社会 on 苏柏亚

女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

Tue, 12 May 2026 04:42:53 +1100

先说你的问题。

第一，你从“985高校男多女少”推导出“女生学不过男生”的结论，这在逻辑上完全不成立。

你女朋友一开始的回复，其实是相对合理的。因为她指出了一个很关键的问题：很多985学校本来就是以理工科为主，而理工科长期以来男性比例更高。也就是说，性别比例首先反映的可能是学科结构，而不是男女学习能力的差距。

如果今天统计对象换成师范、语言、护理类院校，女生比例可能会远远高于男生。但大多数人并不会因此直接得出“女生智力碾压男生”的结论，因为专业结构、职业偏好、社会分工都会影响性别比例。

第二，你在讨论过程中，思维极度跳跃，一直在改变话题。

一开始讨论的是“985高校男女比例”——这是一个统计问题。后来你把话题变成了“理工科含金量更高”——这是职业市场价值的问题。最后你又直接得出了“女生学不过男生”的结论——这是能力判断问题。

但这三件事情，根本不是同一个话题。你不断地从一个结论跳到另一个结论，从一个男女分布的客观事实，推导出男生学习能力比女生强的主观结论，但是并没有严谨客观基于事实和逻辑的推导，体现了极其混乱的思维。你女朋友的思维比你清晰。

第三，你的性格太强势。

你后面那句“就承认女生学不过男生吧”，其实已经不是讨论了，而是在逼对方接受一个带有优越感的结论。真正理性的讨论，允许不同看法的存在。如果你是一个理性的探讨者，你完全可以接受女朋友有不同的观点。但你在整个过程中，对现象背后的真正原因毫不关心，只想对方承认你是对的。这是一种心理缺陷。

而且你要求她承认的，还不是一个普通观点，而是“你所属的性别不如男性”。这种表达放在亲密关系里，既伤感情，也伤自尊。

总而言之，你的女朋友删你微信，很可能不是“自知理亏”，而是夹杂着失望（智商不行，性格也不好）和愤怒（逻辑差也就算了，结论还带有歧视）的止损行为。所以，她的问题主要是后知后觉，沉没成本太高。

按劳分配真的是一种公平的分配制度吗？

Sun, 10 May 2026 07:07:03 +1100

上街找一个乞丐，分一半存款给他，你愿意吗？等你做到了，再谈平均分配的事情。

知乎讨论：按劳分配真的是一种公平的分配制度吗？

何时能将禁杀狗全面纳入国家法律法规？

Thu, 23 Apr 2026 18:06:08 +1100

说法大体属实，但需要补充几个关键点：

规范层级差异

像深圳经济特区全面禁止食用野生动物条例这种属于地方性法规，适用范围有限，且主要针对“食用”等人的行为，并不是在全国范围内对涉及猫狗的人类行为作出全面禁止的规定。

2.“移出目录”的含义

国家畜禽遗传资源目录（2020年）将狗移出畜禽范围，本质是管理属性的调整，意味着不再按“食用牲畜”来发展和监管，但并不等同于法律上全面禁止屠宰或食用。

专家建议稿的性质

反虐待动物法（专家建议稿）只是学界推动的草案，没有法律效力，距离正式立法尚有距离。

现有法律的间接约束

现实中，一些相关行为可能触及食品安全、公共安全、传染病防控等法律，但这些并不是以“保护猫狗”为核心立法目标。

核心问题未解决

目前仍有不少未解决的核心问题，包括：猫狗的法律属性、食用与虐待的边界、流浪动物的处置机制等等。如果这些关键问题没有得到解答，立法容易失去清晰性与一致性。

如果立法是沿着“将猫狗特殊化、进而限制或禁止相关行为”的方向推进，我持反对立场。理由有两个：

首先，原则层面的反对。我不接受对动物进行选择性的道德划分。

如果认为猫狗不能被杀，那就必须回答：为什么其他动物可以？像鸡、牛、羊同样具备感知和痛苦能力，并不存在一个公认的标准能把猫狗和其他动物区分开来。仅仅因为某部分人对猫狗有更强的情感联结，就赋予其更高地位，这在逻辑上是不自洽的。

要么承认所有动物在道德上应被一体对待，并据此全面约束人类对动物的使用；要么承认人类在现实中处于食物链顶端，在此基础上讨论如何规范使用（例如减少痛苦、禁止虐待）。把猫狗单独归类，本质上是一种情感驱动的特殊对待。

其次，制度层面的反对。即使不谈上述原则，仅从制度设计看，这种路径也存在明显问题。

它回避了“行为边界如何界定”和“规则如何执行”的核心问题，例如流浪动物管理、疾病控制、人道处置等具体场景。一旦进入现实执行，要么标准混乱，要么依赖选择性执法，难以稳定运行。相比之下，更合理的方向是建立统一原则（如禁止虐待、规范人道处置），而不是对特定物种做情绪化的例外划分。

知乎讨论：何时能将禁杀狗全面纳入国家法律法规？

我是女孩真的会有人因为我抽烟讨厌我吗？

Fri, 17 Apr 2026 05:11:20 +1100

这世界上什么想法的人都有。

首先，我们来做一个练习，请你完成以下句子。

这个世界上会有人因为我____而讨厌我吗？

例如：

这个世界上会有人因为我丑而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我漂亮而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我纹身而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我成绩好而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我成绩差而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我木讷而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我活泼而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我太矮而讨厌我吗？

这个世界上会有人因为我太高而讨厌我吗？

……

无论你填什么东西，答案都是肯定的。因此，一定会有人因为你抽烟而讨厌你，这是第一点你需要知道的。

其次，就女性抽烟这件事而言，不同文化有不同的评价。在中国文化里，纹身、抽烟、去夜店玩等等行为并不符合传统中国女性的形象，很容易引起反感，尤其是在思想比较传统的人眼里。所以，在肯定会有人因为你抽烟而讨厌你的前提下，这也是个概率问题。在不同国家和文化中，对女性吸烟的社会评价差异明显，大致可以分为三类：在像法国、德国、美国和澳大利亚等西方国家，吸烟更多被视为个人选择，性别差异较小，女性在公共场合吸烟通常不会引发特别的负面评价；而在中国、日本、韩国等东亚国家，虽然法律并不禁止，但文化上对女性吸烟总体持负面看法；至于在保守国家如沙特阿拉伯、阿富汗、巴基斯坦、伊朗等，女性吸烟则常被视为违背社会或宗教规范，虽多未明文禁止，但在现实中面临较强的社会压力与负面评价。因此，同样是女性吸烟，在不同国家被讨厌的几率是不一样的，这是第二点你需要知道的东西。

知道了这两点，剩下的就是你的个人考虑与选择了——要不要继续做一件身边很多人都反感的事情，代价是什么。就我个人而言，虽然我在澳大利亚，我也不喜欢女人吸烟，也不希望我的女儿有这个习惯。事实上，我觉得一个人拿着一根烟吸进来吐出去看上去很傻，虽然我小学就会抽烟了……

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看到下属工作中不尽责，需要怎么提点？

Thu, 12 Mar 2026 02:54:46 +1100

与其把精力放在“怎么提点某一个人”，不如反思一下管理是否存在问题。

如果一个员工长期犯错、没有进取心，但依然可以待在岗位上，还要管理者操心怎么去点拨，可能有两个主要原因：一、没有一个好的管理系统；二、管理者缺乏能力。

管理不是针对某一个人做情绪化判断，而是建立一套清晰的标准，然后按标准办事。达不到要求，就改进；持续达不到要求，就调整岗位，甚至离开团队。一个员工表现很差，后果是什么呢？如果管理者不清楚，说明根本没有相应的标准。此外，如果公司对于员工各种行为的后果是有明确规定的，管理者却在操心如何提高员工的表现，说明这个管理者缺乏管理能力——例如布置一个正常的工作任务，都担心员工不高兴，员工犯错都不敢批评两句，惩罚了员工，却自己内耗了半天……

管理者应该把主要精力放在管理系统的设计和运行上，而非员工的表现。一个团队里，如果规则、标准、奖惩都足够透明，而且被严格执行，那么管理者根本无需操心个人问题——让员工自行选择在系统中的生存策略，得到奖励或惩罚，甚至被淘汰，都是个人的选择。而且管理者要有魄力，当好管理系统的执行者，把自己的管理风格和原则和员工沟通好，然后一丝不苟地按照规章制度办事。

当规则明确、执行稳定时，很多“人的问题”，都会自动消失。

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你怎么看澳大利亚不守租约强行收回达尔文港？

Sun, 15 Feb 2026 11:05:48 +1100

澳大利亚政府“不守租约强行收回达尔文港”的说法，是彻头彻尾的假消息。

首先，需要明确一点：目前租约并没有被终止，也不存在政府已经执行强制接管的情况。该港口在2015年由政府通过商业合同租给中国企业，租约仍然有效。所谓“已经强行回收”，并没有官方法律文件或实际行动作为依据，是虚假新闻。

其次，希望看官面对这种不负责任的假新闻，能够本着独立思考的精神，在义愤填膺地批判之前先求证一番，以免浪费感情。很多国际政治与经济议题本来就错综复杂，一些自媒体为了博眼球把各种“政治表态”、“媒体讨论”直接说成“既成事实”，刻意制造情绪对立、误导公众。很多人并不会去查原始信息，总是把虚假叙事默认为真相，不但形成错误认知，而且扭曲对国家、社会和国际关系的理解。

最后说说目前的真实状况：近几年，澳洲政界确实出现过“希望让达尔文港重新回到澳方”的讨论，主要背景是地缘政治与战略安全考量。这些内容目前仅仅属于政策层面的讨论，即使未来真的出现回购或征收，也必须按照法律程序进行商业谈判并给予补偿，而不是简单的“撕毁合同”或“直接没收”。

公共讨论应该基于事实而不是虚假叙事。面对各种新闻，人应该具备基本的求证意识，不要轻易就被煽动。

知乎讨论：你怎么看澳大利亚不守租约强行收回达尔文港？

请问老公后背的抓痕，是女人抓的吗？我看着太像了？

Thu, 22 Jan 2026 17:49:39 +1100

这么规则，不像是手抓的，更像是皮肤拉伸后形成的膨胀纹。

知乎讨论：请问老公后背的抓痕，是女人抓的吗？我看着太像了？

相亲碰到只约饭平时不联系的男生，不知是不是没被他看上？

Sat, 17 Jan 2026 16:10:33 +1100

如果你不说话，他就不说话，这是一个不好的信号，说明这人在社交方面或多或少存在问题——哪怕你解释为害羞。

按常理讲，一个对你没兴趣的相亲对象不会跟你不断约饭。但是和你吃饭，却又不和你主动交流或者尝试给你留下好印象，这又不像是感兴趣的样子。他心里怎么想，估计你得问他才知道——也许他不喜欢你，但是他连拒绝的勇气都没有；也许他是喜欢你的，但他平时和人相处的状态就这样。

