房；认为男方就得多给……），待人处事（对你男友一家的态度及说的话；你妈把你男友拉黑……）处于中下水平。从你的文字（“他父母就买了点烟酒”；你爸说你男友父母不能全款买房所以不及格，你“没想到男朋友直接生气了”……）可以看出，你不觉得你父母有什么大问题，说明你的认知也是和父母接近的。

你应该先反省自己，树立正确的观念。彩礼通常几万到几十万，你男友家已经做到很好，而且还把你加到房产证。考虑到你男友是重组家庭，家里还有一个弟弟，实属难得，诚意满满。嫁妆往往与彩礼对等，或象征性匹配。你父母只给你六万陪嫁，这就是你娘家给你的“底气”。而你还“忘了告诉你男友”，说明在你心里，你们家出的嫁妆无足轻重。换言之，你们一家都觉得男方家应该出大头甚至全部，你们家给不给都可以。你们家的做法是错误甚至不厚道的。

此外，你应该给替你父母向你男友以及他父母真诚地道歉。你们一家的做法很过分，换成我，我甚至没勇气让别人知道。

最重要的，是你纠正自己的观念后，能否和男友好好过日子。你的原生家庭很糟糕，如果你和父母在很多问题上的看法高度一致——这很正常，因为你就是他们养大的——那你的婚姻大概率一地鸡毛。如果你有正确的三观，有能力和父母“对着干”，在心理上甚至距离上能成熟到和他们保持适当的距离，你的婚姻才有和谐的希望。

以上是从你的角度，你应该做的事。从你男友家的角度，这桩婚姻非常不理想。如果这事发生在我儿子身上，我坚决反对。

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我29了，男朋友25，他不想早结婚，我该怎么办？

Wed, 27 Aug 2025 21:40:57 +1100

只要有一方没有准备好，就还没到结婚的时候。匆匆忙忙结婚，多数没有好结果。欲速则不达。你要克制，先不要提结婚的事了。

你心急可以理解，但是你这样逼一个没准备好的人只会把对方越推越远。谈恋爱很重要的是了解对方，看看合不合适。你们才恋爱一年多，你已经因为想结婚不断给对方那么大的压力，他内心可能觉得你们根本不合适。你每提一次结婚，都会加深他的这种感觉。商量结婚很快乐是你的一厢情愿——对于没准备好的人是煎熬。

恕我直言，你现在就是上赶着的那一个。一般而言，像这种一方没准备好的情况，另一方只能耐心地等待，但是你没有太多时间这样耗下去了。你们的年龄差是个致命的问题。你想尽快结婚很合理，而他不想太早结婚也很合理，这正说明了你们不合适。

你应该找一个更成熟、希望早结婚的男朋友，而不是一个没有成熟到和你步伐一致的人。

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父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

Tue, 26 Aug 2025 18:50:10 +1100

首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。

一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素：

一、家族资源与战略价值

女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。

婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。

二、社会层级与圈层契合

是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。

能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。

三、形象与公共角色

外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。

四、家庭背景的稳定与安全性

女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。

女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。

五、个人特质

是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。

你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。

另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。

如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。

你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。

其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。

在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。

最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。

如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。

如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。

你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。

总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。

知乎讨论：父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

女朋友订婚前说将来她有可能出轨，我该怎么办？

Fri, 15 Aug 2025 20:39:11 +1100

目前的婚姻是一夫一妻制，对伴侣忠诚是基本要求。如果现在就认为做不到忠诚，说明不适合婚姻，婚姻幸福的概率极低。

知乎讨论：女朋友订婚前说将来她有可能出轨，我该怎么办？

已经结婚了且幸福的大家，我应该和男朋友一直走下去吗？我会幸福吗？

Sun, 10 Aug 2025 17:09:41 +1100

你男友除了学历低点，父亲曾有赌博史是个隐患，其它没有太大问题，甚至可以说很好——男方家庭很重视你、原生家庭氛围好、男友对你极好（舍得为你花钱，在你需要的时候鞍前马后，会为了和你一起调整工作等等）、家里经济条件也不错……你男友是很好的结婚对象。你们如果结婚了，婆家应该能够给你们提供各种帮助。至于赚钱能力，如果干的是销售，学历相对不是很重要。而且你男友很快就能当小领导，说明能力不差。加上家里做生意，以后他也未必一直干销售，跟爸妈学做生意也可以。经济方面，我觉得他的赚钱能力不会比你差，甚至远比你强。

