首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。 一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素： 一、家族资源与战略价值 女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。 婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。 二、社会层级与圈层契合 是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。 能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。 三、形象与公共角色 外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。 四、家庭背景的稳定与安全性 女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。 女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。 五、个人特质 是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。 你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。 另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。 如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。 你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。 其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。 在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。 最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。 如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。 如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。 你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。 总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。 知乎讨论：父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

作茧自缚。既不需要忍，也不需要硬刚——你只需要搞清楚谁是“直属领导”，配合他的工作即可。 你要明白一些事情。 第一、工作大部分情况下都不需要忍。员工为什么会带着强烈的个人情绪去工作？无非是太自我，觉得事情应该按自己的想法办。 第二、永远不要硬刚领导。你的工作是辅助领导，帮助他实现目标。他让你向东，你就向东。如果换了领导，他让你向西，你就向西。 第三、假如领导们意见不一致，把他们拉到一起开会，让他们决定。他们打到头破血流进医院都跟你没关系，你只需要他们给你一个决定。如果他们无法达成一致，你没法执行，只能等待；当他们达成一致，你执行就行。假如他们要你向北，你就向北。 相关回答：与领导吵了一架，事后找领导道歉了…… 知乎讨论：直属领导闹矛盾，该硬刚还是忍？

不需要天赋，因为你不是要参加厨艺大赛——天赋这东西，生活里超过99％的事情都用不上。 如果只是想做好家常菜，列个自己喜欢的菜的清单，一道菜一道菜练。找个靠谱的菜谱（比如在老饭骨里找），跟着做起码五次，甚至十次以上。当你把清单里的菜都练一遍，你已经超过平均水平了。那时你不但有自己的拿手菜，你会发现自己的烹饪水平已经入门了，每次做菜水平都会继续提高，会做的菜在不知不觉中增加——比如你发现你会做咖喱XX，爆炒XX，红烧XX——甚至可以根据食材发明新菜…… 知乎讨论：做菜好吃靠得是天赋还是努力？

为了丰富自己的人生体验。 我觉得人活着，应该尽可能体会更多的事情。对我而言，我希望体验父亲的角色，所以我要孩子。 如果你对当母亲没任何向往，没有孩子也不觉得遗憾，生孩子对你没太大意义。但是如果你很爱你的父母，你不要孩子可能会影响到他们，因为你剥夺了他们当外公外婆的机会。 知乎讨论：我是个女生，我不懂生孩子的意义是什么？是为传宗接代，还是为了让自己操劳一生?

怎么那么多的年轻人认为带孩子是老一辈的责任和义务？仿佛老人帮忙带孩子是应该做的，不做就是失职。带孩子仅仅是父母的责任和义务！老人帮应该心存感激，不帮绝对不能埋怨甚至怨恨。 生孩子之前，要做好规划。孩子由谁来照顾，是规划的重点之一。选择无非自己带、家人带、外人带或者混合几个选择。生之前就要确定好哪一种方式，如果所有选项都不可行，说明目前不具备生孩子的条件。 不过现在说这个也没用了。你老婆的心情也可以理解，先不说她的想法对不对，毕竟有个心结解不开。你要做的事情有几件： 一、安抚你的老婆。让孕妇心情愉快很重要，你要想尽方法做到这一点。你要让她安心养胎，准备生孩子，把带孩子的事情交给你去处理。必要的时候，顺着老婆的意思“抱怨”（不管是什么）一下也无妨。目的就是让她高兴，顺利生产。 二、准备几个带孩子的方案。我一向主张夫妻自己带孩子。别人帮忙都是过渡性质，能上幼儿园了就可以。至于过渡期如何安排，思路可以放宽点，也许会找到以前没想过的方法。比如让你妈妈、你老婆的姐姐、和保姆轮流各带一个月，轮两次就半年了。你妈妈不愿意长时间呆在你家，说不定她可以接受这种每次一个月的安排。像这种每次时间不长的，看看岳母能不能也加入帮一下，哪怕她就每次两星期。 三、从行动上落实“带孩子是自己的事情”，并且在思想上让老婆也明白这点，最终和你一起两个人把孩子带好。如果有人帮忙带小孩，自己主动参与的动力是很小的。只有思想上认同这件事，你才会努力做好，并且发现乐趣。喂奶、换尿布、训练孩子自己睡觉、以及以后的准备辅食、带孩子去玩、给孩子讲故事、教孩子认字……能参与的尽量参与。带孩子的能力是训练出来的。比如说你如果平常不带孩子的话，你回家可能抱过来玩一下，不到一分钟就累了。你要是整天抱孩子，习惯了抱半个小时你都不觉得累。我老婆前段时间有急事回国两个多星期，我一个人带两个孩子，每天给他们准备早饭、午饭、和晚饭，平常接送小的（大的可以自己坐公车），课后送他们去上钢琴课、游泳课，辅导功课（他们做的很多题目都是我自己出的）， 周末送儿子去参加网球比赛，晚上陪他们看电影。我老婆以前总说我们自己带两个孩子是搞不定的，想让我爸妈来帮忙，而我一直坚持我们可以，一点问题也没有。孩子的事情，我有空就去做。到了今天，我老婆哪怕完全不管孩子的事情，我自己也没问题。我用事实告诉她，我们不但可以自己带，而且可以带好，我老婆的想法也改变了。你应该用自己的行动，告诉你老婆，你们应该并且可以自己带孩子，而且这是一个很珍贵的人生经历。我现在很认同一个观点——把孩子教育好，是你这辈子最重要的事业。 最后是一些生活经验的分享。对于很多暂时无法解决的问题，先放一放。心态放轻松点，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，不要整天愁眉苦脸——转机可能随时出现。比如带孩子的事情，你妈现在说一定不会怎样怎样，等她见了孙子，或者看到你们的难处，她可能又改变主意了。钱可以解决生活中绝大部分的问题，只要你手上有请保姆的钱，那就一点都不用愁。问题只是选一个最优的方案罢了。 知乎讨论：我妈妈没办法帮我和我媳妇带小孩，我现在应该怎么做？