所以你最好搞清楚真实情况。如果他不喜欢你，那你没必要在他身上浪费时间；如果他喜欢你，那你就得好好考虑一下他是不是一个理想对象。

我总是不断地重复，谈恋爱的一个重要目的，就是了解对方，看看和自己合不合适。人是不会轻易改变的，尤其是一个成年人。如果对方身上有一些重大的缺陷，这些缺陷往往会伴随他（你们）终生。比如说一个人有社交缺陷，他可能和身边的人关系都不好，在社会上寸步难行，甚至经营不好夫妻关系；又比如说一个人无法控制情绪，一点小事都可能让他暴怒，他很可能会对家人精神暴力甚至家暴。

当然，人无完人，所有的人都有缺点，但缺点和缺陷是有区别的——一个是“不够好”，一个是“有问题”。但不管是因为“极度害羞”，还是社交缺陷，你相亲对象表现出来的样子，不是我喜欢的成年人的状态。

知乎讨论：相亲碰到只约饭平时不联系的男生，不知是不是没被他看上？

男朋友觉得我买一瓶七块钱矿泉水太贵了怎么办？

Wed, 14 Jan 2026 01:39:57 +1100

可能是你们的阶层相差太远，也可能是你们的消费观念相差太远。

但无论如何，两个人在一起，对于钱该如何花的看法最好不要有太大的差异，否则在生活中会有相当多的不愉快甚至冲突，非常影响感情。假如涉及的金额巨大，分歧甚至可能会导致你们分手。

请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

Fri, 19 Dec 2025 19:03:08 +1100

人性是经不起考验的。100个在别人眼里顾家的好男人，如果遇到了一些不自爱且符合自己审美的女人，出轨的可能有75个以上。那些出轨的男人，人品未必有多么的低劣，很多都是因为人性中的那些原始欲望被唤醒了。处于这种状态的男人，脑子是不清醒的，其社会属性会暂时退居次位。等暧昧期、热恋期过去了，脑子才重新长回来，开始收拾烂摊子。

你身上有着一股和你年龄不相符的轻挑气质，说得通俗一点，就是茶里茶气的。你的言行举止，就不像一个学生正常的样子。就算你的男老师里面有一两个心术不正的，不可能有这么多的男老师一个个像野兽见了猎物一样围着你转。所以唯一的解释是你点燃了这些男人身上的欲望，唤起了他们的色心，他们对你更多是男女之情，而不是师生之情。他们跟你在一起的时候，满脑子荷尔蒙，完全忘记了自己老师的身份。

至于你的父亲，我认为是不及格的，无论是对你的教育，还是对你的保护。我不了解你的成长过程，但是一个正常成长的女孩，不会在这个年龄和成年男人如此暧昧地互动，而且乐此不疲。你可以说自己比较早熟，但懂得多是一回事，什么事情不该做心里还是要有数。可以看出你的父母对你的了解和关心都不够。你的父亲认识你的老师，却对他们那些小心思毫无觉察，这体现出高度的迟钝感。不过这和前面说的对你的世界缺乏了解和关心（教育）是一体两面。

人在什么年龄就应该干该年龄该干的事情。在你这个年龄可以干的事情有很多，哪怕你认为青春就是用来挥霍的，你也不应该跟一些没有结果的（尤其是已婚的）男人搅和在一起。幸运的是你主要都是在暧昧的阶段，如果发展到了收拾烂摊子的阶段——比如说师生恋闹得满城皆知，或者你怀孕了，或者别人的老婆找上门兴师问罪——那你的人生就毁了。

有空多想想以后的路，不要浪费青春。身边的同学都在为自己的未来奋斗，你在干什么？最重要的是，一定要自爱。不自爱的女人，会让一本正经的男人都变得轻浮；自爱的女人，连轻薄的男人都敬重三分。

知乎讨论：请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

男性坐着尿尿没有尊严，你怎么看待？

Fri, 19 Dec 2025 02:38:30 +1100

你没说要求男朋友坐着尿尿的原因是什么——我估计是你认为对你造成了不便吧。既然你们共用马桶，你应该也对你男朋友造成了不便，例如他小便的时候要把垫圈拿起来。如果他因为这个要求你尿在痰盂里面，然后拿去马桶倒掉，或者给你一根尿管，让你站着小便，你感觉如何？如果你觉得你男朋友应该同意你的要求，那么你也应该同意他的要求。如果你觉得他的提议很荒谬，那么你的提议也同样荒谬，因为两者的逻辑是一模一样的。

一、要求男性坐着小便的本质，并不是卫生、文明或科学使然，而是为了减少自己在共用过程中的麻烦，把成本单向转嫁给对方。

它的基本逻辑是：只要我在共用物品的过程中感到不便，对方就应该改变来迁就我。一旦你心安理得地使用这种逻辑，你就会不自觉地、理直气壮地践踏别人的边界。

二、共用马桶带来的不便是双向的，并非只存在于一方。

在现实中，女性在共用马桶时同样会给男性造成不便，但我们从不会因此得出结论：因为共用马桶对男性不方便，所以女性应该改变排尿方式。共用物品产生摩擦，不等于一方有权要求另一方改变身体行为。

三、男女目前的排尿方式是功能性习惯，而不是可以被道德化的行为。

男性站着小便、女性蹲着小便，是基于生理结构形成的功能性行为模式，存在了几千年。这种行为模式解决的是“如何顺畅完成排泄”，是生理层面的，跟“怎样更文明”毫无关系。

如果在现代共用场景中，这些功能性行为产生了一些不理想的后果，那么合理的讨论方向，应该是如何针对后果进行改进，而不是否定这种行为本身。如果问题在于卫生，那就讨论清洁责任；如果问题在于规则，那就协商使用规则；如果问题在于设施，那就优化设计。

例如：

明确使用后的清洁责任
在条件允许的情况下，设置男女分开的卫生设施，减少不必要的冲突
改进马桶或卫生间的设计，降低飞溅和清洁成本

要求男性改变排尿方式，本质上是把“后果问题”错误地上升为“行为问题”，简直是本末倒置、舍本逐末。

四、这个倡议本身缺乏对男性生理现实的基本了解。

目前的马桶并没有针对男性坐着小便做特殊的设计。“坐着更干净”这个说法，在事实层面都不成立。男性坐着小便时，尿流是向前的，而不是向下的，很容易尿到前侧垫圈甚至地面，清洁反而可能更复杂。而且男性的生殖器很容易触碰到前面的垫圈，这里面又有一个卫生问题。尤其是在男性勃起的时候，坐着小便简直是大型灾难现场——别说马桶，连地板一起洗了。

所以，让男人坐着小便，说的好听点是缺乏深思熟虑，实际上是无理、无知和想当然。

总而言之，要求男性坐着小便，与“要求女性站着小便”同样滑稽，在逻辑上都是站不住脚的。而且问题的关键不在于站着还是坐着，而在于——你是否有权，为了自己的方便，要求别人改变正常的身体行为？

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一字未说，直接删掉对方微信，这样是不是不太礼貌？

Fri, 05 Dec 2025 07:42:02 +1100

删对方微信，本质上是单方面绝交。如果你会担心是不是不太礼貌，那说明这段关系完全没有绝交的必要。

现在很流行“减少无效社交”，但有些人特别极端——动不动就把通讯录大面积清理，把几乎不联络的人统统删掉。表面上，这像是一种高效、果断、专注的生活方式，但如果仔细分析，这种极端的“绝交”行为，存在着巨大问题。

第一，它反映了当事人对人际关系的看法极不成熟。在他们的认知里，关系似乎只有两种状态：要么亲密、要么断绝；要么联系、要么删除。这种非黑即白的二元划分，本质是一种认知上的缺陷——把正常状态的“弱关系”，看成需要被处理的问题。几乎对于所有人，大部分人际关系都是第三种状态——弱关系。那是一种正常、自然的灰度状态——连接，但少联系甚至不联系。

第二，这种做法背后仅仅是为了追求一种即时、短视的心理舒适感。删除联系人的动作能带来“极简”、“可控”、“生活变简单”的错觉，让内心迅速获得一种轻松感。实际上这是一种情绪化的清理行为，而不是成熟的社交管理。

下面说说这种做法的坏处。

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首先，主动删除联系人会直接削弱你的弱关系网络。那些你觉得“没必要保留”的联系人，往往能在未来向你提供信息、机会和帮助。弱关系本来不需要你耗费任何精力，让它们自然存在即可；一旦你用激烈的方式把它们砍掉，你的社交圈子会随之缩小，实际上是在主动压缩自己未来的可能性。如果说人和人之间的关系像植物，你不想用心培养某些植物，你把注意力放在其他地方就可以，没必要动不动就要“大开杀戒”、连根拔起，断自己后路。

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其次，删对方微信，是一种没有必要甚至有害的表态。这种行为实际上是在宣告——你对我不重要。俗话说得好，“山水有相逢”，“山不转路转”。在现实社会里，你永远不知道明天会和谁相逢。即便你们只是同事，这种“曾经删除”的动作也会带来尴尬。如果你还需要别人帮忙，而对方记得你曾经把他删除过，可能事情就没戏了。所以，删朋友的联系方式，等于在自己的人生路上不断挖坑，说不定哪天就掉进去了。

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总而言之，成熟的社交方式，应该是在不增加负担的前提下，保留未来的可能性，而不是没事就把桥烧掉。因此，正确的做法是尽可能保留认识的人的联系方式——除非联系人对自己的生活造成严重的负面影响。假如有整理联系人的需求，将其放入相应的分组即可——这里的关键是“把重要的挑出来”，而不是“把不重要的扔掉”。

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男同事贱兮兮地说：“你屁股挺大的，屁股大生儿子。”你如何高情商地回怼？

Fri, 21 Nov 2025 04:28:39 +1100

这已经是性骚扰了。

人和人之间的交往，界限是在互动中建立的。如果你只是回怼，等于把事件的严重性降级为同事间的调侃，同时告诉他：我能接受这种程度的评价／“玩笑”。

没必要跟他废话，直接向上级和人事部门投诉，要求介入，对其进行处理。

在一些对性骚扰重视的国家，如果你态度强硬，表明你保留通过法律途径解决的权利，再找个心理医生看一下，公司为了自保，很可能把那个嘴贱的同事解雇了。哪怕在对女性保护不足的地方，让性骚扰的人得到警告是最低的底线。

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我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

Thu, 20 Nov 2025 04:48:47 +1100

她是你表姐的女儿，所以是你的表外甥女。从法律的角度，你和她妈妈（你表姐）结婚是禁止的，和她却没问题——非常反直觉。

我猜你在现实中是个跟女孩说句话都脸红的大宅男，也没什么可发展的对象。如果不是亲戚关系，你是不太可能和表外甥女这样的女孩走这么近的。换句话说，你只是太缺女人了，刚好可爱的表外甥女在身边……