至于你，除了学历高点，没有太多亮点——家庭条件一般甚至算差（负担重、结构复杂、内耗严重）、你对男友感情非常一般、你父亲看不上你男友。如果你们结婚了，你们家应该给不了你们什么帮助，反而可能需要小家倒贴原生家庭。

如果你对男友好且感情坚定，适当远离你的原生家庭，相对靠近男友的原生家庭（主要是因为家庭氛围），你们结婚应该可以过得很幸福。但是我看不到你对他的感情，对他的信心，所以我不看好你们——你和你的家庭，都缺乏经营一个和谐幸福的家庭的基本条件。

总之，你男友是你极好的选择，而你是你男友非常普通甚至算差的选择。分手也许对你们都是好事。

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当你的父母齐刷刷的占到你的对立面时，意味着什么？

Sat, 02 Aug 2025 06:26:51 +1100

在此不讨论你原生家庭的问题，仅讨论出游住宿的安排。

你有没有想过，借你弟弟口提出这个住宿方案的可能是你弟弟的女朋友？如果你是她，你是希望和男朋友住，还是和男朋友的姐姐及妈妈住？我相信几乎所有人都会选择男朋友。

这个安排其实很合理，理论上没有谁特别不舒服——你弟弟跟女朋友很熟悉，你和你父母很熟悉；换成你的方案，你弟弟和爸爸住没问题，但你弟弟的女朋友会很不自在——三个女人更方便是你的一厢情愿。虽然我觉得子女长大了应该避嫌，但像你这种情况，父母和子女凑合一下是没问题的。不但没问题，很多人还会很珍惜这个机会——这种和父母住一个房间的机会住一次少一次，很多人甚至永远没机会了。你反对这个住宿安排，问题主要出在你内心对父母的抵触。也不能说你错，因为凡事有因果。如果你不想和父母一起住，自己住一个房间也没问题，不过希望你明白这个安排的合理性，不要钻牛角尖、牵扯太多个人恩怨。

总而言之，就这件事而言，你父母希望让你弟弟的女朋友顺意是对的，毕竟她是“客人”，这是待客之道。如果你弟弟也是从这个角度出发，主动提出并且坚持（哪怕知道你不高兴）这个安排，更加值得表扬。你们是一家人，只有弟弟的女朋友是“外来者”，你弟弟应该多照顾她，让她融入你们，减少甚至没有“局外人”的感觉——很多结了婚的人都不明白这点，让配偶在自己的原生家庭里受委屈。至于你，自始至终更多考虑自己的感受，略显自私。

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男朋友35吸过冰毒戒了好几年，有复吸的可能吗？

Sat, 02 Aug 2025 05:50:07 +1100

吸毒和赌博的人，作为一个人已经死去，留在体内的是恶魔，不断残害身边的人，让他们生不如死。不要说没结婚，就算已结婚生子，一旦发现对方有赌瘾或毒瘾，马上断绝一切关系，不能有半点仁慈，这是生死攸关的大事。

知乎讨论：男朋友35吸过冰毒戒了好几年，有复吸的可能吗？

我真的不如黄毛吗？

Sat, 02 Aug 2025 04:29:06 +1100

相亲几十个都失败，起码说明两个问题：一、你的家庭没有吸引力；二、你同样没有吸引力。

如果黄毛的家庭条件很好，那么很难判断他有没有吸引力，就像王思聪。但是如果他的家庭条件不如你，那么从男性吸引力的角度而言，你远不如他是毫无悬念的。

如果你只是想脱单，王思聪和黄毛代表了两个方向——努力赚钱或者提高自身的吸引力。

首先，只要你有足够的钱，你就有吸引力。极端点的，像王思聪这种家庭，哪怕王思聪是个植物人都有致命的吸引力。努力赚钱是你的第一个选择。

其次，黄毛代表了另一种吸引力——内在的、荷尔蒙层次的对女性的吸引力。你分析一下自己身上有没有一些过人之处，比如学识渊博、思想深刻、洞若观火、善解人意、精通厨艺、文笔过人、舌灿莲花、风趣幽默、敢想敢干……不用面面俱到，只要有至少一样你比大部分男人强，你都有相应的受众。如果你发现自己乏善可陈，那么无人问津是必然的结果，你应该针对自身的特点开始打造自己的长板。

