你的女儿很优秀，你完全不用担心她。她数学这么好，以后不干科研可以选择的高端职业多的是。而且你女儿身上有说干就干，而且能取得结果的强大行动力，即使创业也可能成功。你女儿的人生路最大的负面因素是父母。 你女儿取得的任何成就，都得不到你的认可，哪怕是在几乎科科满分而且申请上了好大学的事实面前，你依然坚持认为她脑子不行，这是多么令人窒息的顽固。 你不认同的路，就要强迫女儿放弃，甚至断供学费。你也没打算和她沟通，听听她内心的想法，你心里只有一件事——劝（强迫）她放弃，这是赤裸裸的控制欲。 哪怕她清楚自己想要什么，你也毫不在乎，认定她选的路是错的。你觉得自己了解一切，一眼就能看到她的未来，因为她只是那个自己最清楚的脑子不出色的女儿，哪怕她不断得到别人的认同，包括她的老师、顶尖学校的招生老师。别人都是傻子，只有你才了解真相？这是致命的自负。 恕我直言，你不像是受过最高等教育的人，更像只傲慢的井底之蛙。 知乎讨论：脑子并不出色的女儿坚持要学理并且以后要搞科研，怎么劝？

无论读书好不好，生活的苦，绝大部分的人都得吃。但是，面对艰难的生活，读书好的人能更轻松地面对，找到出路。 读书相对离开学校后要面对的种种问题，要简单得多。如果连吃喝不愁、光读书考试这么简单的事情都没法做好，说明脑子不好使，在社会上混得风生水起只是小概率事件——不排除有个别例外，但从统计的角度，这对超过99.99％的人都适用。 知乎讨论：有人说孩子现在吃不了上学的苦，以后就会受生活的苦，这说法对吗？

你的伴侣也值得被爱，应该找一个情绪稳定的伴侣。 知乎讨论：为什么要爱一个接得住你情绪的人?

有机会接受教育的话，越多最好。  受教育像是走进金矿的机会，努力淘金，会满载而归，虚度光阴，离开时两手空空。认为教育没用的人，绝大部分都看不到教育的巨大价值。如果想生活得更轻松，受尽量多的教育是最优的选择。会“淘金”又有机会受更多教育的人，有更丰富的知识、更深刻的思想、更高明的见识、更强大的学习能力，人生的选择会相对多很多，人生路走起来会轻松很多。 人生有高校这一段学习时光是幸运的。哪怕是那些虚度光阴的大学生，由于被动地接受了各种教育，起点也比没上过大学的人高很多。如果说高校是各种工厂，毕业生是通过质检的产品，哪个学校的毕业生能力在什么范围总体是很稳定的。我以前比较佛系，对孩子的学习不太上心，后来看到一句话，深以为然——你孩子的教育是你这辈子最重要的事业——于是开始狠抓孩子的教育。如果我的孩子能上哈佛或者麻省理工这样的学校，我会很省心。如果他们连大学都考不上，我可能会为他们操心一辈子。 这个问题也从侧面反映出教育的重要性。思维能力很重要，可以让人透过现象看清本质，得到正确的结论，作出最佳的决定。就业难度反映的是职位的供求关系，和学历的价值没有必然的关系。去工厂打螺丝的工作容易，去大公司当程序员难，那就说明了学历没用了吗？去打螺丝的通常没有程序员的技能，能当程序员的正常情况下也不会考虑进厂打螺丝。小学毕业生、初中毕业生、高中毕业生、中专生、大专生、本科生、硕士生、博士生，就业的目标往往不一样，无法混为一谈。一个暂时没有工作的高端人才，不会失去多年来通过教育累积的优势，也就是说“学历贬值”这种看法是错的，真相是竞争在加剧。家长会选择增强孩子的竞争力，来取得优势，而不是“转变观念”，放弃教育。 知乎讨论：学历贬值这么严重为何还有这么多家长在鸡娃？