你还是走正道吧——提升自己的魅力，找合适的对象交往。像和表外甥女这种“禁忌之恋”，哪怕法律不禁止，也别给表姐一家添堵了。而且，你表外甥女多数不会喜欢你这种类型。和你走得近是因为亲戚关系，你一旦表现出男女之情，她应该马上被吓跑。

参考回答：

我真的不如黄毛吗？

知乎讨论：我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

Thu, 13 Nov 2025 03:57:35 +1100

如果你妈妈智力没问题且有一定的社会经验，她应该知道她这样对你的后果——最终失去你的信任。如果她不在乎你对她是否信任，说明你在她心中没什么份量，你的最优选择是不要把她的诺言当真，从而浪费太多时间和感情。

当然，也有可能是你的妈妈还当你是个小屁孩，觉得只要能让你做她认为对的事，连哄带骗也是没问题的——终有天你会明白她的“苦心”。

不管怎么样，有一些东西是肯定的——你妈妈不够注意自己母亲的形象，不够在意自己的行为对孩子造成的影响，不够尊重孩子是一个独立个体的事实。新约定就算了——在旧的诺言被兑现之前，永远不要相信新的诺言——拒绝你妈妈并明确表达自己的立场：一、她食言了，你很失望；二、你不是小孩子了，希望她尊重你，认真对待给你的承诺；三、在她开始兑现诺言之前，你不会再相信她的许诺。在你表达清楚自己的立场之后，如果你妈妈改变了态度，你可以重新建立对她的信任。可是如果她一如既往或者恼羞成怒甚至对你进行道德绑架——例如用语言攻击你，说你不听话、不懂感恩什么的——你要知道有问题的绝对不是你。也没必要怨恨你妈妈——你要知道这个世界上的父母，从可以为孩子死，到把孩子卖了的都有。你现在的妈妈也许不完美，但可能也没那么糟糕。况且人是会变的。过几年你再回头看，可能这只是一件“当时还没开窍的”妈妈干的一件让你难过的事而已。

我不知道你和妈妈的约定是什么。我希望你不要因为和妈妈赌气，走向另一个极端——既然没有奖励，你索性什么也不干了。比如妈妈答应过考全班前十就给你买个电脑，由于她食言了，你就不学习了，故意气她。人要有自驱力，做事是为了自己的人生。如果你不断地做事，有了不断达成目标的能力，你对人生就有了一种掌控感。慢慢的，你不再需要外界的激励（奖励），对很多事情也不再在意。

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被领导称呼为小王，如何让他改口?

Sat, 08 Nov 2025 03:18:36 +1100

对于称呼，很明显你的领导有自己的想法。也许他认为对下属就应该这样称呼，以体现等级；又或许他有自己的一套规则，他不想为你一个人破例；又或许他是个大大咧咧的人，平常压根儿不在乎称呼……但不管怎样，可以看出他没打算改口。习惯了改不了是借口，只是不愿意罢了。

如果你非要达到让领导改口的目的，应该是可以做到的，只是代价大小的问题。例如，你也用“小X”称呼他，如果他要求你改口，你也以“喊顺口了”为理由不改。或者引入第三方来裁决，例如你领导的领导或者人事部门。但是不管你找谁，他们都不会把你的感受放在第一位，往往还是让你们先私底下沟通解决。走到这步，其实已经和领导撕破脸了，以后你的工作会很困难。在我看来，除非是性质极其严重的事件如霸凌或领导强迫你干违反职业道德甚至违法的事情，一般情况下都不要和领导撕破脸，对你的工作有百害而无一利。

人的心理阈值不同，对我而言，领导称呼我“小X”是完全可以接受的。一个称呼而已，更重要的是领导平时对自己怎么样，是否尊重自己。哪怕称呼你“王哥”，对你却像使唤一条狗一样，那又有何意义呢？称呼只是用于沟通过程的其中一环而已，不管领导称呼你“小王”背后的用意是什么，只要他没有表现出恶意，把重心放在工作上即可。

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我真的很自私吗，我和妈妈之间有什么问题?

Sat, 11 Oct 2025 18:39:48 +1100

首先，你没有错。有问题的是你的姐姐（姐夫）和妈妈。承诺就是承诺，事实是你的姐姐打算不履行自己的承诺——至少是修改自己的承诺。你的妈妈可能是心疼钱，觉得你姐姐的提议挺好——你既有电脑用，你的姐姐也能省点钱。如果你的姐姐没有明确说给你一台新电脑，问问你旧电脑可不可以这是可以接受的。如果你拒绝了，她欣然接受，这说明她没打算食言。假如她只给你要还是不要旧电脑的选择，这就有点不厚道了。你妈妈希望你接受旧电脑可以理解，劝你也可以接受，但是如果因为你不接受旧电脑就指责你自私，那是颠倒黑白。理就是这么个理。

这件事也不是完全没有好处，最起码是你人生中的重要一课——对于别人的承诺，不要轻信，不管许诺的人和你多亲近。关键时刻可以看清很多东西，在这件事上可以看出：你的姐姐不是一个爽快兑现自己诺言的人；你的妈妈在某些问题上可能无法客观公平地处理。了解人要看关键时刻，看清了很多东西之后，在和该人的交往中要考虑到这些因素。例如以后你姐姐再向你许诺，你要打个折扣，考虑她食言的可能性。

至于你该怎么办，这个取决于你要一个什么样的结果，以及你打算付出什么代价。例如你非要新电脑不可，哪怕和姐姐和妈妈翻脸也在所不惜；或者你接受旧电脑，但从此不再相信你姐姐，两人形同陌路……而且你最了解你的家人，什么做法有效或无效你最清楚。例如你知道你姐姐是个讲理的人，你和她讲道理，最终说服了她；或者你知道姐姐和妈妈认定的事情从不会改变，那就没必要再说什么了。

不管你决定如何应对这件事，希望你保持冷静。你可以平静地陈述你的立场——你可以接受姐姐不兑现承诺，但是你不应该被指责自私，你只是希望自己得到尊重——然后告诉你姐姐你是否接受旧电脑的决定。你甚至可以提出一些折衷的方案——如果现在姐姐手头紧，可以迟一点再买，或者买个便宜一点的。千万不要有过激的行为例如对你姐姐进行人身攻击，说她是个不诚信的人甚至骗子。如果你成熟地处理这件事，你姐姐和姐夫可能还会觉得不好意思，但是如果你不依不饶，即使他们没遵守承诺，想到已经给了你5000块钱还遭骂，心里多数不会觉得愧疚了。

发生这种事的确很让人失望——可能一台新电脑一直是你的动力。但是当你进入社会之后，你可能会发现你的姐姐还算是好的——很多人纯粹逗你玩。

知乎讨论：我真的很自私吗，我和妈妈之间有什么问题?

第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

Wed, 01 Oct 2025 19:01:55 +1100

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？

只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。

回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。

因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。

总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。

知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

我比男朋友大五岁，他家里人不同意怎么办？

Wed, 24 Sep 2025 05:27:56 +1100

不看好你们。差5岁不是最主要的问题，问题在于你们恋爱的时机不对。如果你30岁，对方25岁还好一点。

他才21岁，离他成熟到可以照顾一个家庭可能还有很长的路。目前，他多数还是一个没太多社会经验的男孩——他连你的存在都没勇气让爸妈知道。你们的年龄差，以他目前的能力，是一个他无法解决的问题。你对他而言，更多是负担。这种压力，会影响你们的感情。随着你年龄的增长，你给的压力越大，他想逃避的欲望越强烈。

从你的角度而言，你等不起。一个21岁的小伙子，一般离结婚还有好多年。哪怕他现在和你结婚，他也未必能够当个好丈夫，更不要提你现在连对方父母那关都没过。如果我是你，在25岁的时候，我宁愿挑一个30岁以上的人恋爱，或者单身，也不会选一个20岁的——20岁的小伙子经历太少了，女人可能都没接触过几个，你多数是他成长的代价。

知乎讨论：我比男朋友大五岁，他家里人不同意怎么办？

父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

Tue, 26 Aug 2025 18:50:10 +1100

首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。

一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素：

一、家族资源与战略价值

女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。

婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。

二、社会层级与圈层契合

是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。

能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。

三、形象与公共角色

外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。

四、家庭背景的稳定与安全性

女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。

女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。

五、个人特质

是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。

你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。

另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。

如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。

你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。

其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。

在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。

最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。

如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。

如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。

你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。

总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。

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妈妈想花钱给弟弟上私立。我说给他花钱可以，但是得把一样的钱打我银行卡上，我这样很过分吗？

Fri, 22 Aug 2025 18:57:38 +1100

非常过分。

首先，你父母的钱是他们的，如何使用跟你无关。就算他们花在你弟弟身上的钱比花在你身上多得多，你也没资格提什么把一样的钱打给你。你觉得父母为你花钱是天经地义的吗？

第二，你对弟弟太冷漠。似乎你对弟弟只有妒忌和怨恨，没有关心。你不关心他的成绩和前途，你只在乎爸妈在他身上多花了钱。你连妈妈心里想着给儿子买点衣服都受不了，居然会转身离开。但凡你心里有点姐弟情，也不会做出这种事。

第三、你没有公平客观地看待爸妈对待你和弟弟的态度。如果你爸妈从小到大没有让你受过委屈，你妈妈对你再差也差不到哪去。如果一个孩子让人省心，另一个让人操心，那父母多花点精力在后者不是正常的吗？如果说妈妈“偏心弟弟”让你耿耿于怀，那爸爸“偏心你”会不会也让你不安，替弟弟打抱不平？没有吧？

我觉得你把弟弟看成你的竞争对手，而不是一个自己想去关心和爱护的人。你有没有想过，你妈妈不怎么称赞你，会不会是你没干什么值得称赞的事情？例如看到妈妈想给弟弟买件衣服，扭头就走；爸妈希望你多关心一下弟弟，帮他提高一下成绩，你听到就烦；爸妈想送弟弟去私立学校，你要求爸妈打同样多的钱给自己……如果你学着去当一个好姐姐，真心爱弟弟，帮助他成长，你就不会有那么多不满，也许你爸妈也会开始真心称赞你。

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【武大】如果大一男生只是在桌子下自己挠痒，没有去医院治疗也没有治疗证据，遇到学姐诬陷该怎么保护自己?