当然，赚钱和提高自身吸引力并不矛盾，你可以齐头并进。如果你又多钱又优质，哪怕你现在四十岁都不用愁女朋友。以上只是关于脱单，至于经营婚姻和家庭，那又是另一个话题了。

知乎讨论：我真的不如黄毛吗？

我应该跟男朋友继续在一起吗？

Thu, 31 Jul 2025 04:41:41 +1100

你的自尊程度太低，或者好胜心过强——无法接受拿不下这个男人——所以才和这种劣质男纠缠这么久。但凡你的自尊程度高点，如果对象心里有别人，他在你心里已经没有价值了。更不要提公然同时和几个女人交往，还伴有暴力行为。你自己应该也清楚，如果和他结婚，等待你的是将是出轨和家暴。

我的另一个回答也很适合你——知道一个人烂到底了但还是放不下怎么办？

知乎讨论：我应该跟男朋友继续在一起吗？

双方父母见面男朋友父亲指使女朋友倒果汁这对吗？

Thu, 24 Jul 2025 03:31:31 +1100

别说没过门，就算是儿媳妇也是很没有分寸的行为。让你给谁倒呢？给他倒吗？在你爸妈面前这样使唤你？给你爸妈倒吗？那应该让自己儿子倒才对。这人不是脑子缺根筋就是故意在你父母前那样——不是蠢就是坏。不管怎么样，见微知著，男方看不起你们一家。

你男朋友的家庭很可能是那种大男子主义很严重的家庭，如果你男朋友不觉得他爸爸的做法不妥，你嫁过去就是去当下人的。

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发现男朋友吸冰毒我还放不下怎么办？

Wed, 23 Jul 2025 16:47:25 +1100

吸毒和赌博的人没有任何未来，能够少毁掉几个家人和朋友，其人生已经算是成功。跟这种人在一起，一辈子都要为他们的毒瘾、赌瘾买单，倾家荡产、穷困潦倒过一生，甚至自己也可能染上恶习，把父母、孩子（如果有的话）的人生也毁了。

如果你能够成功从他身边逃掉已经等于中彩票了，还放不下，自求多福吧。希望你以后别连累你的家人和朋友。

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我和男朋友是旁系四代，父母不同意怎么办?怎么说服他们?

Fri, 18 Jul 2025 16:50:40 +1100

如果双方家庭都清楚你们结婚在法律上是允许的，而且孩子是畸形的风险也很小（不然法律也不会允许，但还是略高于没有血缘关系的夫妻，一定要做好产前医学检查和基因检测），那么反对多数是观念上的原因。

婚姻是两个家庭的结合，得不到家庭支持的婚姻路走起来相对困难很多。老一辈的观念是很难改变的，而家族和家族之间的开明程度也不一样，很明显你们的家族是比较传统和保守的，抗争之路会很艰难。当然，如果你们铁了心在一起，其他人也没办法，但你们应该很难得到他们的祝福。

我一向认为，不存在“无法替代的另一半”。无论你的恋爱或婚姻多幸福，换一个人可能同样幸福。罗密欧和朱丽叶之间的爱情，固然让人动容，但是他们分开了，可能会和另外两个人组成两个幸福的家庭。人只要不钻牛角尖，无论遭遇什么都不会是绝境。如果这件事发生在我身上，而我的家庭或者对方的家庭强烈反对，我不会为了“爱情”不顾一切——假如不能得到双方家庭的支持，我多数会放弃。婚姻本身就够艰难的了，得不到家长支持的婚姻就更不用提了。

当然，我不是建议你放弃，只是希望你想清楚你有什么可能的选择和相应的代价。如果你想清楚了并愿意承受任何后果，那就大胆作出自己的决定。最重要的是，一定要想清楚，不要后悔。

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爱上已婚男人该如何怎么办?

