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你没说要求男朋友坐着尿尿的原因是什么——我估计是你认为对你造成了不便吧。既然你们共用马桶，你应该也对你男朋友造成了不便，例如他小便的时候要把垫圈拿起来。如果他因为这个要求你尿在痰盂里面，然后拿去马桶倒掉，或者给你一根尿管，让你站着小便，你感觉如何？如果你觉得你男朋友应该同意你的要求，那么你也应该同意他的要求。如果你觉得他的提议很荒谬，那么你的提议也同样荒谬，因为两者的逻辑是一模一样的。 一、要求男性坐着小便的本质，并不是卫生、文明或科学使然，而是为了减少自己在共用过程中的麻烦，把成本单向转嫁给对方。 它的基本逻辑是： 只要我在共用物品的过程中感到不便，对方就应该改变来迁就我。一旦你心安理得地使用这种逻辑，你就会不自觉地、理直气壮地践踏别人的边界。 二、共用马桶带来的不便是双向的，并非只存在于一方。 在现实中，女性在共用马桶时同样会给男性造成不便，但我们从不会因此得出结论： 因为共用马桶对男性不方便，所以女性应该改变排尿方式。共用物品产生摩擦，不等于一方有权要求另一方改变身体行为。 三、男女目前的排尿方式是功能性习惯，而不是可以被道德化的行为。 男性站着小便、女性蹲着小便，是基于生理结构形成的功能性行为模式，存在了几千年。这种行为模式解决的是“如何顺畅完成排泄”，是生理层面的，跟“怎样更文明”毫无关系。 如果在现代共用场景中，这些功能性行为产生了一些不理想的后果，那么合理的讨论方向，应该是如何针对后果进行改进，而不是否定这种行为本身。如果问题在于卫生，那就讨论清洁责任；如果问题在于规则，那就协商使用规则；如果问题在于设施，那就优化设计。 例如： 明确使用后的清洁责任 在条件允许的情况下，设置男女分开的卫生设施，减少不必要的冲突 改进马桶或卫生间的设计，降低飞溅和清洁成本 要求男性改变排尿方式，本质上是把“后果问题”错误地上升为“行为问题”，简直是本末倒置、舍本逐末。 四、这个倡议本身缺乏对男性生理现实的基本了解。 目前的马桶并没有针对男性坐着小便做特殊的设计。“坐着更干净”这个说法，在事实层面都不成立。男性坐着小便时，尿流是向前的，而不是向下的，很容易尿到前侧垫圈甚至地面，清洁反而可能更复杂。而且男性的生殖器很容易触碰到前面的垫圈，这里面又有一个卫生问题。尤其是在男性勃起的时候，坐着小便简直是大型灾难现场——别说马桶，连地板一起洗了。 所以，让男人坐着小便，说的好听点是缺乏深思熟虑，实际上是无理、无知和想当然。 总而言之，要求男性坐着小便，与“要求女性站着小便”同样滑稽，在逻辑上都是站不住脚的。而且问题的关键不在于站着还是坐着，而在于——你是否有权，为了自己的方便，要求别人改变正常的身体行为？ 知乎讨论：男性坐着尿尿没有尊严，你怎么看待？