Mon, 11 Aug 2025 07:16:30 +1100

如果一个男生内心没有偷拍学姐身体的想法，而且真是在挠痒，被学姐成功诬陷的概率比中彩票头奖还低。

诬陷一个人的成本并不像很多人以为的那样为零。相反，诬陷一个人的成本是很高的：

法律成本

刑事处罚：罚款通常几千至数万元，拘留一般一至六个月，严重可判刑一年以上，留案底。

败诉及反诉法律责任：精神损害赔偿金一般十万至五十万元，赔礼道歉及其他民事责任。

法律程序强制措施：财产冻结、调查取证，耗时耗力。

经济成本

诉讼费用：律师费通常三万至十万元，诉讼费一万至三万元不等。

赔偿费用：名誉侵权、精神损害赔偿十万至五十万元。

间接经济损失：案底导致求职受阻（尤其金融、教育、政府部门）；可能有资产变现压力。

社会成本

声誉受损：社交圈萎缩，亲友疏远。

社交关系恶化：家庭及工作关系紧张。

舆论压力：媒体曝光，公众形象严重受损。

心理成本

精神压力：焦虑、抑郁、失眠等持续数月甚至数年。

生活质量下降：恐惧社交，影响正常工作与生活。

时间成本

诉讼周期：通常六个月至两年不等。

精力消耗：准备证据、出庭等频繁耗费大量时间。

机会成本：错失晋升、换岗、跳槽等职业机会。

可诬陷成功了能得到什么？就为了搞臭学弟的名声？而且还搭上自己的名声？跟巨大的成本相比，简直得不偿失。因此，一个学姐冒着如此高的代价来诬陷一个默默无闻的学弟是极小概率的事件。如果学姐决心告学弟，多数是学姐掌握了“证据”（哪怕是自以为成立的证据），而且对性骚扰深恶痛绝。

如果还是不放心，你可以努力健身，让自己有健美的身材。就算你无意在学姐面前暴露了身体，学姐想成为你女朋友的几率都比告你性骚扰要高得多。

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2018年那个控告朱军性骚扰，让朱军丢掉工作的周晓璇，现在（2024年）如何了？

Wed, 06 Aug 2025 21:35:25 +1100

败诉和诬告是两回事。

很多人在看到某性侵案的败诉结果后，会直接认定女方是诬告者。这其实混淆了三个完全不同的层面——客观事实、司法事实、公众认知。

让我们分析一个事件：一名女子状告一名男子性骚扰，败诉。男子反诉女子诽谤，后撤诉。

客观层面

男子是否性骚扰了女子？客观上只有两种可能：发生了和没发生。当事人（甚至少数旁观者）知道真相，而公众和法院无法“直接看到”。

司法层面

法院根据证据、证人、法律规定来认定事实。司法事实 ≠ 客观事实。

法院判定“证据不足，不支持女方指控”，只说明在法律标准下不能定罪，但不说明事情一定没发生。

公众认知层面

大多数人只能通过媒体报道、舆论讨论、网络发言来“推测”真相，这一层面受信息源、立场偏好、情绪氛围强烈影响。大量人自动把“败诉”=“撒谎”，“无罪”=“清白”当成绝对事实。完全根据法律判决来认定“男方无罪”甚至“女方诬告”，这非但不具备法律效力，甚至可能完全站在真相的反面。

在客观层面的真相没有被确认的情况下，我反对根据司法层面的判决，认定败诉方是诬告者。这说明了你选择了相信性骚扰事件“没发生”。回到客观层面，“发生了”和“没发生”目前依然扑朔迷离，万一你的选择是错的呢？假如事件的确“发生了”，女子非但遭受了性侵犯，因缺乏证据无法将性侵者绳之于法，还要遭受被指控“诬告”的二次伤害。

在我看来，除非男子反诉女子诬告陷害并且胜诉，否则根据单凭性侵案的判决认定女子诬告是不当的。

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凭什么“拿最低的工资，干最多的活，还要感恩老板给机会”成了某些职场的“潜规则”？

Thu, 31 Jul 2025 03:55:03 +1100

这不算潜规则，这几乎是家喻户晓的道理。

一个人的能力越强，选择越多。没有能力就没有选择，只能靠人施舍、任人拿捏。

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我和男朋友是旁系四代，父母不同意怎么办?怎么说服他们?

Fri, 18 Jul 2025 16:50:40 +1100

如果双方家庭都清楚你们结婚在法律上是允许的，而且孩子是畸形的风险也很小（不然法律也不会允许，但还是略高于没有血缘关系的夫妻，一定要做好产前医学检查和基因检测），那么反对多数是观念上的原因。

婚姻是两个家庭的结合，得不到家庭支持的婚姻路走起来相对困难很多。老一辈的观念是很难改变的，而家族和家族之间的开明程度也不一样，很明显你们的家族是比较传统和保守的，抗争之路会很艰难。当然，如果你们铁了心在一起，其他人也没办法，但你们应该很难得到他们的祝福。

我一向认为，不存在“无法替代的另一半”。无论你的恋爱或婚姻多幸福，换一个人可能同样幸福。罗密欧和朱丽叶之间的爱情，固然让人动容，但是他们分开了，可能会和另外两个人组成两个幸福的家庭。人只要不钻牛角尖，无论遭遇什么都不会是绝境。如果这件事发生在我身上，而我的家庭或者对方的家庭强烈反对，我不会为了“爱情”不顾一切——假如不能得到双方家庭的支持，我多数会放弃。婚姻本身就够艰难的了，得不到家长支持的婚姻就更不用提了。

当然，我不是建议你放弃，只是希望你想清楚你有什么可能的选择和相应的代价。如果你想清楚了并愿意承受任何后果，那就大胆作出自己的决定。最重要的是，一定要想清楚，不要后悔。

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朋友爱上了一个女高中生，她爸妈强烈反对怎么办？

Thu, 03 Jul 2025 05:13:52 +1100

相亲屡屡失败，说明在成熟女孩那里没市场，是滞销品。这也解释了为什么会诱惑未成年的高中生。其父母大概率是想儿子结婚快想疯了，同时被现实打击到近乎绝望，脑子已经不清醒了，不但对儿子引诱未成年少女的事实欣然接受，还想上女孩家交涉。

结果肯定是没有的。女孩只是涉世未深，一时头脑发热。随着年龄增长，接触的男人多了，自然清醒过来。现在不分开，到时多数是男的死缠烂打。

女方家长已经很宽容了，见好就收吧，我甚至觉得这种没有道德的家教应该受到法律的惩罚。

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等待退休，小迷茫中 ……刚退休和即将退休的朋友，你们有好的建议和做法吗？

Tue, 01 Jul 2025 01:24:11 +1100

自从认识到人的局限性，我就没有再焦虑过。所有无限的东西，我都不追求。一个视频网站一天上传的视频总长度，已经超过我的一辈子。如果我的目标是看尽量多的视频，不可能达到不说，我每天都会很焦虑。所以我一向都是感兴趣就看，不看也行。知识也一样，没必要刻意追求，需要用什么学什么，用不到的感兴趣就了解一下，实在弄不懂就算了，也没什么关系。

我觉得现在只要有互联网，不太可能会脱离社会。你想联系异国他乡的亲朋好友，发邮件、打视频电话马上就能沟通，想见面买张机票就能走；世界上正在发生的事情，你甚至可以看现场直播；很多世界级大学的课程可以免费访问……

我退休的时候，会把重心放在我的精神世界，而不是社会。可以的话，住在山上或者海边，每天睡到自然醒，想干嘛干嘛，哪怕坐着看看天上的云，想想事情也是快乐的。一个人送走落日，一个人等待星光。

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怎么样让公司领导对于员工离职率负责？

Sat, 28 Jun 2025 08:30:11 +1100

离职率高，可能不是某个领导的问题，而是公司的问题，如制度、文化、管理风格等等。如果能搞清员工离职的原因，对症下药从根本上解决问题是关键，没必要把追责当成重心——个人的力量对组织的影响微乎其微。如果离职原因不可考，追责像是在找替罪羊，说谁都可以：

HR——不会招人；

直接上司——不会带人；

部门总监——不会协调资源；

行政——对员工不够关怀；

财务——薪酬不合理；

最高管理层——不会经营公司……

真正应该负责的，是决定公司制度、文化和管理风格的人——股东、董事会和最高管理层。从这个角度而言，似乎最高管理层背锅/负责是最合理的……

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计算机科学好像可以和任何学科交叉，计算机在学科研究方面有什么价值？

Sat, 21 Jun 2025 00:18:56 +1100

计算机科学几乎可以与所有学科交叉合作，这正是它研究价值的体现。

那么，计算机科学究竟研究什么？

研究“计算”本身：什么问题可以被计算？哪些问题根本无法计算？哪些问题虽能计算，但代价极高？（如图灵机、不可判定性、NP完全问题等）
研究如何更高效地计算：设计更快、更节省资源的算法和数据结构，提升解决实际问题的效率。
研究如何构造和优化计算工具：包括编程语言、操作系统、计算机体系结构、分布式系统等，增强软硬件系统的性能与稳定性。
研究如何将计算能力应用于现实世界：例如图像识别、自然语言处理、人工智能等领域，使计算机能理解、生成并参与现实问题的处理。

这些研究让计算机成为一个强大的通用工具，能被广泛应用于各个学科，帮助人类解决许多过去难以处理的问题。例如：

在生物学中，用算法分析基因序列
在物理学中，仿真模拟复杂实验
在社会科学中，分析大规模行为数据
在经济学中，建模市场与博弈
在艺术领域中，生成音乐、绘画、文本

总之，计算机科学是一门“独立发展、广泛辐射”的学科。它的研究并非以应用为直接目的，但其成果会不断衍生出解决各领域重要问题的关键工具。

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爱上已婚男人该如何怎么办?

Tue, 17 Jun 2025 04:27:53 +1100

你眼光太差，这种男人是最不值得爱的里面最廉价的一种。

出轨的男人都是不值得爱的，因为这些全部都是婚姻和家庭的叛徒。他们在外面风花雪月的时候，背后往往有一个个被他们弃之不顾的家庭。当一个有家庭的男人“爱上”另一个女人时，几乎100％是想得她的身体。如果可以未卜先知，而他知道从这个女人身上什么都得不到，他连话都不会再对她多说一句。出轨的男人，有两个共性：一、已经证明了自己不会对感情或婚姻专一；二、主要想找女人上床。

正如垃圾可以分类，这些出轨的男人也分三六九等。相对好一点的，只找同类（只找渣女玩）或者公平交换（金钱肉体交易），完全不骗感情。次一点的，骗肉体的同时也骗感情，但良心未完全泯灭，会考虑进行补偿，例如给女方一笔钱什么的。最次的（注意，不是最次的男人，是最次的渣男）就是你“男朋友”这种，是完全不顾你死活，要和你“恋爱”一辈子。你信吗？其实就是想找个长期的免费玩具，抛弃你的时候，你以后生活有多艰难，他是不会关心的，看看他老婆就知道。

但凡你自尊自爱一点，当你知道他有家庭的那一刻，这个人已经失去了所有的吸引力。人要看得起自己，欺骗你、只想得到你身体、毫不在乎你将来的人，配不上你的思念、爱慕和眼泪。真情应该用真情来换，而他没任何东西可以跟你交换。趁还年轻，赶紧回头，一秒都不要再花在这种男人身上。

