教育 on 苏柏亚

女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

Tue, 12 May 2026 04:42:53 +1100

先说你的问题。

第一，你从“985高校男多女少”推导出“女生学不过男生”的结论，这在逻辑上完全不成立。

你女朋友一开始的回复，其实是相对合理的。因为她指出了一个很关键的问题：很多985学校本来就是以理工科为主，而理工科长期以来男性比例更高。也就是说，性别比例首先反映的可能是学科结构，而不是男女学习能力的差距。

如果今天统计对象换成师范、语言、护理类院校，女生比例可能会远远高于男生。但大多数人并不会因此直接得出“女生智力碾压男生”的结论，因为专业结构、职业偏好、社会分工都会影响性别比例。

第二，你在讨论过程中，思维极度跳跃，一直在改变话题。

一开始讨论的是“985高校男女比例”——这是一个统计问题。后来你把话题变成了“理工科含金量更高”——这是职业市场价值的问题。最后你又直接得出了“女生学不过男生”的结论——这是能力判断问题。

但这三件事情，根本不是同一个话题。你不断地从一个结论跳到另一个结论，从一个男女分布的客观事实，推导出男生学习能力比女生强的主观结论，但是并没有严谨客观基于事实和逻辑的推导，体现了极其混乱的思维。你女朋友的思维比你清晰。

第三，你的性格太强势。

你后面那句“就承认女生学不过男生吧”，其实已经不是讨论了，而是在逼对方接受一个带有优越感的结论。真正理性的讨论，允许不同看法的存在。如果你是一个理性的探讨者，你完全可以接受女朋友有不同的观点。但你在整个过程中，对现象背后的真正原因毫不关心，只想对方承认你是对的。这是一种心理缺陷。

而且你要求她承认的，还不是一个普通观点，而是“你所属的性别不如男性”。这种表达放在亲密关系里，既伤感情，也伤自尊。

总而言之，你的女朋友删你微信，很可能不是“自知理亏”，而是夹杂着失望（智商不行，性格也不好）和愤怒（逻辑差也就算了，结论还带有歧视）的止损行为。所以，她的问题主要是后知后觉，沉没成本太高。

相关回答：

与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？

知乎讨论：女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

孩子跟妈妈更亲，对爸爸总是大呼小叫，是不是爸爸态度太好了，该怎么弄？

Thu, 07 May 2026 18:01:57 +1100

你家小孩很明显对爸爸没有尊重。一个小孩从小到大，如果没有一个允许他不尊重爸爸的环境，他（她）不会变成这样子。

你对老公态度怎么样？是不是平时也经常指责他这不懂那不懂，对他大呼小叫的？如果你对你老公就是这样的态度，那么你的孩子很大程度就是跟你学的。如果你觉得你的孩子对你老公的态度是不对的，而你的孩子对你言听计从，你告诉你的孩子要尊重爸爸，不可以这样子对待爸爸就可以了。这根本都不需要去问别人。从这个角度，你没有尽到教育孩子的责任。

至于你老公，性格应该是比较弱势的。他教不了你，但孩子可不能惯着。别说对自己的爸爸，就算对一个普通朋友，甚至是陌生人，都应该保持一份最起码的尊重。这是教养。不管你对老公的态度怎么样，他绝对不能够允许孩子对自己持这种态度。从小到大，他有无数的机会去纠正孩子，但他没有，而是允许这件事情。你提到老公“态度”太好了，这实际上是纵容。这就像故事周处除三害里面周处的妈妈，对孩子不当的行为放任不管，最终让孩子养成了坏习惯。从这个角度，你老公也没有尽到教育孩子的责任。

这件事情归根到底就是你的孩子没有建立起边界，你没有告诉他边界是什么，你老公也没有告诉他，所以他不懂。但凡你们两夫妻有一个人不断地纠正他的行为，明确边界，他也不会变成今天这个样子。要解决这个问题，方向就是要建立孩子的边界，让他知道哪些行为是越界的，绝对不允许。你应该以身作则，亲身示范什么是尊重。哪怕你做不到尊重你的老公，对他经常有种种不礼貌、轻视的行为，最起码你要告诉你的孩子：“我是我，你是你，我就算把你爸打死，你也不能够对他说半句不礼貌的话。”

知乎讨论：孩子跟妈妈更亲，对爸爸总是大呼小叫，是不是爸爸态度太好了，该怎么弄？

很喜欢做菜，但就是没天赋咋办？

Tue, 05 May 2026 18:31:53 +1100

如果你的目标是参加厨艺比赛并获奖，的确需要天赋。假如你只是希望提高厨艺水平，完全不需要考虑天赋。

我告诉你煮泡面有多简单。拿一个不锈钢盆，倒入开水，直接放在锅上。等水烧开，放入所有调味料搅匀。沸腾的时候把面放进去，定时两分钟，时间一到，马上拿下来。如果要加鸡蛋，水沸腾的时候放鸡蛋，过一分半到两分钟（取决于你希望鸡蛋有多熟）放入泡面，再过两分钟拿下来。我通常在拿下来之前再扔一把切好的生菜。

再告诉你一个我炒青菜（芥菜、上海青、油麦菜等等都可以）的方法。烧一大锅水，水开了放油、盐、糖，然后把洗好切好的菜放进去，等到水即将沸腾的状态（不断出现小泡泡），把青菜捞起来放在凉水（冰水更佳）中浸泡。泡凉了，沥干水。锅烧热（热一点都没关系），放油（我通常再放一点麻油），马上放入沥干水的青菜，爆炒十五秒，起锅，淋上一点酱油就可以了。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

你想吃什么菜，你就找教做那个菜的视频。选一个你认为最好的（我以前跟着老饭骨学了不少菜），跟着做几次。做个十几次，基本上已经有模有样了。在此基础上再做细微的调整，觉得哪里不够好，就有针对性地根据自己的口味去改进。当你对最终版本满意的时候，在笔记本里面把这个菜谱给写下来。然后开始学习下一个菜。

不管学习什么东西，我都用烧开水的过程来形容。登堂入室（简单来说就是入门）是会与不会的分界点，如同水烧开的那一刻。一壶水烧一会，停一会，再烧一会儿，再停一会儿，可能永远都不会开。所以投入的时间不可以用来衡量水平。但是如果持续、投入地学习一个东西，一旦入了门，马上进入另外一个世界。学习做饭也一样，全情投入，一个菜一个菜地学，不需要很久就能迎来“水开”的那一刻。到时候你会发现，原来做饭如此简单。我认为记笔记对学习很重要。一些关键的步骤、经验的总结、一些烹饪的原理和技巧，记录下来，并时常温习，可以加速你入门的过程。

相关回答：

为什么有些人做饭就是很难吃？女生学做饭的意义是什么呢？

知乎讨论：很喜欢做菜，但就是没天赋咋办？

你会觉得，普通中年女性买菜的途中买束花是很作的行为吗？

Sat, 02 May 2026 04:15:03 +1100

这个问题表面看是在讨论“买花是不是浪费钱”，但本质上是家庭内部对消费行为的评价，可以分为两种情况讨论。

首先，“小钱”的情况。如果买花的支出对家庭整体经济几乎没有影响，比如只是日常开销中极小的一部分，完全不需要牺牲其他方面的生活品质，争议的核心是“这笔钱花得值不值”。

一方可能认为，钱应该尽量花在“有用”的地方，比如食物、日用品、教育、储蓄等等可以直接转化为实际收益的事物。花既不能吃，也不解决实际问题，所以在这种视角下往往被认为是不必要的消费。

而另一方认为花带来的不是功能价值，而是情绪价值，比如让家里更美观、更温馨、更有生活气息。这类价值往往无法客观地体现，更多的是主观的感受。

所以在小钱的情况下，冲突的本质是价值观差异：一方偏向功能，另一方偏向感受。

其次，“大钱”的情况。当买花的支出相对较大，比如已经接近很多生活必需支出，甚至成为一笔固定消费时，问题的性质就发生变化了。这时候讨论的重点不再是“花有没有意义”，而是“家庭资源如何分配更合理”。因为家庭预算是有限的，一旦某一类非必要消费占比过高，必然挤压其他需求的空间。这时候矛盾就从价值观层面，转移到资源分配层面。

在资源层面，判断标准就是优先级和取舍。一般人的看法是：精神需求和物质需求无法同时满足的情况下，精神需求应该让位于物质需求。如果是一个人独自生活，认为买花比买米买肉更重要，这是个人选择，无可厚非。但如果是一大家子共同生活，一个人多买一束花，家里就会有某个人少得到点什么。

通过以上的分析可以看到，同样是买花，在不同的支出规模下，它的性质是不同的。在小钱范围，它是生活方式选择；在大钱范围，它是预算结构的一部分。换言之，钱不多时，引起矛盾的是观念；钱多到影响支出结构时，引起矛盾的是实际利益。

知乎讨论：你会觉得，普通中年女性买菜的途中买束花是很作的行为吗？

港独艺人张敬轩加入香港保安局项目，担任青年交流团团长，马蹄露公开自荐担任团长，如何看待此事？

Sun, 19 Apr 2026 18:52:26 +1100

这事一点毛病没有。

马蹄露一边说支持犯错的人获得第二次机会，一边又抗议张敬轩得到机会，这事在逻辑上就很矛盾。如果马蹄露认为应该给犯错的人机会，她就应该接受犯过错的人赢得竞争的结果。打个比方，一个考生以前是个犯过无数错误的坏孩子，而另一个考生一向品学兼优，结果前者考了第一，后者表达不满，拿别人以前的“恶行”说事。除非你能证明人家作弊了，不然对别人取得的成绩有什么好抗议的？如果要表达不满，直接抗议他考试的资格还合理一点。

如果保安局选的人不是张敬轩，比如说刘德华，估计马蹄露也不会抗议了。那归根到底针对的还是张敬轩这种犯过错的人，说应该给他们第二次机会根本不是真心话。或者说，马蹄露认为像张敬轩这种犯过错的人身上是有污点的，他们可以获得某些机会，但不是全部，例如担任保安局“正向引导”项目的导师这种。

保安局选张敬轩，自然有自己的考虑，爱国未必就是唯一的条件，起到的效果是更重要的考量。在不考虑黑历史的前提下，有大量支持者的一线艺人，和很多人连名字都叫不上的三四线艺人，谁是更好的候选人？事实上，从影响力的角度，马蹄露连成为候选人的机会都没有。而且，迷途知返的人，其经历往往更有说服力。比如说劝青少年不要吸毒，一个没吸过毒、循规蹈矩的好人和一个经历过吸毒戒毒的瘾君子，谁的话更有说服力？

太多的人脑子里面完全没有做事要带着目的的想法，全是情绪。像邓小平的名言所说，不管黑猫白猫，能捉到老鼠就是好猫。如果张敬轩愿意致力于把一群对中国毫无感情的中国人转化为爱国的人，我们却因为他以前犯过错而大力反对，难道这不是极度情绪化、毫无大局观的行为吗？

知乎讨论：港独艺人张敬轩加入香港保安局项目，担任青年交流团团长，马蹄露公开自荐担任团长，如何看待此事？

父亲去世奔丧都不来的亲戚，母亲还和他们来往，我心里膈应真的是我小心眼吗？

Thu, 12 Mar 2026 16:30:21 +1100

你的姑姑和叔叔不是什么通情达理的人，估计你爸去世之前已经因为借钱的事跟你小姨家撕破脸了。你的姑姑和叔叔应该是那种觉得人家肯定有钱，不借就是借口，死缠烂打，不达目的就怀恨在心的那种人。你太沉浸在他们的叙事角度，至今没有走出来。只要你一天不改变视角，你都会用他们的叙事去解释一切。比如说你打电话他们没有接，你认为的理由，未必就是真实的原因。

就说借钱这件事，别人愿意借你，应该感激别人，别人不借，你却没资格怨恨别人。不管别人表面上多有钱，能不能拿出这个钱只有他们自己知道，外人只能猜测。拥有几千万资产的老板，可能负债过亿，哪怕还住着豪宅，开着豪车，那时候比大部分人都穷。你小姨家未必是这种情况，但假设别人一定有钱拿出来，拿不出来就怨恨别人，这是很蛮横不讲理的行为。就算别人“有闲钱”，比如说是辛辛苦苦存下来的孩子的教育基金，借出去可能就拿不回来了，那孩子以后的学费怎么办？这种情况，借钱的人认为别人有闲钱就是错觉，那是把自己的需求置于别人的需求之上。三番四次催人借钱，而且还因为借不到钱怀恨在心，这是赤裸裸的道德绑架。如果你认为小姨家跟你们家关系闹僵了，你姑姑和叔叔占百分之九十九以上的责任。可你妈妈和小姨家可能没有任何根本性的矛盾，只是你姑姑和叔叔夹杂在中间搞事情。

如果你是清醒一点的人，你都会发觉叔叔和姑姑的做法有很大问题，更不用说怨恨小姨一家到现在。

知乎讨论：父亲去世奔丧都不来的亲戚，母亲还和他们来往，我心里膈应真的是我小心眼吗？

儿子是学计算机的。他姑姑电脑坏了，让他帮忙看看，居然还生气了。是我的错吗?

Sat, 07 Mar 2026 21:16:50 +1100

首先科普一下。学计算机可不是学修电脑。计算机专业学习的是计算机的工作原理、怎么和计算机交流、如何让它按我们的要求做事（软件）、不同的计算机怎么互相通信（网络）、怎么存储和管理大量信息（数据库）、怎么让电脑跑得更快等等。简单地说，就是学计算机是怎么工作的，以及如何利用它来帮人类处理各种事情。

不过话说回来，作为计算机专业的学生，应该具备基本的查找问题能力。能不能解决问题另说，最起码能够判断问题出在哪里：是硬件坏了、软件出错、还是网络或配置的问题等等。比如说怀疑硬件坏了，哪怕自己不会修，但至少知道下一步该找专业维修人员。我儿子前段时间把他的手提电脑的屏幕摔烂了，CPU风扇也有异响，我不会修，只能找人换屏幕、换风扇。后来他的电脑又开不了机（进不了操作系统），我用操作系统的安装盘解决了，还顺便修好了一个优盘。计算机专业的学生还是能解决很多电脑问题的。面对亲人的求助，完全不管、头也不回地走掉，这种态度是很不应该的。

哪怕你完全不了解计算机学的是什么东西，你让儿子帮忙看一看姑姑的电脑，完全是合情合理的要求。如果你和儿子的关系没问题——假如你或者姑姑和你儿子的关系极差，那就不单纯是修电脑的事情了——而且你也没有做一些让他觉得丢脸的事——比如当众夸下海口说他肯定能够把这个事情解决了——你儿子的问题更大。能力范围之内的事情，能帮别人的应该尽量帮一帮，最起码尝试一下。哪怕学计算机的不会修电脑，对电脑的熟悉程度比普通人还是高多了。一口拒绝，说明连帮的心都没有。如果是因为别人把自己看成是修电脑的就生气，在长辈面前头也不回地走掉，这种为人处事的态度也是很糟糕的。学习成绩一般，但有乐于助人的心，而且谦逊有礼貌的人，一定比有知识但冷漠且无礼的人走得更远。当然，如果其中牵涉到个人恩怨，那又是另外一回事。

知乎讨论：儿子是学计算机的。他姑姑电脑坏了，让他帮忙看看，居然还生气了。是我的错吗?

