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年龄差至少超过二十岁叫阿姨才比较合适，而且如果没结婚的话还是叫姐姐比较好。没成年的不用想，绝对是叫姐姐。 你让女儿叫一个十几岁的高中生阿姨，如同该高中生称呼你奶奶。 知乎讨论：我让三岁的女儿叫高中生阿姨，那个高中生生气了，怎么称呼比较合适？

人性经不起考验，不用经历人性考验的人是幸运的。 以前看过一个女孩子的故事：她的哥哥从小瘫痪，她爸爸天天照顾儿子，照顾了三十多年。不知道从什么时候开始，爸爸的态度从无微不至变得恶劣，经常一边干活一边骂儿子。有一次刚换完床单，儿子又失禁了，爸爸情绪崩溃了，冲上去对儿子拳打脚踢，边打边骂，打到儿子流血。在那一刻，似乎又清醒了过来，抱着儿子边痛哭边道歉。那个女孩说她很能理解爸爸，他不是不爱儿子，只是在这种绝望的状态下，人已经被精神折磨到长期处于崩溃的边缘，所以才会有那些异常的举动。 一开始我觉得这个爸爸不配当一个父亲，也不认同女孩的解释。后来发生的一些事改变了我的看法。我的儿子在四五年级的时候还经常尿床，有时候会在半夜两三点跑来叫我帮他换床单。大部分时间我的态度还是不错的，只是嘟囔一下。有段时间比较频繁，我态度越来越不耐烦，开始责备他，说他这样是不正常的。有次连续两天，昨天洗的床单都没干，今天又尿床了。在责备他之余，我气得都想揍他了。突然在那个时刻，我仿佛有点理解那个爸爸了，虽然我不认为他对儿子的暴力行为是对的。 假设有一百对夫妻复制你们的经历，我估计做得比你老公好的不会超过十个——即使少于五个我也不会惊讶。所以你的老公很正常。古语有云：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。很多“好老公”和你老公的区别，只是没有一个长期生病的妻子。扪心自问，如果事情发生在我身上，我未必能做得比你老公好，所以我也没资格批判你老公什么。 祝愿你尽快康复，早日脱离这畸形的环境，夫妻关系回复正常。 知乎讨论：生病之后，老公总是嫌弃老婆，这做的不行，那也不行，这正常吗？

夫妻至少一个人换个不那么忙的工作，保证有足够的时间在孩子身上。对绝大部分人，工作就是为了糊口，不会让人发财，不值得花过多的时间。在我看来，很多人忙得焦头烂额，其实只是浪费生命。说点题外话，人生很重要的一个课题，就是把无意义的时间压缩到最少，把最多的时间放在对自己最有价值的事物上。 而把孩子教育好才是一生中最重要的事业——孩子教育好了，下半辈子都会很省心；没教育好，有万贯家财都会被挥霍掉，而且会操劳一辈子。 知乎讨论：如果夫妻两个人的工作都很忙，如何兼顾家庭和小孩？

你的想法没问题，不要把自己想得太糟糕。很多事情没有对错，你跟你老公只是不合拍。 我和你差不多，哪怕我一个人带两个孩子，辅导功课加做饭，我也不愿意叫爸妈来帮忙。让孩子和老人团聚是一回事，动不动喊爸妈来帮忙的，要么心理没断奶，要么动手能力太差，自己根本搞不定。 我发现很多人结了婚都还没有形成“核心家庭”的观念，始终只有原生家庭的概念。在他们的脑子里，结婚生子是原生家庭扩大了，父母始终是自己每日生活里的一部分甚至是重心，因此他们可能会做很多让“核心家庭”成员不舒服的事情甚至激起很多原生家庭成员和核心家庭成员之间的矛盾（比如公婆和儿媳）。像你老公，他可能不认为爸妈是你们一家三口的“局外人”，爸妈来不是来你们家，而是回自己家，他不能体会甚至理解你的感受。 与其过多揣摩自己什么心态，不如直接问你老公心里是怎么想的。一定要让他知道他现在的核心家庭是老婆孩子和自己，不能动不动就像个没断奶的孩子找妈妈，而且你并不享受这种“一家五口”的日子。作为核心家庭成员，你有权利说出自己的感受和提出正当的要求。如果你老公依恋原生家庭，他可以多回去看爸妈；如果他是想爸妈多见见孩子，他可以多带上孩子和你去看爸妈；如果他是娇生惯养惯了，现在有了新家庭，是时候学做各种事情了，煮饭带娃什么的，担起责任来。 知乎讨论：自己比较独立，不希望公婆过多的来帮忙是什么心态?

看样子你老公是比较恋家（原生家庭）的人。可能在他的观念里，你和他的结合，是他的家庭增加了三个成员，而不是变成了两个家庭。如果他脑海里没有两个家庭的概念，让他和爸妈分开住他会感觉家庭分裂了，而不是事物原本的样子。 我觉得你应该从观念入手，让他意识到和公婆住一起是两个家庭在一起生活，如果有人觉得不舒服，分开是最好的选择。如果达不成共识，你就以女主人的身份提这个要求好了。这个和感恩不感恩无关，舒不舒服是一种感觉，无所谓对错。如果他不能体会，你有空就带他回娘家，能过夜就过夜。 就算他无论如何都不能理解，如果他在意你的情绪，为了你的健康他也不会忽视你的要求。 知乎讨论：老公不愿意和父母分开住，是出于什么心理呢？