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现在还有人开放式婚姻吗？

Tue, 17 Jun 2025 03:43:03 +1100

所谓的“开放性婚姻”本质是出轨。只要还有渣男渣女，出轨就不会消失。

有人感叹大学生也堕落了，去出卖肉体，也有人反驳——其实也可以是出卖肉体的人上了大学。

一夫一妻制的婚姻是排他的，忠诚是基本的要求。但是领结婚证不要求忠诚测试（也无法测试），所以渣男渣女也混进了婚姻的队伍。也可以这么看，不是人们对婚姻的态度变了，只是渣男渣女也结婚了，而且还想为背叛婚姻找点正当的理由，于是提什么“开放性婚姻”，把出轨包装得好听点。

只要一夫一妻的制度没有变，出轨始终都会是见不得光的行为。一旦公开，人人唾弃。

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离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？是制度僵化还是人员的问题？

Fri, 13 Jun 2025 08:22:26 +1100

总结所谓的“大公司病”就像总结“一个人长大后可能得什么病”一样，毫无意义。

公司像一个个“有机体”，生活在当时的商业环境里。每个公司都可能有各种各样的毛病，能治好就活着，治不好就死亡。如果要分析大公司的毛病，商业世界里有足够多的样本作为研究对象。如果文章指出阿里身上一些从未出现过的问题，姑且还有点研究价值，不然只是旧瓶换新酒。

不知道作者是抱着什么心态写那篇文章——是觉得自己指出了大家都没发现的问题，还是想借用舆论来改变现状，还是刷点存在感？不管因为什么，从客观的角度，只是利用阿里上了个热搜。

我一向认为，员工离职，把交接工作认真做好就可以，没有必要像把一个国家交给下一任领导人一样。长篇大论谈问题，既不知道问题的由来（很多甚至不是问题，而是高层的选择），也没有可行的解决方案，基本上不会在阿里内部有实质的影响，估计马云回复的时间都比看文章的时间长。

如果真的很怀念过往，不妨写篇“阿里十五年”发给自己的老同事，或者放在自己的博客。

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如何看待开放式婚姻关系？

Wed, 11 Jun 2025 17:04:25 +1100

一夫一妻的婚姻是独一无二的结合，忠诚是其核心价值。所谓的“开放式婚姻”，本质上就是不认同一夫一妻的人披着一夫一妻的外衣，干着违背忠诚的事。就像不信上帝的人混进教会，假装是教徒，干上帝反对的事。这种人在一夫一妻的社会里永远都是见不得光的老鼠。

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好心帮倒忙，我擅自优化了客户文案，现在团队要我承担重印损失，这算甩锅吗？

Mon, 09 Jun 2025 01:51:48 +1100

实话实说，你没什么好委屈的，哪怕让你承担所有损失都合理。你身上的问题非常大，甚至可以直接辞退（未必是根据损失金额，而是行为模式）。当然，公司如果有更严格、规范的制度，的确可以增加发现问题的几率，但像你这种不按常理出牌的员工，防不胜防。

首先说你的问题。你太不把很多事情放眼里（太没规矩），或者说，你太把自己当回事了（太自以为是），而且不负责任。给客户的文案是你想改就改的吗？这是好心就能解释过去的吗？你改也就算了，改完甚至连招呼都不打一个，你是怎么想的？你是不是连公司的电视机都觉得可以搬回家？这种“无法无天”的员工，哪怕不直接辞退，也要严重警告。而且，你明明知道大家讨论的是配色问题，组员确认的也是配色，“以为是全稿确认”的说法纯粹是找借口，想甩锅给别人。你指责组员“不认账”，你是要人家承认“同意你的改动”，可他（她）根本都不知道你偷偷改了东西，你这更像是栽赃。出了事不勇敢地承担起责任，还倒打一耙，指责别人甩锅，这样的人，要么蠢（到现在都认为自己没错），要么坏（知道自己错了，但拒绝承认，打算甩锅），要么又蠢又坏（既不认为自己错了，也不想承担责任）。

至于公司方面，的确可以通过更好的管理来减少各种错误。例如把“严禁私自改动文案”写进员工手册，指出文案的各种错误可以得到相应的奖励，严格遵循SOP（标准作业程序）而SOP里面有些步骤可以降低员工私自改动文案不被发现的概率……但是小公司不可能花巨大的成本在完善的管理上面，所以希望用管理来杜绝一些低级的错误不太实际，就像没有公司会把“严禁随地大小便”写进员工手册。就算公司的管理相对完善，面对不按常理出牌（也就是那种可能“随地大小便”/闯祸）的员工，都会被打败。这次是文案，下次又不知道在哪方面会捅篓子。我们当然可以马后炮来分析，如果公司做到这些（以上提到的各种针对私自改动文案的措施），就不会发生这件事。但是面对一个不按常理出牌的员工，他很有可能在去印刷厂的路上又发现了问题，难道SOP里面再加上一个“给文案上锁”的步骤吗？所以不按常理出牌的员工才是问题所在，更重要的启示不是找公司的问题，而是如何在面试阶段把这种候选人淘汰掉，降低公司的管理成本。

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刚洗的玻璃杯被弟弟摔了，怎样平息怒火?

Thu, 05 Jun 2025 04:34:30 +1100

首先，别人弄坏了你的东西，你生气是正常的，把人痛骂一顿也是正常的。你弟弟做错事，被痛骂一顿，甚至被骂哭，也是正常的。在社会上，有人因为做错事被骂甚至被揍，都不是什么稀奇的事。

但是，如果你想成为一个更好的人，多在脑海里玩一下角色扮演：想象一个你最喜欢的人，你把他（她）心爱的东西打碎了，你很内疚，都哭得上气不接下气了，他（她）就像你骂你弟那样骂了你很久很久……牛奶都打翻了，还是该买新牛奶买新牛奶，该拖地拖地吧。

这是我不久前花两千澳币给12岁的儿子买的新电脑。前几天变这样了，我还得花七八百换屏幕。我很生气，但是我忍住了。

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给你一个亿，然后禁止你上班，逼你一辈子躺平，你真的会快乐吗？

Mon, 02 Jun 2025 08:53:28 +1100

以前还在国内上班的时候，有次和一个同事聊天，他说喜欢周末加班，因为不来公司不知道该干什么。当时我震惊了。

我常常感叹人生的不公平。有的人除了体力没有其它才能，于是只能干各种体力活，例如在工地搬砖，日晒雨淋，几十年被生活压得喘不过气来。命好点的，到了退休时能开始过上轻松点的日子；命不好的，到死的那天还在干活。工作这件事，对绝大多数人毫无乐趣可言，只是谋生工具。退休之时，才是解脱之日，真正生活的开始。除了那部分从工作中得到乐趣的人，有能力提前退休，相当于延长了生命。

我觉得，人生重点三件事：拼命读书，解决精神问题（读书很多时候也可以帮助解决物质问题）；拼命赚钱，解决物质问题；拼命锻炼身体，解决健康问题。如果我给我一个亿，物质问题基本上解决了，我有大把的时间读书和锻炼，每天都快乐似神仙——这种自由的感觉太美好了。

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我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

Sun, 01 Jun 2025 04:13:37 +1100

曾经看过一个短视频，作者标榜自己爱看书、爱学习、兴趣高雅，顺便蔑视了把金钱作为人生目标的人。我很反感这种论调——我不认为追求金钱比其他的追求低级，只要正当合法，如老祖宗所说，君子爱财，取之有道。

如果一个人拥有赚钱的天赋，不但有能力让自己及其身边的人生活幸福，还有能力造福社会。

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你为什么讨厌辩论赛？

Sat, 31 May 2025 03:48:52 +1100

真正的辩论，不预设立场，有共同的逻辑起点，尊重逻辑，对事物的定义相同，真诚交流，对结论持开放性态度。辩论的双方在辩论的过程中有反思，有所得，辩论完对辩论的主题有了更深的理解，像两个热爱武术的人通过平等友好的切磋，武艺均增长了。辩论还有个很重要的特点，那就是有阶段性的结束。如果从共同的出发点，遵守共同的规则，双方会去到同一个地方——或者是一开始时一方所说的地方，或者是另一方说的地方，甚至可能是一个你们都没到过的地方。在这个时候，阶段性的辩论就结束了，同时你们都成长了。没人在意输赢，因为辩论双方追求的是“真理”。如果某天辩论的一方有了新的认识，可能会发起另一场辩论，于是双方又有了一个更新“真理”的机会。这样的辩论是有益的。

而辩论比赛，预设立场且不能改变，目标就是赢。规则决定了过程注定丑陋无比。说到底，就是一群杠精不择手段，争“杠精之王”的比赛。过程毫无美感，像一群踢足球的个个身上藏着扳手，有机会就偷袭。到了最后（这种辩论的特点是，如果没有设定时间和裁判，永远不会结束，因为还没有“分出胜负”），都已经到了月球，还大言不惭地宣布自己终于抵达了火星。宣布胜负之后，胜方为又杠赢了一场比赛洋洋得意，为自己的“杠术”倍感自豪，而负方痛定思痛，决心苦练“杠术”，某天定要卷土重来——没有人在乎“辩题”。如此辩论，浪费时间且不增长见识，还是不看为妙，以免精神分裂。

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因为工作不到位，我批评了下属，下属甩脸子不搭理我，我该怎么处理她？

Thu, 29 May 2025 23:22:52 +1100

在正常的职场，领导批评下属不需要有什么心理负担，不需要念及感情，不会因为下属没有干好工作而不敢追责，下属不敢对领导不理不睬……

你先别考虑处理下属的问题，先看看你的职场环境是否正常，反思一下自己的管理能力。

首先你的职场环境是不正常的——上下级之间不应该是这种“上级无法调动下级”的关系——下级不执行上级的命令，是有后果的，严重的会丢工作。你应该引入公司制度来改变下属的态度——先让扭曲的职场环境回归正常。你咨询一下你的领导或者公司的HR，不执行你的命令的下属如何处置。

其次，你需要提高自己的管理能力。目前你不是一个好的管理者——亲手提拔的人不是心腹而是“仇人”可见一斑——公开批评下属，却又“念及感情”（说到底就是感情用事，结合你又公开批评她的做法，你似乎没什么原则），下属敢对你甩脸子、不搭理你（怎么感觉像你老婆？）……就算公司制度不完善，有领导能力的人，也能把这些表面上的问题解决掉——至少看上去领导有领导的样子，下属有下属的样子。

回到具体的问题，你首先需要一个听话的下属。如果公司制度没问题，你需要找你的下属谈话，告诉她你对她的表现不满，一二三四五列出来，你的要求是什么当面说清楚，如果做不到会有什么后果也说清楚（绩效差评，没有奖金，PIP，甚至丢工作）。不要掺杂私人感情，职场不是交朋友的地方。你愿意给机会就给，不愿意就直接换人。如果公司的制度决定了你暂时动不了她，那你只能用自己的管理能力让她边缘化，例如把她的责权转移到另外的人身上（观察并培养她的替代者），不让她的不作为影响你的工作，有机会马上把替代者扶正。

