在某个特定的公司里面，老板是评判你的人，所以你行不行完全是他（她）说了算。他（她）对你的评价不一定代表你的客观能力，但会影响甚至决定你在该公司的前途。 举个例子，你老板能力很强，你能力很弱（看看这个例子：领导自己一个半小时就能干完的事，为什么非要催着下属花长时间去做……），他（她）说你不行可能也是客观事实；或者你老板是个很平庸的人，你能力很强但工作方式和你老板格格不入，他（她）对你的评价可能就不高。但不管如何，你自己要清楚自己的能力，要客观，不能太把老板的评价当回事（这个要辩证地看，如果你要在目前的公司发展，又不能不把老板的评价当回事），不要因为老板说你好就夜郎自大，也不能因为老板说你不行就妄自菲薄。 最后要说的就是一定要把自己当回事。做好自己的职业规划，不断地提高自己的专业能力，让自己有选择的余地。打工人很多时候都会遇到不如意的事，这很可能是因为工作的环境不理想（当然，这个也不是绝对，也有可能是遇到学习和提高自己的机会）。如果你没有能力，你就只能困在那里任人改造——往往是成为更差的自己。有能力的人，不会有太多这方面的烦恼，因为选择足够多。如果环境不理想，东家不打打西家，说走就走，根本不和那些烂人烂事纠缠。所以，提高自己的能力是根本。 知乎讨论：在职场上，别太把自己当回事，老板说你行，你就行，说你不行，行也不行。你们怎么理解以上这句话的意思呢？

似乎你把反对老板作为一个目的，只是希望用显得专业的方式去反对？作为下属，你永远都没有权力“反对”老板，但是你可以在老板的决策过程中贡献自己的专业能力——假如有空间让你发挥的话。 在职场上，永远对事不对人。你需要搞清楚在一件事中自己的职责范围，有多大的话语权。举个例子，假设你在一个项目中负责写文档，而这个文档的格式是固定的，不允许更改，那你老老实实按照格式写就可以；如果文档没有固定的格式，老板希望用A格式，而你觉得B格式更好，那你可以和老板讨论，摆事实讲道理，不用有什么情绪，最终由老板拍板，你执行。在这个过程中，你的专业性体现在你向老板提供有价值的观点，以及无条件地执行老板的最终决定。 知乎讨论：在职场中，如何反对领导还能显得「专业」？

哪怕你们有很好的感情基础——对另一半各方面都极满意——结婚之后各种柴米油盐的琐事和矛盾都可能会把你们的感情消耗殆尽，让你们遍体鳞伤，更不要提充满轻视和不屑的“感情”了。 只要有选择，永远优先考虑喜欢自己的人。如果发现对方看不上自己，马上分手是最好的选择。从一开始你们的“地基”就极其不稳固，以后你们创造的一切，随时都可能崩塌——比如吵架就拿“你没本事”攻击你，不愿意给你适当的彩礼，结婚后发现了“真爱”等等。 充满蔑视的恋爱起点太低，既不能成就一段刻骨铭心的爱情（哪怕最终没有走进婚姻），也不会发展成稳固的婚姻，连鸡肋都不如，随时可弃而毫不足惜。 知乎讨论：男朋友总是喜欢贬低我，该不该分手？

单独开会，把所有越级报告的事件，一件一件拿出来讨论，让他（她）解释动机。 搞清楚动机以后，该教育教育，该警告警告。接下来就是他（她）自己的选择了。 相关回答：工作中越级汇报后被领导穿小鞋，怎么破？ 知乎讨论：手下经常越级汇报，想体现他的能力和水平，得到上级的重用，和这样的手下怎么共事？

你和老婆有能力独立照顾小孩吗？可以的话，让你岳母离开。人跟人有合适的距离，有的能长期在一个屋檐下生活，有的隔一个太平洋都不够远。很显然你的岳母和老婆是不适宜在一起生活的。 冰冻三尺，非一日之寒。几十年的恩恩怨怨，不是你简简单单就能调和的。况且疏不间亲，哪怕她们吵得山崩地裂还是母女，你掺和进去迟早里外不是人。 所以，如果你岳母一定要和你们住，最重要的事情就是保护好小孩。这种成天争吵的环境对小孩的成长极为不利。如果大人们意识到这点，为了小孩也会忍让一下。如果她们为了自己的私愤，完全无视争吵对小孩的影响，那更加要尽快把她们分开了。即使短期内没办法，也要把这件事当一个中期目标。 知乎讨论：如何调和妻子和岳母的关系？