删对方微信，本质上是单方面绝交。如果你会担心是不是不太礼貌，那说明这段关系完全没有绝交的必要。 现在很流行“减少无效社交”，但有些人特别极端——动不动就把通讯录大面积清理，把几乎不联络的人统统删掉。表面上，这像是一种高效、果断、专注的生活方式，但如果仔细分析，这种极端的“绝交”行为，存在着巨大问题。 第一，它反映了当事人对人际关系的看法极不成熟。在他们的认知里，关系似乎只有两种状态：要么亲密、要么断绝；要么联系、要么删除。这种非黑即白的二元划分，本质是一种认知上的缺陷——把正常状态的“弱关系”，看成需要被处理的问题。几乎对于所有人，大部分人际关系都是第三种状态——弱关系。那是一种正常、自然的灰度状态——连接，但少联系甚至不联系。 第二，这种做法背后仅仅是为了追求一种即时、短视的心理舒适感。删除联系人的动作能带来“极简”、“可控”、“生活变简单”的错觉，让内心迅速获得一种轻松感。实际上这是一种情绪化的清理行为，而不是成熟的社交管理。 下面说说这种做法的坏处。  首先，主动删除联系人会直接削弱你的弱关系网络。那些你觉得“没必要保留”的联系人，往往能在未来向你提供信息、机会和帮助。弱关系本来不需要你耗费任何精力，让它们自然存在即可；一旦你用激烈的方式把它们砍掉，你的社交圈子会随之缩小，实际上是在主动压缩自己未来的可能性。如果说人和人之间的关系像植物，你不想用心培养某些植物，你把注意力放在其他地方就可以，没必要动不动就要“大开杀戒”、连根拔起，断自己后路。  其次，删对方微信，是一种没有必要甚至有害的表态。这种行为实际上是在宣告——你对我不重要。俗话说得好，“山水有相逢”，“山不转路转”。在现实社会里，你永远不知道明天会和谁相逢。即便你们只是同事，这种“曾经删除”的动作也会带来尴尬。如果你还需要别人帮忙，而对方记得你曾经把他删除过，可能事情就没戏了。所以，删朋友的联系方式，等于在自己的人生路上不断挖坑，说不定哪天就掉进去了。  总而言之，成熟的社交方式，应该是在不增加负担的前提下，保留未来的可能性，而不是没事就把桥烧掉。因此，正确的做法是尽可能保留认识的人的联系方式——除非联系人对自己的生活造成严重的负面影响。假如有整理联系人的需求，将其放入相应的分组即可——这里的关键是“把重要的挑出来”，而不是“把不重要的扔掉”。 知乎讨论：一字未说，直接删掉对方微信，这样是不是不太礼貌？

这已经是性骚扰了。 人和人之间的交往，界限是在互动中建立的。如果你只是回怼，等于把事件的严重性降级为同事间的调侃，同时告诉他：我能接受这种程度的评价／“玩笑”。 没必要跟他废话，直接向上级和人事部门投诉，要求介入，对其进行处理。 在一些对性骚扰重视的国家，如果你态度强硬，表明你保留通过法律途径解决的权利，再找个心理医生看一下，公司为了自保，很可能把那个嘴贱的同事解雇了。哪怕在对女性保护不足的地方，让性骚扰的人得到警告是最低的底线。 知乎讨论：男同事贱兮兮地说：“你屁股挺大的，屁股大生儿子。”你如何高情商地回怼？

她是你表姐的女儿，所以是你的表外甥女。从法律的角度，你和她妈妈（你表姐）结婚是禁止的，和她却没问题——非常反直觉。 我猜你在现实中是个跟女孩说句话都脸红的大宅男，也没什么可发展的对象。如果不是亲戚关系，你是不太可能和表外甥女这样的女孩走这么近的。换句话说，你只是太缺女人了，刚好可爱的表外甥女在身边…… 你还是走正道吧——提升自己的魅力，找合适的对象交往。像和表外甥女这种“禁忌之恋”，哪怕法律不禁止，也别给表姐一家添堵了。而且，你表外甥女多数不会喜欢你这种类型。和你走得近是因为亲戚关系，你一旦表现出男女之情，她应该马上被吓跑。 参考回答： 我真的不如黄毛吗？ 知乎讨论：我是不是爱上我的小侄女了？真的很苦恼?

如果你妈妈智力没问题且有一定的社会经验，她应该知道她这样对你的后果——最终失去你的信任。如果她不在乎你对她是否信任，说明你在她心中没什么份量，你的最优选择是不要把她的诺言当真，从而浪费太多时间和感情。 当然，也有可能是你的妈妈还当你是个小屁孩，觉得只要能让你做她认为对的事，连哄带骗也是没问题的——终有天你会明白她的“苦心”。 不管怎么样，有一些东西是肯定的——你妈妈不够注意自己母亲的形象，不够在意自己的行为对孩子造成的影响，不够尊重孩子是一个独立个体的事实。新约定就算了——在旧的诺言被兑现之前，永远不要相信新的诺言——拒绝你妈妈并明确表达自己的立场：一、她食言了，你很失望；二、你不是小孩子了，希望她尊重你，认真对待给你的承诺；三、在她开始兑现诺言之前，你不会再相信她的许诺。在你表达清楚自己的立场之后，如果你妈妈改变了态度，你可以重新建立对她的信任。可是如果她一如既往或者恼羞成怒甚至对你进行道德绑架——例如用语言攻击你，说你不听话、不懂感恩什么的——你要知道有问题的绝对不是你。也没必要怨恨你妈妈——你要知道这个世界上的父母，从可以为孩子死，到把孩子卖了的都有。你现在的妈妈也许不完美，但可能也没那么糟糕。况且人是会变的。过几年你再回头看，可能这只是一件“当时还没开窍的”妈妈干的一件让你难过的事而已。 我不知道你和妈妈的约定是什么。我希望你不要因为和妈妈赌气，走向另一个极端——既然没有奖励，你索性什么也不干了。比如妈妈答应过考全班前十就给你买个电脑，由于她食言了，你就不学习了，故意气她。人要有自驱力，做事是为了自己的人生。如果你不断地做事，有了不断达成目标的能力，你对人生就有了一种掌控感。慢慢的，你不再需要外界的激励（奖励），对很多事情也不再在意。 知乎讨论：妈妈本来答应了的奖励，实现了要求她却临时提出更多要求达到了才能兑现怎么办？