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读书和思考哪个更重要？

Wed, 28 May 2025 22:00:30 +1100

差不多二十年前写过一篇长文《思考、学习以及做人》，谈到过相关的问题，我把里面的其中一篇放在这吧。

（2）思想思想的思想

文：苏柏亚

在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。

难道存在一种思想，竟然可以用来思想思想？没错，就有一种思想，可以用来思想思想，而在你获得那种思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。

只要一个人生理没有缺陷，都有自己的思想。我们通常说一个人没思想，并不是指这个人没有思想的能力，而是指这个人的思考方式不高明，思考的内容没什么深度。每个人接触到某些事情，总会自然而然运用自己的思想，作出自己的判断。例如老师让学生发表对早恋的看法，每个学生都会根据自己的思想来回答。第一个学生说，早恋很正常，不值得大惊小怪的；第二个学生说，早恋影响学习，不宜提倡；第三个学生说，缘分来了挡也挡不住，年龄是不重要的；第四个学生说，我不关心早恋……我会问第一个学生：为什么觉得早恋很正常？是什么让你作出这样的判断？你赞成所有的早恋吗？在什么情况下你会反对早恋？……然后我会问第二个学生：早恋一定影响学习吗？你为什么那样认为呢？难道没有早恋而又不影响学习的例子吗？如果存在那样的例子，你还会认为早恋影响学习吗？不提倡但默许早恋的做法，你赞成吗？然后我会问第三个学生：什么是缘分？所有的缘分都值得你投入爱情吗？难道你不觉得年龄还小的时候恋爱的成功率很低吗？你觉得年龄不重要，那什么才重要呢？我会问第四个学生：为什么你不关心早恋？是不是你认为早恋不可能发生在自己身上？那你关心什么事情呢？如果你最好的朋友发生了早恋，你还会不会不关心早恋……如果可以，我会一直问下去，直到我再也想不出问题为止。这种问关于自己的思想的问题的习惯，就是思想思想的思想。假设通过分析刚才那些学生的回答，我找到了他们为什么那样回答的原因。原来第一个学生他自己正在早恋，所以他认为早恋很正常；第二个学生的同座发生了早恋，而早恋之后成绩一落千丈，所以他觉得早恋影响学习；第三个学生是个泛爱主义者，他不喜欢学习，整天想着泡妞，所以他觉得年龄不重要；第四个学生是个书呆子，整天关心的只有书，所以他不关心早恋……其实人的思想的本质只是一堆判断的准则，而这些判断准则不应该总是用来思想问题，也应该成为被思想的对象。例如第一个学生应该问问自己：我自己正在做的事情就是正常的吗？我自己不可以做不正常的事情吗？……第二个学生应该问问自己：如果自己的同座早恋之后，成绩不降反升，我还会不会认为早恋影响学习呢？……第三个学生应该问问自己：难道没有比泡妞更好玩的事情吗？在我这样的年龄，如果不学习，长大除了泡妞的经验我还会什么？……第四个学生应该问自己：难道除了看书就没有别的事情更吸引我？我是不是错过了些什么？……对这些问题进行思考，判断准则会慢慢改变。有时候针对某个特定问题（例如早恋）的判断准则进行思考，思想甚至可以跨越到另外的领域，如学习，爱情等等。思想是天马行空的，没有极限的，对这些问题思考得越多，判断的准则就越正确，思想越高深。上面有两问，第一问是为了找到判断的准则，第二问是为了思考判断的准则。换言之，第一问是为了确定思想，第二问是思想思想。

这种思想思想的思想是与生俱来的，并不需要从外部获得，只需要被唤醒。当你每次思考完毕，得到一个结论，请不要停止思考，而是继续问自己关于刚才的思维过程的问题并尝试给出自己的答案。例如你看完一个人的文字，你觉得那个人很无知，那么请你继续问自己问题。为什么我会觉得他无知？是因为他说的东西我不懂吗？还是因为他说的东西跟我的想法不一样呢？……（一问，确定自己为什么会作出如此判断）如果是因为我不理解他的话，会不会是我无知而不是他无知呢？我曾经看过一个比喻，说的是一个原始人通过时空隧道来到了现代社会的手术室然后误解了医生在杀人，我会不会就是那个不能理解甚至误解医生们正在杀人的原始人呢？我是否应该理解了别人说的话然后再判断别人是否无知呢？……（二问，思考自己的判断准则是否高明以及有否可以改进的余地）如果一个人能够常常这样问自己问题，直至养成习惯，他（她）思想思想的思想实际上已经被唤醒了。当思想思想的思想被唤醒之后，人会变得沉默。一个人从喜欢说话变得很沉默，其中的一个可能性就是这个人的思想正在被另一种思想塑造，而塑造的工程正在密锣紧鼓如火如荼地进行着。姑且把一个人的思想比喻为筛子，把思想的高深与否比喻为筛子的精美程度，把思想思想的思想水平比喻为制造筛子的工艺水平，那么可以得出结论：你制造筛子的工艺水平越高，你制造的筛子就越精美，越有价值。换言之，如果你思想思想的思想能力越强，你的思想就越高深，分析问题的能力就越强，结论也越正确。

我要说个故事。从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚正在讲故事，他说：从前有座山……这个故事大家已经耳熟能详了。我为什么讲这个故事呢？听听另外一个故事。有个人在思想，他想：有个人在思想，他想：有个人在思想……获得思想思想的思想是第一步，你甚至可以思想思想思想的思想，甚至还可以思想思想思想思想的思想，直至无限。这两个故事在本质上是一样的。一个老和尚在讲故事，他的故事里有个老和尚在讲故事，而他正在讲故事又是另一个老和尚正在讲的故事。同样，一种思想在思想，而这种思想又在被思想。

思想的意义往往在于过程，而不在于答案。很有意思的事情是，从你可以到达的最高层次由上至下地思想，最终得出的答案可能次次不一样，原因在于当你能够站在一个比以前更高的层次来思考同一个问题，你会发现更多的考虑因素和以前的盲点，而那些考虑因素和盲点是自己从来没有关注过但却会严重影响自己判断的。举个例子，我让两个人站在你面前，然后问你谁更高一点？你一听很生气，指指A，因为太明显了，A看上去比B高10公分。我提醒你，看清楚一点A。你仔细看看，原来A站在一张20公分的凳子上，你赶快改口，说B比A高。我又提醒你，仔细看看B。你一看，哎呀，原来B站在一张40公分的凳子上，你又改口，说A比B高。我说，你摸摸A的腿，你一摸，哎呀，原来A没有腿，你又改口说B高一点。一个人的思维层次越高，能够发现的盲点越多，作出的判断也就越准确。

曾经看过一本书，对我影响极大，那本书就是唤醒我思想思想的思想的主角。读大学时图书馆每隔几天就有书展，而且书籍一律六折，我常常去扫荡。有天无意中发现一本书，旧旧的，叫《走出思维的误区》，我翻了一下，觉得挺不错，就买下来了。可以这样说，那本书改变了我的一生。对我影响最深的是什么呢？其实说白了是很浅显的一个道理：要用自己的脑子去读书，不要别人说什么就相信什么。那本书里面有两个比喻：海绵和淘金。读书不思考的人，别人说什么就相信什么，就如一块海绵，把水全部吸到身上，一滴不剩。例如看了一篇很悲惨的小说，就以为这个社会黑暗得伸手不见五指；看了某篇人物的传记，就以为知道了这个人的生平和为人；看了某些“历史”，就以为自己知道了在某个时期发生了某件性质如何的事情……相反，运用淘金法读书，就如拿着一个筛子，在书籍的海洋里遨游，错误的东西（沙子）就让它通过，正确的东西（金子）让它留在自己的筛子里，最后把金子放入自己的口袋。如果你问我，什么是正确？什么又是错误呢？我这样回答你，正确和错误是针对个人的，因为每个人的筛子大小不一样，孔的形状和大小也不一样，总之规格个个不同，所以哪怕大家用自己的筛子去筛完全同样的东西（在这里不要和我争论这个世界上没有完全同样的东西，OK？），每个人的筛子里剩下的金子的数量和质量都是不一样的。有的人在书籍的海洋里遨游，但是手上没有任何工具，游来游去只是锻炼身体；有的人拿着筛子在书籍的海洋里遨游，但是由于筛子太简陋，游了半天，只能捞到一点点东西；还有的人拿着精美的筛子，同样在书籍的海洋里畅泳，但随便一捞就是一大把金子，这种人是最富裕的精神富翁。秘密在哪里？在于那个筛子。思想思想的思想是打造筛子的工艺，思想思想思想的思想是打造筛子工艺水平的研究，而思想思想思想思想的思想是更高层次的打造筛子工艺水平的研究……你能够达到越高的思考高度，你打造筛子的工程实力就越强，从而让你可以制造极精美的筛子，让你每次都从书籍的海洋里捞到比别人更多的金子。但是如果你没有唤醒思想思想的思想，你不会懂得造筛子，更不用说研究造筛子的水平了，哪怕你24小时泡在书籍的海洋里，你也只会一无所得。因此在获得思想思想的思想之前，读1本书和读1000本书没有任何本质的区别。

嘿，赶快唤醒自己思想思想的思想，学习打造一个筛子，然后不断改良自己的筛子，在书籍的海洋里畅泳，成为一个精神富翁吧。如果你手上还没有筛子，那你看不看书都是一样的。

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如何看待办公室同事从来不烧水，你一烧就过来倒水喝这件事？

Tue, 27 May 2025 03:38:50 +1100

你有点甚至很介意都是人的正常反应，不用觉得自己“小心眼”。那些人是人际交往里的“搭便车”者，在哪里都不受欢迎。

就“搭便车”这种行为而言，应对的策略通常是“定规则”和“公开搭便车行为”（目的是让“搭便车”者声誉受损，从而约束其行为）。比如针对蹭饭，定下规则“每次轮流垫付，然后在群里给垫付者转账”，不付钱的人，在群里公开“讨债”。

当然，就多烧点水这种小事定个“轮值表”或者想个法子让“谁从不烧水，蹭了多少次别人烧的水”一目了然有点小题大作。如果你实在受不了，就趁他们蜂拥而至的时候开个玩笑，“瞧你们，一个个口渴了也不来烧水，我生病了你们怎么办呢？”但是有搭便车习惯的人都是厚脸皮的老油条，不要指望他们会改变，自我调节一下更实际。如果你实在看他们不爽，不想给他们烧水，你就买个大的保温杯（够你一天喝水量的那种），每天上班时灌满，以后这件事情就不会困扰你了。如果你格局大点，不想被他们改变，你就当养了群宠物，一到开饭时间就涌过来也挺好玩的。

最后说点题外话。如果你发现身边很多让你烦恼的人和事，这是一个警钟，提醒你需要从更底层的角度去观察你所处的环境——你可能正身处一个恶劣的职场环境，被一群低素质的人包围着。也许对你最重要不是和那些人和事周旋，而是逃离。我常说在职场，能力是首位。你所处的环境，和你的能力是匹配的。希望有天你身边充满着让你觉得世界很美好的人。

