每个人的人生都是不可复制的，不用太在意别人的建议，因为人和人的想法不一样，就算重读一年考上了清华，也会有人觉得浪费一年不值得。 重要的是知道复读一年会有哪些可能性，可能付出什么代价，想清楚就去做。上清华这件事，对你有多重要，你自己最清楚。旁人往往只会从现实的角度，让你放弃理想（当然，很多人的确是为你好，只不过是从自己的角度出发）。 如果你对上清华没什么执念，那么很多人告诉你的“现实”——这个也得自己判断一下，比如说有人觉得清北没那么厉害，有人就认定清北是独一档的存在——还是有一定的参考意义的。但是如果上清华是你梦想清单的其中一项，我还是支持你试一下的，前提是没成功你也不后悔。梦想这个东西，大部分人都在某个时间点放弃了，并谓之成熟。相信并一直坚持梦想，需要极大的勇气，值得敬佩。不同的结果，往往在一念之间。坚持成了习惯会一直坚持，放弃也一样。 知乎讨论：今年658分，复读一年冲清北可行吗？

首先，很多问题不是定个最后期限就能解决掉的。比如财务问题、父母矛盾、价值观差异，这些根本不是“谈一晚上”能解决的。有些甚至你自己都没有想明白，比如要不要换工作、买不买房、要不要孩子。这时候“强行解决”，只会逼出一个临时答复或假性的妥协，结果第二天又反悔，陷入恶性循环。 其次，很多人希望问题当天解决掉，是个人情绪方面的需求——无法忍受问题的煎熬，或者对关系的失望（你不重视我，你太自私，你逃避责任……）。比解决问题更重要的是“安抚情绪”——理解并接受对方的情绪——并且表态愿意持续沟通并争取“解决问题”。 总之，夫妻之间有沟通并试图解决问题的习惯对感情是很有利的。我不反对当天沟通，而是认为没必要非得“当天解决”。对问题，既要勇敢面对，也要给问题一些解决的时间、思考的空间。 知乎讨论：老婆生气了，是不是需要立马解决不能拖到第二天？

同学都躲着你，化学老师总打你，女生都不跟你说话，全班校园霸凌你，造你黄谣，这些听上去太匪夷所思了——你肯定隐瞒了很多事情。光批评你的父母不公平，他们看来是为你操碎了心。如果你的生活乱七八糟，而你的父母完全不干涉你，那只能说明他们不爱你。 我不知道你都干了些什么让身边的人对你敬而远之，甚至暴力相向，但透过你的一面之辞，我觉得你花太多时间和精力在男女关系上，虚度光阴。什么年纪干什么年纪的事，高中不是用来谈恋爱的。换位思考一下，如果你的孩子人际关系一团糟、厌学、早恋、自残……你会干什么？你应该可怜一下你的爸妈，同时感激他们没有放弃你。 你需要调整自己的状态以及行为。首先，最起码成为一个不会让“所有人”绕着走的人。你口中的那些遭遇，不可能是因为你的父母。问题多数出在你身上，先把那些问题解决了。其次，好好学习专业知识，多想想以后的路，不要浪费太多时间在男女之情上。你已经21岁了，如果可以，争取早日毕业，把失去的时间追回来。 想明白了，就跟爸妈详谈一次，让他们放心。当他们看到你的转变，他们对你的态度应该也会改变。 知乎讨论：父母过多干涉二十多岁子女生活怎么办？

如果真心喜欢数学而且有天赋，学数学专业应该不愁就业（如果在大学期间利用数学能力多学习一些技能就更好了，如编程、数据分析与可视化、机器学习与人工智能、数学建模与优化），假如能读到博士会是很抢手的人才。 至于你的儿子，我觉得他既不热爱数学，也没有天赋，选数学专业大概率学不下去。没有天赋的人，如果很热爱一样东西，只要肯钻研，应该能超过大部分人；如果有天赋，哪怕不喜欢一样东西，也能超过大部分人。你儿子数学连120分都达不到，天赋是肯定没有的，热爱也看不出来。如果他觉得自己“喜欢研究数学的过程”，这很像一个人有空喜欢打打扑克，但不会主动去研究赢背后的概率原理，或者搞不明白，打一辈子都会是业余水平。 尊重孩子是好事，但是如果有些事情他不明白，就要理性地干预，不能放任自流。选择专业是人生中重要的决定，希望他理性一点。人不一定要用兴趣来谋生，但一定要用自己的长处来谋生。 知乎讨论：儿子大学想学数学，说喜欢研究数学问题过程， 我尊重他的兴趣，又担心未来就业深造不好把控，请指点迷津？