你和老婆以及两个孩子是你的核心家庭（你需要学习一下核心家庭的概念。参考回答：儿媳妇真的就是外人吗？），你要以核心家庭的和谐为行事的最高原则。 你父母那么强势，把你们家弄得鸡飞狗跳，你从何得出”一块生活更合适“的结论？很明显你父母和你们住一起，破坏了核心家庭的和谐。你老婆是女主人，而你父母是“外人”，如果他们的意见有冲突，你老婆说了算。你需要挺身而出，维护你老婆“女主人”的地位，很遗憾你没有。 既然你没有能力维系一个“主客有序”的和谐大家庭，那只能让你父母离开——孩子本来就该夫妻自己带，不应成为父母要挟的筹码。 知乎讨论：因为自住房屋的使用规划不同，父母和妻子矛盾激化，妻子一直觉得全家人都在欺负她，我该怎么做才好？

不正常。虽然是吐槽，但说明那个人在他脑中反复出现——心理学里叫情绪绑定。就像一个人整天说自己不在意甚至讨厌钱，其实和很爱钱的人是一样的——金钱在他们脑子里都占据很高的比重。 至于为什么在你面前提，背后的动机就要你自己去挖掘并确认了。 从好的方面想，这是无意识的行为，他只是信任你，把你当情绪垃圾桶——他真的很烦那个女同事，希望从你这里得到一些安慰，但你一直不回应。也许你也跟着吐槽一下，他心里就舒服了。 如果是有意识的，那就有点耐人寻味了。他有意识地在你心中建立一个女同事的负面形象，或者说想制造一个“共同的敌人”，我会认为他内心喜欢那个女同事，他想通过这种方式来防止自己越陷越深，保护家庭。 知乎讨论：老公经常提起一个女同事正常吗?

如果一个男生内心没有偷拍学姐身体的想法，而且真是在挠痒，被学姐成功诬陷的概率比中彩票头奖还低。 诬陷一个人的成本并不像很多人以为的那样为零。相反，诬陷一个人的成本是很高的： 法律成本 刑事处罚：罚款通常几千至数万元，拘留一般一至六个月，严重可判刑一年以上，留案底。 败诉及反诉法律责任：精神损害赔偿金一般十万至五十万元，赔礼道歉及其他民事责任。 法律程序强制措施：财产冻结、调查取证，耗时耗力。 经济成本 诉讼费用：律师费通常三万至十万元，诉讼费一万至三万元不等。 赔偿费用：名誉侵权、精神损害赔偿十万至五十万元。 间接经济损失：案底导致求职受阻（尤其金融、教育、政府部门）；可能有资产变现压力。 社会成本 声誉受损：社交圈萎缩，亲友疏远。 社交关系恶化：家庭及工作关系紧张。 舆论压力：媒体曝光，公众形象严重受损。 心理成本 精神压力：焦虑、抑郁、失眠等持续数月甚至数年。 生活质量下降：恐惧社交，影响正常工作与生活。 时间成本 诉讼周期：通常六个月至两年不等。 精力消耗：准备证据、出庭等频繁耗费大量时间。 机会成本：错失晋升、换岗、跳槽等职业机会。 可诬陷成功了能得到什么？就为了搞臭学弟的名声？而且还搭上自己的名声？跟巨大的成本相比，简直得不偿失。因此，一个学姐冒着如此高的代价来诬陷一个默默无闻的学弟是极小概率的事件。如果学姐决心告学弟，多数是学姐掌握了“证据”（哪怕是自以为成立的证据），而且对性骚扰深恶痛绝。 如果还是不放心，你可以努力健身，让自己有健美的身材。就算你无意在学姐面前暴露了身体，学姐想成为你女朋友的几率都比告你性骚扰要高得多。 知乎讨论：【武大】如果大一男生只是在桌子下自己挠痒，没有去医院治疗也没有治疗证据，遇到学姐诬陷该怎么保护自己?

孩子应该在父母身边长大。 如果没有条件把孩子留在身边——教育、陪伴、制造快乐的记忆——不应该生小孩。 知乎讨论：经济条件一般，你会选择让孩子回老家上学还是带在身边？

找工作是双向选择，这种以偏概全一棍子打死的公司，进去了也得不到什么锻炼，直接pass掉。 知乎讨论：如何看待武大求职者因母校风评差被拒面?