对于称呼，很明显你的领导有自己的想法。也许他认为对下属就应该这样称呼，以体现等级；又或许他有自己的一套规则，他不想为你一个人破例；又或许他是个大大咧咧的人，平常压根儿不在乎称呼……但不管怎样，可以看出他没打算改口。习惯了改不了是借口，只是不愿意罢了。 如果你非要达到让领导改口的目的，应该是可以做到的，只是代价大小的问题。例如，你也用“小X”称呼他，如果他要求你改口，你也以“喊顺口了”为理由不改。或者引入第三方来裁决，例如你领导的领导或者人事部门。但是不管你找谁，他们都不会把你的感受放在第一位，往往还是让你们先私底下沟通解决。走到这步，其实已经和领导撕破脸了，以后你的工作会很困难。在我看来，除非是性质极其严重的事件如霸凌或领导强迫你干违反职业道德甚至违法的事情，一般情况下都不要和领导撕破脸，对你的工作有百害而无一利。 人的心理阈值不同，对我而言，领导称呼我“小X”是完全可以接受的。一个称呼而已，更重要的是领导平时对自己怎么样，是否尊重自己。哪怕称呼你“王哥”，对你却像使唤一条狗一样，那又有何意义呢？称呼只是用于沟通过程的其中一环而已，不管领导称呼你“小王”背后的用意是什么，只要他没有表现出恶意，把重心放在工作上即可。 知乎讨论：被领导称呼为小王，如何让他改口?

首先，你没有错。有问题的是你的姐姐（姐夫）和妈妈。承诺就是承诺，事实是你的姐姐打算不履行自己的承诺——至少是修改自己的承诺。你的妈妈可能是心疼钱，觉得你姐姐的提议挺好——你既有电脑用，你的姐姐也能省点钱。如果你的姐姐没有明确说给你一台新电脑，问问你旧电脑可不可以这是可以接受的。如果你拒绝了，她欣然接受，这说明她没打算食言。假如她只给你要还是不要旧电脑的选择，这就有点不厚道了。你妈妈希望你接受旧电脑可以理解，劝你也可以接受，但是如果因为你不接受旧电脑就指责你自私，那是颠倒黑白。理就是这么个理。 这件事也不是完全没有好处，最起码是你人生中的重要一课——对于别人的承诺，不要轻信，不管许诺的人和你多亲近。关键时刻可以看清很多东西，在这件事上可以看出：你的姐姐不是一个爽快兑现自己诺言的人；你的妈妈在某些问题上可能无法客观公平地处理。了解人要看关键时刻，看清了很多东西之后，在和该人的交往中要考虑到这些因素。例如以后你姐姐再向你许诺，你要打个折扣，考虑她食言的可能性。 至于你该怎么办，这个取决于你要一个什么样的结果，以及你打算付出什么代价。例如你非要新电脑不可，哪怕和姐姐和妈妈翻脸也在所不惜；或者你接受旧电脑，但从此不再相信你姐姐，两人形同陌路……而且你最了解你的家人，什么做法有效或无效你最清楚。例如你知道你姐姐是个讲理的人，你和她讲道理，最终说服了她；或者你知道姐姐和妈妈认定的事情从不会改变，那就没必要再说什么了。 不管你决定如何应对这件事，希望你保持冷静。你可以平静地陈述你的立场——你可以接受姐姐不兑现承诺，但是你不应该被指责自私，你只是希望自己得到尊重——然后告诉你姐姐你是否接受旧电脑的决定。你甚至可以提出一些折衷的方案——如果现在姐姐手头紧，可以迟一点再买，或者买个便宜一点的。千万不要有过激的行为例如对你姐姐进行人身攻击，说她是个不诚信的人甚至骗子。如果你成熟地处理这件事，你姐姐和姐夫可能还会觉得不好意思，但是如果你不依不饶，即使他们没遵守承诺，想到已经给了你5000块钱还遭骂，心里多数不会觉得愧疚了。 发生这种事的确很让人失望——可能一台新电脑一直是你的动力。但是当你进入社会之后，你可能会发现你的姐姐还算是好的——很多人纯粹逗你玩。 知乎讨论：我真的很自私吗，我和妈妈之间有什么问题?