Tue, 17 Jun 2025 04:27:53 +1100

你眼光太差，这种男人是最不值得爱的里面最廉价的一种。

出轨的男人都是不值得爱的，因为这些全部都是婚姻和家庭的叛徒。他们在外面风花雪月的时候，背后往往有一个个被他们弃之不顾的家庭。当一个有家庭的男人“爱上”另一个女人时，几乎100％是想得她的身体。如果可以未卜先知，而他知道从这个女人身上什么都得不到，他连话都不会再对她多说一句。出轨的男人，有两个共性：一、已经证明了自己不会对感情或婚姻专一；二、主要想找女人上床。

正如垃圾可以分类，这些出轨的男人也分三六九等。相对好一点的，只找同类（只找渣女玩）或者公平交换（金钱肉体交易），完全不骗感情。次一点的，骗肉体的同时也骗感情，但良心未完全泯灭，会考虑进行补偿，例如给女方一笔钱什么的。最次的（注意，不是最次的男人，是最次的渣男）就是你“男朋友”这种，是完全不顾你死活，要和你“恋爱”一辈子。你信吗？其实就是想找个长期的免费玩具，抛弃你的时候，你以后生活有多艰难，他是不会关心的，看看他老婆就知道。

但凡你自尊自爱一点，当你知道他有家庭的那一刻，这个人已经失去了所有的吸引力。人要看得起自己，欺骗你、只想得到你身体、毫不在乎你将来的人，配不上你的思念、爱慕和眼泪。真情应该用真情来换，而他没任何东西可以跟你交换。趁还年轻，赶紧回头，一秒都不要再花在这种男人身上。

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男朋友经常性的吵架时候脏字连篇、吼叫、摔东西，还挥拳，但是谈了很久了该怎么办？

Mon, 16 Jun 2025 00:55:37 +1100

马上分手。

就像买股票，止损要干脆。发现买错了，果断割肉离场。烂股票不会变好，只会一跌再跌。人格不健全的人，发作起来什么事都干得出来。婚姻本身就够艰难的了，和这样的人走进婚姻，起点太低。

你现在分，代价是最小的。如果你结婚了，有小孩了，年龄又大，想分开羁绊会多无数倍。当然了，如果你想离开他但做不到，那就这样吧——每个人有每个人的“命”/选择。

人生可能在无数个时刻分叉，你可以选择你想去的时空——天堂还是地狱往往在一念之间。

关于时空分叉的相关论述，可以看看这个回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？

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男朋友总是喜欢贬低我，该不该分手？

Sun, 08 Jun 2025 19:28:27 +1100

哪怕你们有很好的感情基础——对另一半各方面都极满意——结婚之后各种柴米油盐的琐事和矛盾都可能会把你们的感情消耗殆尽，让你们遍体鳞伤，更不要提充满轻视和不屑的“感情”了。

只要有选择，永远优先考虑喜欢自己的人。如果发现对方看不上自己，马上分手是最好的选择。从一开始你们的“地基”就极其不稳固，以后你们创造的一切，随时都可能崩塌——比如吵架就拿“你没本事”攻击你，不愿意给你适当的彩礼，结婚后发现了“真爱”等等。

充满蔑视的恋爱起点太低，既不能成就一段刻骨铭心的爱情（哪怕最终没有走进婚姻），也不会发展成稳固的婚姻，连鸡肋都不如，随时可弃而毫不足惜。

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男朋友是程序员，税前20000，炒股贷款每月还6000元，跟他结婚值得吗?

Sun, 01 Jun 2025 03:56:07 +1100

贷款炒股的都是赌性很大的，随时资不抵债甚至跳楼。作为结婚对象，要慎重考虑。

为什么我不赞成贷款炒股，你可以看看这个回答：老公要贷款炒股，要支持吗？

知乎讨论：男朋友是程序员，税前20000，炒股贷款每月还6000元，跟他结婚值得吗?

男朋友妈妈以死相逼我们分手，我该怎么办？

Sat, 31 May 2025 21:14:04 +1100

婚姻本身已经够艰难的了，如果再加上一个如此偏激的婆婆，你以后的日子注定很艰难。

和你男朋友好好谈一次吧，看看还有没有可能得到双方家长的认可。如果家长那关过不了，可能分手是最好的选择。说实话，如果是我的女儿遇到这种情况，我不会同意结婚，这种家庭太吓人。

知乎讨论：男朋友妈妈以死相逼我们分手，我该怎么办？

男朋友天天赌博，我该不该分手？

Mon, 26 May 2025 09:21:54 +1100

赶紧跑，能跑多快跑多快，不要再联系。

赌和毒，一旦染上基本上没救，自己一个人完蛋已经是最好的结局，但更多的是弄得身边的人家破人亡。

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