一个人闲起来有多可怕？

Sat, 28 Feb 2026 12:08:52 +1100

曾经和一个同事聊天，他告诉我他喜欢周末加班，因为不加班的时候都不知道干什么。我听了简直是震惊——为钱加班的人不少，因为太无聊想要加班的人我是第一次碰到。我的苦恼是时间不够用，从来没有过无聊的时候，所以对同事很难共情。

球类比赛里面有个说法叫垃圾时间——当胜负已分，比赛剩余的时间就是垃圾时间。以前我曾经思考过一个问题：在人的一生中有没有垃圾时间？比如说快下班了，还有大半个小时，但是没有任何的工作任务。以前我会选择摸鱼，上上网、喝杯咖啡、和同事聊聊天什么的，把时间打发掉，到点就回家。后来我思考一个问题：我无所事事的时间，和我花在重要事情——比如学习一个技能、准备一门考试、做一个项目等等——上的时间有什么不同吗？没有。我只是在这么一个环境下，养成了把宝贵的时间不断地浪费掉的习惯。人生没有垃圾时间，只是我选择了把它当垃圾扔掉。在那一刻，我看待时间的方式就变了。从此不管什么时候，哪怕是过年当天，没有工作任务安排、大家都在摸鱼（休息）的时候，我也会干和我目标相关的事情。

当然，这是一个关于时间的认知以及提高时间使用效率的问题。如果一个人没有任何人生目标呢？这让我联想到最近回答的一个问题——AI Agent对普通人有什么用？我的答案是没什么用。对于一直在做事的人，效率的提升可以让他们如虎添翼；对于没有做事的人，影响为零——一来没有任务可以优化，二来它不创造动机。有人生目标的人，几乎没有无聊的时候，每天过得忙碌而充实。如果意识到人生没有垃圾时间，可以更快更好地实现更多目标。但是对于没有任何人生目标的人呢？时间依然是垃圾时间，人依然是闲得不知所措。

相关回答：

普通人要 OpenClaw 有什么用？

知乎讨论：一个人闲起来有多可怕？

澳洲 13 岁游泳考试不及格男孩游泳 4 小时救回全家人性命，哪些地方触动了你？

Fri, 13 Feb 2026 01:18:35 +1100

他女朋友得有多骄傲……

知乎讨论：澳洲 13 岁游泳考试不及格男孩游泳 4 小时救回全家人性命，哪些地方触动了你？

老公说我太过强势了，和我说想离婚了，该怎么办？

Tue, 27 Jan 2026 17:46:45 +1100

年纪轻轻就天天玩游戏的男人，不会有什么前途的。凭自己本事已经达到财务自由、提前退休的例外。上进的年轻人，有时间会学点东西，甚至搞点副业，改善自己的生活。

当然会有人出来举反例，说游戏不影响工作。肯定有只是用游戏来调剂生活、很上进的年轻人。就像有很多学霸，不但学习好，也经常玩游戏。但是从统计角度而言，绝大部分整天玩游戏的都是学渣。

相关回答：

请问我哪里做的不对?

知乎讨论：老公说我太过强势了，和我说想离婚了，该怎么办？

如果你的爸爸是一个意志力强到能一天不吃早餐午餐持续学10个小时英语的人，你会怎么看待？

Fri, 23 Jan 2026 23:04:08 +1100

那取决于他英语水平怎么样。如果很厉害，我会佩服他；如果很差，我会劝他该吃饭吃饭，该休息休息，而且少花点时间在英语上。

就学习而言，光看学习时间意义不大，学习效果才是最重要的。同样的东西，有人半小时学会，有人需要十个小时。所以定学习目标的时候，不应该写学习多长时间，应该写今天要学什么东西，学到哪个程度。

知乎讨论：如果你的爸爸是一个意志力强到能一天不吃早餐午餐持续学10个小时英语的人，你会怎么看待？

放下一段婚外情，最好的方法是什么？

Thu, 08 Jan 2026 21:40:53 +1100

曝光。

曝光之后，两个人脑子也清醒了，接着就是收拾烂摊子的阶段。只有在这个阶段，很多人才有机会看清自己并不是什么心肝宝贝，而是随时可抛弃的垃圾，你们之间也不是什么刻骨铭心的爱情，只是廉价的生理冲动。

相关回答：

请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

知乎讨论：放下一段婚外情，最好的方法是什么？

生命应该还有半年，晚期胃癌，不想治了，手里还有七万块钱，应该去哪里旅游才能不让生命浪费？

Mon, 05 Jan 2026 10:22:49 +1100

如果这个钱你是打算花掉的话，应该用在最小化自己身体上的痛苦。在这基础上，再考虑其他事情。

很多人在考试前拼命学习，感觉书里的东西怎么都看不完。如果你根本不关心学习的内容，假设你不需要参加这个考试了，你多看一页书跟少看一页书有什么区别？除非旅游是你人生中最享受的事情，否则到处去旅游纯粹是浪费生命——尤其是拖着疼痛、疲惫不堪的身体。任何一个旅游达人给你的推荐，都像是一个你不需要参加的考试相关的几页可有可无的书。如果你最喜欢的事情是看电视剧，那就在减轻身体痛苦的前提下多看电视剧。

前段时间做了个小手术，住院住了几天，恢复的过程中身体很不舒服，但是慢慢我也适应了。那几天我经常在想，人的适应能力其实是很强的，比如说身体某个地方出问题了，就算没法治，慢慢是可以适应的，甚至一辈子这样子也能习惯。但是一个身体出问题的人的生命质量，跟那些没有那些问题的人相比可能是相差甚远的。一个人没有那些严重降低生命质量的疾病，能够开心地过好每一天，然后没有痛苦地离开这个世界是很幸运的一件事情。

我最关心的是你身体上的疼痛。钱应该主要花在控制疼痛上面。如果疼痛能够控制在可以忍受的范围，你和很多人的区别只是死亡的时间范围多了一点确定性，仅此而已。其次，在你感觉良好的情况下，喜欢干嘛就干嘛，像个正常人一样活着。你当下的主观感受永远是第1位。如果你很爱看电视剧，找到一个喜欢的就开始看，享受这个电视剧，不喜欢就换下一个。当然，如果你很热爱旅游，那就去旅游。不要觉得去了某个地方旅游生命才算完整——没有这种地方——挑一个最想去的，然后享受你的旅程。

知乎讨论：生命应该还有半年，晚期胃癌，不想治了，手里还有七万块钱，应该去哪里旅游才能不让生命浪费？

请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

Fri, 19 Dec 2025 19:03:08 +1100

人性是经不起考验的。100个在别人眼里顾家的好男人，如果遇到了一些不自爱且符合自己审美的女人，出轨的可能有75个以上。那些出轨的男人，人品未必有多么的低劣，很多都是因为人性中的那些原始欲望被唤醒了。处于这种状态的男人，脑子是不清醒的，其社会属性会暂时退居次位。等暧昧期、热恋期过去了，脑子才重新长回来，开始收拾烂摊子。

你身上有着一股和你年龄不相符的轻挑气质，说得通俗一点，就是茶里茶气的。你的言行举止，就不像一个学生正常的样子。就算你的男老师里面有一两个心术不正的，不可能有这么多的男老师一个个像野兽见了猎物一样围着你转。所以唯一的解释是你点燃了这些男人身上的欲望，唤起了他们的色心，他们对你更多是男女之情，而不是师生之情。他们跟你在一起的时候，满脑子荷尔蒙，完全忘记了自己老师的身份。

至于你的父亲，我认为是不及格的，无论是对你的教育，还是对你的保护。我不了解你的成长过程，但是一个正常成长的女孩，不会在这个年龄和成年男人如此暧昧地互动，而且乐此不疲。你可以说自己比较早熟，但懂得多是一回事，什么事情不该做心里还是要有数。可以看出你的父母对你的了解和关心都不够。你的父亲认识你的老师，却对他们那些小心思毫无觉察，这体现出高度的迟钝感。不过这和前面说的对你的世界缺乏了解和关心（教育）是一体两面。

人在什么年龄就应该干该年龄该干的事情。在你这个年龄可以干的事情有很多，哪怕你认为青春就是用来挥霍的，你也不应该跟一些没有结果的（尤其是已婚的）男人搅和在一起。幸运的是你主要都是在暧昧的阶段，如果发展到了收拾烂摊子的阶段——比如说师生恋闹得满城皆知，或者你怀孕了，或者别人的老婆找上门兴师问罪——那你的人生就毁了。

有空多想想以后的路，不要浪费青春。身边的同学都在为自己的未来奋斗，你在干什么？最重要的是，一定要自爱。不自爱的女人，会让一本正经的男人都变得轻浮；自爱的女人，连轻薄的男人都敬重三分。

知乎讨论：请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

儿子今年考入浙大，怕他在学校里自由散漫了，想在学校里找份工作陪陪他，紫金港校区应该找什么工作呢？

Tue, 02 Dec 2025 16:58:42 +1100

虽然你是爱子心切，但是你这种死不放手的育儿方式太让人窒息了。

如果你不想儿子毁在你手里，让他自己去成长，经历各种事情。你默默地爱他和支持他就可以了。更重要的是，把重心放在自己的身上，过好自己的生活。

知乎讨论：儿子今年考入浙大，怕他在学校里自由散漫了，想在学校里找份工作陪陪他，紫金港校区应该找什么工作呢？

AI 都能写代码了，还要学计算机吗？

Wed, 26 Nov 2025 16:00:56 +1100

要不要系统地学习计算机科学，取决于你的职业目标。如果你将来主要是一个计算机的应用者，你可以不学计算机专业，但如果你打算做一个计算机科学领域的“推动者”，那你必须学习。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

我们判断要不要做一件事情，永远不能够脱离我们的最终目的。所以我们也可以反过来问，如果我学计算机，那我的目的是什么呢？大致来说无非是两个方向，一个是发展，一个是应用。如果你的目标是“推动计算机科学的发展”，那肯定要系统地学习计算机的。如果你的目标是用计算机来处理各种问题，几乎不需要，尤其在AI蓬勃发展的时代。

如果说知道计算机底层工作原理的人，是具备"工程师视角"的人，需要用到这种工程师视角的需求越来越少。比如说一个人可以从零开始实现所有排序算法，而另外一个不能从零实现但十分了解他们的复杂度，以及可以随意调用各种排序算法，他们对工作的胜任程度可能是完全一样的。举个极端点的例子，把一个工程师“下放”到流水装配线上，起到的作用和普通工人是一样的。如果用数字来表示一个人对计算机的了解程度，0代表完全不懂计算机，10表示计算机专业毕业生的水平，大部分计算机相关的职业只需要4~5的水平。举些例子（只是大致的分类，作为参考）：

初级 IT Support / Helpdesk：1–2

初级网页制作 / Web 开发（小型项目、低代码量）：1–2

普通 Web 开发（中小型项目）：3–4

企业应用开发（低复杂度）：3–4

系统运维 / 网络运维：5–6

移动端应用开发（中等复杂度）：5–6

高性能 Web / 企业系统开发：7–8

高级移动端开发 / 跨平台框架开发：7–8

算法工程师 / AI 系统开发：9–10

系统底层开发 / 编译器 / 操作系统开发：9–10

IT行业就是一条巨大的流水生产线。在前AI时代，随着互联网的发展和学习计算机课程门槛的降低，这条流水线上的工人越来越不依赖于专业出身。在AI时代，这条流水线需要的工人（真正的人）越来越少。我的一个判断是，IT行业90%以上的职位都可以被AI取代，只是时间长短而已。虽然今天仍然存在大量 AI不能完美解决的技术问题，但是看看Nano Banana Pro能做的事情以及能做到什么程度，我对我的判断还是很有信心的。

总而言之，从就业角度看，如果目标是应用AI和计算机工具完成工作，大部分岗位不需要掌握完整的计算机科学理论，学计算机专业不是必需；而从推动学科发展的角度，如果希望深化各个领域的发展（包括AI）或开拓新的领域，就必须学习计算机专业，掌握学科核心知识。

知乎讨论：AI 都能写代码了，还要学计算机吗？

老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？

Tue, 18 Nov 2025 18:02:52 +1100

我认为教育孩子，不应该光要求孩子记住结论或原则，可以的话，尽量提供背景信息以及进行一定的讨论。如果孩子对某个问题有相当的了解，对于各种情况都可以从容面对，而不会动不动就困惑、一惊一乍。

就拿“保质期”的问题举例子，我觉得应该让孩子明白以下两点：

一、商家通常会标个相对安全的食用日期，食物包装上的过期日期只是参考，并不是“过期”了就一定是坏了，也不是“刚过期”就一定没坏。从食品安全的角度，“过期”了就扔最安全。

二、至于如何处理过期食品，各人有自己看法。有的人可能会先尝一下，如果没坏就吃掉，而有的人绝对不吃，直接扔。

你婆婆的做法，如果说有问题，不是“吃过期食品”，而是假设只过期一天的食物肯定没坏。孩子看到奶奶吃“过期食品”时“目瞪口呆”可以理解，毕竟他一直被教育“过期的食物不能吃”，可你和你老公的反应就太夸张了。难道你们长这么大，都没见过别人吃“过期食品”？哪怕没见过，最起码知道有人会那样吧？还是说你们没想到这种“不可思议”的事居然发生在自己身边？无论如何，你们对这件事应该平常心一点——你婆婆的行为绝对属于正常人的范围。

总而言之，我认为你们首先应该让孩子知道——你们自己也应该知道——真实的世界是怎样的，一般建议的做法是怎样的（包括你们希望孩子如何选择），然后鼓励孩子思考并作出自己的选择。

知乎讨论：老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？

发现部门决策有明显漏洞，但所有人都支持，该怎么做？

Fri, 14 Nov 2025 16:33:21 +1100

对职场中“众人皆醉我独醒”的判断，几乎100％的情况都是以下的笑话。

一个人驾车在XX高速上疾驰，这时他的车载电话响了。接通后，电话中传出他老婆焦急的声音：“老公，刚刚新闻说XX高速上有辆车逆行，你要小心啊！”

老公生气地说：“一辆？成千上万的车都在逆行！”

如果在职场中你发现自己和大部分同事的看法格格不入，先不要假设别人都是傻子，多想想自己是不是不够聪明，看不清很多东西。有“明显漏洞”的方案全员赞成的概率是极低的。如果大家对“漏洞”视而不见，可能你认为的“漏洞”根本不是漏洞，而是权衡利弊后的“选择”。而且如果你那么确定是漏洞，何须担心承担项目失败的后果？