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学历很高，但是进入股市后，发现智商不够乃至非常愚蠢导致屡屡出错，是什么原因？

Mon, 26 May 2025 20:20:55 +1100

“炒股”（交易）是一门难度极高的技术。哪怕你读了很多书，知道很多交易技巧，你可能并没有自己的交易系统。即使你有了交易系统的概念，你也未必能打造出一个赚钱的交易系统。就算你有了一个能赚钱的交易系统，你也未必能做到克服人性的弱点，完全服从自己的交易规则。

如果你对以上一无所知，基本上你进股市就是去当散财童子的。你的学历有多高，完全不重要。

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唐氏综合征的孩子不应该出生吗？

Sun, 25 May 2025 03:05:31 +1100

不应该。

如果有了唐氏儿，你不但希望孩子从未出生，你甚至希望自己从未出生。这些有严重生理缺陷的人，不但耗费巨量的社会资源，而且带给家庭无止境的痛苦和绝望——尽管那不是他们的错。

如果医学能够精准筛出这些有问题的胚胎，那是人类的福祉。

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胖东来创始人称非常想脱离胖东来，没有于东来的胖东来还能这么火吗？他的财产传承方式为何惊世骇俗？

Wed, 21 May 2025 00:21:54 +1100

把资产都留给团队——于东来就不是一个“正常人”！但凡于东来自私一点，我都可能改变我的看法——胖东来不是一个可持续的企业，更像是于东来办的慈善机构。胖东来能干多大，完全取决于于东来本事有多大。

胖东来是一个“畸形”的企业，不但风险完全由老板担，而且会分掉95％的利润。如果胖东来寻求外部投资，几乎没有理性的投资者愿意加入，包括那些对胖东来赞不绝口的顾客——利润5%封顶，亏损无下限，这种“投资”毫无吸引力。从制度而言，胖东来几乎与融资绝缘，而极度依赖老板的财力和经营收入，这是天生且致命的缺陷。

另外，胖东来的抗风险能力存疑。胖东来的员工不担风险，只分享利润。这有点像特殊的股东。在顺境时员工会有很强的激励，把工作做到极致，但这更多是由利益驱动，而非岗位的使命感。一旦经营陷入困难，服务质量注定下降，加上薪资下调造成的落差，可能会让企业进入恶性循环。

总之，胖东来是一家以创始人为核心竞争力，经营成本极高（高到不合理），抗风险能力不高，具有先天致命缺陷的企业，如果没有于东来，大概率会迅速变回一个正常的超市——所有的指标向行业平均水平全面回归。这是符合商业逻辑的必然。

所以，胖东来最好的结局是于东来不想干的时候关掉，那样还能留下一段传奇。

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家庭，社会都告诉我要克制欲望，可是为啥要克制欲望呢？

Tue, 20 May 2025 04:07:37 +1100

在法律允许、无伤他人的前提下，尽量满足自己的欲望无可厚非。

但是能力和欲望一定要匹配。能力跟不上欲望，痛苦就会产生。欲望的膨胀极易，能力的提高极难，“克制欲望”对大部分人算是一剂预防崩溃的疫苗吧。

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为什么没人效仿胖东来？

Mon, 19 May 2025 10:04:14 +1100

因为胖东来的商业模式对资本没有任何的吸引力。极端的风险利润比，几乎劝退100％的投资者——巨大的投入，极高的经营成本，亏损算自己的，赚钱只拿5%，还不如把钱放在银行或买回报稳定的金融产品。

胖东来更像一个政府，把“财政收入”用于提供各种各样高质量的“公共服务”，反哺员工和顾客。一个企业，身上肩负着太多的“责任”。但不同于真正的政府，胖东来没有“税收制度”作为保障，一旦经营出现问题，就要靠于东来输血。从某种意义上来讲，胖东来是洋溢着于东来个人情怀的慈善基地。

所以，胖东来是不可批量复制的，因为于东来只有一个。

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两个孩子的家庭真的会做到一碗水端平吗？

Thu, 15 May 2025 01:51:49 +1100

没法做到绝对公平，但可以做到相对公平——在规则上端平。

某些大公司的CEO常被质疑：薪酬是普通员工的无数倍，这是否公平？我常为他们打抱不平——虽然我的薪水跟他们比低得可怜——如果这些职位在选拔制度上公平，就不能拿薪酬来做文章。他（她）得到更多，是自己努力的结果。

很多父母口上说会对所有子女一视同仁，甚至心里可能也是那样认为的，但任何两个人之间的距离不可能完全一样。比如一个孩子长得更像我，性格更可爱，成绩更好，嘴更甜，我更喜欢女孩，这些都可能是我偏爱的原因。我个人认为绝对公平是不存在的，但不是一个大问题——哪怕我更喜欢一个，但这种偏爱不会让我剥夺另一个的任何机会和权利，而且我的底线很高——我可以保证给相对不受偏爱的那个孩子足够的爱。

相比之下，我认为相对公平更重要。我会让孩子熟知家庭里各种各样的规则，然后公平地执行。如果孩子从小在公平的规则里成长，就不会羡慕和抱怨。哥哥得到了表扬和奖励，是因为做对了事情，妹妹做了同样的事情会有同样的结果；哥哥受到了惩罚，是因为做错了事情，妹妹做错了也同样会受到惩罚。在这方面，我可以做到一碗水端平。至于他们最后得到什么，没得到什么，完全是他们自己行为的结果。

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工作中跟领导相互看不顺眼，被针对了，怎么办？

Wed, 14 May 2025 18:42:52 +1100

和领导不对付，说明你们的某些理念有冲突，这会在日常工作中体现在很多地方，例如“被针对”、“不公平对待”甚至“报复”，但这些完全有可能只是下属的过度诠释。

以前看过澳门前特首何厚铧的一个采访，他谈到政府“清洗理念不同的人”的必要性，因为那样的人会妨碍工作的顺利展开。我非常赞同。

如果我是领导，而我的手下和我理念不同，我会想办法换成一个和我契合的，如果实在换不了，我也不会重用他（她）。

在你所处的各种环境里，不和谐的元素会被淘汰掉。在你的工作环境里，你的领导是评判优劣规则的制定者，是淘汰劣质元素的主要力量。除非你有能力改变整个环境，把领导取而代之，成为规则的制定者，否则你不会在目前的环境有太大的前途。

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对自己多年来坚持的价值观产生了动摇怎么办？

Tue, 13 May 2025 00:29:53 +1100

在我眼里一个人正确的成长路径是这样的：了解世界（知道这个世界的运行规律，包括社会的黑暗面和潜规则）和自己（清楚自己是个怎样的人，要成为怎样的人），选择如何面对这个世界，毫不动摇地走下去。

你似乎有自己做事的原则，但社会上发生的一些事情让你动摇了。这可能是因为你不够了解真实世界，或者不够了解自己，或者对自己的选择过于草率，或者对选择的后果对自己的冲击估计不足，或者兼而有之。

首先，太阳底下无新事。如果你喜爱读书，有多少事是在历史上从没发生过的？极少。如果时事给你造成巨大冲击，很可能你年轻的时候读书不够多。

其次，你的各种处事原则，是怎么确定下来的？是基于对自己的了解——例如这些选择让你快乐——还是没经过深入思考的随意选择？你对你的选择可能的后果了解吗？有没有想过你的选择给你带来的各种冲击（包括利益上和精神上的）？如果以上的这些你都没想过，那么你的处世原则并没有牢固的思想基础，很可能随时崩塌，像现在所经历的一样。

再次，假设你对世界足够了解，也经过深思熟虑才选择了自己的处世原则，你能否坚持又是一道坎。你觉得自己可以不在意旁人的目光，可能几个同事或朋友异样的眼神都让你如坐针毡；你觉得自己可以抵抗金钱或美女的诱惑，可要是面前真出现了你想都不敢想的金额和美女，你可能马上沦陷了。

也就是说，选择一条少有人走的路，会困难重重，而你可能正走在其中一条。如果你没有准备好，先停下来，在思想上先走一遍我以上提到的“成长路径”，想好了再上路。如果找不到什么理由走下去，就没必要非要走一条人烟稀少的路。这个世界不是非黑即白，如果不用品德洁癖的标准去衡量，大部分人都是“既没那么好，也没那么坏”。有时候，很多问题是人所处的系统/环境的问题。

世界就像一个大染缸，把人身上的美好品格一点点污染，最终同化。小时候看比尔盖茨的传记，里面有一句话我深以为然，“人的生命就像一场正在燃烧的火灾，一个人所能做的，就是从这场火灾中，竭尽全力抢救点东西出来。”如果你还是想坚持点什么，希望这句话能给你一点力量。

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一个能力比你差的人当了你的领导，未来该怎么办？

Fri, 09 May 2025 23:55:51 +1100

先说点关于系统的东西。

这个世界充斥着各种各样的系统。系统由基本的元素组成，会根据规则挑选好元素加入并不断增加其影响力，让坏元素逐渐降低影响力甚至被淘汰。因此一个系统的属性——例如充满了什么样的元素，什么样的元素最受欢迎，什么样的元素濒临淘汰——由该系统的规则决定。当然，各个系统的规则也在不断地进化。符合事物发展规律的、更先进的系统会蓬勃发展，不符合的、落后的系统会被历史淘汰。

比如梁山泊这个系统，本质就是一个黑社会，心狠手辣才有机会风生水起，一个善良正直的人进去了，用梁山泊的标准衡量，多半是一个坏元素，处处格格不入。这个“好人”如果对自己身处的系统和自己有清醒的认识，就会明白自己的结局无非几种：要么被系统同化，变得心狠手辣，成为该系统的好元素；要么和系统抗争，改变系统的规则，或多或少地让系统向另外的方向改变（强人甚至能颠覆整个系统）；要么保持自我，接受被系统折磨，最终被淘汰的命运；要么拒绝成为该系统的好元素，主动逃离，依然昂着头做一个真正的好人。

公司也是一个系统，员工是其中的元素。公司的领导，往往是该系统里能力更强的员工。能力越强，地位越高。如果一个员工觉得领导能力没有自己强，这件事需要客观分析一下，看看问题出在哪里。

第一个可能，系统没有出错，领导就是比你强。正如前面梁山泊的例子，那个好人觉得自己才华横溢，却屈居在一些目不识丁的粗鄙之人之下，感叹命运太不公。可惜他没能看清自己所处的系统的评判标准不是那些他认同的美好品质，而是刚好相反的恶的品质。他以为自己很有能力，而自己恰恰是能力最弱的那一个。你说你的领导能力比你差，你确定不是错误认知？你觉得自己才华横溢、出口成章，能力极强，可系统判定你能力极弱，因为你手无缚鸡之力，根本做不到杀人如麻。

第二个可能，系统出现混乱，能力弱的人被提升到领导的位置。有时候一些次优的元素会在系统里上升到更高的位置——可能是系统出错，也可能是人为干涉。如果系统正常运行，会自动纠错，最终让系统回复到平衡状态。假设一个你眼里能力平平的人被提升到一个领导的位置，如果你对他能力的判断是对的，他的命运掌握在自己手里——如果未来的他符合系统的评判标准，他就能留在这个位置（就算现在是被熟人硬塞进去的也不影响分析）甚至升更高；如果他不符合，他目前所在的位置就是天花板。

总之，我认为你无需太在意“能力不如自己的同事被提拔”这件事，重心应该放在自己身上，多思考事件背后折射的东西：我对自己和同事的能力的评价是否客观？我的公司是一个怎样的公司？唯才是用？任人唯亲？什么样的人是最符合这个公司文化的？我是否喜欢这种文化？如果不喜欢，我是改变自己还是另谋高就？……各种问题好好想想清楚。

我一向把重心放在提升个人能力上，以及观察自己所处的环境，随时准备离开。有能力的人不会浪费精力在妒忌别人、勾心斗角这些事情上。能力越强，选择越多。选择一多，马上豁然开朗。

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为什么大家都说人生的容错率大到无法想象?

