马上分手。 就像买股票，止损要干脆。发现买错了，果断割肉离场。烂股票不会变好，只会一跌再跌。人格不健全的人，发作起来什么事都干得出来。婚姻本身就够艰难的了，和这样的人走进婚姻，起点太低。 你现在分，代价是最小的。如果你结婚了，有小孩了，年龄又大，想分开羁绊会多无数倍。当然了，如果你想离开他但做不到，那就这样吧——每个人有每个人的“命”/选择。 人生可能在无数个时刻分叉，你可以选择你想去的时空——天堂还是地狱往往在一念之间。 关于时空分叉的相关论述，可以看看这个回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？ 知乎讨论：男朋友经常性的吵架时候脏字连篇、吼叫、摔东西，还挥拳，但是谈了很久了该怎么办？
好好跟你老公商量一下，先定一个双方都同意的选房规则。比如说，如果只考虑通勤时间，可以选双方通勤总时间最少的——如果他省了十分钟，你多了二十分钟，那总时间就是多了十分钟，不考虑。如果位置、方便程度、价格、装修风格等等也考虑的话，可以给每一项打分（比如说某个房子的装修风格，你们每人打个分，然后算平均），甚至分配权重，最后算出个总分。 吵架归吵架，尽量就事论事，不要扯不相关的东西，动不动就对婚姻和爱人失望。很多时候，双方被情绪扯着走，连争吵的原因都忘了。多设身处地想想对方的理由，而不是纠结于一些冷冰冰的数字如“十分钟”。恕我直言，你说的很多数字恐怕得打个折扣，因为不合理。如果你上班的地方十五分钟能走到，开车时速四十公里的话一分半钟就能到，开快点一分钟左右。也就是说，你现在住的地方离公司是非常近的。你上班才几分钟，你老公起码四十分钟，我认为他希望离家近点是十分合理的要求。哪怕就差十分钟，四十分钟和三十分钟在心理上差别是很大的，五十分和四十分的差别又大一点。反过来你就能理解，如果你已经开车三十分钟，让你再开十分钟，你会很厌烦；你已经开了四十分钟，让你再开十分钟，你会更加厌烦。如果你对于变成三十分钟的通勤时间感觉厌烦，那你老公天天都是你感觉厌烦的时间再加上十分钟，而且只是单程。设身处地站在老公的角度想想，多听他的想法，相信你们能找到一个折衷的方案。 最后提醒一下，不管外人（包括我）的看法如何，请理性地思考。要小心那些动不动就“煽动”情绪的人（暗示你老公自私，不爱你……），例如你的同事。那些人要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏（相关回答：老公觉得这个人有问题……）。自己家的事情自己商量着办，不要被别人弄得鸡飞狗跳。 知乎讨论：老公为了上班近十分钟要我搬家，双方争吵了很多次了，想听听大家的看法?
总结所谓的“大公司病”就像总结“一个人长大后可能得什么病”一样，毫无意义。 公司像一个个“有机体”，生活在当时的商业环境里。每个公司都可能有各种各样的毛病，能治好就活着，治不好就死亡。如果要分析大公司的毛病，商业世界里有足够多的样本作为研究对象。如果文章指出阿里身上一些从未出现过的问题，姑且还有点研究价值，不然只是旧瓶换新酒。 不知道作者是抱着什么心态写那篇文章——是觉得自己指出了大家都没发现的问题，还是想借用舆论来改变现状，还是刷点存在感？不管因为什么，从客观的角度，只是利用阿里上了个热搜。 我一向认为，员工离职，把交接工作认真做好就可以，没有必要像把一个国家交给下一任领导人一样。长篇大论谈问题，既不知道问题的由来（很多甚至不是问题，而是高层的选择），也没有可行的解决方案，基本上不会在阿里内部有实质的影响，估计马云回复的时间都比看文章的时间长。 如果真的很怀念过往，不妨写篇“阿里十五年”发给自己的老同事，或者放在自己的博客。 知乎讨论：离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？是制度僵化还是人员的问题？