男方家庭更理性——先解决异地再结婚，能保障你们有正常的婚姻生活；先解决异地再生孩子，能保障孩子有个正常的成长环境。而你的家庭更务实——结婚生子像一次性任务，婚结了孩子生了就打个勾，走一步算一步。考虑到你的年龄，这也可以理解。 异地恋爱和婚姻是很难的，对感情伤害很大。如果经过异地七年，你还没有决心无论如何都要结束异地，我觉得这段感情其实已经很淡了，淡到再分开至少五年也可以接受。五年之后呢，你可能发现结束异地的难度更大、成本更高了——年龄大了更难换工作，辞职可能丧失了在原单位晋升的机会，又不甘心换个地方重头开始。那怎么办呢？那就继续延长异地的时间，等待更合适的时机吧，反正都异地十几年了。说实在的，婚姻如果成为这么廉价的筹码，没必要结这个婚。长期异地的婚姻是畸形的，双方就是熟悉的陌生人，跟天天在一起的婚姻相比，极其脆弱。而且给孩子的也是一个“破碎的家庭”。婚姻就是要天天在一起过日子。我昨天还给一位朋友留言——我不接受异地婚姻，就算我去超市当收银员，我也要和老婆孩子天天在一起。 我认为你已经错过和男朋友结婚的最佳时机——恋爱三四年，读博的时候。恋爱时间过长，错过了结婚的时机，下一步就是分手。就是那一下子冲动，让你们成为了家人。如果今天你是一个媳妇，不要说你不用面对男方的种种要求，你自己也会把夫妻团聚放在首位。 如果你把事业看得比夫妻团聚更重要的话，你目前的男友并不是最佳的结婚对象。你还不如先找好事业的根据地，再找个更合适的结婚。 知乎讨论：大龄文科女博，异地恋爱7年，现博士毕业，面临的工作、婚姻困境该如何解决?

看了几个回答，这个问题又炸出一堆自恋狂。 知乎讨论：有一个很帅的儿子是什么体验?

你有没有想过可能是你自己的问题？ 如果按你所说，你的领导经常会指点你甚至在背后说你好话，他可能真的想帮你。至于没给你太多利益，会不会是你太不争气？假如你的表现并没你自己认为的那么好，你的领导需要顶住巨大的压力提拔你。如果你的领导真心对你好，我觉得问题主要还是在你身上——没有好到能服众（最起码让大部分人认同）以致提拔你看上去是顺理成章、水到渠成的事。相反，你可能在别人眼里是有大问题的人，和同事有大矛盾就是一个信号。 恕我直言，我认为你的人品是有大问题的。和同事有矛盾的人不少，但是想要把人家饭碗砸掉的人极少。同事能力不行，影响到了你，你就认为自己有理由让同事离职，那么你是不是也会想办法让生孩子的孕妇同事（假设她不在的时候，活都会扔给你）离职？做人做事要有点底线，而你的底线太低了。如果我是你的领导，你提出要把别人开了，我已经不希望你留在我的团队了——你是个定时炸弹，而且是会下死手的狠人，连我都可能被你暗算。 知乎讨论：领导究竟是在帮我，还是在利用我？

昨天刚好回答了一个女孩子的问题：发现男朋友吸冰毒，我还放不下怎么办？对于赌博和吸毒的人，我的态度一向都是离得越远越好，不管多亲，因为他们是没救的人，只会把身边的人一个个毁掉。跟这种人生活是没有任何希望的，每天一醒来就是为了还债而奔波，辛辛苦苦忙碌了一天又一天，除去还债几乎不剩下任何东西。这种日子比坐牢还惨——坐牢还知道什么时候能放出来。 你妈妈必须离婚，你应该体谅她以及支持她。你的姑姑们不愿意，是因为你爸妈离婚了，你爸这摊烂事会直接落到她们头上。她们没有资格阻止你爸妈离婚，更没有资格要求你妈妈贷款帮你爸还债。离婚这事本身就不需要其他人的同意，无所谓说服，你只要坚定地支持你妈甚至帮她说话。 你要清楚你妈妈离婚是拯救你们三人的第一步，最终目标就是和你父亲划清法律和经济关系。一个家庭有你父亲这样的人是灾难，但是你们有权利追求自己的生活。很残酷，但是没办法，那是你爸自己选的路。他选择了自我毁灭，但你们不能全家陪他一起死。你的爷爷、奶奶、姑姑可能会要求你和你妹妹帮你爸，试图用亲情来打动你们。一定不能心软，坚决拒绝情感绑架。你爸的债务，一分钱也不能落在你们头上。 至于参军，希望你考虑清楚，最好目光长远一点，多想想职业发展的问题，不要光考虑经济负担。替你爸还债的钱是没意义的，但你和你妹的学费是投资。先支付自己，你们学费的优先级永远高于还债的钱，不要让你爸毁了你们的前途。 知乎讨论：父亲欠债百万，妈妈想离婚家里不同意，我该怎么办？

别说没过门，就算是儿媳妇也是很没有分寸的行为。让你给谁倒呢？给他倒吗？在你爸妈面前这样使唤你？给你爸妈倒吗？那应该让自己儿子倒才对。这人不是脑子缺根筋就是故意在你父母前那样——不是蠢就是坏。不管怎么样，见微知著，男方看不起你们一家。 你男朋友的家庭很可能是那种大男子主义很严重的家庭，如果你男朋友不觉得他爸爸的做法不妥，你嫁过去就是去当下人的。 知乎讨论：双方父母见面 男朋友父亲指使女朋友倒果汁这对吗？