和熟人一起生活可能都很压抑，更不要提和陌生人了。两个人在一起生活可能都很压抑，更不要提三个人了。 知乎讨论：为什么和婆婆在一起生活很压抑？

你眼光太差，这种男人是最不值得爱的里面最廉价的一种。 出轨的男人都是不值得爱的，因为这些全部都是婚姻和家庭的叛徒。他们在外面风花雪月的时候，背后往往有一个个被他们弃之不顾的家庭。当一个有家庭的男人“爱上”另一个女人时，几乎100％是想得她的身体。如果可以未卜先知，而他知道从这个女人身上什么都得不到，他连话都不会再对她多说一句。出轨的男人，有两个共性：一、已经证明了自己不会对感情或婚姻专一；二、主要想找女人上床。 正如垃圾可以分类，这些出轨的男人也分三六九等。相对好一点的，只找同类（只找渣女玩）或者公平交换（金钱肉体交易），完全不骗感情。次一点的，骗肉体的同时也骗感情，但良心未完全泯灭，会考虑进行补偿，例如给女方一笔钱什么的。最次的（注意，不是最次的男人，是最次的渣男）就是你“男朋友”这种，是完全不顾你死活，要和你“恋爱”一辈子。你信吗？其实就是想找个长期的免费玩具，抛弃你的时候，你以后生活有多艰难，他是不会关心的，看看他老婆就知道。 但凡你自尊自爱一点，当你知道他有家庭的那一刻，这个人已经失去了所有的吸引力。人要看得起自己，欺骗你、只想得到你身体、毫不在乎你将来的人，配不上你的思念、爱慕和眼泪。真情应该用真情来换，而他没任何东西可以跟你交换。趁还年轻，赶紧回头，一秒都不要再花在这种男人身上。 知乎讨论：爱上已婚男人该如何怎么办?

你想生几个是你和老伴的决定，你的孩子想生几个是他和老婆的决定，你为什么要劝？ 孩子长大了就要放手，不要过多干涉孩子的生活。好好享受自己的生活吧。 知乎讨论：我的儿子儿媳不愿生二胎，怎么去劝说才有效？

马上分手。 就像买股票，止损要干脆。发现买错了，果断割肉离场。烂股票不会变好，只会一跌再跌。人格不健全的人，发作起来什么事都干得出来。婚姻本身就够艰难的了，和这样的人走进婚姻，起点太低。 你现在分，代价是最小的。如果你结婚了，有小孩了，年龄又大，想分开羁绊会多无数倍。当然了，如果你想离开他但做不到，那就这样吧——每个人有每个人的“命”/选择。 人生可能在无数个时刻分叉，你可以选择你想去的时空——天堂还是地狱往往在一念之间。 关于时空分叉的相关论述，可以看看这个回答：为什么我会觉得我人生的每一个选择都是错的？ 知乎讨论：男朋友经常性的吵架时候脏字连篇、吼叫、摔东西，还挥拳，但是谈了很久了该怎么办？

好好跟你老公商量一下，先定一个双方都同意的选房规则。比如说，如果只考虑通勤时间，可以选双方通勤总时间最少的——如果他省了十分钟，你多了二十分钟，那总时间就是多了十分钟，不考虑。如果位置、方便程度、价格、装修风格等等也考虑的话，可以给每一项打分（比如说某个房子的装修风格，你们每人打个分，然后算平均），甚至分配权重，最后算出个总分。 吵架归吵架，尽量就事论事，不要扯不相关的东西，动不动就对婚姻和爱人失望。很多时候，双方被情绪扯着走，连争吵的原因都忘了。多设身处地想想对方的理由，而不是纠结于一些冷冰冰的数字如“十分钟”。恕我直言，你说的很多数字恐怕得打个折扣，因为不合理。如果你上班的地方十五分钟能走到，开车时速四十公里的话一分半钟就能到，开快点一分钟左右。也就是说，你现在住的地方离公司是非常近的。你上班才几分钟，你老公起码四十分钟，我认为他希望离家近点是十分合理的要求。哪怕就差十分钟，四十分钟和三十分钟在心理上差别是很大的，五十分和四十分的差别又大一点。反过来你就能理解，如果你已经开车三十分钟，让你再开十分钟，你会很厌烦；你已经开了四十分钟，让你再开十分钟，你会更加厌烦。如果你对于变成三十分钟的通勤时间感觉厌烦，那你老公天天都是你感觉厌烦的时间再加上十分钟，而且只是单程。设身处地站在老公的角度想想，多听他的想法，相信你们能找到一个折衷的方案。 最后提醒一下，不管外人（包括我）的看法如何，请理性地思考。要小心那些动不动就“煽动”情绪的人（暗示你老公自私，不爱你……），例如你的同事。那些人要么蠢，要么坏，要么又蠢又坏（相关回答：老公觉得这个人有问题……）。自己家的事情自己商量着办，不要被别人弄得鸡飞狗跳。 知乎讨论：老公为了上班近十分钟要我搬家，双方争吵了很多次了，想听听大家的看法?

总结所谓的“大公司病”就像总结“一个人长大后可能得什么病”一样，毫无意义。 公司像一个个“有机体”，生活在当时的商业环境里。每个公司都可能有各种各样的毛病，能治好就活着，治不好就死亡。如果要分析大公司的毛病，商业世界里有足够多的样本作为研究对象。如果文章指出阿里身上一些从未出现过的问题，姑且还有点研究价值，不然只是旧瓶换新酒。 不知道作者是抱着什么心态写那篇文章——是觉得自己指出了大家都没发现的问题，还是想借用舆论来改变现状，还是刷点存在感？不管因为什么，从客观的角度，只是利用阿里上了个热搜。 我一向认为，员工离职，把交接工作认真做好就可以，没有必要像把一个国家交给下一任领导人一样。长篇大论谈问题，既不知道问题的由来（很多甚至不是问题，而是高层的选择），也没有可行的解决方案，基本上不会在阿里内部有实质的影响，估计马云回复的时间都比看文章的时间长。 如果真的很怀念过往，不妨写篇“阿里十五年”发给自己的老同事，或者放在自己的博客。 知乎讨论：离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？是制度僵化还是人员的问题？