虽然现在流行“祛魅”，在很多人眼里到处都是“草台班子”，但是聪明人会对各种事物保持必要的敬畏之心，这样才会不断地成长。比如你看到一个“明显的漏洞”而其他同事都“不当回事”，这可能是一个成长的机会——你也许产生了误判，或者你看到的问题对所有人都是很容易解决的，但对你是个挑战，或者你没抓到重点目标，不知道需要付出的代价……如果你真心为了项目着想而且是带着学习的心态，你可以提出疑问。如果你人缘不差，总有同事愿意解答你的疑问。一般来讲，你的领导是很好的交流对象。我们的公司有固定的和领导聊天的时间，频繁点的可以每周一次，每次一小时。像这种你认为“有问题”的方案，你完全可以找时间直接和领导交流，但不是以“指出问题”的形式，而是以“学习”的名义，请领导分享他提出这个“优秀方案”（哪怕你内心并不是这样想）背后的心路历程，在适当时机提出自己的疑问。我相信随着你了解到方案背后的更多信息，你的看法会改变。此外，你和赞成的同事聊一聊，可能你的想法也会变。

总之，只要你抱着虚心学习的态度，有疑问不要害怕提出。如果你的态度没问题，你不会成为“异类”。只有那些自以为是，啥也不懂却坚持己见的人才会。而且，一定要改掉动不动就以为自己“发现了重大问题而别人都看不到”的坏习惯。

知乎讨论：发现部门决策有明显漏洞，但所有人都支持，该怎么做？

妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

Thu, 13 Nov 2025 03:57:35 +1100

如果你妈妈智力没问题且有一定的社会经验，她应该知道她这样对你的后果——最终失去你的信任。如果她不在乎你对她是否信任，说明你在她心中没什么份量，你的最优选择是不要把她的诺言当真，从而浪费太多时间和感情。

当然，也有可能是你的妈妈还当你是个小屁孩，觉得只要能让你做她认为对的事，连哄带骗也是没问题的——终有天你会明白她的“苦心”。

不管怎么样，有一些东西是肯定的——你妈妈不够注意自己母亲的形象，不够在意自己的行为对孩子造成的影响，不够尊重孩子是一个独立个体的事实。新约定就算了——在旧的诺言被兑现之前，永远不要相信新的诺言——拒绝你妈妈并明确表达自己的立场：一、她食言了，你很失望；二、你不是小孩子了，希望她尊重你，认真对待给你的承诺；三、在她开始兑现诺言之前，你不会再相信她的许诺。在你表达清楚自己的立场之后，如果你妈妈改变了态度，你可以重新建立对她的信任。可是如果她一如既往或者恼羞成怒甚至对你进行道德绑架——例如用语言攻击你，说你不听话、不懂感恩什么的——你要知道有问题的绝对不是你。也没必要怨恨你妈妈——你要知道这个世界上的父母，从可以为孩子死，到把孩子卖了的都有。你现在的妈妈也许不完美，但可能也没那么糟糕。况且人是会变的。过几年你再回头看，可能这只是一件“当时还没开窍的”妈妈干的一件让你难过的事而已。

我不知道你和妈妈的约定是什么。我希望你不要因为和妈妈赌气，走向另一个极端——既然没有奖励，你索性什么也不干了。比如妈妈答应过考全班前十就给你买个电脑，由于她食言了，你就不学习了，故意气她。人要有自驱力，做事是为了自己的人生。如果你不断地做事，有了不断达成目标的能力，你对人生就有了一种掌控感。慢慢的，你不再需要外界的激励（奖励），对很多事情也不再在意。

知乎讨论：妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

普通人能通过炒股达到财富自由吗？

Wed, 12 Nov 2025 03:28:17 +1100

这就像问没有受过任何军事训练的普通人上战场厮杀存活的可能性——无限接近零。

表面上看，炒股无非是买买卖卖，跟做生意差不多。你买的股票，是别人卖给你的；你卖的股票，是别人买走的。如果你长期赚钱，说明你大部分时间能低价买入股票，高价卖出股票。换句话说，你比市场上绝大部分人聪明。问题是，股市里有那么多傻子吗？刚好相反，到处是比你精明无数倍的精英。你买到的往往是别人不要的垃圾，你卖掉的往往是你以为的“垃圾”。

要想在股市里生存，首先要做的就是对股市有清醒的认识。那不是一个想去就去、想走就走、随时可以全身而退、没事就去钓钓鱼的小池塘，而是一个表面风平浪静、里面充满各种吃人的怪兽、随时出现暴风雨甚至海啸、席卷一切的海洋。

其次，你要学习在这样恶劣的环境里生存的基本技能：

你要结合自己的个性和风险偏好，选择当什么类型的交易者，越具体越好。笼统一点的，最起码你是做长线（数月到数年），中长线（数周到数月），中线（数天到数周），短线（当天到数天）还是超短线（分钟到小时）？
你还要明确自己的交易风格／策略。例如：

趋势跟随：顺应大趋势买入或卖出，适合中长线或长线交易者。

突破交易：股票价格突破关键支撑/阻力位时入场，适合短线或超短线交易者。

均值回归：价格偏离均线或历史区间过远时买入或卖出，适合短线交易者。

事件驱动：根据财报、政策或新闻事件做交易，适合中线或短线交易者。

……

根据你的定位，大量学习相关知识，不断练习交易，建立并完善自己的交易系统。

在建立交易系统时，要重点关注以下问题：

止损是最基本的工具。每笔交易都要设定你能承受的最大亏损，并严格执行，不要抱侥幸心理。
仓位控制，不要把全部资金压在单一交易上。即使系统有再高的胜率，也可能遇到连续亏损，合理分配仓位才能保证长期生存。
回测和模拟交易，先在历史数据和模拟环境里验证你的策略，而不是直接把真实资金投入未知的风险之中。
持续改进，交易系统不是一成不变的，要根据市场变化和自身经验不断优化，但改动必须有理有据，而不是凭感觉。

最后，你要拥有极其强大的心理素质。交易中你会遇到亏损、错失机会、市场异常波动等各种状况。如果无法控制情绪，任何优秀的交易系统都可能失效。你必须做到像机器人一样执行交易系统：赚钱不要得意，亏钱不要气馁。只有严格遵守纪律和规则，长期下来才能生存甚至盈利。

归根结底，普通人想通过炒股实现财务自由，难比登天。尊重市场、明确定位、构建系统、控制风险、锤炼心理——这是在金融市场里存活下来的最基础要求。如果还要稳定地盈利，那你需要在满足最基本要求的基础上有过人之处。大部分的人没有任何的专业知识，却贸然进入股市，幻想赚大钱，沿用前面赤手空拳上战场的比喻，结局只会是死得很惨。

知乎讨论：普通人能通过炒股达到财富自由吗？

如何评价：第一次去男朋友家吃饭，多吃了鸡翅被男友说没家教？

Tue, 11 Nov 2025 04:20:18 +1100

在公众场合征求意见，多数达不成共识。很多人自己就是那样的，不可能说自己没家教。也许把重心放在“事实”而不是“评价”上更能看清事情的本质——是否看到和在乎别人。就这件事而言，事实就是四个人吃饭，六个鸡翅一个人吃了四个。这个事实背后隐藏着另一个事实——起码有一个人连一个鸡翅都没有。能不能看到这个、在乎不在乎这个才是关键。

假设一个小孩，在一个“有爱”的家庭长大。每次吃鸡，爸妈都会让他吃两个鸡腿。看着他吃得津津有味，爸妈是发自内心的高兴。在小孩和爸妈的眼里，他一个人吃两个鸡腿是没问题的。

这个小孩长大了，要娶媳妇了。爸妈对他女朋友也很好，鸡腿还是给两个孩子，女孩子对于这种“优待”的反应，反映了其成长的家庭教育。一个受过良好家庭教育的人，对于这种“不平等”内心是不安的。如果盛情难却，接受了这份好意，内心是充满感激的。这样的人，眼里有别人，内心有分寸，清楚“应该怎么样”，在乎别人的利益和感受——“这个东西好吃，留点给别人”、“爸妈应该也喜欢吃鸡腿，这次给他们吃”——在各种场合都能得体地应对。另一种情况是女方欣然接受，心安理得地大快朵颐，几乎把餐桌一扫而空。由于老人毫不介意，这种行为在这种特殊的场景下有了某种合理性。既然老人不介意，那谈不上失礼，但可以看出不懂礼。这样的人，眼里没分寸，内心没温度——“这东西好吃，我得多吃点吃快点，不然就没了”、“他们做这个就是给我吃的，我多吃点他们更高兴”——内心想的是“我可以怎么样”，多过分完全取决于外界的约束。

就这件事而言，男方请客菜量不足固然不合适，但是一盘菜，自己吃到有人一口都没得吃绝对是无视他人利益、失礼的行为。我儿子十二岁。前段时间家里剩了四个雪糕，他自己吃了三个。还有一个估计他没看到，不然他全吃了。我教育了他一番，现在他不会把喜欢吃的全吃掉，会想着留点给别人。女儿九岁。前几天我买了四个芒果，她自己吃了两个。还想继续吃的时候，我也教育她了——就算爸爸妈妈不吃，最起码也留一半给哥哥。于是她就一直没动那两个芒果。儿子看到给他留的芒果，也来问我吃不吃。家庭教育是很重要的，很多东西没有人教，到了四五十岁都不会。

知乎讨论：如何评价：第一次去男朋友家吃饭，多吃了鸡翅被男友说没家教？

因为没给妈妈带早餐，妈妈被我气哭了，真的是我错了吗？

Sun, 09 Nov 2025 05:24:33 +1100

首先说你的问题——可以看出你平常不怎么了解（关注）你妈妈。你和她生活了那么多年，她早餐喜欢吃什么，她对于你给她带一份肠粉（或者没带）会是什么反应，你一点也不清楚。你认为自己很爱妈妈，这点可能是你的错觉。你既不知道妈妈喜欢吃什么，也不知道她对某些事情的反应，关注度如此低，爱体现在何处？你需要好好检讨一下。如果你心里有你妈妈，你会带着一份她爱吃的早餐回家——就算为了防止哭闹这一出，你也不会空手而归。这只是一件小事，但是可以看出你平常对妈妈不会有什么贴心的举动。如果说你妈妈这次是一次爆发，她对你的不满（失望）应该已经累积很久了。

当然，你妈妈也有问题——她内心的失望可以理解，但是回应的方式欠妥，反应过激。作为母亲，这件事本来可以视为一个教育子女的机会。但你母亲的反应起码暴露了两个自身的大问题：沟通能力和情绪控制能力欠缺——她完全可以平静地告诉你，希望你下次也给她带一份，她会很高兴，而不是又哭又闹。正常情况下，一个母亲不会因为孩子没给自己带一份早餐这样的小事而崩溃，不知道她内心是否装着更大的事情，而早餐事件只是个导火索。你需要多关心一下妈妈，多和她聊聊天什么的，看看她是不是遇到了什么事情，自己能帮点什么。哪怕自己不能提供实质的帮助，最起码在生活中多关心她还是力所能及的。

总之，你需要多关心和了解自己的妈妈，以及和她多沟通——一方面承认自己对她关心不够、以后多关心她，另一方面也可以提出希望她以后可以平静地和你多沟通自己内心的想法。

知乎讨论：因为没给妈妈带早餐，妈妈被我气哭了，真的是我错了吗？

老婆周六开车去工作，早起导致她中午开车分神，闯了红灯怪我去钓鱼没有送她，直接微信把我拉黑了，怎么破？

Thu, 16 Oct 2025 22:05:39 +1100

你就不应该结婚，浪费你太多钓鱼的时间。

很多事情，表面上看是一个样子，其实是有更深层次的原因。这件事从表面上看是你老婆自己闯了红灯被罚款，怪到你头上，把你拉黑了，很无理取闹的样子。但是即使没有罚款这件事，你在老婆心里已经被记了个大过了，更何况出事后你一上来就“兴师问罪”——“我靠，你居然闯红灯了”、“我已经扣不起了”……——你期望什么好结果？

老婆周末六点就起床去工作，中午还要开车四十分钟去赶下一个工作，希望你帮忙接送一下，什么样的老公会拒绝？原因居然是约了爸爸去钓鱼？太荒谬了。对老婆有点情份的老公都不会拒绝。爱老婆的老公，哪怕老婆没有提出，自己也会主动接送。换位思考一下，当你需要老婆帮忙的时候，她拒绝了，因为她约了朋友看电影，你什么心情？是不是心里拔凉拔凉的？别说是约了自己的爸爸去玩，就算是工作相关的事情，当家人需要自己的时候，能推就推——家庭永远是首位。

家人闯了祸，最重要的是一起面对，而不是责备对方。老婆闯了红灯，你一开口就是责备她。虽然你后面语气缓和了一点，但是大部分的人在这种情况下都不会理性地跟你进行对话了，只会感觉到委屈和气愤——需要你的时候拒绝帮忙，出事了第一件事就是埋怨。之后的那些对话，无非是你要证明你老婆闯红灯完全是她自己的问题，怪不到你头上，她完全有能力不需要你的帮助，完成自己的工作且不出事。

不知道你爸爸知不知道这件事，如果知道，有智慧的爸爸会取消钓鱼，让你接送老婆并教你“家庭第一”的道理——很显然你脑子里完全没有这个。如果你认为老婆的需求不如钓鱼的优先级，你的婚姻不可能幸福。此外，你需要学习什么时候闭嘴，什么时候道歉。你为了去钓鱼而拒绝老婆的请求，已经是犯了个大错。当知道老婆拿罚单的那一刻，聪明的老公——不管是不是贪玩的——已经准备道歉了；蠢的不知道自己错了，还喋喋不休讲大道理。

知乎讨论：老婆周六开车去工作，早起导致她中午开车分神，闯了红灯怪我去钓鱼没有送她，直接微信把我拉黑了，怎么破？

我和男朋友都上高二男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝我感觉有点不太好我的想法对吗？

Wed, 15 Oct 2025 20:01:34 +1100

高二谈什么恋爱，好好学习吧。

知乎讨论：我和男朋友都上高二男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝我感觉有点不太好我的想法对吗？

老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

Sun, 12 Oct 2025 12:31:51 +1100

就你结婚了还和妈妈用同一个杯子来看，说你妈宝男没问题。你是没有多余的杯子吗？就算共享，正常的做法是你和老婆、女儿用一个杯子。你妈妈也不拒绝，说明你们两母子的界限意识都非常差。见微知著，你们在日常生活中会表现出很多让你老婆不舒服的行为。

首先，结婚之后，你的核心家庭是你和老婆孩子。其他的家人（包括自己及配偶的父母），都相对是“外人”。这种划分，更多是心理层面的，不是说老婆孩子最重要，其他的人都无所谓。脑子里有了核心家庭的概念，在行为上才会体现出你们是一个整体，不会忽略任何一个成员。

其次，哪怕在主次问题上拎得清，婆媳矛盾也是一个难题。例如你老婆说你妈妈浪费，你听听就算，反驳什么？下次菜买少点，不给妈妈“浪费”的机会，事情可能就过去了。你的做法，就像是老婆吐槽一下“客人”，你却在那说不对，是你自己的问题。

语言很多时候是用来表态的，内容其实不重要。你老婆对你的诸多不满，有深层次的原因。首先，你需要处理好核心家庭和原生家庭的关系——核心家庭为主，原生家庭为次。当然，我不是提倡“娶了媳妇忘了娘”，你还是应该爱自己的父母，但是，很多行为不能再像小孩子时一样了，尤其是老婆在场的时候——和妈妈共用一个杯子，老婆用另一个是一个典型的错误，这就像吃饭和妈妈坐一起，老婆坐在另外的位置是同样的道理。其次，你需多学习如何处理婆媳矛盾——多装聋作哑，多说对方的好话。

知乎讨论：老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

男朋友在学校里“顺手牵羊”拿走了共享单车的伞，我不允许，然后让他放回去，结果他跟我吵一架，这怎么办？

Fri, 10 Oct 2025 10:06:20 +1100

就算不论“顺手牵羊”这事的性质，看清你们不是一路人就足够了。

知乎讨论：男朋友在学校里“顺手牵羊”拿走了共享单车的伞，我不允许，然后让他放回去，结果他跟我吵一架，这怎么办？

我能做到每周按儿子的表现给生活费吗?

