一个领导是否无能，不是由底层员工来判断的，而是由公司来判断的。让底层员工反感或欣赏都不重要，关键是公司是否认为该领导有价值。一个领导（或者泛化为员工），只要能稳定地为公司创造价值，对公司而言就是有能力的，就能不断上升到更重要的位置。 举个例子。多年前我在国内的一个外资银行的研发中心开发外汇交易系统。领导是个三十岁左右的未婚工作狂。下班时间是五点半，她把每天的例会定在晚上七点开始。开会之前，我们只能干活。开会时往往又给我们派活，要当天完成。我每天都在晚上八点半到十点之间回家。我们都恨透了这个女的，但她是我们知道的升职最快的人，很受高层青睐，因为她能不断地超额完成上面给她的任务。 知乎讨论：职场上，无能的领导、让员工反感的领导一般都是什么结局？

这不算潜规则，这几乎是家喻户晓的道理。 一个人的能力越强，选择越多。没有能力就没有选择，只能靠人施舍、任人拿捏。 知乎讨论：凭什么“拿最低的工资，干最多的活，还要感恩老板给机会”成了某些职场的“潜规则”？

面试这件事情，本质是相亲——你了解一下对方，让对方了解一下你——你们是平等的关系，不用刻意迎合对方。 面试和相亲的基本形式都是问答，什么答案能在对方那里得到高分，其实无法预测，因为不同的面试官／相亲对象的口味可能完全不一样。但是，你可以大概知道哪些答案是低分甚至零分。比如相亲，你的答案如果表现出对婚姻或者相亲对象不友好，结果就是低分；面试的话，你的答案如果表现出对公司或者申请的职位不友好，结果也是低分。比如“你对未来有什么规划”这个问题，低分答案的共同点是你对未来的规划里没有该公司或者该职位。假设你申请微软公司的项目经理一职，你告诉面试官你以后想成为金融行业的项目经理（对公司不友好——微软是IT企业），或者你想成为一个软件工程师（对申请的职位不友好——你没有在项目经理一职深耕的打算），基本上你的回答都不会高分。  那有没有可能提高拿到高分的概率呢？答案是有的。你的答案对公司或者职位越友好，可能得分越高。很多面试的书或教程都会给出很多经典问题的参考答案，共同点就是“在表面上”提高你和申请职位的匹配度，希望让面试官不断在心里说“就是他（她）了！”我个人不喜欢这种迎合（甚至欺骗）面试官的做法，我都是说内心最真实的想法，同时通过问问题（我去面试会问面试官很多问题，像相亲一样）获取更多关于公司和职位的信息。有个经典问题是“你的缺点是什么？”很多人根据教程准备好答案——“我的缺点是太追求完美／责任感太强／事业心太重……”我个人对这种答案十分反感，相信面试官也感觉索然无味，有智商被侮辱的感觉。 最好的面试是双方开诚布公，平等、高效、真实地交换彼此的信息。如果经过面试，你发现公司或职位不太理想，就算拿到offer也不应该接受。 知乎讨论：当面试时被问「对未来有什么规划」时，如何回答能给 HR 留下好印象？有必要找工作前就做好职业规划吗?

夫妻至少一个人换个不那么忙的工作，保证有足够的时间在孩子身上。对绝大部分人，工作就是为了糊口，不会让人发财，不值得花过多的时间。在我看来，很多人忙得焦头烂额，其实只是浪费生命。说点题外话，人生很重要的一个课题，就是把无意义的时间压缩到最少，把最多的时间放在对自己最有价值的事物上。 而把孩子教育好才是一生中最重要的事业——孩子教育好了，下半辈子都会很省心；没教育好，有万贯家财都会被挥霍掉，而且会操劳一辈子。 知乎讨论：如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

如果不是开会那种不好经常离开的场合，每当困了马上去洗手间用凉水洗把脸，走动走动再回去工作。顶多跑三四趟，等那阵困劲过了就没事了。 我的办公桌是可升降的，困了我有时候会站着工作。 知乎讨论：上班突然很困，不想正大光明的偷懒，该怎么解决，请大佬提提意见？

如果双方有条件结束异地，但没有马上结束异地的共识和决心，马上分手。 参考回答：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决? 知乎讨论：异地婚姻真的可行吗?

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?

