在此不讨论你原生家庭的问题，仅讨论出游住宿的安排。 你有没有想过，借你弟弟口提出这个住宿方案的可能是你弟弟的女朋友？如果你是她，你是希望和男朋友住，还是和男朋友的姐姐及妈妈住？我相信几乎所有人都会选择男朋友。 这个安排其实很合理，理论上没有谁特别不舒服——你弟弟跟女朋友很熟悉，你和你父母很熟悉；换成你的方案，你弟弟和爸爸住没问题，但你弟弟的女朋友会很不自在——三个女人更方便是你的一厢情愿。虽然我觉得子女长大了应该避嫌，但像你这种情况，父母和子女凑合一下是没问题的。不但没问题，很多人还会很珍惜这个机会——这种和父母住一个房间的机会住一次少一次，很多人甚至永远没机会了。你反对这个住宿安排，问题主要出在你内心对父母的抵触。也不能说你错，因为凡事有因果。如果你不想和父母一起住，自己住一个房间也没问题，不过希望你明白这个安排的合理性，不要钻牛角尖、牵扯太多个人恩怨。 总而言之，就这件事而言，你父母希望让你弟弟的女朋友顺意是对的，毕竟她是“客人”，这是待客之道。如果你弟弟也是从这个角度出发，主动提出并且坚持（哪怕知道你不高兴）这个安排，更加值得表扬。你们是一家人，只有弟弟的女朋友是“外来者”，你弟弟应该多照顾她，让她融入你们，减少甚至没有“局外人”的感觉——很多结了婚的人都不明白这点，让配偶在自己的原生家庭里受委屈。至于你，自始至终更多考虑自己的感受，略显自私。 知乎讨论：当你的父母齐刷刷的占到你的对立面时，意味着什么？

好好对她，不要嫌弃她，多挖掘她身上的闪光点。 最重要的是，不要再说她愚蠢。她为什么选择你？你又为什么选择她？说明你们都是对方可选择范围内最好的了。换言之，你们属于同一个圈层。你看不起她，等于看不起你自己。 知乎讨论：找了个愚蠢的老婆怎么办？

相亲几十个都失败，起码说明两个问题：一、你的家庭没有吸引力；二、你同样没有吸引力。 如果黄毛的家庭条件很好，那么很难判断他有没有吸引力，就像王思聪。但是如果他的家庭条件不如你，那么从男性吸引力的角度而言，你远不如他是毫无悬念的。 如果你只是想脱单，王思聪和黄毛代表了两个方向——努力赚钱或者提高自身的吸引力。 首先，只要你有足够的钱，你就有吸引力。极端点的，像王思聪这种家庭，哪怕王思聪是个植物人都有致命的吸引力。努力赚钱是你的第一个选择。 其次，黄毛代表了另一种吸引力——内在的、荷尔蒙层次的对女性的吸引力。你分析一下自己身上有没有一些过人之处，比如学识渊博、思想深刻、洞若观火、善解人意、精通厨艺、文笔过人、舌灿莲花、风趣幽默、敢想敢干……不用面面俱到，只要有至少一样你比大部分男人强，你都有相应的受众。如果你发现自己乏善可陈，那么无人问津是必然的结果，你应该针对自身的特点开始打造自己的长板。 当然，赚钱和提高自身吸引力并不矛盾，你可以齐头并进。如果你又多钱又优质，哪怕你现在四十岁都不用愁女朋友。以上只是关于脱单，至于经营婚姻和家庭，那又是另一个话题了。 知乎讨论：我真的不如黄毛吗？

我还没结婚时就认为孩子不属于父母，是独立的个体。 人从出生到死亡，一直陪伴自己的只有自己，其余的所有人都是人生的过客，只是陪伴的时间长短不同而已。 知乎讨论：你从什么时候开始感觉孩子不属于你了？

如果说你老婆作，你们一家都不是省油的灯，尤其是你姐。 你妈、你姐和你共同生活了多年，而你老婆相对是个陌生人，如果你情商不够，很容易让你老婆产生“局外人”的感觉，像一个参加你们家庭聚会的人，而不是作为一个家庭（你和她组成的核心家庭）的成员参加两个家庭的聚会。你们一家，自始至终，都忽视你老婆的需求，没有给予足够的尊重。你妈和你姐就算了，你看不到太多的东西，也没有足够的智慧和魄力提供圆满的解决方案。 站在你老婆的角度，她就像是和人约好去吃北京烤鸭，被强迫吃了一顿盐水鸭。第二天提出还是想吃北京烤鸭，又被你拒绝一次，还骂一顿。如果你姐的孩子不能吃辣，为什么她要和你老婆约好吃辣子鸡？临时变卦就算了，为什么你们一家都不在乎你老婆想吃辣子鸡的需求？就算给她单独做一份也不是什么难事。你妈说“做不起，只搞得了一样”，这是什么意思？就像约好去饭店吃北京烤鸭，有人改变主意了，想吃盐水鸭，还不让其他人点北京烤鸭自己吃了？你妈一句无厘头的话，你就当圣旨执行了？又不是你妈做，你要是眼里有老婆，单独做一份给她有何难？你姐更是个奇葩。变卦就算了，有事不能好好商量吗？又不是多大的事，有必要说“以后我也让你孩子吃他们不能吃的”这种话吗？你承诺第二天给老婆做辣子鸡作为补偿，到了第二天又因为觉得老婆语气不好而食言。也就是说，你老婆从和你姐约好吃辣子鸡的那时起，过了两天都没能吃上，还受了一肚子气。你们一家太不尊重你老婆。除了完全无视你老婆想吃辣子鸡的需求，在一些细节也可见一斑，例如改变吃饭地点也不觉得需要征求一下你老婆的意见，似乎你们决定好了通知一下就行。 如果你有正确的是非观念，你会明白有问题的是你们一家，你老婆生气是正常反应，一点也不作。如果你没有发现问题的眼光，没有照顾好老婆的意识和能力，消除她是“局外人”的感觉——你更多是她老公，而不是另一个大家庭的儿子和弟弟——这种聚会不搞也罢。 知乎讨论：老婆是不是太不懂事太作了？

