看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

如果双方有条件结束异地，但没有马上结束异地的共识和决心，马上分手。 参考回答：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决? 知乎讨论：异地婚姻真的可行吗?

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?

看了几个回答，这个问题又炸出一堆自恋狂。 知乎讨论：有一个很帅的儿子是什么体验?

 很明显你的权力不够大，需要借助外力来推动——你口中的“公司的领导”，我称为大领导吧。你的领导很没有魄力，或者说很怕事或者没有能力，如果他不敢或者不愿意挺身而出，至少给你指条路。 问题的关键是把模糊的目标变成具体任务，并且落实到一个个具体的人。 你学过项目管理吗？你需要把这个项目分解成一个个具体的任务，每个任务需要什么资源、负责的部门、完成期限、任务之间的依赖关系做成表或者图。做好了找甲乙两部门的老大，说明情况，请他们看看你的任务清单有没有问题（有就商量着修改），然后请求分配资源给每个任务（每个任务一定要具体到个人，比如甲部门的小张、乙部门的小李）。如果部门老大是愿意配合的，事情好办很多，这个时候的目标就是让每个任务落实到甲乙部门里面的某个人身上。如果你能弄好这个，事情已经成功90％了。如果部门老大不配合，你就得多做一步，给大领导发邮件，说你和甲乙部门的老大沟通过，有以下这些困难（注意语气不能有任何的抱怨，像是投诉甲乙部门的老大，引起他们的反感），如果不能克服，恐怕无法按时完成任务，请领导指示。事情到了这里，基本上就是老大之间的博弈了，你紧密关注事态的发展就可以。你的目标就是要一张每个任务落实到甲乙部门某个人的任务清单。如果甲乙两个部门的老大是大领导的手下，你应该能顺利完成你的任务清单（当然，甲乙部门的老大多数不会亲力亲为指定谁来干哪个，而是让你找部门的某些人商量，你就多跑几趟多开几个会，但这个时候基本上不会有太大阻力了）。如果甲乙两个部门的老大不归大领导管也不理他，那么球就抛回大领导那里了，他要是搞不定甲乙两个部门，任务没完成就不是你的责任了。 假设你能顺利完成你的任务清单，剩下的基本上就是催活和定期向领导们汇报进展了。建议每周固定时间发一次“项目进展”给大领导和甲乙两部门老大，简单说一下上周的进展（把逾期的任务单独整理出来，附上原因），同时附上更新后的任务清单。你甚至可以把邮件抄送该项目涉及的所有人（如甲乙部门所有在任务清单里的人）。像这种场合，基本上没有人敢不作为。 知乎讨论：部门领导工作要求涉及其他部门具体落实，但具体没抓手推不动，应该怎么应对？

业余时间都在一起？我觉得最好的状态是有大家都想干的事情就一起干，不然就各玩各的。如果你非要一起也行，问问你老公能不能以后都带着你去抓知了。 知乎讨论：我和我丈夫有一个矛盾特别特别大大家来评评理?

你有没有想过可能是你自己的问题？ 如果按你所说，你的领导经常会指点你甚至在背后说你好话，他可能真的想帮你。至于没给你太多利益，会不会是你太不争气？假如你的表现并没你自己认为的那么好，你的领导需要顶住巨大的压力提拔你。如果你的领导真心对你好，我觉得问题主要还是在你身上——没有好到能服众（最起码让大部分人认同）以致提拔你看上去是顺理成章、水到渠成的事。相反，你可能在别人眼里是有大问题的人，和同事有大矛盾就是一个信号。 恕我直言，我认为你的人品是有大问题的。和同事有矛盾的人不少，但是想要把人家饭碗砸掉的人极少。同事能力不行，影响到了你，你就认为自己有理由让同事离职，那么你是不是也会想办法让生孩子的孕妇同事（假设她不在的时候，活都会扔给你）离职？做人做事要有点底线，而你的底线太低了。如果我是你的领导，你提出要把别人开了，我已经不希望你留在我的团队了——你是个定时炸弹，而且是会下死手的狠人，连我都可能被你暗算。 知乎讨论：领导究竟是在帮我，还是在利用我？