Thu, 02 Oct 2025 01:25:44 +1100

最好不要。

虽然无条件的爱很少，但是最好还是不要创造这些时刻告诉孩子“父母对我的爱有条件”的机会。孩子让你满意就多给点，不听话就少给，孩子会认为你只喜欢符合你要求的他，而不是那个独一无二的他。

我反对用物质来激励（控制）孩子，比如考试拿到多少分、干了什么家务、干了让爸妈表扬的事等等会得到相应的奖励。没错，人会对激励作出反应，孩子为了赚钱，考试成绩提高了，干家务也积极了，还很听话……问题是，一旦激励停止，孩子的积极行为也随之停止。更有甚者，由于对停止奖励不满，反其道而行之——你希望的全部不干。

家长不应该光注重孩子表现出来的行为，而应该让孩子明白行为背后的动机——努力学习是为了让自己成为一个更好的人，以后能解决各种各样的问题；分担家务是家庭里每一个人的责任，这是为家庭贡献的一种方式；决定做不做一件事最好有自己的理由，不要光想着让什么人高兴。

知乎讨论：我能做到每周按儿子的表现给生活费吗?

第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

Wed, 01 Oct 2025 19:01:55 +1100

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？

只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。

回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。

因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。

总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。

知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

职场中碰到强势且不支持您工作的领导，该怎么破局？

Sun, 28 Sep 2025 18:11:37 +1100

先问你两个问题：作为你的领导，“要你完全按照她的意愿工作”有什么问题？假如你是一个执行命令的士兵，你认为你的长官强势，不支持你的工作，你觉得你还是你的长官问题更大？从你的谴词用句可以看出，你连职场中最基本的常识都不具备。

由于你连领导和下属的主次关系都弄不明白，你对很多事情的诠释都是错的。你看到领导“强势”、“不支持你的工作”甚至“对你的要求进行阻拦”等问题，其实是你作为下属，没有并且不打算按照领导希望的方式去执行任务，领导试图把你拉回正轨。

你每天要干的事，基本上就是把领导给你的任务，按照她的意思完成，就这么简单。你要是不明白她的意思，你就问明白。如果你对一个决策有不同的看法（或者说不明白一个决策背后的原因），可以用专业的态度、以专业的方式和领导沟通或向她请教。有的领导会告诉你为什么（这些通常都是学习的机会），有的领导不认同你的看法且不采纳你的建议，甚至有的领导根本不搭理你并且要求你少提异议——领导的反应取决于个人风格。但你要明白，领导没有义务向下属解释每个决定，因为对决策负责的是领导而不是执行决策的下属。作为下属，只需要搞清楚领导要你干什么，怎样干，然后无条件执行——当然，违反职业道德甚至违法的事情另议。

至于你提到的“人手不足”的情况，我的理解是你一意孤行按照自己的方式去做事，在这种情况下领导不给你所需的资源。如果是这样，你的领导没有错——你就像脱缰的野马，不可能让你跑得更欢。如果你说的是部门人手不足，这个问题的确应该向领导甚至公司提出并强调负面影响。如果部门人手不足，正常情况下你的领导是不会故意不增加人手的，因为一个非正常运行的部门对她没有任何好处。换言之，她和你的立场是一致的，能争取到更多人手她一定会争取。

总而言之，你需要做的是认清自己的角色，安分守己地贯彻领导的意志。如果你很有抱负，那就争取做到负责某项业务的领导，然后再“明正言顺”地按照自己的想法经营自己的部门。如果真有那么一天，而你的部门碰巧有一个如当年的自己一样的愣头青，你更能看清当年自己的幼稚，更能体会当年自己领导的不易。

参考回答：

直属领导闹矛盾，该硬刚还是忍？与领导吵了一架，事后找领导道歉了，还需要怎样做才能消除领导对我的负面影响？如果我老跟单位一把手吵架，后果会如何？老板做的决定明显就是错误的，高管是顺从执行还是反对不执行？

知乎讨论：职场中碰到强势且不支持您工作的领导，该怎么破局？

男朋友经常提分手，分不分？

Sat, 27 Sep 2025 05:32:42 +1100

我觉得应该分，因为你们不合适。

虽然固定跟爸妈联系是好习惯，但是一个二十多岁的男人每天给爸妈打一个多小时的电话，我觉得这是心理不成熟的表现。如果我是女孩子，我应该不会考虑和他建立家庭。太依恋原生家庭的孩子，很难建立起核心家庭（参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？）的观念，有了配偶孩子也很难独当一面，在心理上断奶。父母三观很正还好点，如果父母有问题的，小家庭会受到严重影响。如果我儿子二十多了天天给家打一个多小时的电话，我会很担心——这么大的人了没点事情干？去陪陪女朋友（没有就赶紧找），或者自学点东西多赚点钱多好。

至于你，看得出来很粘你的男朋友——分手接受不了，他和其他人一起也接受不了。考虑到你是学生，不够独立可以理解。但是成熟的恋爱都是发生在两个独立的人身上的。你和男朋友都不够独立，像两个巨婴——你需要男朋友的陪伴，你男朋友需要父母的陪伴。

知乎讨论：男朋友经常提分手，分不分？

老公总是挑拨我跟孩子的关系，引导孩子站在我的对立面，我该怎么做?

Sat, 27 Sep 2025 04:30:21 +1100

要彻底解决这个问题，你要思考为什么自己明明花那么多的时间精力在孩子身上，孩子反而不跟你亲。不跟你亲是你的结论，老公挑拨离间是你认为的原因。正如“不管孩子我做不到，管就必然经常出现今天这种情况”未必是对的，孩子不跟你亲也未必是因为你老公。

首先，当一个好老师有极高的门槛。哪怕是清北毕业生，也未必能胜任老师的角色。知识丰富只是最基本的要求，而在教育方法上的软实力才是好老师的根本。这个“软实力”只能概括，因为好老师可能个个不同。一般人教别人东西，很多都教不明白，只要对方听不懂就认为是对方的问题，没有耐心，态度恶劣、发脾气甚至动手。如果这种模式反复出现，“老师”需要反思。你很关心孩子，也付出了很多，但你很可能不是一个好老师。如果你反反复复因为辅导功课弄到鸡飞狗跳，你和孩子关系不好是必然的结果——有没有你老公出来“挑拨离间”不影响大方向。要从根本改变局面，你需要学习怎么做一个好老师——如果你打算继续自己教的话。最起码，当孩子没能把一个东西学会，你能冷静下来，想想是不是自己没讲清楚，能耐心地试试另外的方法，而不是愈发暴躁，进而打骂。而且你要给孩子理解的时间，短则几天，长则几年——甚至有些东西孩子实在不理解，那就算了，天不会塌下来。

其次，你要在理解的基础上和老公沟通。你的老公未必是故意和你对着干，可能只是和你教育理念不同，而你的行为已经超出他容忍的范围了——比如“打”孩子的头，儿子不喜欢别人动他的头你完全不放在心上。就像我老婆有时候教孩子东西，到了最后就是声音很大地一遍一遍地“说”孩子，孩子都已经懵了，既不知道她想要什么，也不知道如何反应。虽然我们都认同一方教育孩子的时候另一方最好不干涉，但像这种情况我往往都会过去替孩子解围，不惜“落她面子”，因为在我眼里，这已经不是教育，甚至可以说是“霸凌”。我小时候经常被我妈骂，不管什么原因，我爸从不插嘴。有次我妈冤枉我做了某件事，又骂我，我爸帮我说话了——唯一的一次，我却记了一辈子。我不知道你和你老公有没有在每次冲突之后沟通过，说明一下彼此的立场。我不认为你老公有意和你对着干，我更相信他是害怕孩子受伤害（你让孩子委屈那些瞬间，叠加起来可能就是严重的心理伤害。如果你还有跟孩子动手的行为，还可能有身体的伤害），不懂得保护自己（不喜欢别人对自己做的事情却不敢说出来，像不要碰我头）。

综上所述，我认为你一方面要提高自己的教学能力（实在不行就交给专业人士），另一方面别把老公往坏处想，两人多沟通，争取在尽量多的方面达成共识。

参考回答：

老公教我开车，一路都在嘲讽打击训斥我，这是什么心理？为什么有些学霸反而当不了一个好老师？明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？

知乎讨论：老公总是挑拨我跟孩子的关系，引导孩子站在我的对立面，我该怎么做?

和岳父岳母当着媳妇面大吵一架，怎么办?

Fri, 26 Sep 2025 18:34:26 +1100

带孩子劳心劳力，是件苦差事，尤其对于老人。

如果你认为岳父岳母平常尽心尽力，而他们内心有怨气的话，根据你的描述，大概率是你们两夫妻基本上帮不上什么忙。如果不是太依赖，就是能力太弱。像你带孩子的时候，最起码在这段时间里要把这件事当做自己必须完成的任务，多想办法，而不是准备随时把孩子扔回去给岳父岳母。可以看出来，你带孩子的时候或多或少也觉得厌烦了，想扔回去给岳父，见岳父没有主动揽过来，于是把气撒到孩子身上。你老婆没闲着，还不能让你岳父休息好，这也是你们能力不足的体现。换位思考一下，你天天没日没夜的干活，到了该休息的时候，电话还一个接一个，事事离不开你，你什么心情？到头来还有人埋怨你工作不周全，你又是什么心情？应该很愤怒想辞职吧？

你需要向你的岳父岳母真诚地道歉，因为你没任何的资格向他们发脾气。带孩子是你们两夫妻的责任，而你岳父岳母只是来帮忙。你得搞清楚这点，平常孩子大大小小的事情，能干一点是一点。你们两夫妻要让你岳父岳母感到你们把带孩子这件事当做自己的责任，一直在努力学习，随时准备从他们手上接过来，而不是当个甩手掌柜。

如果你们把自己的位置摆正了，他们看在眼里，哪怕你们现在还不怎么会带孩子，他们的怨气也会少很多，家里的气氛也会好起来。

知乎讨论：和岳父岳母当着媳妇面大吵一架，怎么办?

我是一个高二女生我现在和4个男生同时聊天我是不是很渣 ?

Fri, 26 Sep 2025 03:09:39 +1100

正是好好学习、为自己未来奋斗的年纪，你却在虚度光阴、浪费青春。

人生路随时分叉，你可以选择走向哪个时空——我仿佛看见一个个幸福美好的时空正离你远去。

参考回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？

知乎讨论：我是一个高二女生我现在和4个男生同时聊天我是不是很渣 ?

高三还因为人际关系内耗怎么办?

Wed, 17 Sep 2025 04:28:37 +1100

你的学习应该不怎么好吧？性格应该也比较强势且不讨人喜欢吧？

相对于大学，高中的“人际关系”还是比较简单的。如果你的重心在学习上，你可能对“人际关系”都没什么概念。哪怕你不学习，有大把的时间耗在各种“人际关系”上，如果你不是强势且性格不讨喜的人，身边的人顶多觉得你无所事事，一般不会和你有冲突甚至讨厌你。比如说你上课不听讲，你只是自己静静地看小说，不打扰同学，别人不会讨厌你——也许老师除外——可是你自己不学，你还吵别人，找别人说话，甚至影响课堂秩序，那就招人恨了。

无论什么时候，如果你的处境让你觉得难受甚至痛苦，说明有些东西不对劲，需要改变——也许是你对某些问题的看法，也许是你对自己的重新认识……

首先，我建议你把自己看得轻一点。不要觉得自己是救世主，随时准备出手去拯救（干涉）别人。有这样心理的人，往往鲁莽且自负，一边自我陶醉，一边得罪人。把重心放在自己身上，管好自己的事情就可以。

其次，把自己的前途看得重一点。你现在的年纪，正是努力学习的时候。如果你心系自己的前途，你甚至没时间为“人际关系”而内耗。抓紧时间准备高考，尽量考个好点的学校。如果说你现在已经搞砸了很多东西，你完全可以去一个全新的环境、以全新的面貌重新开始。

知乎讨论：高三还因为人际关系内耗怎么办?

你对于跟领导相处有什么极简建议？

Wed, 27 Aug 2025 04:59:54 +1100

时不时把自己想象成领导，搞清楚他目前最关心的是什么事情，把那些事情时刻放在心上，当自己的事积极推进。

定期汇报手头的工作，比如半个月一次，最起码一个月一次。我喜欢用邮件的形式，汇报每件事的进度、目前的最新进展及预计完成时间。不用长篇大论，目的在于让领导对你的工作情况有个大致了解。假设你的领导的领导想知道你目前在忙什么，你的领导随时可以回答上来而不是一问三不知，目的就达到了。

永远不要觉得自己比领导聪明。学习领导身上的优点，在领导有所欠缺的地方挺身而出，弥补不足。

总而言之，辅助好领导，让自己成为团队的积极力量，帮助团队成功。如果目前的团队满足不了自己成长的需求，那就带着学到的东西和感激离开。

知乎讨论：你对于跟领导相处有什么极简建议？

妈妈想花钱给弟弟上私立。我说给他花钱可以，但是得把一样的钱打我银行卡上，我这样很过分吗？

Fri, 22 Aug 2025 18:57:38 +1100

非常过分。

首先，你父母的钱是他们的，如何使用跟你无关。就算他们花在你弟弟身上的钱比花在你身上多得多，你也没资格提什么把一样的钱打给你。你觉得父母为你花钱是天经地义的吗？

第二，你对弟弟太冷漠。似乎你对弟弟只有妒忌和怨恨，没有关心。你不关心他的成绩和前途，你只在乎爸妈在他身上多花了钱。你连妈妈心里想着给儿子买点衣服都受不了，居然会转身离开。但凡你心里有点姐弟情，也不会做出这种事。

第三、你没有公平客观地看待爸妈对待你和弟弟的态度。如果你爸妈从小到大没有让你受过委屈，你妈妈对你再差也差不到哪去。如果一个孩子让人省心，另一个让人操心，那父母多花点精力在后者不是正常的吗？如果说妈妈“偏心弟弟”让你耿耿于怀，那爸爸“偏心你”会不会也让你不安，替弟弟打抱不平？没有吧？