既然提到公共礼仪，你先不考虑对方是你老婆，你觉得你的做法有没有问题？ 只要不是每人一份，自己吃自己的，就得考虑一下别人，不能自己喜欢吃什么就狂吃，要留点给别人。比如说上了点心，平均每人一个，你一口气吃几个。什么没有阻止别人吃，不够吃可以再点都是借口。饭局遇到那样的人，基本上不会有人当面指责，大家直接在心里对人下结论——轻一点的说这人不懂礼仪，有点自私、不考虑别人，重一点的说这人没教养。如果不是像点心那种每人平均多少量很明显的菜，喜欢吃多吃一点点也不是不可以，但不要那么明显，每次都是夹那个菜，像吃自助餐似的拼命拿那个，夹点其他的菜，哪怕不是自己爱吃的。 回到和老婆一起的情景。你们很熟，对彼此很了解。很多人认为和自己的配偶一起就没必要那么讲究。和自己的配偶一起就不需要讲公共礼仪了吗？公共礼仪是那些让大家都舒服的默契。配偶首先是一个人，然后才是配偶。那些认为夫妻间不用讲究太多的，通常都是那些不尊重配偶，经常让对方不舒服而不自知的那一个。正是你的做法让你老婆感到不舒服了，她才会提出来。这次只是你老婆终于提出来了，在生活里可能已经发生过无数次。如果你会上来问，证明你脑海里是没有这种“礼仪”意识的——最起码和老婆在一起的时候——这会在生活的很多方面体现出来。 因为你和老婆关系比较特殊，所以你们不能不讲礼仪，也不用很死板地“讲究”。如果你有共享的意识，剩下的主要是沟通的问题。比如说你们共享两盘饺子，你只喜欢吃其中一盘，不喜欢吃另外一盘。那你知道你老婆喜欢吃哪一盘吗？你跟别人吃饭不会问这些，跟自己老婆没什么不好意思的。你要是搞清楚了，事情就好办了。如果她喜欢吃的跟你完全一样，那么你默认留一半给她，而剩下的那盘是你们要想办法解决掉的，你起码得默认解决掉一半；如果两种对她没啥区别，那你多吃其中一盘她应该不会有意见；如果你喜欢其中一盘，她喜欢另外一盘，皆大欢喜。像你这次这种情况，反映出来的是你脑海里没有这种“让大家（包括你最亲近的人）都舒服的默契”。如果脑子里有了一些观念，人就会表现出完全不同的样子，让别人舒服，这就是教育的意义。 总结一下，人脑海里要有“让别人舒服的默契”，对自己的配偶也不例外。由于配偶的特殊性，在尊重的基础上可以有更灵活的处理。 知乎讨论：第一次吃鲅鱼馅饺子光顾着尝鲜，被妻子说没餐桌礼仪不顾及人，是我真的有问题吗？

不看好你们。差5岁不是最主要的问题，问题在于你们恋爱的时机不对。如果你30岁，对方25岁还好一点。 他才21岁，离他成熟到可以照顾一个家庭可能还有很长的路。目前，他多数还是一个没太多社会经验的男孩——他连你的存在都没勇气让爸妈知道。你们的年龄差，以他目前的能力，是一个他无法解决的问题。你对他而言，更多是负担。这种压力，会影响你们的感情。随着你年龄的增长，你给的压力越大，他想逃避的欲望越强烈。 从你的角度而言，你等不起。一个21岁的小伙子，一般离结婚还有好多年。哪怕他现在和你结婚，他也未必能够当个好丈夫，更不要提你现在连对方父母那关都没过。如果我是你，在25岁的时候，我宁愿挑一个30岁以上的人恋爱，或者单身，也不会选一个20岁的——20岁的小伙子经历太少了，女人可能都没接触过几个，你多数是他成长的代价。 知乎讨论：我比男朋友大五岁，他家里人不同意怎么办？

