你的想法没问题，不要把自己想得太糟糕。很多事情没有对错，你跟你老公只是不合拍。 我和你差不多，哪怕我一个人带两个孩子，辅导功课加做饭，我也不愿意叫爸妈来帮忙。让孩子和老人团聚是一回事，动不动喊爸妈来帮忙的，要么心理没断奶，要么动手能力太差，自己根本搞不定。 我发现很多人结了婚都还没有形成“核心家庭”的观念，始终只有原生家庭的概念。在他们的脑子里，结婚生子是原生家庭扩大了，父母始终是自己每日生活里的一部分甚至是重心，因此他们可能会做很多让“核心家庭”成员不舒服的事情甚至激起很多原生家庭成员和核心家庭成员之间的矛盾（比如公婆和儿媳）。像你老公，他可能不认为爸妈是你们一家三口的“局外人”，爸妈来不是来你们家，而是回自己家，他不能体会甚至理解你的感受。 与其过多揣摩自己什么心态，不如直接问你老公心里是怎么想的。一定要让他知道他现在的核心家庭是老婆孩子和自己，不能动不动就像个没断奶的孩子找妈妈，而且你并不享受这种“一家五口”的日子。作为核心家庭成员，你有权利说出自己的感受和提出正当的要求。如果你老公依恋原生家庭，他可以多回去看爸妈；如果他是想爸妈多见见孩子，他可以多带上孩子和你去看爸妈；如果他是娇生惯养惯了，现在有了新家庭，是时候学做各种事情了，煮饭带娃什么的，担起责任来。 知乎讨论：自己比较独立，不希望公婆过多的来帮忙是什么心态?

看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

你公公和老公的情商都非常低。 先说你公公。如果是他做的菜，他问是不是觉得不好吃还说得过去。菜是你婆婆做的，问你是不是觉得不好吃，让人怎么答？感觉就是挖了个坑让人跳（我相信他只是说话不经脑子），难怪你反应那么大。如果你公公想知道你为什么吃那么少，应该把焦点放在你身上，问你是不是今天身体不舒服、胃口不好。就算提及你婆婆做的菜，也不应该问是不是菜做得不好吃，而应该问今天的菜是不是不太合口味。 然后是你老公。他们一家三口相处了几十年，你相对是个陌生人，熟悉的只有你老公一个，如果你老公不多关照一下你，你很容易变成一个参加他们家庭聚会的局外人（相关回答：我和哥哥一家吃饭，让老公去买单，他没买，因为这件事和他吵架了……）。像你公公问你是不是菜做得不好吃的时候，你老公就应该替你解围（当然，他压根不觉得你公公的问法不妥，包括你婆婆）。他非但没有“挺身而出”，反而指责你反应太大，只能说他们一家的思维方式都是差不多的，都不觉得你公公这样问有问题。 实事求是，你的反应的确是大了点，连“冤枉”都出来了。像这种和情商低的人在一起的尴尬时刻，情商高的人可以轻松化解，甚至为已所用。比如你公公问你，是不是菜做得不好吃啊，你可以说：“当然不是了，婆婆做的菜那么好吃，我今天没什么胃口。”如果他们一家都不觉得你公公的问题不妥，你一开口就是别人“冤枉你”，倒显得你一惊一乍了。 和老公一家在一起时让你不舒服的东西，可以私底下和老公沟通——甚至直接和公公婆婆沟通（如果你情商比较高，和公公婆婆又能沟通的话）。如果你和老公能够沟通，这些事情他也会和爸妈沟通（例如你们这样问别人问题不好，很难回答），慢慢你和他们在一起的时候会和谐很多。如果连你老公都无法理解你（大概率他爸妈也不认同你，因为多年的共同生活把他们高度同化了），那就向你老公提要求好了，在那些让你不舒服的时候（你逐一告诉他）替你解一下围。当然，像我刚才说的，情商高的人可以轻松化解很多尴尬时刻，你也可以提高自己的情商，见招拆招。 知乎讨论：在婆家看似关心的一句话，让我心里一直琢磨，一件小事心里不得劲是我太小心眼吗?

昨天刚好回答了一个女孩子的问题：发现男朋友吸冰毒，我还放不下怎么办？对于赌博和吸毒的人，我的态度一向都是离得越远越好，不管多亲，因为他们是没救的人，只会把身边的人一个个毁掉。跟这种人生活是没有任何希望的，每天一醒来就是为了还债而奔波，辛辛苦苦忙碌了一天又一天，除去还债几乎不剩下任何东西。这种日子比坐牢还惨——坐牢还知道什么时候能放出来。 你妈妈必须离婚，你应该体谅她以及支持她。你的姑姑们不愿意，是因为你爸妈离婚了，你爸这摊烂事会直接落到她们头上。她们没有资格阻止你爸妈离婚，更没有资格要求你妈妈贷款帮你爸还债。离婚这事本身就不需要其他人的同意，无所谓说服，你只要坚定地支持你妈甚至帮她说话。 你要清楚你妈妈离婚是拯救你们三人的第一步，最终目标就是和你父亲划清法律和经济关系。一个家庭有你父亲这样的人是灾难，但是你们有权利追求自己的生活。很残酷，但是没办法，那是你爸自己选的路。他选择了自我毁灭，但你们不能全家陪他一起死。你的爷爷、奶奶、姑姑可能会要求你和你妹妹帮你爸，试图用亲情来打动你们。一定不能心软，坚决拒绝情感绑架。你爸的债务，一分钱也不能落在你们头上。 至于参军，希望你考虑清楚，最好目光长远一点，多想想职业发展的问题，不要光考虑经济负担。替你爸还债的钱是没意义的，但你和你妹的学费是投资。先支付自己，你们学费的优先级永远高于还债的钱，不要让你爸毁了你们的前途。 知乎讨论：父亲欠债百万，妈妈想离婚家里不同意，我该怎么办？