可能你父亲对沉迷游戏的人有着强烈的反感，在他的观念里，上进的人不应该浪费时间在游戏上。 我也反对年轻人花太多时间在游戏上，如同看电视，这些都是低价值的娱乐活动。有时间应该多看看书，学点新东西，或者提升思想、开拓眼界。不过你从大二开始就打工养活自己，很了不起，相信你是个有分寸的人。 虽然劝你少玩游戏，我读大学时可没少玩，而且非常疯狂——有次玩《冠军足球经理》，两天两夜没有吃饭和睡觉。可能是游戏玩得太多，现在对游戏基本上已经免疫，不会上瘾。也许更重要的原因是在我心里，已经判了游戏死刑——我没有更多时间花在游戏上了。 我建议年轻人拼命做三件事：读书、赚钱、锻炼。读书可以构建你的精神世界；金钱可以解决你人生绝大部分的问题——无法解决的那部分，没钱同样解决不了；锻炼能让你有健康的身体去享受生活。可以的话，年轻时赚足够多的钱，退休。 如果人生可以重来，哪怕我会花同样多的时间玩游戏，一定不会是在年轻的时候，也许会在“退休”之后吧。 知乎讨论：请问我哪里做的不对?

这不算潜规则，这几乎是家喻户晓的道理。 一个人的能力越强，选择越多。没有能力就没有选择，只能靠人施舍、任人拿捏。 知乎讨论：凭什么“拿最低的工资，干最多的活，还要感恩老板给机会”成了某些职场的“潜规则”？

性格决定命运，每个人都有自己的命。改变从观念开始，如果你的认知不重塑，全世界一起劝你都没用。 一个人应该最爱自己，有极强的自尊。我不允许自己堕落，我要过美好的人生。人生很短，对于那些不值得的人和事，我从不多看一眼，也不留恋，我只会继续向目标前进。 知乎讨论：知道一个人烂到底了但还是放不下怎么办?

这是个无法验证的命题。 在日常生活中，常常有以下情景：甲指责乙的表达能力欠佳，乙指责甲的理解能力太差。究竟谁是对的？ 我认为极少的人能精准表达自己的思想，这部分人大部分在哲学及文学领域。但这也只是一个判断，无法验证。一个哲学家／诗人的思想／意象，可能已经被精准表达了，只是我们看不懂而已。但也有可能他们只表达了十分之一。真相没人知道。 知乎讨论：语言能准确表达思想吗？

人性经不起考验，不用经历人性考验的人是幸运的。 以前看过一个女孩子的故事：她的哥哥从小瘫痪，她爸爸天天照顾儿子，照顾了三十多年。不知道从什么时候开始，爸爸的态度从无微不至变得恶劣，经常一边干活一边骂儿子。有一次刚换完床单，儿子又失禁了，爸爸情绪崩溃了，冲上去对儿子拳打脚踢，边打边骂，打到儿子流血。在那一刻，似乎又清醒了过来，抱着儿子边痛哭边道歉。那个女孩说她很能理解爸爸，他不是不爱儿子，只是在这种绝望的状态下，人已经被精神折磨到长期处于崩溃的边缘，所以才会有那些异常的举动。 一开始我觉得这个爸爸不配当一个父亲，也不认同女孩的解释。后来发生的一些事改变了我的看法。我的儿子在四五年级的时候还经常尿床，有时候会在半夜两三点跑来叫我帮他换床单。大部分时间我的态度还是不错的，只是嘟囔一下。有段时间比较频繁，我态度越来越不耐烦，开始责备他，说他这样是不正常的。有次连续两天，昨天洗的床单都没干，今天又尿床了。在责备他之余，我气得都想揍他了。突然在那个时刻，我仿佛有点理解那个爸爸了，虽然我不认为他对儿子的暴力行为是对的。 假设有一百对夫妻复制你们的经历，我估计做得比你老公好的不会超过十个——即使少于五个我也不会惊讶。所以你的老公很正常。古语有云：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。很多“好老公”和你老公的区别，只是没有一个长期生病的妻子。扪心自问，如果事情发生在我身上，我未必能做得比你老公好，所以我也没资格批判你老公什么。 祝愿你尽快康复，早日脱离这畸形的环境，夫妻关系回复正常。 知乎讨论：生病之后，老公总是嫌弃老婆，这做的不行，那也不行，这正常吗？