都不用问具体安排就知道是你的问题。 参考回答：发现直属上级，遇事有点拎不清，要不要提醒他呢？ 知乎讨论：如果领导的安排每次你都觉得欠妥，是你的问题还是领导的问题？

你似乎很看不起领导，对其评价不高。领导社恐多数不是真实情况，可能只是比较低调而已。 你的领导向高层汇报什么不是你应该关心的事情，你应该多操心自己的汇报，从而发现自己的问题。 你要马上摆正自己的位置，因为你主次颠倒，看到的东西是反的。现实是： 你的领导想听整体，你跟他说局部 你的领导想听框架，你跟他说细节 你的领导想听现在，你跟他说未来 和领导对话完，你对领导不满意，可以推测领导对你也不满意。领导不需要适应你，但你需要适应领导。你知道领导要什么吗？似乎你一头雾水。搞懂领导的意图是第一步，如果你连第一步都不清楚，你的工作肯定是一塌糊涂的。就算你能准确领会领导的意图，你有没有能力完成任务、能不能和领导顺畅地汇报进度及遇到的问题、能不能按时完成任务，都是挑战。你现在似乎连迈第一步都很困难。 知乎讨论：如何应对社恐型领导?

你公公和老公的情商都非常低。 先说你公公。如果是他做的菜，他问是不是觉得不好吃还说得过去。菜是你婆婆做的，问你是不是觉得不好吃，让人怎么答？感觉就是挖了个坑让人跳（我相信他只是说话不经脑子），难怪你反应那么大。如果你公公想知道你为什么吃那么少，应该把焦点放在你身上，问你是不是今天身体不舒服、胃口不好。就算提及你婆婆做的菜，也不应该问是不是菜做得不好吃，而应该问今天的菜是不是不太合口味。 然后是你老公。他们一家三口相处了几十年，你相对是个陌生人，熟悉的只有你老公一个，如果你老公不多关照一下你，你很容易变成一个参加他们家庭聚会的局外人（相关回答：我和哥哥一家吃饭，让老公去买单，他没买，因为这件事和他吵架了……）。像你公公问你是不是菜做得不好吃的时候，你老公就应该替你解围（当然，他压根不觉得你公公的问法不妥，包括你婆婆）。他非但没有“挺身而出”，反而指责你反应太大，只能说他们一家的思维方式都是差不多的，都不觉得你公公这样问有问题。 实事求是，你的反应的确是大了点，连“冤枉”都出来了。像这种和情商低的人在一起的尴尬时刻，情商高的人可以轻松化解，甚至为已所用。比如你公公问你，是不是菜做得不好吃啊，你可以说：“当然不是了，婆婆做的菜那么好吃，我今天没什么胃口。”如果他们一家都不觉得你公公的问题不妥，你一开口就是别人“冤枉你”，倒显得你一惊一乍了。 和老公一家在一起时让你不舒服的东西，可以私底下和老公沟通——甚至直接和公公婆婆沟通（如果你情商比较高，和公公婆婆又能沟通的话）。如果你和老公能够沟通，这些事情他也会和爸妈沟通（例如你们这样问别人问题不好，很难回答），慢慢你和他们在一起的时候会和谐很多。如果连你老公都无法理解你（大概率他爸妈也不认同你，因为多年的共同生活把他们高度同化了），那就向你老公提要求好了，在那些让你不舒服的时候（你逐一告诉他）替你解一下围。当然，像我刚才说的，情商高的人可以轻松化解很多尴尬时刻，你也可以提高自己的情商，见招拆招。 知乎讨论：在婆家看似关心的一句话，让我心里一直琢磨，一件小事心里不得劲是我太小心眼吗?