吸毒和赌博的人没有任何未来，能够少毁掉几个家人和朋友，其人生已经算是成功。跟这种人在一起，一辈子都要为他们的毒瘾、赌瘾买单，倾家荡产、穷困潦倒过一生，甚至自己也可能染上恶习，把父母、孩子（如果有的话）的人生也毁了。 如果你能够成功从他身边逃掉已经等于中彩票了，还放不下，自求多福吧。希望你以后别连累你的家人和朋友。 知乎讨论：发现男朋友吸冰毒 我还放不下怎么办？

如果双方家庭都清楚你们结婚在法律上是允许的，而且孩子是畸形的风险也很小（不然法律也不会允许，但还是略高于没有血缘关系的夫妻，一定要做好产前医学检查和基因检测），那么反对多数是观念上的原因。 婚姻是两个家庭的结合，得不到家庭支持的婚姻路走起来相对困难很多。老一辈的观念是很难改变的，而家族和家族之间的开明程度也不一样，很明显你们的家族是比较传统和保守的，抗争之路会很艰难。当然，如果你们铁了心在一起，其他人也没办法，但你们应该很难得到他们的祝福。 我一向认为，不存在“无法替代的另一半”。无论你的恋爱或婚姻多幸福，换一个人可能同样幸福。罗密欧和朱丽叶之间的爱情，固然让人动容，但是他们分开了，可能会和另外两个人组成两个幸福的家庭。人只要不钻牛角尖，无论遭遇什么都不会是绝境。如果这件事发生在我身上，而我的家庭或者对方的家庭强烈反对，我不会为了“爱情”不顾一切——假如不能得到双方家庭的支持，我多数会放弃。婚姻本身就够艰难的了，得不到家长支持的婚姻就更不用提了。 当然，我不是建议你放弃，只是希望你想清楚你有什么可能的选择和相应的代价。如果你想清楚了并愿意承受任何后果，那就大胆作出自己的决定。最重要的是，一定要想清楚，不要后悔。 知乎讨论：我和男朋友是旁系四代，父母不同意怎么办?怎么说服他们?

如果是灵魂伴侣，肯定对大量事物有着相同的看法和感受，所以灵魂伴侣一定基于相似。 而互补的本质是差异，只不过是一种良性的差异。互补的人可以成为极好的搭档，但无法成为灵魂伴侣。打个比方，一个聋子和一个哑巴，两个人组成生活或工作搭档，彼此的能力都增长了，但是他们各自的世界对彼此都是陌生的，谈何精神共鸣？ 知乎讨论：灵魂伴侣如果真实存在，彼此之间更倾向于互补还是相似？

对绝大部分人，上班就是为了钱，如果是为了规律的生活和稳定的社交圈，没有比坐牢更好的选择了——生活无比规律，社交圈极其稳定。 知乎讨论：一则文章引发大家不同的观点：上班的意义不是工资，而是有规律的生活和稳定的社交圈，你怎么看?

你老婆目前的状态是不正常的——要么对男人没兴趣，要么对你没兴趣。不管哪一个，都没法成就一段正常的婚姻。 希望自己变得不正常——无欲无求——来继续畸形的婚姻，没必要也不可能成功。你们要是想继续婚姻，你老婆就得开始“治病”，不管是身体上还是心理上。如果她不愿意改变，其实她已经作出了选择。幸运的是你们还没有孩子。人生苦短，止损要干脆。 知乎讨论：夫妻生活不和谐怎么解决？

不同意。 纹身的主要动机是酷，很多纹身的人长大后会后悔，把纹身洗掉。现在还有一股反纹身的趋势，年轻人不再热衷纹身，因为随着纹身的人增多，纹身看上去已经不那么酷了。  我的孩子现在还小，我明确告诉他们我不希望他们纹身，首先纹身对健康没有任何好处，其次坚定的人不需要这些东西向外界展示态度，再者纹身没有任何美感，最后纹身可能会让人失去一些重要的机会，比如公司面试、见家长等，因为纹身给人负面的印象。不过我老婆倒是不反对孩子纹身，她自己还一直想在身上纹个小东西，觉得好看。 话说回来，纹身是个人选择，如果孩子已成年，家长不同意也没用，只能自己生闷气。如果我的孩子非要纹身，我希望不要纹那种大面积的图案，比如整个后背、整条手臂、整张脸，看着糟心。 知乎讨论：您同意孩子去纹身吗?