在某个特定的公司里面，老板是评判你的人，所以你行不行完全是他（她）说了算。他（她）对你的评价不一定代表你的客观能力，但会影响甚至决定你在该公司的前途。 举个例子，你老板能力很强，你能力很弱（看看这个例子：领导自己一个半小时就能干完的事，为什么非要催着下属花长时间去做……），他（她）说你不行可能也是客观事实；或者你老板是个很平庸的人，你能力很强但工作方式和你老板格格不入，他（她）对你的评价可能就不高。但不管如何，你自己要清楚自己的能力，要客观，不能太把老板的评价当回事（这个要辩证地看，如果你要在目前的公司发展，又不能不把老板的评价当回事），不要因为老板说你好就夜郎自大，也不能因为老板说你不行就妄自菲薄。 最后要说的就是一定要把自己当回事。做好自己的职业规划，不断地提高自己的专业能力，让自己有选择的余地。打工人很多时候都会遇到不如意的事，这很可能是因为工作的环境不理想（当然，这个也不是绝对，也有可能是遇到学习和提高自己的机会）。如果你没有能力，你就只能困在那里任人改造——往往是成为更差的自己。有能力的人，不会有太多这方面的烦恼，因为选择足够多。如果环境不理想，东家不打打西家，说走就走，根本不和那些烂人烂事纠缠。所以，提高自己的能力是根本。 知乎讨论：在职场上，别太把自己当回事，老板说你行，你就行，说你不行，行也不行。你们怎么理解以上这句话的意思呢？
似乎你把反对老板作为一个目的，只是希望用显得专业的方式去反对？作为下属，你永远都没有权力“反对”老板，但是你可以在老板的决策过程中贡献自己的专业能力——假如有空间让你发挥的话。 在职场上，永远对事不对人。你需要搞清楚在一件事中自己的职责范围，有多大的话语权。举个例子，假设你在一个项目中负责写文档，而这个文档的格式是固定的，不允许更改，那你老老实实按照格式写就可以；如果文档没有固定的格式，老板希望用A格式，而你觉得B格式更好，那你可以和老板讨论，摆事实讲道理，不用有什么情绪，最终由老板拍板，你执行。在这个过程中，你的专业性体现在你向老板提供有价值的观点，以及无条件地执行老板的最终决定。 知乎讨论：在职场中，如何反对领导还能显得「专业」？
哪怕你们有很好的感情基础——对另一半各方面都极满意——结婚之后各种柴米油盐的琐事和矛盾都可能会把你们的感情消耗殆尽，让你们遍体鳞伤，更不要提充满轻视和不屑的“感情”了。 只要有选择，永远优先考虑喜欢自己的人。如果发现对方看不上自己，马上分手是最好的选择。从一开始你们的“地基”就极其不稳固，以后你们创造的一切，随时都可能崩塌——比如吵架就拿“你没本事”攻击你，不愿意给你适当的彩礼，结婚后发现了“真爱”等等。 充满蔑视的恋爱起点太低，既不能成就一段刻骨铭心的爱情（哪怕最终没有走进婚姻），也不会发展成稳固的婚姻，连鸡肋都不如，随时可弃而毫不足惜。 知乎讨论：男朋友总是喜欢贬低我，该不该分手？
单独开会，把所有越级报告的事件，一件一件拿出来讨论，让他（她）解释动机。 搞清楚动机以后，该教育教育，该警告警告。接下来就是他（她）自己的选择了。 相关回答：工作中越级汇报后被领导穿小鞋，怎么破？ 知乎讨论：手下经常越级汇报，想体现他的能力和水平，得到上级的重用，和这样的手下怎么共事？
你和老婆有能力独立照顾小孩吗？可以的话，让你岳母离开。人跟人有合适的距离，有的能长期在一个屋檐下生活，有的隔一个太平洋都不够远。很显然你的岳母和老婆是不适宜在一起生活的。 冰冻三尺，非一日之寒。几十年的恩恩怨怨，不是你简简单单就能调和的。况且疏不间亲，哪怕她们吵得山崩地裂还是母女，你掺和进去迟早里外不是人。 所以，如果你岳母一定要和你们住，最重要的事情就是保护好小孩。这种成天争吵的环境对小孩的成长极为不利。如果大人们意识到这点，为了小孩也会忍让一下。如果她们为了自己的私愤，完全无视争吵对小孩的影响，那更加要尽快把她们分开了。即使短期内没办法，也要把这件事当一个中期目标。 知乎讨论：如何调和妻子和岳母的关系？
“不戴面具”可否理解为随心所欲？如果在家的状态是“不戴面具”，那人一出门就得“戴面具”——你总不会光着脚到处溜达，随时随地来个“葛优躺”，身上只穿条内裤（甚至是异性的）…… 首先，就“戴面具”而言，职场和其他场所没有什么不同。人去到哪里，都得遵守各种规矩。只有不懂事的小孩子，才会随时随地做自己。 其次，在职场上，专业为主，琢磨“面具”纯粹多余。每一个员工都是一部机器的一个零件，发挥专长是主旋律——也就是专业地做事——不需要太多个人情绪的介入——“做自己”或者“戴面具”。 而累又是另一回事——人只要活着就会累，跟面具无关。累了去休息就好了，千万别乱找因果关系。 知乎讨论：在职场中，你是否觉得带着面具做人很累吗？
让你破防的是前半句还是后半句？ 老公爱不爱你，是很容易看出来的。如果看不出来不爱，那就是爱——能一直装，装一辈子也算。所以前半句无需理会。 至于后半句，几乎也适用于所有人。你选择了一个最好的，从另外一个角度看，就是没有更好的选择了。 所以，你是让一句言之无物的话给整破防了。 知乎讨论：今天被一句话整破防了：“也许你老公从没爱过你，只是当年他没有更好的选择而已”，这是真的吗？