我觉得你把弟弟看成你的竞争对手，而不是一个自己想去关心和爱护的人。你有没有想过，你妈妈不怎么称赞你，会不会是你没干什么值得称赞的事情？例如看到妈妈想给弟弟买件衣服，扭头就走；爸妈希望你多关心一下弟弟，帮他提高一下成绩，你听到就烦；爸妈想送弟弟去私立学校，你要求爸妈打同样多的钱给自己……如果你学着去当一个好姐姐，真心爱弟弟，帮助他成长，你就不会有那么多不满，也许你爸妈也会开始真心称赞你。

知乎讨论：妈妈想花钱给弟弟上私立。我说给他花钱可以，但是得把一样的钱打我银行卡上，我这样很过分吗？

我妈妈没办法帮我和我媳妇带小孩，我现在应该怎么做？

Tue, 19 Aug 2025 08:15:04 +1100

怎么那么多的年轻人认为带孩子是老一辈的责任和义务？仿佛老人帮忙带孩子是应该做的，不做就是失职。带孩子仅仅是父母的责任和义务！老人帮应该心存感激，不帮绝对不能埋怨甚至怨恨。

生孩子之前，要做好规划。孩子由谁来照顾，是规划的重点之一。选择无非自己带、家人带、外人带或者混合几个选择。生之前就要确定好哪一种方式，如果所有选项都不可行，说明目前不具备生孩子的条件。

不过现在说这个也没用了。你老婆的心情也可以理解，先不说她的想法对不对，毕竟有个心结解不开。你要做的事情有几件：

一、安抚你的老婆。让孕妇心情愉快很重要，你要想尽方法做到这一点。你要让她安心养胎，准备生孩子，把带孩子的事情交给你去处理。必要的时候，顺着老婆的意思“抱怨”（不管是什么）一下也无妨。目的就是让她高兴，顺利生产。

二、准备几个带孩子的方案。我一向主张夫妻自己带孩子。别人帮忙都是过渡性质，能上幼儿园了就可以。至于过渡期如何安排，思路可以放宽点，也许会找到以前没想过的方法。比如让你妈妈、你老婆的姐姐、和保姆轮流各带一个月，轮两次就半年了。你妈妈不愿意长时间呆在你家，说不定她可以接受这种每次一个月的安排。像这种每次时间不长的，看看岳母能不能也加入帮一下，哪怕她就每次两星期。

三、从行动上落实“带孩子是自己的事情”，并且在思想上让老婆也明白这点，最终和你一起两个人把孩子带好。如果有人帮忙带小孩，自己主动参与的动力是很小的。只有思想上认同这件事，你才会努力做好，并且发现乐趣。喂奶、换尿布、训练孩子自己睡觉、以及以后的准备辅食、带孩子去玩、给孩子讲故事、教孩子认字……能参与的尽量参与。带孩子的能力是训练出来的。比如说你如果平常不带孩子的话，你回家可能抱过来玩一下，不到一分钟就累了。你要是整天抱孩子，习惯了抱半个小时你都不觉得累。我老婆前段时间有急事回国两个多星期，我一个人带两个孩子，每天给他们准备早饭、午饭、和晚饭，平常接送小的（大的可以自己坐公车），课后送他们去上钢琴课、游泳课，辅导功课（他们做的很多题目都是我自己出的），周末送儿子去参加网球比赛，晚上陪他们看电影。我老婆以前总说我们自己带两个孩子是搞不定的，想让我爸妈来帮忙，而我一直坚持我们可以，一点问题也没有。孩子的事情，我有空就去做。到了今天，我老婆哪怕完全不管孩子的事情，我自己也没问题。我用事实告诉她，我们不但可以自己带，而且可以带好，我老婆的想法也改变了。你应该用自己的行动，告诉你老婆，你们应该并且可以自己带孩子，而且这是一个很珍贵的人生经历。我现在很认同一个观点——把孩子教育好，是你这辈子最重要的事业。

最后是一些生活经验的分享。对于很多暂时无法解决的问题，先放一放。心态放轻松点，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，不要整天愁眉苦脸——转机可能随时出现。比如带孩子的事情，你妈现在说一定不会怎样怎样，等她见了孙子，或者看到你们的难处，她可能又改变主意了。钱可以解决生活中绝大部分的问题，只要你手上有请保姆的钱，那就一点都不用愁。问题只是选一个最优的方案罢了。

知乎讨论：我妈妈没办法帮我和我媳妇带小孩，我现在应该怎么做？

因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

Thu, 14 Aug 2025 09:23:29 +1100

你和老婆以及两个孩子是你的核心家庭（你需要学习一下核心家庭的概念。参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？），你要以核心家庭的和谐为行事的最高原则。

你父母那么强势，把你们家弄得鸡飞狗跳，你从何得出”一块生活更合适“的结论？很明显你父母和你们住一起，破坏了核心家庭的和谐。你老婆是女主人，而你父母是“外人”，如果他们的意见有冲突，你老婆说了算。你需要挺身而出，维护你老婆“女主人”的地位，很遗憾你没有。

既然你没有能力维系一个“主客有序”的和谐大家庭，那只能让你父母离开——孩子本来就该夫妻自己带，不应成为父母要挟的筹码。

知乎讨论：因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

经济条件一般，你会选择让孩子回老家上学还是带在身边？

Mon, 11 Aug 2025 02:15:29 +1100

孩子应该在父母身边长大。

如果没有条件把孩子留在身边——教育、陪伴、制造快乐的记忆——不应该生小孩。

知乎讨论：经济条件一般，你会选择让孩子回老家上学还是带在身边？

如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

Mon, 28 Jul 2025 09:28:33 +1100

夫妻至少一个人换个不那么忙的工作，保证有足够的时间在孩子身上。对绝大部分人，工作就是为了糊口，不会让人发财，不值得花过多的时间。在我看来，很多人忙得焦头烂额，其实只是浪费生命。说点题外话，人生很重要的一个课题，就是把无意义的时间压缩到最少，把最多的时间放在对自己最有价值的事物上。

而把孩子教育好才是一生中最重要的事业——孩子教育好了，下半辈子都会很省心；没教育好，有万贯家财都会被挥霍掉，而且会操劳一辈子。

知乎讨论：如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

遇到与领导意见不合，且领导态度强硬的情况，怎样沟通才能既表达自己的观点，又不影响上下级关系？

Thu, 24 Jul 2025 08:59:15 +1100

你为什么要和领导意见不合？就算你有不同看法，既然领导表态了，你执行就是。你想改变领导的想法，非得按照你的想法去做？对结果负责的人是领导，你连负责的资格都没有，凭什么“据理力争”？

你需要摆正自己的位置，学习如何当一个下属。永远不要和领导对着干，因为你是帮他（她）干活的人，不是他（她）请回来的顾问。如果领导问你意见，你可以从专业角度给出建议，但最终决定权不在你手上。一旦领导作出决定，你需要无条件执行。

相关回答：与领导吵了一架，事后找领导道歉……

知乎讨论：遇到与领导意见不合，且领导态度强硬的情况，怎样沟通才能既表达自己的观点，又不影响上下级关系？

为什么说“让领导依赖你”是向上管理最大的误区？

Wed, 23 Jul 2025 22:21:17 +1100

我一直认为“向上管理”这种说法很滑稽，虽然我知道是什么意思。每当我听到这个词，脑海里总会浮现一个场景：一个小学生满头大汗、辞不达意地向班主任报告班里发生的各种事情，班主任在一旁笑眯眯地听着，偶尔问些问题，或提示一下，或点评两句。

所谓的“向上管理”，本质上是一种沟通策略，称为“向上沟通”贴切得多。这种沟通不是“操纵”上司，而是建立清晰、顺畅的信息通道，让上司了解你在做什么、进展如何、需要什么支持，同时也让你理解上司的目标、风格和期望，从而减少误解、提升协作效率，让双方更了解彼此、更有“默契”。

向上沟通做得好，能让领导更了解真实的你，包括你的工作能力。至于你的能力如何、是否胜任你的工作，领导自有判断。通过“向上管理”让领导依赖自己这种事情就不要幻想了。班主任对班上每个小朋友的情况一清二楚。如果有人被拿捏，几乎百分百是你被领导拿捏。

知乎讨论：为什么说“让领导依赖你”是向上管理最大的误区？

如何看待南开大学两位教授胡金牛、陈璟因「实诚」简介再次走红？

Sun, 20 Jul 2025 03:18:34 +1100

学校给予如此大的自由度，是一种进步，值得大力肯定。

至于这种风格的自我简介，萝卜青菜，各有所爱吧。我不认为教授就应该板着脸、满口之乎者也、脱离大众、一副高高在上的样子，但也绝不是毅然走向另一个极端——不分场合地调侃，而且浓度过高，让人感觉轻浮、极不可靠。

当然，这只是我的个人偏好，和真理毫不相关。如果是以前的我，可能会觉得这样很酷。当年读硕士的时候，有一段时间我把论文写成小说，有一门课（并行计算）的教授找我谈话，先是肯定了我的创意，然后提醒我论文有其目的、意义和格式，不要为了标新立异而喧宾夺主。我听进去了。如果花哨的形式不是为了严肃的目的，大概率只是哗众取宠。

知乎讨论：如何看待南开大学两位教授胡金牛、陈璟因「实诚」简介再次走红？

脑子并不出色的女儿坚持要学理并且以后要搞科研，怎么劝？

Mon, 14 Jul 2025 06:02:38 +1100

你的女儿很优秀，你完全不用担心她。她数学这么好，以后不干科研可以选择的高端职业多的是。而且你女儿身上有说干就干，而且能取得结果的强大行动力，即使创业也可能成功。你女儿的人生路最大的负面因素是父母。

你女儿取得的任何成就，都得不到你的认可，哪怕是在几乎科科满分而且申请上了好大学的事实面前，你依然坚持认为她脑子不行，这是多么令人窒息的顽固。

你不认同的路，就要强迫女儿放弃，甚至断供学费。你也没打算和她沟通，听听她内心的想法，你心里只有一件事——劝（强迫）她放弃，这是赤裸裸的控制欲。

哪怕她清楚自己想要什么，你也毫不在乎，认定她选的路是错的。你觉得自己了解一切，一眼就能看到她的未来，因为她只是那个自己最清楚的脑子不出色的女儿，哪怕她不断得到别人的认同，包括她的老师、顶尖学校的招生老师。别人都是傻子，只有你才了解真相？这是致命的自负。

恕我直言，你不像是受过最高等教育的人，更像只傲慢的井底之蛙。

知乎讨论：脑子并不出色的女儿坚持要学理并且以后要搞科研，怎么劝？

有人说孩子现在吃不了上学的苦，以后就会受生活的苦，这说法对吗？

Mon, 14 Jul 2025 05:20:50 +1100

无论读书好不好，生活的苦，绝大部分的人都得吃。但是，面对艰难的生活，读书好的人能更轻松地面对，找到出路。

读书相对离开学校后要面对的种种问题，要简单得多。如果连吃喝不愁、光读书考试这么简单的事情都没法做好，说明脑子不好使，在社会上混得风生水起只是小概率事件——不排除有个别例外，但从统计的角度，这对超过99.99％的人都适用。

知乎讨论：有人说孩子现在吃不了上学的苦，以后就会受生活的苦，这说法对吗？

学历贬值这么严重为何还有这么多家长在鸡娃？

Sat, 12 Jul 2025 17:32:18 +1100

有机会接受教育的话，越多最好。

![](data:image/svg+xml;utf8,)

受教育像是走进金矿的机会，努力淘金，会满载而归，虚度光阴，离开时两手空空。认为教育没用的人，绝大部分都看不到教育的巨大价值。如果想生活得更轻松，受尽量多的教育是最优的选择。会“淘金”又有机会受更多教育的人，有更丰富的知识、更深刻的思想、更高明的见识、更强大的学习能力，人生的选择会相对多很多，人生路走起来会轻松很多。

人生有高校这一段学习时光是幸运的。哪怕是那些虚度光阴的大学生，由于被动地接受了各种教育，起点也比没上过大学的人高很多。如果说高校是各种工厂，毕业生是通过质检的产品，哪个学校的毕业生能力在什么范围总体是很稳定的。我以前比较佛系，对孩子的学习不太上心，后来看到一句话，深以为然——你孩子的教育是你这辈子最重要的事业——于是开始狠抓孩子的教育。如果我的孩子能上哈佛或者麻省理工这样的学校，我会很省心。如果他们连大学都考不上，我可能会为他们操心一辈子。

这个问题也从侧面反映出教育的重要性。思维能力很重要，可以让人透过现象看清本质，得到正确的结论，作出最佳的决定。就业难度反映的是职位的供求关系，和学历的价值没有必然的关系。去工厂打螺丝的工作容易，去大公司当程序员难，那就说明了学历没用了吗？去打螺丝的通常没有程序员的技能，能当程序员的正常情况下也不会考虑进厂打螺丝。小学毕业生、初中毕业生、高中毕业生、中专生、大专生、本科生、硕士生、博士生，就业的目标往往不一样，无法混为一谈。一个暂时没有工作的高端人才，不会失去多年来通过教育累积的优势，也就是说“学历贬值”这种看法是错的，真相是竞争在加剧。家长会选择增强孩子的竞争力，来取得优势，而不是“转变观念”，放弃教育。

知乎讨论：学历贬值这么严重为何还有这么多家长在鸡娃？

为什么老师们都不承认数学是看天赋的？

Tue, 01 Jul 2025 20:49:30 +1100

研究纯数学才要天赋。

对绝大部分学生而言，学数学其实是学各种抽象的工具，用来解题。数学成绩不好，基本上是没有掌握工具，或者还没有找到解题的“套路”，跟天赋没有关系。

知乎讨论：为什么老师们都不承认数学是看天赋的？

为什么在清华北大反而是保送生瞧不起竞赛生，竞赛生瞧不起高考生？

Mon, 30 Jun 2025 23:49:01 +1100

你看不起我，我看不起你，都是一些臭毛病，就别琢磨哪个更合理了。

知乎讨论：为什么在清华北大反而是保送生瞧不起竞赛生，竞赛生瞧不起高考生？

父母过多干涉二十多岁子女生活怎么办？

Thu, 19 Jun 2025 23:09:20 +1100

同学都躲着你，化学老师总打你，女生都不跟你说话，全班校园霸凌你，造你黄谣，这些听上去太匪夷所思了——你肯定隐瞒了很多事情。光批评你的父母不公平，他们看来是为你操碎了心。如果你的生活乱七八糟，而你的父母完全不干涉你，那只能说明他们不爱你。

我不知道你都干了些什么让身边的人对你敬而远之，甚至暴力相向，但透过你的一面之辞，我觉得你花太多时间和精力在男女关系上，虚度光阴。什么年纪干什么年纪的事，高中不是用来谈恋爱的。换位思考一下，如果你的孩子人际关系一团糟、厌学、早恋、自残……你会干什么？你应该可怜一下你的爸妈，同时感激他们没有放弃你。

你需要调整自己的状态以及行为。首先，最起码成为一个不会让“所有人”绕着走的人。你口中的那些遭遇，不可能是因为你的父母。问题多数出在你身上，先把那些问题解决了。其次，好好学习专业知识，多想想以后的路，不要浪费太多时间在男女之情上。你已经21岁了，如果可以，争取早日毕业，把失去的时间追回来。