你老公是不是辩论队的？他具备了优秀辩手的大部分素质。 根据你的描述，你老公并不是那种有兴趣进行真正的辩论（关于辩论赛和真正的辩论的区别，见回答：你为什么讨厌辩论赛）的人。当然，这不是什么问题——绝大部分的人都对“追求真理”没有兴趣。但是，顽固地坚持“非黑即白”是一种致命的缺陷——往往想法并不高明的同时，也没有进步的空间。思想越开放的人，越不坚持自己的看法，对不同的意见越包容。连解释一下自己的立场都没耐心、思考一下别人的说法都不愿意的人，不可能“发现自己的问题”，所以你老公几乎100%的情况下都处于状态A，也就是不断地输出自己的观点，反驳别人的观点。对这样的人，改变只能靠自省。幸运的，读的书多了，思考深入了，见识增长了，也许会开始脸红；不幸的，像一个永不长大的小孩，一辈子都在故步自封，和不同的人战斗，直到生命的最后一刻。 而你的想法比你老公成熟得多。和你老公相处，只能向下兼容。打个比方，你像是一个彩色打印机，你老公像是一个黑白打印机。他的世界里只有黑和白两种颜色，如果你要和他沟通，你只能切换到黑白模式。当然，你可以展示其他的颜色，但除非他也升级为彩色打印机，他是看不见其他颜色的，你要接受这个结论。 拥有一个可以“深度沟通”的伴侣是可遇不可求的，我敢说，绝大部分的婚姻都没有“深度沟通”的条件。如果你们对某些话题的分歧太大，那就不要聊，求同存异，只聊你们看法一致的。如果你的思想足够包容，哪怕别人的看法——包括你的配偶——你不理解、不认同，绝大部分情况下都不会影响你的生活。况且，人的语言往往不反映行为。聊天不一定会增进感情，效果也许远不如你们一起干点高兴的事情好，有时候甚至还会有反效果——比如说，一方不断地抱怨你们总是在“争吵”，哪怕另一方认为你们只是在“深度沟通”。 知乎讨论：与跟老公讨论各自观点的时候，最后总演变成激烈的争吵，该怎么办？

你这种行为可视为骗婚——欺骗对方走进畸形的婚姻。 知乎讨论：34岁，女性，不想过夫妻生活，怎么跟老公沟通效果更好？

对绝大部分人，工作的意义仅仅是养家糊口。 如果不享受工作，做到高层也没太大意义，也许最大的意义是更可能提前退休。对我而言，能年轻时退休是人生极大的成就，相当于延长了生命。 知乎讨论：职场上特别是体制内能做到高层的毕竟是少数人，那么对大多数普通人来说这职场工作的意义又在哪里呢？

既然你都感觉到老公不喜欢回你爸妈家，你一直都没有问问为什么吗？你直接问你老公，可能已经知道问题在哪了，能不能解决是另一回事。 根据我的观察，你对原生家庭是非常依恋的，感觉还是爸妈身边的一个小女孩，什么事情都是找爸妈，不高兴了就回娘家，老公爱咋咋的。结了婚，能够建立起“核心家庭”概念的人，往往会更幸福。你和你老公以及孩子是你的核心家庭，远比原生家庭重要。从某种意义上来讲，你和老公生活的地方才是你的家。家里有了矛盾，应该两个人共同解决，而不是动不动就回娘家去。“核心家庭”观念越强的人，其配偶在公公婆婆／岳父岳母面前越舒服；反之，越不自在。比如说，有的话你和父母很容易说出口，而你的配偶就不好意思说，但有“核心家庭”观念的人会替配偶说；有的事你不想做可以不做，理由都不用给一个，你的配偶却不好意思不做，但有“核心家庭”观念的人会帮配偶拒绝；你和爸妈有了矛盾可以吵一架，你的配偶受了委屈却只能憋在心里，但有“核心家庭”观念的人会帮配偶“出头”，最起码不会出现“三对一”的局面…… 听你的语言（“我父母怎么他了？帮他带孩子，管饭，还惯出什么臭毛病了？现在冷战中，当晚回家我收了衣服就走了，那个家不回也罢……”），我感觉你老公在你爸妈家大概率是极不舒服的。怎么说呢，在你爸妈家感觉是跟你和你爸妈一家三口在一起的“局外人”，没有和妻子孩子在一起的感觉。 知乎讨论：为什么老公不愿意去我父母家?

古语有云：“ 骏马却驼痴汉走，美妻常伴拙夫眠。”这就是我们生活的世界。 知乎讨论：你怎么看待知乎上大量没有内容输出的人获得了流量和金钱，而专注于高质量内容创作的人却没有获得应有的价值？

恕我直言，非常愚蠢。 爱情不是单方面的定义，你这种叫单相思，单身到一百岁也不是爱情。何况，你的“爱”也不是那么纯粹，最起码你也“计算利弊”、还下不了等她一辈子的“决心”。你只是钻进了牛角尖，被自我感动裹挟了。 就算她回复单身，大概率也不会选择你。你等她，她可能感动，但不会因此爱上你，因为你这种舍弃自尊的“纯情小男生”，对成熟女人毫无吸引力。 有点志气，别为了得不到一个女人的欢心哭哭啼啼的，就算流泪也要有价值。把重心放在事业和自我提升上（多看书、多思考、学新知识、学烹饪……），同时多接触其他女性。当你成为一个充满魅力的优质男人，你的选择会非常多。人生很短，不要浪费生命。 知乎讨论：选择继续等一个人，单身着等一辈子，如何评价此种行为？