“不戴面具”可否理解为随心所欲？如果在家的状态是“不戴面具”，那人一出门就得“戴面具”——你总不会光着脚到处溜达，随时随地来个“葛优躺”，身上只穿条内裤（甚至是异性的）…… 首先，就“戴面具”而言，职场和其他场所没有什么不同。人去到哪里，都得遵守各种规矩。只有不懂事的小孩子，才会随时随地做自己。 其次，在职场上，专业为主，琢磨“面具”纯粹多余。每一个员工都是一部机器的一个零件，发挥专长是主旋律——也就是专业地做事——不需要太多个人情绪的介入——“做自己”或者“戴面具”。 而累又是另一回事——人只要活着就会累，跟面具无关。累了去休息就好了，千万别乱找因果关系。 知乎讨论：在职场中，你是否觉得带着面具做人很累吗？

让你破防的是前半句还是后半句？ 老公爱不爱你，是很容易看出来的。如果看不出来不爱，那就是爱——能一直装，装一辈子也算。所以前半句无需理会。 至于后半句，几乎也适用于所有人。你选择了一个最好的，从另外一个角度看，就是没有更好的选择了。 所以，你是让一句言之无物的话给整破防了。 知乎讨论：今天被一句话整破防了：“也许你老公从没爱过你，只是当年他没有更好的选择而已”，这是真的吗？

绝对不能答应。如果你公婆真对你“视如己出”，就不会挖这么大一个坑让你跳，而是让自己儿子承担起责任，不让他的烂摊子影响老婆和孩子。而让你老公面对自己的责任，这也是你们要做的事。 借钱还债只是把债转到别人身上，把还债的责任扔给别人，欠的钱最终还是要还的。你要养自己和孩子，老公又没有工作（这也算是你养他吧？），如果还欠钱，你的压力太大了。如果最后还不上，你们一家怎么生活？ 这个问题，你可以让你公婆回答一下。如果他们脑子还清醒的话，没法回答。假如他们真有能力几个月后还你钱，那你老公欠的钱就不在乎晚还几个月，让公婆把准备几个月后“还你的钱”用来还你老公的债。 你就坚持一点，你没有能力帮——如果你借钱还你老公的债，后果就是你们全家连生活都没法保障。 知乎讨论：婆婆想让你借钱帮他儿子还网贷，怎么拒绝体面？

离远点，少联系。让他知道你不喜欢和不会做的事情，也就是明确边界在哪。比如说，不接受他插手你的婚姻，不会帮他养儿子，不会按照他希望的方式给他养老。如果他尊重你划的边界，可以适当靠近，毕竟是你爸，但是如果他无视甚至践踏你的边界，果断远离，不需要有负罪感。人跟人有缘分，有因果，不要接受道德绑架。 我曾经写过一篇文章（浅谈人生（三）——程序人生），说的就是人应该自己编写脑海里的代码，决定自己的人生轨迹。你成长过程中那些别人放进去的垃圾代码，你要通通删除，重新编写，如对爱情、事业、家庭、婚姻的看法。 把重心放在经营自己的生活上，过好每一天，相信自己会遇到好的人，有幸福的家庭，有精彩的人生。 知乎讨论：如何和三观不同的父亲正确相处?

无法解决带孩子问题的夫妻，最好暂缓生孩子。 我认为孩子应该自己带，应该和自己一起生活，这是最基本的要求。别人可以搭把手，养育孩子的主要责任还是得担起来。孩子留在身边是必须的，没有任何商量的余地。 你们似乎一开始就没打算自己带孩子。如果是这样，就得考虑别人的困难，不能太自私，非要别人过来。你老婆不同意把孩子送到乡下也能理解，那就咬咬牙自己带吧。 知乎讨论：老人不同意来城里带孩子，要求把孩子送到乡下，妻子坚决不同意，我怎么？