想明白了，就跟爸妈详谈一次，让他们放心。当他们看到你的转变，他们对你的态度应该也会改变。

知乎讨论：父母过多干涉二十多岁子女生活怎么办？

儿子大学想学数学，说喜欢研究数学问题过程，我尊重他的兴趣，又担心未来就业深造不好把控，请指点迷津？

Wed, 18 Jun 2025 22:06:05 +1100

如果真心喜欢数学而且有天赋，学数学专业应该不愁就业（如果在大学期间利用数学能力多学习一些技能就更好了，如编程、数据分析与可视化、机器学习与人工智能、数学建模与优化），假如能读到博士会是很抢手的人才。

至于你的儿子，我觉得他既不热爱数学，也没有天赋，选数学专业大概率学不下去。没有天赋的人，如果很热爱一样东西，只要肯钻研，应该能超过大部分人；如果有天赋，哪怕不喜欢一样东西，也能超过大部分人。你儿子数学连120分都达不到，天赋是肯定没有的，热爱也看不出来。如果他觉得自己“喜欢研究数学的过程”，这很像一个人有空喜欢打打扑克，但不会主动去研究赢背后的概率原理，或者搞不明白，打一辈子都会是业余水平。

尊重孩子是好事，但是如果有些事情他不明白，就要理性地干预，不能放任自流。选择专业是人生中重要的决定，希望他理性一点。人不一定要用兴趣来谋生，但一定要用自己的长处来谋生。

知乎讨论：儿子大学想学数学，说喜欢研究数学问题过程，我尊重他的兴趣，又担心未来就业深造不好把控，请指点迷津？

现在还有人开放式婚姻吗？

Tue, 17 Jun 2025 03:43:03 +1100

所谓的“开放性婚姻”本质是出轨。只要还有渣男渣女，出轨就不会消失。

有人感叹大学生也堕落了，去出卖肉体，也有人反驳——其实也可以是出卖肉体的人上了大学。

一夫一妻制的婚姻是排他的，忠诚是基本的要求。但是领结婚证不要求忠诚测试（也无法测试），所以渣男渣女也混进了婚姻的队伍。也可以这么看，不是人们对婚姻的态度变了，只是渣男渣女也结婚了，而且还想为背叛婚姻找点正当的理由，于是提什么“开放性婚姻”，把出轨包装得好听点。

只要一夫一妻的制度没有变，出轨始终都会是见不得光的行为。一旦公开，人人唾弃。

知乎讨论：现在还有人开放式婚姻吗？

手下经常越级汇报，想体现他的能力和水平，得到上级的重用，和这样的手下怎么共事？

Sun, 08 Jun 2025 17:57:16 +1100

单独开会，把所有越级报告的事件，一件一件拿出来讨论，让他（她）解释动机。

搞清楚动机以后，该教育教育，该警告警告。接下来就是他（她）自己的选择了。

相关回答：工作中越级汇报后被领导穿小鞋，怎么破？

知乎讨论：手下经常越级汇报，想体现他的能力和水平，得到上级的重用，和这样的手下怎么共事？

我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

Sun, 01 Jun 2025 04:13:37 +1100

曾经看过一个短视频，作者标榜自己爱看书、爱学习、兴趣高雅，顺便蔑视了把金钱作为人生目标的人。我很反感这种论调——我不认为追求金钱比其他的追求低级，只要正当合法，如老祖宗所说，君子爱财，取之有道。

如果一个人拥有赚钱的天赋，不但有能力让自己及其身边的人生活幸福，还有能力造福社会。

知乎讨论：我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

为什么有些人做饭就是很难吃？

Sun, 01 Jun 2025 00:14:45 +1100

做饭难吃，是因为厨艺欠佳，就这么简单。用心在短期内对水平毫无帮助，就像一个最用心考试的差生，也考不进前几名。

烹饪是一个行业，厨艺是训练出来的。很多人都没有意识到一件事——凡是可以用来赚钱的技艺，都要下功夫。所以很多人连锅铲都没拿过几次，就觉得自己能做出好吃的饭，这不是无知就是自大。

要想做饭好吃，只有提高厨艺一条路——学习并不断练习做菜。比如说蒸蛋，我爸妈蒸了一辈子的蛋，可每次做都像买彩票，有时候很嫩，大部分很老。要是问他们蒸蛋有没有什么诀窍，他们是说不出来什么东西的，因为他们从来没有研究过做菜，基本上所有的菜都是弄熟了，加点盐或者酱油。我喜欢吃蒸蛋，所以我花时间研究过，试验过很多次，现在我已经掌握了蒸蛋的诀窍了（蛋和水的比例1比1到1比2之间，看你喜欢的口感；加水要加热水；水开之后用小火），每次蒸出来都是完美的。这说明了水平的高低，跟你做饭的次数，用不用心没有什么关系，主要看你有没有“学会”。

如果只是自己在家里做，多看做菜的视频，跟着不断做就可以了，完全不用考虑天赋——你不是去参加厨艺大赛。喜欢吃什么菜，就学做哪个菜，基本上一个菜做十来次已经像模像样了（有不少的菜，跟着做几次已经超过大部分人）。入门之后，还可以根据自己的想法调整口味，做出最适合自己口味的菜。

人一天吃几顿，花时间在厨艺入门上，绝对是回报最大的投入之一。

知乎讨论：为什么有些人做饭就是很难吃？

读书和思考哪个更重要？

Wed, 28 May 2025 22:00:30 +1100

差不多二十年前写过一篇长文《思考、学习以及做人》，谈到过相关的问题，我把里面的其中一篇放在这吧。

（2）思想思想的思想

文：苏柏亚

在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。

难道存在一种思想，竟然可以用来思想思想？没错，就有一种思想，可以用来思想思想，而在你获得那种思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。

只要一个人生理没有缺陷，都有自己的思想。我们通常说一个人没思想，并不是指这个人没有思想的能力，而是指这个人的思考方式不高明，思考的内容没什么深度。每个人接触到某些事情，总会自然而然运用自己的思想，作出自己的判断。例如老师让学生发表对早恋的看法，每个学生都会根据自己的思想来回答。第一个学生说，早恋很正常，不值得大惊小怪的；第二个学生说，早恋影响学习，不宜提倡；第三个学生说，缘分来了挡也挡不住，年龄是不重要的；第四个学生说，我不关心早恋……我会问第一个学生：为什么觉得早恋很正常？是什么让你作出这样的判断？你赞成所有的早恋吗？在什么情况下你会反对早恋？……然后我会问第二个学生：早恋一定影响学习吗？你为什么那样认为呢？难道没有早恋而又不影响学习的例子吗？如果存在那样的例子，你还会认为早恋影响学习吗？不提倡但默许早恋的做法，你赞成吗？然后我会问第三个学生：什么是缘分？所有的缘分都值得你投入爱情吗？难道你不觉得年龄还小的时候恋爱的成功率很低吗？你觉得年龄不重要，那什么才重要呢？我会问第四个学生：为什么你不关心早恋？是不是你认为早恋不可能发生在自己身上？那你关心什么事情呢？如果你最好的朋友发生了早恋，你还会不会不关心早恋……如果可以，我会一直问下去，直到我再也想不出问题为止。这种问关于自己的思想的问题的习惯，就是思想思想的思想。假设通过分析刚才那些学生的回答，我找到了他们为什么那样回答的原因。原来第一个学生他自己正在早恋，所以他认为早恋很正常；第二个学生的同座发生了早恋，而早恋之后成绩一落千丈，所以他觉得早恋影响学习；第三个学生是个泛爱主义者，他不喜欢学习，整天想着泡妞，所以他觉得年龄不重要；第四个学生是个书呆子，整天关心的只有书，所以他不关心早恋……其实人的思想的本质只是一堆判断的准则，而这些判断准则不应该总是用来思想问题，也应该成为被思想的对象。例如第一个学生应该问问自己：我自己正在做的事情就是正常的吗？我自己不可以做不正常的事情吗？……第二个学生应该问问自己：如果自己的同座早恋之后，成绩不降反升，我还会不会认为早恋影响学习呢？……第三个学生应该问问自己：难道没有比泡妞更好玩的事情吗？在我这样的年龄，如果不学习，长大除了泡妞的经验我还会什么？……第四个学生应该问自己：难道除了看书就没有别的事情更吸引我？我是不是错过了些什么？……对这些问题进行思考，判断准则会慢慢改变。有时候针对某个特定问题（例如早恋）的判断准则进行思考，思想甚至可以跨越到另外的领域，如学习，爱情等等。思想是天马行空的，没有极限的，对这些问题思考得越多，判断的准则就越正确，思想越高深。上面有两问，第一问是为了找到判断的准则，第二问是为了思考判断的准则。换言之，第一问是为了确定思想，第二问是思想思想。

这种思想思想的思想是与生俱来的，并不需要从外部获得，只需要被唤醒。当你每次思考完毕，得到一个结论，请不要停止思考，而是继续问自己关于刚才的思维过程的问题并尝试给出自己的答案。例如你看完一个人的文字，你觉得那个人很无知，那么请你继续问自己问题。为什么我会觉得他无知？是因为他说的东西我不懂吗？还是因为他说的东西跟我的想法不一样呢？……（一问，确定自己为什么会作出如此判断）如果是因为我不理解他的话，会不会是我无知而不是他无知呢？我曾经看过一个比喻，说的是一个原始人通过时空隧道来到了现代社会的手术室然后误解了医生在杀人，我会不会就是那个不能理解甚至误解医生们正在杀人的原始人呢？我是否应该理解了别人说的话然后再判断别人是否无知呢？……（二问，思考自己的判断准则是否高明以及有否可以改进的余地）如果一个人能够常常这样问自己问题，直至养成习惯，他（她）思想思想的思想实际上已经被唤醒了。当思想思想的思想被唤醒之后，人会变得沉默。一个人从喜欢说话变得很沉默，其中的一个可能性就是这个人的思想正在被另一种思想塑造，而塑造的工程正在密锣紧鼓如火如荼地进行着。姑且把一个人的思想比喻为筛子，把思想的高深与否比喻为筛子的精美程度，把思想思想的思想水平比喻为制造筛子的工艺水平，那么可以得出结论：你制造筛子的工艺水平越高，你制造的筛子就越精美，越有价值。换言之，如果你思想思想的思想能力越强，你的思想就越高深，分析问题的能力就越强，结论也越正确。

我要说个故事。从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山……这个故事大家已经耳熟能详了。我为什么讲这个故事呢？听听另外一个故事。有个人在思想，他想：有个人在思想，他想：有个人在思想……获得思想思想的思想是第一步，你甚至可以思想思想思想的思想，甚至还可以思想思想思想思想的思想，直至无限。这两个故事在本质上是一样的。一个老和尚在讲故事，他的故事里有个老和尚在讲故事，而他正在讲故事又是另一个老和尚正在讲的故事。同样，一种思想在思想，而这种思想又在被思想。

思想的意义往往在于过程，而不在于答案。很有意思的事情是，从你可以到达的最高层次由上至下地思想，最终得出的答案可能次次不一样，原因在于当你能够站在一个比以前更高的层次来思考同一个问题，你会发现更多的考虑因素和以前的盲点，而那些考虑因素和盲点是自己从来没有关注过但却会严重影响自己判断的。举个例子，我让两个人站在你面前，然后问你谁更高一点？你一听很生气，指指A，因为太明显了，A看上去比B高10公分。我提醒你，看清楚一点A。你仔细看看，原来A站在一张20公分的凳子上，你赶快改口，说B比A高。我又提醒你，仔细看看B。你一看，哎呀，原来B站在一张40公分的凳子上，你又改口，说A比B高。我说，你摸摸A的腿，你一摸，哎呀，原来A没有腿，你又改口说B高一点。一个人的思维层次越高，能够发现的盲点越多，作出的判断也就越准确。

曾经看过一本书，对我影响极大，那本书就是唤醒我思想思想的思想的主角。读大学时图书馆每隔几天就有书展，而且书籍一律六折，我常常去扫荡。有天无意中发现一本书，旧旧的，叫《走出思维的误区》，我翻了一下，觉得挺不错，就买下来了。可以这样说，那本书改变了我的一生。对我影响最深的是什么呢？其实说白了是很浅显的一个道理：要用自己的脑子去读书，不要别人说什么就相信什么。那本书里面有两个比喻：海绵和淘金。读书不思考的人，别人说什么就相信什么，就如一块海绵，把水全部吸到身上，一滴不剩。例如看了一篇很悲惨的小说，就以为这个社会黑暗得伸手不见五指；看了某篇人物的传记，就以为知道了这个人的生平和为人；看了某些“历史”，就以为自己知道了在某个时期发生了某件性质如何的事情……相反，运用淘金法读书，就如拿着一个筛子，在书籍的海洋里遨游，错误的东西（沙子）就让它通过，正确的东西（金子）让它留在自己的筛子里，最后把金子放入自己的口袋。如果你问我，什么是正确？什么又是错误呢？我这样回答你，正确和错误是针对个人的，因为每个人的筛子大小不一样，孔的形状和大小也不一样，总之规格个个不同，所以哪怕大家用自己的筛子去筛完全同样的东西（在这里不要和我争论这个世界上没有完全同样的东西，OK？），每个人的筛子里剩下的金子的数量和质量都是不一样的。有的人在书籍的海洋里遨游，但是手上没有任何工具，游来游去只是锻炼身体；有的人拿着筛子在书籍的海洋里遨游，但是由于筛子太简陋，游了半天，只能捞到一点点东西；还有的人拿着精美的筛子，同样在书籍的海洋里畅泳，但随便一捞就是一大把金子，这种人是最富裕的精神富翁。秘密在哪里？在于那个筛子。思想思想的思想是打造筛子的工艺，思想思想思想的思想是打造筛子工艺水平的研究，而思想思想思想思想的思想是更高层次的打造筛子工艺水平的研究……你能够达到越高的思考高度，你打造筛子的工程实力就越强，从而让你可以制造极精美的筛子，让你每次都从书籍的海洋里捞到比别人更多的金子。但是如果你没有唤醒思想思想的思想，你不会懂得造筛子，更不用说研究造筛子的水平了，哪怕你24小时泡在书籍的海洋里，你也只会一无所得。因此在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。

嘿，赶快唤醒自己思想思想的思想，学习打造一个筛子，然后不断改良自己的筛子，在书籍的海洋里畅泳，成为一个精神富翁吧。如果你手上还没有筛子，那你看不看书都是一样的。

知乎讨论：读书和思考哪个更重要？

无法理解一个不吃甜食、坚持健身、坚持学习、戒烟戒酒的人，活着有什么乐趣?

Tue, 27 May 2025 05:14:55 +1100

这就是以自我为中心的问题。

这个世界上可能有个人此刻正在想，一个嗜糖、不健身、不学习、又烟又酒的人，活着有什么乐趣？

知乎讨论：无法理解一个不吃甜食、坚持健身、坚持学习、戒烟戒酒的人，活着有什么乐趣?