首先，你需要搞清楚你父亲对媳妇的要求，以及你女朋友目前的差距。 一般来讲，像你爸这个层次的人，找媳妇会重点考虑以下因素： 一、家族资源与战略价值 女方家庭能否带来可用资源（资本、政商关系、行业网络）。 婚姻能否实现“强强联合”，让家族事业更稳固或升级。 二、社会层级与圈层契合 是否“门当户对”，成长环境、生活方式、价值观接近。 能否顺利融入现有的上层社交圈，而不是格格不入。 三、形象与公共角色 外貌气质、性格修养，是否能在公众场合代表家族形象。 四、家庭背景的稳定与安全性 女方原生家庭是否干净，没有债务、丑闻、潜在麻烦。 女方本人是否稳重可靠，婚姻风险低，不会引发内部矛盾。 五、个人特质 是否一心一意辅助老公，愿意以老公的家族利益为中心。贤惠、听话、没有野心比独立、聪明、事业心强要重要得多。 你强调女友的“人品和能力”，在我看来，人品好应该是基本要求，所以想用人品打动你爸不现实。况且，你爸和你女友没什么接触的机会，不会有太多机会了解你女友的人品。再者，你爸应该有丰富的阅历，不会轻易认同一个不熟悉的人展现的人品。另外，个人能力强应该也不是你爸看重的，甚至可能是缺点（一个能力很强的女人，可能远不如对老公言听计从、能力一般的女人）。 另外还有一些隐患。比如你们长期异地恋，感情跟天天一起的情侣还是有很大区别的。很快你们就要异国恋了，那就更艰难了。你们七八年的时间，可能真正在一起的时间还不到一年。你们的感情可能在客观上极其脆弱——你以为你们爱得死去活来，可一旦分开好像也没那么痛。 如果我是你爸，最让我担心／不满的就是你对女友的这种滤镜。你自己也不差，可你给人感觉好像张爱玲看胡兰成——“低到尘埃里”。在你爸眼里你女友就是一个普普通通的小女生，你却一副“她如此美好，我何德何能”的样子。只要你没有完成“祛魅”，你爸应该都不会接受你女友。不是要你当女友的主人，最起码你要表现出两人平等的姿态。你爸如果把家族事业传给你，肯定希望你能独当一面，而不是随时被人拿捏。 你的女朋友连最有可能得分的形象都不符合你爸爸的要求（不知道你看女朋友是不是自带滤镜），说明你女朋友在你爸心中基本是一无是处的结婚对象。 其次，你要认真思考有没有可能缩小两者的差距，然后做决定。 在我看来，很难。门不当户不对是显而易见的事实。你爸和你女友聊过之后，对你女友应该有自己的判断，建议分手，说明你女友的个人特质不符合要求。就像面试，哪怕是短时间的交谈，其实可以看出很多东西。我相信你爸的经验和眼光，你女朋友应该不适合当你的妻子——假如你按照你爸为你铺好的人生路走下去的话。 最后，你的选择无非是三个：父亲、女友以及观望。 如果你要走父亲帮你铺好的路，相信父亲的判断是最好的选择。如果要改变父亲的主意，多数是你的女朋友改变成你父亲喜欢的样子。但是你的女友愿意放弃自己的人生去当你的贤内助吗？你得好好跟她聊一下。不是所有女人都是奶茶。 如果你选择女友，和家庭的关系紧张是必然的，之后可能会有一段长期对抗的过程。我不知道你和女友的关系最终会怎么样，如果最后分手再回归家庭，在我看来是走了一段大弯路，浪费彼此的生命。就算你铁了心要和女友一起，你付出的代价将是巨大的——例如和父母关系恶化，影响甚至无法接班——这注定是条艰难的路。 你也可以选择观望，先不做任何决定，走一步算一步。但是选这条路只是拖延，你面临的处境不会有大的改变，该做的决定也迟早要做，还不如把各个选择的利弊想清楚，快刀斩乱麻。 总而言之，门不当户不对的婚姻注定是艰难的。能当你配偶的永远不止一个，能当你女友配偶的也一样，你们结合有可能婚姻不幸福，但是你们分开有可能彼此都找到更好的伴侣。 知乎讨论：父亲坚决反对我和女朋友在一起，我该怎么办，是遵从内心还是想办法说服他（本人是A11家庭）？