Tue, 06 May 2025 07:30:23 +1100

如果人生是一场游戏，容错率大致相当于“你犯错以后，还能继续玩游戏的机会有多大”。如果你玩一个游戏，一个规则设计是“小失误十次出局，大失误一次出局”，另一个规则设计是“失误一次就出局，无论大小”，那前者的容错率比后者高。人生这场游戏的规则更像是前一种情况：只要不犯大错误（如犯重罪、吸毒（在我眼里没救的行为）、赌博（同样没救的行为）、自杀等有严重后果的行为），出了错——或者说走了弯路——还有补救的机会，如复读重考、失败后二次创业、恋爱（婚姻）失败后重新恋爱（再婚）等等。

对个人而言，人生容错率高低因人而异、因错而异，大部分的错只是弯路，不是死路。

对人类而言，人生容错率的确很高，因为从统计的角度，绝大部分错误都不致命，不会轻易导致“出局”。只要游戏还在玩，手上无论是好牌坏牌，结局永远未知。

所以人只要不冲动干傻事，多点韧性，随时都可能逆天改命。

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真的还有不抽烟的男生吗？在大学里我就没见过不抽烟的?

Thu, 01 May 2025 22:36:14 +1100

在烟厂上班都能发现很多不抽烟的人，很好奇你上的是什么学校——连社会大学里都到处是不抽烟的人。

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为什么要拦想自杀的人?

Thu, 01 May 2025 03:50:57 +1100

曾经我是觉得没有意义的，想死的人你能救几次？浪费社会资源。后来看了一个统计，说第一次自杀被救的人，超过七成不会再次自杀。如果是这样，我觉得应该救。

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为什么在社会评价中，大家好像「不喜欢」内向的人呢？

Thu, 01 May 2025 03:26:41 +1100

外向的人需要外部给自己的世界提供能量，喜欢——或者说需要——扎堆；内向的人，能量主要来源于自己，外部世界是消耗源。

社会是什么？以一定的物质生产活动为基础而相互联系起来的人群。看完定义，社会更欢迎哪种人不言而喻。

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发现孩子很普通怎么办？

Wed, 30 Apr 2025 10:09:57 +1100

价值观问题。

你觉得你们夫妻普通吗？可能你们自我感觉良好，但在很多人眼里，你们也很普通。无意贬低你们，只是希望你们能够重新审视一下普通的定义。

在你眼里，学习好就是不普通，以后才有不普通的可能。现在孩子才十二岁，成绩中等偏上，你已经担心她以后无法在社会上立足，千方百计拯救她。一个可能完全没问题的健康孩子，仅仅是因为家长自己的问题（价值观、眼界、焦虑等等），被你们当成一个“问题少女”，在这种环境下长大，想想都很痛心。你对她的判断，是她健康快乐地成长的最大敌人。她的人生的各种可能性，很可能在你对她的打击下，逐渐变得不可能。

成绩不代表一切。孩子成绩不算差，只要不落下，没必要给太大压力，千万别逼到孩子厌恶学习。把重心转移一下，放到自己身上。如果你们夫妻上进，孩子大概率会受到好的影响，这是潜移默化的。你们不要老盯着她的一举一动，也搞搞自己的事业，隔段时间再看孩子可能会有惊喜。多发现孩子身上的优点，给她一个轻松愉快的成长环境。对孩子有点耐心和信心，成长往往是一瞬间的事情。

人要认识到自己的局限性。时代在发展，我们的观念未必符合世界的发展潮流，我们也要与时俱进。对于一些我们不认同、不理解的事，也许痛心疾首只是杞人忧天。有时候养小孩让我觉得像鸡养老鹰。好好的鹰，因为“行为怪异”处处被打压，硬被改造得失去了飞翔的能力；而那些桀骜不驯的，从小让鸡失望的鹰，最终却一飞冲天。

知乎讨论：发现孩子很普通怎么办？

在公司里挨几句骂就辞职的打工人，是不是没被社会毒打过？

Wed, 30 Apr 2025 01:07:49 +1100

看情况。有可能是从小到大没受过太多委屈/从小在批评声中长大，一生气/高兴（终于有了个辞职的理由？）就辞职了，然后换了个更高薪的工作/后悔得撞墙/回家帮爸爸管理公司去了……（发挥你的想象力）

要警惕自己对于因果的联想，此处体现见识，同时限制眼界。

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知识和金钱哪个是自己最大的底气？

Wed, 23 Apr 2025 23:19:41 +1100

金钱。金钱可以解决你人生绝大部分的问题——无法解决的那部分，没钱同样解决不了。知识固然好，但学富五车的人可能在社会上寸步难行。

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这个世界上最公平的是什么？

Mon, 21 Apr 2025 15:50:44 +1100

每个人都会死。

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如果读书不能改变阶层，我们努力的意义到底是什么？

Mon, 21 Apr 2025 02:51:33 +1100

读书当然可以改变阶层，但“读书”两个字背后需要随着认知的提升而相应产生的行动，而且阶层得由你自己划分。比如说月薪五千，月入五万，年薪千万，大致可以算几个不同的阶层吧？跳到另一个阶层是不可能的吗？当然不是，尤其在现在这个时代。只要你有能力，永远不缺乏平台。

但话说回来，努力的意义跟阶层跨越的可能性没必要联系在一起，最好单独想。人活着有没有意义？人活着有没有必要努力？如果努力了没有结果，努力还有没有意义？你想清楚了，会少走很多弯路。

人活着，没想好自己这辈子要什么，失败了（姑且假设你对失败和成功都有了自己的定义）可能一蹶不振；成功了也可能郁郁寡欢甚至抑郁（像张朝阳）。

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社会 on 苏柏亚

女朋友因为985大学的男女比例的讨论和我争吵，最后删除我的微信，如何评价她这种行为？是不是自知理亏？

按劳分配真的是一种公平的分配制度吗？

何时能将禁杀狗全面纳入国家法律法规？

我是女孩 真的会有人因为我抽烟讨厌我吗？

看到下属工作中不尽责，需要怎么提点？

你怎么看澳大利亚不守租约强行收回达尔文港？

请问老公后背的抓痕，是女人抓的吗？我看着太像了？

相亲碰到只约饭平时不联系的男生，不知是不是没被他看上？

男朋友觉得我买一瓶七块钱矿泉水太贵了怎么办？

请问我下文中叙述的我遇到的男老师与他们的行为是否正常？

男性坐着尿尿没有尊严，你怎么看待？

一字未说，直接删掉对方微信，这样是不是不太礼貌？

男同事贱兮兮地说：“你屁股挺大的，屁股大生儿子。”你如何高情商地回怼？

我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

被领导称呼为小王，如何让他改口?

我真的很自私吗，我和妈妈之间有什么问题?

第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

我比男朋友大五岁，他家里人不同意怎么办？

父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？

妈妈想花钱给弟弟上私立。我说给他花钱可以，但是得把一样的钱打我银行卡上，我这样很过分吗？

【武大】如果大一男生只是在桌子下自己挠痒，没有去医院治疗也没有治疗证据，遇到学姐诬陷该怎么保护自己?

2018年那个控告朱军性骚扰，让朱军丢掉工作的周晓璇，现在（2024年）如何了？

凭什么“拿最低的工资，干最多的活，还要感恩老板给机会”成了某些职场的“潜规则”？

我和男朋友是旁系四代，父母不同意怎么办?怎么说服他们?

朋友爱上了一个女高中生，她爸妈强烈反对怎么办？

等待退休，小迷茫中 ……刚退休和即将退休的朋友，你们有好的建议和做法吗？

怎么样让公司领导对于员工离职率负责？

计算机科学好像可以和任何学科交叉，计算机在学科研究方面有什么价值？

爱上已婚男人该如何怎么办?

现在还有人开放式婚姻吗？

离职员工万字长文谈阿里大公司病，大公司病的核心到底是什么问题？是制度僵化还是人员的问题？

如何看待开放式婚姻关系？

好心帮倒忙，我擅自优化了客户文案，现在团队要我承担重印损失，这算甩锅吗？

刚洗的玻璃杯被弟弟摔了，怎样平息怒火?

给你一个亿，然后禁止你上班，逼你一辈子躺平，你真的会快乐吗？

我才发现，我最大的兴趣居然是搞钱？？

你为什么讨厌辩论赛？

因为工作不到位，我批评了下属，下属甩脸子不搭理我，我该怎么处理她？

读书和思考哪个更重要？

如何看待办公室同事从来不烧水，你一烧就过来倒水喝这件事？

学历很高，但是进入股市后，发现智商不够乃至非常愚蠢导致屡屡出错，是什么原因？

唐氏综合征的孩子不应该出生吗？

胖东来创始人称非常想脱离胖东来，没有于东来的胖东来还能这么火吗？他的财产传承方式为何惊世骇俗？

家庭，社会都告诉我要克制欲望，可是为啥要克制欲望呢？

为什么没人效仿胖东来？

两个孩子的家庭真的会做到一碗水端平吗？

工作中跟领导相互看不顺眼，被针对了，怎么办？

对自己多年来坚持的价值观产生了动摇怎么办？

一个能力比你差的人当了你的领导，未来该怎么办？

为什么大家都说人生的容错率大到无法想象?

真的还有不抽烟的男生吗？在大学里我就没见过不抽烟的?

为什么要拦想自杀的人?

为什么在社会评价中，大家好像「不喜欢」内向的人呢？

发现孩子很普通怎么办？

在公司里挨几句骂就辞职的打工人，是不是没被社会毒打过？

知识和金钱哪个是自己最大的底气？

这个世界上最公平的是什么？

如果读书不能改变阶层，我们努力的意义到底是什么？

我是女孩真的会有人因为我抽烟讨厌我吗？