咨询师凶我，这是正常的吗？

Mon, 26 May 2025 07:36:00 +1100

咨询师只是一个职业，正如所有职业都有评价标准，“凶”来访者是极不专业的表现。她对其他来访者也这样，说明“凶”不是针对性的治疗策略，而是她的习惯。

咨询师只是有着丰富的专业知识，“可能”可以引导来访者找到一条出路。但是来访者一定要保持警惕，不要把对方当医生，自己当病人，对“药方”深信不疑。永远不要放弃理性的思考，对“咨询师”专业水平的判断。我看过一个所谓“儿童教育心理专家”的视频，很多家长打电话去咨询教育问题，该“专家”一听到自己反对的做法，就破口大骂或者讽刺家长，像躁郁症发作一样，很多家长还捧臭脚，说老师教育得对。一个“引导”的角色，如果连情绪都控制不住，我通常会怀疑其专业程度和沟通能力。

有一点需要强调的是，有的咨询师本身就是曾经有心理问题的人（甚至现在还是），谁比谁正常还真不好说。如果发现对方不专业，尽快撤，去找ChatGPT咨询可能效果都更好。而且，人其实是有自我拯救的可能的，未必需要一个咨询师。

知乎讨论：咨询师凶我，这是正常的吗？

一个表姐说现在考大学除了清华北大，考上一本二本都没用，还不如去打工，我该如何反击她。?

Sat, 24 May 2025 10:20:51 +1100

又不是参加辩论比赛，你的表姐只是表达自己的意见，你不需要反击。如果你听到不同的意见就要反击，当你的认知达到一定的高度，到处都是“刺耳的声音”。

如果你完全接受你表姐的各种定义（比如有用就是赚钱多）和假设（例如清华北大的学生赚钱一定更多，现在开始打工赚的钱肯定超过你读完“其他的”本科再开始），她的结论很可能是成立的。

如果你的认知和表姐在同一个层次，你是不会有反驳的冲动的。如果你不同意你表姐，说明你的认知系统和表姐的认知系统不重合——可能部分重合，甚至完全不重合。但在你们各自的系统里，你们都是对的，因为你们各自有着各种不同的定义和假设。人的认知不会在短期内巨变，你也可以说自己的看法，但不要期望能够成功“反驳”表姐。也许多年之后你的表姐的认知发生了改变，她才会开始明白你多年前说过的一些话。当然，也可能你们至死也不同意对方的任何一句话。

人的认知决定人生的高度。一路走来，重要的不是反驳别人，而是你的认知是否符合现实世界。

知乎讨论：一个表姐说现在考大学除了清华北大，考上一本二本都没用，还不如去打工，我该如何反击她。?

一年级的孩子不喜欢看书，但是特别喜欢听书，这样会不会导致他以后都不喜欢阅读？

Thu, 22 May 2025 22:27:14 +1100

看来你家孩子是偏向于听觉的学习者。如果单纯从学习的角度而言，听书和平常的阅读只是输入的方式不同。不过如果完全不适应用眼睛阅读，在学校的日子会很难过——光考试的阅读理解就没法做。

建议还是得多练习用眼睛阅读，从简单的他喜欢的书籍开始。

知乎讨论：一年级的孩子不喜欢看书，但是特别喜欢听书，这样会不会导致他以后都不喜欢阅读？

AI 时代，阅读还是人类的「刚需」吗？

Thu, 22 May 2025 00:56:59 +1100

先说点“题外话”——阅读从来就不是人类的刚需，以后也不会是。相反，阅读是极小众的爱好。大部分的人，离开学校后，不会再主动拿起一本书。

回到你的提问，我的看法是AI不会中止人类的阅读需求，但会大大影响“功利性的阅读”，对“非功利性的阅读”影响相对较小。比如学习一门技能所需的“功利性阅读”，AI会导致需要阅读的书籍大大减少；至于“非功利性的阅读”（如诗歌、散文、小说），对真正的阅读者（相对那些“用AI帮助自己快速了解内容”而不是“带着审美的眼光去欣赏”的阅读者）而言，大致还是像以前一样读。

知乎讨论：AI 时代，阅读还是人类的「刚需」吗？

清华和北大的学生有多厉害？

Wed, 21 May 2025 17:20:41 +1100

对于学生，对很多例子的感受可能不是很深。

以你的学校为中心画一个圆，使得这个圆内的学校数至少等于你目前的年级人数。把这个圆里所有学校的年级第一组成一个新年级，这个新年级的第一名，应该就是清北水平。

知乎讨论：清华和北大的学生有多厉害？

其他部门同事不经过领导直接找你，要帮他做吗？

Tue, 20 May 2025 22:09:22 +1100

如果不影响你的工作，而同事态度很好地请求帮助（我理解为同事需要利用你的专业知识，而不是把自己的活扔给你），可以帮。一来送同事一个人情，二来可能给你带来新的机会。

我有个前同事（其他组的，工作过程中认识的），他大概两年会换一次组，这是他定的目标。他的窍门就是干完自己的活之后，主动去接触其它组的人（通常是老板），主动提出帮忙干点活，顺便学习一下。建立这种关系之后，最后再找机会提出转组，大部分都成功了。

当然，帮同事是锦上添花的事情，拒绝也合理。不过在一个公司内部，认识的人越多，关系越好，办事越容易，路会更多，也更好走。当年我在一个银行做外汇交易系统的技术支持，想转去做开发，找到开发组的老大，跟他说这事，站在他的桌子旁谈了不到五分钟，事情就成了。在前公司，干得不开心，想换个工作，前面提到的同事介绍我认识一个项目经理，我约他喝了次咖啡，然后就进了他的项目组做技术业务分析员。后来做完项目我还送了他一个充电器作为感谢。

知乎讨论：其他部门同事不经过领导直接找你，要帮他做吗？

如果一个老师中了彩票就不教了能说明他当老师是想为了一己私利不是想为了教书育人吗？（请看描述）?

Tue, 20 May 2025 03:33:02 +1100

一个老师随时准备放弃自己的职业，只是说明该老师没打算终身从事教师职业，仅此而已。

教师只是一个职业，评价一个老师应该主要看他（她）有没有做好本职工作。只要从事教育行业时，一直尽心尽力地传授知识，关心学生的成长，就是一个好老师。

知乎讨论：如果一个老师中了彩票就不教了能说明他当老师是想为了一己私利不是想为了教书育人吗？（请看描述）?

为什么有些学霸反而当不了一个好老师？

Wed, 14 May 2025 00:43:15 +1100

凡是能够作为职业的技能——像厨师、教师、医生等等——都有门槛，只是高低不同。教师的门槛整体较高，好老师极高。

德鲁克的《旁观者》第三章（“怀恩师”），通过追忆两个童年时代的好老师，探讨了好老师这个话题。总的来讲，他把好老师分为两类。一类是因材施教型的，没有一个固定的系统，针对不同的学生，在各个不同的时刻让他们顿悟；另外一类把同一个系统用在不同的学生身上，神奇的是，这套系统让所有的学生都不断进步。我想起计算机科学里一个经典问题：编程是艺术还是科学？如果说培养学生的方式是编程，第一类老师像是一个个天马行空的天才程序员，不拘小节，用极具个人风格的方式编写着其他人看不懂的程序；第二类老师像风格严谨的程序员，严格按照软件工程的步骤打造一个个浅显易懂的程序。但无论是哪类好老师，均具备强大的沟通能力，否则该老师点石成金式的“点拨”或行之有效的“系统”都无法在对象身上起作用。

学霸只是学习能力强，知识丰富，仅此而已。学和教完全是两回事，况且“教”这门技艺是有门槛的，学得好的未必能教，更不要提教得好了。前面提到的主要是德鲁克眼里的好老师，其他人或许有不同的标准。但不管如何定义“好老师”，“学霸”都没有资格成为一个默认的充分条件。

知乎讨论：为什么有些学霸反而当不了一个好老师？

如此绝望的人生如何破局？

Sun, 11 May 2025 01:42:25 +1100

我自己也爆过不少次仓，金额巨大，十分体会你的心情。

你要认识到，交易是一门技术，是有极高的门槛的。如果你“交易”了七年还爆仓，恕我直言，你连门口在哪都没摸到。你不懂交易却沉迷交易，这就是赌博。有句玩笑话，你什么也不干，已经跑赢90%的投资者了。三点建议：一、马上停止交易；二、永远不要借钱投资；三、学会止损之前，不要再进场。

你现在需要尽快把债还了，这是短期目标。然后一边存钱，一边学习。我不知道你擅长什么，人一定要有点擅长的东西。没有的话好好想一下，这是你努力的方向。有空多看看书，多思考一下各种问题。

如果你真的对期货交易感兴趣，还债和存钱的期间拼命学习期货交易的知识，建立并测试自己的交易系统。也没必要太绝望，你要真是那块料，期货赚钱快得很。但是我建议你三思，不要盲目自信，如果自己真不适合这行（再次强调，用交易来谋生难比登天），果断放弃，另谋生计。一个错误的判断，几年又搭进去了，人生没多么多时间让你试错。懂得放弃也是一种智慧。

我常说，人要做自己的精神支柱，给自己力量。如果你能做到这点，你就能立于不败之地。这是一个选择，不需要任何理由。当我绝望时，我会摸着自己的心口，感受心脏的跳动。只要我的心还在跳，我就有源源不断的动力。祝你好运。

知乎讨论：如此绝望的人生如何破局？

你每天都阅读吗？

Wed, 07 May 2025 01:15:12 +1100

读大学的时候，经常逃课去图书馆，从早上呆到关门，天南地北地看，没有任何目的，只是觉得有趣，回到宿舍继续看，经常看到深夜。

本科毕业后准备出国那段时间，也是每天看书，有时候在图书馆，更多的是去书店，也是一呆几个小时。

在国外留学期间，也是几乎天天看书。基本上不是在学校图书馆，就是在家里，也是从早看到晚。我可以几天不出门，醒了就看，饿了就吃，困了就睡。

对于很多领域，我曾经都想成为专家，如文学、经济学、历史、哲学、计算机科学等。我从来都认为：知识真好。当我认识到生命的有限性时，我是很伤感的——人生那么短，书籍那么多，即使我把一生都投入到阅读里，我也读不完。后来慢慢想通了，接受了这种局限性。想想也没什么，这就像吃饭，看了本好书，就像吃了顿好的，此刻很满足，那就足够了。还有很多好东西没吃过，那重要吗？完全不重要。如果将来有机会吃很好的东西，那就好好享受，如果没机会也没什么。我已经吃过不少好东西了，更重要的是，通过看的书，我系统性地思考了很多这个世界的问题，包括人生的意义、信仰（有兴趣的可以去交流一下对于信仰的看法：你有宗教信仰吗？为什么？）、死亡等，都有了自己的答案。

可以这样说，我的阅读分成两个阶段：第一个阶段是像海绵一样吸收信息（知识），从书籍里了解这个世界，结合我自己的人生经历去思考问题，给出自己的答案（我的答案未必是从书本的输入里选择一个，有时候我要给出一个独一无二的答案）；当我对世界的看法——也可以说是对“事实”或观念的选择——定型之后，书籍对我如同电视剧，主要起消遣作用，有时间或心情就看，没有就算。可以这么说，不会再有一本书籍会彻底颠覆我的整个观念系统。过去的好多年我都没有翻过一页书，不过最近似乎又有点想读书了，每天都会随便读一点。

知乎讨论：你每天都阅读吗？

阅读与写作的关系是什么？

Fri, 02 May 2025 12:14:39 +1100

在写作入门之前，阅读对写作没有直接贡献，大量的阅读也不例外。写作是一门技能，如烹饪，入门需要大量的练习，写很多字，正如学习烹饪需要大量练习做菜。写作没有入门之前的阅读，如同没学会做菜的人看菜谱，看的菜谱再多，做的菜同样难吃。怎样才算入门呢？以我的标准，是想写的东西能毫不费力地写出来，结构完整，好不好再议。沿用以上的比喻，写作入门了也就是系统地学了烹饪，做的菜像模像样了。

入门以后，写作的上限，很大程度上由你的阅读量决定。这个时候，读书破万卷，下笔如有神——才学识俱佳。如同一个孜孜不倦研究菜谱的厨师，做出个人风格强烈的佳肴指日可待。

知乎讨论：阅读与写作的关系是什么？

明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？

Fri, 02 May 2025 11:32:03 +1100

可以理解。我以前教小学的儿子东西的时候经常气得大声训斥他。后来看了一些育儿的书和视频，自己也反思了很多，态度慢慢好起来了。

首先是换位思考。如果我的同事或一个培训班的老师教我东西，我没学会，他们像我训儿子一样训我，我什么感受？别说难受，我估计会跟他们吵起来。

其次是认识到自己非专业人士，教的水平可能有限。我教人东西，别人学不会，难道不可能是我教得不好？完全有可能。认识到这点以后，每次儿子没听懂，我都会想一下是不是自己没讲明白，然后换个方法试试，或者耐心点再讲一遍。

再者我认识到有时候学东西像种下一颗种子，我们需要给点时间让种子发芽。比如教完一个概念或定理，就要他马上明白这个东西，马上会用，要求有点高了。直到现在，很多初高中的知识点我自己都未必理解得很深刻。就像我很多年都不知道矩阵是个什么东西，后来学线性代数的时候才恍然大悟，原来是这样！

最后就是我自己的问题。我也许对儿子要求（期望）太高了，让他过早地学习一些难度过大的东西，没达到我的要求我就训他。他小学二年级的时候我就开始教他各种各样的东西，像各种进制之间的转换，解各种方程组，画各种函数的图像，一些简单的计算机算法等等，我还教他用记忆术背了圆周率的一千五百位……欣慰的是，我教的他都学会了。

知乎讨论：明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？

初二，觉得学历就是无用的花瓶，自己像是应试教育下培养的机器，不想学习了，谁能劝劝我?

Fri, 02 May 2025 01:16:41 +1100

首先，“学历是无用的花瓶”是不知天高地厚的错误言论。学历和能力没有绝对的关系，但学历反映了受教育程度，而受教育程度越高，综合能力越强。有反例吗？肯定有，而且不少。但是从统计的角度，这是符合客观现实的，不然不会有那么多公司用学历来筛选候选人。在不了解候选人的情况下，是花一小时面试一个麻省理工学院的博士生还是一个中专生？这个中专生可能是个超越博士的天才这种可能性没太大的市场。能进入著名的高等学府，已经是能力的证明。如果你身边有清华北大毕业的人，你大概已经知道他们的智力属于哪个层次——就是你们年级前三，甚至第一，甚至年级第一也比不过的层次。你有勇气跑到你们学校年级第一面前说，虽然现在我学习不如你，但我以后一定比你强？你现在都比不过，以后就更别提了。虽然士别三日，刮目相看，你可能成长为一个很厉害的人，但是这个世界上比你起点高，成长加速度比你大的人比比皆是，十几年后可能当时学习比你好的同学你都比不过。你说那我们不比学历，那样你以为你就有可能赢？估计你的强项没一样比得过别人，而且别人还比你多了个名校的学历。

其次，认为自己目前学的东西没有任何用处是另一个巨大的错误认识。最起码语文、英语、历史、数学都很有用，尤其语文、英语和数学。多看闲书，好好锻炼写作能力，以后说不定能成为作家；英语学好了，可以阅读大量第一手的书籍报刊杂志，开阔眼界，多一个途径了解真实的世界；学好历史，会让你对世界的运行规律有更深刻的认识，指导你更好地做各种选择，毕竟太阳底下无新事；如果你是数学牛人，可以去金融行业，钱途无限。比如为量化交易建模，年薪可以几十万甚至几百万美元加奖金。不要觉得学习没用，这个时代不学习才没用。

最后谈谈我对“应试教育”的看法。中国的“应试教育”并不是一无是处，不要全盘否定。如果不能客观地评价，你对“应试教育”的负面看法，会影响你吸取其精华。最起码，扎实的基本功，那些学校塞到你脑子里“不求甚解”的知识，会一辈子跟随你，并可能在某个时刻用某种方式助你一臂之力。就像有次面试的最后一轮，面试官问我一个数学问题：从1加到10的和是多少？我不到一秒就告诉他答案了，他很惊讶，说怎么那么快，你太聪明了。后来给了我offer。另外，国外的教育系统并没有那么优秀，不要妄自菲薄，最起码澳大利亚的就很一般。所有的系统都是机器，都有检测好坏的标准。你可以不喜欢一个系统，但不要轻易否定它存在的价值。尤其是如果你曾在这个系统里得到过成长，可以选择成为一个次品，带着感激离开。

知乎讨论：初二，觉得学历就是无用的花瓶，自己像是应试教育下培养的机器，不想学习了，谁能劝劝我?