 很明显你的权力不够大，需要借助外力来推动——你口中的“公司的领导”，我称为大领导吧。你的领导很没有魄力，或者说很怕事或者没有能力，如果他不敢或者不愿意挺身而出，至少给你指条路。 问题的关键是把模糊的目标变成具体任务，并且落实到一个个具体的人。 你学过项目管理吗？你需要把这个项目分解成一个个具体的任务，每个任务需要什么资源、负责的部门、完成期限、任务之间的依赖关系做成表或者图。做好了找甲乙两部门的老大，说明情况，请他们看看你的任务清单有没有问题（有就商量着修改），然后请求分配资源给每个任务（每个任务一定要具体到个人，比如甲部门的小张、乙部门的小李）。如果部门老大是愿意配合的，事情好办很多，这个时候的目标就是让每个任务落实到甲乙部门里面的某个人身上。如果你能弄好这个，事情已经成功90％了。如果部门老大不配合，你就得多做一步，给大领导发邮件，说你和甲乙部门的老大沟通过，有以下这些困难（注意语气不能有任何的抱怨，像是投诉甲乙部门的老大，引起他们的反感），如果不能克服，恐怕无法按时完成任务，请领导指示。事情到了这里，基本上就是老大之间的博弈了，你紧密关注事态的发展就可以。你的目标就是要一张每个任务落实到甲乙部门某个人的任务清单。如果甲乙两个部门的老大是大领导的手下，你应该能顺利完成你的任务清单（当然，甲乙部门的老大多数不会亲力亲为指定谁来干哪个，而是让你找部门的某些人商量，你就多跑几趟多开几个会，但这个时候基本上不会有太大阻力了）。如果甲乙两个部门的老大不归大领导管也不理他，那么球就抛回大领导那里了，他要是搞不定甲乙两个部门，任务没完成就不是你的责任了。 假设你能顺利完成你的任务清单，剩下的基本上就是催活和定期向领导们汇报进展了。建议每周固定时间发一次“项目进展”给大领导和甲乙两部门老大，简单说一下上周的进展（把逾期的任务单独整理出来，附上原因），同时附上更新后的任务清单。你甚至可以把邮件抄送该项目涉及的所有人（如甲乙部门所有在任务清单里的人）。像这种场合，基本上没有人敢不作为。 知乎讨论：部门领导工作要求涉及其他部门具体落实，但具体没抓手推不动，应该怎么应对？

你似乎很看不起领导，对其评价不高。领导社恐多数不是真实情况，可能只是比较低调而已。 你的领导向高层汇报什么不是你应该关心的事情，你应该多操心自己的汇报，从而发现自己的问题。 你要马上摆正自己的位置，因为你主次颠倒，看到的东西是反的。现实是： 你的领导想听整体，你跟他说局部 你的领导想听框架，你跟他说细节 你的领导想听现在，你跟他说未来 和领导对话完，你对领导不满意，可以推测领导对你也不满意。领导不需要适应你，但你需要适应领导。你知道领导要什么吗？似乎你一头雾水。搞懂领导的意图是第一步，如果你连第一步都不清楚，你的工作肯定是一塌糊涂的。就算你能准确领会领导的意图，你有没有能力完成任务、能不能和领导顺畅地汇报进度及遇到的问题、能不能按时完成任务，都是挑战。你现在似乎连迈第一步都很困难。 知乎讨论：如何应对社恐型领导?

我一直认为“向上管理”这种说法很滑稽，虽然我知道是什么意思。 每当我听到这个词，脑海里总会浮现一个场景：一个小学生满头大汗、辞不达意地向班主任报告班里发生的各种事情，班主任在一旁笑眯眯地听着，偶尔问些问题，或提示一下，或点评两句。 所谓的“向上管理”，本质上是一种沟通策略，称为“向上沟通”贴切得多。这种沟通不是“操纵”上司，而是建立清晰、顺畅的信息通道，让上司了解你在做什么、进展如何、需要什么支持，同时也让你理解上司的目标、风格和期望，从而减少误解、提升协作效率，让双方更了解彼此、更有“默契”。 向上沟通做得好，能让领导更了解真实的你，包括你的工作能力。至于你的能力如何、是否胜任你的工作，领导自有判断。通过“向上管理”让领导依赖自己这种事情就不要幻想了。班主任对班上每个小朋友的情况一清二楚。如果有人被拿捏，几乎百分百是你被领导拿捏。 知乎讨论：为什么说“让领导依赖你”是向上管理最大的误区？