真的还有不抽烟的男生吗？在大学里我就没见过不抽烟的?

Thu, 01 May 2025 22:36:14 +1100

在烟厂上班都能发现很多不抽烟的人，很好奇你上的是什么学校——连社会大学里都到处是不抽烟的人。

知乎讨论：真的还有不抽烟的男生吗？在大学里我就没见过不抽烟的?

怎么判断自己是否真正掌握了某个知识点？

Thu, 01 May 2025 03:42:01 +1100

两个层次。

在理论层次，根据费曼学习法，能把知识点完整地讲清楚，并能毫不费力地回答关于该知识点的相关问题。

在实践层次，能熟练运用理论去解决实际问题。

两者都做到，算是掌握了。

知乎讨论：怎么判断自己是否真正掌握了某个知识点？

为什么我越来越讨厌哲学？

Wed, 30 Apr 2025 23:32:06 +1100

哲学用处很大，但不是实用之用。可以在业余时间研究，用于谋生困难重重。

你说当时对哲学非常热爱，不顾师长反对，清楚利弊之后才选择哲学专业的，这么快就陷入了迷惘，其中暴露的问题比你目前的困境严重得多——过度自信、冲动、分析能力（主要根据利与弊的分析效果判断）和独立思考的能力都一般。

你需要双管齐下：一方面努力改掉性格的弱点和培养独立思考的精神，另一方面重新做人生规划。

首先，复盘走过的路，分析自己：当时为什么那么确信自己喜欢哲学？现在讨厌哲学，这种感觉准确吗？会不会和上次一样，过了一段时间又被自己推翻？为什么当时不听师长的意见？是因为觉得他们的话不对，还是被对哲学的“热爱”冲昏了头脑？如果下次面临选择，我会不会冷静点思考别人提供的信息和意见？当时分析出来的利与弊，今天再看是不是依然适用？还是充满错误？如果依然适用，什么因素磨灭了我对哲学的热情？这些因素我当时为什么看不到？同学对哲学的态度是我对哲学态度改变的主要原因吗？如果是，我能否抵抗环境对我的影响？如果不是，是我变了吗？抛开所有的外部因素，我究竟喜欢哲学吗？……把各种问题好好想清楚。如果说你做了一些错误的选择，一定要从错误中学到点东西，把错误的代价转变为学费。

其次，好好规划一下以后的路，该努力努力，该放弃放弃（比如转系）。就算继续学哲学，也可以同时干很多事情，比如自学计算机、英语，苦练写作，做自媒体，开网店……思路打开，敢想敢干。现在的时代，是个充满可能性的时代。当个斜杠青年，哲学系的学生可以是你的其中一个身份，也可以不是。

知乎讨论：为什么我越来越讨厌哲学？

发现孩子很普通怎么办？

Wed, 30 Apr 2025 10:09:57 +1100

价值观问题。

你觉得你们夫妻普通吗？可能你们自我感觉良好，但在很多人眼里，你们也很普通。无意贬低你们，只是希望你们能够重新审视一下普通的定义。

在你眼里，学习好就是不普通，以后才有不普通的可能。现在孩子才十二岁，成绩中等偏上，你已经担心她以后无法在社会上立足，千方百计拯救她。一个可能完全没问题的健康孩子，仅仅是因为家长自己的问题（价值观、眼界、焦虑等等），被你们当成一个“问题少女”，在这种环境下长大，想想都很痛心。你对她的判断，是她健康快乐地成长的最大敌人。她的人生的各种可能性，很可能在你对她的打击下，逐渐变得不可能。

成绩不代表一切。孩子成绩不算差，只要不落下，没必要给太大压力，千万别逼到孩子厌恶学习。把重心转移一下，放到自己身上。如果你们夫妻上进，孩子大概率会受到好的影响，这是潜移默化的。你们不要老盯着她的一举一动，也搞搞自己的事业，隔段时间再看孩子可能会有惊喜。多发现孩子身上的优点，给她一个轻松愉快的成长环境。对孩子有点耐心和信心，成长往往是一瞬间的事情。

人要认识到自己的局限性。时代在发展，我们的观念未必符合世界的发展潮流，我们也要与时俱进。对于一些我们不认同、不理解的事，也许痛心疾首只是杞人忧天。有时候养小孩让我觉得像鸡养老鹰。好好的鹰，因为“行为怪异”处处被打压，硬被改造得失去了飞翔的能力；而那些桀骜不驯的，从小让鸡失望的鹰，最终却一飞冲天。

知乎讨论：发现孩子很普通怎么办？

看着别人一直摸鱼，你却在一直工作，你会怎么想？

Wed, 30 Apr 2025 00:31:19 +1100

除非他没完成的工作落到我头上，或者严重影响我手上的工作，不然我觉得和我没太大关系。

每个人的行为都是和他的认知层次相符的。有人觉得工作是一个提升自己的机会，有人认为工作仅仅是混口饭吃，两者对待工作的态度肯定大相径庭。如果同事得过且过，但不影响到我的话，那是他（她）的个人选择。假如影响到我的话，我也不会直接和他（她）起冲突。我手上的工作情况如何，有什么困难，障碍是什么，我会让上司看见及处理。也就是说，一个人选择用什么态度去工作，后果往往自己承受，与旁人无关。我如果羡慕他摸鱼，我也可以啊。问题是我要不要选择那样的工作态度，那符合我的价值观吗？想清楚了，又愿意承担后果的话，那也开始摸鱼好了。

最后我觉得有必要讨论一种关于“摸鱼”的错觉。我在IT行业；我发现最厉害的那些人电话很少响，而那些能力差的人电话经常响个不停——或者是答应的事情忘了，或者是问题一直解决不掉对方拼命催，或者是隐藏的问题没发现最后爆雷了……那些看似“摸鱼”的人总是像隐身了一样，因为他们很早很快把问题解决了，甚至把问题扼杀在出现之前。此处可参考《史记》里魏文侯问扁鹊“你们兄弟三人谁的医术更高明？”的故事。如果是这种情况，我觉得一直在工作的人要想方设法向“摸鱼”的人学习。

知乎讨论：看着别人一直摸鱼，你却在一直工作，你会怎么想？

孩子出现明显的厌学情绪，按照心理老师说的「在学习方面要放松，在生活上要多关怀」，可孩子还不开心怎么办？

Wed, 23 Apr 2025 22:44:22 +1100

一个快乐的小孩，不太会有“厌学情绪”，成绩差点就差点呗，照样该干嘛干嘛。“厌学”只是内心不快乐的表现，如果孩子最多的时间不是花在学习上，他（她）也会表现出厌这厌那。

现在要解决的问题是孩子为什么不快乐，需要找出问题，对症下药。心理老师的药方，在我看来有点像算命先生的话，没错也没用。

尽量和孩子多对话，倾听孩子的心声，如果他（她）表达不出来，多用心观察，用自己的人生经验去体会他（她）的内心世界，尽力解决他（她）的烦恼。哪怕解决不了，也给予理解和陪伴。成长是充满疼痛的，也没必要太在意，要给予孩子在迷惘中探索、成长的空间。扮演好自己的角色，该帮助时帮助，该放手时放手。最重要的是，自己的生活不能因为孩子的问题而脱离正轨。如果你是一个快乐上进的人，你的孩子会慢慢向你靠拢。

很多父母说起孩子的问题，话里话外都是孩子身上有问题，他（她）应该怎么改。很多时候，父母自己才是问题的制造者。举个例子：孩子考试没考好，有的父母鼓励，有的父母打骂；孩子考得很好，有的父母兴高采烈地表扬，有的父母一脸冷漠，认为理所当然。同样的孩子，在某些家庭会好学，在某些家庭会厌学。意识到自己也可能有问题，把自己和孩子放到平等的地位，一起面对问题，问题会越来越少。

知乎讨论：孩子出现明显的厌学情绪，按照心理老师说的「在学习方面要放松，在生活上要多关怀」，可孩子还不开心怎么办？

教育 on 苏柏亚

女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

孩子跟妈妈更亲，对爸爸总是大呼小叫，是不是爸爸态度太好了，该怎么弄？

很喜欢做菜，但就是没天赋咋办？

你会觉得，普通中年女性买菜的途中买束花是很作的行为吗？

港独艺人张敬轩加入香港保安局项目，担任青年交流团团长，马蹄露公开自荐担任团长，如何看待此事？

父亲去世奔丧都不来的亲戚，母亲还和他们来往，我心里膈应真的是我小心眼吗？

儿子是学计算机的。他姑姑电脑坏了，让他帮忙看看，居然还生气了。是我的错吗?

一个人闲起来有多可怕？

澳洲 13 岁游泳考试不及格男孩游泳 4 小时救回全家人性命，哪些地方触动了你？

老公说我太过强势了，和我说想离婚了，该怎么办？

如果你的爸爸是一个意志力强到能一天不吃早餐午餐持续学10个小时英语的人，你会怎么看待？

放下一段婚外情，最好的方法是什么？

生命应该还有半年，晚期胃癌，不想治了，手里还有七万块钱，应该去哪里旅游才能不让生命浪费？

请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

儿子今年考入浙大，怕他在学校里自由散漫了，想在学校里找份工作陪陪他，紫金港校区应该找什么工作呢？

AI 都能写代码了，还要学计算机吗？

老人当着孩子的面吃过期的蛋糕，孩子产生质疑过期的食物不能吃，为什么奶奶还可以吃？如此怎样处理比较好？

发现部门决策有明显漏洞，但所有人都支持，该怎么做？

妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

普通人能通过炒股达到财富自由吗？

如何评价：第一次去男朋友家吃饭，多吃了鸡翅被男友说没家教？

因为没给妈妈带早餐，妈妈被我气哭了，真的是我错了吗？

老婆周六开车去工作，早起导致她中午开车分神，闯了红灯怪我去钓鱼没有送她，直接微信把我拉黑了，怎么破？

我和男朋友都上高二 男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝 我感觉有点不太好 我的想法对吗？

老婆最近总是跟我闹别扭，咋回事？

男朋友在学校里“顺手牵羊”拿走了共享单车的伞，我不允许，然后让他放回去，结果他跟我吵一架，这怎么办？

我能做到每周按儿子的表现给生活费吗?

第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

职场中碰到强势且不支持您工作的领导，该怎么破局？

男朋友经常提分手，分不分？

老公总是挑拨我跟孩子的关系，引导孩子站在我的对立面，我该怎么做?

和岳父岳母当着媳妇面大吵一架，怎么办?

我是一个高二女生 我现在和4个男生同时聊天 我是不是很渣 ?

高三还因为人际关系内耗怎么办?

你对于跟领导相处有什么极简建议？

妈妈想花钱给弟弟上私立。我说给他花钱可以，但是得把一样的钱打我银行卡上，我这样很过分吗？

我妈妈没办法帮我和我媳妇带小孩，我现在应该怎么做？

因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

经济条件一般，你会选择让孩子回老家上学还是带在身边？

如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

遇到与领导意见不合，且领导态度强硬的情况，怎样沟通才能既表达自己的观点，又不影响上下级关系？

为什么说“让领导依赖你”是向上管理最大的误区？

如何看待南开大学两位教授胡金牛、陈璟因「实诚」简介再次走红？

脑子并不出色的女儿坚持要学理并且以后要搞科研，怎么劝？

有人说孩子现在吃不了上学的苦，以后就会受生活的苦，这说法对吗？

学历贬值这么严重为何还有这么多家长在鸡娃？

为什么老师们都不承认数学是看天赋的？

为什么在清华北大反而是保送生瞧不起竞赛生，竞赛生瞧不起高考生？

父母过多干涉二十多岁子女生活怎么办？

儿子大学想学数学，说喜欢研究数学问题过程， 我尊重他的兴趣，又担心未来就业深造不好把控，请指点迷津？

现在还有人开放式婚姻吗？

手下经常越级汇报，想体现他的能力和水平，得到上级的重用，和这样的手下怎么共事？

我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

为什么有些人做饭就是很难吃？

读书和思考哪个更重要？

无法理解一个不吃甜食、坚持健身、坚持学习、戒烟戒酒的人，活着有什么乐趣?

咨询师凶我，这是正常的吗？

一个表姐说现在考大学除了清华北大，考上一本二本都没用，还不如去打工，我该如何反击她。?

一年级的孩子不喜欢看书，但是特别喜欢听书，这样会不会导致他以后都不喜欢阅读？

AI 时代，阅读还是人类的「刚需」吗？

清华和北大的学生有多厉害？

其他部门同事不经过领导直接找你，要帮他做吗？

如果一个老师中了彩票就不教了能说明他当老师是想为了一己私利不是想为了教书育人吗？（请看描述）?

为什么有些学霸反而当不了一个好老师？

如此绝望的人生如何破局？

你每天都阅读吗？

阅读与写作的关系是什么？

明知道吼孩子会让他自卑，但一辅导作业就失控，吼完又愧疚，家长们都有什么好办法？

初二，觉得学历就是无用的花瓶，自己像是应试教育下培养的机器，不想学习了，谁能劝劝我?

真的还有不抽烟的男生吗？在大学里我就没见过不抽烟的?

怎么判断自己是否真正掌握了某个知识点？

为什么我越来越讨厌哲学？

发现孩子很普通怎么办？

看着别人一直摸鱼，你却在一直工作，你会怎么想？

孩子出现明显的厌学情绪，按照心理老师说的「在学习方面要放松，在生活上要多关怀」，可孩子还不开心怎么办？

我和男朋友都上高二男朋友妈妈给他打电话的时候喊他宝宝我感觉有点不太好我的想法对吗？

我是一个高二女生我现在和4个男生同时聊天我是不是很渣 ?

儿子大学想学数学，说喜欢研究数学问题过程，我尊重他的兴趣，又担心未来就业深造不好把控，请指点迷津？